مرحبآ !

من خلال التسجيل في صفحات نسوة يمكنك ذلك من المشاركه وتبادل الآفكار الأيحابيه مع زميلاتك

آشتركي معنا الآن !

دورة "كيف تجعلين زوجك يغرم بك؟؟!!"

إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474

المهووس بالجنس والشهواني ..
مامعنى هذه السمه ؟؟؟؟
العلاقه الجنسيه جانب مهم في العلاقه الزوجيه لدى الرجال .. الرجل يحتاج أن يشعر بفحولته ,, وانه جذاب ومثير جنسيا ..
هناك رجال رومانسيون في الواقع لكن مهما كان رومانسي فهو يحتاج للشعور بانه قوي ويتقبله الطرف الاخر في العلاقه الجنسيه .. هذا يجعل بعض النساء بالتمثيل اثناء الجنس والادعاء بالوصول للرعشه الجنسيه بدون ان يكون حدث ذلك بالفعل .. والرجل يستطيع ان يعرف اذا كانت زوجته مستمتعه فعليا ام مجرد تمثيل ,, فالرعشه الجنسيه لها اعراض جسديه داخليه وليست فقط تعبير بالوجه والصوت ..
فنحن تحدثنا عن تحديد احتياجات الرجل وقيمتها , صحيه , سليمه , ومثلا طلع الجنس من اهم الاحتياجات لديه , فيجب ان يكون ذلك على قائمه المهام التي يجب تكون من اولوياتك .. وهذا سيظهر قوتك وقدراتك على التواصل معه عاطفيا لتدعيم بناء علاقه قويه بينكما .. فاذا كانت علاقتك بزوجك قويه لكن العلاقه الجنسيه فقدت بريقها وجاذبيتها فما ذكرنا وسيله جيده لاعاده بريقها من جديد ,, أخبري زوجك كم انت مستمتعه بممارسه الجنس معه ..... فهذه ستكون احلى موسيقه يسمعها ,,,, فهذا سيشعره بالفخر والسعاده وسيقدرك زوجك كثيرا لذلك ... وسيحاول اسعادك اكثر ,, فبعض النساء عندما يسألها شخص ما عن ,, هل تبادرين بطلب العلاقه الجنسيه ؟؟؟؟ فترى الصدمه على وجهها والرد طبعا يكون "مستحيل" لماذا؟؟ استحي .......
سبحان الله تمارسي الجنس معه لسنوات وتستحي من المبادره ,, هل من المفترض ان المراه لاتحتاج ولا تشتهي ؟؟ هناك الكثير من الرجال متعطشون للشعور بانهم مرغوبون بهذه الناحيه .. ويتمنى ان تبادر زوجته ولو مره واحد بطلب الجنس ..او التلميح بالحركات .. وانتبهي ان تكذبي ......... فلا تقولي ذلك اذا لم تستمتعي ,, فاذا كنت كذلك فتحدثي معه بصراحه وحاولو البحث عن حلول ,, اجعلي الرجل يعرف احتياجاتك لزياده الرابط بينكما .. ممارسه العلاقه الجنسيه ليس حقا محفوظا له وحده .. ولا يجب ان يكون لإمتاعه هو فقط ... بل يجب ان يكون امر ممتع لكلاكما ,, فهناك الكثير من النساء تقول (أعطيه الجنس علشان ينبسط أو علشان يفكني .. او ماينكد علي ) هنا اتوقف لماذا تعطيه ؟؟؟؟ لماذا هذا الاسلوب من التعبير ,, هل ينطوي على عدم وجود متعه من طرفك ؟؟
مايجب أن يكون هو انكم تمارسون الجنس ,,,,, إثنان يقومان به سويا ويحصلون سويا على المتعه ..
فاذا كنتي لاتستمتعي اجعلي زوجك يعرف احتياجاتك في هذا الامر .. وشجعيه "لاتلومينه او تنتقديه " لاشباع تلك الاحتياجات فهذا يعتبر اسلوب قوي لزياده الترابط بينكما ,, اذا حفزتي زوجك لاشباع احتياجاتك سيشعر بالقوه والاهميه وبالتالي يرتاح بالعلاقه معك .. وهذا يمنحك قوه هائله ..




 
التعديل الأخير:
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474


خبير الكفاءه :
الكثير من النساء تشتكي من اهمال الرجل لها ,, وانهم ينشغل عنها بامور اخرى كالطلعات والاستراحات والاصدقاء والنت و,,,,,,,,,, الخ
لكن الحقيقه ان الرجل لاينساك لكن فقط المساله اولويات مختلفه ... فنحن نعرف ان اهم مالدى الرجل هو انجاز كل المهام باسرع وقت ممكن ,,, فتلاحظيه يصرخ بك لركوب السياره باسرع وقت ممكن .. ويسوق سيارته باسرع وقت .. فهو دائما مستعجل ؟؟ لماذا ؟؟ لان عنده شغل فهو مشغول دائما وابدا ...
وأوضح مثال لاهميه الانجاز ,, هو العلاقه الجنسيه .. فهو يريد ذلك لكنه يركز على الانجاز..
لايريد اي مداعبه ,, سهره رومانسيه ,, شموع .. هذا من وجهة نظره كلام فاضي ومسلسلات مصريه وتضيع وقت ,, فهو مشغول .. وماهمه الا الانجاز ..
وحتى عند السفر فانت تستدعي من فتره تجهزي الحقائب .. تسالي عن افضل المحلات والمطاعم .. تجهزي نفسك واطفالك . وحتى بيتك وتفعلي ذلك بكفائه ,, اما الرجل فيجهز حقيبته في اخر لحظه ويركض ليحلق ويستحم ومارثون للوصول للمطار وركوب الطائره .. ولا يلاحظ استعدادك الممير وتستغربي لماذا لايلاحظ هدوئي واستعدادي وتميزي ,, فاولوياته مختلفه بتلك اللحظه .. (انجاز السفر) وهذا الايقاع السريع يشعره بالاهميه والقياجه فهم يحبون هذه الحياه ..





ماذا تعني لك هذه السمه ؟؟
الجدول المزدحم بالمهام للرجل قد يتعارض مع جدول اعمالك ,, فتشعري بأنه اصبح لاوقت لديه لك ,, في نفس الوقت انت لديك مسووليات كبيره وعديده اعظم من معظم الرجال ولكننا بالرغم من ذلك نجد وقت لازواجنا واطفالنا واسرتنا ..
فلماذا نحن دائما لدينا وقت لازواجنا وهم لا ؟؟؟؟ الامر يتعلق باولويات مختلفه وتقسيم ذهني مختلف لعقل الرجل والمراه وعدم فهم ذلك يؤدي الى الكثير من الخلافات الزوجيه ..
الرجل ببساطه لديه اولويات مختلفه عن اولويات المراه وهم يقللون من شأن واهميه امور مهمه لدى النساء .. (سهرات ,, رومانسيات .. تسوق معك .. تناول الشاهي) واذا جمعنا سوء التقدير مع حقيقه انهم يركزون على مايظنونه مهما بالفعل (الانجاز) ستكثر الخلافات بين الرجل والمراه ولن يتفقا ابدا .





كيف تستغلين هذه السمه ؟؟
لاتغضبي من الرجل بل عبري عن نفسك وحددي ماهو مهم لك .. وهيئي وجهزي عالمك للتاكد من اشباع اولوياتك ..
الحقيقه الغير سعيده ربما لبعضكن أنك مضطره لاخبار الرجل مباشره لرغباتك مع تكرار ذلك كثيرا ,, قد لاتشعرين بانه شي جميل او رومانسي ان تخبري الرجل بانك تحبين ان يهديك الزهور .. وانك تريدين قضاء يوم رومانسي في سهره تبدو امور تافهه بالنسبه له في يوم ذكرى زواجك .. ربما تفكرين مالفائده من اخباره بما اريد .؟؟؟ فهو المفروض يعرف مالذي يسعدني .. ويقرأ افكاري وتعابير وجهي ويعرف مايسعدني ولا يسعدني ولكن ان اردتي شيئا ما وكنت محتاجه له وبشده .. فيجب أن تخبري الرجل لان اخر شيء سيفعله هو القدره على قراءه تعبيير وجهك وهو مشغول بامور اخرى .. فيجب ان تذكريه بالكلمه المكتوبه ,, او المسموعه .. والصور مرارا وتكرارا .....

 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474



حقل ألغام بشري:
ماذا نعني بهذه الصفه ؟؟
لكل شخص أولويات ومخاوف وحساسيات ورغبات واحتياجات لايذكرها للأخرين واحيانا يحرص على إخفائها .. وهذا الكلام ينطبق تماما على الرجال , فلكل رجل تاريخ حيات محدد وبناء عليه ستتأثر علاقتك به ,, فتاريخ الرجل ممكن أن يكون سلبيا أو ايجابيا ,,

يوجد أشخاص كل ساعه من كل يوم اما يساهمون في بناء علاقه او هدمها .. إذا كان زوجك لديه تاريخ سلبي وصعب ومؤلم , ولم يفعل اي شي لعلاج هذا الجراح النفسي فغالبا سيقوم بالتأثير في علاقتكم بشكل سلبي نتيجه لذلك ..
الألم الذي يجلبه الرجل للعلاقه قد يتأثر بتأثر طفوله سيئه ,, زواج او خطوبه فاشله ,, فلا يثق بالنساء او فشل وظيفي أو تعليمي فيعتقد أنه غبي وفاشل .. كل تلك الامور تشكل نقاط حساسه لدى الرجل ,,
ومعرفه تلك النقاط تجعلك تدركين الدور الذي تعلبه تلك النقاط في علاقتكم .. لكن بعض النساء للأسف عند معرفتها لتلك النقاط تقوم باستغلالها لمحاربه الزوج ومعايرته عندما يخدمها ذلك .. فنحن جميعا نعترف اننا نعرف نقاط و أمور وحركات لو قمنا بها أو ذكرناها سوف تفجر الزوج او حتى تغيضه .. فنحن نعرف متى وكيف نضغط على أزارير الغضب عند الطرف الاخر ..





ماذا يعني ذلك بالنسبه لك ؟؟

معرفه النقاط الحساسه لدى الرجل تحتاج قدرا كبيرا مع القوه والمسؤوليه ,, أنت تكون قادره على قراءة عقل الرجل ومعرفه نفسيته وكل مايدور في خلده وحياته .. فهذا يجعلك محبوبه لديه ..
ولفعل ذلك ,, انت بحاجه لتتعلمي كيف تنصتي (ليس تسمعي) للأخرين وبانتباه شديد وفهمتي مايقولونه .. وكيف يقولونه ويظهرونه لك لغويا وغير لغويا .. وحتى تجنبهم لمواضيع معينه ممكن أن يوضح لك امرا ما .. الرجل سيتصرف بطريقه سوف تكشف ميوله وارائه ودوافعه .. فبمجرد أن تعرفي احتياجات , أمال . مخاوف الرجل فان هذا سيمنحك قوه هائله قد تستخدميها بفعاليه او تسيئين استخدامها ,, وللأسف معظمنا يسئ استغلالها ..
يمكنك استغلال ذلك بالتحكم فيه .. لكي يفعل ماتريدين .. او استغلال هذه المعلومات كمرشدك للتجاوب معه ومساعدته ,, فالقوه تاتي مع المسئوليه ..




كيف تستغلين هذه السمه ؟؟

هنا يجب ان أحذر كل زوجه أن معرفتك بخبايا واسرار عقليه ونفسيه زوجك قد يكون لها مردود سلبي عليك لواستخدمتي هذه المعلومات ضده .. ففي فتره الخطوبه وبدايه الزواج الكثير من الرجال ينفتح للمرأه ويخبرها عن خبايا نفسه واسرار حياته ,, وبعض النساء .. جهلا بخطوره هذا الامر تبدا بالحديث عن تلك الامور مع الاخرين حتى اهله ... او تستخدمها ضده وتعايره بتلك المعلومات وقت الزعل ,, وهذا يكون بالنسبه للرجل كالخيانه ..وقد لايسامحك على ذلك ابدا وسوف تفقدي ثقته كثيرا ..
لهذا افضل طريقه لاستغلال هذه السمه في شخصيته هو فهم ان احتياجات الرجل يتم تحفيزها عن طريق هذه العناصر الحساسه واشباع تلك الاحتياجات بطريقه صحيه وسليمه .. بمعنى لو قدمتي لزوجك كل الدعم الممكن الذي يحتاجه زوجك بشده في هذه الجوانب الحساسه فسوف ترتفع اسهمك لديه كثيرا ..
فإذا كنت صادقه ومخلصه في مجهودك فانت هكذاتحبين بشكل ذكي ..

<FONT face="Comic Sans MS">
 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474
تلميذ مدى الحياة



تلميذ مدى الحياة :
ماذا نقصد بذلك ؟؟

يجب علينا ان نعلم الناس كيف يعاملونا .. بعضنا ممكن يعتقد ان الرجال لايتغيرون لكن هذا كلام مغلوط .. الرجال يتغيرون كباقي البشر .. فكلنا لسنا نفس الاشخاص من قبل عشر سنوات .. ولن نكون نفس الاشخاص في العشر سنوات القادمه .. فاذا لم نتغير فيعني ذلك اننا توقفنا عن النمو .. اذا الرجل قابل للتغير مثلنا تماما ,, لكن التغير ليس سهلا بس يستلزم مجهود .. فالرجل لن يتغير مالم يشعر بضروره تغيره .. فالرجال لايتحمسون كثيرا لبذل جهد اكثر مما هو ضروري وخاصه في مجال العلاقه .. فهم يفضلون القيام بما يجيدون القيام به .. والعلاقات ليست واحده منها ..فالرجال ليسو مميزون في فهم المشاعر والانفعالات .. فالرجل لايفهم المشاعر بشكل طبيعي كالمرأه .. وعليكي فقط مراقبه زوجك كيف يتعامل مع طفلك الحزين . الخائف او الغاضب .. لاحظي كيف يصعب عليه فهم المشاعر والانفعالات والعواطف .. فهذه مهمه مخيفه وصعبه للرجل .. واي حاجه تبدو للرجل صعبه فهو يتهرب منها .. لماذا؟؟ لانه يهمه الانجاز كما ذكرنا سابقا ؟؟



ماذا تعني هذه السمه لك ؟؟
من الصعب تدريب الرجال على شي , لكنه ليس مستحيلا .. ولسبب بسيط هو ان العلاقات ليست من اولوياتهم مثلنا .. وبالتالي لاتحتل الصداره في اولوياتهم .. لكن انتبهي .. القاء المحاضرات على الرجل بضروره التغيير وتطوير العلاقه شي غير مقبول بتاتا .. فالحياه مع الرجل ممكن ان تتحول الى لعبه من الحوارات المستمره والتصرفات التي تهدف لتلقينه كيف يجب ان يتصرف ليسعدك .. فتجد الكثر من الزوجات تحرص على شراء هديه للزوج في يوم ميلاده ؟؟ لمــــاذا ؟؟ حتى يتذكر يشتري لها هديه في يوم ميلادها .. او اذا رأته متضايق تهتم لأمره وتساله .؟؟؟ لمـــــاذا ؟؟ حتى يتعلم ان يفعل نفس الشي لها ..
اذا كان الرجل يحبك ويهمه أمرك فسيحرص على اسعادك .. لكن ليس عن طريق توبيخه , لومه , او القاء المحاضرات عليه ..
سيدتي يمكنك تشكيل وتعديل سلوكه عن طريق عمل ترابط واضح بين مايفعله وردود أفعالك .. كل مافعل زوجك شي يعجبك أعطيه ردة فعل ايجابيه .. فنادرا ماستحصلين على النتيجه المرغوبه اذا اظهرتي الزعل والغضب على وجهك وشفتيك (لأنه اصلا لن يفهم هذه اللغه فهي خفيه وغير واضحه بالنسبه له ) فكما قلنا بالنسبه للمشاعر والانفعالات الرجل يحتاج لتوصل له بخط احمر لافت حتى ينتبه لها ..
النساء تعرف كيف تتعامل مع المشاعر والانفعالات والتعبير عنها بكل سهوله .. وهنا يمكنك ان تكوني مرشده للرجل بذلك .. لكن يجب ان تتحلي بالصبر ................


كيف تستغلي هذه الصفه ؟؟
الكثير من الزوجات عندما ترى زوجها كرجل قاسي ,, تبدأ بالابتعاد والانسحاب بعيدا عنه كنوع من حمايه الذات .. فاذا كان زوجك من النوع الحساس الذي يستطيع فهم المشاعر فهذا رائع .. لكن اذا كان زوجك ليس من هذا النوع فكل ماعليك هو ان تؤمني بأن الرجل بحاجه للصبر وطوله بال للتدريب على التعبير عن المشاعر وفهمها .. والتلميحات وتعابير الجسد ليست الطريقه المثلى لفعل ذلك .. بل عليك التعبير عن ذلك صـــــــراحه .. والتكرار والصبر وعدم توقع التغيير من اول محاوله .. وابتعدي عن المحاضرات نهائيا .. وتذكري بعض الرجال يتسم بأنه تلميذ مــــــدى الحيـــــــــــاة ...


 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474
الطماع الجشع




الطماع الجشع:
صفات مخيفه .. وكل واحده منكن تقول .. ان شاء الله زوجي مو كذا؟؟ والله يعين من وجها فيه هذه الصفه ..
لكن في الحقيقه الطمع هو المحرك الاساسي للحياة ,,وهذه احدى حقائق الحياه.. فكما ذكرنا في السابق عندما نتعامل معاي موقف في الحياة نقول "مافائدة ذلك بالنسبه لي" ؟؟ و الرجال لايضيعون وقتهم فيما لايستفيدون منه .. لان الرجال يحبون الفوز دائما ويبحثون عن العائد والمنفعه .. سواء كان ذلك وقتا ممتعا او مال او تجنب انفعالات ومشاعر غير مرغوبه مثل الشعور بالذنب .. الرجل ينظر لللمنفعه فقط ويريد ان يعرف المنفعه التي ستعود عليه قبل التحرك للقيام بشيء
اذا حصل الرجل على المنفعه سيأتي للحصول على المزيد .. واذا لم يحصل على المنفعه لن يعاود فعل نفس السلوك مره اخرى ..




ماذا تعني بالنسبه لكي وكيف تستفيدين من ذلك ؟؟؟
لاتحكمي على طمع الرجل بل استخدميه لمصلحتك .. افهمي كيف عقل الرجل يعمل .. وحاجته الشديده الي التشجيع من الناحيه النفسيه .. السلوكيات التي يتبعها مكافأه يميل الى تكررها .. والسلوكيات التي لايتبعها مكافأه لايكررها .. لهذا اذا اردتي ان يستمر زوجك في الاهتمام بك والانتباه اليك فاعطيه مقابلا على ذلك بطريقه ما .. ومن ناحيه اخرى ,, اذا علمت الرجل أنه مهما فعل لك ومن اجلك سيكون رده فعلك واحده ولن تتغير ,, فانه لن يكون قادرا أبدا على تخمين ماذاتريدين منه ..




كيف تستغلين هذه السمه ؟؟
يمكنك ان تتطرقي لاحساس الرجل بالكرم والايثار .. واحساسه بالعدل والانصاف ,, لكن لا يستحق ان تتطرقي أبدا لطمعه ,, إياك .........
فهذا له مفعول اكيد ,, فاذا كنت ترين الامور من وجهة نظره وتفهمين رغباته فيمكنك التحكم في ردود افعالك لرغباته .. ومن خلال تفهمك لحقيقه انه يقترب من اي موضوع بالسوال "مالفائده التي ستعود علي من ذلك " ؟؟ ويرد فعلك الذي سيوضح له كيفيه الاجابه الملائمه لهذا السوال ستتحكمين في سلوكه ,, انا لااقول بان تستجيبي لكل رغباته السيئه بالنسبه لك او له .. لكن اعطاءه مايريد او تقديم ماستفعلينه من اجله بشكل يخاطب ويناسب طريقه تفكيره ورغباته , شيء سيمنحك القوه في العلاقه ..
فاذا وجد الرجل أن بعض سلوكياته يكافأ عليها والبعض الاخر ليس كذلك ,, فسوف يعدل الرجل من سلوكياته وانفعالاته واولوياته من اجل أن يكافأ عليها جميعا .. لكن انتبهي ان يلاحظ انك تفعلين ذلك عمدا لهدف تغييره وتأديبه ..



 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474
لايحتمل الخساره



لايحتمل الخساره :
ماهذه السمه ؟؟
ذكرنا كثيرا ان الرجل لايحب ان يخسر .. لكن الرجال لايطيقون الخساره فعلا .. فكما ذكرنا الرجال بطبيعتهم يحبون المنافسه لهذا القوه والتحكم صفه مهمه في رؤيه الرجل لذاته .. لهذا عندما يشعر انه لايتمتع بالقوه ولا بالتحكم بسبب تعامل المرأه معه ..فان نظرته لنفسه تهتز ..
تركيبه الرجل النفسيه والاجتماعيه تجعله يقيس القيمه لشيء بمعيار مقدار القوه والتحكم والمال والشهره . وكل المكاسب الماديه التي يحققها من خلال اي شيء وليس بمدى حساسيتهم لدى الاخرين ومشاعرهم .. و بمدى عمق ترابطهم مع الاخرين .. كما نفعل نحن النساء ..
الرجل عندما يخسر معركه يأخذ بامر شخصي .. لان الامر بالنسبه له اختبار للاراده والرجوله وقيمه الذات .. بينما الخساره للمراه لاتهتز من الخساره فربما تخسر لعبه او مسابقه وتزال تشعر بجمالها وانوثتها ولا تهتز ثقتها بنفسها .. اما الرجل فالخساره تعتبر ضربه موجهه لغروره كرجل .. فهو اي خساره حتى لو بلعبه شطرنج تشعره بانه يبدو ضعيفا للاخرين .. ولا ينسى تلك الخساره بسهوله ..



ماذا تعني هذه السمه بالنسبه لك ؟؟
هذا مرتبط بك كزوجه وانانيه وغرور الرجل .. عندما يتلقى الرجل ضربه موجهه لكرامته وانانيته فانه يحزن بصمت وتستطيعين رؤية ذلك على تعابير وجهه وفمه .. لعده ايام وربما وربما اطول من ذلك ..
تجنبي بأي ثمن ان تجعلي الرجل يشعر بأنه خاسر ,, هذا سيشعره بالفشل في العلاقه وفي نظرك .. وتذكري بأننا قلنا ان الرجل لايحب الخساره ويتجنبها باي ثمن .. لهذا سوف يتجنب العلاقه باي ثمن .. (هذا ينطبق ليس على زوجك بل على كل الرجال حولك ) ..
اذا ماذا تفعلين اذااخطأ الرجل فعلا ؟؟ هنا معلومه مهمه .. ادعو لي بظهر الغيب .. عندما يخطئ الرجل تعاملي مع المشكله او القضيه .. ولكن لاتورطي نفسك في اهانات شخصيه تقضين فيها على شهصيته .. ابتعدي عن الهجوم الشخصي مع الرجل .. استخدمي قواعد النقاش الصحيحه ,, انتقدي السلوك الغير مرغوبه به لكن لاتنتقدي الشخص والشخصيه .. اياك هجمات مثل (أنت كاذب .. انت مخادع .. انت نصاب )




كيف تستغلي هذه السمه ؟؟
افهمي واستوعبي واقتنعي بطبيعه الرجل .. فهذه اداه قويه بيدك ..
ذات الرجل او انانيته ورغبته في تولي مقاليد الامور جزء لايتجزأ من نظام احتياجاته الداخليه ..
اذا عليكي ان تدخلي المعارك معه بحكمه .. فاياك ان تحاربي من اجل ان تظهري دوما انك صح وعلى صواب .. وتتجاهلي احتياجات الرجل ..
المرأه الذكيه هي التي تعرف كيف تساعد الرجل على الحفاظ على حاجته للشعور بالقوه والتحكم بدون ان يأتي ذلك على حساب شخصيتها ..
المهم هو ان تكوني فائزه ،، كريمه .. متواضعه .. لكن لاتخلطي بين هذه وبين ان تذعني للرجل وتدعيه يمشي بفخر لانه انتصر عليك وحتى لو كان على خطأ .. أنه الفن الخفي الذي يعتبر من افضل صفات المرأه ..............

 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474
الخلاصـــة


الخلاصه ..
بعد كل هذا النقاش لبناء العلاقه التي تريدين مع الزوج .. يجب ان تفهمي طبيعته . فالرجل ليس وحشا ولا كلبا .. كما تظنين من المهم أن تفهمي طبيعته ,, عاداته ,, سماته ,, ميوله , حتى لاتسيئي فهمه وحتى لاتفسري مايفعله على محمل شخصي بأنها اهانات موجهه لك .. بل ببساطه هذه طبيعه الرجل الذي تعاملي معه .. فيجب ان تسالي نفسك "كيف استغل المعلومات التي تعلمتها للتور عن نفسي وعن زوجي لايجاد أفضل علاقه ممكنه" ؟؟
هذا لايعني أنه يجب عليك أن تحبي طبيعه الرجل وتتقبليها كأمر مسلم به أو ان لاتسعين لتغييرها بحدود المعقول , لكن على الاقل فهمك لطبيعة الرجل سيمنعك من جرح مشاعرك بلا طائل ..
لكن تذكري يمكنك ان تكوني مصدر الهام لزوجك , ويمكنك أن تؤثري عليه ,, لكن لايمكنك ان تتحكمي فيه ..
لإعادة برمجة علاقتك الزوجيه .. يجب أن تتوافر لديك خطه محدده للتعامل مع أضعف جانب في العلاقه الزوجيه من وجهة نظرك .. قد يكون هذا الجانب الضعيف هو الشجار , الانسحاب , الركود والملل .. فمهما كان الذي يمثل لك مشكله ,, فانت بحاده لاهداف محدده وخطه محكمه للتغلب على نقاط الضعف الواضحه والظاهره .. فمثلا اذا كان نقظه الضعف في العلاقه هي العلاقه الجنسيه .. فقومي باعداد خطه لتغيير هذا الجانب .. ببساطه اجعلي ممارسه العلاقه الجنسيه تتم وفقا لمواعيد محدده وعده مرات كل اسبوع .. وفي نفس الوقت اعدي خطه لتقويه نقاط القوه في العلاقه ..
ان معرفتك لكيفيه التعامل مع الزوج تعد جزء كبير جدا من استراتيجيتك للاستحواذ على الرجل .. بمجرد معرفتك بهذه المعلومات والمهارات تدربي عليها جيدا حتى يتسنى لك تطبيقها ..
ودعيني اخبرك لماذا أنا اعتمد عليك في اعاده بناء علاقتك الزوجيه ومنعها من التدهور ؟؟؟ لانك انت من تقرا هذه الدوره بما فيها من المعلومات .. وانت الشخص الوحيد الذي نتواصل معه خلال هذه الدوره ..
وصدقيني انت لاتحتاجين زوجك معك لإحداث التغيير .. فأحدكما فقط يستطيع ان يحرك المياه الراكده في العلاقه .. فسوف تبدئين بلفت انتباه زوجك من خلال تعديل سلوكك ,, اسلوب حياتك .. انماط معيشتك .. تغيير بطريقه بناءه فسوف يلفت ذلك انتباه زوجك واهتمامه وسيتعامل معك بطريقه مختلفه ..
فتذكري "إذا قمت بتغيير طريقة ادارك للعلاقه فستتغير استجابه الرجل معك "
ومن احدى اقوى الاسئله التي تفعليها هي ان تقومي كل صباح وتسالي نفسك "ماذا علي أن افعله لاجعل علاقتنا يغلفها الحب ؟؟ لارفع مستوى الطاقه ؟؟ واعيد اشعال الحب؟؟ " بدلا من الشكوى والتذمر لانه لايفعل ماترغبينه أن يفعل .. ممكن يكون جوابك : ان تهتمي بنفسك اكثر .. او يكون لك اهتمامات اكثر .. او تتعلمي التعبير عن حبك لزوجك ؟؟ أو ان تتعودي على المبادره بضمه وتقبيله ؟؟ او ان تكون شخصيتك اقوى ؟؟؟

انتهى هذا الحزء
وبانتظار التفاعل لنبدأ بالجزء التالي..
والذي سيكون مركز على الزوجه ,, عاداتها , شخصيتها , قناعاتها , علاقتها مع زوجها ........... الخ

 

سنبون 2

New member
إنضم
17 أغسطس 2007
المشاركات
457
واااااااااااااااو روووووووووووعة

متابعينك أسيرة الايام كملي
 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474

في الاجزاء الماضيه ركزنا
ا على امور كثيره .. لكنها جميعها تتمحور حول الرجل , تفكيره , واولوياته
لكننا في هذا الجزء سوف نركز عليكي انتي ,, نعم انتي ,, فانتي النصف الاخر من العلاقه وشخصيتك وعاداتك وتفكيرك وقناعاتك تلعب دور كبير في بناء علاقتك مع زوجك وتلعب دور جوهري في تحديد اسلوب تعامل زوجك معك .. فماذا نقصد بذلك .؟؟؟؟ احيانا نسمع عن رجال كانو شديدين , حازمين , دليهم الكثير من "لا" والممنوع .. وتجدين الزوجه خاضعه لذلك على اساس هكذا هو زوجي وهذه شخصيته .. وفجأه يتزوج باخرى وتبدا التغيرات .؟؟؟؟؟؟ لماذا ؟؟ هل حدث تغيير في شخصيه الزوج ؟؟ هل تغير هو ؟؟ طبعا لا ............ بل حدث تغيير في شريكة الزوج .. الزوجه الجديده وشخصيتها .. وبالتالي تغير اسلوبه معها بناء على شخصيتها وردود افعالها ...
لهذا لن نستطيع بناء علاقه ناجحه مع الرجل من خلال فهمه هو فقط .. بل لابد ان نفهم انفسنها اولا ..
فقبل ان تتعلمي ان تحبي زوجك يجب ان تتعلمي ماهو حبك الاول ؟؟؟؟
الحب الاول هو حب الذات :
ان جميع مدارس علم النفس وعلماءها يتفقون على حقيقه واحده بان صلب العلاقات مع الاخرين هو علاقتنا بذاتنا ,, ان علاقتك التي تقيميها مع ذاتك هي العلاقه المركزيه في حياتك .. فانت محور مكونات خبرات حياتك .. اي الاسره والاصدقاء وعلاقات الحب والعمل .. وهذا هو السبب وراء حقيقه لابد أن تبدا أي دوره عن العلاقه العاطفيه بحياتنا معلاقتك انت بذاتك وليس بعلاقتك مع الاخرين .. لذا فمن شروط ايجاد رابطه حب حقيقيه ناجحه مع شخص اخر هو ان نحب ذاتنا اولا .. عندما لاتتقبل ذاتك فإنك تضيع الوقت باحثا عن حب الاخرين حتى تصبحي متكامله .. وكما أنك تصبحي شديده الحساسيه تجاه رفض الاخرين لكي..
لماذا بدانا بحب الذات وكيف يرتبط حب الذات بالعلاقه بشريك الحياه ؟؟؟
ان اسلوب ادراكك لذاتك وتعاملك معها هو بالضبط ماسوف تحصلين عليه من الاخرين .. فانت بدون وعي منك ,, توضحين للناس وتخبريهم كل يوم عن كيفيه معاملتهم لكي دون ان تلفظي بكلمه واحده ..
نحن نعلم الناس كيف يعاملوننا ........

"أن العالم يعكس شعورك بذاتك"
فمثلا اذا اعتقدت بانك لاتستحقين الاحترام .. فانك ستجذبين شريكا يتعامل معك على هذا الاساس .. واذا تعاملت مع ذاتك على انك لست مهمه فهناك احتمال ان شريكك سيتعامل معك بنفس الطريقه .. واذا كنت قاسيه بحكمك على ذاتك فسوف يقسو عليك شريكك والاخرون ..
من ناحيه اخرى ان صفحت عن ذاتك .. فسوف يفهم الاخرون انه من غير المقبول ان يوبخوك على أخطائك ,, واذا احترمت احتياجاتك وخصوصياتك فسيحترمك شريكك ..
فاعتقاداتك وتوقعاتك الداخليه سوف تنعكس على اسلوب تعامل الاخرين معك فيتعاملون معك بنفس الطريقه ..


 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474

ان شاء الله اكمل لكم الدوره لكن قبل راح اوضح نقطه هامه جدا هنا ..
اولا هناك فرق شاسع جدا بين حب الذات و النرجسيه او الانانيه .. والتي تعني مراعاه مصلحتك حتى لو كان على حساب الاخرين ,, أما حب الذات فهي علاقتك بذاتك وليس لها علاقه بالاخرين ,, فانت عندما تحبين نفسك فانت لاتقللين من الاخرين .. ولا تراعين مصالحك على حساب الاخرين ولا تهمشين رغبات واحتياجات الاخرين .. انت فقط ترين نفسك انسانه تستحق الاحترام والتقدير والسعاده والنجاح , وتؤمني بقدراتك وعقلك ومهارتك .. فقط لاغير

فقط تذكري انسان تحبينه كثيرا ,,, واسئلي نفسك هل تعاملين نفسك كما تعامليه .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عندما نتحدث عن حب الذات ,, فهو شرط اساسي لبناء علاقه صحيحه مع الزوج لماذا؟؟؟

لانك انت تشكلين المثال الاول الذي يشاهده الناس ويراقبونه (حتى زوجك) ليتعلموا منه كيف يجب ان يتعاملوا معك ؟؟؟
الكثير من النساء تشتكي جحود الزوج والابناء بعد ان قضت سنوات عمرها في خدمتهم وبذل كل مافي طاقتها ماديا وجسديا .. فتردد عباره "أنا مكينه " متوقع مني الا اتعب ,, لا ااطلب ,, لا اتذمر ... وهنا نتسال: اذا اعتبرتي نفسك مكينه تعمل ليل نهار .. فلماذا تجزعين اذا بدا اطفالك وزوجك بمعاملتك كذالك "مجرد مكينه "
حب الذات هو الحب الاساسي .. ولن تشعري ما معنى الوقوع في الحب مع شخص أخر الا لم تحبي نفسك اولا .. لماذا؟؟ لانك ان لم تحبي ذاتك فسوف تشعرين دائما بفراغ داخلي تحاولين ملئه عن طريق زوجك .. لكن مهما فعل الزوج ستشعرين بانه ليس كافيا .. فانت دائما تسالينه .. هل تحبني ؟؟ ودائما تشتكين بانه لايحبك كفايه .. وهذا يظهر ببدايه العلاقه الزوجيه ,,
وكيف تعرفين انك لم تحبي ذاتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اذا كنت تشتري لاولادك وزوجك اغلى بكثير مما تشترينه لنفسك ... واذا كنتي لاتهتمين بصحتك ونومك ,, واذا كنت تحرصين على طبخ مايحبه زوجك واطفالك فقط .. اذا كنتي تقسين على نفسك ان اخطأتي ,, واذا كنت تقللين من حجم واهميه مميزاتك وانجازاتك , ووو ,,,,,,,,,,,,,, الخ ..





 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474


عدم الذوبان في العلاقه وفقدان الهويه الذاتيه ..
وهذا خطأ تقع فيه الكثير من الفتيات عند الزواج ,, وهو التمحور حول الزوج وفقدان الهويه الذاتيه والاستقلال الذاتي , فتجد الفتاه عند الزواج تتوقف عن زياره صديقاتها ,, وممارسه هواياتها ,, وتأجيل احلامها ,, ويصبح همها ملاحقه هذا الكائن (الزوج) ومحاوله ارضاءه قدر المستطاع .. فتفكيرها مشغول اربع وعشرون ساعه .. وين رايح ؟؟ ومع مين جالس ؟؟ وايش قال لفلان ؟؟ وليش سرحان ؟؟ ......... الخ ,,, ثم تستغرب لماذا بدأ بالابتعاد عنها بشكل متدرج .. وكل ماتحاول اكثر ,, كلما يبعد الرجل اكثر ..
فتجدي الكثير من الفتيات بعد الزواج تتوقف عن ممارسه هواياتها من قراءه , رسم , ديكور , والتوقف عن علاقاتها الاجتماعيه .. فتترك صديقاتها وتتوقف عن تبادل الزيارات معهم .. وتأجيل احلامها وامانيها ..
لكن بفعلك ذلك تكوني تخليتي من جزء منك .. جزء ربما هو ماأثار اعجاب زوجك بك ,, حتى لو كان هو من طلب منك التخلي عنها ومن اجله ..
الرجل يحب المرأه الواثقه , القويه التي تعرف ماتريد وتستطيع الحصول عليه (وليس المقصود منها المرأه المتسلطه السليطه اللسان ).. , المرأه الناجحه والمميزه ,, المرأه التي لها عالم خاص بها .. وتتمتع بالغموض نوعا ما .. المرأه التي تملك مشاعرها .. وتعرف كيف تكون سعيده وتستطيع ان تضع حدود وتقول "لا" التي تعبر عن ارائها ومشاعرها بكل راحه وتعطي نفس الشيئ للأخرين .. وهي النموذج الايجابي الذي يحب نفسه ويحترم الاخرين ويفرض احترامه عليهم ..
أما المرأه التي يعرف انها قابعه بالبيت تنتظره ومن اول مايدخل للمنزل تلاحقه من غرفه الى اخرى .. واذا خرج تلاحقه بالاتصالات .. هذه المراه تفقد الرجل الاهتمام بها لاشعوريا .. لماذا؟؟ لان حب الصيد موجود بجينات الرجل .. فهو يحب ان يلاحق المرأه لمحاوله التقرب لها .. وكسب رضاها .. حتى لو قال عكس ذلك .. لكن لو كانت المراه راميه بنفسها تحت قدميه , لفقد الاهتمام بها وشعوره بقيمتها وبدا بالبحث عن انسانه تثير اهتمامه وغرائزه ..




 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474

احبي بعقل ولا تذوبي في كيان العلاقه نفسها
الكثير من النساء عندما تتزوج وتحب زوجها .. يتلاشى العقل والمنطق .. فتجديها تؤمن بخرافه اننا كيان واحد وانا وزوجي مافي فرق بيننا .. فتجيديها تسلمه مالها وحلالها .. فتدفع الفواتير وتعطيه مساعدات فتجدي احداهن موظفه لسنوات كثيره ولا تملك الا راتبها في نهايه الشهر .. لماذا ؟؟ لانها تدفع هذا وذاك ... وتقسط القرض الذي اخذته لزوجها حتى يسد ديونه أو يبدا مشروعه .. لكن دعينا ننظر للرجل ,,, هل سمعتي قط عن رجل كتب كل املاكه لزوجته التي يحبها او سلمها ماله وحلاله بدون حساب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ او أخذ قرض على ظهره ليحقق لزوجته حلمها في البدء بعمل تجاري ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا لاااااااا مهما احبك الرجل فهو يحافظ على كيانه مستقل عنك .. فتجدين لديه حسابات خاصه لاتعلمين عنها .. ويعطيك بعقل .. وحتى البطاقه البنكيه نادرا ماتقع بين يديك مهما كان حجم ثرائه ومهما كان درجه غرامه بك .. فهو يحب بعقل .. وهذا مالا تفعله المرأه ..
فتجديها تعطي وتعطي وتتوقع التقدير .. طبعا لن تحصلي عليه لماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن هذا ماوجده زوجك منذ اللحظه الاولى لزواجه بك .. فأنت تعطي وتعطي .. حتى أصبح العطاء شي عاااااااادي .. لايستحق التقدير او الشكر ....
واعتقد الكثير منكن عندما تعدد لزوجها ماقامت به من تضحيات يكون رده " أنا لم أطـــلب مــنك ذلــك .... أنت التي فعلتيه من نفسك " أو ماذا استفدت منك, راتبك على خرابيطك وخرابيط اولادك "
حافظي على كيان مستقل .. واحبي زوجك لكن بعقل .. واعطي لكن بحدود .. والاهم لاتستمري بالعطاء أن لم يكن هناك مقابل (مادي او معنوي) من المره الاولى .. فلن يكون هناك مقابل في المره العاشره ...
ومساعدتك لزوجك من دون ان يطلب منك ذلك لن يفهمها دليل على الحب بل دليل على الضعف من قبله ... دعي زوجك يقوم بواجباته ناحيتك وناحيه اسرتك .. حتى لو كنت موظفه لاتتبرعي بشراء المقاضي او اغراض البيت والاطفال .. بل اطلبي منه فعل ذلك .. فهذه من مسئولياته حتى لو كنتي من أغنى السيدات ..
ولو كنتي موظفه استخدمي انوثتك وذكاءك للحصول على ماتريدين .. لاتطلبي من مبدأ : انت المسؤول .. لا هنا سوف يفهم أنها سيطره فيقاوم ويرفض .. لكن قولي له "طعم الفلوس منك احلى ...... ولما اشتري حاجه من فلوسك قيمتها عندي غير ..... أو احس بسعاده وانك تعبني وانني فعلا زوجتك عندما تعطيني الفلوس "
أيضا عودي اطفالك ان يطلبو احتياجاتهم منه .. عوديهم على ذلك حتى لايتعودو بأنك انت مصدر الفلوس الوحيد بالبيت ..
فلا تضعي الناس فوق راسك دائما وتتوقعي التقدير والاعتراف .. لانه عادة الناس لاتنظر لما تحت أقدامها .,, وهذا يشمل زوجك .. فلن يكون نصيبك الا النسيان والتهميش لك و لمجهوداتك ..

 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474
الان سوف ننتقل الى نقطه جدا مهمه تقع فيها الكثير من السيدات ...
المرأه الخارقه ............ فمن هي المرأه الخارقه بنظرك ؟؟؟؟؟؟

 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474


المرأه الخارقه :
هي المرأه التي تقوم بكل الادوار لاسرتها .. فتجديها تصحي الصباح لتوقظ الاطفال لتجهيزهم للمدرسه ,, واعداد الفطور للزوج ,, ثم تنطلق مع السائق توصل كل ابن لمدرسته وتذهب هي لعملها لاهثه حتى لاتوقع الحضوم تحت الخط الاحمر .. وبعد الدوام تركض لاهثه لاصطحاب ابنائها من المدارس والى البيت ,, وطاوله الغداء تعطي هذا وتغرف لهذا وتطعم هذا وطبعا الاب يريد من يغرف له ويهتم به .. وبعد ذلك استراحه محارب قصيره (قيلوله ) لاتخلو من التنكيد وصياح الاطفال ومن ثم يبدا الجهاد اليومي لتدريس الاطفال ,,., مقاضي البيت ,, احتياجات الابناء ,,و مواعيد المستشفيات والواجبات الاجتماعيه وحل مشكله هذا وذاك ...



اما الزوج فجدوله معروف ومحدد ,,,, النهوض بالصباح والبيت فارغ بعد خروج الجميع لمدارسهم ,, تناول الفطور بهدوء ,, الذهاب للعمل لوحده يستمع فيها للمذياع ,, ويسترخي ,, دوام ,, غداء .. قيلوله ... شاي وقوه العصر أو المغرب .. وخروج (استراحه .. جمعه ... كوفي شوب) حتى وقت النوم .. فلا يعرف باي فصل اولاده ,,, ولا يعرف مواعيد طبيب الاسنان .. ولامايحتاج البيت من مقاضي وتصليحات ,,,,,, لماذا ؟؟؟؟ لان هناك امرأه خارقه وفر لها السبل (مال .. سائق ) وبالمقابل مطلوب منها انجاز كل شي وهو لا شيء .



الكثير من الزوجات لايسافر الزوج (لأعماله ) الا في فتره الاختبارات تاركا عدد من الطلاب مقبلين على الامتحانات ومتوقع من الزوجه متابعتهم ؟؟ والويل ثم الويل لهم ولها لو انخفض معدلهم الدراسي ... .. بعض الاباء لايعرفون باي سنه دراسيه او مرحله يدرسون بها ابناءهم .....!!!



وهل تلاحظون ان تلك الزوجات الخارقات هن من يتزوج عليهن ازواجهن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فأكثر (السنعات) هن من يتزوج عليهن ازواجهن ؟؟ هل تعرفون لماذا ؟؟؟ ومالااسباب ؟؟

 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474


ان المرأه الخارقه هي تلك الانسانه التي تعطي وتعطي .. فعطائها يتدفق كالشلال بدون توقف .. العطاء جميل اذا كان في حدوده المعقوله .. فاذا كان بحدود وعقلانيه .. اصبح مفيد وفعال .. لكن اذا العطاء كان بدون حساب .. فتجديها تعطي وتعطي دون حساب ودون أدنى تفكير اذا ماكان الطرف الاخر سيقيم هذا العطاء ام لا ؟؟؟ واحيانا تجدين هذه النوعيه من النساء تستصعب الأخذ في المقابل .. فتجديها تستخسر فستان جديد لنفسها ولكنها تلبس اولادها الصغار احسن مايمكن وباغلى الاثمان ..

وتجدها تقف وراء زوجها وتدعمه وتشجعه ماديا ومعنويا لكنها تقف في الظل بلا هدف مهني ولا طموح واحلام مؤجله ..

وعلى الرغم من ذلك . لسنا هنا لتحليل الشخصيات الا انه من المهم ذكر ان هذا النوع من النساء لديها الميل الشديد ايثار ذات فتجديها لاترى نفسها تستحق شيء في حين ان الاخرين يستحقون كل شيء كما أنها احيانا تخاف من الاسلوب الصحيح بالحياه والذي يعتمد على معادله الاخذ والعطاء وذلك لانها تخاف من ان الطرف الاخر (يرفض العطاء فيرفضها لذلك ) وان يتركها ., لهذا في تعطي لتضمن بقاء الاخر ..

لكن عاده هذا لاينجح خصوصا بعد سنوات كثيره من العطاء ولأنها علاقه غير متوازنه من الاساس.

فهي تعرف بعطائها المستمر والكثير سيجعل الاخرين يحتاجونها ويشعرون بالحاجه لها والعجز بدونها مما يعطيها الشعور بالقوه ويؤكد نجاحها من وجهة نظرها .. خصوصا وانه من الممكن ان تشعر بالضعف والنقص في جانب من جوانب شخصيتها تشعر بعدم الرضا الداخلي عن الذات ... فهي تشعر بقيمتها خلال تضحياتها وخدمه الاخرين .........

هذه المرأه المعطاءه وبدون أن تدري تخلق رجل أناني لايقدر .. ولماذا ؟؟؟

لانه تعود أن يأخذ من دون ان يعطي ودون ان يطلب منه احد اي مقابل .
وقد ينظر لها زوجها والاخرين من حولها أنها انسانه غبيه ... وهذا ليس من صالحها .. لان زمن العطاء دون اخذ للاسف ولى ولا يوجد في عصرنا .. كما ان المرأه المعطاءه ممكن فجأه تنتبه لوضعها وهذه عاده تحدث بعد ان تتعرض لصدمه كخيانه زوجيه .. او زواج بأخرى او طلاق او جحود .. واكل حقوق ماليه كبيره ,, فتراجع نفسها وحياتها ويصيبها ذلك باحباط شديد خصوصا بعد سنوات من العطاء والبذل تذهب ادراج الرياح .. فتصاب بالاحباط وممكن ان تدخل في طور الكأبه والتذمر ..


 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474

ان الرجل خلقه الله للقوامه .. الرجل يشعر بقيمته من العطاء من الاحساس بالمسؤوليه .. بانه يستطيع اسعاد الاخرين .. تماما كالمرأه التي خلقها الله سبحانه وتعالى وهيئها للحمل والولاده .. هل تتخيلون قسوة شعور المرأه المحرومه من الانجاب او حتى الزواج .. هذه المرأه مهما وصلت من نجاح وغنى لابد وان تجديها تشعر بالنقص وعدم اكتمال انوثتها ..
لاتأخذي دور الرجل .. خصوصا ان لم يطلب هو منك ذلك .. فقط اعطيه الشعور بالسعاده عندما يرى سعادتك وفخرك واعجابك به .. وتقديرك له كرجل . كزوج . كأب .. هذا مايحتاجه منك الرجل .. وهذا مالا يستطيع القيام به بنفسه .. ويحتاجك انت للقيام به من اجله واشباعه حتى يستمر بالعطاء اكثر واكثر .. فهو لايريدك ان تتقضي للبيت .. او تصرفي على اولادك .. او تدفعي رواتب العماله لديك .. دعيه بذكائك وحكمتك وانوثتك يفعل ذلك .. وسيفعله سعيدا راضيا .. لكن اياك وأمره بفعل ذلك .. "أنت الرجل وانت المسؤول" ... او تقولي "أنا ماراح ادفع ولا ريال ... هذا حقي الشرعي .. انت المسؤول مني" فلن تحصلي منه الا على العناد والرفض والضغط عليكي لتدفعي انتي ..


والاهم تذكرو أن : الرجل لايحب المرأه الضعيفه ,, الخانعه , المستسلمه ,, الخائفه .. الرجل يعجب ويقدر ويعشق المرأه الواثقه .. التي تعرف ماتريد وتعرف كيف تحصل عليه بذكاء وانوثه ..
المرأه الواثقه من نفسها وتحب نفسها اكثر مما تحبه ..
والسؤال : هل انت تعجبين بالرجل الضعيف .. الخانع .. المستسلم ؟؟ هل يعجبك ؟؟ هل تتمنين الارتباط برجل سلبي .. تودينه يمين ويسار .. ... كلنا نعجب بالرجل الذكوري ذو الشخصيه ...\
بالاحرى : هل تعجبك المرأه الضعيفه السلبيه .. بدون شخصيه ,, التي تسحبينها حيثما تريدين .. ليس لها رأي .. ولا رغبات .. وتدعك تلطشين فيها كيفما تشائين ؟؟ هل تتخذينها صديقه .. هل تفخرين ان تكون امك او اختك بهذه الشخصيه ؟؟؟
اذا حديثي لك ايتها الضعيه .. السلبيه .. الخانعه .. المستسلمه ... لاتستغربي اذا رماك زوجك خلف ظهره وبحث له عن أمراه .. انثى حقيقيه ..





<FONT face="Comic Sans MS">
 
إنضم
29 مايو 2008
المشاركات
6,474
كوني انثى ....

الانثى تكون برقتها ونعومتها ودلعها واهتمامها بنفسها ..وصوتها الهادي .. يجب ان يعرف الزوج ان زوجته مهتمه بنفسها ليس فقط لأجله او تكون انثى فقط وقت العلاقه وانما لاجلها هي ايضا ...

الضحكه الهادئه .. المشي برقه ونعومه ..الاهتمام بثقافتها لان المرأه الواعيه المثقفه تأسر قلب الرجل وتعجبه ايضا كما يأسره الجمال ..فكل شيئ مصطنع يذهب ادراج الرياح لذلك لابد أن يكون التغيير من الداخل ..
أيضا تعلمي فنون الاسترخاء واذهبي لصوالين التجميل لعمل مساجات واسترخي في حمام ساخن ستكتشفين انك تفيضين انوثه حينما تهدأ اعصابك وتشعرين بالراحه عندها سينخفض صوتك تلقائيا لن تعودي بحاجه للصراخ فالتوتر قد يزول ولن يعد هناك داعيا لشد الاعصاب والتحدث بطريقه خشنه ...




يجب على المرأه ان تحب نفسها .. تدلل نفسها .. تكافئ نفسها .. ان تعامل نفسها كما تعامل حبيب او صديق عزيز .. وتجد النساء صعوبه كبيره وتردد في تقبل الفكره لانهم يرون ذلك انانيه ونرجسيه واهمال للاخرين على الرغم من أنك اذا وضعتي نفسك رقم واحد على قائمه اهتماماتك واعيتي رغباتك واحتياجاتك وهواياتك وجسدك .. ستكونين بذلك أفضل أم .. وافضل زوجه .. افضل اخت .. افضل موظفه

 
أعلى