لماذا يحدث هذا!!

[أنثى بعطر الورد]

اللي بينك وبين اهلك هو الحزن مجرد حزن ..
انا ما اشوف انك بتتصرفي اي شيء الا الملاحظة والصمت والركون وضم قدميك الي صدرك والحزن ..
انت شفتي امك انها متنازله عن حقها ..احيانا يكون من جهلها بنفسها . وما هو المطلوب منها لأسترجاع زوجها ...وفهمه بس ساكته ..لم تطلب المساعده ..
ليش ما تعطيها انها تقراء عن قصة ام بسمه مثلا ..تحدثي معها عن الانماط اعطيها افكار حاوريها لاتقولي بطريقة مباشره عشان ما تكسري حاجز الاحترام وتوصليلها انك أميز منها واثقف ..بل ادخلي عليها مثلا ماما انا صارلي موقف ضعت فيه ..مالقيت له حل الابيوم ..تصفحت النت ولقيت هذه القصه وكانت رائعه لاستشاريه اسمها كذا ..ووووو حاولي ..تعبيء جانب الفضول عندها وخليها هي من تطلب القصه او احكيها لها وساعديها بالأفكار اللي ساعدتك من القصه ساعديها انها تفكر بطريقة غير عن اللي اعتادت عليه انهاتكتشف نفسها فيك ومنك ..لا تعطيها معلومات الا من خلالك ومن القصص اللي تختاريها انت لها وتساعدها وناقشوا كأصدقاء ..
وكذلك في الفيس بوك في صفحة لناعمه الهاشمي تبارك الرحمن كثير مميزه هالصفحه وبها استشاريات ..مميزات اسمها ..نصائح ناعمه لكل النواعم ..ادخلي لها ..راح تساعدك هالصفحه وتساعد امك ..

 

[ها أنا ذا]

لاأستطيع تقبل فكره ان ابي تزوج على امي..

لااستطيع تقبل هذه الفكره ابدا.. ،،

لااستطيع تخيل ابي يجلس مع امرأه اخرى غير أمي...، ،

ولااستطيع التصديق ان لدي إخوه من طرف ابي غير اخوتي الذين اعرفهم...، ،

اشعر انهم اعدائي... لااستطيع الاعتراف بهم انهم من العائله..،،

انا من كل قلبي،، لااستطيع ان اتخيل مجرد تخيل... ان ابي تجلس بجانبه اخرى.. ،،

وتطلب منه طلباتها بدلع... واغراء..

او تقول له حبيبي......

وان لها حقوق عليه... ،،

اشعر ان هذا امر خياالي...........


انا لاارى زوجه ابي ابدا...

لم ارها في حياتي الا مره واحده عندما كنت صغيره... وبالصدفه.. حتى شكلها لااعرفه..

أخاف ان يأتي يوم أرى فيه أبي مع زوجته..،،

وتأتيني هزه كبيره من المشاعر... ،،


ويأتيني الشعور والرغبه بالبكاء.. ،،

لماذا عقلي يرفض تصديق الأشياء المؤلمه.... ؟؟!!

اشعر ان ابي ملك لنا وحدنا...

اشعر برغبه قويه في ان ازيل زوجه ابي من حياتنا نهائيا...... ونرجع عائله واحده كما كنا منذ زمن..،،


تميتني الغيره والحقد والقهر... ،،

كل يوم.... كلما فكرت في هذا الشيء...، ،

اريد من كل قلبي.. ان اعرف من هم الاشخاص... الذين حرضو ابي على الزواج من الثانيه... ،،

اشعر برغبه قويه في تعذيبهم.. وان ارى حياتهم تعيسه لكي اشعر بالراحه... ،،

اشعر اني سأموت من القهر.. ،،

لكن أمي ترفض ان تخبرني من هم هؤلاء الأشخاص.... ،،

لاأعلم لماذا امي تخفي علينا الحقائق وتتكلم بالألغاز.. ،،

اشعر بالقهر..

لما امي.. صامته ولاتأخذ بحقها.. ،،

لما لاتحاول تعذيبهم واذيتهم مثل مايفعلون... ،،

لما امي جبانه... ،،

انا لااراهم الا وقد ازدادو تمردا على أمي واذيه لها... لانها دائما تسكت عن حقها....

لما امي لاتنافق ابي وتكيل التهمات والألاعيب مثل مايفعلون... ،،

اشعر برغبه قويه في الجلوس في سجادتي... ،،.

وان ادعو عليهم ليل نهار...

لااستطيع التخلص من هذه المشاعر.. ،،

الا ان رأيت هؤلاء الأشخاص وهم يتعذبون أمامي.. ،،

دائما احاول ان انسى ان ابي تزوج الثانيه.. ،،

واتخيل انه مثلا ذهب للعمل،،
او انه خرج مع اصدقاءه... ،،


لااستطيع تصديق ان ابي تزوج..

مع انه مر على هذه الحادثه قرابه ال14 سنه..


سبحان الله الايام تمر سريعه..

اشعر ان هذا الشيء حدث بالامس.. ،،

بدأت اخاف على نفسي...

ان رأيت ابي مع اخرى... ،،

فقد انهار...... و أمووووووووووووووووت...

ربما لاا. ستطيع تحمل هذه الصدمه فعلا.. ،،

 

[ها أنا ذا]

زوجه اخي..

مع انها طيبه...، ، الا اني اشعر بالاختناق منها..

لااحب ان اجرح احد او ان اؤذي احد ماا..

لكن لاآعرف،، انا بدأت بالاختناق فعلا.. ،،

ساكتب بعض من مواصفاتها.. ،،

اريد ان تخبروني من المخطأ فعلا،، انا بنفسي اشعر اني لااعلم..، ،

منذ تزوجت.... ،، وهي ملاصقه لنا 24 ساعه..

تفطر معنا،، وتتغدى معنا.. وتجلس معنا بالعشاء ايضا..

ولاتذهب لشقتها الا عندما ينام الجميع..

وفي البدايه كانت تنام عندنا في الدور عندما كان اخي يذهب للدوام..

بحجه انها تخاف ان تنام لوحدها..

في البدايه كان الأمر عاديا..

لكنه اصبح لايطاق مع مرور الأيام ..

فهي في النهايه ليست فرد اساسي من العائله..

لتشاركنا طوال هذا الوقت...، ، كل يووووم!!

نحتاج الى ان نتشارك احاديث بين بعضنا تخصنا وحدنا،، فكل عائله لديها اسرار.. ،،

وهي من النوع الذي لايحتفظ بالكلام او بالسر ابدا اي انها تقول كل شيء لأهلها وهذا يضايقني فعلا..

لاننا في عائلتنا نحب الاحتفاظ بالاسرار وبالخصوصيات ولانحب ان نكون كالبيت المفتوح الذي يعلم الجميع ماذا يحدث فيه حتى لو كانت اشياء تافهه..،،

والشيء الآخر اننا كلما ذهبنا لمكان خارج الغرفه مثلا ترسل احد من الأطفال لينادينا لنجلس بجانبها..

اي انها تريدنا ان نبقى معها وبجانبها طواال الوقت ولانخرج حتى خارج الغرفه..

وتريد منا ان نتحدث طوال الوقت،، واذا صمتنا لفتره بسيطه،، تقول لم انتم صامتون..

لاتحتمل البقاء لوحدها ولو ساعه،،،..

دائما تريد ان تشعر انها محاطه بعدد كبير من الآخرين..، ،

هذا شيء مقرف فعلا،، فانا حتى امي وهي امي اجلس معها لعده ساعات في بيت اهلي ثم انفرد بنفسي وانشغل باطفالي او بنشاطاتي..

والشيء الآخر بما انها على الأقل تجلس معنا كان من المفترض على الأقل ان تساعدنا ولو بشيء بسيط بالطبخ او التنظيف ولاكنها تنظر الينا ولاتفعل شيئا ابدااا،،..

فقط تقوم لتأكل وتغسل يدها ثم ترجع لمكانها ولاتفعل شيئا، حتى وان رأتنا نعمل جميعنا فانها تنظر الينا وتتظاهر انها تنشغل بالجوال..

حتى في شهر رمضان نفس الشيء..

امي طيبه لاتتكلم ولاتطلب منها شيء واشعر في داخلها انها متضايقه لاكنها لاتحب المشاكل ولاتحب ان تؤذي احد.. ،،

امي قصه اخرى،،..

فلازلت اشعر بالقهر من شخصيتها الضعيفه والمسالمه... ،،

اما انا فبدأت اتضايق فعلا... ف أمي تكلفني بكل الاعمال وانا لاارفض لها طلب لاني اريد ان اسعدها..، ،

وهذا ينهكني بالطبع،،..

اشعر بكسل شديد ومن ذلك اضغط على نفسي لاجل امي واقوم باغلب الاعمال...

وانا متوتره ومنزعجه من اطفالي وفوضتهم،،..

انا اعمل واخواتي وزوجه اخي جالسات كالاميرات.. ،،

على الأقل اخواتي هذا بيتهم... لااحد سيحاسبهم مثل ماسيحاسب زوجه الابن اذا كانت جالسه في بيت زوجها بلاعمل..، ،

مايضايقني فيها ايضا.. انها تطلعنا على اسرارها وخصوصياتها مع اخي...، ،

حتى انها تستشيرنا في بعض مشاكلها معه... مشاكلها البسيطه والتافهه ان صح التعبير.. ولكن لااعرف كيف تضخمها وتمثل دور الضحيه باتقان... ،،
مثل ان انها تقول ان اخي صامت وبيتوتي كثيرا وانعزالي وبطيء في الحركه...

وتقول انها لاتحتمل ذلك..

واشياء اخرى بسيطه...

ولكني اراها تبالغ،، لان اخي وان كانت فيه هذه الصفات،، فهو في النهايه وفر لها الكثير من الاحتياجات... فهو يغدق عليها بالمال ولايبخل عليها بشيء ابدا... ويذهب بها للمحلات الغاليه... ومطيع لها كثيرا... كما انه يجلس بجانبها بالبيت طوال اليوم...، ، ويسمح لها بالذهاب لاي مكان تريده.. ويساعدها في اعمال المنزل وغيره الكثير.. ،،

لاادري ماذا تريد هي بالضبط...

دائما تطلب مني ان اصبح استشاريه واتدخل لتغير وضعهم هي واخي..
ولكني ارفض التدخل... فانا احترم الخصوصيه كثيرا.... ،،، هذا طبعي انا واهلي...

اما هي... فلا مشكله لديها ان سيرنا حياتها كما نريد.... ،،

ولامشكله لديها ان نذهب لشقتها في اي وقت.. حتى لو كانت غير نظيفه..

ولكننا لانذهب اليها مع انها تسكن معها بنفس البيت.. والسبب كما قلت اننا نقدر خصوصيه كل فرد... ولانحب ازعاج احد.. ،،

اشعر انها لاتعرف شيئا في الحياه الزوجيه،، بل ان خبرتها صفر في الحياه... ،،

دائما تشعر بالملل ومهما خرجت وذهبت تظل تشعر بالملل.. وحياتها فارغه تماما من اي نشاطات... او اهداف،، او انجازات،،..

مايزعجني فيها كثيرا،، هو انها ضعيفه جدا..

وانا لااحب الشخصيات الضعيفه.. ،،

فهي ان تكلمت مع اخي مثلا.،. ورأت ان مزاجه متعكر،، ولم يرد عليها وتجاهلها،،..

تبكي عندنا وتتضايق،، وتبدأ في تمثيل دور الضحيه والأفلام الهنديه...

وطبعا لاتنسى ان تقول لأهلها كل ماحدث..

وتشتكي من اخي في اسلوب يجعلها هي المظلومه والصابره والمضطهده.. ،،

ثم تأتي الينا لنصلح بينها وبين اخي..

على مشكله اراها تافهه جدا.... ،،

ولكنها ربما تتخيل ان الحياه الزوجيه كلها رومانسيات وسعاده.. ،،

انا لااحب هذه التصرفات... واسأل نفسي كثيرا لما لاتحل هذه الفتاه مشاكلها بنفسها؟؟!!

هي البنت الوحيده في عائلتها.. وبقيه اخوانها كلهم اولاد...، ،

هي عاشت بين عائله كبيره جداا.. ،،..

مره من المرات،، قالت لي لما اختك اصبحت لاتحدثني وانا لم افعل لها شيئا،،..

وكانت حزينه وتشكو لي من اختي،،...

وعندما سألت اختي،، ماذا حدث لك معها

.. قالت، ، لاأستطيع الأحتمااااااااااال..

أتتخيلين انها منذ افتح عيني من بدايه الصباح الى ان انام وهي ملاصقه لي ولاتتركني في حالي ابدا..،،
كل يووم... اشعر بالاختناق منها.. ،،

.... ،،

حتى اهلي بدأو يشعرون بالضيق...

مع اننا لانريد ان نجرح احد.. ونجاملها طوال الوقت.. الا اننا مع الايام.. اصبحنا نتجاهلها..

لانتجاهلها تعمدا..

بل اقصد.. اننا لم نعد نلزم انفسنا بالجلَوس معها طوال اليوم... بل اصبحنا نلتفت لحياتنا كالسابق..

وهي بدأت تشعر اننا لانريدها..

كما تفكر هي...

هي دائما تتصل بي وتقول متى ستأتين،، اشعر بالملل،، تعالي لنتحدث،،..

وتتصل وتلاحقني طوال اليوم..،،

وتحاول ان تحادثني اغلب الوقت.....،،

وتقول اشتقت اليَك... ،، وحشتيني... دائما لسانها هكذا مع كل الأشخاص.. ،،

دائما تريد ان تأتي لتزورني في شقتي..

في البدايه كنت اسمح لها شفقه بحالها..

فهي دائما طفشانه.. ،،

لكني عندما رأيتها تجلس كالأميرات.. وتنتطر دائما مني العشاء والاطباق والحلويات وكل شيء اضعه لها وهي تأكل فقط وتغسل يدها وتجلس بمكانها...

لم اعد اسمح لها بزيارتي..

ودائما اعتذر لها باني مشغوله.. وغيرها من الاعذار..

نحن لدينا عاده اننا عندما نزور فردا من العائله..

لانعامله كالضيف ان كان من العائله..

اي انه يطبخ معنا ويساعدنا في التنظيف..

ونحن نطبخ معه ونساعده اذا ذهبنا اليه..،،

الشيء الذي يضايقني فيها..

هي انها عندما تكون معنا.. لاتلتزم بالحجاب.. اطلاقا... وتتمشى في بيت اهلي كما يحلو لها...

من دون الحجاب.. كما انها فعلا فرد من هذه العائله.. وكم من مره رآها اخي المراهق بالغلط..

وحفظ ملامحها من كثر مايراها.. هذا يضايقني فعلا.. ويشعرني بالقهر.... ،،

ف اخي في النهايه لازال في مراهقته وشبابه...

وهو متهور كثيرا...

من المفترض لها ان تحتشم في كل مكان تذهب اليه خارج شقتها... ،،

ايضا اخي المراهق بدأ ينزعج منها كثيرا...

ودائما يغضب ويشتكي منها..

فهو لايعرف ان يجلس معنا.. فهي تجلس معنا طوال الوقت...

فنحن من عاداتنا ان الاجنبين لاتجلس مع الرجل الاجنبي في نفس الغرفه حتى لو كانت محتشمه تماما..

ولايعرف ان يأكل معنا.. ودائما تقول له امي ان يأكل لوحده.. لان امي لاتريد ان تزعلها،، فاذا قالت لها اذهبي وكلي مع زوجك فهي ستشعر اننا لانريدها.. وامي لاتريد ان تزعل احد...

اخي المراهق عندما اصبح يجلس لوحده.. ويأكل لوحده.. بسببها...

اصبح دائما يتشاجر مع امي ويقول لها.. لااعرف هل انا الرجل ام هي.. لكي تحبسوني في الغرفه في البيت فيما هي تتمشى بكل البيت على راحتها..،،

احيانا اشعر بالشفقه عليها كثيرا...

فهي في كل الحالات انسانه لاتحب الثقافه ولاالقراءه وليس لديها خبره في الحياه..

ولاتعرف شيئا واحدا عن الزواج...

ولكني ااتمنى ان تغير هذه الصفات في نفسها..

اشعر برغبه قويه في محادثتها...

اريدها ان تعلم انها يجب ان تساعدنا ان كانت ستأكل معنا... وانها يجب ان تلتزم بحجابها ان نزلت بجانبنا..، ،

لكني في النهايه احتار كيف اوصل لها هذه المعلومه...

فانا اعلم انها في النهايه حساسه كثيرا وستبدأ بالبكاء كعادتها من اتفه الاشياء... ،،، وتشعر انها مظلومه.. ،،

اشعر قليلا بالرضا عنها لانها شخصيه ثرثاره وقد اخرجت اخي قليلا من صمته وعزلته...


ايضا اشفق عليها بسبب شيء وهي انها تشعر بفراغ كبير في حياتها وتشعر بالنقص كونها لم تنجب الى الآن... والناس بدأو في مضايقتها..

اخي يرفض الانجاب الى ان يكمل دوراته في العمل... وينقل الى منطقتنا التي نعيش فيها.. ،،

فهو يعمل في منطقه بعيده قليلا..

فهو يكره ابي كثيرا..

ويقول انه ان انجب طفل،، فانه يريد ان يكون بجانب طفله... وان يعتني به ولايفارقه دقيقه واحده..

وان يدخله في المدارس الغاليه والخاصه،، وان يتفرغ له ويغدقه بالحنان والعطف،،..

ويقول انه لايريد ان يشعر طفله بما شعر هو وعانى مع ابي،،،..

لهذا لايخطط للحمل،،.. الا بعد مرور 6 سنوات ونصف من زواجهم،،..

مع ان اخي مطيع طاعه عمياء لزوجته..

الا انها في هذا الامر لم تستطع اقناعه بموضوع الحمل....

نمطها جنوبي غربي..
ونمط اخي جنوبي شرقي... ،،

 

[ها أنا ذا]

لي عوده لاحقا مع التعليقات... ،،

 

[راجيه الرضا]

شوفي بالنسبه لموضوع اي نمط تتحملين فالله اعلم ان كان حدث وتزوجتي ايا من هذه الأنماط هل كنت ستتحملين ام لا ...صدقا هناك تجارب نحلم اننا لو خضناهاسنكون أفضل وربما لو عشناها لتمنينا الرجوع للوراء وعدم اختيارها...ثم إنه قضي الامر.. الفكره الان هي السعي للحلول ما استطعتم اعلم ان النمط الشرقي صعب لكن اراك تفهمين الأمور والخطوط العامه لشخصيته هناك ما من الممكن تقبله ومحاوله تعديل البعض والاخر ربما تستمر معركتك معه. الفكره هنا إني أراك تعترضي اكثر ماتعنرضين علي نقطه الحريه ولكي نستطيع أن نتوصل لحل هنا لابد من افهم مفهوم الحريه عندك خاصه وانت قلت الحريه التامه فهل انت تبحثين عن الممكن ام المستحيل

 

[أنثى بعطر الورد]

لاأستطيع تقبل فكره ان ابي تزوج على امي..

لااستطيع تقبل هذه الفكره ابدا.. ،،

لااستطيع تخيل ابي يجلس مع امرأه اخرى غير أمي...، ،

ولااستطيع التصديق ان لدي إخوه من طرف ابي غير اخوتي الذين اعرفهم...، ،

اشعر انهم اعدائي... لااستطيع الاعتراف بهم انهم من العائله..،،

انا من كل قلبي،، لااستطيع ان اتخيل مجرد تخيل... ان ابي تجلس بجانبه اخرى.. ،،

وتطلب منه طلباتها بدلع... واغراء..

او تقول له حبيبي......

وان لها حقوق عليه... ،،

اشعر ان هذا امر خياالي...........


انا لاارى زوجه ابي ابدا...

لم ارها في حياتي الا مره واحده عندما كنت صغيره... وبالصدفه.. حتى شكلها لااعرفه..

أخاف ان يأتي يوم أرى فيه أبي مع زوجته..،،

وتأتيني هزه كبيره من المشاعر... ،،


ويأتيني الشعور والرغبه بالبكاء.. ،،

لماذا عقلي يرفض تصديق الأشياء المؤلمه.... ؟؟!!

اشعر ان ابي ملك لنا وحدنا...

اشعر برغبه قويه في ان ازيل زوجه ابي من حياتنا نهائيا...... ونرجع عائله واحده كما كنا منذ زمن..،،


تميتني الغيره والحقد والقهر... ،،

كل يوم.... كلما فكرت في هذا الشيء...، ،

اريد من كل قلبي.. ان اعرف من هم الاشخاص... الذين حرضو ابي على الزواج من الثانيه... ،،

اشعر برغبه قويه في تعذيبهم.. وان ارى حياتهم تعيسه لكي اشعر بالراحه... ،،

اشعر اني سأموت من القهر.. ،،

لكن أمي ترفض ان تخبرني من هم هؤلاء الأشخاص.... ،،

لاأعلم لماذا امي تخفي علينا الحقائق وتتكلم بالألغاز.. ،،

اشعر بالقهر..

لما امي.. صامته ولاتأخذ بحقها.. ،،

لما لاتحاول تعذيبهم واذيتهم مثل مايفعلون... ،،

لما امي جبانه... ،،

انا لااراهم الا وقد ازدادو تمردا على أمي واذيه لها... لانها دائما تسكت عن حقها....

لما امي لاتنافق ابي وتكيل التهمات والألاعيب مثل مايفعلون... ،،

اشعر برغبه قويه في الجلوس في سجادتي... ،،.

وان ادعو عليهم ليل نهار...

لااستطيع التخلص من هذه المشاعر.. ،،

الا ان رأيت هؤلاء الأشخاص وهم يتعذبون أمامي.. ،،

دائما احاول ان انسى ان ابي تزوج الثانيه.. ،،

واتخيل انه مثلا ذهب للعمل،،
او انه خرج مع اصدقاءه... ،،


لااستطيع تصديق ان ابي تزوج..

مع انه مر على هذه الحادثه قرابه ال14 سنه..


سبحان الله الايام تمر سريعه..

اشعر ان هذا الشيء حدث بالامس.. ،،

بدأت اخاف على نفسي...

ان رأيت ابي مع اخرى... ،،

فقد انهار...... و أمووووووووووووووووت...

ربما لاا. ستطيع تحمل هذه الصدمه فعلا.. ،،

احيانا امك تحميكم لانها لا تثق في تحكم انفسكم ونضجكم لانكم اندفاعيين ..ولانه مجرد خطاء منكم قد يفسره الآخر بانه نصر ..هي تشعر بقوة ألمكم وبألمها ولكن كبريائها هو من يحطم تدبير الآخر اختارت طريق التغافل والتغاظي عشان تتقوى بكم و ..لانها تريد لكم الأفضل حياةً افضل منها ..لهذا هي من اخدت جانب تامين احتياجاتكم وتعويض النقص بالسداد ما ترغبون به من رغد العيش ..
لا اعلم صراحةً ما حدث حتى اتكهن فرضاً المواقف لكن كل ما اعلمه ان الشمالي لا يعرف ان يعبر عن حزنه هناك ما يولمها ولكن لا تعرف احيانا كيف توصله بالطريقة الصحيحة
احيانا هي مصدقه ان الخطاء منها لكن تتكابر بالاستمرار والتغافل ..
أتوقع ان ابوك هناك من حرضه علي الزواج لانه كما قلت ان ابوك لا يستطيع الأقدام علي شيء جدي لانه ضعيف ..
ولكن مهما تكهنا ..هو امر ووقع له 14سنة ..
خلاص لا مفر منه ..ويوجد اخوه ..
هنا.. اما ان تحاولي ان ترجعي علاقة امك بابيك وتشعلي الحب من جديد بينهما ..
و حاولي انك تصادقي امك ..كامراتين ناضجتين اعطيها الثقة بنضجك كامراءة متزنه ..راح ترتاح وراح تحكي لك ..لكن كوني حذره انك فعلاً نضجتي النضج الكامل ..لانها ستكون حساسه في هذا معك ..وإلا لن تاخدي منها شيء ستكون حذره في جديه نضجك و من عواقب سردها قصتها لك هي لا تريد ايلامكم ولا اندفاعكم لانه نتيجته سيؤديها وسيؤديكم ..ولانه هناك اخر سيشعر بالنصر ..
يجب ان تعرفي لترتاحي ولتسامحي ..لكي تعيشي ..ولتفسر لك جوانب أمور كانت مبهمه .
حتى تكوني علي أساس ثابت ..
ممكن هي أيضاً غافله عن السبب ..بس تشك في هذا وفي هذه ..فتحاول ان تتكلم عنهم بطريقة مبهمه ..توحيلك بانها غير مدركه فعلياً من الذي حرض زوجها علي الزواج بأخرى ..ولكن هي تعلم انهم قد يكونوا هم ..فلا تريدكم ان تخوضوا في هذا عيشوا حياتكم ..لانها تحبكم جدا وأي ألم جديد يزيد من المها بزوجها قد تنهار ..هي تحميكم ..

 

[أنثى بعطر الورد]

انت قلتيها ان زوجة ابيك قويه وتعرف كيف تاخد الشيء ..
مثل هولاء النساء تعرف ماتريد ومنهم ابوك ..
وهناك من ساعدها .. في نصب شبكه العنكبوت ..
فكرة استرجاع ما مضى هو شيء مؤلم وكيف بامراءة بمثل امك ..

 

[طموحي بذاتي]

انا قرات لصفحه خمسه
قلبت لي المواجع وحسيت بغصه في قلبي
وكنت افكر اكتب مثلك لكني كسوله هههه الله اعلم متى ابدا بالكتابه

 

[ها أنا ذا]

رهف..

ان شاء الله حبيبتي بحاول مع الايام يارب تتغير اشياء كثيره بحياتي...

بتعرفي عملت قروب للاستغفار مع بنات عشان نشجع بعض.. لكن القروب للاسف لاحماس فيه ومنطفأ.. واحيانا افكر ان الغيه واحيانا اقول فلآحاول زياده العدد.. ،،

واحاول الاستمرار بالقروب،، فاحتمال مع الوقت يزيد،، حاولت اضغط على نفسي،. لان كل عمل اعمله.. اشعر فيه بالملل مع الوقت ولااستمر فيه..

اريد هذه المره ان استمر لسنين طويله في عمل ما لكي تكون نتايجه هائله مع الايام..

ولكني لازلت في صراع مع نفسي واتمنى ان انجح... ،،

 

[ها أنا ذا]

أنثى..

مرحبا بشبيهتي... وبمن تشعر بي وبمشاعري،،..

نعم بدأت افهم اخطائي مع النمط الشمالي الشرقي منذ وقت طويل،،..

ولكن الصعوبه في محاوله تغيير انفسنا ومحاوله ان نضغط على مشاعرنا اكثر.. ،،

ماذا اريد من زوجي... حسنا،، سؤال جميل،،. شعرت انني في مقابله... ،، انني ابتسم الان..

اريد ان اعيش معه لحظات مفعمه بالحب والرومانسيه،،.اريد ان احبه بصدق ومن كل قلبي،، لااريد ان احبه لانه فقط زوجي فهذا لايكفي...

اريد ان اشعر بمشاعر الحب تشتعل في قلبي ولكني لااشعر بها..
اريد ان اعيش لحظات ولهفه الحب..
اريد ان استمتع بكل َوقتي،، اريد الحريه،،. اريد السعاده.. ،،

المشكله ليست في زوجي..

فانا اشعر ان زوجي مستعد ان يحبني لاني فقط زوجته...

وهذا سبب كافي لان يحبني بالنسبه له،،..

اما انا،، فلن احبه واعجب به ابدا مالم ارى مايجذبني فيه... ،،

ولن احبه مالم ارى مايؤنسني معه،، ويمتعني ويبعد عني الضجر والملل،،..

بالنسبه لنمطه الشمالي او الجنوبي.. لازلت احتار الى الآن ماهو نمطه الحقيقي..

السبب انه متأثر كثيرا بأهله... وخاصه امه

ولربما تكون انماطهم مختلفه عنه،، ولكنه يقلدهم تقليد اعمى بدون تفكير،،..

لااستطيع ان اتكلم معه،، اتعلمين لماذا،،..

لانني اشعر بالخجل.. انا سيئه في الحوار مع الجميع.... ،،

ربما خلف الشاشه،، اكون،، طبيعيه وعاديه وجريئه،،..

لكني في الواقع،، خجوله،، ولااتفوه باي كلمه،،..

حتى ان الكثير لايعرف عن غربيتي ويشعر بأنني هادئه، بسبب خجلي، وانا لست كذلك في الواقع،،..

التسامح،، الحوار،، الحب،، اللطف،، حسن التعامل،، كل هذه الاشياء انا فاشله فيها،،..

رغما عني....

اتصرف عكس كل هذه الاشياء بلا اراده..

مع الجميع مع زوجي ومع غيره،،..

 

[أنثى بعطر الورد]

أنثى..

مرحبا بشبيهتي... وبمن تشعر بي وبمشاعري،،..

نعم بدأت افهم اخطائي مع النمط الشمالي الشرقي منذ وقت طويل،،..

ولكن الصعوبه في محاوله تغيير انفسنا ومحاوله ان نضغط على مشاعرنا اكثر.. ،،

ماذا اريد من زوجي... حسنا،، سؤال جميل،،. شعرت انني في مقابله... ،، انني ابتسم الان..

اريد ان اعيش معه لحظات مفعمه بالحب والرومانسيه،،.اريد ان احبه بصدق ومن كل قلبي،، لااريد ان احبه لانه فقط زوجي فهذا لايكفي...

اريد ان اشعر بمشاعر الحب تشتعل في قلبي ولكني لااشعر بها..
اريد ان اعيش لحظات ولهفه الحب..
اريد ان استمتع بكل َوقتي،، اريد الحريه،،. اريد السعاده.. ،،

المشكله ليست في زوجي..

فانا اشعر ان زوجي مستعد ان يحبني لاني فقط زوجته...

وهذا سبب كافي لان يحبني بالنسبه له،،..

اما انا،، فلن احبه واعجب به ابدا مالم ارى مايجذبني فيه... ،،

ولن احبه مالم ارى مايؤنسني معه،، ويمتعني ويبعد عني الضجر والملل،،..

بالنسبه لنمطه الشمالي او الجنوبي.. لازلت احتار الى الآن ماهو نمطه الحقيقي..

السبب انه متأثر كثيرا بأهله... وخاصه امه

ولربما تكون انماطهم مختلفه عنه،، ولكنه يقلدهم تقليد اعمى بدون تفكير،،..

لااستطيع ان اتكلم معه،، اتعلمين لماذا،،..

لانني اشعر بالخجل.. انا سيئه في الحوار مع الجميع.... ،،

ربما خلف الشاشه،، اكون،، طبيعيه وعاديه وجريئه،،..

لكني في الواقع،، خجوله،، ولااتفوه باي كلمه،،..

حتى ان الكثير لايعرف عن غربيتي ويشعر بأنني هادئه، بسبب خجلي، وانا لست كذلك في الواقع،،..

التسامح،، الحوار،، الحب،، اللطف،، حسن التعامل،، كل هذه الاشياء انا فاشله فيها،،..

رغما عني....

اتصرف عكس كل هذه الاشياء بلا اراده..

مع الجميع مع زوجي ومع غيره،،..

هههههه هلا بعديل الروح ...
ها انا ذا ..جوابك اللي تريدينه من زوجك ..ترا هذا مو جواب ..
حياةٌ مفعمه بالحب والرومانسية :30:
انجبت اثنين أطفال وما عشتي حياة مفعمه بالحب والرومانسية الي الان ..?
هذا مو هو الأساس ..اساسك مع زوجك ..هو سبب وجودك معاه ..فكرى
علي الناقص بينكم غير الحب والرومانسية وأنه يحس انك زوجته وهو يحس انه زوجك بدون غصب ..
لا ..هذا وقت ممتع فقط مو الأساس ..
فكري بالأساس اللي يالمك منه انك ما وصلتي له ..لانك أمراءه ..هذا هو الأساس

 

[أنثى بعطر الورد]

المشكله ليست في زوجي..

فانا اشعر ان زوجي مستعد ان يحبني لاني فقط زوجته...
[ من قال لك ذلك ..لو ما يحبك و داخله مخه ما كان استمر في زواجه منك الرجال يتعاملون بأنا قبل كل شيء في العلاقة الزوجيه ]

وهذا سبب كافي لان يحبني بالنسبه له،،.


اما انا،، فلن احبه واعجب به ابدا مالم ارى مايجذبني فيه... ،،
[ اممم ها انا ذا بيني وبينك ..لو تزوج عليك زوجك ..بصدق هل ستتالمين او لا ..راح أتوقع ماذا سيكون مبررك اممممم هاناذا ليش تبكين عليه مو انت ما تحبينه وما تريدينه ليش البكاء ..تاكدي راح يكون جوابك متعالي .انا ما ابكي عليه انا ابكي علي عمري اللي ضاع وأعطيته له بدون ما احسب الدقائق والساعات ..
صح ..]





ولن احبه مالم ارى مايؤنسني معه،، ويمتعني ويبعد عني الضجر والملل،،..

[ها اذا خلاص روحي وخودي ريست من الضغوط ..وفكري بألم في هذه المشكله العويصه ..انت الي الان لم تحبينه ..
وهل يعني لما تحبينه يعني هنا فقط راح يرتفع عندك الدافع انك تنتبهي لأمور أخرى اهم ..ما سويتيها وبنيتيها ]




بالنسبه لنمطه الشمالي او الجنوبي.. لازلت احتار الى الآن ماهو نمطه الحقيقي..

السبب انه متأثر كثيرا بأهله... وخاصه امه

ولربما تكون انماطهم مختلفه عنه،، ولكنه يقلدهم تقليد اعمى بدون تفكير،،..
[هذاااااا مربط الفرس ..شفتي ..شفتي الانتماء ..الي درجة انه يقلدهم ..مو لضوابطهم لا ..لانه بعد يحب ضوابط ومسار حياتك بس انت مو منتبهه الرجل مرن امام الشيء اللي يشعره بالانتماء ...تاكدى بشماليته لو كان شمالي وشرقيته ..بعد راح يكون نسخه منك انت الغربيه تاكدي من ذلك ]

لااستطيع ان اتكلم معه،، اتعلمين لماذا،،..

لانني اشعر بالخجل.. انا سيئه في الحوار مع الجميع.... ،،
[شعورك بالخجل ..هو نتيجة الوحدة اللي مريتي بها ..كل الأمور كانت مبهمه أمامك ..ومافي احد بين لك السبب وكنت صغيره حينها واعتبر انك إنسان عنده احساس وخايف من الأمان اللي ضاع والأسئلة اللي مالها أجوبه ..مو لانك سيئة في الحوار بل بالعكس ..انت إنسانه كثيييييييييييييير مميزه ومتزنه بالكلام ..
بس شعورك بالخجل هو دفاع بالدافعي به عن نفسك ..لانك تشعرين ان اذا تكلمتي ماراح يفهمك احد ..ويعطي لكلامك وشعورك قيمة...والفهم اللي يستحقه ]



ربما خلف الشاشه،، اكون،، طبيعيه وعاديه وجريئه،،..
[ ممكن هذا متنفس ..بس في شعور ب عدم رضاء لانك بتحبي الحياة ..وأحيانا بتلاقي أناس يفسرون كلامك غير ما تقصديهً نعم هي حريه مقيده انت مو لوحدك ..في هذا العالم وانت محتاجه انك تكون تحت التقيييم ..وهناك ايضا شخصيات بتنافس ..يعني زي بعضه ..اذا انت مو الخجل اللي يمنعك ..تعابير الوجهه .. هي اللي بتحسبيها ردود ..هي اللي بتخوفك ..لانه ما عندك مهارة انك مثلا في أناس تصرفوا تصرف يؤذي شخص اخر و مايبيان في وجهه بدم بارد و يعرفوا يردوا بعد برد في صالحهم ..اذا اتهاجموا انت هنا بنتفضي من هذه الفكرة و تخافي ..وتكتفي بالانطواء في داخلك في وجود الشخص
لهذا اذا قالك زوجك انا احبك وجهاً لوجه كان ما صدقيته بس لما قالها لامك وسمعتيها صدقيته ..]

لكني في الواقع،، خجوله،، ولااتفوه باي كلمه،،..
[بس في كثييير أمور كانت تحتاج وقفه مجردة كلمه ما فعلتيها فضاعت منك كثييير فرص بهذا السبب المشكله مو في استطاعتي الحوار بل هو كيف أحاور ..كيف أضع الكلمه في مكانها ..ومستواها ..]

حتى ان الكثير لايعرف عن غربيتي ويشعر بأنني هادئه، بسبب خجلي، وانا لست كذلك في الواقع،،..
[انا اشوفه ميزه اني أكون احمل صفة الغربيه وهاااادئه ابدااااع ]


التسامح،، الحوار،، الحب،، اللطف،، حسن التعامل،، كل هذه الاشياء انا فاشله فيها،،..

رغما عني....


اتصرف عكس كل هذه الاشياء بلا اراده..

مع الجميع مع زوجي ومع غيره،،..






[/QUOTE]

 

[ها أنا ذا]

احبكم جميعا،، واسعد لردودكم... مع انني اكره ان اقابلكم بشخصيتي هذه،، اليائسه،، والضعيفه،، والنكديه.... ،،

لكن... لاااعلم ماذا اقول،،....

اعتدت دائما ان اظهر للجميع بشخصيه قويه.. جامده.. ولامباليه... وفكاهيه ولايهمها شيء في الحياه..

لهذا... ،، انا اكره شخصيتي التي تظهر امامكم الآن...، ،

انها ضعيفه وغير منجزه،، ونكديه،، ليست كما اريد... ،، انني اخجل ان اظهر حتى معكم بهذه الشخصيه.. اخجل من اظهار ضعفي حتى امامكم انتم الذين لااعرفكم... ،،

ولكني اضغط على نفسي دائما.. واكتب وانا اشعر بالضيق.. ،،

انني مريضه الآن واتألم.. عاده لااخبر احدا عن مشاعري السلبيه،، حتى اقرب صديقاتي،،..

انهيت دراستي الجامعيه.. انني ادرس في كليه التربيه... التربيه الفنيه.. التخصص الذي اخجل من اخباره للاخرين...

لانه فاشل كما يقول الكثير..

اشعر بالخجل وانا اكتبه لكم.. وبمشاعر الضيق مره أخرى..،،


وبقي عندي تطبيق ماتعلمته...

ارسلتني الجامعه لمدرسه... ابتدائيه... ،،

كنت طوال الوقت اردد بيني وبين نفسي انني اكره الاطفال... ولااحتملهم...ودائما اقنع نفسي واقول للاخرين ان اطفالي جعلوني اكره الاطفال ويكفي انني صابره على اطفالي.. . ودائما مااعامل اطفال الاقارب بمعامله جامده.. جافه.. وغير مباليه.. ،،

لكن مع ذلك لااعلم لماذا...

يحبونني ويحبون الجلوس معي،،، مع انني دائما مااقوم بطردهم حينما يأتون إلي،،..

عندما علمت انني سأكون استاذه في المرحله الابتدائيه... قلت بيني وبين نفسي... ،،

ياااه الله يعيني على تحملهم.. وعلى تحمل اذيتهم... لاادري كيف سأحتملهم واحتمل اذيتهم... ،،

عندما دخلت للمدرسه..التي اختارتها لي الجامعه. .

شعرت برغبه في الضحك على نفسي... ،،

لاأستطيع تخيل نفسي استاذه..، ،

ولااستطيع تخيل نفسي امرأه راشده وتتحمل المسؤوليه... ،،

واسأل نفسي دائما... هل هذا حقيقي؟؟

هل انا استاذه حقيقيه؟؟؟

ثم اجبت نفسي وقلت لا... الاستاذه تأخذ راتب نهايه الشهر... بينما أنا...

فقط أقوم بأعمالها ليتم تقييمي في الجامعه قبل التخرج...، ،

ثم سألت نفسي.... هل كبرت انا حقا ليصبح بجانب اسمي لقب الاستاذه؟؟

ام انني لازلت طفله..... كما يصفني الكثير.... ،،

حتى الآن...، ،

دخلت ورأيت الأطفال..البنات . مما يبدو انهم في الصف الأول والثاني الابتدائي..، ،

اشكالهم صغيره،،.. وبريئه... ولطيفه جدا... ،،

شعرت برغبه في احتضانهم... ،، وتقبيلهم...

والتحدث معهم.........،،

ياه،، يالحجمهم الصغير الرائع،،..

بدأت واحده من البنات الصغار تسير أمامي وتنظر لي كما تنطر لأي شخص غريب...

بارتياب وشك..

فانا وجه جديد لم تعتد رؤيته.. كما اعتادت على رؤيه اساتذه هذه المرأه.. ،،

فبادلتها بابتسامه.لطيفه.. ،،...

ليضيء وجهها نورا اكثر.. وتبادلني نفس الابتسامه بسعاده... ،،

قلت في نفسي،، ماأروعها.... ،،

كنت متحمسه كثيرا لتدريس هؤلاء الاطفال..

لاسباب كثيره..

منها ان نسبه 70٪ من اساتذه الابتدائي في مجتمعي... قساه على الأطفال...، ،

ولايعرفون كيف يتعاملون مع الاطفال اساسا..

واحيانا يلجئون لضرب الأطفال،، لاسباب تافهه..

فقط لانهم اشخاص صغار وضعفاء،، يسلطون مشاعرهم نحوهم... ،،،

منذ كنت صغيره وانا ارى هذا المنظر أمامي..

ويزعجني ويشعرني بالغضب... ويجعلني اتمنى ان يكون لي منصب عالي في التعليم..

لأزيل كل هذه الشخصيات من مهمه التدريس،،..

وانقذ الأطفال... ،، الذين ربما يعانون في بيوتهم،، من أهاليهم..، ،

ليكمل مثل هؤلاء المعلمين القسوه التي كان يخاف منها الطفل في البيت...، ،

فيصبح الطفل في النهايه يعاني من القسوه في بيته وفي مدرسته... ،،

شعرت انني.... شعرت بانني المنقذه لهم... ،،

فلن اكون استاذه عاديه.. ولن اسمح بنفسي لذلك... ،،

بل سأكون الاستاذه اللطيفه.. التي تعطي طالباتها الحنان... وتجعلها تتعلق بالدراسه وتحبها.. ،،

سأكمل لاحقا فلدي الكثير لأقوله...

بدأ اطفالي في ازعاجي..، ،

 

[دانسميز]

هاأنا ذا.. ناعمة الهاشمي وضعت مقال جديد بعنوان سر يخصك وحدك من دورة اليوم فلتبدأ الحياة. اعتقد انه سيفيدك... والان عملت خصم خمسين بالمئة على الدورات...

 

[دانسميز]

والمقال الذي قبله أيضا عن معرفة الأولويات....

 

[راجيه الرضا]

رابيا اين المقال ؟

 

[راجيه الرضا]

اقصد اين اجده

 

[دانسميز]

عزيزتي راجية في مركز ناعمة الهاشمي... قسم بعنوان مقالات ناعمة الهاشمي..

 

[راجيه الرضا]

جزاك الله خيرا رابيا

 

[ها أنا ذا]

راجيه..

انا اتحمل اي شيء من الرجل.. الا ان يكون بخيلا.. او لايعطيني الحريه.... ،،


اقصد بالحريه هو انني لااحتمل من زوجي ان يجبرني على الأكل كل يوم..

احيانا ليس لي مزاج للاكل ولكنه يصر على انه آكل ويغضب ويبدأ في شتمي عندما ارفض..

ولااحتمل تحكمه في ارتدائي للعباءه..

او اجباري على الالتزام بالدوام كل يوم..

او ان استاذن منه عند دخولي وخروجي

او اجباري على اشياء تافهه جدا ولكنه يدقق فيها.. اشعر انني معه،،. كأب وابنته في تحكماته الغير معقوله.. ،،

حتى أبي بنفسه لايدقق على هذه للامور الصغيره والتافهه.. ،،