~ مـــــــدرسة الحـــــــياة ~♥~ حياكم بضيافة اخواتكن زمان والمهاجره ~~ نسخة للقراءة

[زمان الوصل]

أنظري لزوجك
إيجابياته قبل سلبياته
وهي حتما كثيرة ... وأولها تقدمه للزواج بك
فإحمدي الله وأشكريه
وأقنعي بما أعطاك الله...فهو نصيبك في الدنيا

صحيح قد يكون فيه سلبيات وعيوب
لكن مايضخمها ويبرزها ..... هي نظرتك السلبية له
والنظرة السلبية تنشأ من مواقف
قد يكون أحد المواقف منذ سنين
فتأتي هذه النظرة على الأخضر و اليابس من حسنات زوجك
\
تذكري بأن زوجك أياً كان خُلقه و خَلقه... بشر فيه مافيه من عيوب قد تضاهينه بها
فإقنعي بإيجابيات زوجك
ستنجلي أوتخف وطأة سلبياته في نظرتك
بل ستنظرين لها كتحدي تسعين لتغييره او التكيف معه على أقل تقدير
\
\​

 

[زمان الوصل]

لكن كيف تغيرين سلبيات زوجك
أنظري لنفسك أولاً
( إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهمْ)
أنظري لنفسك
داخلها وخارجها
تفحصي جيداً
قد تقول كثيرات...
-لايوجد بي سلبيات , وحتى إن وجدت فهي عادية
ألست مثله بشراً؟ فلماذا عليّ أن أكون ملاكاّ؟
لم أطلب منك ذلك
لكن هل سبق و إرتفع صوتك عليه؟
ونظرتي إليه بغضب و إزدراء؟
وتحول لسانك لسمٍ لاذع ينتقد ويتهكم عليه؟
نعم : ولي أسبابي
هاتي واحداً منها...فقط
مثال بسيط...عندما يحين وقت دورتي الشهرية لا أكون على نفس سجيتي المعتادة
وأتصرف بعصبية وفضاضة وجفاء
وأبدأ أقلب في سلوكه وعيوبه معي... وأنتقده على الصغيرة قبل الكبيرة

لكن عليه أن يتحملني
وماذنبه أن يتحملك شهرياً على هذا السلوك
مزاجي تبعا لهرموناتي التي لاذنب لي فيها
ومزاجك هذا قد يتقلب أيضا حينما تواجهين ضغوطات الحياة...من العمل, الأهل,الأبناء
فينعكس سلباً على تصرفاتك معه
فإذا تحمليه على عصبيته و غضبه فيما لاذنب له فيه...فحتى هو يتعرض لضغوط وتغيرات نفسية
وما شأن ذاك بذا
فانا أتحمله في غضبه و أترك له المكان ليهدأ...لكنه لايتحملني​

 

[زمان الوصل]

صحيح أنه زوجك ولا بد أن يشعر بحالك ووضعك
ويتفهم الضغوطات و الحالة النفسية التي تمرين بها
لكنه قد يتفهمك تلك اللحظة ....ثم يينسى
ولن يبقى في ذاكرته سوى تصرفك


لكن المشكلة تكمن في أن الكثير من الزوجات لا يتصرفن ويعبرن عن ذلك بالشكل الصحيح
ويسلكن بذلك طريقتين
إما بالعصبية و الشكوى و التذمر في أمور ليست ذات علاقة مباشرة بحالتها
فقد يثيرون أطفالها أعصابها ويستشيطونها غضبا
وبمجرد رؤية الزوج تنهال عليه بالشكوى و التذمر من تأخره بإحضار طلباتها...فيدخلان في مشكلة كانت في غناً عنها...فيزيد همها هم , وغمها غم
بينما كان في إمكانها في وقت لاحق و بعد أن تسيطر على أعصابها..أن تعاود طلبها


ومن الزوجات من يسلكن طريق أخر
وجه مكفهر ,وصوت صراخ ونبرة صوت حادة, ونظرة عين ساخطة
وبالطبع ستكون هناك كلمات سامة تطعنها فيه...قد لا يكون لها شأن بما تعاني...فقط لتتكامل الصورة المأساوية
وكأن لسان حالها يقول : حس فيني وأسئلني عما بي!!


الكثيرات ينتهجن هذه الطريقة الحوائية في التفكير و التصرف
بالرغم ماتجره عليهن من مشاكل
فهن يرين بأنها طبع جبلن عليه
لكن الرجل لا يهمه ذلك و لا يستوعبه


أنت إن لم تفهمي ذاتك جيدا فلا تطلبي من الآخرين فهمك
وأنت إن لم تستطيعي ضبط سلوكك....فلا تتوقعي من الآخرين إحتواءك
وعلى قدر فهمك وإستيعابك لذاتك....سيكون تغيرك
\
\​

 

[المهاجره]

ان للصبر استخدامات خاطئة قد تؤذيني

صحيح ان الصبر مفيد ونتائجة تأتي متأخرة لكنها تنسيني كل تعبي وطعمه المر فجأة يصبح حلو كالشهد
وأحس بأنني قدمت لنفسي جائزة ضخمة
لكن هناك امور فضيعة لا تستحق ان اصبر عليها يوما واحداً
فالكثيرات يصبرن لأمور خطيرة عليهن , خاصة مستقبلاً
و السبب انها تعيش تحت ضغط ظروف معينة
انا اقول مهما كانت تلك الظروف فالصبر عليها أهون من الصبر على هذه الحالة او المحاولة في حل ظروفها تلك
مثل الصبر على الضرب , المدمن و الشاذ وما شابهها في الخطورة
يجب حل المشاكل هذه وليس الصبر عليها اي اننا نصبر اثناء حلها لاننا ننتظر شفاؤه ولا نصبر على وجود المشكلة معلقة
أعرف إحدى حالات الصبر على الضرب
كانت شابة جميلة تزوجت ممن يضع عقله ولسانه في يده ويسوطها سوط العذاب بيديه الضخمتين
حتى اصيبت بالصرع هذا من غير الاصابات بالكدمات والكسور بين الحين والاخر
اضطر الأطباء لفتح رأسها واستخراج بؤرة ضخمة من الدماء المتجلطة في دماغها
فقط لتخفيف من حدة الصرع واستمرت تاخذ الدواء ذو المضاعفات الكثيرة ولا زالت تصاب بنوبات الصرع
هذا النوع من العمليات ايضا نسبة الوفيات او الاعاقة كبيرة لانها في منطقة حساسة من الجسم
ومع هذا تخاطر بنفسها
ويعود زوجها في كل مرة يضربها فيها ليعتذر ويبكي ان اضطر للاقناع ويطلب منها الصبر عليه وتعود اليه وتصبر مرة أخرى
كذلك من تصبر على المدمن الذي في كل مرة يعود ليأخذ المال منها حتى بالطرق الغير مشروعة
هذا الرجل لا يتورع ان يعرض زوجته بضاعة للمروج لأخذ حفنة من المخدرات
اذا كانت تستطيع الدفاع عن نفسها مؤقتا فكيف ستأمن هذه الزوجة على بناتها واولادها معه
ومن يعلم قد يفعل بها شيئا ويستفرد بالاولاد!!

أي غابة هذه التي نعيش فيها ؟؟؟؟
اين البيت والسكينة والحب والمودة..........!
​

 

[المهاجره]

غالياتي أشكركن جميعا للترحيب بنا
و أسأل الله القدير أن يوفقنا في تقدم كل ما فيه فائدة

التفصيل في جزء إدارة المنزل

حقا إن أصعب و أعقد الادارات هي إدارة المنزل
لان في المنزل تكمن الراحة البدنية والنفسية
ولا تتحقق هذه الغاية سوى بالتنظيم والترتيب
وانتن تعرفن مدى خطورة دخول الخادمة للمنزل في هذه الايام
إنهن يتلقين تعليمات معينة قبل قدومهن الى منازلنا
فلقد غيرن أهدافهن ولهن طموح أخرى بعيدة كل البعد عن هدفنا من احضارهن
وقد عانيت من كل واحدة دخلت منزلي ولكل واحدة اهدافها الخاصة
حتى المؤقتات
لذلك قررت أن اهتم ببيتي بنفسي
بالرغم من مرضي الذي يؤثر عليه الجهد العضلي او العصبي

​

للاسف في بلادنا تعودنا على الرخاء و الخدمة و الرفاهية
هذا على الاغلب مما جعلنا اشخاص لا مسؤولين اولاد و بنات
لذلك وجدت صعوبة كبيرة بعد ان اصبحت مسؤولة فجاة عن منزل ثم اولاد
وعانيت الكثير من المشاكل الفرعية التي سببها عدم اتقان ادارة المنزل

في البداية سيكون الامر صعب
والاصعب هي تلك اللحضة التي تريدين البدء فيها
لكنك ستقتلي هذه اللحضة وستنتصري عليها

أولا خاطبي نفسك وذاتك

أوليس هذا البيت الذي كنت
أحلم بأن يكون مملكتي
وأن أكون ملكة فيه
آرتبه بمزاجي
و ازينه
وافتح المذياع واتسلى وانا امرح فيه
و اصنع لي كوبا من القهوة أو الشاي
و أشاهد التلفاز
وأتحكم بتقليب القنوات
لا أحد ....لا أحد.... غيري
ووو
ولكن هل هذا شكل مملكتي؟هل يصلح ان اكون له ملكة؟
ولكنه يجب ان يعجبني اولاً لكي اكون فيه كالملكة

هذا الاحساس كفيل بأن يوقض كسلك و يحي النشاط فيك
وستنسي معه الاوساخ التي ستلمسيهاو الاغراض المتراكمة هنا وهناك
يجب ان ازينها واجملها مع صلاة الفجر

الاثر الصحي
ثم فكري بالجانب الصحي الذي تجنينه من وراء تنظيفك له
# انت تمشين طوال فترة التنظيف بالكيلو مترات ولكن لا تحسي بالمسافة , فما هي فوائد المشي ؟
# انت تبذلين مجهود عضلي بتحريك المكنسة والاسفنجة ونشر الغسيل , فما هي فوائد تحريك العضلات؟
# انت تضغطي وتحرضي النهايات العصبية في يديك وقدميك , فما هي فوائدها؟
# أنت تنحني راكعة و تجلسي وتلتفي يمنة ويسرة فماذا سيستفيد جذعك ؟
# انت تتصببي عرقا فما هي الفائدة من خروج العرق ؟
# انت تشربين الماء بين فترة وأخرى فما هي فوائد شرب الماء ؟
# أنت تثيري رئتيك وقلبك بالشهيق والزفير بالمجهود فما هي الفائدة من ذلك ؟
كلها فيها من الفوائد أوجزها لك بأن
اجهزتك الحيوية ستعمل بشكل صحيح
مع الحركة انت تصححي عمل هرموناتك
مع الحركة المنتظمة ستقي جسدك الامراض لانها ستقوي جهاز المناعة وتقلل نسبة الاصابة بالامراض ومنها السرطان الذي اصبح هناك الكثير من الامراض تشبهه وتضاهيه
مع الحركة ستحرقي سعرات كبيرة وستحرق الشحوم الزائدة وستقضي على الكوليسترول
مع الحركة ستتفتح المسام المتسددة بإفراز العرق وستشعري بالهواء يدخلها مع كل شهيق
مع الحركة ستشعري أنك منتجة وتحسي بقيمة النعمة التي وهبك الله اياها

و أما الكسولات المتمددات طوال الوقت
مصابات بالزلال و السكر والإكتآب وبقع في الجسم نتيجة السموم التي يعجز الجسم من التخلص منها

و لك ان تقارني بين جيلنا وجيل أجدادنا تلك الطبقة الكادحة
إن الامراض التي يصاب بها الشباب الان هي تلك التي تصيب الشيوخ في تلك الفترة الزمنية في نهاية أعمارهم

الزوج
إذا كانت لا تهمك صحتك كثيراً
فقد يهمك زوجك
أعــلمي بأنه حتى وان لم يرغمك فهو يمقت هذه الصفة فيك
ويقرر عدم الإقتراب منك لهذا السبب لانه يحس بالقرف
فأنت حطمت حلمه ايضا ببيت نظيف وزوجة مبتسمة وجميلة
إن استقبال الزوج بإبتسامة وبيت قذر او ملابس غير انيقة كتقديم كعكة وعليها حشرة
لانك لم تفكري بعمق
البيت النظيف والتغيير والتجديد يجدد من نفسيتكما
الالوان والاقمشة تنتقى حسب الانماط والتغيير حسب الحالة

المطبخ والطبيخ
ان الشعور بالجوع يصدر من الداخل وعلى العكس تماما الشعور بالجنس
انتن تركزن دائما على الثانية بينما هو بحاجة الاولى ليشعر بالثانية
فالشعور بالجوع يثار من الداخل ولا يمكن الاستغناء عنه اما الثانية فيمكنه ان يستغني عنه لمدة اطول
عندما تشبعي الاولى سيفكر بالثانية
ان الشعور بالجنس يصدر من الخارج نتيجة المثيرات بعكس الطعام
اهتمي بتقديم طعامه قبل ان يزداد المثير الداخلي لان هذا يثير غضبه
الوقت أيضا عامل للراحة النفسية والرضا التام

الاولاد
لا تتصورن مدى اهتمام الرجل بأولاده
وان حبك من حبهم
فعلى قدر اهتمامك بهم ورعايتهم يزداد ولعاً بك
وعلى قدر اهمالك لهم يحس بالامتعاض منك
خاصة طعامهم ونظافتهم ومظهرهم امام الناس​

 

[المهاجره]

ان هناك طرق اسرع لحل المشاكل بالطاقة او الكيمياء او الالوان
اتمنى طرح المزيد عن حكاية تأثير الالوان على النفسيه
مع خالص شكري~

بالفعل قد تنجح إحدى هذه الطرق أكثر من أن تتحدثي ألف كلمة لان التعبير كثيرا ما يخونك​

للالوان تأثير على الاجسام حولها حيث ان لكل لون حقل مغناطيسي و طاقة تختلف عن الآخر
ليس على المبصر فقط بل حتى الاعمى يتأثر بطاقتها و بالحقل المغناطيسي
ويجب علينا أن نستخدم الالوان في تعديل الحالة او استمرارها
طبعا كل لون ودرجاته لكنه يخف كلما خف اللون الاساسي
الاحمر منشط او مثير
الاخضر يشرح الصدر ويساعد على التجديد
الاصفر يلفت الانتباه
الازرق مهدئ ومريح
فنستخدم الاحمر ليبعد عنا الخمول وينشطنا سواء لانفسنا او لغيرنا ونلاحظ انه بالفعل نحس بالتغير
الازرق عندما يراه المتهيج او المنفعل يحس انه كالمهدئ لدمه
فزرقة البحر رغم هيجانة تجعلنا نسترخي ونفس الشئ في ملابسنا او اثاثنا
لذلك نستخدم الازرق لتهدئة الشمالي والغربي الانفعاليين حتى الجنوبي لو انفعل
كذلك من المناسب ان تلبسي لون سماوي بعد عودته من العمل وهو مجهد
لكن من غير المناسب ان نستخدم اللون نفسه عندما لا يكونوا منفعلين ولا مجهدين !
كما يستخدم الاحمر والبرتقالي للفت الانتباه او ابعاد الخمول​

نحتاج ان ندرس ألوان الاثاث وطريقة نقشها قبل أن نبدأ بالشراء
فمكان الراحة كغرف النوم انت بحاجة للون السماوي بدل الاحمر او الفوشي
او حتى الموف انه لون يصيبك بالاكتئاب
والمكان الذي دائما ما تجلسون فيه من الممكن ان يكون الوانه الفستقي المطفي واللون البرتقالي
لان هذين اللونين معا سيخلقان حقل متعادلا كإستخدام احدها لون للجدار والاخر للاثاث
فالفستقي لون من درجات الاخضر الذي يجعلك تطول بالك
اما البرتقالي فهو ملفت للانتباه و مثير ايضا خاصة للنمط الغربي
*أيضا فإن لنمط الاشخاص دخل في تغيير النقش
كتحديده مشجر او مقلم او منقط او جعل الاقمشة سادة او مضافاً اليها زوائد خارجية كالاكسسوارات
اي انك بحاجة أولاً لدراسة الالوان كعلاج
ثم اختيار خامة وتشجير ونوع الاثاث على حسب النمط
وكذلك الحال مع الملابس والشعر والمكياج وكل ماله علاقة بالالوان​

 

[المهاجره]

تبارك الرحمن موضوع راااااااااااااائع

يشرفني ان اكون تلميذة من تلميذاتكم اتعلم و اطبق باذن الله
حبيباتي لو تسولفون شوي عن سوء الظن ؟؟؟؟
او التفسير الشرير للزوج يعني تكون نيتى خير هو يحولها و يفسرها على اني بضره
و بعد اشلون اتصرف مع لسانه البذيء شي طبيعي لما يسئ الظن يعصب و يسب
وانا ما ارد عليه انسحب بكل هدووء و اتجاهلة و نظل كذا مخاصمين بعض هو شايل علي
و انا ماخذه بخاطري
شي الحل واحسه مرات لما يسب يتحسف و يندم بس هم يعيدها مرة ورا مرة ؟؟
اشلون اوقفه عند حده واخليه يحترمني حتى انا اعصب و اثور بس امسك اعصابي ؟؟؟

وربي يسقيكم من ماي الجنة​

غاليتي
أراك تحسنين التصرف , يقول المثل غير جبل ولا تغير طبع .لكنه مع تقدمه بالسن يخف قليلا بسبب تجاربة في الحياة
كذلك فإن السب والشتم ورفع الصوت او استخدام العنف كلها تدل على ضعف في الشخصية و قلة تحمل
ولكن انت عندما يسئ الظن اوجزي في توضيح مرادك وهدفك له ولا تبالغي
وكأنك تقولي له(صدق او لا تصدق انت حر) لانه اصلاً يستمتع كونك تحاولي ارضاؤه
اما الكلمات الطائشة التي تطيش هنا وهناك من الغضب فالصمت من اجمل الحلول وهو من سيندم
لانه بعد ان يهدأ يجب أن تبقي حزينة باقي اليوم(يوم واحد لا اكثر) وانشغلي عنه بإدارة منزلك
وعندما تقتنصي فرصة مناسبة كمصارحته لك بشئ قولي له انت لا تحترمني لانك تقول عني كذا وكذا​

 

[المهاجره]

..طلب..

أساليب لتحطيم العشيقات
يجب الايقاع بالعشيقة دون المساس بالزوج
تصوير الادلة و ارسالها لمحارمها
ذكرها بالسوء امام زوجك العاشق
بالتحدث بشكل عام عن قذارة العشيقات بأي أسلوب سواء مسلسلي او قصصي او مقالة او خبر ...الخ
والتحدث بشكل خاص عن مقتنيات هذه العشيقة دون التطرق لها ولا للعشيقات
فقط سب مقتنياتها كنوعية ملابسها او عطرها تحديدا بالاسم
وانها من طبقة متدنية تعبد الدرهم وتفعل اي شئ من اجله

.
.
وعذر لضيق الوقت وبطئ الاتصال
اتابع غدا بغذن الله ~​

 

[زمان الوصل]

​

عيوب الزوج ​

​

عيوبه طباع...لم يتطبع بها بين يوم وليلة...نشأت وتشكلت معه منذ نشأته إما وراثه أو تأثراً بمحيطه​

فكيف للزوجة أن تصحح وتنقح وتعدل في صفات أدخلها معه لبيت الزوجية في عمر يصعب فيه التعديل و التغيير؟​

\ ​

إنتقاده وتجريحه و عتابه على طبعه و حتى إفتعال المشاكل معه وما يصاحبها من زعل​

أو حتى تهديده ( إن لم يتغير فسيكون لها شأن آخر معه)​

في سبيل تغيير طبعه​

كلها أمور فاشلة, ولا تزيده إلا عنادا و إصراراً على طبعه​

صحيح أن بعض الرجال قد يلين و يغير طبعه, لكنه تغيير مؤقت فسرعان مايعود لسابق عهده و ربما أشد, شاءت الزوجة أم أبت​

​

الرجل عموماً( حين يشعر بأن زوجته تحاول تغييره ..حتى و إن لم تقصد...فإنه يقاوم التغيير)​

وإن لم تنتبه الزوجة لمحاولاتها لتغييره​

سيشعر بأنها تحاول التحكم به وبأنه غير مرغوب به ولا تتقبله كشخص​

​

عندها سيسعى لتحجيمها (بمعنى أنه قد يرى بأنه( أعطاها وجه) زيادة عن اللزوم فيبدأ بالتصرف بطرق تغضبها​

​

الكثير من الزوجات مازلن مصرات على إستخدام تلك الطريقة بكل ما أوتين من قوة بدعوى أنها لم تستطع تقبل طبعه .... لم تستطع تقبل طبعه​

يعني أن التصادم بينهم قائم​

هي تحاول تغييره.... وهو يقاومها​

\​

\​

 

[زمان الوصل]

\​

هناك من الزوجات من ترضخ...لا بتقبل زوجها كما هو​

بل بالتطبع بطبعه أو الرضوخ لطبعه....وهنا الخطورة​

نحن نتكلم عن طباع سلبية​

فإن كان الزوج كسلاناً ومسوفاً...فلاينقصه أن تكون زوجته كذلك​

إن كان مهملا وغير مبالي ببيته... فتكون كذلك​

وإن كان إتكاليا...أعانته على إتكاليته بدل تحميله المسؤوليه​

فتتبرع بالنفقة على البيت و على أطفالها​

\​

\​

و هناك زوجات ذكيات يدركن إستحالة تغيير شخص لشخص آخر ...إلا إن أراد هذا الأخير التغير​

لكن بإستطاعتها التأثير بالتدريج و كسر حدة طبعه ولو قليلاً​

فهذا زوج عنيد لا يسمع إلا رأيه...لو تقول له زوجته يمين...لقال يسار​

فكرت الزوجه...عنيد لأنه يثق برأيه و لايثق برأيي​

لا يثق برأيي...لأنه يعتقد بأني لا أملك خبرة أو تجربه​

وربما يثق برأيي لكنه يعاندني ....لأنه ظن بأني أحاول أن أفرض رأيي عليه​

عندها بدأت الزوجة بعرض رأيها بصورة أفكار و إقتراحات​

ودعمتها بشواهد و تجارب مما سمعت​

وتركته يقرر​

إن ناقشها بعد ذلك....فهو متردد....مما يعني أنها أثرت عليه​

وفرصه لها بأن تعيد عليه ذكر الشواهد أو الحجج و الأسباب مما يؤيد رأيها​

 

[زمان الوصل]

\​

هناك زوجات ذكيات يدركن إستحالة تغيير شخص لشخص آخر ...إلا إن أراد هذا الأخير التغير​

لكن بإستطاعتها التأثير بالتدريج و كسر حدة طبعه ولو قليلاً​

فهذا زوج عنيد لا يسمع إلا رأيه...لو تقول له زوجته يمين...لقال يسار​

فكرت الزوجه...عنيد لأنه يثق برأيه و لايثق برأيي​

لا يثق برأيي...لأنه يعتقد بأني لا أملك خبرة أو تجربه​

وربما يثق برأيي لكنه يعاندني ....لأنه ظن بأني أحاول أن أفرض رأيي عليه​

عندها بدأت الزوجة بعرض رأيها بصورة أفكار و إقتراحات​

ودعمتها بشواهد و تجارب مما سمعت​

وتركته يقرر​

إن ناقشها بعد ذلك....فهو متردد....مما يعني أنها أثرت عليه​

وفرصه لها بأن تعيد عليه ذكر الشواهد أو الحجج و الأسباب مما يؤيد رأيها​

\​

\ ​

لكن الطبع قد يكون طبيعة فيه كرجل​

تراها عيبوباً وسلبيات.... لأنها تنظر إليه بمنظار المرأة​

فالصمت.......يعتبر في نظرها تجاهلا لها و عدم أنسه بمجالستها​

إنعزاله و إنسحابه...... تعتبره معاقبة منه لها على شيء إرتكبته تعلمه أو لم تعلمه​

عدم إستماعه لشكواها....تعتبره عدم إحساسه أو إكتراثه لأمرها​

عدم تعبيره عن مشاعره تجاهها.... قسوة وجفاء منه أو أنها لاتعجبه​

​

كل ذلك هو لا يراه عيوبا...فلو حاولت الزوجة إستيعاب ذلك من وجهة نظرته كرجل​

لتفهمت أسبابه وتقبلته كما هو​

فصمته طبيعة في الرجل الطبيعي...فيصمت لأن لاشيء يقوله, أو يستدعيه لأن يتحدث​

وينسحب لعزلته ويؤثر البقاء وحده ...ليستطيع التفكير والتركيز​

فلربما يواجه مشكلة ما , أو مقدم على قرار ما​

قد تظن الزوجة أنه غضبان منها حتى وإن كانت متأكدة بأنها لم تفعل شيء​

لأنه من طبيعتها أن تنسحب وتبتعد عنه إن كانت غاضبه منه​

فبالتالي نظرت للوضع من نفس منظارها​

فتقتحم عزلته وتقطع حبل أفكاره...محاولةً معرفة مابه​

فتكون إجابته...ليس بي شيء وأريد الجلوس بمفردي!!​

إجابه جافه وغير شافيه.... تزيدها تأكيدا بأنه غاضب منها​

وتبقى مصره على إقتحام خلوته...فتكون النتيجة إفتعال مشكلة جديدة من لا شيء​

\​

\​

وقد تدرك الزوجة بأنه ينعزل لأنه يواجه مشكلة أو يفكر بأمر ما لا يتعلق بها​

ومع ذلك تقتحم عزلته وتعرض عليه أن يشاركها أفكاره ظناً منها أنها تقدم الدعم و المساندة​

​

الرجل لا يحتاج لذلك...يحتاج أن يبقى وحيدا ليخرج بحل يرضيه​

المرأة ....تحتاج هذا الدعم عندما تمر بمشكلة ما...​

تريد من يسمع لها ويشعر بها فتطيل التحدث عما تعانيه​

وتدور حول المشكلة لتنال التأييد و المؤازرة العاطفية​

​

لكن الرجل من منظور كونه رجل....لايفهم ولا يدرك ذلك​

فشكواها تعني أنها تواجه مشكلة....والمشكلة تحتاج حل​

فيبادر فورا بإعطاءها الحل​

والحل هنا أيا كان...فهو صدمة لها ...فلا تحتاجه بقدر إحتياجها لمؤازرة العاطفية فهي تعني لها بأنه يشعر بها​

فتستمر في شكواها...فيظن بأنها ترفض حله...فينسحب​

عندها ستتهمه بأنه لايكترث لأمرها​

​

فلو إستوعبت أن هذه هي طريقته ...لما رأت أن في الأمر مشكلة​

ولعاملته بنفس طريقته كرجل​

وإن عاملها بطريقته كرجل....فهي تدرك ذلك​

أما إن أرادته أن يعاملها بطريقتها كإمرأة...فلتتكلم و تشرح له الأمر و أنها تختلف عنه في التفكير و الطبيعة...لا تنتظري من زوجك أن يفهم طبيعتك ك إمرأة إن لم تشرحي له​

يقول علماء النفس....الرجل يحتاج لمراقبة سلوك 100 إمراة....حتى يفهم المرأة​

بينما المرأة تحتاج لمراقبة سلوك رجل واحد....لتفهم الرجال كلهم...​

\​

\​

أما التعبير عن المشاعر​

فإجعليه شيء متبادل... وربما إحتاج لذلك أكثر منك​

يريدك أن تمدحيه و تثني عليه وتعجبي به​

مدحك له...يراه تقدير منك لما يقوم به​

إعجابك به بالنظرات و الكلمات... دليل حب​

أما تعبيره لك عن مشاعر الحب و الإعجاب​

فقد يعبر لك عن ذلك بطرق عديدة​

رعايته و إهتمامه بك ونفقته عليك... حتى و إن كانت واجبه عليه...إلا أنه يراها أيضا تعبر عن مشاعره​

وإنتبهي لنظراته....فهو يعبر بها أكثر من الكلام​

فقد يعجبه منظرك من دون أن يتحدث​

وقد يعبر برغبته الجنسية​

أو بإحضاره لشيء تحبينه دون أن تطلبي منه ذلك​

 

[زمان الوصل]

من اروع ماوجدت
فعلا مدرسة رائعة بسيطة وسلسة في الحياة
دمتم لنا ودام عطائكن

سؤالي هذا طرحته في موضوع اخر للاخت واثقة وارشدتني اليكم

بالنسبة للعناد.. كيف الانسان يترك طبع ترسخ فيه عميقا
انا مثلا تؤكد لي امي اني عنيدة من عمر السنتين
وحين انظر لنفسي اجد العناد الذي احمله درجة من درجات التحدي والحلم والطموح والدلع ورغبة بالاستمرار فهو ليس فقط ان احصل على مااريد
عنادي مع زوجي احيانا يكون في كل صغيرة وكبيرة واحيانا يكون في اشياء مصيرية
وبصراحة ممكن اتنازل في الامور العادية البسيطة لكن في المصيرية مستحيل
لان عمر الانسان واحد والفرصة اللي تجي اليوم ماتتكرر بيوم ثاني

ليش الرجل بس يشوف العناد بينما مايشوف النتايج اللي تجي من وراه؟
زوجي دائما حتى عند المدح ينهي كلامه بس عنادك اللي يبيله كسر .. والا راسك اللي يبيله كسر
وعند العصبية يقولي الا مايجي يوم واكسر هالراس
طيب بعدين لما اصير مو عنيدة لوين بنروح .. بتقولين مااثق بزوجي بقولك لا أثق فيه لكن ماأثق بخياراته ولا أثق بقدرته على الاختيار المناسب ..زوجي لو ارسلته للبقالة بدون مااحدد نوع خبز التوست اللي ابيه بيجيب صامولي
ولو ماأكد عليه بنوع واسم ونكهة القشطة اللي ابيها بيجيب زبادي !!
طبعا هي امثلة بسيطة ماااارة فما بالك بالامور الاكبر والاهم
يعني مايعرف يختار شي ولا يقرر شي ولا يحسم الامور بشكل سليم ..
والجنوبي البارد يبيله شمالية عنيدة وصبورة واهم شي هادئة !!
صح؟؟

وستظلين تسمعين تلك العبارات و الإتهامات ...حتى وإن تخليتي عن عنادك وسلمتي له في كل شيء
لدرجة أنه قد يقول لك: رأيت المفتاح في المكان الفلاني
فتردين أنت بقول:على ما أعتقد أني رأيته في المكان الآخر
فتذهبين للبحث عن المفتاح...فيكون في المكان الذي قالها
فلن يفوت على نفسه أن يقول لك : أنت تعاندين
لا يهم مايقوله ....ما دامت النتائج المترتبه على عنادك...مرضيه له
فهو مستمتع ومبسوط منك....بل ومعجب بك ويثق بتصرفك
والدليل على ثقته بك...أنه يتقبل عنادك ويخضع له
وكلماته مجرد كلمات....صحيح أنها تبدو جارحه لك ويناقض بها نفسه يمدحك أولا فيتذكر عنادك وكأنه نسي مدحه وثناءه منذ قليل
تناقضه ذاك....قد يدفعك للدفاع عن نفسك بالهجوم عليه ( لولاي لما صار كذا و كذا,,, لولاي لبقيت أنت كما أنت)
وهذا خطأ ويفاقم الوضع سوءاً....
دعيه يقول ما يقول.... وأضبطي أعصابك على الآخر
وردي عليه بكلام يشعره بأنه صاحب الإنجاز وبأنك مسرورة منه
إدفعيه لما تريدين....لكن في النهاية إنسبي كل شيء له...وصدقيني سيصدق
إن لم يكن صدق بالفعل ​

 

[زمان الوصل]

ممكن تعلمينا يالغاليه كيف اظهر ضعفي المادي اذا كان عندي راتب وراتبي اعلى من زوجي وهو على علم بهالشي .. ولا اقدر اطلب منه مصروف خصوصا ان راتبه ضعيف وانا راتبي جيد جدا


موضوع جدا رائع جعل الله كل كلمه تكتبونها في ميزان حسناتكم يارب

ضعفك المادي أظهريه​

بتكيفك مع ظروف زوجك....فعيشي أمامه وفق إمكانياته​

لا تطلبي منه مصروفك الشخصي...وعتبري أن ذلك هي المساعدة الوحيدة التي بإمكانك تقديمها له​

لكن لا تتجاوزيها إلى النفقة عليه و على البيت و الأطفال....فهي مسؤوليته ​

قد ترغبين ببعض الأمور لبيتك أو لنفسك أو لتهديها لغيرك​

فلك ذلك....لكن لاتصرحي أمامه...بما تفعلينه بمالك​

ولا تحسسيه بأنك تصرفين ببذخ على نفسك​

لا أقول لا تشتري الملابس و العطور و الذهب لنفسك​

بل إفعلي لكن بعيدا عن عينيه​

و لماذا؟​

لأنه سيظن أنه لا بأس عليك ولا تحتاجينه ومكتفيه بما لديك و أكثر​

وحتى أن إخباره بمرتبك أو بما تملكين من رصيد.....أمر خاطى جداً​

فما إن يمن الله عليه ويرزقه......لم يعطيك مما اعطاه الله...لانه تعود على أنك قائمة بنفسك...ولم تحاتجينه سابقا....فلما تحتاجينه ألآن​

 

[زمان الوصل]

بارك الله فيكما المبدعتان

المهاجرة وزمن الوصل
فعلا الحياة مدرسة..وكل مشكلة نتعلم منها درس وتصقل شخصيتنا
ونصبح أقوى في مواجهة المشاكل لاحقا
وينسحب لعزلته ويؤثر البقاء وحده ...ليستطيع التفكير والتركيز
فلربما يواجه مشكلة ما , أو مقدم على قرار ما
قد تظن الزوجة أنه غضبان منها حتى وإن كانت متأكدة بأنها لم تفعل شيء
لأنه من طبيعتها أن تنسحب وتبتعد عنه إن كانت غاضبه منه
فبالتالي نظرت للوضع من نفس منظارها
فتقتحم عزلته وتقطع حبل أفكاره...محاولةً معرفة مابه
فتكون إجابته...ليس بي شيء وأريد الجلوس بمفردي!!
إجابه جافه وغير شافيه.... تزيدها تأكيدا بأنه غاضب منها
وتبقى مصره على إقتحام خلوته...فتكون النتيجة إفتعال مشكلة جديدة من لا شيء​

بالنسبة للعزلة..
كم من الوقت يحتاج الرجل للعزلة؟؟
يوميا؟او اسبوعيا؟؟أو شهريا؟
وحتى لو كان متواجدا في البيت فقط يومين في الأسبوع
ألن تكفيه 5أيام للعزلة والتفكير؟
وإذا تطورت العزلة إلى الابتعاد عن فراش الزوجية
ما موقف الزوجة؟؟
هل الحل هو السكوت بحجة أنه محتاج للتفكير؟
أم الحل هو ذهابها هي في محل عزلته وعدم تركه لوحده؟
مع انها غير مرتاحة من هذا الفعل
كأنها تلاحقه..فما العمل لكي لايشعر الأبناء بالهجر والنفور بين الزوجين؟

أرجو التوضيح..بارك الله فيكما..ونفع بكما​

أنت كزوجه مع زوجك تحت سقف واحد
يمكنك معرفة هل هذه العزلة نتيجة تعرضه لضغوط...عمل , أهل....إلخ
فإنه سيخرج من عزلته من تلقاء نفسه

لكنها أبدا ...لا تمتد هذه العزلة لهجر فراش الزوجية
فإن كانت كذلك.... فليس لأنه يفكر
هناك أسباب لهذا الإبتعاد....إبحثي عنها
و جربي أن تقتحمي هذه العزلة.... وأنظري ردة فعله
و ربما لا يعارض...لكنه هكذا يحب الإنعزال...بعيدا عن إزعاج الأطفال
كثير من الرجال يفعل ذلك.....مكانه المجلس عند التلفاز و جهاز الكمبيوتر وباقي بيته لا يعرفه...
خذي معك قهوة و حلى... وإذهبي إليه... ولا تظني أن ذلك ملاحقة

 

[زمان الوصل]

كل الشكر لزمن الوصل والمهاجره

كلماتك درر

يبقى لدي سوال

في بداية الزواج يظهر الرجل حبه لزوجته بشتى الطرق
ولكن مع مرور الوقت يبتعدعنها ويتغير تدريجيا

اذا كان الزوج جنوبي شرقي والمراءه شماليه غربيه

كيف تستعيدحبه لها

ومن قال لك أن ذلك يعني أن الحب ... ولى وذهب
فإن كانت حياتكما مستقره لا يتخللها إلا بعض المشاكل الإعتيادية التي تحدث لأي زوجين
فإن الحب يتحول لصور أخرى
كالمودة و الرحمة
وهذا أرسخ واكثر متانة لقوة العلاقة الزوجية
بعكس ذاك الحب الذي كان في البداية... لأنك إمرأة جديدة عليه...سيحاول إظهار حبه وشغفه بك
وبعد ذلك
لن يحتاج لتكرير ماكان يقوله و يفعله....لأنه يظن بأنك تعلمين حبه لك سلفاً
وإنت كإمراة....تحتاج دائما من الرجل على التأكيد على حبه لها
جددي في حياتك... وروحك
وأبدئي ذلك بعلاقتكما الخاصة الحميمية.....وسترين إنعكاس ذلك على العلاقة بينكما
​

 

[زمان الوصل]

لماذا يهرب الرجل من النقاش
يهرب من طبيعة ومما يمكن أن ينتج عنه
يهرب منه... إن كان جدالاً على شيء قد حدث و إنتهى....فلا فائدة في نظره للخوض فيه
يهرب منه ...لعلمه مسبقاً بأن أخطاءه و عيوبه ستوضع تحت المجهر
يهرب منه ...لعلمه مسبقاً أنه سينتهي نهاية مأساوية بمشكلة وزعل كما إنتهت الحوارات التي سبقته
لكن برغم ذلك لا بد أن يحدث الحوار
فعليك بالتالي​

دائما يقولون ( الكلام المناسب في الوقت المناسب , شيءٌ مناسب) بالذات الأحاديث ذات الشجون أو التي تتضمن مشاكل وحلول أو قرارات..
-فتجنبي فتح حوارٍمعه حال دخوله المنزل أو حين إنشغاله أو إنغماسه في شيء ما .
أو حين يكون متعباً أو مهموماً و مضغوطاً أو فيعزلته
وجوعه وعند الأكل وقبيل النوم والجماع وبعده
هذه الأوقات تقلب الحوار لغير صالحك
\
لاتجعلي حوارك وليد الصدفة, حاولي قدر إستطاعتك التهييء له
فحددي أهدافك وإختاري الوقت والمكان المناسبين
\
إهتمي بجمال مظهرك قبل بدء الحوار لأنه يعطي دلائل على نفسيتك ويؤثر في نفسية زوجك
فإحرصي على أن تكوني بمظهر يثيره برائحة عطرة
وإنتبهي لمظهر المكان من حولك...فكلها تؤثر في الحوار​

لا تدخلي حواراً معه أبداً و أنت غاضبه منه أو مشبعه بالأفكار السلبية عنه
لأنها ستظهر في حوارك مهما حاولتي إخفاءها
الهدوء والإبتسامة والكلام الودي والمرح والرقة والدلع إجعليها صفاتك في الحوار​

لا تصري وتكثري الحوار معه في مفاهيمة وأفكاره الراسخة( قناعاته)
ولا تظني انه بحوارواحد ومباشر معه تستطيعين أن تغيري أفكاره
حتى لو كنتي تمتلكين من المفردات والصيغ والعبارات اللغوية ماهو مقنع
لأنها ثقافته التي تأثر بها من محيطة وتكونت معه من نشأته
إصرارك في حوارك على هذا الإتجاه يعني تعمدك إظهار خطأ أفكاره فيتحول الحوار إلى مشاجرة سيحاول فيها إسكاتك لا إقناعك وتزيده عناداً وإصراراً على رأيه.
لكن لا يعني أنه شديد التمسك بقناعاته فتجارب الحياة كفيلة بأن تغيرها له
\
قدمي ثقةً ولا تقدمي نصحاً مالم يطلب منك
-من الأمور التي يحبها الرجل هي أن تحللي تصرفاته بنية حسنة وتلتمسي له العذر
فإن كان هناك شيء من هذا فأذكريه على مسامعه
سيسر كثيراً بتفهمك له ويقدر لك صفاء سريرتك
ويخجل من نفسه إن كان الأمر بغيرذلك
\
أشبعي حاجات زوجك العاطفية حتى يستطيع التعامل بشكل أفضل
مع الإختلافات والخلافات بينكما
فهو حين يكون محروماً من الحب الذي يحتاج إليه يصبح دفاعيا
ويبدأ الجانب المظلم منه في البروز.
\
إجعلي الإنفعال عدوك والصمت صديقك
فأغلقي فمك وأتركيه يغلط عليك ليركبه الحق
فإن تطاولتي عليه في لحظة غضب ستندمين لاحقاً
وتصبحين مدانة له بإعتذار,فأجلي حديثك لظروف أفضل.
\
- إن تحول حواركما لحوار ساخن... فلا تتخذي موقف زعل من زوجك فيمابعد
بل فاجئيه بأنك طبيعية معه وحقري من الخلافات التي تحدث بينكما
ستلاحظين بأنه سيقلدك لاحقاً ويطبق طريقتك.
\
-إن شعرتي بأن الحوار يسير في غير صالحك وليس بيدك فعل شيء
فإنسحبي بهدوء لتحفظي كرامتك
\
- لا تكوني كثيرة الشكوى من آلامك
فقط تشتكين لاتريدين بذلك مستشفى( رجلي تؤلمني, لم أنم من آلامظهري....)
هذا الأمر يثير إشمئزاز الرجل فأنت لا تطلبين علاجا
بل تشتكين والشكوى تتطلب حلاً وهو لا يملكه عدا أنه سيرى بأن صلاحيتك كزوجة بدأت تنتهي.
\
-لا تصفي له أو تأتي على ذكر إمرأة لا بخير ولا بشر حتى وإن كانت قريبة
لأن الجنوبي يتعامل بمشاعر وذو خيال خصب.
\
راعي الفروقات اللغوية بين الرجل والمرأة
إن كنت غير متنبه لها فقط تقعين في أخطاء كثيرة أثناء الحوار
تفاجأك بردة فعله العكسية بدون أن تعرفي سبباً لذلك.
ومن الأمثلة على ذلك:
-كثرة مقاطعتك الحديث أو التمتمات التي تصدرينها
لتدلي على متابعتك له... لن يقرأها الرجل هكذا
بل محاولة منك لتشتيته أوإستعجاله في حديثه
(إستمعي وشاهدي محاورة رجل لرجل آخر... كيف تكون؟ )
فقط إكتفي بالتعبير الجسدي لتظهري متابعتك لحواره.​

لا تقارنيه بمن هم أفضل منه
وتقصدين بذلك شحن همته... لن يفهمها على هذاالمعنى
بل إنك ستحطمينه وتجرحينه وأظهرتي عدم إعجابك وحبكله
أن كنت تريدين تشجيعه فقارنيه بمن هم أقل منه مع مدحه والثناءعليه​

قد تطلبين منه شيئاً وتقرنين ذلك بوصف معاناتك لتثبتي حاجتك
كأن تقولي دولاب ملابسي فاضي ولا أملك ملابس جديدة
وأريد أن أذهب للسوق لأشتري فستاناً لحفلة صديقتي)
لا تتفاجئي بردة فعله العنيفة..على طلبك
لأن إنفعاله كان على مافهمه من كلامك
زوجك سيفهم من هذه العبارة إتهامه بالتقصير
وجحودك لكل مافعله لك سابقاً
إمدحيه اولاً وبيني له كرمه عليك وعدم تقصيره, ثم أطلبي طلبك
ثم أنهي كلامك بمدحٍ له.
\
تعاملي مع مايصدر منه من تصرفات في الحوار بذكاء​

فإن كان يكثر من التبرير...
فلأنه يرمم ما يظن بأنه ضعف في شخصيته
وليقنع نفسه قبل إقناعك
فيكثر من التبرير بشكل فيه لف و دوران
وضحي له فكرتك ورأيك وما تريدين قوله واتركيه يبرركيفما شاء ولا تحاولي إفحامه.​

و إن كان من طبيعة زوجك التردد و الحيرة حتى في الأمور البسيطة
فلا تطالبيه في الحوار بأن يتخذ قراراً فورياً أو يعطيك رأيه في أمرٍ ما ولو كان بسيطاً
قولي مالديك كطلب إستشاره, وأعطيه وقتاً للتفكير
وعودي في وقت لاحق وإفتحي معه الموضوع.​

إن كان ممن يتحدث ببطأ
كلامه بطيء وحواره متقطع بالذات إن كان مشغولاً بشيء آخر
فلا يوصل لك مايريد دفعةً واحدة وهذا يدعو للملل
لا تستعجليه بل أظهري الإنصات والإنتباه له إلى أن ينهي كلامه​

إن كان يتحدث بمشاعر
(غاضباً أو سعيداً أو متأثراً بأحد ما)
فلا تسفهي بهذه المشاعر وأعطيها حقها وتفاعلي معه​

إن كان الزوج عنيد وكثيرالإعتراض
فأستخدمي معه إسلوب نعم ولكن مع الأدلة والبراهين التي تدعم كلامك بشيء من التفصيل
ثم أتركي له القرار​

إن كان الزوج واسع الخيال
يتكلم في كل شيء فقط ليدعم وجهة نظره
قاطعيه عندما يبتعد عن الموضوع الرئيسي
وعندما يتحدث بما لافائدة منه, أشعريه بتمللك من خلال نظرك للساعة
ليعود لأساس الموضوع​

 

[المهاجره]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
انشاء الله تكونا باتم صحة وعافيه وكل عام وانت بخير
ابغى أسألكم انا لما تابعت ملفاتكم عن الجنوبي الشرقي قلتوا انه تقدري تقولي للجنوبي انت ممل ولها تاثير كبير عليه اذا كان في ضروف معينه ابغى اعرف متى وكيف وايش هي الضروف لاني بالفعل التغيير عند الجنوبي جدا بطىء سنين
الله يجعلها بموازيين حسناتكم يارب
على فكره حبيت اوضح انه هذه احد اسئلة اختي قطة في غابة وشكرا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

تصرح الزوجة لزوجها بأنه ممل في حالة واحدة
أن يحدث امراً يبعث الى الفتور فتحثه للتغيير
فتقول له لماذا تغيرت لقد كنت غاية في المرح و الانبساط لماذا تريد ان تصبح مملاً وتدخل لحياتنا الملل
كنت تحب الخروج كنت تحب المرح والحديث ووو(ذكر ما ينقصه او تذكره بماضيه الجميل فقط)
لانه لابد ان تظهري محاسنه بدلا من مساوئه حتى يستجيب ويقارن نفسه بنفسه ولا يكون هناك مقارنة بينه وبين شخص آخر​

 

[المهاجره]

الشمالية مع الجنوبي


لدى كل منهما الحنان والحب والرعاية والاهتمام
لكنهما يعبران بطرق مختلفة مما يؤدي للاختلاف دائما

*فالشمالية تحرص على الاهتمام بعائلتها بتامين مستقبلهم ماديا فترغب بالاقتصاد والتوفير أكثر للمستقبل
*وقايتهم من الامراض قبل وقوعها فتفتح لهما ملفات بالمستوصف
وتحرص على زيارة الطبيب للكشف عليهما ووقايتهم قبل ان تظهر اعراض المرض
*تدخلهم مرحلة التمهيدي و معاهد تهتم بهم وبعقولهم وتوجيههم
*تختار مدارس نموذجيه بدل مدارس حكومية
*لا تشتري لهم الا ملابس قوية وألوان مناسبة تتحمل محيطهم
* تحرص عليهم صحياً عند النوم حسب وجهة نظرها
فهي ترى ان بعض الاقمشة ضارة بالجهاز التنفسي او المراتب تظر الظهر على المدى البعيد
* تؤدبهم بإسلوب يعطي نتائج على المدى البعيد
وغيرها
*و الجنوبي يحرص ان يعطي عائلته ما يريحهم حالياً بل الآن
*مستعد ان يصرف كل مرتبه ليحصل على فرحتهم
*يسعد طفله بقطعة شوكلاته حتى وان كان يعاني الامساك او التسوس لانه يرى فيها سعادته الحالية
*لا يرغب ان يستعجل بدخوله التمهيدي لانه يرحمه فيريده ان ينام او لانه يخاف عليه لانه صغير
* لا يدخله مدارس نموذجية لانه اقتنع(دون تصريح)من كلام اهله او اصدقاؤه
الذين اقنعوه(لانهم يرغبون توفير المال او لإن اولادهم يدرسون في مدارس حكومية)
*يشتري لاولاده ملابس اهم صفاتها انها مريحة
*يحرص على نومهم مرتاحين فالبطانية الناعمة والمرتبة المائية افضل واريح عند النوم
*لايؤدب أولاده بتوبيخهم او عقابهم بشدة لانه لا يرغب بجرحهم حاليا فيتغاضى

إن طريقة تفكير كلا منهما صحيحة
ولكن اختلافهما يجعلهما يتصرفان بتضاد

فالشمالية تفكر دوما ببعد نظر اهمها الامان
والجنوبي يرى الحاضر أهم من المستقبل اهمها الإستمتاع

لان الشمالية تعمل بالمثل إحفظ قرشك الابيض ليومك الاسود
والجنوبي يعمل بالمثل انفق ما في الجيب يأتيك ما في الغيب

لا يجوز ان يتمسك كل طرف برأيه
بالامكان ان يتنازل حاليا أو يتصرف بخيارات اخرى موجودة كبديل

والطريقة الصحيحة ان تتخذ بعض القرارات المصيرية بإتفاق
اما القرارات الوقتية التي اهمها السعادة فيمكن عدم الاعتراض عليها
يجب ان يختلط النمطان لينسجمان​

 

[المهاجره]

من اروع ماوجدت
فعلا مدرسة رائعة بسيطة وسلسة في الحياة
دمتم لنا ودام عطائكن

سؤالي هذا طرحته في موضوع اخر للاخت واثقة وارشدتني اليكم

بالنسبة للعناد.. كيف الانسان يترك طبع ترسخ فيه عميقا
انا مثلا تؤكد لي امي اني عنيدة من عمر السنتين
وحين انظر لنفسي اجد العناد الذي احمله درجة من درجات التحدي والحلم والطموح والدلع ورغبة بالاستمرار فهو ليس فقط ان احصل على مااريد
عنادي مع زوجي احيانا يكون في كل صغيرة وكبيرة واحيانا يكون في اشياء مصيرية
وبصراحة ممكن اتنازل في الامور العادية البسيطة لكن في المصيرية مستحيل
لان عمر الانسان واحد والفرصة اللي تجي اليوم ماتتكرر بيوم ثاني

ليش الرجل بس يشوف العناد بينما مايشوف النتايج اللي تجي من وراه؟
زوجي دائما حتى عند المدح ينهي كلامه بس عنادك اللي يبيله كسر .. والا راسك اللي يبيله كسر
وعند العصبية يقولي الا مايجي يوم واكسر هالراس
طيب بعدين لما اصير مو عنيدة لوين بنروح .. بتقولين مااثق بزوجي بقولك لا أثق فيه لكن ماأثق بخياراته ولا أثق بقدرته على الاختيار المناسب ..زوجي لو ارسلته للبقالة بدون مااحدد نوع خبز التوست اللي ابيه بيجيب صامولي
ولو ماأكد عليه بنوع واسم ونكهة القشطة اللي ابيها بيجيب زبادي !!
طبعا هي امثلة بسيطة ماااارة فما بالك بالامور الاكبر والاهم
يعني مايعرف يختار شي ولا يقرر شي ولا يحسم الامور بشكل سليم ..
والجنوبي البارد يبيله شمالية عنيدة وصبورة واهم شي هادئة !!
صح؟؟

هناك فرق بين الطموح والعناد !
ان ما تحدثت عنه هو الاصرار على متابعة الطموح
اما العناد الذي زرع داخلك منذ الصغر فقد ترشد الى دافع
وهو ما يحتاجه الانسان الطموح
احرصي فقط على عدم استخدامه في تضخيم التوافه بالاصرار على رأي او موقف​

 

[المهاجره]

بارك الله فيكما وسلمت الانامل يارب انا شرقية جنوبيه وزوجي جنوبي غربي حبيت اسال كيف اغير من نفسي زي ماتعرفين الشرقي شووي حساس ودقيق وممل كيف ارتقي بحياتي الزوجيه علما اني مو مقتعة بزوجي ولا بسلوكياته الممله وحب المماطله والتاجيل

غاليتي تعلمي بعض المرونة من الغربية
انها لا تبالي كثيرا ولا تدقق وتسمح بالتجديد والتغيير بنفسها او بيتها
يمكنك الاطلاع على جديد المراة و البيت والمطبخ
فتغيري ستايلك عموما بالشكل والبيت واطباقك وحتى مرحك
لان الجنوبي الغربي معتدل الانفعالية وشديد الانبساطية
اي انه يرغب ويحب التجديد وسهولة التعامل والتغاضي الشديد وعدم التركيز
لدى المرأة القدرة على التغيير من نفسها لانها خلقت من ضلع الرجل
فهي لينه له بتوددها و تقربها اليه من خلال سرعة التطبع
اما الرجل فيصعب عليه ذلك مع ان لديه الرغبة بذلك لكن طبيعة خلقته تابى التغيير
لذلك فالرجل حينما لا يعجبه تصرف زوجته او طبعها لا يغيرها بل يتخذ حياته الخاصة التي تعجبه
ويماطل بمجالستها او تلبية طلباتها ورغباتها وينسحب من مشاركتها حياتها ببطئ
استقلي قليلا عنه وكوني اهتماماتك الخاصة حتى لو بزاوية في منزلك وغيري عاداتك
تزيني بستايل غربي واجلسي مستقلة ساعة يوميا
باحتساء الشاي وبعض السناك وتفرجي ع التلفاز او مجلة
ستلاحظي حرصه على حضور هذه الساعة ويراك
لكن ما يزعج ذا النمط الغربي هو ان الشرقيات يجلسن ويتكلمن ويتحركن بطريقة دقيقة بحيث تكون محترمة بطريقة متحفظة كثيرا
وكذلك في الحوار الذي يتحول الى نقاش فهي حقانية بشدة وتعتبر ذلك واجبات​