~ مـــــــدرسة الحـــــــياة ~♥~ حياكم بضيافة اخواتكن زمان والمهاجره ~~ نسخة للقراءة

[زمان الوصل]

تبارك الرحمن موضوع راااااااااااااائع

يشرفني ان اكون تلميذة من تلميذاتكم اتعلم و اطبق باذن الله
حبيباتي لو تسولفون شوي عن سوء الظن ؟؟؟؟
او التفسير الشرير للزوج يعني تكون نيتى خير هو يحولها و يفسرها على اني بضره
و بعد اشلون اتصرف مع لسانه البذيء شي طبيعي لما يسئ الظن يعصب و يسب
وانا ما ارد عليه انسحب بكل هدووء و اتجاهلة و نظل كذا مخاصمين بعض هو شايل علي
و انا ماخذه بخاطري
شي الحل واحسه مرات لما يسب يتحسف و يندم بس هم يعيدها مرة ورا مرة ؟؟
اشلون اوقفه عند حده واخليه يحترمني حتى انا اعصب و اثور بس امسك اعصابي ؟؟؟

وربي يسقيكم من ماي الجنة
​

النية الحسنة لوحدها لا تكفي...فأنت ستترجمينها بكلمات و بلغة جسد و بأفعال​

كثير من النساء من حيث لا تقصد...يفهم الزوج من خلال كلامها بأنها​

تجحده كل مافعله لها ومن أجلها​

أو تتهمه بالتقصير​

أو تلومه وتعاتبه و حتى تحاسبه​

أو تقلل من شأنه​

وكل ذلك تفعله الزوجة...ونيتها حسنة طيبة​

والسبب يعود للفروقات اللغوية و الفكرية بين الرجل و المرأة​

يكفيك أنت المرأة أن تلمي بها...لتلافي الوقوع في الخطأ​

فمثلا ​

أخت لنا...وعن حسن نية تتحدث لزوجها عن طقم ذهب أعجبها ولفت نظرها ..لأختها قدمه لها زوجها هدية​

من الطبيعي ان يشعر الزوج بأنها تقلل من شأنه عن طريق المقارنة وتتهمه بالتقصير​

لذا تأتي ردة فعل الزوج على حسب مافهمه.​

​

ومن الأخطاء التي تقع فيها الكثيرات للأسف مع وجود حسن النية ...عدم الإنتباه لنبرات الصوت وماتعطيه من مدلولات​

فزوجة تأخر عليها زوجها وبدأت بالقلق عليه وحينما عاد...قالت: لماذا تأخرت؟ قلقت عليك.​

فرد عليها بجواب قاسي وجارح.....من انت لتحاسبينني؟أنا الرجل أدخل وأخرج كيفما أردت.​

وهي المسكينة ذابت في ملابسها...ولا تعرف سببا لقسوته, فسؤالها فقط لتظهر له قلقها؟​

المسألة تكمن في نبرة الصوت ولغة الجسد التي إستخدمتها..​

فنبرة الإستغراب والإندهاش تختلف عن نبرة العتاب وتختلف عن نبر الوله و الإشتياق....إلخ​

لمن لا تجيد ضبط نبرتها...يجب عليها التمرن على النبرة المناسبة(عن طريق تسجيل الصوت ... وهو أبسط الطرق) و إستمعي لصوتك​

​

وهناك من الأزواج من يحتاج للتطمين قبل فتح أي حوار معه​

فعلى أساس الحديث الذي ستفتحينه معه...إمدحيه اولاً و أثني عليه وبرري وفسري تصرفاته بحسن نية ثم أدخلي في الموضوع​

\​

أما السب و الشتم ...فالإنسحاب هو الحل...وخذي موقف منه زعل منه​

عندما تهدأ الأمور واتى لمراضاتك ...فأظهري زعلك من سبه وشتمه...وليس من الموضوع الأساسي​

بعض الرجال للأسف....السب عندهم مثل العادة كلام لايقصدونه بعينه ...لكن عادة​

​

 

[زمان الوصل]

فراشة شوق ترحب بزمان الوصل والمهاجرة
بعد ملف الجنوبي والذي يعد شمس سطعة على حياتها مع الجنوبي
مع زمان الوصل سرت بخطى ثابته
وحياة ممتعه مع الجنوبي
حتى صادفني عقبة العمر
وحرت في التعامل معها
حبيبنا الجنوبي بعد جهد جهيد اشترى قطعة ارض ليبنيها لنا
حلم كل زوجة ان يكون لها بيت كما تريد
لكنه يصدمني بقوله انا ابني للاستثمار ولزواج الاولاد
اما انا وانت فلن نترك شقتنا في بيت والده
ويتعذر بان والديه كبرو ولايستطيع تركهم رغم وجود اخوه له يعيشيون مع اهله والمسافه بين البيتين لاتتجاوز عشر دقائق بالسيارة
لاانكر اني تحطمت وكلما كبر البناء زاد حزني
هو يحاول ان يعوضني باشياء حتى لااجد عليه مدخل
يلبي كل الاحتياجات مهما كانت
كما انه يقتطع من وقته ويجهد نفسه ليرضيني ولايحرمني من ما تعودت عليه
هو يعلم اني مستعده ان اصبر بشرط ان انال ما اتمنى
لكنه يحاول ان يبعدني عن الاماني في ذلك البيت
وكلما فتحت نقاش ينهيه بقوله لاتستعجلي الامر
انا اعلم يقينا باني لو سكت لن يسكنني في ذلك البيت
فكيف استطيع اقناعه
انا حاولت واعطيته حلول وكان اهمها ناخذ اهلك معنا ونعطيهم شقة لكن يتعذر ويوجد مبررات تمنع حلولي
اشعر بحزن كلما زرناها
واشعر بحزن كلما رأيت البناء يكتمل وابنائي ايضا
يحزنون كلما قال ابوهم لن نسكن هناك
اما هو فيكفيه انها تعود عليه بنفع

في البداية....كوني حذرة في التصرف معه​

فالرجل كما ذكرتي لم يقصر معك في كثير من الأمور​

ولكنه وفي نفس الوقت يرفض لك حلم حياتك مما يثير في نفسك شيئا عليه​

فلا تعاقبيه من حيث لا تشعرين, فالرجل يربط بين مايقدمه لك وماتفعلينه معه...حتى وإن لم يكن بين كل ذلك علاقة​

أما إقناعه​

قد يسوق لك أعذار ومبررات كثيرة... تختلف في كل مرة​

فأنت لا تحاولي إقناعة بشكل (أنا أريد و لا أريد) ​

بل ركزي على دحض مبرراته و أعذاره بالدليل و البرهان ( تناسب الجنوبي الشرقي)​

وحتى حلولك بنفس الطريقة​

إلى أن تصلي لسبب رئيسي وحقيقي له قد يكون​

​

اما هو فيكفيه انها تعود عليه بنفع

بالفعل هو ذلك... الجنوبي يريد ان يجرب ويعيش أحساس ملاك العقار وطعم المردود المادي

حاولي تخويفه مما قد يفعله المستأجرون بالبناء...وأسردي له قصصا في ذلك​

وأخبريه أنك و أبناءكما أحق من غيركم في البناء​

وإشحني همة أبناءك لإستدراج عطف والدهم, فحتى لو قال لهم بأنهم لن يسكنوا هنا​

سيتوقف عن التلفظ بها أمام إصرارهم​

شقتي ينقصها مجالس للرجال ومستودع وغرفة شغاله
بلامس طالبته اما ان يهيأ لنا بيت واسع به كل الطلبات في العماره
او نفتح الشقة اللي جنبنا في بيت والده ولو ناخذها اجار
فانا لن ارضى بضيق وهو قادر على ان يوسع علي
توتر طبعا لكن مارد ولا بكلمه
وانا تجاهلت توتره لاني محقة في طلبي

​

ماشاء الله...فكرتك رائعة​

أصري عليها...وأظهري له معاناتك من الضيق بشكل فعلي ...حتى و إن كان يرى​

أصري على هذا الحل...​

وأظهري أنت و أبناءك أمنيتكم في البيت الجديد​

عندها سيقلب الجنوبي في عقله و يبحث عن أسهل الحلول​

و الله يوفقك​

 

[زمان الوصل]

ارشدوووووووني
انا مملكه على جنوبي شرقي
واغلب الاحيان نختلف
اسلوبه فض معي
يعني اخر مر ه يقولي دميه طبعا مزح برزح
واخذت موقف منه طبعا بما انه جنوبي شرقي قلب الطاوله وزعل
قلت دام اسلوبك كذاا معي ماانتراسل احسن
ولنا ايام منقطعين عن بعض
بتصرفي ذا ابي احط له حدود واعوده يحترمني لان مو اول مره :30:
كيف تصرفي يفيد معاه؟؟
وانا على حق؟؟

تكلمي بمشاعرك و إنعكاس تلك الكلمات عليك
لا تقولي أنت لا تحترم ومن هذا القبيل
بل دعي مشاعرك المجروحة هي من تتكلم..عندها سيعيش نفس شعورك ويدرك معناي كلماته
الجنوبي حساس للمشاعر

 

[زمان الوصل]

عندي سؤال


لماذا الجنوبي اثناء التناقش بالمواضيع الجديه مثلا تتعلق بمستقبلنا سويا او موضوع عن الابناء

يستهتر ويحاول التملص من الموضوع واذا حصل ذالك كيف ارده لوسط الحوار مره اخرى
خصوصا انه لو فتحت الحوار بوقت اخر
سيستمر بالهروب
وايضا انا افتح الموضوع بوقت مناسب ومزاجه يكون ممتاز
مثلا وقت العصر اثناء احتساءه القهوه


وايضا ابتعد كثيرا عن اللوم واسلوب الامر

​

ليس المهم أن تأخذي و تعطي معه في الكلام إن كان يتنصل من الحوار حتى لو كان جديا
المهم أن توصلي فكرتك وطلباتك بشكل واضح... وتوجهينه لها كحلول نهائية
أكثر الأخطاء التي تقع فيها النساء...أنها تطالب زوجها بحل أو إبداء رأي في تلك اللحظة التي يتحاوران بها..بيما هو يحتاج لوقت ليفكر ويقرر​

 

[زمان الوصل]

موضوع اكترررر اكترررر من رووعه كلام موجز وبسيط وفي دااااخله معاااني عميييقه لو فهمناها راح نسعد بأذن الله
الله يسعدكم يااارب
انا زوجي جنوبي شرقي < نفسي يتحرك ويغير في بيتنا اي شيء اي شيء حتى لو ببسيط < كل مااقله يقوول يبيله ترتيب يبيله ترتيب حتى لو تحف بسيطه حتى لو شموع صغيره للمغسله يرفض ويقوول مالها داعي بعدين نرتب مرره وحده
احنا مخططين لنا 3 شهور والين الحين مااايبي يتحرك مدري وش يستنى يتهررب بكلمة الموضوع يبيله ترتيب وروقان
كيف اخليه يبدا ؟ < مع العلم انه كل الكمالياات التافهه مااايقصر فيها يجيبها لوحده حتى لو مانحتاجها

لأنه يعاني من قيود الجودة والكمال...سأعطيك مثال وقيسيه على باقي أمورك
" تطلبين منه تغير أثاث الصالة,
هو لا يرفض ذلك لكن في نفسه يرى بأن من الأفضل أن يصبغ الصالة ويعتقها أولاً ثم يؤثثها عدا عن مشقة أين سيذهب بالأثاث القديم فيتقاعس عن الموضوع ويؤجله إلى أجلٍ غير مسمى فلا هو الذي صبغ ولا هو الذي أحضرما تريدينه من أثاث"​

وضحي له إن بإستطاعته فعل كل ذلك لكن ليبدأ من الأسهل له وتدريجياً
بداية حددي وقرري مالذي ستفعلينه بالأثاث القديم
ثم قرري اللون المناسب للبوية وإن كانت لديك فكرة معينه فحبذا تدعيمها بصور حتى وإن كانت من الإنترنت أوكانت صوراً إلتقطتيها بكاميرة جوالك من منزل أحد معارفك..
ثم حددي نوعية الأثاث الذي تريدينه والأماكن المقترحة للشراء منها ,مع تدعيم كلامك بخبرات وتوصيات الآخرين...
ولا تنسي أن تصفي له كيف سيكون منظر الصالة النهائي وأكثري التصوير الخيالي..​

وبعد ذلك كله
سترين همة ونشاط الجنوبي الذي لن يرتاح إلا بعد إنتهاءه من الموضوع بأكمله فأنت من خطط وقرر وأعطاه رأس الخيط ليتتبعه لنهايته
لكن إن كان يكثر التبرير ويتعلل لكي لا يقوم بكل ذلك...فمن الواجب عليك أن تركزي على ما أردته فقط​

 

[زمان الوصل]

بارك الله في عملكما وعلمكما وجعلكما مباركتين اين ما تذهبون
سؤالي ماذا نفعل عندما تتشابه الانماط ؟
ولكما مني وافر الشكر والتقدير

المهم في مسألة الأنماط ان تعرفي عيوبك وحسناتك كذلك الأنماط الأخرى
لتصلي لفهم واضح
هذا الفهم سينعكس على تصرفاتك وطريقة تعاملك
مثال بسيط..
إن كان زوجك جنوبي بطيء و متررد
وأنت مثله جنوبيه...لكن فاهمة في مسألة الأنماط...ستحاولين في نفسك تجنب البطأ و التردد
وستحاولين إكمال النواقص في شخصية و طبيعة زوجك الجنوبية​

 

[زمان الوصل]

زوجي يرفض الحوار في اي مشكله سنوات زواجينا طويله لااذكر مره


اني جلست معه وناقشته بالمشكله يزعل لعدة ايام ثم يرضى بطريقته

الخاصه وبدون اي تعليق ونرجع نكلم بعض واذا حاولت اني اناقشه

وبهدوء واريحيه يقولي خلالالالالالالالالاص سكري على الموضوع

وهكذا حياتي معه واغلب الاخطاء والمشاكل تكون بسببه وبالاخير اطلع انا

الغلطانه ليه ما اعرف السبب دائما يقلب الطاوله على قوي اللسان

يتكلم بصوت عالي عصبي بسرعه يثور تصوروا اخواتي عندي شغاله صار لها عندي سنوات طويله

وكنت اعطيها راتبها بدون ما يدري لان حالته الماديه تدهورت مع الاسهم

واصبح لايملك شيء انا اعطيه بدون علمه حتى لااجرح كرامته

ويعتبر تصرفي هذا وقال بعظمة لسانه اني اطعنه طعنات قويه بالظهر

استغربت منه هذا الكلام واصبحت جدا مذهوله لم استطع الرد عليه بوقتها

والحمد لله هذا طبعي بالله عليكم ايش تسمون تصرف زوجي وكلامه هذا


افيدوني نوروا لي الله ينور دربكم بدنيا واخره
​

قبل الدخول في أي حوار....فكري في غايتك منه اولاً
إن كانت غايتك هو لفت نظره لتصرف خاطئ يقوم به معك أوتنبيهه من حصول نفس المشكلة مستقبلاً....فأكتفي بذكر الآثار النفسية و الجسديه عليك بسبب خطأة

إن قلب الطاولة عليك....لا تدافعي عن نفسك محاولة إظهار خطأه
لأنه سيستمر بمهاجمتك ويضيع حقك وسط المعمعه....وتصبحين في نظهره النكدية
فقط أذكري إنعكاسات المشكلة عليك....واتركيه يخطيء...لأنه سيدرك خطأه
أما موضوع الخادمة..
ليس كل كلام يتلفظ به الرجل مهما كان جارحا..بالضرورة هو يعنيه
فلربما يقوله ليقتص منه.... كوني واثقة من نفسك

​

 

[زمان الوصل]

ماشاءالله عليكم
عندى سؤال واتمنى اجاابته
زوجى شررقي وتعبت معااه
يزعل ع اشيا تاافهه وممكن يجلس من اسبوع لشهر زعلالان؟؟
مايهتم بلبس ولا الشكل اهم شي عنده الاكل وبسسسسسسسسسسسس
يعنى اذا ابدعت في الاكل وجلست طول اليوم اطبخ وانوع ينبسط
وغيره ع طوول يعصب
الله يعاافيكم عطوونى حل والله تعبت ؟؟
الله يجزاكم الجنه ووالديكم

مع الشرقي...لا تكوني حساسة
من طبيعته التدقيق و الملاحظة و الإنتقاد...لذا ترينه عصبي
فكوني حذرة و متيقظة في نفسك و بيتك وأطفالك من ناحية الترتيب و الإهتمام
الفوضى بحد ذاتها تثير عصبيته, ويزعل كما قلتي من أمور قد ترينها تافهه
يمكنك ان تخرجيه من تلك الحالة وترجعيه لطبيعته الإستراخائية عن طريق حبه للأجواء التقليدية
من الطعام و جلسات القهوة المميزة... فأتيه من هذا الباب
عندما ترين شدته... عطري البيت و بخريه بعد ترتيبه وأعدي له مايحبه....فهو يستمتع بكل ذلك ولا يقاومه فتخرجينه بذلك من حالة الشد و الزعل​

 

[زمان الوصل]

فعلاً زوجي غير راضي على نفسه ...


لكن ما أقدر اتحمل حتى انا... لي متطلباتي ... والمادية لا تسمح بتحقيقهااااا


وعلى فكرة انا شماليه غربيه ...
​

أنسب شيء في مثل هذه الحالات
أن تكيف الزوجة مستواها مع مستوى زوجها
فمطالبته بأكثر من إستطاعته...تعتبر أنانية
ومساعدته فوق المطلوب والطبيعي....سلب لقوامته كرجل وباب للإعتماد على الزوجة مستقبلاً​

 

[زمان الوصل]

بارك الله في علمكم ومالكم وذريتكم ​

ونفع بكم اخواتكن
وجعلنا مثلكم
منخ لال مدرسة الجنوبي استعملت معه جميع التقنيات ولله والحمد والمنه
وكانت النتائج باااهره
غير ان هناك تقنية استعملتها مع الجنوبي ويبدو ان هناك خللا ما..
اتمنى مساعدتي فيه
الجنوبي كما يقال كريم..
غير ان زوجي كريم مع الجميع ومعي يصبح المحقق..
او يتذكر الديون ... والمصروفات ...ويطلب مني ان اكون متعاونه معه في الحياة
وانا ارى المال يذهب هنا وهنااك !!!!
استعملت معه استراتيجية الطلب دون ذكر التفاصيل
وفعلا استجاب لهذه الطريقه ووعدني بانه سيشتري لي
جهاز جوال بمجرد نزول الراتب وقال لي ((انتي تستاهلي ))
ولما جاء الراتب بدا يماطل كل يوم يقول بكرا
وفي مره كان في الفراش متغطي وقال :
انا غير مقتنع بشراء هذا الجهاز ولن اشتريه !!!
ثم ناااام
تركته....ولما جلسنا على شاي العصر...قلت له
مارأيك ان نذهب الان ونشتري الجهاز ؟
فأخرج 500 ريال وأعطانياها وقال :
(( ماعندي غيرها تبيها اهلا وسهلا ماتبيها رجعتها في جيبي ))
اخذتها ....
المهم من تلك التفاصيل كيف اتعامل مع هكذا مواقف ؟​

وعذرا على الاطاله ​

الجنوبي و المصروف و الأمور المالية...ملف للتحميل و القراءة
http://www.niswh.com/vb/uploaded/126733_01295541383.zip

 

[زمان الوصل]

لدي اسفسار صغيرون..
هل يجب على الزوجة افهام زوجها عن الامور التي تعرفها عن زوجها..
مثلا ان تفهمه الانماط وما هو نمط كل واحد منهم
وان تخبره بكهف الرجل وبئر المرأة..ووووو

ام تكون عادية ولا تجيب سيرة هالمواضيع؟؟!!
​

فيما يتعلق فيه ...فلا داعي لإخباره بماهيته وطبيعته..
يكفي أنت ... ان تفهميه لتعرفي أن تتعاملي معه
أما فيما يتعلق بك...
بالطبع انت كإمراة لك إحتياجات....الرجل لايعرفها و لايفهما لأنه رجل...ويتعامل معك بنظرة الرجل....
وهذا بذاته مؤلم لك نفسياً
فأنت فهميه طبيعتك كأنثى و كنمط (إن أردتي )...بالقدر اليسير الذي تحتاجينه ويخدمك
وتجنبي مصطلحات كهف وبئر...حتى لايظنها فلسفة​

 

[زمان الوصل]

كيف اعرف ان الشرقي جنوبي ما عاد يحبني​

صحيح يلبي كل طلباتي لكن اشعر ببروده
حتى انه ما عاد يطيق النظر لعيني
ويمل من وجودي بجواره
وزاد صمته وغموصه والكلام بالاشاره غالبا
كل هذا التغير حسيته من ايام شهر العسل
ولكن بعد سنتين ونص تعلمت طرق التعامل معه وتحسن
وبدا يلاحقني بعيونه في البيت
ويحاول ان يحصل لو قبله قبل النوم
استمر الحال 3 اشهر
ومع شوي مشاكل عاد كما كان رغم محاولاتي للترقيع
بدأت اشعر بعدم الامان والحرمان والتعاسه اكثر من السابق
ارجوك ساعديني لاستعيده فانا محتاجه اليه
ولتلك النظرات التي كانت تجعلني كالفراشه السعيده
اطير في بيتي وبين الناس والكل يشعر بسعادتي
وكل الاساليب الي فادتني قبل ما عاد تفيد معاه


ارجوكم فانا اختنق
​

لا حظي بانك انت من يريده أن يبادر ويتغير ويتحرر من بروده
لماذا لا تغيرين وتجددين في حياتك ليتغير زوجك ويتجدد معك
لاحظي بأنك بنفسك قلتي بأنك تعلمتي طرق التعامل معه... وتحسن معك
فإستمري في التعلم و التطبيق...مادمتي تريدين راحتك و سعادتك...على الأقل من أجل نفسك لا من أجله
زوج بارد...لا يعني أنه زوج لايحب زوجته
بل زوج بارد يحتاج لأن تدفئيه وتزيدي حرارته بتعاملك وطيب معشرك
إن كانت هناك مشاكل في علاقتكما الحميمية ...فإعملي على إصلاحها و التجديد فيها...فقد تكون هي مصدر البرود المهيمن على حياتكما​

 

[زمان الوصل]

كيف يحاسب الرجل على افعاله ؟
ولو زعلني شي منه .. كيف اتصرف عشان ما يعيدها ؟
بالذات الجنوبي

أي زوجة تريد ردع زوجها عن فعل يقوم به
أو تعاقبه على فعل قام به
فإن فعالية ذلك تعتمد على مكانتها في قلبه
فزوجة تريد ان تأدب زوجها على رفعه صوته عليها أمام اهله
بينما هما في حقيقتهما دائما مايكون الشجار بينهما ليل نهار
فتأديبها ذاك ماهو إلا إمتداد لسلسلة تلك المشاكل التي لا تنتهي
\
الزوجة الذكية هي التي تجعل لها مكانة ورصيد في قلب زوجها
وتحاول تكسب حبه من خلال تعاملها وتصرفاته
عندها إن إرتكب خطئاً في حقها...سيلاحظ أي تغير يجري على سلوكها و حتى ملامحها
وإن أرادت ان تواجهه
فتكون حريصة في كلامها وتنتقد فعله لا شخصه...وتكون واضحه في ذلك
وتركز على آثار تصرفه عليها...سيفهم الزوج بانها لا تحاسبه بل تحاول التعبير عما في نفسه وعما كان يجهله من تبعات أفعاله.​

 

[om lammar]

رائع جداااا