تكفون وش اللي يجيب راس الجنوبي

[الخط الفاصل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخواتي الله لا يحرمني منكم..مالي غيركم بعد الله

أنا نفسيتي زفت زفت زفت لأن مشاكل كثيرة صارت بيني وبين زوجي

ومن ضمنها طلقتين

صايرة أبكي من كل شي وأتفه سبب وبدون سبب..صرت عصبية وحساسة

وطبعا هو مو مقدر نفسيتي ولا معترف انه هو السبب في الحال اللي وصلت له..وهذا سبب خلافنا
المهم
كعادته الكريمة ترك البيت وخرج لاني صرت بكاية وأبكي كثير..
وهو ماعاد طايق دموعي
وهو مايدري عني كم أبكي من وراه في غيابه..دموعي بحر ولا هي راضية توقف..شسوي وربي مو بإيدي وهو مو فاهم.

تكفون قولوا لي وش يجيب راسه ويرجع من نفسه؟؟

أنا والله والله نفسي طابت منه بسبب هجره..أحس نفسي مذلولة وحقيرة ببقائي معه ..لكن آخر محاولة أحافظ عليه وما أخرب بيتي..

انصحوني...الله يوجهكم للخير ويفرج عنكم..

 

[رازيا]

دموعي بحر هههههههههه عجبتني هذه الجملة
طولي بالك حبيبتي مع الزوج بالذات لازم تتبعي سياسة النفس الطويل انصحك توفري دموعك ما في رجل يستحق البكاء عليه خذيها مني انا خبرة في الحياة واعرف الرجل محتاج زوجة قوية وشخصيتها قوية وتعرف بالظبط شو تريد وتكون واضحة معاه الرجل انسان جدا بسيط لكن محتاج وحدة شاطرة تفهم عليه وتعرف طرق الدخول له
ممكن سؤال كم سنة صارلك متزوجة وكم طفل معك وكيف علاقته مع اطفاله

 

[هذا رأيي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وليه سبب كل هالدموع...وأيش سبب الخلاف؟؟


أنت وصفت حالتك النفسيه لكن مابينت السبب..

فصلي أكثر عشان نساعدك يالغلا...


الله يفرج همك ويسخر لك......​

 

[هياووووووي]

البسييييييييييييييييييييييييييييييه عطييييييييييييييييييييييه طناااااااااااااااااااااااش
والله لو المووووووووووووووت من عقب اللي صار دموووووووووووووووووووووعي ماتنزل الا لربي
وماهمنى كلش

 

[رازيا]

عزيزتي يهجرك في الفراش او في البيت حددي علشان نساعدك

 

[جيهان سعد]

الله يطمن قلبك

 

[رازيا]

يبدو لي أنَّك تعلمين يقينًا أنَّ هذه الحياة لا ولن تَخلو من الابتلاءات المتتابعة، لكن وددت أنْ أبدأ حديثي بهذه التَّذكرة اليسيرة؛ لقول الرسول صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((إنَّ المؤمن خُلق مُفَتَّنًا تَوَّابًا نَسِيًّا، إذا ذُكِّرَ ذَكَر))؛ صححه الألباني في "السلسلة الصحيحة".
ولأنَّ استحضارَ حقارة الدُّنيا عند البحث عن حلول لمشكلاتنا فيها مِن شأنه أنْ يهوِّن علينا الأمور، ومِنْ ثَمَّ يسهل علينا التوصُّل لحلول إيجابية، كما أنَّ إقصاءَ العواطف جانبًا أثناء التفكير قد يُعين - بِحَوْلِ الله - على تحقيق النجاح.
الحياة الدُّنيا أشبه بقنطرة نَمُرُّ عليها كعابري سبيلٍ إلى دارِ المستقر، فإمَّا إلى جَنَّة، وإمَّا إلى نار -نسألُ الله السَّلامَةَ - فهل يضرُّ المارَّ على تلك القنطرة ما يقابله عليها من مُنغصات أو مُشكلات إلا النَّزر اليسير؟
يقول ابن الجوزي في مَواعظه:
"الدُّنيا لمن فَهِمَ قنطرة العُبور، وسُوق التزوُّد، ومطهرة التنظيف، ومزرعة للحصاد، فأمَّا للعاقل، فهي مُفرقة المجامع، ومُحزنة الرُّبوع، ومُجرية الدُّموع، مَن نال من دُنياه أمنيتَه، أسقطت الأيَّام منها الإلْفَ، اطلب فيها قَدْرَ بُلغتك، وخُذ مِقْدارَ حاجَتِك، خُصَّها خصوصَ المسافر في طلب علف بعيره، اطلب الدُّنيا قدر الحاجة، واطلب الآخرةَ على حسب الطاقة، هذا ولو أنَّك بلغت إلى الحمى التوكُّل لاستراح قلبك، وغذَّاك الله كما يغذِّي الطير، تغدو خماصًا، وتروح بطانًا".
وتذكري عاقبة الصَّبر، وما أعَدَّه الله لعباده الصابرين على بلايا الدنيا؛ ﴿ وَجَعَلْنَا مِنْهُمْ أَئِمَّةً يَهْدُونَ بِأَمْرِنَا لَمَّا صَبَرُوا وَكَانُوا بِآيَاتِنَا يُوقِنُونَ ﴾ [السجدة: 24].
﴿ أَمْ حَسِبْتُمْ أَنْ تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمِ اللَّهُ الَّذِينَ جَاهَدُوا مِنْكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ ﴾ [آل عمران: 142].
فالصَّبْر رغم صُعُوبته وشدته وألمه، إلاَّ أنَّ له من عظيم الأجر ما يَخفى على الكثير منا؛ يقول صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((والصَّبر ضياء...))؛ رواه مسلم.
ولعلَّ مِن أقسى وأشد ما تُبتلى به المرأة: زوجًا يسيء عِشرتَها، ويقسو عليها، ولا يُراعي لها مشاعر ولا عاطفة.
ولكن تذكري أنَّه على قدر الألم يكون الأجر، وتذكَّري أيضًا أنَّ الكثير من الأزواجِ والزَّوجات يعانون مُعاناة تَختلف عن مُعاناتِك، فمنها ما هو أعظم، ومنها ما دون ذلك، فتلك زوجها يضربُها، وأخرى يهينها ويتحدَّث عنها بما ليس فيها، وهذه زوجها يقتِّر عليها؛ فلا يدعُ لها إلا ما يَسُدُّ الرَّمَقَ، وهذا زوجته تسبُّه ولا تشكر له، والحياةُ الزوجيَّة مليئة بالشكاوى.
لكن علينا ألاَّ نَجعلَها شغلنا الشاغل، وأنَّ الحياةَ ستتوقف عندها.
يقول الكثيرُ من المحللين النفسيِّين: إنَّ التفكيرَ والتمعُّن في الشيء يَجعله يبدو أكْبَر وأضخم.
لهذا؛ فإنَّ أول ما أنصحك به: ألاَّ تُضيِّعي الكثيرَ من الوقت في البَحث عن حلٍّ للمشكلة، وكيفية التخلُّص منها، واعلمي أنه على قدر تجاهُلِها، يسهل القضاء عليها والتخلُّص منها، ولعلَّ بعضنا لا يفطن لأمر هام: الكثير من المشكلات التي تواجهنا يكون الحل الوحيد لها (التجاهل التَّام)، نعم، صدقيني لقد جربت ذلك بنفسي عِدَّة مَرَّات، وكانت النتيجة باهرة.
يقول أحدُ الكُتَّاب المعروفين، والذي لا يكادُ يَجد دقيقةً من وقته يتنفَّس فيها، ويستمتع باستنشاق الهواء: خرجت في أحدِ الأيام وأنا أنظرُ إلى جدول أعمالي، وكان مخيفًا من كثرة ما يَحمله في ذلك اليوم، فلما بدأتُ بالمسارعة لإنْهاء المهامِّ، تعسَّرت في الكثير منها، وتعطل بعضُها، وتم تأجيل البعض - رغمًا عني - إلى الغد الذي كان مملوءًا أصلاً ولا يتحمل المزيد.
يقول: تركت ذلك كُلَّه، وتوجهت إلى البيت على الفور؛ لأستمتعَ بمشاهدة برنامجي المفضل، وكانت النتيجة أنْ حُلَّت أغلب المشاكل فيما بعد وفي وقْتِها.
لا أعني التواكُل وعدم البحث عن حل، إطلاقًا، لكنِّي أقصد تلك المشكلات التي نُحاول، ونبذل أقصى ما في وُسعنا، فنخفق فيها أشدَّ الإخفاق، وتَحُولُ ظروفُنا دون الحصولِ على نتائج مُثمرة.
الكثير من مُشكلاتنا تُكسبنا مَهاراتٍ جديدة لم نكن لنكتسِبَها من دونها،مثلا ربما الآن زوجك لا يرضى عن شكلك، وتشعرين أنَّه لا يُحبك أيضًا ولا يُراعي مشاعرك... كل هذه المشكلات قد تكون دافعًا قويًّا لإحداث تغيير رائع في حياتك، كيف؟
ربما تقولين: إنَّك طوَّرت من نفسِك، وغَيَّرتِ بالبيت، ونَوَّعت الطَّعام، ولكن دون جدوى، لماذا لا تزيدي من هذه الأمور، أو تتخذي أساليبَ لنفسِ الغرض، ولكن تَختلف؟ لماذا توَقَّفْتِ عنها لمجرد أنك لم تلحظي عليه الانبهارَ، ولم يطرأ عليه تغير؟ ما رأيُك لو تَجعلين تَجاهله هذا دافعًا لك على تحقيق المزيد من النجاح؟
أنصحُك أنْ تغيري من نفسك تغييرًا جذريًّا.
• فلا تستمري مثلاً في ملاحقته بالأسئلة فَوْرَ عودته من العمل.
• ولا تسأليه عن رأيه في الطَّعام، أو ما إذا كان قد لاحظ التغيير الذي فعلتِ في البيت.
• ولا داعيَ أيضًا لمحاورته حول شيء فعلتِه أو حتى أي شيء بخصوص اي شي
• نَوَدُّ أن يلحظ تغيرًا فعليًّا وليس ظاهريًّا، فلعله يقول: قد غيرت من طريقة تصفيف شعرها، لكن أسلوبها لم ولن يتغيَّر، نفس طريقة الأسئلة، ونفس أسلوبها الممل في عرض طلباتها وما يَحتاج البيت...
كل هذا لا بدَّ أن يتغير، اجعليه يتعجب من تغيير الشخصيَّة قبل أن يتعجب من تغيير الشكل.
كما أنَّ تغيُّر الشكل لا يكفي فيه تغير الملابس، أو وضع بعض المساحيق، بل الأمر يَحتاج لأكثر من ذلك، وقد أصبح من السَّهل على المرأة الآن أن تغيِّر من شكلها ومظهرها بحيث يظنها الرَّائي امرأة أخرى، فأصباغ الشعر المتوفرة - تجنبي الصبغ بالأسود - وأدوات التجميل الحديثة كفيلة بإحداث المزيد من التغيُّرات الجذرية، ولا تقولي: هذا غير مُناسب لعمري، فإنَّ هناك مَن هي في مثل عمرك ولم تتزوج بعد.
، ربما تقولين طورت من تفكيري ولكن كيف طوَّرت من تفكيرك؟
ماذا طرأ عليه؟ هل اطَّلعت مثلاً على ثقافة مُعينة، واكتسبت منها خبرة جديدة؟ لماذا لا تقومي بالاطِّلاع على الكتب المتخصِّصة في مُناقشة أمور الحياة الزوجيَّة، وما يَحتاجه الرجل من زوجته؟ أغلب هذه الكتب ينصح المرأة بأنْ تتعرَّف على نَمط شخصية الزوج؛ ليتسنَّى لها الدُّخول له من المدخل المناسب.
بعضُ الرجال، أو أغلبهم يحب الزوجة المتحببة الوَدود التي تبادر بإظهار مَشاعرها بوضوح ورِقَّة، لكن هناك من الرجال من لا يرغب إلا في المرأة التي تُضفي على نفسها طابعًا من الغموض، أو بمعنى أوضح: لا تظهر مَشاعرها، فلا يراها إلا مَشغولة بأمرِ مَا، ولا يشعر إلاَّ أنَّها في عالمها الخاص، على أنْ يَجِدَها حين يحتاجها نعمَ الزوجة، تُجيد الدَّلال، وتُدْرِك أساليبَ زيادةِ الألفة والمحبة.
قد تكون الزَّوجة تقوم بواجبها على أحسنِ وجه، لكن تُخفق في أعظمِ الواجبات عليها، والأمر يَحتاج لتعمق أكبر، فلِمَ لا تَبْدَئين الآن؟
: الثقة بالنفس:
ألمح بين كلماتك آثارًا لانهيار الثِّقة بنفسك، رَغْمَ علمك أنَّك على قدر طيب من الجمال، فهذه نقطة خطيرة قد تؤثِّر عليك، وتزيد من نفوره، وهنا أنصحك بأن تشعريه تمامًا بالثِّقة بنفسك، وتذكَّري أن هناك فرقًا كبيرًا بين الثِّقة والكِبْر، فإياك والخلطَ بينهما، وهذا زوجك أحقُّ الناس بمودتك.
لكن أعني: أنْ تظهري له أنَّك راضية كل الرضا عن شكلك، وأنك مُتيقنة تمامًا من جمالك، ولو كان على غير ما يريد، بالطبع لا أعني التصريح ولا المناقشة معه، كقولك: لماذا لا تراني جميلة؟ ما الذي لا يعجبك في شكلي؟ أنا أعلم أني جميلة...
لا تُكرِّري شيئًا من هذا، بل اجعلي الشعور يعبر ويتحدث بنفسه بحركاتك، وردود أفعالك التي تنم عن ثقة وقوة داخليَّة.
لا تُعدِّدي مواهِبَك، ولا تذكريه بفضلك عليه أو على البيت، فللزَّوج من الفَضل على زوجه ما يفوق فَضْلَها، والأفضلُ هنا أن تَجعلي أفعالَك تتحدَّث وإنجازاتك تتكلم، وعند الخوض في الأحاديث يَحسن أن يغلبَ عليك طابع الهدوء والرقي، فلا تُجادلي ولا تكرري كلماتِك بأسلوب يجعله يتبرم، بل اكتفي بكلمة أو كلمتين، ثُمَّ دعيه يَخرج ما في نفسه من شحنات غضب، ومارسي حياتك من بعدها بأسلوب مُختلف، وكأن شيئًا لم يحدث، فعودي مثلاً بعد هذا الحديث للمسامرة، أو اللعب مع العاب التلفون بمرح، وأفرغي بذلك شحنة الحزن والغضب، الذي نتج عن تلك المشاحنات بينك وبينه.
إياك أنْ تُظهري له الضَّعف وتُكثري من البكاء أمامَه، بل أظهري من نفسك القوة والتجلُّد، وشيئًا من اللامبالاة، فما دُمت قد فعلتِ ما يَجب عليك، فلا يضرك أشَكَرَ أم لم يشكرْ، على ألا تتلفظي بما لا يَليق معه؛ لأن كل كلمة ستحاسبين عليها، والزوج له من الحق العظيم ما يجعله في مكانة عالية، ولو لم يُحسن العشرة.
الإخلاص أساس كلِّ عمل، ومِفْتاح كل نجاح في الحياة:
لا تفعلي شيئًا لاستدرار عطف مَخلوق ضعيف مثلك، لا حَوْلَ له ولا قوة، بل أخلصي في كل فعل وفي كلِّ كلمة، وفي كل حركة، واجعلي كلَّ ما تفعلينه لله وحْدَه، فلا تُوقِفي أيَّ عمل على رضاه وحده، بل استمري على ما أنت عليه من خير ولا يضرك ما يقول، وثقي أنَّ ما كان لله دامَ واتَّصل، وما كان لغير الله انقطع وانفصل.
فتشي في نفسك:
لديك من المواهب ما يُيسِّر لك الاستمتاعَ بالحياة، ويُعينك على الشُّعور بالسعادة، فالسَّعادة لن تتوقف عند زوجٍ أو أبٍ أو ابن أو غيرهم، بل كما يقول ديفيد فيسكوت: "إنَّ السعادة تكمُن في أن تُكوِّن ذاتك، أنْ تصنعَ قراراتِك بنفسك، أنْ تفعل ما تريد؛ لأنَّك تريده - ما دام في غير معصية، "وهذه الزيادة من عندي" - وأنْ تعيشَ حياتك مستمتعًا بكل لحظة فيها، إنَّها تكمُن في تحقيق استقلاليتك عن الآخرين، وسماحك لهم أن يستمتعوا بحرياتهم.
لا تعتمد على أي شخص يأتي لينقذَك، ويَمنحك الدَّفعة الكبرى لتنطلق، ويَمنحك الدعم اللازم، ويدرك قيمتك، ويفتح لك أبوابَ الحياة، فإنَّك الشخص الوحيد الذي يُمكنه فعل ذلك، وإلا فستبقى حياتك ترسف في أغلالها".
نعم، إنَّ تحقيقَ الاستقلالية والشعور بها نوعٌ من الانتصار، وإشعار النفس بالقُوَّة والسعادة معًا، وأما انتظار مساعدة الغير، فلن يعودَ علينا إلا بالمزيد من الأحزان والشعور بخيبة الأمل.
أخيرًا: يقول صلَّى الله عليه وسلَّم: ((إنَّ قلوبَ بني آدم كلها بين إصبعين من أصابع الرحمن كقلب واحد يصرفه حيث يشاء))؛ رواه مسلم.
فاعلمي أنَّ قلبه ليس ملكه، وأنَّ الله قادرٌ على تغييره وتصريفه كيف يشاء، فأكثري من الدُّعاء بأن يهديه الله، ويرزقه حبك، وأنْ يَحفظه من أصدقاء السُّوء، فوالله يا أخيتي، إنَّ للدعاء أثرًا عجيبًا، كم غَيَّر مِن حالٍ لم يكن ليتغيَّر؛ ولكنها إرادةُ الملك العزيز الذي لا يُعجزه شيء في الأرض ولا في السماء! فلا تَيْئسي - أُخَيَّتِي - وتذكَّري: ﴿ وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ ﴾ [غافر: 60].
﴿ أَمْ مَنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ ﴾ [النمل: 62].
﴿ وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ أُجِيبُ دَعْوَةَ الدَّاعِ إِذَا دَعَانِ فَلْيَسْتَجِيبُوا لِي وَلْيُؤْمِنُوا بِي لَعَلَّهُمْ يَرْشُدُونَ ﴾ [البقرة: 186].
وأكثري من الاستغفار والتقرُّب إلى الله بالأعمال الصالحة؛ ﴿ فَاسْتَجَبْنَا لَهُ وَوَهَبْنَا لَهُ يَحْيَى وَأَصْلَحْنَا لَهُ زَوْجَهُ إِنَّهُمْ كَانُوا يُسَارِعُونَ فِي الْخَيْرَاتِ وَيَدْعُونَنَا رَغَبًا وَرَهَبًا وَكَانُوا لَنَا خَاشِعِينَ ﴾ [الأنبياء: 90].
وتذكري: ((ادعوا الله وأنتم مُوقنون بالإجابة، واعلموا أنَّ الله لا يستجيبُ دُعاءً من قلبٍ غافل لاهٍ))؛ صحيح الجامع.

 

[الخط الفاصل]

المشاكل كانت كلها بسبب الفلوس وانتهت بتقديم تنازلات مني
المشاكل للأسف تركت آثار مدمية وجروح غائرة في قلبي
قلبي يزنزف دما
التراكمات هي اللي متعبة نفسيتي وهذه هي المشكلة
وهو بسلامته يشوف دموعي يهجر يترك البيت ولما يكون موجود يهجر في الفراش.
متزوجين أقل من سنتين ومافي أطفال.

 

[تلميذة ناعمة]

أختي الخط الفاصل أنا حاسة فيك
لانه ان كنت مثلك
يبين من كلامك انه انت رومنسية وحساسة وفي نفس الوقت جادة وتشوفي الدنيا يا أبيض ياأسود وهذا واضح في اسم النك تبعك
انت رومنسية ومثالية ومخلصة في حبك وعلاقتك تهدي قلبك لمن تحبين بس مافي أحد يقدر
هو جرحك ولما جيتي تبين يداويك ويهتم فيك مالقيتي الا التملل والصد فزادت حالتك
كل مرة تجي لمه بدك يتفهم حالتك ويحس بالرحمة والمسؤولية تجدي منه الهروب والضجر
شايفة ياأختي الرجل لما يشوف الحزن بعيون زوجته يكره نفسه ويحاول يهرب الحين انتم صايرين بحلقة هو يزيد ألمك وانت تزيدي هروبة اذا تبين اكمل قولي لي

 

[الخط الفاصل]

أختي الخط الفاصل أنا حاسة فيك
لانه ان كنت مثلك
يبين من كلامك انه انت رومنسية وحساسة وفي نفس الوقت جادة وتشوفي الدنيا يا أبيض ياأسود وهذا واضح في اسم النك تبعك
انت رومنسية ومثالية ومخلصة في حبك وعلاقتك تهدي قلبك لمن تحبين بس مافي أحد يقدر
هو جرحك ولما جيتي تبين يداويك ويهتم فيك مالقيتي الا التملل والصد فزادت حالتك
كل مرة تجي لمه بدك يتفهم حالتك ويحس بالرحمة والمسؤولية تجدي منه الهروب والضجر
شايفة ياأختي الرجل لما يشوف الحزن بعيون زوجته يكره نفسه ويحاول يهرب الحين انتم صايرين بحلقة هو يزيد ألمك وانت تزيدي هروبة اذا تبين اكمل قولي لي

كلامك في الصميم كملي الله يسعدك ويوفقك وينور لك بصرك وبصيرتك.

 

[.PRADA.]

متأكده انه جنوبي ؟؟؟ عجيييب الجنوبي يعتبر هو الفارس المنقذ ومايتحمل دمعه المرأة .
الشمالي هو اللي اذا بكيتي يعتبرك ضعيفه ويستقوي عليك .

على العموم الجنوبي تجيب راسه الابتسامه , يحب يشوفك دائما فرفوشه ولما يشوفك مبسوطه وسعيده يحاول قد مايقدر يحافظ على هالصورة ومايخربها .
​

 

[الغادة الحسناء]

انا زوجي جنوبي بحت وخذيت معه 25 سنه ما فهمته وكل يوم مشاكل وعدم احساس وتقصير في المصروف ولا فيه دلع ولا فيه حنان لدرجة اني طلبت الطلاق
بس بعد ما دخلت المنتدى وعرفت نمطه عرفت كيف اتعامل معه اهم شئ عطيه حنان وحب ولا تطولين صوتك وانتي تكلمينه خليك زي المنكسرة ودلعيه بكل الاساليب وكل الطرق وبتشوفين بعدين ايش يصير

 

[الخط الفاصل]

متأكده انه جنوبي ؟؟؟ عجيييب الجنوبي يعتبر هو الفارس المنقذ ومايتحمل دمعه المرأة .

الشمالي هو اللي اذا بكيتي يعتبرك ضعيفه ويستقوي عليك .​

على العموم الجنوبي تجيب راسه الابتسامه , يحب يشوفك دائما فرفوشه ولما يشوفك مبسوطه وسعيده يحاول قد مايقدر يحافظ على هالصورة ومايخربها .​

ياوخيتي هو قاهرني حيل شلون أبتسم له..
يبيبني على طول مبتسمة وماأزعل وما أتأثر
يبيني مثله قطعة جليد بدون احساس

 

[الخط الفاصل]

انا زوجي جنوبي بحت وخذيت معه 25 سنه ما فهمته وكل يوم مشاكل وعدم احساس وتقصير في المصروف ولا فيه دلع ولا فيه حنان لدرجة اني طلبت الطلاق
بس بعد ما دخلت المنتدى وعرفت نمطه عرفت كيف اتعامل معه اهم شئ عطيه حنان وحب ولا تطولين صوتك وانتي تكلمينه خليك زي المنكسرة ودلعيه بكل الاساليب وكل الطرق وبتشوفين بعدين ايش يصير

ياوخيتي عطيته حب فوق الحب وحنان فوق الحنان ودلال فوق الدلال
بالمقابل مايبي يصلح اللي انخرب بيننا..
ايد واحدة ماتصفق.
ما انكر يرتفع صوتي وقت الزعل وهو يكره فيني رفع الصوت..بس والله العظيم مو بإيدي يخرجني عن طوري.. بروده يرفع ضطي ويفقع قلبي.

 

[أنا الألماس]

أيوه هو هذا الرجل الجنوبي ,,,الرجل اللغز ’’
واللي قاهرني ملقبينه رجل السلام ,,,الا والله رجل الدمار,,
المصيبة أذا كان عارف نقاط ضعفك لأنه يركز عليها ’’
عكس الشمالي تأخذه النخوة وماينظر للأمور التافهة
الله ينزل عليك سكينته وصبر من عنده سبحانه ,,,الجنوبي ماله حل الا قوة خارقة
ياتصلح حاله يتنسفه من وجه الأرض ’’
أذا لقيتي حل راسليني على الخاص ’’
لعل وعسى أن الحل بيدك وتنتهي معاناة 15 سنة وتكسبي أجر فيني
وفي أطفالي ,,

 

[الخط الفاصل]

صدقتي يالألماس بكل كلمة
الله يفرج همي وهمك

 

[دانة الشام]

حبيبتي اذا بقيتي على حساسيتك وافراطك في البكاء والحزن ستندمين لأنك ستصبحين بعد فترة قصيرة عرضة للأمراض النفسية والجسدية(لاقدر الله ربي يحميك)ولكن هذا هو الواقع كل الأمراض سببها الحزن والهم والغم...وماذا إن لم يتغير هذا الزوج ولم تتغير طباعه وطرق معاملته؟؟هل نمرض ونخسر صحتنا وعافيتنا وأيامنا لأجله؟؟!!!!!!صدقيني من الأسهل أن تغيري من نفسك...اطوي صفحة عن ماحدث في الماضي وابدأي صفحة جديدة وانظري لزوجك أنه شريك حياتك وليس كل حياتك ابذلي جهدا لتنشغلي عن التفكير فيه وبمايصدر عنه ولاتأخذي أبعادا كبيرة لتصرفاته التي يحاول فيها استفزازك صدقيني هم يتصرفون التصرف وبعد برهة وجيزة ينسون لذلك يستغربون من تأثرنا ودموعنا لأنهم خلص نسوا ماقالوا ونسوا ماقاموا به وماتصرفوه بحقنا....هذه طبيعتهم !!! ...قد تقولين صعب عليك أن تغييري من طبعك وتخففي من حساسيتك ولكن صدقيني اذا قررتي وكان عندك إرادة ستتمكنين من ذلك...جربي أن يعود ليراكي مقبلة على الحياة تنبضين بالحيوية وتشعين بالمرح وضحكتك تملئ أرجاء بيتك ...أظن وبعد تجربة شخصية ستذهلين للنتائج...فقط اصبري لن تحصدي النتيجة سريعا ..لاتقولي لن أقدر ...قولي لم أحاول...حاولي وبإذن الله تنالين مايريحك..لاتنسي الدعااااااااء...ربي يحنن قلب زوجك عليك ويخترلك الخير.

 

[رازيا]

اللهم فرج همها يا عظيم امين

 

[الخط الفاصل]

رازيا ماقصرتي بنصايحك وتحليلك الله يكتب لك الأجر
دانة الشام الله يسعدك وكلامك عين العقل بمحله

الله يكتب لي اللي فيه الخير بالإستمرار معه أو الإنفصال عنه

 

[شموع لتحترق]

اللهم يا حي يا قيوم فرج عن اختي فاني احبها فيك