ابنتي اصبحت مراهقة...موضوع للمناقشة

[احلام( 37)]

مثلا رغبتها اختيار صديقاتها بدون رجوع لاحد علي اساس انها كبرت،، وايضا رغبتها في استعمال النت في اي وقت شاءت،، وايضا رغبتها باستخدام بعض مواقع التواصل الاجتماعي التي اري انهالاتناسبها

 

[احلام( 37)]

بعد تجارب ووتركيزي علي التصرفات وجدت ان المراهق يقلد مايراه امامه اكثر تصرفاته

 

[راجيه الرضا]

تأخرت عليكي معلش لي عودة

 

[راجيه الرضا]

مثلا رغبتها اختيار صديقاتها بدون رجوع لاحد علي اساس انها كبرت،، وايضا رغبتها في استعمال النت في اي وقت شاءت،، وايضا رغبتها باستخدام بعض مواقع التواصل الاجتماعي التي اري انهالاتناسبها

كونك تتوقعين انها تختار صديقتها بعد الرجوع اليك برايي وهذا راي شخصي الامر صعب لان الصحبة الدراسية تفرض عليها فرضا ثم تنتقي هي صاحبتخا التي ترتاح اليها وصعب ترجعلك الا اذا كانت درجة الصداقة بينكما عالية جدا فتناقشك في كل شيء وتحكي لك كل شيء

الحل انك تصحابيها وتصاحبي اصحابها مثلا تعزميهم بالبيت تجلسين معهم وتشوفي الافكار .

لو رايتي نذير خطر فاقنعيها بالتدريج بحيث تحاول ادخال الفكرة لعقلها بهدوء

 

[راجيه الرضا]

بالنسبة للنت اصبح إدمانا للأسف فممكن تتفقين معها علي اوقات معينة وتخبريها انك لست ضد رغباتها ولكن هذا لمصلحتها ولو تعودت مثلا ممارسة رياضة معينة وتخصيص وقت لحفظ القرآن مع معلمة متقنة كل هذا سياخذ من وقتها وسيتم استغلال الوقت جيدا


بالنسبة لمواقع التواصل تقصدين اي مواقع ولماذا تعتقدين ذلك؟

 

[Ƙհɑժɾɑ]

حبيبتي أحلام

الاستقلال ليس مشكلة تحتاج لحل ،، بل شئ إيجابي لازم تدعمه منذ الصغر وليس فقط في فترة المراهقة ، بظن المشكلة هي عند الوالدين وهي كيف يمنحوا لأطفالهم المزيد من الحرية والاستقلال بدون أن يعتبروا هذا تهديداً لدورهم ولسلطتهم على أطفالهم .


الاستقلال مهم ، أكيد ما بدك بنتك لما تكبر ماتعرف كيف تتصرف وبكل صغيرة وكبيرة تلجأ إليك ولا تعرف كيف تدير حياتها .


من حقها تختار أصدقائها ،، مو ضروري تلجأ إليك ،، هي كبرت وماعادت طفلة فلا تنتظري منها أن تتصرف كطفلة ،، انظري إليها كشخص مستقل ، انظري إليها لدقائق حتى تفهمي كم كبرت ، ربما هذا حدث سريعاً لك وبحكم الانشغالات والظروف لم تتوقفي للحظات لتنظري إليها لكن هي كبرت بالفعل .


امنحيها الحرية والاستقلال والتقبل عشان تقدري تكوني صديقتها وتخبرك بما يحدث معها ، عشان تقدري وقت الضرورة تتدخلي وتنقذيها . اسمعيها دائما ، قللي محاضرات ،، كوني كما تحبين أن تكون ، لو أردت أن تقوي من صلتها بالله قوي صلتك به ، كوني كما تحبين أن تكون بالضبط ، لما تكوني تطبقين كل ماتؤمنين به هنا ستصلها رسالتك وستتأثر به بإذن الله . استودعيها الله دائما . لا تفرقي كثير بينها وبين إخوتها ، عدا عن منحها جرعة زائدة من العاطفة والقرب ، ادرسي شخصيتها لتعرفي مداخلها ومايؤثر بها وكيف توصلين لها صوتك .


أحياناً نخسر المراهقين بسبب حبنا لفرض سيطرتنا وخوفنا غير المبرر ، العناد أيضا صفة من صفات المراهقة ، في كل مرة تريد ابنتك الاستقلال وفرض ماتريده وأنت انزعجت وقررت ماتسمحين لها اسئلي نفسك هل الأمر يستحق أخسر علاقتي الطيبة بها ؟؟ لو اختارت تصادق صديقة لا تعجبك في بعض الأشياء لكنها محترمة ومن عائلة محترمة لو عاندت ممكن تراك متسلطة وتريدين خنقها وحرمانها من حقوقها ، وحتى لو فرضت رأيك بالقوة بالمرات القادمة لن تخبرك اي شىء وكل صداقاتها رح تكون سرية ورح تتشكل بينكم فجوة كبيرة ورح تخبئ عنك الكثير من الأشياء .


ما أقوله حبيبتي امنحيها خيارات ومساحة للتنفس والاستقلال لأن هذا سيبني لها شخصية قوية وجذابة . لا تكوني صارمة الا وقت الجد ، ولا تتدخلي الا وقت الحاجة . أكثري من التقبل والإنصات إليها والتفرج عليها وهي تقفس من البيضة ، كوني فخورة بمحاولاتها للنضج .


ولازم تعرف أن النضج يعني المزيد من المسؤولية أيضا ، بقدر ما يعني المزيد من الحرية والاستقلال ، امنحيها أدوار أخرى ، حمليها مسؤوليات أكثر . كوني صريحة وواضحة بشأن توقعاتك منها ، وخليها تعرف أن لاشىء بالمجان بل لازم تثبت لك أنها أهل لأن تكون مستقلة . لما تخيب أملك خيبي أملها ، ولما تسعدك افرحيها ، قللي من دور الأم الحنون وكوني صديقة لها تتعامل معها كشخص ناضج ومستقل ، الثواب والعقاب ينفع جدا لتأهليها للحياة الحقيقية التي تنتظرها .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

النت ممكن تنظمي لها الوقت ، قولي لها وقت ماتشائين لكن بعد فعل كذا وكذا وكذا . لازم يكون عندها جدول منظم ، لما تخلص دراسة تساعد في أشغال البيت أو تهتم بإخوتها ، أو لو عندها هوايات تطلبي منها تنميها . الجدول المنظم للجميع يساعدك بتقليل الشجارات ، حتى أنت قيدي نفسك بجدول مرتب ومنظم ، وبعدما تخلصوا اشغال كل واحد يعمل اللي بدو وقتها .



مواقع التواصل التي لا تناسبها لا نقاش فيها ، المراهقين يحاولوا دائما يجربوا حدودك ويشوفوا لو رح تغيري رأيك ويعملوا فوضى وأفلام أحيانا لترضخي . الحل هو الثبات ، الممنوعات تبقى ممنوعات دائما ، التزمي بما تقولينه ولاتسمحي تحت أي ظرف . دائما بابتسامة قولي لما يصير عمرك كذا . وكوني عادلة مع الجميع بمعنى لا تفرقي بينها وبين أخوها فقط لأنه ولد .


عليك توضيح حدودك وفرضها على الجميع بلا استثناء بصراحة وبصرامة ، لكن ردة فعلها لها ، وهذا أمر يخصها . اتركي لها حرية الزعل والبكاء والانغلاق والشكوى والتذمر ، وانشغلي أنت ، لا تعيري اهتماما لذلك ، خليها تفرغ عواطفها ، لكن بالنهاية لازم تتقبل حدودك .


موفقه حبيبتي

 

[احلام( 37)]

مشكورات حبيباتي

 

[احلام( 37)]

سأستعرض بعض مشاكل المراهقات ياريت تعطيني رايك يا راجية واعطاء بعض الحلول

 

[احلام( 37)]

مثلا اذا وجدت ابنتي المراهقة علي علاقة مع شاب في احدي مواقع التواصل الاجتماعي، كيف اتصرف معاها،

 

[راجيه الرضا]

مثلا اذا وجدت ابنتي المراهقة علي علاقة مع شاب في احدي مواقع التواصل الاجتماعي، كيف اتصرف معاها،

الاطفال حين يتم تربيتهم علي طاعة الاه تهالي منذ الصغر يصبح ذلك عاملا هاما في المراهقة لردعهم عن مثل تلك الصداقات

طيب من الممكن ان ينتكسوا ..نعم نخشي عليهم وندعوا لهم

ماذا لو صادقت فعلا شابا

هنا لابد من احتضامها واعطاء لها حنانا يحتويها لان العنف معها قد يجعل البنت تلتصق اكثر بتلك العلاقة لانها احيانا يتم حرفها عن طريق الحنان والاحتواء الذي ربما واقول ربما تفتقده في محيط الاسرة نتيجة الصراع معها كمراهقة


لا يعني الرفق هنا عدم الحزم بل هو مطلوب ولكن بقدر فبداية تعرف الامر مرفوض تماما ثم نعوضها طبعا نحن بالمشاعر

حثها علي اانقرب ألي الله تعالي وتنكية خشيته في نفسها

شرح العواقب الوخيمة لمثل تلك العلاقات من واقع الحياة

اظهار ان الامر لو كان حتي صداقة لا يجوزواحتمالية انجرافه لامور اخري


ربطها بحلقات قرآن ودروس تتناسب كع عمرها ومحاولة انشاء جوا من الصحبة الصالحة

عدم تركها تجلس علي الشبكة العنكبوتية كثيرا بل نقلل جدا وذلك عن طريق شغل وقتها وعدم تركها وحيدة

لا

 

[احلام( 37)]

مشكورة راضية

 

[احلام( 37)]

ممكن حتي نمنعها من النقال ونراقب تصرفاتها لانه اذا وصلت للمرحلة احس انه يبيلها وقت للتخلص من هالمشكلة،،

 

[احلام( 37)]

لكن هل معقول وجدت ان ابنتي علي علاقة مع احدهم،، انه بيخطرعلي بالي اني احتضنها واكلمها بالعقل

 

[راجيه الرضا]

لكن هل معقول وجدت ان ابنتي علي علاقة مع احدهم،، انه بيخطرعلي بالي اني احتضنها واكلمها بالعقل

حبيبتي احلام قلت لابد من الحزم لكن ايضا احتوائها لانها مراهقة وبنت والبنت تحتاج المشاعر تخيلي. كيف يدخل شاب لفتاه الا عن طريق المشاعر
طيب لو اخذنا الهاتف وهذا لا باس به ثم لفظناها وعاقبناها وعاملناها معامله سيية ما الوضع اذن

اذن قدر من الحزم ثم. مع المراقبة من بعيد

ر

 

[راجيه الرضا]

وبخصوص ما ورد برسالتك، فهوني على نفسك، واجتهدي في ضبط تصرفاتك وردود فعلك؛ لأنك أمام تحديات جديدة تجعل الحليم حيرانا، فالذي حدث مع ابنتك ما هو إلا رد فعل هذا الغزو الإعلامي الذي يزكى نار الشهوة والهوى ويبارك العلاقات غير المشروعة ويحث عليها، وفوق ذلك التفلت الواضح من الأخلاق والقيم والمبادئ والسلوك المحترم، وكذا الأزمات الاقتصادية التي تجعل الكثير يهرب من مشاكله الحقيقية بإقامة مثل هذه العلاقات، والتي يبحث من خلالها عن كلمة طيبة أو عبارة حانية أو صدر دافئ يضمه ويأوي إليه بصرف النظر عن الحل والحرمة، وابنتك ما هي إلا ضحية لهذا كله، وكذا الشاب الذي يكتب إليها لذا أرى أن تتعاملي مع هذا الحدث بهدوء، وعدم انفعال، وأن تحاولي أن تقفي مع ابنتك، ولا تقفي ضدها حتى لا تخسريها نهائياً، وحاولي البحث معها عن أول هذه العلاقة وحدودها وإلى أي مستوى وصلت، وما هي الدوافع لإقامتها، فقد يكون الأمر بسيطا، وابنتك لا تعرف خطورة ما تفعل، ولذلك بشيء من التوعية والتذكير بخطورة هذه العلاقات سوف تعود إلى رشدها ووعيها إن شاء الله، خاصة وأنها ما زالت صغيرة، والتعلق القلبي في مثل هذه السن لا يكون عميقاً أو مؤثراً وإنما هو مجرد كلام أو عبارات مريحة على الأقل من طرفها، إلا إذا كان الطرف الآخر أكبر منها بكثير، فهذا يحتاج الأمر إلى نوع أقوى من العلاج يتمثل في شرح الآثار المترتبة على ذلك أولاً، ثم بيان عدم تكافؤ هذه العلاقة.

ثانياً: هذا الشاب ما هو إلا ذئب بشري محروم يريد أن يتسلى بها، وبيان حكم هذا العلاقات، ثم محاولة الاحتواء من قبلك وزيادة جرعة الاهتمام والمحبة والدفء العاطفي لاحتمال أن تكوني قد شغلت عنها بأشياء أخرى، وأصبح دورك فقط مجرد الأكل والشرب والملابس، فالاهتمام بالجانب العاطفي، وهو أهم ما يحتاجه الأولاد في هذه الفترة وحتى نهاية مرحلة المراهقة على الأقل، أتمنى أن تتحلى بالصبر وضبط الأعصاب، وأن تعلمي أن ابنتك في حاجة إليك فلا تقفي ضدها، وإنما كوني معها وأشعريها بحبك لها وأنك لن تتخلي عنها حتى تصارحك وتتغلب على هذه المشكلة، ولا تنسى الدعاء فإنه أعظم سلاح.

 

[راجيه الرضا]

هذه ?????? اجابه ع سؤال مشابه بموقع اسلام ويب

 

[راجيه الرضا]

شوفي أحلام لابد ونحن نتعامل مع المراهقين ان نفكر بعقليتهم هم ونتخيل نفسيتهم تخيلي لو تعاملنا ووضعنا تصوراتنا حسب عقولنا نحن واعمارنا لو فعلنا ما عذرناهم

هم في وقت صعب فتن كموج البحر تعصف بالكبار فما بالك بالصغار


تذكري النبي صلي الله عليه وسلم عندما جاءه من يستئذنه في الزنا كيف كان رده وتعامله معه


عن أبي أمامة قال: إن فتىً شاباً أتى النبي فقال: يا رسول اللَّه، ائذن لي بالزنا، فأقبل القوم عليه فزجروه، وقالوا لـه: مه مه! فقال لـه: ((ادنه))، فدنا منه قريباً، قال: ((أتحبه لأمك؟)) قال: لا واللَّه، جعلني اللَّه فداءك، قال: ((ولا الناس يحبونه لأمهاتهم)). قال: ((أفتحبه لابنتك؟)) قال: لا واللَّه يا رسول اللَّه، جعلني اللَّه فداءك. قال: ((ولا الناس يحبونه لبناتهم)). قال: ((أفتحبه لأختك؟)) قال: لا واللَّه جعلني اللَّه فداءك. قال: ((ولا الناس يحبونه لأخواتهم)). قال: ((أفتحبه لعمتك؟)) قال: لا واللَّه، جعلني اللَّه فداءك. قال: ((ولا الناس يحبونه لعماتهم)). قال: ((أفتحبه لخالتك؟)) قال: لا واللَّه جعلني اللَّه فداءك. قال: ((ولا الناس يحبونه لخالاتهم)). قال: فوضع يده عليه، وقال: ((اللَّهم اغفر ذنبه، وطهر قلبه، وحصّن فرجه))، فلم يكن بعد ذلك الفتى يلتفت إلى شيء

والسؤال لماذا كان يستاذن ولماذا تعرفت علي ولد؟


الاجابة هي وجود فطرة عميقة في الحالتين فوسوس الشيطان لتلبية. ندائها بطريقة خطأ

ولما كان الامر عميق والشيطان يوسوس فلن يكون معالجة الامر بالعنف علاج لانك الام ممكن تمنع ابنتها وتعنفها ولكن ااعنف الي جانب الاختياج الفطري ..وافتقاد المشاعر قد يؤدي ان البنت من وراء ظهر أامها لمحاولة التواصل مع ذلك الشاب
اذن ستبث فيها الخوف وليس المراقبة

 

[راجيه الرضا]

?أحب بعد بث الخشية من الله تعالي في نفس البنت ان نلعب علي وتر خاص وهو


أنك لن تجدي الامان معه مستقبلا فالولد مهما تقدم العالم لن يحترم بنتا تعرفت عليه .

ولا انسي قصة حقيقية قرأتها منذ سنوات عن بنت اخبت ولد وتزوجها ثم عاش حياته يشك فيها بسبب علاقتهما قبل الزواج وكانت حياتها مهددة بالطلاق


?سياسة تجفيف المنابع بمعني مراقبة المصدر الذي تتواصل كنه وتحجيمه ..اهمس في اذنك ان احد اسباب تلك الامور المسلسلات التي دخلت البيوت منذ وقت طويل والتي تظهر الاختلاط كامر عادي وان الفتاه من حقها ان تختار حبها بنفسها وان زواج الصالونات شيء متخلف ثم ختمت بالتركي وااهندي والكوري مما زاد ااطين بلة وهذا احد اامنابع ال سيئة.


?الام اذا احتضنت ابنتها وراقلتها عن بعد ربما تربي في ابنتها تأنيب الضمير إذا خانت تلك الثقة وذاك الحب ولكن العنف والقسوة ربما يشعرها انها ستظل منبوذة وتبرر لنفسها علاقتها بانها تبحث عن الحب الذي تفتقده في محيط.اسرتها

? تخبر الام ابنتها قايلة "يااابنتي إن تلك المشاعر السامية ليست بحرام ولا مكروهة ولكن لابد ان توضع في المكان الصحيح للشخص الذي يستحقها لا لشخص يتواصل مع بنت من خلف ظهر اهلها ويعلمها خيانة الثقة.

يا ابنتي ماذا لو اكتشف هوان اخته علي علاقة بشاب ماذا سيفعل هل سيصفق ويهلل لها

يا بنتي إن الذي خلقك ورزقك هو اعلم بك مني وقد حرم هذا فلا تخالفي امره



إذا ما صا دقت الام ابنتها فلربما تاني هي وتحكي لامها كل شيء بعد ذلك

الدعاء الدعاء الدعاء ثم الصلاة علي النبي صلي الله عليه وسلم فبالصلاةعليه تقضي الحوايج

صلي الله عليه وسلم

 

[احلام( 37)]

مشكورة ياراجية بارك الله فيك،، انا لا اتحدث عن ابنتي في هذا السؤال استعرض بعض المشاكل حتي اكون عندي خلفية في كيفية التعامل اذا تعرضت لمثل هذا الموقف