لكل زوجه جنوبيه غربيه وزوجها شمالي شرقي (( تفضلن بالدخوووول))

[*الجوري1*]

http://www.jodeyat.com/vb​

وللحوامل فساتين وقت الظهيره000​

ملاحظه يااخوات هالازياء للعاملات وربات البيوت ​

​

حان و قت أذان العصر​

جاء زوجك من المسجد
وحبيتي تستقبلينه أحسن استقبال
البسي لبس شيك جلابيه فخمه
قدمي له دلة القهوه والشاي ويكون تقديمك له مغري جدا​

ولاتنسين تبخرينه بالبخور الزين
وتكون ريحة زوجك نظيفه وهو طالع من عندك
ومبسوووووووط على الاخر ​

اخترت وقت العصر وقت لما تكونين جاهزه لنفسك ولزوجك وللناس
أما تطلعين زياره أو تستقبلين أحد
أوزوجك يمشيك احلى تمشيه00​

​

نبدا بالجلابيات 000​

​

​

​

​

​

​

​

​

أما هذه تصلح حق عشى
حفلة تخرج00مناسبة عيد
أهم شي زوجك يشوفك لابسته في البيت ويعرف ذوقك وانت خارخه لاهلك أوأهله
أوحتى صديقاتك00​

​

​

​

​

​

بالله عليكم الزوج بيقاوم 0000000؟
​

 

[*الجوري1*]

وقت المغرب
تبدأئي تحضري عشاء عائلي
من الاستحاله ان ترتدي فستان اوحتى قميص نوم000
ايضا ممكن تكوني راجعه لبيتك من زيارة الاهل
وحبيتي تلبسي شي ملفت لزوجك وبنفس الوقت ساتر000

هنا أخترت لكم بلايز شتويه وساتره بنفس الوقت00

وللحوامل بلايز رااااااائعه 000

وهنا ايضا اخترت بلايز للحوامل بس روووعه000









​

​

 

[*الجوري1*]

اتصل عليك زوجك وهوفي سيارته ام فلان العشاء جااااااااهز00

طبعا وانتي بكل ثقه واناقتك الكامله
ايه نعم يابوفلان الاكل جاهز00

طبعا وقت تناول العشاء مع الزوج ترتدين تيورات صيفيه حلوه وجذابه
(( ان كان عاري من فوق اومن تحت تلبسين فوقه روب فضفاض أوبدي متناسق 00))

​

وهنا تايورات شتويه رهيبه00

ولاتنسون ارتداء الكعب العالي فهو يعطي المراه جسم متناسق ومؤخره رائعه000

هنا تايورات صيفيه وشتويه للمرأه الحامل في بيتها فقط
طبعا لازم تستري أقدامك أذا أولادك والخادمه موجودين
أو بامكانك ترتدي الروب الواسع
أذكانت التنوره قصيره000

مادري هاللوك عجبني حيل أدعولي بالحمل بس00

 

[*الجوري1*]

بعد ماتعشى زوجك وقال أم فلان أنا طالع
تبين شي
بس هالمره غير لانه مبسووووووط
والسبب كشختك وعشاك الحلو

طلع زوجك رحتي لغرفة النوم وبدلتي ثيابك الحلوه
ولبستي ملابس مريحه
ليه
لأن عندك شغل ولازم تخلصينه اليوم قبل بكره
مثل تحضيرك للدروس أو مذاكره للاولاد أو مكالمه هاتفيه مع الوالده 000
فلازم تلبسين شي واسع ومريح والاهم من ذلك ان يكون طويل وساتر

طبعا الحامل تلبس وسيع والافضل يكون ناعم ومريح جدا000

**وحبيت أوضح لكم شغله ان هذه الملابس تصلح لأيام الدوره والنفاس ووقت التعب مثل الزكام او ماشابه لانها مريحه وبنفس الوقت قطنيه وناعمه على الجلد00




أما هذه عاد للدلوعات اللي مثلي والعرايس تناسبهن كثير وقت مايكونن مشغولات حيل

​

 

[*الجوري1*]

الساعه الحاديه عشره والنصف
ليلا

خلصتي كل اشغالك ونومتي الاولاد والخادمه
يلا دخلي غرفة نومك قبل مجئ زوجك بنصف ساعه

طبعا بعد الاهتمام بالكريمات ووضع الميك آب الناعم

ماعليك سوى أختيارأحد القمصان اللي في دولابك000
http://www.jodeyat.com/vb

طبعا هذه قمصان نوم
( لامراه خجوله)

قمصان نوم
لامرأه (دلوعه)

 

[*الجوري1*]

قمصان نوم
(لأمرأه مثيره جدا)
00للجريئات فقط00

بعد ماخلصتي من العلاقه الزوجيه والمشاعر الجميله
عليكي أزالة آثار المكياج عن وجهك 00

وارتداء بيجامه من حريرقبل النوم
وأحلام سعيده00

00أنتهت00

 

[*الجوري1*]

الأخت لقيت نفسي فيك ..

كتبت موضوع رااااائع

أأأأأأأأأأأأأأه ياليت اقدر اكوون كذا

ايش رايكم نبدا بالتغيير وتعلم هذا الفن الراقي




وتفرض على الجميع احترامنا كفايا ذل لانفسنا واهاانه

حتى انفسنا لها حق علينا

بنات بخبركم انا بتطرق للاتكيت من كذا جانب
من جانب المحادثه

وجانب الطعام وجوانب اتيكيت ومهارة كسب الأصدقاء


اتيكيت خلع الحذاء (الشوز)
اتيكيت العلاقات الاجتماعية والمقابلات والتصافح

وصدقووني بتستمتعو وتستفيدووا وابغى تعطوني النتائج اللي استفدتووها

وجواانب كثييييييييير غيرها واللي حاابه تضيف مو مشكله

اولا ما هو الاتيكيت

اولا ماهو الاتيكيت ؟؟​

الاتيكيت هو : سلوك بالغ التهذيب
أو احترام الذات و احترام الآخرين و حسن التعامل معهم
أو آداب في الخصال الحميدة
أو السلوك المقبول اجتماعيا​

الإتيكيت فن كبقية الفنون
مفهوم الإتيكيت هو احترام النفس، واحترام الآخرين، وحسن التعامل معهم
ذلك مفهوم راق ومحتوى إنساني حضاري، فالحضارة ليست قصراً، ولا سيارة فارهة، ولا مجرد زينة في الوجه والملبس، ولكنها ـ بالدرجة الاولى ـ التعامل الإنساني الراقي فيما يعرف بـ (آداب اللياقة)..​

أصل كلمة اتكيت :
كلمة فرنسية لفظيا معناها البطاقة (The Ticket): - (ما علاقة البطاقة بالإتكيت – بطاقات الدعوة للمناسبات – لو دعيت الى برج العرب مثلا : كيف أتصرف – خلف بطاقة الدعوة التعليمات / الوصول – سلم المعطف على باب الفندق ... ادخل سلم على الداعي .. اجلس في غرفة الشاي ... كلم كبير الخدم وهو يعطيك التعليمات​

ومفهوم الاتيكيت في الموسوعة البريطانية:
السلوك الذي يساعد الناس على الانسجام و التلاؤم مع بعضهم البعض و مع البيئة التي يعيشون فيها. ​

و مفهوم الاتيكيت في الموسوعة الأمريكية:
الاتيكيت كلمه تعني التهذيب و اللياقة و تحمل الفرد على تحسين علاقته بالآخرين.​

اتيكيت التعامل مع الاخرين<<حطو تحتها مية خط هذا اللي مدهورنا
اننا ما نعرف نتعامل مع خلق الله
____​

في العلاقات الإنسانية التي تربط الناس ببعضهم البعض سنجد غياب الكثير من القيم، ولكل إنسان جانبان إحداهما يستحق النقد والآخر يستحق المدح. فكيف حينئذ تحقق السعادة لنفسك في تعاملك مع الآخرين وإصدار أحكامك عليهم؟ فلابد أن تتحلى أنت بهذه الصفات لكي تستطيع التعامل مع أى شخص، فأنت فقط الذي بوسعك تحقيق ميزان السعادة والرخاء: ​

-أولا الموضوعية:
ومعني ذلك أن تنقد نفسك قبل نقدك للآخرين بالإضافة إلي تقبل نقد الآخرين لك، ويقصد هنا "النقد الإيجابي" ليس القائم علي المصالح الشخصية. ​

-ثانيا المرونة:
المرونة والحياد وعدم الانحياز هي كلمات مرادفة لبعضها البعض تظهر هذه المرادفات بوضوح في تعاملاتنا وعلاقاتنا في محيط الأسرة والعمل ويكونالانحياز مطلوباً وحاجة ملحة في الحق وإنجاز الأعمال وأدائها، أو لموضوع عندما تكونإيجابياته أكثر من سلبياته. ​

-ثالثا التواضع:
اعرف حدود قدراتك وإمكاناتك، لا تغتر ولا تتعالى علي من هم حولك واجعل الكلمة الطيبة دائماً ضمن قاموسك اللغوي الذي تستخدم مصطلحاته في حوارك مع الآخرين. ​

- رابعا الصبروالمثابرة:
إذا كان هناك أشخاص يحاصرونك بالمضايقات عليك بالتحلي بالصبروالمثابرة والمحاولة في كل مرة تفشل فيها عند التعامل معهم حتى يتغيروا وتكيفهم حسبما تريد لكي تصل إلي نتيجة ترضيك.​

- خامسا سعة الأفق:
لا تتعصب لرأيك بل كن علي استعداد لتغييره أو التخلي عنه إذا دعت الحاجة لذلك. لاتقبل أي شئ علي أنه نتيجة نهائية وحتمية بل قابلة للمناقشة والتغيير. تعلم كيف تعارض وكيف تؤيد كل حسب الموقف. ​

-سادسا العقلانية:
عدم الخضوع للمشاعر الذاتية، لابد وأن يكو ن هناك تفسيرات وأعذار مقبولة لكل فعل يقوم به الإنسان تجاه غيره. فسعادتك المنشودة لا تكمن في الجفاء والكراهية وإنما في العطاء والحب للآخرين بلا حدود!!

الموضووع تم عليه اضافات من عندي
وصرااحه فيه اخطااء كثييره يمكن اغلبها انا ارتكبها وبحااول اتغير
ــــــــــــــــــــــــــــــ
من اهم قواعد الإتيكيت بشكل عام<<وراح امسك نقطه نقطه وافسرها قدر الامكاان
___
1ـ ان تكون وتيرة صوتك لطيفة، معتدلة، لا قسوة فيها ولا حدَّة.<<يعني تكلمي بهدووء ورقه بدوون صراخ مهما كان الموقف تكوني رااقيه

2ـ تنازل عن الكلام لمن هو أكبر منك سناً.<<<اكيد وااضحه ما تحتااج

3ـ لا تلجأ إلى الكلام المصطنع.<<يعني مو تجلسين تتفلسفين وجيبين كلام ما ينفهم تكلمي على حسب كلام الفئه اللي امامك

لكل مقام مقاال


4ـ لا تقل لمن أخطأ (أنت مخطئ..) بل قل: (قد تكون على صواب أما أنا فأظن..).<<حاولي انك تتجنبي الكلام اللي مباشر تعالي بطريقه غير مباشره لا تجرح وتخليه يستمر على رايه كما في المثال

5ـ لا تحاول التعرف على أسرار غيرك، وإذا استودعك أحدٌ سرَّاً فكن كتوماً ولا تفشه..<<خليك طبيعيه موتحاولي تنبشي ورا الناس

6ـ اترك جانبا الحديث عن السياسة والمواضيع الخلافية لتتجنب الاصطدام مع من تتحدث معهم.<<خل السياسه لااهلها

7ـ تجنّب الحديث عن نفسك وعن مآثرك وعن صحتك أو مرضك.<<ااسلووب التشكي اااه احسه اسلووب ينفع لو مقاابله دكتووره خخخخ

8ـ كن متواضعاً في حديثك واستأذن لتأخذ الكلام.<<يا عيني على الذوق والذرابه

9ـ لا تهمس باذن أحد وأنت في مجموعة.<<ما ادري وش يحسوون فيه اللي يسوون كذاا
اعاني من الناس اللي كذا كثييير كرهوني بالزيارات

10ـ لا تتبادل مع بعض الحاضرين نظرات فيها غمز بالآخرين.<<علشان ان الباقين ممكن يعتقدوو انك تقصدهم
ولا شي
يعني ماتقدرون اذا قعدتو لحالكم تغمزو على راحتكوو

11ـ لا تتحدث إلى صديقك بلغة أجنبية وأنتما بين أشخاص لا يعرفون هذه اللغة. <<صعبه كثيير اكره اللي فيهم كذا احسهم متكبرين
12ـ يجب ان تولي محدثيك الانتباه التام، دعهم يتكلموا وأصغ اليهم بصمت واهتمام، وكلما اصغينا إلى الآخرين نكون أقرب إلى قلوبهم.<<اسلووب راااقي ورااائع ياليت اصورها ووازعها على اللي حولي

13ـ لا تهزأ بأحد وامتنع عن المزاح.<< ولو بتلميح ترى الناس تفهم
والمزاح الثقيلل اخس ما يكوون صااحبه
14ـ لا تكذب في حديثك ولا تحلف.<<المشكله اللي بس يحلف تحس انك جاالس مع بيااع في الحراج وشوله الحلف الناس مصدقتك

15ـ لا تتملق ولا تَستغب ولا تُشهِّر..<<<فعلا كلام 100%صحيح
16ـ احذر ان تكون من المداحين الكذبة، بل أصدق القول، وقدِّم النصح بمحبة، وانتقد اصدقاءك بحرص.<<ركزوو على بحرص

17ـمارس الثناء والشكر بكثير من الأدب واللياقة. <<الناس تعرف اللي يبع كلام يمدح كذا بس لازم تمدح بعقلانيه مو باسلووب استهزااء

18ـ إذا كان لابد من المناقشة في حديثك، فناقش بهدوء ووعي، واستند في مناقشتك على علمك وثقافتك وعلى المنطق السليم، وإياك والصياح والتجريح، ويمكننا القول بأن المحادثة هي فنٌ في حدّ ذاتها، مهما اختلفت آراء المتحدثين، وهي مفيدة لأنها تنشط العقل الذي يضعف بسبب الجلسات الطويلة امام التلفزيون، حيث ان عرض المواضيع الكاملة الناضجه يدفع إلى الخمود الكامل.

19ـ ليس من اللطف والذكاء تكرار الاستغراب لأمور تبدو عادية ومألوفة لدى الآخرين. << حلوو
20ـ عند الحديث حاذر طرح أسئلة ذات طابع شخصي.

21ـ ليس من المستحب التطوع بطرح رأي أو تقديم نصح لم يُطلب منك تقديمه.<<يا كرهي للملاقييف

22ـ لا تقاطع الآخرين.<<برضوا يا زين الذراابه

23ـ لا تكن ثرثاراً وتعتقد ان الآخرين يستمتعون بكلامك كما تستمتع به انت..<<<يا ليت افهم ها الجمله هههههه

24ـ لا تغرق موضوعاً تافهاً بالتفاصيل والاحداث التي لا تهم الآخرين.<<ان شاااء الله على عيني بحااول اطبق

25ـ إذا كان النقاش يدور حول موضوع بعيد عن معارفك أو ثقافتك فمن دواعي الأدب أن تنصت ومن الذكاء أن تحاول الاهتمام به وفهمه..<<حلوه العباره هاذي بس للاسف مين يطبقها بحاول اهتم بها الجانب وانت كمان لا تحشروا نفسكم بشي ما يخصكم ههه

26ـ لا تقل (هو) أو (هي) عن شخص ثالث موجود بين المتحدثين<<يعني ما له اسم الشخص تخي لو احد قايلك هو ولا هي
ايش بيكون شعوورك

واحب اضيف من عندي
27- انتبهي تقوولي للي تحدثينيه اذا نا داك كلمه {هاااه } ولا تنادي احد بكلمه{هييه } اسلووب غيير حضااري وهمجي


انتظرواا البقيه الرائعه اللي في جعبتي لكن يا راقيات</B></I>

الإتيكيت في تقديم الهدايا
___​

هدية الزفاف :
لا بد من تقديم هديةالزفاف للعروسين ما دامت وجهت لك الدعوة سواء شاركت في حفل الزفاف او لم تتمكن من المشاركة فيه ويتوقف نوع الهدية على صلتك بالعروسين , فإذا لم تكن هناك صلة قرابةاو صداقة قوية بينكما فالزهور تكفي للمجاملة في هذه الحالة, اما اذا كانا من الأقارب فسيكون من المتاح لك معرفة ما ينقصهما لإستكمال ما يحتاجونه , ان لم يذكرالعروسان ما يحتاجانه فيمكنك مفاجأتهما بهدية رقيقة انيقة او طقم شاي زاهي اللون كذلك يمكنك الإسهام في تكاليف رحلة شهر العسل بمنحهما مبلغا من المال فيما يعرف لدينا (بالنقود) ويقدم النقود غالبا من قبل افراد العائلة المقربين مثل الخالات والأخوال والأعمام والعمات والأجداد ويراعى عند تقديم الهدية ان يرفق بها كارت تهنئة ويلصق عليها كارت باسم المتجر الذي تم شراؤها منه لمنح العروسين فرصة استبدالها اذا لم تتفق مع ذوقهما , اما موعد تقديم الهدية فيمكن ان تكون قبل الفرحاو بعده بمدة لا تزيد على ثلاث اشهر..

هدية التخرج :
كثير من العائلات تعتبر تخرج احد الأبناء في الجامعة مناسبة تستحق الإحتفال بها ودعوة الأحباء , وفي هذه المناسبة يفضل اختيار الهدايا التذكارية لأن قيمتها تدوم مع تقدم الزمن مثل مجموعة من الكتب او كاميرا , كما يمكن تقديم هدية رقيقة من الذهب لأنها اشياء يتذكر مناسبتها المحتفى به كل ما نظر اليها , وتقدم الهدية فقط ممن وجهت له الدعوة ويكتفي من سمع بتخرج الشخص بإرسال برقية تهنئة للمجاملة.

هدايا ودعوات العشاء :
غالبا ما يقدم المدعو الى حفل عشاء او غداء نوعا من الحلوى او سلة من الزهور ولا يشترط ان ننتظر من صاحب الدعوة تقديم ما جلبناه من حلوى على مائدة الطعام لأنغالبا ما تكون قائمة الغذاء المقدمة تحتوي على ( الحلو)

هدايا العمل :
في حال تقديم هدية الى رئيس العمل فيجب توخي الحذر في اختيار نوع الهدية حتى لايساء فهم المغزى من تقديمها فيعتبرها البعض محاولة لكسب رضائه , ويفضل ان تكون رمزية مثل الأدوات المكتبية , الا اذا كان تقديم الهدية في حفل عام واقيم لتكريم رئيس العمل واشرك الموظفون كلهم في تقديمها له فيمكن تقديم هدية ثمينة بلا حرج , وعلى النقيض تؤكد الخبيرة (بيجي بوست) ان تقديم رئيس العمل هدية لأحد الموظفين مستحب ويمكن اعتباره نوعا من التقدير لمجهوده في العمل ...

ولا تنسي إرسال برقية شكر لكل من دعاك لمشاركه فرحته سواء شاركت في الإحتفال او لم تشارك وذلك للتعبير عن امتنانك له لأ نه تذكرك في افراحه.​

فيما يلي
سنتطرق لاحقا الى

اتيكيت المحادثه والكلام

اتيكيت المحادثه والكلام
___




إتيكيت المحادثة:
- السلوك الحميد الذى نتبعه دائماً يأتى بالنتائج الإيجابية فى أى موقف من المواقف وخاصة فيما يسمى بفن الحديث ...
وقد لا يعى الكثير أو لا يعرف كيفية إدارة محادثة مع طرف أو أطراف أخرى.

- فن المحادثة:

- الاستماع:
الحديث أو المحادثة هى فن أو فن اجتماعى على وجه التحديد, من خلال الملاحظة والتجربة من الممكن أن يصبح الشخص الخجول شخصاً ماهراً فى إدارة أى نقاش وسط جماعة وليس مع فرد واحد فقط بعينه ... فهل تتخيل مدى الجرأة التى سيصل إليها هذا الشخص باتباعه قواعد الإتيكيت لكى يلتف الآخرون من حولك لتبادل الآراء حول موضوع عام أو خاص. ومن القواعد الأولية أن تكون لطيفاً تبدى اهتماماً بكلام الآخرين.
وتجد الشخص الاجتماعى تتوافر فيه صفة هامة هى الإنصات للغير باهتمام وترك الفرصة لهم للتحدث بل وإشعارهم بأهميتهم وبهذا ستكسب نقاط لصالحك.



- بدء المحادثة:
كيف تبدأ الحوار مع شخص؟ بالتحدث عن المكان الذى تتواجد فيه, أو عن سبب تواجدك فيه (إما للالتقاء بالأصدقاء أو غيرهم), التحدث عن الذكريات مع الأصدقاء أو عن حدث مع شخص تعرفه. أما إذا كنت فى حفلة فالمضيفة من الممكن أن تكون هى محور كلامك. لا يشترط تحدثك بكثرة حتى تبدو لطيفاً, التوجه بالنظر دائماً إلى الشخص الذى يتحدث من خلال توجيه بعض الأسئلة عن الموضوع الذى يدور أمامك حتى تساعد على بقائه أطول فترة ممكنة، كما أن ذلك يعكس اهتمامك وانتباهك للغير. والمتابعة لا تأتى بالتحاور الشفهى ولكن بمتابعة العينين وإبداء بعض التغيرات والتعبيرات على الوجه والتى تكون أفضل بكثير من الكلام فى بعض الأحوال.


- الثرثرة:
حكاية القصص الطويلة قد لا يكون فى صالحك أو صالح من يقصها لأنك تحتكر الحديث بأكمله ولا تعطى الفرصة للغير. لكن فى بعض الأحيان قد لا تستطيع الفرار من هذه القصص الطويلة إذا كان الشخص الذى يوجد أمامك يحكى حادثة له. وفى هذه الحالة لكسر رتابة الحديث توجه الأسئلة للأشخاص المنصتين عما إذا كانوا قد مروا بمثل هذه الأحداث من قبل. ليس السكون والهدوء من حولك يعنى الاهتمام بما يقوله الشخص أو أن له شأن لكنه قد يعنى الملل ... وللابتعاد عن سماع ملاحظات محرجة مثل "هل انتهيت من حديثك" عليك بتنمية حاسة التمييز لديك عما إذا كان غيرك يشعر بالملل من حديثك أم لا وتحديد الخط الفاصل.

- المقاطعة أثناء الحديث:
مقاطعة الحديث قد تكون من أكثر المآزق التى لا تجعلك تبدو محاوراً ناجحاً, حاول ألا تقاطع الحديث بقدر الإمكان ... فإذا انضم شخصاً جديداً للمجموعة ومشاركته بموضوع جديد عليك باستئناف الحديث القديم مرة أخرى. وعند العودة لابد من إخبار هذا الشخص بموضوع الحديث.

- الأخطاء:
عند رواية شئ مؤلم حدث لك أو لشخص آخر بدون معرفتك بأن شئ مشابه قد حدث لأحد الحاضرين علىأن يلفت شخص آخر انتباهك، عليك بالإشارة إما بالاعتذار أو بقول "معذرة فأنا لا أعلم بذلك". ثم يدار الحديث فى اتجاه آخر أى يغير الموضوع.
وإذا كنت مرحاً وتحب روح الدعابة بأن تبدى سخريتك من شىء بشكل معقول فلا مانع منه, ومثال آخر على ذلك إذا تمت دعوتك لتناول وجبة غذاء أو عشاء فى مطعم أو فى بيت أحد الأصدقاء أو عند ذهابك لأحد الحفلات ثم أظهرت استيائك من نوع معين من الطعام ثم وجدته الطبق الرئيسى أمامك فالاكتفاء بإبداء الابتسامة على وجهك ونسيان ما كنت تتحدث بشأنه هو الحل للخروج من المأزق.

- الثقافة:
سراً آخراً من أسرار فن الحديث هو معرفتك بالشخص الذى ستجلس وتدير النقاش معه، ومعرفته بالمواضيع التى تحوز اهتمامه. معرفة الأخبار اليومية وخاصة إذا كنت خجولاًً لتستخدمها عند الحاجة لأن نقاشك لابد وأن يبدو طبيعياً وليس مقحماً!
تدروون انو حتى للضحك اتيكيت ؟؟!!!!
ضحك المرأة له أصول واتكيت
____


الضحك من أسرار الجمال والجاذبيةعند المرأة ، وهو مثل غيره من التصرفات له أيضا قواعد و أصول واتكيت ....

*يجب أن تكون ضحكاتك بعيده عن التكلف ، فالضحك البارد والمتصنع الذي تشوبه الكلفة لاسحر له ، وكذلك الابتذال والمبالغة والضحك الهستيري يجعل الناس تنفر منك .

* لا تجعلي أجزاء جسمك تهتز أثناء الضحك ، بل الأفضل أن يظل جسمك ثابتا لتخرج الضحكة ثابتة ، عاقلة ، متزنة ، حتى لا يقال أن ضحكتك تختفي وراءها عقدانفسية .

* ابتعدي عن الضحك بينك وبين نفسك ، وأنت في صحبة الآخرين ، فقديخيل إليهم أنك تستهزئين بهم أو بحديثهم ... وبالتالي احرصي على ان يكون ضحكك مع الناس لا هو قبلهم ولا هو بعدهم .

* لا تشتركي في ضحك السخرية من أحد ، أوضحك التهكم والاستهزاء على أحد ، حتى لا تتركي انطباعا لدى الآخرين بأنه من الممكنأن تفعلي معهم الشيء نفسه في وقت ما أو في يوم ما .!!

</B></I>









​

سوف اتطرق الا ن الا

اتيكيت العلاقات الاجتماعية والمقابلات والتصافح


____


كيف تجعل الانطباع الأول يدوم عندما تتعامل مع أي شخص وفي أي مجال لأول مرة بدون معرفته لك؟ كيف "يستلطفك" سواء رجل أم امرأة؟ كيف تجعل علاقاتك الاجتماعية ناجحة؟ كيف تعبر عن نفسك بطريقة صحيحة؟
إبعد الحيرة عن تفكيرك تماماً، أول شئ يجب أن تعيه عند التعامل مع شخص لأول مرة هو ألا تكن عصبياًً في حوارك معه، لأنه لديك فرصة ذهبية لتكتسب مهارات اجتماعية وتمارسها دون أن تكلفك شئ سوي بعض الحكمة.



1- التصافح بالأيدي:
يجب أن تكون المصافحة بحرارة سواء سيدة أو رجل، ولكن في نفس الوقت لا تحكم القبضة علي يدي من تصافحه حتى لا تسبب له الألم والمقصود
بها هنا إبداء الاهتمام من جانبك للطرف الآخر وأنك موجود من أجله. ويجب أن تنظر إلي من تصافحه بعينيك لمزيد من الاهتمام وقد يجهل البعض منا مثل هذه الأشياء التي تبدو صغيرة لكن لها جانب كبير من الأهمية.

2- الملابس:
يقع علي اختيارك للحذاء عامل كبير جداً سواء للرجل أو السيدة وإذا كانت المقابلة ستتم بين رجل وامرأة، فعلي الرجل الاهتمام جيداًً بحذائه فمهما كان ما يرتديه من ملابس أنيق ، أو يركب سيارة فارهة، أو رباط عنق ساحر، فأول شئ يهم المرأة وتقع عيناها عليه هو حذاء الرجل. كما أن المغالاة في ارتداء الملابس أو عدم التأنق من الأمور الخطيرة جداً، وما أكثر الحالات الطارئة التي من الممكن أن تتعرض لها كن مستعد دائماً لأي مناسبة تطرأ، لكن مع عدم المغالاة حتى لا تهتز الميزانية الخاصة بك، فالمطلوب منك أن تجدد دولابك حتى تصبح ساحراً وجذاب بالقدر الكافي.

3- الاتصال العيني (لغة العيون):
عندما تقابل شخص سواء لأول مرة أو تعرفه من قبل لابد وأن تنظر إليه عندما تتحدث. غير مطلوب منك أن تركز بنظرك معه طوال الوقت "تحملق له" ولكن عند إجراء الحديث معك. لأنك بعدم النظر إلي الشخص المتحدث أو العكس عندما تتحدث أنت فهذا يعني إما أنك خجول أو غير مهتم وذلك دليل علي عدم الاحترام في الحالة الثانية، ويفعل الكثير منا ذلك بغير قصد أو عمد فعليك بالانتباه إلي من تتحدث معه .... !!.
4- إجراء حوار:
كيف تتجاذب أطراف الحديث مع أي شخص؟ تجري معه حوار؟ إجراء الحوار من إحدى الطرق الفعالة لاكتساب مهارات وعلاقات اجتماعية جديدة. والوسيلة الصحيحة لإدارة حديث مع شخص والتعرف عليه من خلال سؤال الشخص الآخر بعضاًً من الأسئلة لكي يجيب عليها ويبدأ بذلك الكلام معك، لكن قد يفهمها البعض علي أنه استجواب ومحاولة في الاستدراك لمعرفة بعض المعلومات أي "حب استطلاع" لذلك يجب أن تكون طبيعية الأسئلة مختلفة قليلاً،ً مثلاًً أن تسأل الشخص رأيه في إحدى الموضوعات مع إبداء اهتمام بما يبديه من آراء، ومن المحبذ أن تتصل هذه الموضوعات بالأحداث الجارية أو أن تتبادل الآراء في الثقافات المختلفة، فأنجح حوار هو حوار الآراء والتفسيرات وليس حوار الحقائق.

5- الإبتسامة:
أن تبدأ معرفتك بالأشخاص الآخرين من خلال الابتسامة، سيسهل عليك الكثير من الأمور فيما بعد. وقد يجدها بعض الأشخاص علي أنها سخرية ويصابوا بالعصبية، لكن ضع في الاعتبار أن المقابلة الأولي لا تخبر الآخرين بكل ما لديك من صفات أو إمكانات، علي الرغم من الانطباع الأول يدوم في بعض الأحيان ومن هذه المواقف: في المقابلات الشخصية عند التقدم لعمل، أو عند الوقوع في الحب من أول نظرة .... ومن ثَّم الوقوع في العلاقة الأبدية التي لن ولا تستطيع التخلص منها​

</B></I>

في الدروس الاتيه سوف نتطرق الا
اتيكيت ومهارة كسب الأصدقاء
انتظروني

اتيكيت ومهارة كسب الأصدقاء
___​

1- كما ترغب أن تكون متحدثاً جيداً.. فعليك بالمقابل أن تجيد فن الإصغاء لمن يحدثك.. فمقاطعتك له تضيع أفكاره وتفقده السيطرة على حديثه.. وبالتالي تجعله يفقد احترامه لك.. لأن إصغائك له يحسسه بأهميته عندك.

2- حاول أن تنتقي كلماتك.. فكل مصطلح تجد له الكثير من المرادفات فاختر أجملها.. كما عليك أن تختار موضوعاً محبباً للحديث.. وأن تبتعد عما ينفر الناس من المواضيع.. فحديثك دليل شخصيتك.

3- حاول أن تبدو مبتسماً هاشاً باشاً دائماً.. فهذا يجعلك مقبولاً لدى الناس حتى ممن لم يعرفوك جيداً.. فالابتسامة تعرف طريقها إلى القلب.

4- حاول أن تركز على الأشياء الجميلة فيمن تتعامل معه.. وتبرزها فلكل منا عيوب ومزايا.. وإن أردت التحدث عن عيوب شخص فلا تجابهه بها ولكن حاول أن تعرضها له بطريقة لبقة وغير مباشرة كأن تتحدث عنها في إنسان آخر من خيالك.. وسيقيسها هو على نفسه.

5- حاول أن تكون متعاوناً مع الآخرين في حدود مقدرتك.. ولكن عندما يطلب ذلك حتى تبتعد عن الفضول.

6- حاول أن تقلل من المزاح.. فهو ليس مقبولاً عند كل الناس.. وقد يكون مزاحك ثقيلاً فتفقد من خلاله من تحب.. وعليك اختيار الوقت المناسب لذلك.

7- ابتعد عن التلون والظهور بأكثر من وجه.. فسيأتي عليك يوم وتتكشف أقنعتك.

8- ابتعد عن التكلف بالكلام والتصرفات.. ودعك على طبيعتك مع الحرص على عدم فقدان الاتزان.. وفكر بما تقوله قبل أن تنطق به.

9- لا تحاول الادعاء بما ليس لديك.. فقد توضع في موقف لا تحسد عليه.. ولا تخجل من وضعك حتى لو لم يكن بمستوى وضع غيرك فهذا ليس عيباً.. ولكن العيب الزيف عندما ينكشف.

10- اختر الأوقات المناسبة للزيارة.. ولا تكثرها.. وحاول أن تكون بدعوة.. وإن قمت بزيارة أحد فحاول أن تكون خفيفاً لطيفاً.. فقد يكون لدى مضيفك أعمال وواجبات يخجل أن يصرح لك بها، ووجودك يمنعه من إنجازها.

11- لا تكن لحوحاً في طلب حاجتك..لا تحاول إحراج من تطلب إليه قضاؤها.. وحاول أن تبدي له أنك تعذره في حالة عدم تنفيذها وأنها لن تؤثر على العلاقة بينكما.

12- حافظ على مواعيدك مع الناس واحترمها.. فاحترامك لها معهم.. سيكون من احترامك لهم.. وبالتالي سيبادلونك الاحترام ذاته.

13- ابتعد عن الثرثرة.. فهو سلوك بغيض ينفر الناس منك ويحط من قدرك لديهم.

14- مهما بلغت منزلتك، عليك بالتواضع، فهو من أجمل الأخلاق.. فإنه يرفع من قدرك ويجعلك تبدو أكثر ثقة بنفسك.. وبالتالي سيجعل الناس يحرصون على ملازمتك وحبك.

كيف تعاتب اصدقائك بأسلوب راقي
__​

العتاب فيه صفاء النفوس والعتاب على قدر المحبة، قول يتداوله الناس، لكن العتاب لا يكون أسلوبا فعالا إلا إذا استخدم في الوقت المناسب ومع الشخص المناسب الذي يتقبل العتاب اللطيف بصدر رحب. وحتى لا تخسر أصدقاءك من عتابك لهم، نقدم لك فيما يلي 6 نصائح في هذا الشأن:

حدد عتابك: فلا يجب ان يزيد عتابك على حد معين، ولا تحول كلامك لنوع من التوبيخ، ولا تكرر ما تقوله ولا تلح كثيرا، حتى لا يتحول كلامك لنوع من الهجوم غير المحبب.​

لا تتهاون: بينما لا يجب أن يزيد عتابك على حد معين، يلزم أيضا ان لا ينقص عن الحد الذي يجعله فعالا، فالتهاون أحيانا يؤدي إلى استسهال الأمر من قبل صديقك، ومن ثم يتمادى في عدم مراعاة ما يضايقك.

لا توجه اتهاما مباشرا: فلا يجب أن تضع صديقك موضع المتهم، فتضطره للدفاع عن نفسه بطريقة تبدو وكأنه يبرئ شخصه من تهمة مؤكدة، فذلك يوغر صدره اتجاهك، وربما تخسره جزئيا أو كليا.​

ضع النقاط على الحروف: عندما تعاتب صديقك حدد بدقة الأشياء التي ضايقتك منه، بمعنى أن تضع النقاط على الحروف، مع التأكيد عند عتابك انك باق على صداقته، وان عتابك ما هو إلا من باب البقاء على الود القديم.

كن مهذبا: فلا تستخدم أبدا كلمات خارجة عن الأدب، وانتق ألفاظك بعناية، حتى لا تحرج صديقك فلا يعود ينسى كلماتك.

كن هادئا: لا ترفع صوتك، وتكلم بهدوء ودون انفعال، وتذكر انك تعاتب ولا تشاجر​

</B></I>

إتيكيت تناول الطعام
___


- البيتزا:
إذا لم تقطع البيتزا وتقــدم لك علي هيئــة شـرائح قم أنت بتقطيعها إلي شرائح متساوية بالسكين، وعندما تكون ساخنة يتم تناولها بالشوكة والسكين، ومن المقبول أيضاًً أن تمسك كل شريحة وتناولها بيدك (بدون الشوكة والسكينة).

- البطاطس بكافة أنواعها:
1- البطاطس المحمرة (فرنش فرايز): إما أن تقدم لك طبق منفصل، أو أن تأخذ الكمية المناسبة المقدمة أمامك علي المائدة بواسطة الشوكة ثم تقطع إلي أجزاء صغيرة وتأكلها باستخدام الشوكة.
2- البطاطس المخبوزة (المطهية): يمكنك أخذ الكمية المناسبة بواسطة الشوكة الكبيرة المقدمة معها ثم توضع في الطبق وتقطع إلي أجزاء صغيرة مع إضافة التوابل لها.

3- البطاطس المهروسة (البيورية): تؤخذ الكمية بواسطة ملعقة المائدة الصغيرة.

- شيش الكباب:
إمسك الخلة المثبت عليها الكباب بيد، واستخدام الشوكة باليد الأخرى لإنزال قطع الكباب إلي الطبق عن طريق الضغط علي القطع من أعلي وبعد أن يتم الانتهاء من ذلك، ضع الكباب في جانب واحد من الطبق ويتم تقطيع كل قطعة عند تناولها بالسكين والشوكة.

- الملح:
لا تضيف الملح لما تتناوله من أطعمة إلا قبل تذوقه، وإذا أردت المزيد منه لا تمد يدك عبر المائدة أو فوق الطعام للحصول علي زجاجة الملح لكن اطلبه من الشخص الذي يستخدمها أولاً وإن كانت بجانبك فحركها بواسطة الملعقة حتى تصل لطبقك.

- الحساء:
عندما يقدم الحساء لك في فنجان الحساء الصغير الذي يوجد به يمكنك شربه مباشرة من الفنجان، أما إذا قدم في إناء عميق لابد من استخدام الملعقة. لا تصدر أصواتاًً عند تناولك الحساء، وعند الانتهاء من تناوله ضع الملعقة علي جانب الطبق المقدم عليه الإناء ويعني هذا في الموائد الرسمية أنك جاهز للطبق التالي، وتستخدم مغرفة (كبشة) في وضع الكمية الملائمة التي تحتاجها من الحساء.

- المكرونة الإسباجتي:
تبدو صعبة في تناولها، لكنه علي العكس تماماًً ويتم ذلك عن طريق الشوكة بالطبع وتكون الملعقة هي المعيار في تحديد الكمية التي ستتناولها بالشوكة بحيث لا يتم الإكثار في نفس الوقت من الكمية، توضع الشوكة في المكرونة ثم حاول لف المكرونة حول الشوكة، كما أنه من المقبول أيضاًً استخدام الشوكة في تقطيع شرائط المكرونة إلي أجزاء معتدلة يستطيع الشخص تناولها بدون أية مشاكل أو صعوبات. تستخدم ملعقة المائدة الصغيرة في تقديم أنواع الصلصة المختلفة الخاصة بالمكرونة.

- السلاطات:
إما أن تقدم لك في أحجام صغيرة حينئذ يسهل تناولها ولا توجد مشكلة وهذا دليل علي الخدمة الخاصة والعناية بالضيف علي أن يتم تناولها بالشوكة. وإذا قدمت قبل الطبق الرئيسي أو بعده استخدم شوكة السلطة الصغيرة، إما إذا قدمت مع الطبق الرئيسي تستخدم شوكة الطبق الرئيسي. وتأخذ الكمية المناسبة عن طريق ملعقة كبيرة مخصصة لذلك.
إما إذا قدمت السلطة علي هيئة قطع كبيرة عليك بتقطيعها بالسكين إلي القطع التي تلائمك كل قطعة عند تناولها.

.

اتيكيت الضيف والمضيف
___

اولا:عندماتكون انت الضيف ومدعوعلي الغذاءاوالعشاء
__​

-الحساسية: إن كنت تتبع نظاما غذائيا معينا أو حمية خاصة؛ فلابد من إخبار مضيفك بذلك بدلا من ترك الطعام دون تناوله.

-الملابس: إذا تلقيت دعوة لا تتردد فى سؤال المضيف/ المضيفة عن نوعية الملابس التى ترتديها, أما إذا كانت حفلة شواء فلا داعى للسؤال. والقاعدة العامة هو أن تضع فى اعتبارك دائماً نوع الحفل وميعاده ليلاً أم نهاراً عند اختيار الملابس ... ولا للقبعات عند الجلوس على المائدة.

-المقاطعة: تتمثل المقاطعة فى التليفون المحمول. الذى قد يكون مقبولاً فى بعض البلدان والبعض الآخر لا.
.

-مواصلة الود: بما أن المضيف/ المضيفة اعتنى بك ووجه إليك دعوته فينبغى أن تهتم به أيضاً بتوجيه ما يعبر عن شكرك وامتنانك له بإرسال بطاقة شكر أوبريد إليكترونى أومكالمة تليفونية حسبما يروق لك.
لابد من شكر المضيف والثناء على جودة الأطعمة من حين لآخر أثناء وبعد تناول الطعام .

-الهدايا: إذا كان شخص تعرفه اختر الهدية العملية التى يمكن أن يستفيد منها وليس شرطاً أن تكون غالية فى الثمن .. أما الشخص الذى لا تعرفه فيكتفى بباقة من الورود او حلويات. من الأفضل أن تقدم الهدية لصاحب الدعوة لتوجيه الشكر له شخصياً.

-الدعوة : لا تصطحب أى شخص غير موجه الدعوة إليه .. وبالطبع ينطبق ذلك على الأطفال.

-تناول الأطعمة أوالمشروبات:
* لا تبدأ فى تناول أى شئ إلا بعد أن تحصل على الإشارة الخضراء من المضيف/المضيفة وهى البدء فى الإمساك بالشوكة ومن هنا تبدأ أنت أيضاً.
*لا تحاول ارتشاف أو تبريد الطعام الساخن بالنفخ فيه ..
*لا تتحدث والطعام فى فمك.
*لا تتمخط وأنت على المائدة وعليك بالاستئذان وقتها.
*لا تدفع طبق الطعام بعد انتهاءك منه بعيدا بل انتظر النادل أو المضيف لحمله من أمامك

-فوطة المائدة: توضع على الفخذين (الحجر) بمجرد جلوسك على المائدة, لا تحاول فرد طياتها كلية لكى تحمى ملابسك فى حالة انسكاب الحساء أو أية سوائل بجانب فتات الطعام.

-وضع الجلوس: الاسترخاء مطلوب عند تناولك للطعام, لا ترتكز بكوعيك على المائدة وإنما احتفظ بهما على جانبى الجسم.

-المغادرة: عليك باختيار الميعاد الملائم للرحيل .. وإذا كنت مدعو لتناول الغذاء أو العشاء يُحدد ميعاد مغادرتك المكان عند إشارة المضيف/ المضيفة باستعداده لذلك. لا تطلب أخذ الطعام المتبقى مطلقاً.​

ثانيا : عندما تكون انت المضيف وداعي للغذاء أو العشاء
___​

1- تذكر دائما أن ضيفك في ضيافتك للاستمتاع بمنزلك وبصحبتك وضيافتك قبل طعامك، لذا فلا تقضي وقت ضيافتك له في المطبخ على إعداد واجبات الضيافة من الطعام والشراب وخلافه، بل يجب أن يكون إعداد ذلك مسبقا لموعد الاستضافة.

2- اعمل دائما على فتح موضوعات شيقة لإيناس ضيفك، وابتعد عن الموضوعات الجدلية .

3- عند ترتيب المائدة يجب تجنب قطع نظر الضيف بالزهور والشموع وخلافه على المائدة مما يحجب رؤية الطعام أو الجالسين.

4- لابد أن يبدأ ضيوفك أولا بتناول الطعام ثم أنت بعدهم .

5- عدم الألحاح على الضيف في تناول اكثر من طاقته من الطعام .

6- الحلويات أو الفاكهة يمكن أن تقدم على مائدة الطعام إن أمكن، بشرط كونها معدة ومنظفة ومجهزة، كما يمكن إرجاؤها وتقديمها فيما بعد عند الجلوس.​

</B></I>

الإتيكيت علي طاولة الطعام

___

الجلوس على طاولة السفرة هو أحد المرسلات للأنطباعات الطيبة او السيئة. عليه فلنحرص على أن تكون المرسلات ايجابية ومرضية للمضيفين.

وهذا مايفترض أن يقوم به المضيف قبل المضيفين عندما يرى بعين فاحصة أن الجميع قد انتهوا فعلا من الطعام. وعلى الضيوف والمضيف التأكد من وضع المناديل على الطاولة دون أن يطووها او يطبقوها بأي شكل من الأشكال. وتوضع الشوكة والسكين على الطبق الرئيسي بشكل متقابل على الطبق الرئيسي. ويكون الجزء الحاد من السكين باتجاة عمق الطبق والشوكة تكون مقلوبة ( مسنناتها على الطبق). ومن الأتيكيت ايضا عدم ترك ملعقة الشوربة في زبدية الشوربة عند الأنتهاء منها بل تركها في طبق الزبدية ..... وكذلك ملاحظة عدم ترك أي من ألأدوات سواء السكين او غيرها على الطاولة .. فهذا خارج عن اصول الأتيكيت. بل ضع كل قطعه في الطبق المناسب لها. فملعقة الشاي او القهوة توضع بعد استخدامها في الطبق الحامل للكوب وهلم جرا.




قواعد عامة :​

*تأكد من أن تسم بالله قبل الشروع في الأكل. ​

*عدم طلب بقايا الأكل ( متعارف عليها عند الأنجليز بحقيبة الكلب) اذا كنت مستضاف.




*عدم التدخين على طاولة السفرة اذا كنت مستضاف او مضيف اذا كان هناك من لايدخن على الطاولة.




*أجلس على الكرسي وظهرك مشدود الى الأعلى فهذا يشير الى كونك مرتاح.




*عند الأنتهاء من الأكل يمكن وضع الكوعين على الطاولة ولكن اثناء الأكل وبين كورسات الأكل ضع يديك على فخذيك او كفيك على طرف الطاولة.




*لا تأكل وفمك مفتوح ولا تصدر اصواتا مزعجة.




*لا تشفط الشوربة بل اشربها بعد أن تتحسس حرارتها برشفة صغيرة.




*لا تشرب مياة غازية اثناء الأكل كي لا تضطر الى أخراج الغازات من فمك بشكل مزعج. وان أظطررت الى ذلك فضع طرف المنديل على فمك واخرجها بدون صوت.




*لو علق شيء في الفم بين الأسنان لا تتخلل على الطاولة .. يمكنك الأستئذان قليلا واخراجها امام المراءة.




*في حالة سقوط أي من الأدوات على الأرض التقطها وضعها على الطاولة واطلب من المضيف او النادل في المطعم بتغييرها.




*الأجانب يضعون الشوكة في اليسار والسكين في اليمين .. تعلم انت أن تضع الشوكة في اليمين والسكين في اليمين وهذا محمود حتى عندهم.




*حاول عدم الأكثار من الكلام والضحك على الطاولة او رفع الصوت فهذا مخل بالأتيكيت.




*كل من مايليك وفي حال وجود طبق بعيد عنك يمكنك طلبة من المضيف او النادل.




*كل بهدوء ولا تأكل الأكل على بعضة وبسرعة فهذا من سوء الأدب ناهيك عن انه يساعد على سوء الهضم. ​

* اذا كنت مدعوة على الغذاء او العشاء وطلب منك أحد الملاحة فيجب منك إعطائه الملح والفلفل سويا لأنه من قواعد اللياقه (الاتيكيت) أن يضل الملح بجوار الفلفل على المائده . فقد يحتاج شخص أخر الفلفل على سبيل المثال ويصبح الأمر معقدا ( لو كانت الملاحة والفلفل بعيدين عن بعض)​

* لو اردت القيام من على مائدة العشاء اثناء الأكل ، فأين تضعين الفوطه؟​

توضع الفوطة فوق الكرسي إذا أردت الذهاب للحمام أو المطبخ أو أي مكان أخر. لا تقعي فى خطأ وضع الفوطة على المائده لأن ذلك يعطى إنطباعا سيئا لدى الناس الذين لا زالوا يأكلون .​

*عند الأنتهاء من الأكل أحمد الله واشكره. ​

1- ونبدأ ذلك من استخدام مناديل طاولة السفرة. يبدأ المضيف في فك ربطة المناديل ووضعها على منطقة الفخذين ومن ثم يتبعة الضيوف بعمل نفس الشيء. وتبقى المناديل على الفخذين حتى الأنتهاء من الأكل. ويمكن أن يتخلل ذلك تحريك طرف من أطراف المناديل لمسح الفم من أثار الأكل عند الأقتضاء.


2- وفي حالة الحاجة الى القيام عن طاولة السفرة لسبب ضروري يترك المنديل على الكرسي حيث أن وضع المنديل على الطاولة على يمين الطبق الرئيسي هي رسالة تعني الأنتهاء من الأكل.

اتيكيت وفن ترتيب المائده
___​

قليل من الإكسسوار والاهتمام يعطى العشاء أو الغذاء نوعا من الدفء والرومانسية و يضفي على جو المائدة شكلا مميزا لأن العلاقة بين أنواع الطعام وأشكاله وطبيعة ترتيب المائدة لها دور كبير في احتفاظ المائدة بتوازنها .


بالنسبة للألوان فيقول الخبراء انه إذا كان إعداد المائدة للإفطار فالاهتمام يكون بالألوان المبهجة المرحة التي تجعل بداية اليوم ذات طبيعة ربيعية متفائلة , أما الألوان لعشاء الأمسيات والرومانسية فيفضل لها الألوان الداكنة كالأزرق أو القرمزي إضافة إلى الشموع والورود بنفس اللون وتلك المائدة هي نفسها التي اختارها المتخصصون لدعوات الأعياد . ​

خبراء الإتيكيت يقولون إن الموائد يجب أن تضم شوكتين على اليسار واحدة كبيرة و الأخرى صغيرة .. و أيضا سكينين على اليمين واحدة منها للأسماك إذا تضمنتها قائمة الطعام والأخرى للحوم ومعهما ملعقة.


أدوات المائدة :
_الأطباق :​

بالنسبة لوضع الأطباق فالقواعد تقول انه يوضع في البداية الطبق الأكبر للوجبة الرئيسية و يكون مسطح وفوقه طبق اصغر للسلطات والمأكولات الباردة وداخله طبق اصغر ثالث للحساء.

- الطّبق الرّئيسيّ : يستخدم لتقديم الطبق الرئيسي طّبق مستوي كبير .


- طبق مسطح ثاني أصغر ثمّ الرّئيسيّ لفاتح الشّهيّة أو السّلطة .
ويستخدم طبق صغير جدًّا للخبز والزّبدة
​

- السّلطانيّة : سلطانيّة الحساء. ويمكن الاستغناء عنها إذا كانت لا توجد في قائمتك الحساء.

وتختلف أنواع و أشكال أدوات المائدة و لكل منها استخدامه الخاص من اليسار لليمين :

- مجموعة الشّوك : وتُوضَع على الجانب الأيسر لمجموعة الأطباق وتُتَكَوَّن من ثلاثة شوك مرتبة من الخارج إلى الداخل شوكة السّلطة ثمّ شوكة فاتح الشّهيّة وفي النّهاية شوكة الطّبق الرّئيسيّ .
​

1-شوكة الكوكتيل : تستخدم مع كوكتيلات الأكل البحري و فاكهة البحر و لتقديم الزيتون و المخللات.


2-شوكة السلطة : تستخدم في تناول السلطة الفطائر و المعجنات و اللحوم الباردة .​

3-شوكة السمك : تضاف للسفرة عندما تحتوي قائمة الطعام على السمك فقط


4-شوكة العشاء : لتناول العشاء ما عدا السمك .

السّكاكين : تُوضَع على الجانب الأيمن لمجموعة الطّبق وتُتَكَوَّن من ثلاثة سكاكين من الخارج إلى الدّاخل .أوّلاً هناك سكّين السّلطة ثمّ سكّين المأكولات البحريّة وفي النّهاية اللّحم والدجاج


1-سكين الستيك : لتقطيع اللحوم .


2-سكين السمك : تضاف للسفرة عندما تحتوي قائمة الطعام على السمك فقط .


3-سكين الزبد : توضع على طبق الزبد و تستخدم لدهن الزبد و تقطيع الجبن .​

4-سكين العشاء : لتناول العشاء ما عدا السمك .
- الملاعق :تُوضَع على الجانب الأيمن لمجموعة الطّبق بعد مجموعة السّكاكين وتُتَكَوَّن من ملعقتين ملعقة الحساء في الخارج ثمّ ملعقة ثانية

1-ملعقة الحساء : تستخدم للحساء .


2-ملعقة الحلو : للحلو و الفاكهة .


3-ملعقة المشروبات : تستخدم مع المشروبات و الأيس كريم و الحلو عند تقديمها في أكواب طويلة .


4-ملعقة الشاي : للشاي و القهوة .​

- الفوط : الفوطة يمكن أن تُوضَع أيّ شكل أو الشّكل الذي تحبّه .


- مجموعة الحلوى : وتُتَكَوَّن من ملعقة صغيرة وشوكة صغيرة .

- الزّجاج : الكوب الكبير للماء .
وكوب زجاج متوسّط للعصير .

ملاحظات هامة :​

1) غطي المائدة بالغطاء المناسب على أن لا يتدلى اكثر من 30سم من جوانب الطاولة.


2) عند وضع السكاكين والشوك والملاعق يجب أن لا تبتعد حافة مقابضها اكثر من 2سم عن حافة الطاولــة.


3) ضعي السكين إلى يمين الطبق بحيث تكون حافتها الحادة باتجاه الطبق.


4) توضع الملاعق إلى يمين الطبق بالقرب من السكين ويعتمد عددها على الأصناف المقدمة، وما يستعمل منها أولا يوضع بعيدا عن الطبق إلى الخارج.


5) توضع الشوكة إلى يسار الطبق وتكون أسنانها متجهة إلى الأعلى، فيما يعتمد عدد الشوك على الأصناف المقدمة، وما يستعمل منها أولا يوضع الأبعد عن الطبق.


6) طبق السلطة يوضع إلى يسار الشوكة


7) ضعي طبق الخبز والزبد ( في حالة استعماله ) إلى يسار الطبق أعلى الشوكة وتوضع سكين الزبد على يمين طبقها وتكون حافتها الحادة متجهة إلى وسط الطبق.


8) ضعي كوب الماء إلى اليمين فوق رأس السكين . ​

​

​

​

​

​

​

 

[*الجوري1*]

-------------------------------الأخت وجدت ذاتي كتبت هذا الموضوع الررااااااااائع ​

جزء جديد من نصايح ناعمة الهاشمي (حفظها الله)

بنات اول شيء وقبل كل شيء ..​

امانة يسألكم الله عنها اي وحدة تستفيد تدعي لي​

1// بحفظ القرآن الكريم والعمل بما فيه ​

2//إن الله يجمعني بأحمد ويستر عيوبي عنه ​

3// ان يعشقني ويموت فيني ويوفقنا مع بعض​

ترى امانة أمنتكم ...........​

ندخل الموضوع عندي استشارات قديمة لأستاذتنا العظيمة ناعمة الهاشمي وبعض النصايح وكلها مسجلتها عندي ​

على ملف دايم أرجع له ..يمكن بعضها من يوم إنفتح المنتدى ...​

بنزل جزء وراح أكمل بكرة رجاااااااااااااااااااااء لا أحد يقول أنتي تقطعين ..انا مو كل شوي على النت ​

أوكي؟​

يالله دعواتكم ولو كان الكلام مكرر عطوني خبر ياحلوات ..لاني جامعته بملف ويمكن كلام استاذتنا دخل جديده في قديمه فاعذروني ...​

وياااااااااااااااارب كل وحدة زوجها مايشوف غيرها آآآآآآآآآآآآآآآآمين..​

تعتقد معظم النساء أن الرجل يمكن استعطافه، في كل الحالات، وأنا أؤكد لك بأن الرجل في حالة عشقه لإمرأة أخرى لا يكاد يرى في الدنيا سواها.​

فكوني قوية، ........... أنت أهم امرأة في دنياك، بعدك وبعد حزنك لا زال هناك طفل أنت عالمه، ولا زالت هناك أمراة أنت أنت فقط عالمها.............. تذكري ذلك، كوني محورا مهما في حياتك حولي اهمامك منه إلى نفسك اتركيه دعيه، ........... فكري في نفسك، فكلما اتجهت نحو نفسك كلما زادت جاذبيتك ........ ثقي في ذلك.​

((​

بعض الناس حينما تنحنين برأسك إلى مستوى قدميهم لا يترددون في القفز على رأسك، ...........!!!​

وفيه مثل قدييييييييييييم يقوله أباؤنا، (( من يجعل نفسه نعال توطاه الأقدام))​

عصبي.............. لكنه غير مجنون، لكي تتعاملي معه بهذا الشكل وكأنك تتعاملين مع معاق، هو رجل بكامل قواه العقلية لكنه سيء الطبع، ................. لذلك وجب عليك تأديبه إن لم ينل كفايته من التأديب في سنوات عمره الأولى.​

فيه مثل آخر تقوله أمهاتنا................. أبنك على ماتربيه وزوجك على ماتعوديه............ وأعتاد على ظلمك وإهانتك وتجريحك، ............. وتشتيت دقائق هدوئك وفي المقابل تأتين للإعتذار............​

ما رأيك بطفلك؟؟ ماذا يحدث لو أفسد البيت، وخرب الدنيا، وقمت بعقابه، وبعد ثواني أعتذرت له، ماذا يفعل هذا الطفل البريء الضعيف.........؟؟؟؟؟ ........ يستغلك.!!...... ويتطاول عليك!! .......... ولا يحترمك لأنك لم تكوني جادة في تقويم سلوكه.​

لا مانع من الإعتذار للزوج ولكن في مناسبات خاصة وظروف مختلفة، وحاولي أن تتفادي كلمة آسفة في الإعتذار فهي في منطقهم كبييرة جدا.​

بالنسبة لعصبيته في المرة القادمة حينما يبدأ النقاش عليك بالتالي:​

1- تجنبي استفزازه نهائيا، بالقول او الفعل، وهناك بعض التصرفات اللاإرادية التي تصدر عنا نحن النساء وتسبب التوتر للرجال، كأن نبدا بالمقارنة بقصد بريء، أو نتحدث بلهجة تهكمية أو فيها نوع من السخرية او المحاسبة، تجنبي ذلك تماما ولكني تضبطي نفسك سجلي صوتك أثناء الشجار أكثر من مرة ولا حظي النبرة التي تتحدثين بها.​

2- في حالة أنه بدا برفع صوته والغضب بشده، اتركي له الغرفة واخرجي، وأتركيه يصرخ ولا تلتفتي إليه، فإن سألك لماذا تتركيني وأنا أتحدث قولي له حينما تحدثني بهدوء سأسمعك............. لكن هذه الطريقة لا تناسب كل الرجال، هذا يتوقف على تحليل شخصيته.​

......................................​

3- في حالة غضبه ورفع لصوته هناك حيلة ممتازة تجعله يفيق لنفسه، أنظري في عينيه مباشرة باستغراب حكيم، أي بطريقة تشعره بأنه غير طبيعي، وعليه أن يعود إلى وعيه، ركزي في عينيه مباشرة لكن لا تتحدثي إليه، أنظري في عينيه لثواني معدودة ثم اتركي الغرفة وأخرجي، ولا تتسمي بالتكبر أو الجرأة أو التطاول في تركك الغرفة وإنما بالألم، لكي يشعر أنه ارتكب فعلا مشينا.​

4-عندما تهدآن وبعد فترة من الزمن، وفي ظروف مناسبه، ناقشي الأمر معه بهدوء، وقولي له لقد كنت معجبة بك بشدة وأحببتك من عميق قلبي لكن نوبات الغضب التي تصيبك تسبب النفور، وتفقدك الجاذبية وأخاف أن يقل حبي لك مع الأيام، .................... وهذه الطريقة لا تناسب سوى رجال الجهة الجنوبية، لذلك لا تتبعيها إلا إذا تمكنت من معرفة نوعية أو شخصية زوجك.​

لا تعتذري له مطلقا وإنما أشعريه بأنه لا مانع لديك من الحديث إليه إذا شاء.​

في حالة جرحه لك عاقبيه لفترة يوم كامل لا تحدثيه، ولا تجلسي معه، ولا تقدمي له أي خدمة، وأصمتي، وهذه أيضا لا تناسب كل الزوجات...........................))​

وسألت ناعمتنا عن ترتيب الوقت فقالت :​

إن من أهم الوسائل الفعالة لترتيب الوقت هي ترتيب الأولويات، أي أن تضعي قائمة بالمهام الحياتية ثم ترتبينها وفق أهميتها، ​

ثانيا: عليك برصد يومياتك لمدة أسبوع لتعلمي كم من الوقت يتغرق منك كل عمل، ثم لا حظي ماهي الأعمال التي تأخذ وقتا طويلا مع عدم أهميتها وتخلصي منها نهائيأ، مثل مشاهدة التلفاز، أو الحديث المطول عبر الهاتف مع الصديقات، أو التسوق الغير موجه، ​

3- حاولي دراسة الأوقات الصغيرة التي تضيع خلال اليوم، مثل الوقت الذي تستغرقه المسافة بين بيتك والسوبر ماركت مثلا لكي تتعلمي كيف تتعاملين مع هذا الوقت بسماع أشرطة تعليمية مثلا، أو بتقليل عدد المرات التي تزورين فيها السوبر ماركت، او عن طريق الطلب الهاتفي اللأشياء.​

هذه الأوقات الصغيرة التي لا نهتم بها هي عبارة عن دقائق تتراكم بتشكل ساعات مهمة من يومنا وسنوات من عمرنا.​

4- سمي الأيام بأسماء خاصة مثلا من الأحد إلى الخميس ايام العمل والعطاء، ومن الجمعة يوم الأقرباء والأصدقاء، والسبت يوم الإسترخاء والأستجمام .​

5- في وسط ساعات عملك لا مانع من اتصال صغير وسريع إلى إحدى الصديقات ترفهين به عن نفسك، وحددي مدة خمس دقائق لتتحدثي معها حتى تسترخي قليلا.​

في النهاية هناك ايتراتيجية خاصة لكل انسان تدرس وضعه الخاص وتساعد على تنظيم اليوم بشكل افضل خاصة بالنسبة للمتزوجات والأمهات، يمكننا أن نضع استراتيجية تخصك إذا قمت بزيارتنا في دورة (( قوة من أجل الحياة))​

>>>>>​

--------------------------------------------------------------------------------​

إستشارات قديمة ):​

اقتباس:​

الكاتب : طيب الروائح ​

صباح الورد دكتوره ناعمه​

كنت ابا اسالك كيف الزوجه تخلي زوجها ولهان عليها فى الفراش، وتمتعه زوجها عدل بحيث انه يحس اللقاء بينهم مميز ويشتاق ينام مها كل ما بعد​

عنها خاصه بالنسبه للزوجه الثانيه ، الي زوجها عنده زوجه اولي، تعرفي​

الوحده من حالتي تبا تتميز مع رجلها وخاصه فى علاقتهما الخاصه.​

طيب الروائح​

سلطنه عمان​

احدي عميلاتك الي صوتي يدل اني دبه :d :d​

إجابة نعومة ):​

أولا علينا أن نعرف هل الجاذبية الجنسية منفصلة عن الجاذبية الشخصية في نفسية زوجك، يعني هل يهمه أن يعرف من السيدة التي ينام معها أم أنه يهمه بالدرجة الأولى كيف يقضي الجنس؟؟​

عزيزتي،،، من المؤسف حقا أن تعتقد النساء أن الجاذبية الجنسية تقتصر على حركات جديدة او مثيرة، فالجاذبية الجنسية تتوقف على عوامل كثيرة منها ما يخص الرجل ومنها ما يخص المرأة........​

ما يخص الرحل:​

1- قدرته الجنسية وطبيعته، معدل حاجته الجنسية الاسبوعية. فلا يمكنك جذبه للفراش في الوقت الذي يعاني فيه من مشاكل في القدرة أو مستوى الرغبة.​

2- مشاعره الخاصة نحو هذه المراة فبعض النساء المتسلطات يرفعن اصواتهن بالصراخ طوال اليوم ويتصرفن تصرفات منفرة للزوج وفي الليل ترتدي قميص النوم وتضع المغريات وتستغرب لماذا لا يرغب بها!!!!​

ما يخص المراة.​

قد تكون المراة شخصية غير جذابة نهائيا.......... .........وهي لا تعلم ​

في النهاية لجذب الرجل في الفراش قصة حب طويلة أسردها لكم ذات يوم في صفحات التناغم الجنسي بالتفصيل وهي تبدا بأمراة ساحرة هادئة تتحدث بعينيها الجميلتين، وتعمل بصمت، وتهتم بنفسها كثيرا دونما استعراض، وتتأمل حياتها بهدوء، وتحب زوجها بصدق، وحنيما يكون إلى جوارها تستميله رائحة عطرها، وانفة صدرها، وكبرياء أنفها، وهدوء بالها، فيغمره الحنين إلى حضنها ليذوب في أعضائها دونما خوف أو تردد.................هذه مقدمة من ملزمة التناغم الجنسي​

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<​

إستشارة أخرى ):​

انا ام لأربعه اطفال .. متزوجه من 8 سنين .. عمري 29 و زوجي يكبرني ب 11 سنه .. بعد ولادتي بالطفل ال3 اكتشفت برود زوجي و عدم اهتمامه بي و دايما يشكو من اهمالي للبيت و اني لا اعرف شي و و و و و و .. متأكده انك تعرفين الاعذار التافهه التي يتلفضون بها الرجال للتغطيه على امر ما ​

لاحظت انه بدأ يعرف كيف يرسل مسجات .. مع انه لا يهتم لهذه الامور بالاول .. انتهزتها فرصه و قمت اتواصل معاه بكلام الحب و الغزل لأني بصراحه كنت استحي ان اعبر له عن حبي و شوقي مباشره وجها لوجه و بدون مقدمات.. فقلت بما انه يعرف للمسجات ارسله ما بقلبي .. علما بأنه دايما لا يرد علي بمسج مثله و اذا حس اني متضايقه يرسلي مسج شعر غزلي اول يرسلي الرمز ( * ) و الذي يعبر عن قبله !! .. استغربت متى عرف هذه الرموز و هو لا يفقه بالانترنت ولا بالجات لأنه بمعنى اصح ( دقه قديمه اشوي )​

المهم لاحظت كثره مسجات ليل نهار و قل اهتمامه للبيت مع اني كنت احاول ان اهتم اكثر بالامور التي ينتقدها .. الى ان اكتشفت و بدون قصد و بالصدفه مسجاته الوارده و كانت​

( صباح الخير حبيبي ) .. ( انا بخير الحمدلله لا اتحاتي .. تصبح على خير يا عمري ) ​

انصدمت و جلست على الارض و يدي ترجف افكر ماكانت الرسائل المرسله .. التي وجدت فيها ​

( اشلونج حياتي ؟ ولهت عليج * .. والله تعبنا امس ) .. ( انا توني قاعد من النوم اذا طلعت اتصل ) .. ​

بدون شعور اتصلت على الرقم ووجدت صوت امرأة .. ​

كان زوجي يستحم وقتها طرقت عليه الباب و كانت الدنيا تدور فيني .. لا اصدق انه يفعل بي هذا .. احبه بصدق و كنت ارى في عينه دنيتي كلها هو الاب الحنون وهو فعلا حنون لأقصى درجه و الزوج الوفي اصبح انسان لا اعرفه انسان غريب .. بالاصح احسست وقتها بأنه ذئب على هيئه انسان .. اغمى علي عندما نظرت في عينه ​

طبعا حملني للسرير و عندما افقت قلتله بما رأيت .. انكر بمعرفه المسجات و قال انها زوجه صديقه الذي طلب منه الجوال و صديقه اسمه نفس اسم زوجي ( ماشالله خلصت الاسامي ) ​

المهم جلس اسبوع بالبيت يحاول ان يداريني و يهتم بي و يخرجني للمطاعم و السينما و يفعل الكثير لأجلي .. و طلبت منه تغيير رقم الجوال و غيره بدون تردد ​

ابعدها بفتره استعدت قدرتي على التفكير و اخذت اهتم بنفسي و بأناقتي و حتى شكلي ووزني .. و اصبحت جريئه اكثر معه بالمعاشره و بالكلام الحلو .. احسست بأن حياتنا تغيرت و اخذ هو ينتظر مني المفاجآت و اخذ يهتم بي اكثر من قبل . الحمدلله عدينا مرحله الخطر .. لكن ...... !!​

الى ان جاء اليوم الذي سمعت بأن اخيه الذي يسكن معنا في نفس البيت تزوج على زوجته الاولي .. هم تزوجو معنا بنفس الفتره بيننا اسبوعين فقط و ابنائنا بنفس العمر ​

زوجته الاولي اعتبرها مثل اختي ( علما بأنها سوف تشترك في الاستشارات الهاتفيه معك قريبا ) و ابنائه تماما مثل ابنائي احبهم بصدق .. ​

دكتورتي الغاليه اسفه للاطاله ولكن اصبح عندي عقدة نفسيه من مشكله اخيه و زوجته التي هجرها و هجر ابنائه .. اصبحت افكر بماضي زوجي بعد ان نسيته .. اصبح تنتابني حاله من الهستيريا و الغضب بدون سبب.. لا أهدأ الا بعد الصراخ و البكاء و ارتاح بعد ان اضرب نفسي بشده .. زوجي يعتقد بأنه هو السبب .. لكن افهمته بأن ما فيني بسبب زوجه اخيه التي دايما تتصل و تتشكى من زوجها و ترمي بهمومها علي .. لم اعد احتمل ما انا به .. اصبحت اخاف بأن يرجع زوجي لعادته القديمه من الحاله التي امر بها حاليا.. ​

لا اخفي عليك بأني اصبحت اشك به مره اخرى بعد ان عاد لبعض اصدقائه الذين تركهم منذ ان اكتشفت خيانته .. احس بالبرود يعود من جديد لحياتي ​

دكتورتنا الغاليه .. ارجوك ماذا افعل ؟ .. كيف اعيد الدفء لحياتي ؟ .. كيف اعزل بينه بين مشكله اخيه و زوجته التي اصبحت تراقبني انا و زوجي و انزعج من نظراتها لنا عندما نتكلم او نخرج مع بعض.. لا الومها بما تفعل لكن !! .. تعبت من كثره ضغطها علي ازعل عندما تزعل .. ابكي عندما تبكي اصبحت اعيش عالمها كأن زوجها اصبح زوجي انا ... لا احتمل اي شي اغضب على اتفه الاسباب و انفعل .. اعيش في دوامه​

إجابة نعومتنا ):​

حذااااااااااااااااااااااااااااااااااا ري ​

إنه انتحار سريع سيدمر حياتك وحياة زوجك، اطلبي أن تنفصلا في مسكنكما، لا تستمعي لها أبدا أنت لست استشارية لتشتكي لك، أنت انسانة كنت ذات يوم صديقتها لذلك لن تحتملي حزنها فابتعدي عنها مؤقتا حتى تجدي حلا لنفسك أولا قبل فوات الأوان.​

بالنسبة لزوجك وأنت قد تختلف حياتكما كل الإختلاف فزوجها تزوج عليها ولم تهمه مشاعرها وهجرها، بينما زوجك خاف على مشاعرك من خيانته فأوقفها وحاول استعادتك من جديد، فلا تقارني ولا ترمي بحياتك عرض الحائط.​

زوجة أخيه في حالة يرثى لها وقد تصبح حسودا دون موعي منها وهذا ليس في صالحك، وأنت لم تفعلي بها شيء لتدفعي الثمن، أنت لست أهلها، لكي تبقين معها............ دعيها تعالج أمورها وحدها او احضريها لي إن استطعت ​

. ​

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<​

مقال قديم للأستاذة ):​

بإمكانك دائما السفر من جديد، إلى ذات البلد أو بلد أخرى، بإمكانك أن تجدي المال والوقت والظروف المناسبة في سنة لاحقة لتسافري من جديد، ​

السفر وإن كان فرصة نادرة لتلك الصديقة، إلا أن الحياة أكثر ندرة، فالحياة هي الشيء الوحيد الذي لا يمكن أن يعود، إنها الفرصة الوحيدة التي لا تعوض، ​

ومع أنها نادرة وسريعة وخاطفة، إلا أننا نغفل عن جلها، ولا نعرف أين تذهب سنوات عمرنا، وكيف تذهب، إنها فقط تذهب،​

في الوقت الذي نفكر فيه ماذا نفعل بكل هذا الوقت الطويل، وهذه الأيام الكثيرة، وتلك السنوات البطيئة، ​

إننا نفكر غالبا، بأن الكثير من الوقت عليه أن يمضي سريعا، لأننا ننتظر لحظة ما في بطن يوم ما، قد تأتي أو لا تأتي، ​

الثروة الوحيدة التي لا نشعر بقيمتها إلا بعد زوالها، ​

هي الحياة،​

إن الحياة دار اختبار، ​

تلك مقولة وعيناها منذ زمن، والسيء أن اختبارات المدارس سميت بذات الاسم ( اختبار) فارتسمت في أذهاننا ذات الوقائع، فاختبار المدارس مهم، لكن ليس أهم من متعتنا الآنية، إن بإمكاننا تعويضة في وقت آخر’ يمكننا النجاح في الإمتحان القادم إن خسرنا هذا الإختبار، ​

واختبار الدنيا أمر لا رجعة فيه، ولا فرصة لإعادته، ​

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<​

بنات نصيحة أكتبو هالفوائد في دفاتر مانضمن المواضيع يمكن تخرب روابطها بعدين ..​

نكمل الإستشارات):​

عندي سؤال .. لو طبقت كلام الدكتورة عن الاهتمام بنفسي وتركه في حاله .. ما اقصر في واجباته بس ما اصك عليه كالعادة ولا اتصل ولا اسوي نكد .. تتوقعون ما يستحلي نفسه ويقول افتكيت منها من جد محتاجه دعم معنوي منكم لأنكم ما تتخيلون قد ايش ساعدتوني ارجع اتماسك بعد كل اللي صار لي .. وتحية من القلب للجميع ..​

عزيزتي،​

الرجل أناني بطبعه، ....... يجري حثيثا خلف مصلحته، ......... فإن كنت مصلحته فلما الخوف،​

المرأة المحبطة المهملة المحطمة لا تشكل مصلحة خاصة للرجل بل يراها عالة عليه لا أكثر حتى لو كان هو السبب في حطامها النفسي،​

لكن المراة القوية الواثقة المتميزة الأنانية يبقى يجري خلفها مهما ابتعدت، ....... ولا يشبع منها أبدا....​

فمما تخافين، زواج عليك وتزوج.... فمالذي بقي لتخافي عليه، ...... كوني قوية واستمري في مسيرتك بحكمة وتعقل، ..... وغدا ينشغل باله ليل نهار كيف يرضيك ​

>>>>>>>>>>>>>>​

((إستشارة ثانية نسيت سؤالها!!))​

عزيزتي لمسة، ​

لا تتركي المنزل أبدا، فقد ولى عهد هذا في حياتك ، لقد وصلت حياتك إلى مراحل متقدمة جدا من الإنهيار، أنت كنت غافلة طوال الوقت وأتصور والله أعلم أنك أمرأة عصبية ........​

لديك مشكلة مهمة لكنك تركزين حاليا على زوجك وزوجته، والبيت والسيارة، هذه الأشياء لم تعد مهمة الآن، الأهم هي صحتك، وأنت ..................!!!!​

لكنك أعطيته في الماضي أنت، واليوم تقدمين له أعصابك، لا زلت كما يقال تدورين في فلكه، لأني في مثل هذه الحالات لا أعدك بالكثير،........... لأن مشكلتك قديمة وأعتقد أنك قد وصلت مرحلة تحتاج إلى علاج خاص بك، وليس له علاقة بزوجك، ......​

أنت تشعرين بالغيرة عليه، ......... على ماذا ومن ماذا؟؟ وهل لا زال هذا الرجل يعنينك؟؟ أفيقي وأشخصي النظر لقد خسرت الرجل منذ زمن بعيد...!!!!​

الآن حاولي انقاذ ما تبقى منك أنت صحتك أولادك، على أقل تقدير أخرجي من الدنيا بهم كما يقول المثل، ​

أما عن الرومانسيات فاسمحي لي أن أقول عهد الحب لم يكن موجود ولن يوجد هي أفلام في افلام ... ولأنك صدقت تلك الأفلام كنت خاسرة​

لأن الحياة لا تعاش كالأفلام الحياة تعاش كما هو الواقع بشر، وتناقض في المصالح والشخصيات، إما أن تتقني فن العيش أو انسحبي من الحياة بأقل الخسائر.​

>>>>>>>>>>>>>>​

((إستشارة أخرى ونسيت السؤال بس ماعليش بنات إخذو الفائدة))​

...........................​

رد حكاوينا كان رائعا، كفت ووفت،​

ولي كلمة في النهاية، ..................... إذا رغبت في الحياة فلا قوة تمنعك من أن تعيشي مادامت الروح نابضة،​

وإن رغبت في العيش بحب وسلام فلا قوة تمنعك من ذلك،​

إن ما مر من حياتك هو أشبه بنزوة عادية جدا تمر بكل رجل، لكن جهلك وسلبيتك جعلتها تصبح .................... مأساة وأي مأساة،​

هل يعقل أن أترك امراة أخرى تتحكم بحياة زوجي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟​

كان من المفترض أن تتخلصين منها فور إحساسك كامراة بالخطر، ........ امرأة قد أمي....... ماهذا المصطلح الغريب، ...... المراة تبقى امرأة حتى ولو سقطت اسنانها.................. تبقى امرأة،​

كيف لم تسألي نفسك لماذا تفعل المصونة كل ما تفعل؟؟؟ لأجل سواد عيونك..........؟؟؟ أم لأجل سواد عيونه.........؟؟؟​

تلك المرأة فتحت عيني زوجك على ما لا تعلمين................. وكانت بداية الألعاب الخطرة، ​

نكمل الإستشارات​

 

[*الجوري1*]

الكاتب : حبيبة الكويت ​

أرجوك دكتورة ساعديني تعبت نفسياً مما أثر على حالتي وحالة ولدي نا مطلقة من سبع سنين عمري 39 سنة وعندي ولد واحد الله يخليه.​

لا أدري ماذا أقول هل أقول لك أن أهلي وأهل أبو ولدي هم سبب طلاقنا ؟؟؟؟ لا أدري دكتورة يمكن هذا أصعب حالة مرت عليك بس لا أدري ماذا أفعل أريد حل لأن لازال أبو ولدي يتصل فيني ويريد أن أرجع له لكن أنا حاسة إنه يلعب على الحبلين هو الآن متزوج وعنده (ثلاثة أطفال) لأن كل سنة يقول برجعني وما شفت شئ تعبت دكتورة لحد الحين أحبه وهو كذلك بس لا أدري ماذا أفعل لأن الأهل من أكبر المعارضين لرجوع له . ومشكلة ثانية أن ولدي صار يخاف من كل واحد يناديه وهذا بسبب إخواني وأبوه لأن دائماً يشوف إخواني لما يرفعون صوتهم علي أو يمدون إيدهم بالرغم إني الكبيرة وو لدي يشاهد هذا المنظر مما أثر في مستواه الدراسي وفي سلوكه أنا لا أريد ولدي يشاهد هذه المناظر بس لما يسمع أحد بصوت عال يشتمني أو يضربني يروح لغرفتي يندس فيها هذا من ناحية إخواني أما أبوه فقد خذا ولدي موقف من أبوه ولحد الحين يتذكره كل ما أحاول معاه ينساه لا أستطيع .​

دكتورة فيه وايد أشياء أبي أقولها بس ما أقدر يا ليت تعطيني رقم التلفون يمكن نفسيتي ترتاح لما أتكلم معاك ​

جواب الأستاذة ):​

كم من إنسان يعاني الظلم في هذه الحياة............!!!​

لقد أثرت غضبي لأني لمست في كلامك الكثير من الضعف والخنوع، ............. لماذا وقد ولدنا أحرارا.........​

وأي رجل ذك الذي تتحدثين عنه .......... قلت يحبك قلت يريد استعادتك........... أين هو الآن.....؟؟؟​

ماذا تنتظرين................. وماذا يفعل هذا الطفل المسكين معك.............. وأنت عاجزة حتى عن حماية نفسك.........كيف تسمحين لأخوتك بمد أيديهم عليك.................​

طلبت هاتفي يمكنك الإتصال على هاتف المركز................ وهم سيخبرونك بالإجراءات. ​

>>>​

الكاتب : hessa2006​

السلام عليكم... شو أخبارج دكتورة ناعمة جزاج الله ألف خير ​

أنا أم لثلاثة أطفال الكبير عمره 4 سنوات والثاني 3 سنوات والصغير 2 ​

متزوجة من 5 سنوات عن قصة حب قصيرة جدا يعني تقريبا سنة ..... موظفة في شركة محترمة ولها سمعتها لكني موظفة عادية ...​

عصبية نوعا ما لكني طيبة وحنونة​

مشكلتي هي زوجي يشك فيني لأبعد الحدود... يعني يوم أكون في الدوام يتصل فيني عشرين مرة يتأكد أنا على مكتبي ولا لأ ، شاغلة التليفون مع احد ولا لأ ، عندي أحد ولا لأ... ​

يوم بسير السوق لازم يطرش وياي ولدي دايما لأن أنا أسوق سيارتي الخاصة.... طبعا هو السبب انا موظفة عادية لأن ما يباني أطالب بترقية لأن يقول ان كل البنات اللي يطالبون بترقية من عند هذا الريال مب زينات مع اني أعرف بنات منهم محترمات جدا​

يشيك على تليفوني والأرقام كلها ... ريلي محترم وطيب لكنه يحب نفسه يعني في الويك اند لازم ياخذنا ونسير عند اهله في امارة ثانية وهناك يظهر مع ربعه ويستانس ويوم أقول له مايستوي انت تظهر ونحنا لا يقول أنا تعبان طول الأسبوع أشتغل وينسى ان أنا بعد تعبانة وأشتغل .... لكن ساعات يظهرنا ​

ريلي عنده مشكلة كبيرة انه وايد قلبه قاسي عليي بالذات يعني يوم ابكي ولا أزعل منه ما يراضيني يتريا يوم انا اراضيه حتى لو هو غلطان لأنه تعود على هالشي..​

بالنسبة للعلاقة الجنسية فهو دايما يطلبني للفراش ويحب هالشي معاي بس انا أعاني من برود جنسي يعني أكون تعبانة أو الوقت يتأخر باليل أو أريد أنام الظهر....وبصراحة دكتورة انا مقصرة فيه من هذه الناحية ما ألبس له قمصان النوم اللي يحبها ... مع العلم ان زوجي بعد عملية الجماع مستعد يلبي لي طلباتي​

أرجوا منج يا دكتورة تساعديني خاصة اني تعبت من الشك .... أنا قلت بعض أمثلة للشك مب كلها.............. وشكرا الله يعطيج العافية (1219)): ​

جواب أستاذتنا ):​

المشكلة فيك وليست فيه هو،،​

على ما يبدوا أنك غير مثقفة كفاية///​

وكسولة أيضا//​

ولديك إتكالية كبيرة في حياتك /// تدعين أنك تريدين الحل لكنك لست مستعدة لتنفيذه،، الأخت سم ون قدمت لك بعض الحلول الجيدة/// لكنها نسيت أنك تعلمين كل عيوبك// ومع هذا تتقدمين بطلب الحل!!! ​

الكاتب : اسمى ​

دكتورتنا العزيزه ..السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ​

لطالما سمعت عنك وتمنيت ان التقي بكِ . او على الاقل اجد اي طريقه للوصول اليكِ ​

وعندما وجدت اسمكِ في المنتدى سارعت في التسجيل لاحظى ببعض النصائح القيمه منكِ..اختنا الرائعه ..كيف لي ان اتغيير ..او ان اجد ذاتي ؟ فأنا اعمل .. مديره لاحدى المدارس . لكني اشعر بنفسي شيء من الجمود ..شيء من الاستسلام للروتين ​

لايوجد مايحفزني (اقصد تحديدا من الداخل )لايجاد مكامن الشخصيه ..ارجو ان تكوني قد فهمتي مااريد ..تحياتي لكِ ​

جواب ناعمتنا العظيمة ):​

المشتركة الكريمة ، ​

أرد عليك بهذه التجربة، في إحدى المرات دعيت لألقي محاضرة على مجموعة من مديرات المدارس، والوكيلات، وكن تقريبا بين 20 إلى 25 سيدة، وكانت المحاضرة تتحدث عن تطوير النهج الإداري، ​

منذ الوهلة الأولى لا حظت جمود الحاضرات واستشعرت الكثير من مشاعرهن، في تلك اللحظة، فهن لمن يكن في حاجة لمحاضرة في إدارة العمل، وإنما كن في حاجة إلى دورة في كيفية إستعادة ذواتهن، والتفهم وإكتشاف حقيقتهن، ​

وهكذا بدلت المحاضرة سريعا وبدأت أحدثهن عن كيفية التنفيس عن مشاعرهن، وكيفيه التفاهم مع ذواتهن، أشرقت وجههن وأينعت عينهن، وبدأن يستجبن ويتفاعلن معي أكثر، لأني لمست ما يبحثن عنه، ​

أنت بحاجة إلى وقفة تأمل طويلة، برهة من الوقت، تستعيدين فيه ذاتك بعد سنوات من المسير...............!!!​

أرجوا أن يكون ردي واضحا، اتصلي بي فإن كنت قريبة منا حضرت إحدى دوراتنا،​

أهلا وسهلا بك. ​

<<<<<<<<<<​

**JUmana** ​

أود أن أشكرك على هذا المنتدى اللذي أنا متأكدة من نجاحه ان شاء الله... فكم نحن بحاجة الى مثل هذه الاستشارات... سؤالي هو:​

أنا أم كويتية لطفلين (ولد6سنوات + بنت 3سنوات) متزوجة من 6 سنوات وأعمل موظفة بالبنك .. دوامي من الساعة 7:30 الى 2:30... ولدي 2 عمل حر خاصين بي... واحد منهم بالشراكة مع أخت زوجي... هي تقوم بادارة المكان كليا كونها متقاعدة ومتفرغة لذلك.. وهي ولله الحمد متفهمة لكوني لا أستطيع أن أساعدها في الادارة لإنشغالي بالبيت و عملي.. مواعيد العمل في هذا المحل من 10 الى 5 مساءا...وأنا أعود للمنزل بقرابة3 وعلى بال ما أتغدى بحدود الساع 4 لأن زوجي يعود الى المنزل الساعة 3:30 يكون المحل قد قارب على الاغلاق ولا يمكنني الذهاب اليه حيث لا جدوى من الذهاب..​

مشكلتي هي أنني تائهه و ولا أدري أيهما يجب أن يكون أولا في سلم أولوياتي... والمشكلة أكبر كوني قد انقلت من وظيفة الى اخرى في بنك آخر براتب أقوى .. ما يقرب ضعف الراتب الأقدم....​

أما بالنسة للمشروعي التجاري الآخر الخاص بي فإني لم أقم بزيارته ما يقارب الثلاث شهور تقريبا ..!!​

بصراح لا أعلم ماذا أفعل... زوجي يريدني أن أترك العمل بالبنك... و أفرغ نفسي للعملين الحرين الخاصين... وبالمقابل يقترح علي أن يقوم هو بدفع راتب شهري لي ... هذا الراتب يساوي ربع ما أتقاضيه من البنك...! ​

المشكلة كذلك تتأزم كون زوجي يعمل في شركة خاصة و راتبه قوي كذلك... هو يعمل منذ 12سنه تقريبا... و رواتبنا أنا وهو تقرييبا متقاربه.. وهو دائما يستغرب من كوني أستلم مرتبا عاليا مقارنة به... لأني أعمل ل7 سنوات وهو 12سنه والراتب متشابه... ودائما يقول كيف يسلمونك راتي كهذا وانت لازلت مبتدأه؟؟ ... أنا أعلم انه لايقصد أي شيء سيء ولكنه مستغرب فقط... وأنا دائما أجاوب أنه بفضل الله أولا وبفضل جهدي ثانيا .. وأنا بكل صراحة مجتهدة جدا جدا بالعمل و مديري المباشر دائما يردد انه لايعرف كيف كان سيترصف لو لم موجوده...وأنه محظوظ جدا كزني أعمل تحت اشرافه.. وعندما أخبر زوجي بهذا حتى يتفهم أحد الاعذار التي تمنعني من ترك العمل... يقول لي من أهم بالنسبه لك المدير أم زوجك وبيتك؟؟​

بصراحه تهت ولا أعرف موقعي وأين يجب أن أقف وكيف أبني الاختيار الصحيح.. هل أترك العمل الذي أنا فخوره به وبانجازاتي فيه؟ والذي هو أحد الاشياء التي تعطيني دافع قوي من الاستقرار المادي و الثقة بالنفس؟؟ أم أستمر و أسبب الاحباط لأبنائي الدين بالرغم من صغر سنهم يطالبونني بتوصيلهم من والى المدرسه كباقي زملائهم بالصف؟... أم أتفرغ للعمل الحر الي مدخوله جيد جدا ولله الحمد ولكنه غير مأمون كما العمل الوظيفي...؟​

أرجو المساعده فانا في مأزق كبييييييييير و أريد المساعدة؟؟؟​

للعلم.. بدأت مؤخرا بالاحساس بالبدانه و الألم أسفل الظهر + التشتت الفكري + النسيان الكثير + اللخبطة بالهرمونات + الضغط النفسي الشديد بسبب هذه الدوامه التي أنا بها....! ​

جواب الأستاذة):​

المشتركة الكريم،​

واضح من طرحك للمشكلة أنك تعانين من عدم التنسيق وسوء التدبير، أما فيما يخص زوجك وأفكاره المشوشة نحو عملك، فهذا ناتج عما يبذره لسانك أثناء حديثك معه، أنت تتحدثين كثيرا كما يبدوا، وتقولين ما لا تزنين من الحديث، وهذا يسبب لزوجك الكثير من الخوف والتشويش، وعلك فهمت القصد، ​

أنت غير ناضجة كفاية، ولديك مشاكل متراكمة، سارعي بحلها قبل فوات الاوان، لكن هذا لا يعني أن تتركي عملك فقط تعلمي كيف تديرين حياتك، وتكسبين ثقة زوجك. ​

<<<<<<<<​

كيف استطيع ان احب نفسي اكتر من اولادي و زوجي حاولت لكني لم استطع!!​

شكرا جزيلا لتكرمكي بالرد على هذه الاسئله..​

الجواب):​

العضوة نشمية الأردن،​

أنت تحبين نفسك بما يكفي لكي تضعين مشكلتك هنا للبحث عن حل لها، لكنك تجهلين كيف تعبرين أو توجهين هذا الحب، انك تحبين زوجك لإعتقادك الراسخ أنه مصدر سعادتك الأول، وتحبين أن تتفاني في خدمة اولادك لانك ام وهم مصدر إشباعك العاطفي، إذا فأنت تحبين نفسك عبرهم، يعني هناك حب للذات في الواقع ولكنه غير ناضج وغير موجه.​

إن ما يجعلك تعيدين توجيه هذه المشاعر هو حينما تعلمين أن حب الذات والعناية بها يحقق لك أشباعا عاطفيا مباشرا وقوي، يعالج معظم مشاكلك النفسية العاطفية الجسدية، ويوفر عليك الكثير من العناء في الحياة، ويحيطك بهالة من الهدوء والإتزان.​

أعلمي أن اهتمامك بذاتك هو الأصل لكل شيء يصدر عنك، فحينما تكونيني بصحة جيدة يصبح بإمكانك أن تكوني زوجة صالحة، سعيدة وذكية، وام مرحة وحنونة،​

أهتمي بالطفلة الصغيرة التي تسكن أعماقك، وغذيها بالمشاعر الطيبة، واهتمي بها جيدا، ........​

أنت أهم انسانة في كون عائلتك، وأهم مخلوق في حياة أسرتك، لذلك يجب أن تسلط عليك الأضواء، وتصبحين موضع اهتمام من ذاتك، احرصي على ساعات نوم صحية، وطعام صحي، واسترخاء دوري، واستحمام مكثف، وإطلاع، و............ كل ما تشعرين أنه سيسعدك ويعيد لك الإتزان.​

سجلو النقاط ياأخواتي قد لاتجدون الروابط مرة ً أخرى!!​

ودعواتكم لأني أتعب ..​

ومشكورة عزيزتي اللي نبهتيني على عدم جواز الحلف بالأمانة بس قصدي مو حلف قصدي إن هذا أمانة عندكم ووديعة وهذا يختلف قلبي​

إستشارة):​

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا عندي سؤال واحد فقط واسفة على الاطاله ​

هل هذا العلم اللي تخصصتي فيه حضرتك هو البرمجة اللغوية العصبية ؟​

لانه من خلال كلام الاخت ام بسمة اكتشفت انه فيه شبه كبير من الان ال بي ​

بس تلخبطت لما قسمت انواع الشخصيات الى شمالي وجنوبي و ... لانه في (الان ال بي )​

اعرف هناك انواع وانماط الشخصيات مثلا : شخص بصري,حسي,سمعي....الخ​

وكل شخصية لها مميزات وصفات معينة ​

كمان رجعت لكتاب الدكتور (محمد التكريتي :افاق بلا حدود) ​

و كتاب الان ال بي للدكاترة(هاري الدر و بيريل هيذر) عشان اتأكد اكثر​

وما لقيت هالانماط .​

ياريت لو ممكن يا دكتورة توضحي لي هذه النقطة كرما لا امرا ​

هل هو نفس العلم او هو علم مستقل ؟​

جواب أستاذتنا ):​

العضوة عبارات العيون،​

إن ما تحدثت عنه الأخت بسمة لا يمت بصلة للبرمجة اللغوية العصبية، والتقسيم الوارد هنا يختلف عن تقسيم البرمجة العصبية، إذ التقسيم في علم الجهات الأربعة للشخصية يعتمد على فئة الدم وعلم الوراثة والسلوكيات الخارجية، ..............​

إنه علم حديث يدرس حاليا في الدول الغربية بكثافة، وقد تلقيته في الخارج..​

وقريبا سنطرح دورة في هذا المجال.​

إستشارة):​

لدي تساؤل ربما يبدو تافها ولكن اغلب النساء اللي اعرفهم يعانون من هذه المشكلة و خصوصا المقيمين بالغرب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟​

عن الزوج الذي لا يغض بصره؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علي الرغم من اهتمام الزوجة بنفسها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و علي الرغم من تدينه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هل كل الرجال هكذا؟؟؟؟؟؟؟؟​

بما تنصحي الزوجات ؟ وكيف يعالج هذا الامر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟​

جواب الأستاذة):​

العضوة أم مؤمنة،​

أولا: سؤالك غير تافه، وتوقفي فورا عن استنقاص نفسك، وابدأي اليوم في تقدير ذاتك وإحترام أرائك واستفساراتك، فجميعها تستحق الإحترام.​

ثانيا: أنت تسألين عن الرجل الذي لا يغض بصره، وهذه تعرف (بالبصبصة) وهي حالة طبيعية جدا عند جميع الرجال، وذلك نظرا لتضخم الغدة البصرية عند الرجل بالمقارنة مع الغدة البصرية عند المرأة، وهذه الميزة الخلقية تنساب بسلاسة مع وظيفة الرجل الحيوية في الحياة.​

ثالثا: نظرا لذلك تكون حاسة البصر عند الرجل والنشاط البصري لديه كبير وفعال........ ومن هنا وجب على المرأة ان تكون الجزء المكمل لطبيعة الرجل، أي ان تصبح ملفتة لنظره ( فاتنة) وذلك من خلال الزينة، و التزمي بالزينة العصرية وارتدي له في البيت ما ترتديه النساء في الخارج، من بناطيل وتنانير قصيرة وشورت، وبرمودة شفافة، وبودي محفور، وغيره، وابتعدي تماما عن ارتداء قمصان النوم طوال الوقت في البيت، لأنها أصبحت موضة قديمة جدا (فقط ارتديها قبل النوم بدقائق)، ​

احرصي على عادة الرسم على الأظافر، او وضع الملصقات على الجسد، والإكسسوارات أكثري منها، ولمعة الشفاه، ولمعة الرموش، لأن الرجل في هذه الجوانب كالطفل يتعلق بالألوان والمثيرات البصرية كثيرا، وتجذبه النقوش والزينة الغير معتادة والحركات المبتكرة والمجارية للعصر، كل هذا في البيت فقط.​

رابعا: تزداد عادة البصبصة عند الرجل، كلما افتقد العلاقة الجنسية الحميمة والدافئة مع الزوجة، وكلما كانت الزوجة باردة او عجولة، بينما تكاد تنعدم عادة البصبصة لدى الرجل الذي يعاشر زوجة تدقن فنون العلاقة الجنسية وتطيل مدتها، وتشجع زوجها عليها.​

خامسا: الرجل الطبيعي يبصبص بشكل طبيعي، وإذا كان غير مبصبص فهذا يعني أما أن يكون تقي ورع ملتزم دينيا، او شاذ جنسيا، أو يعاني هموم شديدة، أو عاشق متيم، فيما عدا ذلك فالرجل الطبيعي يبصبص بين وقت وآخر.​

سادسا: إذا ازدادت البصبصة لدى الرجل وتعدت المعدل الطبيعي فهذا يعني أنه مريض، وقد ورد ذكرهم في القرآن، ولذلك أمر الله المرأة بالحجاب، والستر، لكي لا تكون عرضة لمرضى النفوس، إذ يصل الرجل في هذه المرحلة إلى القذف لمجرد النظر في جسد أمراة عابرة.​

--------------------------------------------------------------------------------​

إستشارة):​

أنا حابه اعرف عن الشخصيات الثمانيه للرجال حابه اعرف شحصيه زوجي اكثر واتعلم التعامل معاها لاني للان رغم مرور 4 سنوات على زواجنا الا اني لم افهمه بعد ...​

...​

جواب الفاضلة):​

العضوة هوم 2004،​

لا يكن بأي حال من الاحوال شرح الأقسام الثمانية للشخصيات عبر صفحات المنتدى لأنها طويلة جدا وتتطلب تواجدك لكي تتعلمي الكثير عن دراسة السلوكيات عبر تطبيقات عملية مكثفة.​

بصراحة أنا عندي مشكلة لكنها لا تخصني وإنما تخص صديقة غالية على قلبي مرة مرة​

ما ني عارفة كيف أخليها تقتنع باللي عندها ... دائما تتذمر من زوجها وتشتكي منه​

جواب ناعمتنا ):​

ابتعدي عن مشكلة صديقتك نهائيا، ولا تردي على مكالمات زوجها، حتى لا تخسريها.​

--------------------------------------------------------------------------------​

إستشارة ):​

ان زوجى دائما صامت معى ومع اولاده فى البيت او فى طلعاتنا او فى سفرنا معاه​

والمشكله انه مرح واجتماعى بره البيت​

الجواب ):​

العضوة ام محمد،​

لماذا تصر المرأة على عقد حوار مع الزوج طوال اليوم، إن هذه عادة سيئة جدا وغير صحية، الرجل بطبيعته صامت، وذلك نظرا لصغر حجم الغدة التعبيرية لدى الرجل.​

حينما ترغبين بالحديث تحدثي مع صديقة وابتعدي عن زوجك، فهو رجل يختلف عنك في كل شيء، لا يستطيع الإصغاء لك طوال الوقت، ولا يستطيع مجاراتك في أحاديثك،​

لكي يتحدث توقفي عن الكلام، توقفي تماما، حاولي التوقف وسيبدأ هو بالحديث.​

هناك علم وفن خاص في فتح حوار زوجي ناجح وجذاب، يكنك حضور دورة بهذا الشأن.​

--------------------------------------------------------------------------------​

إستشارة):​

اذا طلبت منك دكتوره ان تضعي لنا بعض النصائح حتى لا نخسر ازواجنا فانا ما زلت في سنتي الثالثه....​

لكني في بعض الاحيان لا افهم زوجي ان تقربت منه احسه يبتعد عني وان ابتعدت عنه قال لي مالك زعلانه صلي على النبي ومن هذا الكلام ... اخبرك ما هي المشكله بالضبط انه متعلق بالكمبيوتر بشدة لان عمله يعتمد عليه ​

فقد عانيت السنة الاولى بالوحدة وهو بجانبي يطالع شاشة الكمبيوتر لم احس انني عروس ابدا...​

جواب نعومتنا ):​

العضوة ام عكاشة، ​

بالنسبة للنصائح للحياة الزوجية السعيدة، فستقرأينها من خلال الحلول التي اقدمها للاخوات.​

بالنسبة لمشكلتك، أنت بحاجة إلى استشارة ملحة لديك مشكلة خاصة.​

--------------------------------------------------------------------------------​

إستشارة):​

المشكلة هناأن كل هذه الأمورتتلاشى عندمت أتحدث مع زوجي حيث لاأستطيع التعبير بإسلوب مميز مثل ذي قبل وتظهر العبارات غير مترابطة مع أن زوجي لاينتقدني.​

الإستفسار الثاني:منذ ولادتي الأخيرة اشعربأن زوجي يتخذ وضعية للعلاقة الحميمةبدل الوضعية الصحيحة(لكن ليس في ماحرم بل بشكل سطحي) أنا أعرف أن السبب تعويض وهو لم يشتكي ويعاملني بلطف ولكن هذا يقلل ثقتي بنفسي وهل من المناسب أن أطلب منه السماح لي بإجراءمثل هذه العمليات التي تقوم بها النساء بعد الولادةخاصة أني لاأستطيع أن اجريها بدون علمه لأنه ليس ممن يسافرون لفترات طويلة بالكثير عشر أيام حتى أني أقدر أسويها مفاجاة له وأخاف إن طلبي ينبهه أكثر للمشكلة أفيديني جزاك الله خيرا.​

جواب غاليتنا ناعمة ):​

هاتفيني سريعا.​

مشكلة خاصة جدا.​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين سؤال!!​

انا والحمد لله لي متزوجة 17 سنة وعندي طفلان سعيدة بحياتي والشكر لله ولكن ما يكدر صفو حياتنا هو الجانب المادي ​

والمشكلة انني لا استطيع المساعدة ........... ومن هنا انبثقت المشكلة التي انا بها الان الا وهي دخوله للنت لمواقع اباحية فترات طويلة وعندما اسئله لماذا يقول مجرد هروب من الواقع.......... هل هذا صحيح ام ان هناك شبب اخر مع التنويه انني اهتم بنفسي كثيرا والحمد لله​

جواب ناعمتنا)):​

العضوة فلسطينية، ​

واضح من اسلوب كتابتك للرسالة، نوع من السطحية وللامبالاة ياأختي، ​

لا توجد علاقة بين المشاكل المادية وبين وجود زوجك على النت، كما لا توجد علاقة بين واهتمامك بنفسك ودخوله النت.​

أولا عليك أن تكتشفي ماذا يفعل زوجك حينما يجلس على النت، حاولي.​

--------------------------------------------------------------------------------​

إستشارة):​

انا طبيبه وزوجي طبيب متزوجه منذ 20 عام وعندي ولد وبنت ولكن مشكلتي ان زوجي ومنذ بدايه زواجنا كان ياخذ راتبي ويعتمد على مااكسب حتى اصبح لا يبالي بعمله واغلق عيادته, اي نوع من الرجال زوجي ؟؟ وكيف اتعامل معه ؟؟ ​

جواب الأستاذة):​

العضوة آية قاسم:​

أنت أنسانة تائهة جدا، أنت بحاجة لجلسات مطولة عزيزتي،​

واني أستغرب كيف مضت كل هذه السنوات وأنت غافلة هكذا، يبدوا أن عملك المستمر أنساك نفسك وبيتك.​

ولتعلمي أن لزوجك مبرر في كل مافعل، فعندما نتنازل عن حقوقنا لا يصبح بإمكاننا أن نعاقب الآخرين على الإستيلاء عليها.​

زوجك رجل عادي جدا قابل أمرأة لا تعي حق نفسها، ولا تدرك مكانتها.​

--------------------------------------------------------------------------------​

((((((​

عزيزاتي العضوات​

الحقيقة أنني لا أستطيع تقديم استشارة حقيقية عن طريق المنتدى، لأن الإستشارة تحتاج إلى اختبارات، وساعات طويلة من النقاش، والتقاء الشخصية صاحبة المشكلة، وتحليل، واستنباط، وقياس، كل هذا لايمكن القيام به عن طريق صفحات المنتدى.​

إني أحاول على كل حال، تقديم ما يسمى بالتوجيه المعنوي، وهو علم آخر تماما، لكنه يفي نوعا ما بالغرض، وهو فعال ومعمول به في دولتنا الحبيبة، عسى أن يكون كافيا بشكل مؤقت لحل مشاكلكن.))))))))​

 

[*الجوري1*]

أحبــــــــــــــــــــك ياناعمة ​

نــــــــــــــُكمــــــــــــــــــــــــــــل ):​

سين ):​

مشكلتى هى أننى زوجة من 3 سنوات و لدى طفل و قد تعاهدت أنا و زوجى من البداية على مساعدته على أعباء الحياة بداية من حجز شقة (سكن دائم) و ذلك نظرا لظروفه المادية الضئيلة ، ​

جيم ):​

ثلاث سنوات تعني بداية الحياة الزوجية/ لازال أمامك المجال لإعادة تطويعه وتطيبيعه/​

تخطأ المرأة حينما تعتقد أن ظروف زوجها المادية هي مبرر لمساعدته/ إن الحل الصحيح في مثل هذه الحالة أن تبدأ الزوجة بمحاولة العيش وفق أوضاع زوجها المادية وتخفي قدر الإمكان إمكانياتها المادية/ وذلك نظرا للتركيبة الفكرية والنفسية للرجل/​

وهذه حكاية تشرح الفكرة،​

صفية فتاة يمنية، ابنة رجل مقتدر ماديا/ زوجها والدها التقي/ من أحد طلاب العلم عنده/ وهو شاب في مقتبل العمر/ يعمل في وظيفة صغيره/ راتبه ضئيل جدا/ عند زواجها عمد والدها لمساعدة زوجها ماديا في حفل زفافه/ ثم عمد لتقديم مبلغ كبير كهدية زواج لابنته/ بعد سنة من الزواج كان زوج صفية يفكر في الزواج من أخرى/ هذا بالإضافة إلى عدة علاقات اكتشفتها / قصدتني وهي في انهيار شديد/...​

بعد عدة جلسات/ طلبت منها الإتفاق مع والدها على إيقاف المعونة المادية التي يقدمها لها/ بسبب ظروف مادية قاهرة/ والبدء في طلب احتياجاتها الأساسية وغير الاساسية من زوجها وفق تدريب على فن الطلب من الزوج/ وذلك في حدود إمكانياته/ وأكثر قليلا ليشعر أنها تستغني عن أشياء تعودت عليها في بيت أهلها لأنه لا يستطيع/ فيشعر بأن عليه أن يحفظ لها جميلها/​

بعد ثلاثة شهور تخلى تماما عن فكرة الزواج من أخرى/ وأعرض عن علاقاته/ وحرص على العمل مزيدا من الوقت لجمع المال الكافي ليوفر لزوجته مستوى المعيشة المناسب/ كان الزوج سعيدا في دوره الجديد/ فالرجل يحب المرأة التي تشعره بأهميته/ وتشعره بوجوده.​

إن مساعدة المرأة المادية لزوجها بشكل غير مدروس تنقص من شخصيته/ فيبدأ في البحث عن أخرى تساعده على إعادته لدوره وذاته.​

بالنسبة للمعونة التي يقدمها والدها / أصبحت صفية تدخرها/ وتنوي شراء بيت بإسمها في اليمن/ ثم ستفاجأ به زوجها/ ليسكنا معا فيه/ لكنه يبقى باسمها.​

اتمنى أن تكون الحكاية قد أوصلت لك المعلومة جيدا.​

ثانيا: تحذير شديد​

وردتني مكالمات هاتفية لسيدات تأثرن بحكاية أم بسمة/ بدان يطلبن من أزواجهن بشكل مبرر أو غير مبرر/​

لا تتهورن أطلاقا/ اطلاقــــــــــــــــــــا/ فذلك يحتاج لدراسة وفن / لا تهدمن بيوتكن بالتهور/​

الرجل هو صديق زوج وحبيب/ وأبدا لم يكن ذات يوم عدونا​

نحن نحبهم لكننا نتعلم كيف نتعامل معهم.​

إن كنت تجهلين فن الطلب من الزوج فتوقفي فورا عن ذلك.​

سين ):​

انا متأكدة ان زوجى فى النهاية لن يعترف بمساعدتى له و وقوفى بجانبه فكيف اضمن حقى فأنا اريد ان تكون ملكية الشقة التى ادفع فيها كل ما املك مشتركة بيننا فكيف استطيع ان اضمن حقى دون ان تحدث مشاكل بيننا و ما هو الحوار الذى يمكننى من الحصول على ما اريد بنجاح .​

جيم):​

الأمر بحاجة لدراسة نمط الشخصية لدى زوجك/ ثم التعرف على مداخل معينه لبدء الحوار معه/​

سين ):​

مع العلم انه قام بضربى عندما تحدثت معه عن اسلوب حياتنا الممل و الروتينى و اننى لى حق فيه حيث انه لا يجلس معى حتى فى ايام الأجازات و يقوم بإضاعتها فى تحقيق مطالب اهله ويقول لى شوفى لك حاجة تانية تشغلك..​

جيم):​

تعتقد المرأة حينما تتزوج أنها امتلكت قطا صغيرا، تدلله وتداعبه فيتمسح بها، ويجلس عند قدميها/​

الواقع يا أختي ان الرجل كيان مستقل/ لم نقم بشرائه/ ولا يمكننا اجباره على الحب/​

تحب المرأة زوجها بمجرد أن تتزوج منه هكذا جرت العادة/ لكن الرجل بحاجة إلى أسباب أخرى ليحب المرأة.​

ابحثي في نفسك/ وراقبيها جيدا هل هي أمرأة جذابة/ وإن كنت رجلا هل تقبلين الزواج منها او مبادلتها الحب؟؟؟​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين ):​

أنا احس إن مشكلتي فيني أكثر من إنها من زوجي أنا متزوجه من سبع سنوات عندي طفلين جالسه في البيت بحكم إني ماكان فيه وظائف في منطقتي​

زوجي يحاول يشجعني على العمل ولو كان خيري المهم اقطع وقتي بشي يفيدني (نادي، دورات، زيارات) ولكن أنا كنت ارفض من باب "لا تتحكم فيني" يحاول ياخذني معاه سفرات عمل عشان اتعرف على ناس جدد يحاول يعرفني على الموظفات إلي معاه في العمل وأنا دائما ارفض​

جواب أستاذتنا ):​

كل النساء يجب أن يقرأن هذه الإستشارة...​

بعض المشاكل يغلي لها دم رأسي/ وأستغرب لماذا نبكي حينما يهجرنا أزواجنا/​

أنظري فقط لهذه النسبة/ 87% من الرجال الخليجيين يقصدون المركز بحثا عن زوجة ذات ثقة وشخصية مبهرة/ و55% منهم سعوديون متزوجون/ يبحثون عن سيدة تقبل السفر ولا تتذرع بالأولاد/ رجال أعمال ينحسرون هما حينما يكتشفون أن هناك نساء يتقن فن العيش/ ونساء كزوجاتهم يندثرون وينقرضون وهن على وجه الحياة.​

أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/​

هذه استشارتي لك​

نتوه في عالم الإحباط/ وننزلق نحو الأسفل/ نغلق الأبواب عن كل جديد/ ونطالب الزوج بالبقاء إلى جوارنا/ طبعا لا يمكنه أن يقبل​

أنت لديك رجل مميز/ يعطيك الفرصة على طبق من ذهب لتصبحي مميزة/ لأنه كما يبدوا لا زال يحبك/ لكن تأكدي إذا لم تقتنصي الفرصة الآن فليس من حقك عتابه في المستقبل.​

افيقي فورا من الكسل والتأجيل والتفكير في آهات الماضي، لا تدوري حول نفسك، تحركي هيا تحركي.​

وليكن معلوما لديك أن الرجل من هذا النوع/ طيب للغاية ويسهل الإستيلاء عليه/ فكوني أول من يملك قلبه/ بالتميز والتغيير/ ولا تكوني كالنساء الباقيات اللاتي لا يتغيرن إلى بعد فوات الأوان.​

لا تتذرعي بعدم وجود الفرصة من حولك للعمل / فالإنسان حينما يريد شيء يحققه/ ابدأي مشروعا من البيت / او على الكمبيوتر/.... افعلي أي شيء لا تتوقفي عن المحاولة.​

وتخلصي من عقدة الأطفال/ هذه عقدة/ لا مانع من ترك أبنائنا لدى المربية إن كانت جيدة/ أو لدى أم الزوج أو الزوجة/ أبتعدي عنهم ليتعلموا المسئولية والإعتماد على الذات.​

أنت تسيئي إليهم بما تفعلين/ فحينما تخسرين والدهم لن يشكروا لك بقاءك إلى جوارهم/ إذ ستصبحين يومها إمرأة تعيسة عصبية ومكتأبة.​

الحياة أختيار.......................​

أكون أو لا أكون.أنت أختاري.​

نكمل أخواتي في الله ):​

سين):​

ارجو من سعادة الدكتورة ان تؤكد على موضوع عدم غض النظر بالنسبة للزوج واستفزازه لزوجته ولو بالممازحة كيفية التخلص منه (اي التخلص من المزح وليس الزوج) ، وعلاج مشكلة الزوج الذي يظل يمازح زوجته بالتعدد عليها وهو اصلا مؤمن بالتعدد حتى لو على قريباته واخواته، لان ذلك يعزز قلة ثقة الزوجة بنفسها.​

وشكرا جزيلا ...​

الجواب ):​

بالنسبة لغض البصر لقد ناقشت الأمر على صفحات الموضوع في مشكلة سابقة/ ​

أما فيما يخص التعدد/ فهذا يحتاج إلى حديث مطول جدا/​

فيما يخص نقص ثقة المراة بنفسها نتيجة حديث الرجل عن التعدد/ قولي له لقد قبلت بك لأنك رجل بلا زوائد/ وكان شرط زواجي منك هو أن لا تكون متزوجا/ ولم كنت أخبرتني منذ البداية أنك تنوي الزواج والتعدد لكنت رفضتك نهائيا.​

ولا أستطيع النقاش أكثر فهو موضوع حساس جدا وخاص وله توابع شرعية يا أختي.​

--​

سين ):​

مشكلتي اني دائمامتضايقة واحس اني مقدر ابحث عن ذاتي لاني محصورة بحزن داخلي حتى يوم كانت عندي مقابلة رحت ورجعت عنداهلي الي خليت معهم اطفالي لان اهل زوجي دائمامشاكل والسب كله انا مع اني مسالمةوما مسوية شئ وانسانة عاقلة فيسالوني اهلي عن قدرتي على احتمال الوظيفة التي على فترتين صباحي ومسائي وانا اقول لهم اقدران شاء الله لاني اعرف نفسي انسانة عملية ودي انطلق بحياتي ...فحزنت فكيف ابحث عن ذاتي وانابين اربع جداران حتى في بيتي لامجال لنفسي .. والمشكلة الاخرى ان زوجي ليس من النوع الذي يخفف عني بل يجرح ويقلل من شاني وكاني لم افعل شئ وانا التي احرم نفسي من اشياء لانه الراتب لا يكفي ويخبرني بانني سبب كل هذا اتكلم واناقشه ان سبب ما آل الينا هوسفره ولياليه الحمرا التي اكتشفتها ووضعت حدا لها بالقوة لانه شخصيت زوجي وللاسف يسمع لمن يعصب عليه اكثر ويستغل طيبة من يكلمه..​

. لاني احب الرجل الذي يحتويني والذيينظراليكبشر له مشاعر وليس اداة للجماااع انا اشعر بانه يريدني للجنس ولاشئ اخر لذلك كرهت الجنس ولا اطيقه و انا احاول ان اقترب منه اكلمه ان يجب ان نجلس بجانب بعض ان نحس ببعض ..الخ من تلك الامورباسلوب طيب.. ولكنه يبقىذاك الشخص الممل الذي بلا هدف اوهواية اورغبة ​

ام عبدالله​

الجواب):​

أنت شخصية مكتأبة جدا،​

أنت السبب في ما أنت فيه/ متشائمة مع إن الحياة من حولك لا تشكو من شيء/​

لديك زوج وغيرك محروم​

لديك اولاد وغيرك محروم​

لديك فرصة للعمل وغيرك محروم​

لديك أهل وغيرك محروم​

لديك كل ما تريدين ولكنك لا تشكرين.​

صلي وأشكري لترتاح نفسك، وإليك علاج فعال لحالة الإكتئاب...........​

هذه الوصفة لجميع النساء ............ هام​

إن علاج الإكتئاب الكيميائي يكون عن طريق صرف مجموعة من المهدئات التي يكون لها آثار جانبية ضارة/​

من هذه الأدوية عقار المورفين وهو عقار مهدء قوي / ويصرف بمعدل حبة واحدة يوميا تزداد مع الأيام لتصل إلى ست حبات يوميا/ وبعض الحالات تقضي حياتها تتعاطى هذه الأدوية وتدمن عليها.​

العقار الصحي المجاني الفعال الذي يصرف بلا وصفة طبية ولا آثار جانبية الصلاة والعلاقة الجنسية الشرعية/​

عندما نصلي ونصل إلى درجة الخشوع في الصلاة يفرز الجسد هرمون يعرف بهرمون الأندروفين والذي يعادل ست حبات مورفين، يعالج هذا الهرمون حالات الإكتئاب المستعصية/ ويشيع في الجسد الصحة وفي الروح العافية.​

وليس له أية أثار جانبية أنه صحي ويعيد الشباب.​

عندما تقوم المرأة بالعلاقة الجنسية مع الزوج بشكل جميل وودود/ وتتقبل العلاقة بصدر رحب، فإن ذات الهرمون يفرز لديهما/ .......... أي ست حبات مورفين طبيعية جديدة.​

هذا فضلا عن مضادات الأكسدة التي تفرز في الجسد في ساعات الصلاة والجماع وتقي الجسد من الإرهاق والتوتر.​

******************​

عندما نرغب في العيش، نستطيع أن نعرض عن صغائر الأمور، ثقي في نفسك، وقودي دفة حياتك وكل من ينتقدك اليوم سيصفق لك غدا.​

فقط تجاهلي الإنتقادات ولا تكوني كالتي تبحث عن سبب لتحزن، أو تتراجع​

كوني قوية ولا تنظري لأي انتقاد قومي بما ترينه في صالحك وصالح حياتك​

احتوي زوجك بالحب وحاوريه وأجعليه يفهم أنك وهو عضد واحد لا بد أن تكونا معا لتعيشا.​

سين):​

كيف اعرف خطيبي من اي نوع وكيف اتعامل معه خصوصا انه كتوم جدا وانا طيوبه وهادئه بس احب اللي يدللني فكيف اخليه يدللني​

الجواب):​

بأن تكوني أنثى حقيقية وسياسية محنكة​

سين):​

ويليت تدلينا على طريقه نتواصل معاك فيها لاني من خارج الأمارات ​

شكررررررررررررررررررررررا​

الجواب ): ​

(قد تختلف الأوضاع الآن لأن الإستشارة قديمة وقد تكون كما هي !!)​

تنبيه ............... لجميع الإستشارات الدولية​

سجلي في قائمة الإستشارات الهاتفية لتحصلي على رقمي الخاص، ويمكننا التواصل عن طريق الهاتف الإيميل الماسنجر، لتتلقي الإختبارات والإستبانات، والمعلومات، والإستشارة الدورية، والتي تكون بمعدل ساعة اسبوعيا ​

تستغرق الإستشارات مدة لا تقل عن شهر، وتصل في بعض الحالات لسنة أو أكثر،​

نحن نعد انسانة حقيقية لا نلعب​

لذلك أنوه إلى الأخوات اللاتي سجلن في قائمة الإستشارات الهاتفية وطلبن التغيير السريع/ أن يتريثن قليلا لأن التغيير لا يأتي بين يوم وليلة/ ولا يمكن لإنسان إعادة تأهيل ذاته في لحظات.​

لكل حالة أقوم مرة أسبوعيا بإعداد جدول عمل يخصها وأعمل معها وفقا للجدول /الحالة الملتزمة بالإستشارة تحصل على نتائج إيجابية سريعة/ الحالات التي تعاني من عدم التركيز والتهور العاطفي تتأخر.​

لذلك رجاء حار لكل الأخوات المسجلات في قائمة الإستشارات الدولية الإنتظار حتى يتم إعداد برنامج يخص حالتها وعدم استعجالها لي/ ولمن لا تستطيع الإنتظار يمكنها الإنسحاب وأستعادة كامل نقودها.​

هدفنا أن نقدم استشارة واعية راقية صحيحة وفعالة/ وليس العشوائية وإضاعة الوقت.​

تنبيه........​

رقم الموبايل الخاص بالإستشارات يمنع الإتصال به إلا في وقت الموعد الخاص بالإستشارة فقط/ لأن الإتصال العشوائي يسبب لي الكثير من الإرباك/ وقد يدفعني لتقديم استشارة غير مدروسة/ فمن أجل المصلحة العامة والخاصة سيداتي يمنع الإتصال برقم الإستشارات في غير موعد مسبق..​

و للحالات الطارئة أرسلن رسالة هاتفية وسأقوم بالرد عليكن مباشرة/ حسب الموقف وما يستدعيه.​

إني أحرص على نجاح الحالة التي بين يدي قبل أي شيء آخر ولأني أتعامل مع نساء/ والنساء عامة عاطفيات وجب علي أتخاذ إجراءات صارمة، لكي أستطيع التعامل معهن وأقدم لهن الحل بشكل مناسب وصحيح.​

88888888888888​

ثالثا: يمنع منعا باتا الإتصال من قبل الرجال /لا أقبل أي محادثة مع رجل سواء عبر الإستشارات المباشرة أو الهاتفية أو الماسنجر/ يمنع الرجال من المحاولة/ لكننا نتقبل الإستشارة عن طريق الفاكس/ كما نرحب بالآراء من قبل الرجال عن طريق الفاكس فقط.​

رابعا: يوجد لدينا متخصصين من أجل الرجال.​

خامسا: لن أرد على أي رسالة خاصة تحمل مشكلة/ لأن الهدف من وجودي هنا هو عموم الفائدة/ ولمن تخشى على أسمها/ يمكنها التسجيل باسم أخر وعرض المشكلة على صفحات الموضوع.​

ولكن في النهاية أن تعذروني إنه أسلوب عمل...​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

مشكلتي تكمن في أني تفاجأت منذ بداية الزواج- مر على زواجنا حوالي ثلاث سنوات وأشهر - أن لدى زوجي مشكلة في عدم القدرة على إمتاعي كاملا بسبب سرعة القذف صرت أكره الجماع . ​

لم أعد أهتم بجسمي الذي زاد وزني فيه بمعدل كبير جدا و ملحوظ و لا بشكلي و لا أتجمل إلا فيما ندر لزوجي ، وبعد الجماع أبكي بكاءا مرا أحيانا أمام زوجي و أحيانا بعيدا عنه ..​

انعكست هذه المشكلة على أبنائي .. أفش غلي فيهم .. أصبحت سريعة الغضب .. أضربهم ضربا كثيرا بسبب توتر أعصابي .. أشعر أن الأعصاب عندي ستنفجر من كثر الضغط.​

ماهي نصيحتك علما أني أتمنى إسعاد زوجي و أولادي .​

جواب الأستاذة):​

العضوة اشراقة أمل،​

تمنيت لو أني تعرفت بك قبل هذا اليوم لأساعدك، ​

فمعاناتك التي دامت ثلاث سنوات معاناة قاسية.​

تنبيـــــــــــــــــــــــــه لجميع السيدات،،،،،،،،،،،، هام​

في المجتمعات العربية هناك شائعة تتردد حول سرعة القذف، وهي شائعة خاطئة​

وفي علم العلاقة الحميمة في الغرب يختلف الوضع إذ يصنف الرجل الذي يقذف قبل مضي 30 ثانية من بدأ الجماع ضمن قائمة سريعوا القذف، بينما من يتأخر لديه القذف ويتجاوز ال 30ثانية هو متوسط السرعة، وفيما عدا ذلك جيد/​

فكم ثانية يستغرق زوجك قبل أن يصل لمرحلة القذف؟؟​

المشكلة في مدى استعداد الزوجة للعلاقة الجنسية، يثارالرجل بمجرد رؤية زوجته في وضع مغري، وتبدا لديه العلاقة الجنسية منذ ان وقع عليها بصره، يتخيل ويهيج، لكن المراة تثار باللمس والمداعبة، وحينما يكون الرجل في ذروته تكون هي في بداياتها.​

عندما يبدأ الرجل في الإيلاج يكون مستعدا للقذف، بينما تكون المرأة في وضع الإستعداد وتنتظر منه ان يساعدها على التفاعل معه، عبر المداعبات ويختلف الرجال منهم من لديه القدرة على الإنتظار والمداعبة ومنهم من لا يستطيع الإنتظار.​

على الزوجة في مثل هذه الحالة مساعدة نفسها، بنفسها، يعني بمجرد أن يطلب الجماع تهربي لدقائق معدودة واختفي عن ناظريه كان تطلبي منه أذنا بدخول الحمام، وهناك اطلقي لخيالك العنان وحاولي استحضار مشاعرك الجنسية عبر تدريبات يمكنك تلقيها عن طريق دورة أقدمها بعنوان التناغم الجنسي، ولا يمكن أن اطرحها على صفحات المنتدى لحساسيتها الشديدة، وكما تعلمون فهناك مراهقات ومراهقون يقرؤون لنا.​

ولن أرسلها عبر الرسائل الخاصة لأنها تخضع لقانون الملكية الفكرية.​

إنك قد تكونين تعانين من بطء الإنتعاض وهكذا يصبح الأمر مختلفا.​

حل بديل: لا مانع من أن تستمري في العلاقة الجنسية وتطلبي منه مساعدتك على الإنتعاض حتى بعد أن يقذف عبر مداعبة البضر بيديه أو عضوه، وهذا أمر جيد لا عيب فيه، فمعظم العلاقات الجنسية لا تقوم على الإيلاج الكامل.​

حل بديل آخر: تباع في الصيدليات مجموعة من المواد ترش على عضو الرجل لتأخير القذف، ​

كما يمكنك مسح عضو الرجل قبل الجماع بقطعة قماش مبلله بالماء البارد جدا وهذا أيضا يؤخر القذف.​

السيدة الكريمة: ​

إن المواقف والظروف بريئة تماما من حزننا وتعاستنا​

نحن من نحدد نوعية تفكيرنا​

من قال لك أن جميع النساء والرجال يمارسون علاقات جنسية مثالية​

ومن قال لك أن المتعة لا تتم إلا عن طريق الإيلاج​

يمكنك الإستمتاع مع زوجك بالعملية بطرق كثيرة ومختلفة وشرعية دون أن تعاني من سرعة القذف لديه​

--------------------------------------------------------------------------------​

 

[*الجوري1*]

إستشارة):​

انا مخطوبة و بعد شهر بالكثير هكتب كتابي ان شاء الله بس متتصورسش قديش انا خايفة تحصل الي مشاكل بحكم القصص اللي بسمعها و بقراها كل يوم عن سيدات بتتعدب كل يوم برغم الحب الكبير اللي كان بينهم في اول حياتهم ​

الجواب):​

نحن في الدنيا وعلى سطح الارض أم أنك نسيتي​

لم نعد في الجنة نزلنا منها منذ دهر طويل​

يعني نحن في دار الشقاء فإن تزوجت أو لم تتزوجي لا تتوقعي أن تكون لديك حياة خالية من المشاكل في أي حال.​

فالحياة تدار ولا تعالج​

تدار بمعنى أنها تفهم تحاكى ويتم التعامل معها، لكن لا توجد وصفة سحرية للتخلص من منغصاتها.​

أما عن كيفية التعامل مع خطيبك الذي سيغدوا بإذن الله زوجك، هاتفيني على المركز.​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

ابغى اعرف كيف اشده لناحيتي كيف ارجع اهتمامه فيني كيف يتعلق فيني كيف ما يمل مني كيف يعجب فيني ويحس بالفخر كيف يجي لعندي و يتحدث معي ويفضفض كيف يكلمني كلمات حب كيف اشوف نظرات الحب في عيونه ​

عندما تحلمين أحلام يقظة ستجدين شخصا كهذا​

الواقع ان ما تطلبينه غير موجود​

نحن بشر نمر بلحظات ضعف طبيعية​

والرجل الرومانسي الذي تبحثين عنه موجود​

فقط في الأفلام ​

أنت تتعاملين مع كيان مستقل أنسان له آلامه مشاعره ووجهات نظره الخاصة​

يحتاج لمن يدرك فن العيش​

لماذا تعاني المرأة الشرقية من الإتكالية العاطفية​

لماذا تعتقد دائما أن على الرجل ان يبادر ويواصل علاقته الرومانسية معها مدى الحياة​

أفيقي فنحن على أرض الواقع​

أنه في اليوم الواحد يشاهد أكثر من عشرين أمرأة في مشواره من البيت للعمل​

وتمر في خاطره ألف فكرة ورغبة​

وتتنازعه صراعات عديدة ​

لأنه بشر​

والبشر في ساحة اختبار بين جنة ونار وشيطان رجيم تعهده بالفتنة​

وأنت تجلسين في برجك العاجي تحلمين بفارسك الملثم الذي لن يأتي أبدا​

انهضي وأنظري في المرآة ماذا ينقصك لتدخلي معركة الحياة​

ولن أقول للفوز بزوجك وإنما لإنقاذ حياتك من مهزلة الشكوى​

لا تشتكي ظلمة الأيام أوقدي شمعتك الآن.​

سين):​

وسيم جداولكن سمين يحب الاطفال ومع هذا يتضايق منهم بسرعة كريم ويساعد المحتاجين وملتزم متسرع وعصب ​

يعاني من مشكلة التأتأة منذ الصغر: ارجوكي يا دكتورة ناعمة من اي الشخصيات هو وكيف اتعامل معه علما بأني اهتم في نفسي ودائما احب ان اتزين وعلى فكرة انا متزوجة من 10 سنوات ولدينا 4 اطفال وجزاك الله خيرا​

الجواب):​

أولا: لديكن فهم خاطئ عن قراءة الشخصية ولا يمكن مهما كنت دقيقة في وصف ملامح الشخص الآخر ان يتم تحليل شخصيته إلى من خلال النظر إلى صورته أو مقابلة شخصية لأن ذلك يعتمد على علم قراءة الوجوه.​

ثانيا: التأتأة ........... الرجل الذي يعاني من هذه المشكلة يحتاج إلى معاملة خاصة جدا، وتفهم وعلاج.​

السؤال):​

مشكلتي يا دكتورة ،، اني اكتشفت ان زوجي لئيم وكداب وخائن وكل حياته السابقة معي كانت لف ودوران وخيانة وكذب بطريقة لا تتصورينها يا دكتورة ​

اكتشفت خيانته مرتين وواجهته وكل مرة يقعد يكذب عليّ بالشهور ( على اساس اني ماعندي دليل مادي) ثم في الاخير يعترف ويطلب مدة لانهاء الموضوع ويقعد في هذه المدة يوعدني ويضحك عليّ ( والله انه يقول كلام ولا كأنه سيناريو فيلم مايقدر احد يحس بأنه غير متقن) الى ان يوصل بيّ الالم مداه واروح بيت اهلي ويكبر الموضوع ثم بعد ذلك ينهي علاقته بصديقته !!​

جواب ناعمتنا الغالية):​

إذا فقد قمت بتصنيف زوجك وأنتهى الأمر/​

لماذا تنعتينه بالكذاب والمخادع إنه يداري عنك ما قد يجرح مشاعرك لا أكثر/​

أم أنك تعتقدين أنه سيعترف بخطئه أمامك وسيعلن توبته النصوح/​

مادام الرجل قد ذاق لذة العلاقات المحرمة لا ينفع معه اسلوب المواجهة /​

وأعود وأكرر لا ينفع أسلوبك معه/​

أنت تخدعين نفسك بنفسك/​

/////////////////////////////////////////​

في كل مرة تذهبين إلى بيت اهلك​

ثم تعودين /​

إن كان هذا العقاب الذي وضع لخيانته لك ​

فيمكن لزوجك خيانتك كل يوم​

لأن العقاب بسيط ومريح/​

لو لم تصارحيه بالخيانة لبقي طوال الوقت يخشاك​

ويخشى العقاب المجهول الذي قط ينتظره/​

الآن عليك بلعب لعبة جديدة​

وخطة مدروسة وذكية​

وإلا فسيستمر هذا المسلسل معكما حتى النهاية​

إن المرأة لا تسعى للطلاق مهما حدث ​

وهو يعلم​

ولذلك حاولي أن لا تجرحي كرامتك بيديك​

وتجاهلي كل خياناته وتظاهري أنك لا تعلمين لفترة مؤقتة​

خلال هذه الفترة عليك بدراسة الخلل في علاقتكما ​

ولا تنظري نحو حسنك وهندامك فالأمر أعمق بكثير من مجرد زينة !!​

الإستشارة):​

أنا لست متزوجة بعد ولكن بإذن الله قريباً جداً ما يقلقني أن الشاب الذي تعرفت عليه ووعدني بالزواج فقير جداً وأنا من عائلة ثرية جداً والحمد لله وهو لا يحب هذا الشيء ودائماً يقول أن هذا الاختلاف في المستوى المادي والاجتماعي أيضاً سيمنعنا من تحقيق حلمنا في الارتباط وأصبح دائماً في حالة يرثى لها ودائماً عصبي ومن شهر تقريباً لم نتكلم مع بعضنا لا يهمني هذا الفرق المادي والاجتماعي والعمر فهو أكبر مني بعشر سنين وأحبه لأنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنى فأنا أريد هذا الرجل لأكمل حياتي معه كما حلمنا دائماً فظللت أرن عليه وهو لا يرد إما أن يغلق الهاتف أو يتركه يرن وبعثت له مسج :أنه إذا لم يقل لي ما الذي يحدث ولماذا يعاملني هكذا؟؟؟ لن أمل مثل دائماً وسأظل أرن عليه حتى يرد أو يبعث مسجاً على الأقل فبعث لي التالي من نصف شهر بالضبط : """ والله ما في إشي بس ما بدي أحكي مع حدا خلص يا حبيبتي يا بنت الحلال لا تضايقيني"""" فأخذت على خاطري منه أبعث له شيئاً أبداً​

فماذا أفعل هل أبادر أنا في الكلام معه؟؟؟ أم أنتظره حتى يتكلم هو؟؟؟ ​

لن أتراجع​

الجواب):​

لقد فكرت كثيرا قبل أن أرد عليك​

لأني وجدتك لا تستحقين مني ولا كلمة​

لقد أتخذت قرارك ففيما تستشيرين​

أبقي معه لا تتراجعي​

أعرضي نفسك للبيع وهو لن يشتري​

ثم ساومي معه قدمي التنازلات​

خفضي من سعر نفسك وهو لن يشتري/ وأتحداك​

ثم قدمي نفسك هبة ولن يشتري/ واتحداك​

ثم أرمي بنفسك عليه​

وسيدوس على كرامتك ولن يقبل بك/ وأتحداك​

أنت تستحقين الشفقة//////////​

/////////////////////​

أنت بلا شخصية ///////////////​

//////////////////​

وليس لديك أقل أحترام لذاتك لا تقدير لنفسك وأنسانيتك وكرامتك/////////​

///////////​

للأسف//////////////​

ثم أعلمي تماما هذا هو الرجل حينما يرغب في أمراة فإنه يفعل المستحيل للحصول عليها​

يحطم القيود، ويتجاوز كل الحواجز ويحارب بشراسة وقوة وقد يخسر الكثير في مقابل الحصول ​

على المراة التي يريد، وحنيما لا يريد امراة فأقل سبب وأبسط شيء يصبح كافيا ليتخلى عنها.​

يبدوا أنك تشكين في قدرتك على إجتذاب زوج آخر.​

لن تتراجعي والله تعالى قد يكون كتب لكما الفراق وزواجه من غيرك هل ستجنين أم أنك ستنتحرين ​

كيف ستواجهين القدر...... وأنت بهذا العناد​

عناد يقتلك لا يقتل غيرك​

يدمرك لا يدمر غيرك​

للأسف الشديد​

واقع مؤلم هذا الذي تجرين إليه نفسك​

ثم عافانا الله.​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

يعني هل تكون فعلا خاضعة له و تتجرد من أفكارها الخاصة و شخصيتها حتى يكون راض عنها"؟​

الجواب):​

كوني أنت كما أنت ​

عيشي ذاتك بشكل صحيح​

وتوقفي عن التشكل كالهلام لتصبحي محبوبة لديه​

فهو يحبك كما أنت​

عن شخصيته لا يمكن الحديث على المنتدى.​

الإستشارة):​

اانا متزوجه من سنتين و 3 اسابيع فقط وعندي بنتي عمرها 9 شهور و لكنها كثيرة البكاء و تفقدني صوابي اكثر الاحيان حتى المحيطين بنا يقولون عنها نفس الكلام بانها لا تسكت و تبكي باستمرار و هناك امر يجعلني قليلة الثقة بنفسي و هي اانني من بعد الحمل و الولاده تغير شكل معدتي و اصبحت اكبر و بها اثار الحمل و الترهل و هو يصر ان يرى بطني لكني لا اتركه يراها و هذا حالي منذ 9 اشهر وحتى الان لانني اشعر بالخجل منه و من ان يكره ما يراه فما العمل يا دكتوره و عندي بعض الاعراض التي تأتيني بشكل مستمر مثل الخمول والكسل و الدوخه و التعب الجسدي و الاجساس بالارهاق الدائم .وقد عملت جميع الفحوصات و لم يكن السبب عضوي و ياليت المساعده واسفه على التطويل .​

الجواب):​

سارعي بمراجعة طبيب أطفال حول بكاء ابنتك​

وإن كانت بخير ​

عليك بإجابة السؤال التالي​

كيف كانت نفسيتك في شهور الحمل ؟؟ وماهي ظروف معيشتك؟؟​

بالنسبة للترهل في البطن بعد الحمل/ نحن في القرن العشرين هناك ابتكارات وعيادات خاصة بتجميل المنطقة بعد الحمل عن طريق الكريمات والمقشرات والعمليات الجراحية إن لزم الأمر.​

لا تكوني كسولة واتكالية واجهي الامر وتخلصي من عيوبك الجسدية/ ولا تحرمي الرجل من اللهو بدميته الجميلة/​

أما فيما يخص الإحساس بالإرهاق فقد تكون ناتجة عن مرض عضوي راجعي الطبيب​

وإن لم يكن هناك أية مشكلة عضوية فعليك بمراجعتي، لدينا الكثير لنتكلم عنه​

--------------------------------------------------------------------------------​

الإستشارة):​

2006​

شكراً جزيلاً لك يا أستاذتنا الفاضلة ​

شكراً وشكراً وشكراً​

أظن أنني فهمت ما تقصدين وأنا حقاً آسفة كثيراً لنفسي حقاً أثير الشفقة ​

الشفقة لا أكثر​

الجواب):​

حبيبتي مادمت قد ندمت​

فأقرئي هذه الكلمات​

أنت فتاة طيبة لكن هذا الرجل لا يستحقك​

وقد يكون الله يحبك ويريد لك الأفضل منه​

فيصرفك عنه لعل غيره يستحقك فيسعدك​

أنظري لنفسك أبنة أناس طيبين ولديك العلم والقلب الكبير​

خبئي كل هذا لمن يستحق فقط​

وتخلصي من عقدة روميو وجولييت فهي حكاية قديمة لاتتناسب مع عصرنا​

تزوجي من رجل في مستواك يفهمك ويقدرك ويعزك​

وحينما ينظر إليك لا يحسدك ولا يتعالا عليك​

--------------------------------------------------------------------------------​

وشوفوا هالإخت وش قالت وشوفوا رد ناعمة الرائع فعلا بعض الحريم أدمنوا التعب ...............):​

دكتورة ارجوكي لماذا تجاوزتي مشكلتي الى المشاكل التي بعدها دون ان تشيري اليها لماذا يا دكتورة :K) :K) :K) :K) مشكلتي كانت في الصفحة الثانية على طوووول من اوائل المشاكل المعروضة .. وهاهي ​

ارجوكي ردي عليا يا دكتورة صار لي اسوبع انتظر رغم اني احترق من داخلي ... الف الف شكر يا الحبيبة مقدماً ​

الجواب​

كتبت الحل​

فتشي في الصفحة العاشرة​

أنت انسانة عجول ولديك مشكلة في التركيز​

وتفتقدين القدرة على الصبر​

ويبدوا أن لديك مشكلة خاصة مع ذاتك​

عليك بالتفكير جيدا فالعالم لا يتقصد تجاهلك​

أنت فقط أدمنت التعب.​

-​

سين):​

عزيزتي الدكتورة هل صدر لك كتاب نستطيع الرجوع إليه؟ إذا كان الرد بنعم فما إسمه رجاءً​

ما رأيك بالزوج الذي لايحب ذهاب زوجته للمشاغل النسائية للتغير من لون أو قصة شعرها أو عمل تنظيفات للبشرة ويقول أنتي كذا حلوة ومايحتاج تغيرين على الرغم من أن الزوجة تشعر بالملل من شكلها الروتيني فكيف باالزوج أكيد إنه مل الشكل ,فما السبب في رفضه برأيك وكيف يمكن إقناعه.​

جيم):​

نعم لدي مطبوعات تحت الطباعة وقريبا جدا ستنزل للأسواق/​

أما فيما يخص الزوج الرافض، فعليك بإختيار وقت مناسب جدا للحديث معه حول الامر، في أول مرة أقتربي منه وابتسمي بمودة ثم قولي له/ إني أحترم رأيك كثيرا، فيما يخص الصالون، لولا حاجتي الملحة ككل سيدة للذهاب لما فاتحتك في الأمر من جديد، فليتك تساعدني في الوصول لحل يريحني ويرضيك/ ثم أصمتي/ وإن طلب تغيير الموضوع أصمتي قليلا وأبتسمي وحاولي تغيير الموضوع بطرح نكتة أو مداعبته بطريقتك الخاصة، ثم بعد ذلك أقتربي منه أكثر وابدئي في لمس يديه أو كتفيه والأفضل أن تقومي بإحتضانه من الخلف أهمسي في أذنيه: كم أحبك، وكم ساكون سعيدة لو سمحت لي بالذهاب للصالون/​

عندما يرفض لك طلبا بسيطا كهذا لا تغضبي أبتسمي وداعبيه دائما وكوني معه رائعة/ وعودي لتكرار طلبك في وقت لاحق، وفي كل مرة أبتسمي، حتى تنالي ما تريدين، فالرجل يزداد عنادا حينما تعاقبه المراة على رفضه/ ويتخلى عن عناده حينما تحبينه رغم رفضه/​

عندما يرفض الرجل لا بد أن هناك سبب/ تحدثي إليه بحب وأطلبي منه أن يناقش الأسباب معك ولا تستهجني آراءه مهما كانت غير منطقية فهي بالنسبة له منطقية وكافية/ ​

هذه إحدى الطرق وهناك طرق أخرى عديدة يمكنك تعلمها عن طريق الدورات التي أقدمها.​

السؤال):​

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته​

في البداية اود ان اشكر الدكتورة ناعمة كثيرا لتكرمها علينا و استماعها لمشاكلنا و خاصة اننا بحاجة كبيرة لمن يستمع لنا.​

بصراحة انا خجلة جدا و لست ادري ماذا اكتب.. و لست ادري ان كانت مشكلتي تستحق ان تذكر او انه هنالك مشكلة اصلا...! و لكني علمت ان تخصصك متعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين فاردت ان تساعديني لاني في حيرة.​

انا عمري 20 سنة و متزوجة منذ سنة و 3 اشهر و مشكلتي مع زوجي انه اذا كنت انا من ترغب في العلاقة فانها لا تحدث علما اني لا اطلب ذلك الا اذا طال ابتعاده عني ل ثلاث اسابيع او اكثر..اما اذا كنت متعبة او ارتدي ملابس عادية او ذهبت للنوم قبله من غير ان يكون هنالك جو مميز او احيانا لا اكون مستعدة لذلك فانه يرغب بها و تكون سريعة جدا فأنا لا اذكر منذ زواجنا ان علاقة بيننا من بدايتها الى نهايتها من مداعبة و جماع دامت اكثر من 10 دقائق و عندما احاول ان اكلمه في الموضوع يتعجب انني اتكلم في ذلك و يغضب و يقول انني لا زلت مراهقة و انه من الخطأ انه تزوج فتاة صغيرة مع العلم انه يكبري بتسع سنوات..​

و هو ايضا عصبي يغضب من اي شيء و لا يعتذر لي ابدا مهما كان حجم غلطه..​

الجواب):​

قلت في البداية أن مشكلتك تافهة، وهي ليست كذلك إطلاقا​

لديك مشكلة حقيقية لكنها أيضا ليست معقدة​

إنها مسألة طبيعة بشرية/ ​

أنت لست مخطئة أبدا أنت أنسانة طبيعية جدا/​

لكن مدة 10 دقائق للعلاقة الجنسية هي مدة جيدة ​

وتبقى المشكلة في كيفية تفاعلك معه​

وعلى مايبدوا أنك ذات خبرة أقل من البسيطة في هذا المجال​

أما عن استعدادك للعلاقة وعدم تقبله فهذا شيء آخر/ ​

لا أستطيع النقاش عنه على صفحات المنتدى التي يطلع عليها العديد من المراهقين والمراهقات والرجال للأسف/​

سين):​

مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازاي​

اا ​

جيم):​

إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية​

إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك ​

وطبيعة شخصية أم زوجك​

وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة​

وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت​

متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع السخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك​

اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة​

فهناك فرق كبير بين الحرزم والبحث عن الذات وبين السيطرة​

في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعدها ​

ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

انا متزوجه منذ 13 عاما ..​

ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي .. ​

برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ​

بقيت على حالي سنوات ..ولازلت ​

لكي لايحس احد اني اموت من الداخل ​

لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار ​

الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )​

الجواب):​

عزيزتي أسمى​

يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله​

والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين​

بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط​

ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل​

مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//​

بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//​

حتى لا تموتي صدقا//​

زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//​

وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.​

ركزو على العبارة بالأصفر!!​

سنكمل غدا بعون اللهــــــــــــــ​

جزاكن الله خيرا لحسن دعائكن ..كم أفرحني هذا كثيرا ..وأرجوا من الله القبول ):​

 

[*الجوري1*]

سين):​

أنا متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معايوفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .​

الجواب):​

كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/​

لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/​

على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/​

بمعنى أوضح لم تتفاهما///​

الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///​

والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//​

والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //​

زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///​

بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي​

شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////​

لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح​

بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/​

تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك ///​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة.. ​

في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص.. ​

الجواب):​

سنة الله في الكون​

لا تستمر الحياة عسل ​

إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك​

وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد​

وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله​

أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك​

وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا​

خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر ​

آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك​

خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية​

حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت​

ولا بأس إن جاورك بعض الحزن​

راجعي نقسك في كل شيء​

أنت واعية وتدركين مالك وماعليك​

ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل​

أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك​

بعيدا عنه في المنزل او خارجه​

أتركيه وحده قليلا ​

هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها​

لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية​

ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين ):​

غاليتي الدكتورة ناعمة الهاشمي إذا أذنتِ لي أحب أن أتوجه إليكِ ببعض الأسئلة ... مجال العلاقات الزوجية و تطوير الشخصية مجال فريد من نوعة​

ويعتبر تخصص جديد نوعاً ما على الساحة العربية​

فما سبب اقتحامك هذا المجال ؟؟؟​

قرأت مرة مقوله تقول أن المرأة عندما تقع في الحب يقل نسبة ذكاءها​

فمن خلال خبرتك الواسعة هل هذا الكلام صحيحا ؟؟؟​

بعد أن تابعنا بشغف قصة نجاح الأخت الغالية أم بسمة راودني بعدها هذا السؤال ...​

إن كان زوج الأخت أم بسمة قد أحب فيها نموذج المرأة العاملة و الصحفية المشهورة​

والكاتبة المرموقة فلماذا لم يتركها تستمر في نجاحها ولما طلب منها التخلي​

عن كل ما جذبه إليها في البداية ؟؟​

من خلال خبرتك الواسعة في مجال العلاقات الزوجية وتطوير الشخصية​

ماهي أهم نصيحة تودي أن توجهيها لأخواتك المتزوجات و المقبلات على الزواج ؟؟؟​

وتفضلي بقبول فائق تحياتي و إحترامي وتقديري ... ​

الجواب):​

العزيزة اليزا​

أشكر لك ترحيبك الوافر​

إجابة السؤال الأول/ بالنسبة لإقتحامي هذا المجال​

فكأي زوجة تعرضت في بداية حياتي الزوجية للإحساس بالفشل/ نتيجة خلافات اعتيادية بيني وبين زوجي​

كادت أن تقضي على حياتي معه/ ونظرا لرغبتي الكبيرة في تحقيق النجاح/ عمدت لدراسة علم نفس الرجل الذي قادني أيضا لدرسة علم نفس المرأة/ وبعد أن تمكنت بفضل دراستي من إصلاح حياتي الزوجية وعلاقتي بزوجي شجعني هو على السفر للخارج من جديد بصحبته لدراسة علم العلاقات الزوجية الحميمة/ وكنا نتنقل من دولة لدولة للبحث عن هذه العلوم////​

بعدها قمت بإجراء دراساتي الخاصة على مجتمعاتنا العربية/ وبدأت في دراسة حالات واقعية عن كثب/ أجريت استبيانات كثيرة لتكون مادة صالحة للتعاطي في مجتمعاتنا الإسلامية/​

إجابة السوال الثاني/ نعم/ ولا​

عندما تحب المرأة تصبح قراراتها نوعا ما أقل جودة نتيجة لتأثرها العاطفي​

وهذا يصيب الرجل والمرأة على حد سواء/​

في بعض الأحيان يزيد الحب من ذكاء المراة حينما يدفعها إلى إحترام نفسها​

وتقدير ذاتها.​

إجابة السوال الثالث/ في بداية العلاقة بين الرجل والمراة يتوق الرجل إلى الإستحواذ على حبيبته​

ويصاب بحب التملك وبشكل خاص حينما تكون محط أنظار الآخرين​

وبحسن نية منه وبرغبة أكيدة في الإستيلاء على قلبها واهتمامها​

يبدأ في تجريدها من كل ما يلفت الإنتباه ( منصبها/ أناقتها/ شخصيتها المميزة/ ابتسامتها الجذابة)​

لكي لا يكون لديها ما يلفت انتباه غيره فيأخذها منه​

ولكي يشعر بالراحة والطمأنينية​

بعد أن يكون على مدى سنوات قد جردها بحسن نية من كل مايحب ومن كل ماكان سببا في حبه لها​

يستغرب من هذه الإنسانة التي تزوجها​

إنها ليست كما كان يريد​

وينسى تماما أنه كان هو السبب فيما هي عليه اليوم​

ويبدأ في لومها على كل شيء​

وهو في الواقع يلومها بصدق فهو لا يتذكر​

وتلام المرأة التي تذيب شخصيتها نهائيا​

والمطلوب هنا من كل سيدة أن تواجه طلبات زوجها بالتفهم، والتفاهم​

وتجد وسيلة لإرضائه دون أن تطفئ شخصيتها.​

إجابة السؤال الثالث/ تخلصن من العجز والقيود النفسية تحركن في كل اتجاه ​

شكرا لك على الإهتمام​

--------------------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

اختى الدكتوره ناعمه​

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى​

وانا اختلف معاك فى هذى النقطه​

لان اساس الزواج التواصل والمشاركه ​

فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث​

وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم​

لان مجموع تواجده طول اليومفى البيت حوالى ساعتين او اقل​

فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره ​

او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا​

اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا​

فشنو الفايده من الزواج​

بس اكل وشرب ونوم​

حتى القطاوه تاكل وتنام​

الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق​

اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر​

هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك​

واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه​

واخيرا اشكرك لاهتمامك​

الجواب):​

لماذا كل هذا الغضب أم محمد​

أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة​

والإستشارة مبنية على علوم مدروسة​

وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:​

هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/​

يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة​

وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل​

فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.​

تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه​

لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل​

ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث​

لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/​

يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.​

ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.​

الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه​

وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.​

في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما​

لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟​

إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.​

إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.​

تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي​

لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج​

لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//​

تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي​

لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//​

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح​

أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة​

والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك​

وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك​

المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///​

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة​

كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه​

وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////​

وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث​

هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///​

************************************************​

سين):​

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ​

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته ​

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية ) ​

الجواب):​

إجابة السؤال الأول: ​

بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.​

على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.​

الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.​

إجابة السؤال الثاني:​

بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.​

لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.​

الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي// ​

بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.​

وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.​

إجابة السؤال الثالث:​

يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب.​

-----------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-​

4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .​

6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .​

7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .​

8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .​

9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)​

الجواب):​

أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله/​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه ​

السؤال الثاني :​

بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟​

أخر سؤال ​

هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟​

الجوابــــــــ):​

بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.​

بالنسبة لبنت خالتك: ​

هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا​

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.​

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.​

--------------------------------------------------------------------------------​

http://www.niswh.com/vb/report.php?p=5194229

استشارة سريعة):​

الغاليه ............ د.ناعمه​

ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟ ​

لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....​

والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه sid​

الجواب):​

أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها​

والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي ​

مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها​

لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك​

أنت محبطة بشدة​

هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم.​

--------------------------------------------------------------------------------​

 

[*الجوري1*]

السؤال):​

السلام عليكم :​

مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب ​

لبيت ابي عند الخصام . ​

والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس ​

وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان ​

يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه​

الجواب):​

!​

!​

غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها​

سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم​

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك​

وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت ​

أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا​

غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة​

إن من حقك أن تفعلي ذلك​

يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها​

ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها​

يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////​

وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك​

في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب​

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب​

ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة​

وسنحدد كل الجوانب.​

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء​

-------------------------------------------------سين):​

مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازاي​

اا ​

جيم):​

إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية​

إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك ​

وطبيعة شخصية أم زوجك​

وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة​

وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت​

متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع السخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك​

اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة​

فهناك فرق كبير بين الحرزم والبحث عن الذات وبين السيطرة​

في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعدها ​

ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

انا متزوجه منذ 13 عاما ..​

ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي .. ​

برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ​

بقيت على حالي سنوات ..ولازلت ​

لكي لايحس احد اني اموت من الداخل ​

لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار ​

الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )​

الجواب):​

عزيزتي أسمى​

يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله​

والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين​

بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط​

ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل​

مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//​

بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//​

حتى لا تموتي صدقا//​

زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//​

وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.​

ركزو على العبارة بالأصفر!!​

سنكمل غدا بعون اللهــــــــــــــ​

جزاكن الله خيرا لحسن دعائكن ..كم أفرحني هذا كثيرا ..وأرجوا من الله القبول ):​

سين):​

أنا متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معايوفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .​

الجواب):​

كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/​

لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/​

على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/​

بمعنى أوضح لم تتفاهما///​

الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///​

والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//​

والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //​

زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///​

بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي​

شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////​

لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح​

بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/​

تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك ///​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة.. ​

في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص.. ​

الجواب):​

سنة الله في الكون​

لا تستمر الحياة عسل ​

إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك​

وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد​

وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله​

أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك​

وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا​

خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر ​

آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك​

خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية​

حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت​

ولا بأس إن جاورك بعض الحزن​

راجعي نقسك في كل شيء​

أنت واعية وتدركين مالك وماعليك​

ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل​

أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك​

بعيدا عنه في المنزل او خارجه​

أتركيه وحده قليلا ​

هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها​

لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية​

ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين ):​

غاليتي الدكتورة ناعمة الهاشمي إذا أذنتِ لي أحب أن أتوجه إليكِ ببعض الأسئلة ... مجال العلاقات الزوجية و تطوير الشخصية مجال فريد من نوعة​

ويعتبر تخصص جديد نوعاً ما على الساحة العربية​

فما سبب اقتحامك هذا المجال ؟؟؟​

قرأت مرة مقوله تقول أن المرأة عندما تقع في الحب يقل نسبة ذكاءها​

فمن خلال خبرتك الواسعة هل هذا الكلام صحيحا ؟؟؟​

بعد أن تابعنا بشغف قصة نجاح الأخت الغالية أم بسمة راودني بعدها هذا السؤال ...​

إن كان زوج الأخت أم بسمة قد أحب فيها نموذج المرأة العاملة و الصحفية المشهورة​

والكاتبة المرموقة فلماذا لم يتركها تستمر في نجاحها ولما طلب منها التخلي​

عن كل ما جذبه إليها في البداية ؟؟​

من خلال خبرتك الواسعة في مجال العلاقات الزوجية وتطوير الشخصية​

ماهي أهم نصيحة تودي أن توجهيها لأخواتك المتزوجات و المقبلات على الزواج ؟؟؟​

وتفضلي بقبول فائق تحياتي و إحترامي وتقديري ... ​

الجواب):​

العزيزة اليزا​

أشكر لك ترحيبك الوافر​

إجابة السؤال الأول/ بالنسبة لإقتحامي هذا المجال​

فكأي زوجة تعرضت في بداية حياتي الزوجية للإحساس بالفشل/ نتيجة خلافات اعتيادية بيني وبين زوجي​

كادت أن تقضي على حياتي معه/ ونظرا لرغبتي الكبيرة في تحقيق النجاح/ عمدت لدراسة علم نفس الرجل الذي قادني أيضا لدرسة علم نفس المرأة/ وبعد أن تمكنت بفضل دراستي من إصلاح حياتي الزوجية وعلاقتي بزوجي شجعني هو على السفر للخارج من جديد بصحبته لدراسة علم العلاقات الزوجية الحميمة/ وكنا نتنقل من دولة لدولة للبحث عن هذه العلوم////​

بعدها قمت بإجراء دراساتي الخاصة على مجتمعاتنا العربية/ وبدأت في دراسة حالات واقعية عن كثب/ أجريت استبيانات كثيرة لتكون مادة صالحة للتعاطي في مجتمعاتنا الإسلامية/​

إجابة السوال الثاني/ نعم/ ولا​

عندما تحب المرأة تصبح قراراتها نوعا ما أقل جودة نتيجة لتأثرها العاطفي​

وهذا يصيب الرجل والمرأة على حد سواء/​

في بعض الأحيان يزيد الحب من ذكاء المراة حينما يدفعها إلى إحترام نفسها​

وتقدير ذاتها.​

إجابة السوال الثالث/ في بداية العلاقة بين الرجل والمراة يتوق الرجل إلى الإستحواذ على حبيبته​

ويصاب بحب التملك وبشكل خاص حينما تكون محط أنظار الآخرين​

وبحسن نية منه وبرغبة أكيدة في الإستيلاء على قلبها واهتمامها​

يبدأ في تجريدها من كل ما يلفت الإنتباه ( منصبها/ أناقتها/ شخصيتها المميزة/ ابتسامتها الجذابة)​

لكي لا يكون لديها ما يلفت انتباه غيره فيأخذها منه​

ولكي يشعر بالراحة والطمأنينية​

بعد أن يكون على مدى سنوات قد جردها بحسن نية من كل مايحب ومن كل ماكان سببا في حبه لها​

يستغرب من هذه الإنسانة التي تزوجها​

إنها ليست كما كان يريد​

وينسى تماما أنه كان هو السبب فيما هي عليه اليوم​

ويبدأ في لومها على كل شيء​

وهو في الواقع يلومها بصدق فهو لا يتذكر​

وتلام المرأة التي تذيب شخصيتها نهائيا​

والمطلوب هنا من كل سيدة أن تواجه طلبات زوجها بالتفهم، والتفاهم​

وتجد وسيلة لإرضائه دون أن تطفئ شخصيتها.​

إجابة السؤال الثالث/ تخلصن من العجز والقيود النفسية تحركن في كل اتجاه ​

شكرا لك على الإهتمام​

--------------------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

اختى الدكتوره ناعمه​

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى​

وانا اختلف معاك فى هذى النقطه​

لان اساس الزواج التواصل والمشاركه ​

فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث​

وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم​

لان مجموع تواجده طول اليومفى البيت حوالى ساعتين او اقل​

فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره ​

او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا​

اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا​

فشنو الفايده من الزواج​

بس اكل وشرب ونوم​

حتى القطاوه تاكل وتنام​

الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق​

اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر​

هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك​

واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه​

واخيرا اشكرك لاهتمامك​

الجواب):​

لماذا كل هذا الغضب أم محمد​

أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة​

والإستشارة مبنية على علوم مدروسة​

وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:​

هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/​

يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة​

وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل​

فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.​

تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه​

لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل​

ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث​

لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/​

يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.​

ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.​

الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه​

وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.​

في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما​

لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟​

إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.​

إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.​

تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي​

لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج​

لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//​

تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي​

لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//​

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح​

أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة​

والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك​

وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك​

المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///​

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة​

كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه​

وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////​

وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث​

هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///​

************************************************​

سين):​

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ​

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته ​

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية ) ​

الجواب):​

إجابة السؤال الأول: ​

بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.​

على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.​

الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.​

إجابة السؤال الثاني:​

بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.​

لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.​

الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي// ​

بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.​

وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.​

إجابة السؤال الثالث:​

يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب.​

-----------------------------------------------------------------------​

 

[*الجوري1*]

السؤال):​

على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-​

4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .​

6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .​

7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .​

8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .​

9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)​

الجواب):​

أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله/​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه ​

السؤال الثاني :​

بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟​

أخر سؤال ​

هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟​

الجوابــــــــ):​

بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.​

بالنسبة لبنت خالتك: ​

هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا​

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.​

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.​

--------------------------------------------------------------------------------​

http://www.niswh.com/vb/report.php?p=5194229

استشارة سريعة):​

الغاليه ............ د.ناعمه​

ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟ ​

لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....​

والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه sid​

الجواب):​

أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها​

والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي ​

مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها​

لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك​

أنت محبطة بشدة​

هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم.​

--------------------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

السلام عليكم :​

مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب ​

لبيت ابي عند الخصام . ​

والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس ​

وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان ​

يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه​

الجواب):​

!​

!​

غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها​

سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم​

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك​

وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت ​

أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا​

غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة​

إن من حقك أن تفعلي ذلك​

يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها​

ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها​

يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////​

وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك​

في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب​

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب​

ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة​

وسنحدد كل الجوانب.​

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء​

​

سين ):​

غاليتي الدكتورة ناعمة الهاشمي إذا أذنتِ لي أحب أن أتوجه إليكِ ببعض الأسئلة ... مجال العلاقات الزوجية و تطوير الشخصية مجال فريد من نوعة​

ويعتبر تخصص جديد نوعاً ما على الساحة العربية​

فما سبب اقتحامك هذا المجال ؟؟؟​

قرأت مرة مقوله تقول أن المرأة عندما تقع في الحب يقل نسبة ذكاءها​

فمن خلال خبرتك الواسعة هل هذا الكلام صحيحا ؟؟؟​

بعد أن تابعنا بشغف قصة نجاح الأخت الغالية أم بسمة راودني بعدها هذا السؤال ...​

إن كان زوج الأخت أم بسمة قد أحب فيها نموذج المرأة العاملة و الصحفية المشهورة​

والكاتبة المرموقة فلماذا لم يتركها تستمر في نجاحها ولما طلب منها التخلي​

عن كل ما جذبه إليها في البداية ؟؟​

من خلال خبرتك الواسعة في مجال العلاقات الزوجية وتطوير الشخصية​

ماهي أهم نصيحة تودي أن توجهيها لأخواتك المتزوجات و المقبلات على الزواج ؟؟؟​

وتفضلي بقبول فائق تحياتي و إحترامي وتقديري ... ​

الجواب):​

العزيزة اليزا​

أشكر لك ترحيبك الوافر​

إجابة السؤال الأول/ بالنسبة لإقتحامي هذا المجال​

فكأي زوجة تعرضت في بداية حياتي الزوجية للإحساس بالفشل/ نتيجة خلافات اعتيادية بيني وبين زوجي​

كادت أن تقضي على حياتي معه/ ونظرا لرغبتي الكبيرة في تحقيق النجاح/ عمدت لدراسة علم نفس الرجل الذي قادني أيضا لدرسة علم نفس المرأة/ وبعد أن تمكنت بفضل دراستي من إصلاح حياتي الزوجية وعلاقتي بزوجي شجعني هو على السفر للخارج من جديد بصحبته لدراسة علم العلاقات الزوجية الحميمة/ وكنا نتنقل من دولة لدولة للبحث عن هذه العلوم////​

بعدها قمت بإجراء دراساتي الخاصة على مجتمعاتنا العربية/ وبدأت في دراسة حالات واقعية عن كثب/ أجريت استبيانات كثيرة لتكون مادة صالحة للتعاطي في مجتمعاتنا الإسلامية/​

إجابة السوال الثاني/ نعم/ ولا​

عندما تحب المرأة تصبح قراراتها نوعا ما أقل جودة نتيجة لتأثرها العاطفي​

وهذا يصيب الرجل والمرأة على حد سواء/​

في بعض الأحيان يزيد الحب من ذكاء المراة حينما يدفعها إلى إحترام نفسها​

وتقدير ذاتها.​

إجابة السوال الثالث/ في بداية العلاقة بين الرجل والمراة يتوق الرجل إلى الإستحواذ على حبيبته​

ويصاب بحب التملك وبشكل خاص حينما تكون محط أنظار الآخرين​

وبحسن نية منه وبرغبة أكيدة في الإستيلاء على قلبها واهتمامها​

يبدأ في تجريدها من كل ما يلفت الإنتباه ( منصبها/ أناقتها/ شخصيتها المميزة/ ابتسامتها الجذابة)​

لكي لا يكون لديها ما يلفت انتباه غيره فيأخذها منه​

ولكي يشعر بالراحة والطمأنينية​

بعد أن يكون على مدى سنوات قد جردها بحسن نية من كل مايحب ومن كل ماكان سببا في حبه لها​

يستغرب من هذه الإنسانة التي تزوجها​

إنها ليست كما كان يريد​

وينسى تماما أنه كان هو السبب فيما هي عليه اليوم​

ويبدأ في لومها على كل شيء​

وهو في الواقع يلومها بصدق فهو لا يتذكر​

وتلام المرأة التي تذيب شخصيتها نهائيا​

والمطلوب هنا من كل سيدة أن تواجه طلبات زوجها بالتفهم، والتفاهم​

وتجد وسيلة لإرضائه دون أن تطفئ شخصيتها.​

إجابة السؤال الثالث/ تخلصن من العجز والقيود النفسية تحركن في كل اتجاه ​

شكرا لك على الإهتمام​

--------------------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

اختى الدكتوره ناعمه​

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى​

وانا اختلف معاك فى هذى النقطه​

لان اساس الزواج التواصل والمشاركه ​

فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث​

وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم​

لان مجموع تواجده طول اليومفى البيت حوالى ساعتين او اقل​

فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره ​

او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا​

اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا​

فشنو الفايده من الزواج​

بس اكل وشرب ونوم​

حتى القطاوه تاكل وتنام​

الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق​

اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر​

هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك​

واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه​

واخيرا اشكرك لاهتمامك​

الجواب):​

لماذا كل هذا الغضب أم محمد​

أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة​

والإستشارة مبنية على علوم مدروسة​

وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:​

هام لجميع النساءيكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/​

يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة​

وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل​

فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.​

تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه​

لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل​

ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث​

لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/​

يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.​

ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.​

الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه​

وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.​

في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما​

لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟​

إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.​

إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.​

تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي​

لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج​

لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//​

تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي​

لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//​

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح​

أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة​

والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك​

وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك​

المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///​

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة​

كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه​

وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////​

وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث​

هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///​

************************************************​

سين):​

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ​

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته ​

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية ) ​

الجواب):​

إجابة السؤال الأول: ​

بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.​

على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.​

الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.​

إجابة السؤال الثاني:​

بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.​

لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.​

الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي// ​

بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.​

وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.​

إجابة السؤال الثالث:​

يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب.​

-----------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-​

4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .​

6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .​

7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .​

8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .​

9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)​

الجواب):​

أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله/​

--------------------------------------------------------------------------------​

سين):​

أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه ​

السؤال الثاني :​

بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟​

أخر سؤال ​

هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟​

الجوابــــــــ):​

بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.​

بالنسبة لبنت خالتك: ​

هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا​

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.​

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.​

--------------------------------------------------------------------------------​

 

[*الجوري1*]

استشارة سريعة):​

الغاليه ............ د.ناعمه​

ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟ ​

لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....​

والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه sid​

الجواب):​

أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها​

والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي ​

مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها​

لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك​

أنت محبطة بشدة​

هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم.​

--------------------------------------------------------------------------------​

السؤال):​

السلام عليكم :​

مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب ​

لبيت ابي عند الخصام . ​

والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس ​

وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان ​

يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه​

الجواب):​

!​

!​

غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها​

سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم​

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك​

وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت ​

أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا​

غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة​

إن من حقك أن تفعلي ذلك​

يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها​

ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها​

يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////​

وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك​

في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب​

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب​

ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة​

وسنحدد كل الجوانب.​

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء​

السؤال):​

وإلي يضايقني أنه في مناسباتي تتأخر هديتي والسبب انه لم يحسب ميزانية لمثل هذه المناسبات مسبقا ويقدم اعتذاراته وأحيانا يقدم الهدية متأخرة قليلا وطبعا ضيقي يكون واضحا لأنني السباقة في تقديم هديته ..​

كل ماأتمناه منك أن تعلميني كيف أتعامل مع زوجي حبيبي الذي يحبني وأحبه ولكن أحتاج لإرشاد واعي للمعاملة الصحيحة وبارك الله فيك وفي أسرتك .. ​

الجواب):​

أنت بحاجة إلى إعادة تأهيل شخصي وتدريب وإعادة نظر في بعض سلوكياتك مع زوجك ونفسك.​

اتصلي على المركز حاولى التسجيل في برنامج الإستشارات الهاتفية لتحصلي على تدريب مكثف في تقوية الشخصية والثقة بالنفس وعلم التعامل مع الأزواج وفن التغيير والتطوير الشخصي.​

(((السؤال نسيته !!)ولكن تعليق ناعمتنا مفيد حتى بدون سؤال!!))​

السيدة متفائلة الغاضبة جدا جدا جدا،،،​

تحية طيببة عزيزتي،،،​

تعجبني قوتك،، وثقتك في نفسك، وتحديك الكبير للمجهول القادم، ولا يسعني إلا أن أقف أحتراما لمشاعرك الأبية،، ​

لكن يا عزيزتي ليس هكذا تعالج الأمور،، بروية وصبر نعالج مثل هذه الحوادث،،، وببرود نوجه الكف تلو الكف للغافل ​

البليد،، فهدئي من روعك،،، وأهدئي قليلا،،،​

سين):​

استاذتي الفاضلة ناعمة ,​

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,​

ساختصر استشارتي ... اكتشفت بأمر زوجي باقدامه على فكرة الزواج من امراءه أخرى ​

رغم حياتى معه مستقره نوعا ما ولدي منه 3 أطفال جميلين ,​

وعند مواجهته قال بأنه من حقه الشرعى وغيرها من اسباب غير مقنعه ...​

صراحة .. هو مقصر بحقى الشرعى ومعاملته معى ناشفه خلال فترة تعرفه لتلك الفتاة بالعموم هذا أسلوبه معى غالبا ​

حقيقة أمر خطبته كان له وقع قوى على نفسيتي لأنى مستحملة كل عيوبه رغم مواجته بطلب حقى بحسن ​

المعاملة وغيرها ويتعذر بأسباب واهيه ويردد سأحاول أو يدافع عن نفسه.​

ما أشعر بفعلته بأنه يشعر هو بأن له الحق أن يستمتع بالحياة ولكن للأسف تناسى بأن أنا أيضا لى الحق بذلك ...​

نعم أنا جدا متأثره بذلك الموضوع وأشعر أحيانا بالبكاء لما أقدم عليه خلسة وباستغباء لى ... ​

أريد أعطيه كف يوقظه من سباته العميق بأنى صغيره بالسن وأريد أن أستمتع بالحياة أكثر منه​

والعيال الله يحفظهم يبقوا معه بما أنه يعشق الأطفال ومن أجل ذلك أقدم على فكرة الخطبه كما يدعى .​

تصرفي سيكون باقدامى على تقديم دعوى قضائيه بطلب الانفصال منه من أجل الضرر ...​

ويتوقف الأمر عند ذلك الحد ..​

حتى يستوعب الكلام الذى أقوله له بأنى ايضا أريد الزاج وأفكر به كما هو يفكر به ​

ويكون له درس يحذف تلك الفكره من ذهنه نهائيا ...​

حيث حياتى لن تتوقف باقدامه للزواج ... أريد يشعر بأن القاعده الثابته اهتزت وهو سبب ذلك الزلزال .​

ما رأيك ؟ ​

الجواب):​

لكي ننجح في معركتنا القادمة،،، نريد أن نعرف هل تزوج أم لا،، متى سيتزوج،، من سيتزوج،، منذ متى يعرفها،، ​

هل تعمل أم لا تعمل،،،وغيرها من المعلومات المهمة جدا،،،​

وإني لمستغربة من عضواتنا الكريمات،،، يطرحن حلولا لكنها في مجملها غير صحيحة،،، حبيباتي في مرحلة كهذه لا ​

ينفع مطلقا أن تهتم بنفسها أو ان تنصرف عنه لا وقت لذلك مطلقا،،، في مرحلة كهذه عليها أن تواجه وتخير، ،،،، ​

وتهجم،، عليه بكل قوة،،، عليها أن تضغط عليه وتراوغه وتقهره وتذله،،،، نعم فالأمر بات حتميا،، وفاصلا جدا،،،​

عزيزتي متفائلة،،، في كل مشكلة في المنتدى لا يمكنني الرد سوى مرة واحدة فقط،، ، لكي أستطيع تقديم النصيحة ​

للأخريات في إلا في حالة كونك منتسبة لقائمة العميلات،،​

في حالتك أنت بحاجة إلى استشارتين أو ثلاثة ،،، حاولي الحصول على استشارات خاصة سواء على صفحات المنتدى أو ​

عبر الهاتف،،، راسلي مملكة بلقيس لمعرفة الإجراءات،،،​

..............​

إجابة أخت نسيت سؤالها !!!)):​

بالنسبة لحديثك عن أنه قد يجد مبررا فهذا للأسف مايصوره لك ضعف شخصيتك وأغلب ما أعتقد أنه يدرك فيك هذا ​

.... (قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا هو مولانا وعلى الله فليتوكل المؤمنون) (التوبة: 51).......​

.. للأسف،، جبن وضعف شخصية معا،،​

مما تخافين سيدتي من عودته لها، ؟ وما الجديد في الأمر،،، أليس هو معها وكان معها وقد يكون لا يزال معها،،، مما ​

؟تخشين لا شيء جديد،،، كالتي تحرص على ماء في منخل،،،، إذا أعملي دون خوف فما وصقته لك علاج ناجح فعال ​

لا تترددي في العمل به،،​

أما إذا جاملته وطبطبت عليه، كرهك وتجاهلك وبقي يفكر بها طوال عمره،،، وسيعود لها عاجلا أم آجلا،، ومتأكدة ​

أنك ستعودين لتكتبي لي وتقولي بأن كلامي صحيح مئة بالمئة،،،، فخبرتي في الأمر تكفيني،،،​

وكم من أمراة عادت لتخبرني أن ماقلته لها حدث بالحرف الواحد،،، ​

ولكي نكون على بينة أكثر أحصلي على استشارة هاتفية كما سبق وأخبرتك،،،​

أتمنى أن تكون كلماتي مفهومة،،، شكرا لك،، ​

.................................​

السؤال):​

انا عندي مشكله زوجي في بداية زواجنا كانت عصبيته طبيعيه نوعا ما ,, لكن بعد سنه من الزواج مر بظروف خلته عصبي بشكل لاااااا يطاااق و بشكل غير ​

طبيعي ,, و حاليا هالظروف منتهيه من فتره طويله تقريبا لها سنتين لكن ظل اهو مثل ما اهو عصبي مايتقبل اي شي و هالعصبيه امسببتلي ازعااااج للأسف ,, ​

يعصب على اثل شي بسبب و من غير سبب و على قولتهم يسوي من الحبه قبه و هالايام صاير على اقل شي يهددني ان راح يتزوج علي !! مع ان توه ماصارلنا​

الا 4 سنين من تزوجنا و دايما يقوللي انتي مراح تتسنعين الا اذا تزوجت عليج !!!!!!!!!!!!!!!! كأنه يبي الشاره و الموضوع سخيف مايستاهل كل هاللجه​

لا و المصيبه اللي اكبر ساعات يقوللي اذا الله رزقني و صار عندي خير شالمانع اني اتزوج ثانيه !! الشرع حلل اربع !!!! المشكله كلامه يجرح و ماعرف ارد عليه ​

بصراحه و انا نفسيتي اتعبت منه دايما يجرحني و يسمعني كلام مثل السم و الله اني ساعات اشك ان ماخذ درس في كيفيه جرح مشاعر الزوجه !!! من الكلام اللي اسمعه ​

منه المشكله ان ماعنده حدود عادي يسبني و يسب اهلي وياي مايهمه شي !! و صريح بششششكل و صراحته مززعجه يعني يقط الكلام من غير مايثمنه و غير كل هذا ​

كلام حلو ماسمع منه !! فقط في وقت الجماع سوري على هالكلمه بس هذا الصج و بالاوقات العاديه كلامه لي يطلع مثل السم مزعج ماعنده لباقه​

بالكلام خصوصا معاي ,, و مادري ليش انا عندي احساس ان مشاعره مو صادقه تجاهي اقصد مايبادلني نفس الشعور فقط مجرد اني زوجه فقط لا غير !!! تخيلي يا​

استاذه اني اذا جلست حنبه يبتعد عني !!! يبي اهو يقعد بغنفه و انا بغنفه !! كل واحد بمكان استاذه هل هذا الشي طبيعي ؟؟؟؟؟؟؟و اذا سألته ليش ؟ يقوللي عشان ياخذ​

راحته مايحب الضيق و اذا مسكت ايده يقوللي ماحب جذي!! طبعا الكلام الحلو انسااااااه احسنلي مع اني حيييييل رومانسبه و كنت اتمتى زوج رومانسي لكن للاسف ​

و نفسه كله شينه برجع من الدوام امعصب قبل لا ينام معصب يقوم من النوم معصب و بالليل اذا كان قاعد مع اهله يكون اوكى بس يصعدلي يرد يعصب !! و طبعا ​

دايم اهو الصح و انا الغلط و اذا قعدني معاه لاااااازم اسكت و اذا اليهال موجودين لازم اخذهم الغرفه عشان الازعاج ,,, و الله ماني عارفه شسوي استاذه​

انا احب زوجي و اموووووت فيه و مابي اخسره بس شسوي اذا كنت احس اهو مايبادلني نفس الشعور بليييييز ابي حل حق مشكلتي ابي اعرف الطريقه اللي اتخللي ​

الزوج يحب زوجته و يعشقها و مايشووووف غيرها ​

ادري طولت واااايد بس شسوب بحر مافي قلبي ​

الجواب):​

أم دلولة،،،​

اختيارك لأسمك يدل على شخصيتك،،، وفيها بعض العيوب التي تحتاج إلى إصلاح،، لديك في شخصيتك الكثير من ​

العيوب التي تثير نفور الرجل،،​

أنت عايشة في الطراوة،،، مثل مايقولون إخوانا المصريين وتأخذين الأمور ببساطة،،، وهذا غلط ،،​

زوجك كما هو واضح يعافك،،، ويكره الإقتراب منك،، ويبدوا والله أعلم أنه يتعالى عليك ويحتقرك​

وبساطتك معه هي السبب،،​

ليس لديك هوية ولاطعم، ولا رائحة في حياتك،، فأنت بالا معنى،،، هكذا يراك،، وهكذا سمحت له أن يراك،،،​

والناس تكافئ الأفعال،،، وتقيمك بناء على تقييمك لذاتك،،،​

فمن أنت عزيزتي،،،​

يكفي أنك في نهاية الحديث تقولين أنك تحبينه موت،،، سبحان الله،، أقلها قولي، أنك تحبينه وكفى،، ​

أما أن تحبينه موت وهو على هذه الشاكلة فهذه مصيبة،،،​

لكن كما قلت سابقا،،، أنت عايشة في الطراوة،،،​

ألتحقي بدورة كوني ملكة ،،،، فبكل تأكيد ستعالج مشاكلك جيدا،،، وستعلمك الكثير عن تكوين الشخصية،،​

...................​

هذا الجزء مهم جدا جدا جدا ركزن عليه أخواتي في الله ​

وكل وحدة تفتح عيونها زين!!!​

سين):​

السلام عليكم اخواتي ​

اعرف يمكن موضوعي هين لبعض الاخوات لكن قلت يمكن من يخفف عني معاناتي لان احس اني على حافة الانهيار تعبت من الحالة الي انا فيها اقسم لكم اني تعبت واول تعبي مشكلتي او مشكلة ابني مع ابيه وقد كتبه المشكلة من قبل وانتهت بالنسبة لي لكن مشكلتي طلب الطلاق انا الان متزوجة بالورق يعني في بيت اهلي قرابة شهرين وقد طلبت الطلاق ولكن رافض ان يطلقني لانه يريد اذلالي لم اطلب منه اي شي من حقوقي اريد تلك الورقة التي تبين طلاقي وانتم تعرفون ان القاضي وحكمه انه الطفل صغير ولا يوخذ بشهادته وان ابوه اقسم على المصحف لكن الحين المسألة ما راضي يطلقني بمعنى يخليني معلقة وابي لا يريد الدخول في محاكم ومشاكل اخرى افيدوني ماذا افعل كرهت من حولي من كثر التفكير لا تقولن لي عيشي حياتك كيف اعيش وانا احس نفسي لا متزوجة ولا مطلقة ونظرات الناس وتسأولاتهم بسسب جلوسي في بيت اهلي وابني الي اهله يريدوني اتنازل عن حضانته مستحيل اتنازل عن حضانة ابني واحس اهله مع ابنهم بالرغم من حياته الغير مستقرة احس نفسي انخدع فيه بعد ما اوهموني انه تغير ويريد ان يستقر وبعد رجوعي انصدم اكبر صدمة في حياتي ارجوكم اخواتي اريد حل لاني علي حافة الانهيار خاصة في هذه الفترة كله عندي صداع شديد وقلة نوم وقلة الاكل من ينظر الي وهو يعرفني من قبل يتسأل ويش الي صار لي دائما مريضة من كثر التفكير وعندما انظر الي امي وابي وهم شايلين همي اتعذب اكثر ولولا ايماني بالله لكنت من المجانيين ارجوكم ثم ارجوكم الي عندها حل يفيدني لان وانا اكتب رسالتي ابكي اريد ارتاح من هذه المشاكل وامل بالله وبكم كبير​

جيم):​

ماذا اقول لك يا زهرة البوادي​

زمان قالوا اهلنا: اللي ما يطيع يضيع​

وقد حذرتك كثيرا من هذه النهاية واخبرتك بطريقة مثالية للتصرف تاخذين بها كامل حقوقك وتنفصلين عنه بدون مشاكل​

ان زوجك ان كان قد تحرش في ابنه فان عقابه الشرعي القتل او لا تعلمين!!​

لكنك لم تعملي بنصيحتي حينما طلبت منك الاتفاق مع الشرطة على كمين كان هذا كفيل بنجدتك​

الان بعد فوات الاوان لا يوجد الكثير لتقومي به فالمشكلة انك حينما تفكرين بالخلع قد تخسرين الحضانة​

وهذا يعتمد على قانون الدولة التي تسكنين بها​

يمكنك الاستعانة بمحامي في هذه القضية حاولى الحصول على محامي قوي وشاطر ومتخصص​

ولا مانع من بعض التكاليف المادية ما دام الامر متعلق بحريتك وخلاصك من هذا العذاب ورجل كزوجك من الصعب أن يتركك في حالك​

 

[*الجوري1*]

..................​

((تعليق ناعمة على إحدى المشكلات))​

إن ما تعانين منه هو الفجوة الزوجية، وهي تحدث غالبا بين زوجين لا يكادا ​

يتفاهما، هذا لا يعني انه زوج سيء الطباع جدا ​

لكنه قد يعني انك زوجة بلا طموحات زوجية، ​

كيف بدأ وسمحت له بالنوم منذ البداية في غرفة اخرى ​

لماذا لم تضعي شروطك منذ البدايةن لماذا لم ترفضي لماذا لم تصرخي لماذا لم ​

ترحلي ؟؟؟​

من تتنازل لمرة تتنازل عشرات المرات​

وانت تنازلت منذ البداية عن حقك في النوم معه في غرفة واحدة فأعطيته بذلك ​

شعورا بامكانية تجاهلك تماما من حياته​

ولا تقولي لي انه ارغمك فلا شيء في الدنيا يرغم المراة على شيء لا تريده إنما ​

هي تتساهل في امور لأنها جبانه.​

تلجأ لي سيدات يتنازلن لان ازواجهن يهددوهن بالطلاق، من قال ان الطلاق يخيف ​

المراة ؟؟​

الطلاق يخيف الرجل ، فهو حينما يطلق يصبح رغما عنه مسؤولا عن بيت وامراة ​

حاضنة واولاد رغم انه زوج مطلق.​

في المحاكم تقف المراة المنهارة تطالب بالطلاق بكل قوة، ويقف الزوج الذي كان ​

بالامس يهددها بالطلاق يقف يرجوها أن تعيد التفكير وتنسى امر الطلاق نهائيا ​

لانه ادرك اخيرا كم ان الامر مخيف بالنسبة له​

على كل حال،​

هناك امل كبير لكي تستعيدي حقوقك منه​

ولكي تجبري هذا الرجل على احترامك واحترام مشاعرك، عليك ان تتعلمي أولا كيف ​

تتواصلين معه، ثم تعلمينه أنك موجودة وكفي فورا عن احتقاره وازدرائه فما فعله ​

بك لم يكن سوا رد فعل متوقع لما تفعلينه انت بنفسك.​

يحدث أن يتزوج الرجل من امرأة،و كلاهما هو وهي مختلفان في التفكير، وبحكم انه ​

رجل يرى أنها مسكينة وذات خبرة محدودة بينما يرى نفسه أنه الرجل الخبير الذي ​

يعرف كل شي بحكم تجاربه في الحياة فيتكبر على الزوجة ويصر منذ البداية على ​

ركنها على الرف لكي يرتب امور حياته كما يشاء وكما يناسبه،​

لكنه حينما يكتشف ان المراة التي تزوجها لا تقل عنه شانا وأنها ذكية وذات ​

طموح في الحياة الزوجية وان لها شروطها في الزواج، ينصدم في البداية ثم يعيد ​

حساباته من جديد لكي يضع لها في حياته مكان، ثم ما يلبث أن يسلمها كل حياته ​

حينما يتأكد انها جادة في مسك زمام الامر وأنها قوية بما يكفي لكي تدير ​

الحياة.​

المراة التي تقف في الحياة الزوجية لتتلقى الصدمات الواحدة تلو الاخرى لا ​

يمكنها أن تنجح ولا يحق لها ان تستمر فهي فاشلة، ​

توقفي فورا عن تلقي الصدمات وعن جر المآسي والشكوى و افعلي شيءا مهما لتغيري ​

مجرى حياتك،​

لا تكوني عاطفية لا تقولي لماذا فعل بي هذا كوني منطقية وقولي ماذا أفعل ​

لاغير هذا ؟؟؟​

هكذا فقط ستنجحين باذن الله​

سين ):​

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة....​

بصراحة عندي مشكلة وابي لها حل وماني عارفة هل الي اسوي انا صحيح او خطا؟؟؟​

مشكلتي هي اني بنت صارلي فترة مالكة على واحد من اقاربي بس لسة ما تزوجنا بس ملكة......واول فترة ملكت فيها علية طلب مكالمتي وانا بالاول رفضت لاني منحرجة وبعد فترة كلمني اول مكالمة وبعد هالمكالمة قالي خلاص مابي اكلمج لين نتزوج يقول ما احب اكلم زوجتي ابيها تكون جديدة علي وما ابي اعرف عنها شي الا بعد الزواج يعني ابي اكتشف فيها اشياء جديد بعد الزواج؟؟؟كان هدفة من المكالمة الاولى انة يبي يعرف شخصيتي؟؟؟وبعد فترة رجع كلمنيمرة اخرى وبعدين رجع قال مثل الكلام؟؟؟بس طبعا يقعد فترة طويلة وبعدين يتذكرني؟؟​

شخصيتة هو طيب القلب رحوم بس يخاف من اهلة انهم ينتقدونة بانة يحبني ؟؟؟في نظرة انة اذا حبني راح العب فوق راسة وراح امشية يمين يسار؟؟؟كان يمنع نفسة انة يكسبني عشان اهلة مايدرون؟؟؟يعني ما يهديني هدايا عشان اهلة مايدرون او اهلي ما يدرون؟؟مثلا اذا زعلت منة ويبي يتاسف يقول اتمنى اسفي لج ما يطلع لاحد؟؟؟​

وكان يعند معاي بكل شي يعني اقل حق من حقوقي الزوجية يقولي فيها لا عشان بس يثبت اني ما اسيطر علية؟؟​

حتى لو ما اطري لة اي موضوع هو الي يفتح مواضيع تحرق القلب ويوقلي ترى انا مراح اسويها لج؟؟؟يعني يقولي شوفي ترى باجر مراح اكل عندج بالشقة بروح اكل عند اخواني لاني رجال مو تلعبين فوق راسي؟؟؟ومثلا ترى باجر اذا تزوجتج مراح اطلعج معاي اقعد احوس فيج انا مو لعبة لج؟؟​

وباجر ترى مراح نروح شهر عسل ومدري ايش وكلام يحرق القلب وانا اقول لة الله يلحقنا خير وعادي الي تامر فية اسوية انا ما يهمني اهم شي راحتك؟؟​

المهم بعد المكالمات المتقطعة قررت اني اغير هذا الشخص قلت في نفسي البعديد عن العين بعيد عن القلب لانة ماعمرة شافني ماخذني على كلام اهلة وانا الحمدللة جمييييييييلة جدااااا واهلة قايلين له اني وحدة جيكرة ومعطينة صورة مو حلوة عني...​

ومرة من المرات طلب مقابلتي طبعا بالخش والدس وانا رفضت وبعد فترة لما شفت الامور معاه صارت سيئة قلتلة ابي اشوفك وفعلا شافني وانصدم لانة ماكان متوقع اني بهالجمال وهو قالها بلسانة؟؟؟وبعد المقابلة سافر مباشرة وبعد مارجع جابلي هدية من السفر وطبعا بعد تهديد ان محد يدري عنها؟؟؟حسيت بعد المقابلة تغير حيل حتى باسلوبة..​

وماهي الا فترة ورجع لحالتة ويقول مابي اشوفج عشان ابيج تكونين جديدة علي وما اشبع منج؟؟؟كلة كلمتة ابي باول يوم زواج نكون مانعرف بعض ومابينا جراة..​

حتى وهو يقابلني احسة يتهرب مني يقول يلااااااااا ابي انام ويروح ويخليني ولما يكلمني تلفون يقولي باي بنام؟؟؟​

المهم سالتة ليش تتهرب لما تقابلني ؟؟يقول لاني اخاف اسوي شي انتي ما ترضينة وانا ما ارضاه على نفسي وانا ما احب اغلط معاج لاني انا كرجل اشوف وحدة بجمالج وما اصبر؟؟؟وسالتة عن ليش يتهرب بالتلفون قالي انا ما احب اقعد اكثر من ساعة عالتلفون؟؟؟​

وبعد فترة اكتشفت ان لدية علاقات مع بنات طبعا تغاضيت عن الموضوع ؟؟؟تخيلو اشوف الانتظار5 الفجر لغاية7الصبح باستمرار؟؟؟؟تغاضيت بس ما قدرت اصبر صرت اسالة منو معاك انتظار يقول صديقي؟؟؟وهو حس اني شاكة فية من نبرة صوتي ولاني اسكر السماعة وانا مو نفس الي قبل اضحك اسكرها وانا متضايقة وما ارد على مكالماتة وهو طبعا يحس ويخاف اني اتعامل معاه بشي يدق كل شوي يبي يشوف شنو صار بردة فعلي؟؟​

المهم يا بنااااااات ساعدوني شنو اسوي معاه بسالفة الانتظار؟؟؟انا اخااااااااااف اتغاضى عنة ويستمر بعد الزواج يكلم بنات(انا متاكدة انة يكلم بنات لاني شايفة صور ورسايل بنات بغرفة بدوم لا يدري)​

واخاف اصارحة يوقلي كيفي وسوي الي تسوينة؟؟؟ واطيح من عينة لاني موبيدي شي ومراح اقدر اسوي شي؟؟؟خلية يخاف مني ولا انة يهين كرامتي وانا ادري وساكتة؟؟​

مع العلم انة شخصية يحب سوالف الجنس بس انا ما اعطية مجال؟؟؟بس احسة مو وقتة بس هو مستانس من هالشي يحب حياااااء المراة؟؟؟بس بعض المرات يلمح وانا اقطع موضوعة ​

الجواب)​

السلام عليكم ​

عزيزتي الحبارى،​

زوجك طيب جدا كما ذكرت الأخت حكاوينا،​

سلس وسهل القيادة، إنه يكرر عبارات أهله بسذاجة،​

يبحث ككل رجل طبيعي عن الحب، والحب لدى الرجل جنس، وأنت ترفضي حبه، فلهذا يبحث عن سواك​

ولهذا يقول لك أجلي الحديث واللقاء لما بعد الزواج، فهو لا يحتمل البقاء بدون الجنس، هو متلهف ليعرف الجنس​

وكم من رجل كان سبب انحرافه فترة الملكة الفتيات الجاهلات اللاتي لا يعرفن شيء عن ظروف فترة الملكة​

ثقي بأن ما تفعلينه لن يرفع من مكانتك عنده كما تتصوين​

أول مرة أسمع أن المرأة عليها ـأن تغير الموضوع إذا تحدث زوجها عن الجنس، إذا عن ماذا تريدينه أن يتحدث،؟؟ ​

زوجك طيب حاولي الإستيلاء عليه فهو حلالك قبل أن تستولي عليه أخرى في الحرام........... عفي زوجك وهناك أكثر من وسيلة بعيدا عن العلاقة الجنسية المباشرة​

كالمداعبة والملامسة الخارجية، ​

وتوقفي عن التصرف كبنات الإبتدائية، فالأمر لا ينفع​

حتى بنات الإبتدائية في هذا الزمن يفهمن الكثير.​

وسأروي لك هذه الحكاية التي درسناها في أيام دراستنا لعلم نفس الرجل:​

تقول الحكاية خطب شاب فتاة جميلة وأخذها في نزهة على شاطئ البحر فأعجب بها وبجمالها، فمد يديه وأمسك بيديها فقبلها، فما كان من الفتاة إلا أن صفعته على وجهه بشدة وقالت له أحترم نفسك،​

افترقا، والشاب يقول حتما هذه الفتاة لا تحبني فلو كانت تحبني لأشتهتني كما اشتهيتها​

وتقول الفتاة هذا الرجل لا يحبني لو كان يحبني لأحترمني، لكنه يفكؤر فقط في الجنس​

خلق الرجل للجنس هو يعبر عن مشاعر الحب والشوق واللهفة بالجنس مثلما يدفعك شعورك وتوقك لتقبيل طفلك الصغير .......... هكذا يتوق زوجك لك فيقبلك ويبدأ في تقبيل كل جسدك........... إن الجنس لديه أرقى أنواع التعبير عن الحب.​

وفي النهاية أفعلي ما ترينه صالحا، ولكن صوني العذرية فلا أحد يعلم ما يحدث غدا.​

أتمنى لك زواجا موفقا​

........​

سين)):​

gifاخواتي قررت أشكوا لكم همي​

لأني و صلت لمرحلة صعبة في التفكير و القلق و حرق الأعصاب​

أنا إنسانة تحب زوجها لدرجة لا تتخيلوها​

ومستعدة لأقدم لأقدم له أي شيء حتى إن طلب حياتي​

ليس لشيء إلا لأنني أحبه بكل جوارحي​

وحبي هذا لم يأتي من فراغ لأن كل شيء بهاذا الرجل ينبض بحبي​

أسلوبه معي و تعامله​

حتى زواجنا كان بعد قصة حب عاصفة​

تحدا فيها الحياة من اجلي و أنا عانيت كثيرا حتى جمع الله شملنا​

ولكن أنا أنا أقف و قد توقف قلبي​

و خيم اليأس على حياتي فإليكن القصة و الحكم ......​

منذ فترة قرابة 3 أسابيع كان زوجي يتصفح إيميلة و بعدها خرج فجأة ​

ونسي إغلاق الإيميل الخاص به ، ذهب لتصفح النت و رأيت الإيميل مفتوح​

وكالعادة الفضول صفة بشرية​

جلست يأخواتي أنظر للإيميلات فجأة رأيت إيميلات من بنات كانتا إثنتين​

رسائل شوق و صور و شعر ؟؟؟؟​

هل تتخيلون حالي ​

والله تمنيت أمي ما جابتني تمنيت الموت ​

تصفحت و دموعي تغمرني ​

صدمة ​

صفعة ​

لا الموت بعينيه​

تصرفت بفطرتي ​

إتصلت به و طلبت منه الحضور ​

جاء و رأى ما رأيت لم يتكلم بينا أنا كنت أصرخ و لا أدري ماذا أقول​

هل تعلمون ماذا قال :​

إنه لا يعلم شيء عن تلك الإيميلات​

و بعدها قال : هاؤلاء بنات غير مهذبات و هو لا يستطيع منعهن​

و بعدها قال :إن إحاهن كانت خطيبتة و فسخت الخطوبة و أنا أعلم بموضوع الخطوبة ، لكن هو أخبرني أنه أنها معها كل شيء من سنتا و نصف ....​

بصراحة كل الكلام لم يدخل عقلي ​

و إتهمته بالكذب ​

غضب و خرج بسرعة من البيت​

و تركني بجراحي و معاناتي ​

ظللت هاكذا ليومات​

وبعدها طلبته لنقاش​

أخواتي أشعر بأني ساذجة والله​

جلسنا فتحولت أنا للغلطانة هاكذا ببساطة​

طلبت منه القسم على المصحف بأنه لم يتفاعل معهن فرفض ​

فضلت قفل الموضوع و أقسمت له بأنه لوأراد الزواج فسوف أخطب له بنفسي ​

لكن أرفض الخيانه ​

المهم تكلم معي أقنعني ​

إنهى الأمر ..... ​

لكن قلبي لا زال ينزف​

مرت الايام ........​

و قبل قرابة 5 أيام ​

كنا نجلس معا في البيت فرن موبايله تجاهله و قال هذا شخص مزعج​

و كان من الطبيعي ان يحصل ذلك ​

لكن شيء ما في قلبي قال لي إنها فتاه​

جلسا معا لفترة قرابة ساعتان ​

ثم أراد الخروج ... ذهبت الشغالة لفتح الباب حتى يخرج سيارته من البيت​

وذب هو و ركب في السيارة​

أخواتي لا أدري ما حصل لي خرجت لفناء المنزل و توجهت نحو سيارته​

و طلبت منه إستخدام موبايله فذهبت للمكالمات التي لم يرد عليها و أعدت الإتصال​

فجأة :::: سمحت صوتها إمرأة هي نفسها البنت التي كان خاطبها ​

لا أعرف ماذا حدث لي أغمي​

فتحت عيني لأجده حملني للبيت و كان ييقذني و يقول سأحلف لكي بما تريدي حبيبتي قومي​

و الأن مرت 5 أيام و لم يناقشني بالأمر ​

و أنا أعامله بحدود ضيقة ...​

ولا أجلس معه أقضي معظم و قتي بغرفتي ....​

محتارة​

قلقة​

خائفة​

من هاذا الرجل​

ليس زوجي ليس حبيبي​

يحاول هو الكلام معي ​

و لكني لا أطيق النظر لوجهه​

ولا أطيق سماع صوته ​

لن أرجع مثل السابق حتى يبرأ نفسه و يقسم لي على كتاب الله أنه قطع كل شئء بينهم .​

و إن أراد الزواج بها فسوف أبر بقسمي له ........ لكني سأجمع بقايا عزتي و جراحي و اعيش باقي عمري و حيدة ....​

فأنا لا أتخيل أن ينبض قلبه لأخرى لا اتخيل أن يداه تلمس غيري لا أتخيل لا أتخيل​

ربما أحدكن يخطر ببالها إني قصرت بشيء ​

لا و ألف لا أنا أعرف نفسي جيدا بشهادته أولا و من ثم شهادة الناس .....​

أرجوكم أنتظر تعليقاتكم و اراءكم جزاكم الله ألف خير ​

جيم):​

أختي صاحبة المشكلة:​

في البداية، احب ان أمد لك يدي، لكي اطبطب عليك، فيمكنني ان اشعر بحجم الالم الذي عصف بك، وبالجرح الغائر الذي أدمى قلبك، ​

لكن عزيزتي، ​

1- لو تأملت قليلا في الحياة، ولو كنت اكثر نضجا، لعلمت أن ما حدث لهو امر طبيعي، يحدث في كل بيت تقريبا، وإنما يقع تأثيره على الإنسان بمدى استعداده النفسي لتقبل ذلك، وحسب ما قرأت لك من كلمات في البداية تصفين بها حبك له وحبه لك، فإني اكاد اجزم انك تعيشين مشاعر مثالية، مع رجل لم تكتشفيه بعد،​

2- إن المراة بشكل عام، تحب الرجل بمنظورها الشخصي، فيما لا يحبها الرجل لنفس السبب، وعلى ما يبدوا فزوجك مدمن علاقات عاطفية، وهذا واضح من حديثك عن حسن معاملته، والتي اعتقدت أنها نابعة من حبه لك وحدك، بينما هي نابعة في الواقع من نوعية شخصيته التي تحب النساء وتقدرهن، وتميل للتعامل معهن، فقد يكون زوجك من هذا النوع، فإن كان الامر كذلك فأنا اطلب منك ان تكوني اقوى بكثير.​

3- فالرجل مدمن العلاقات العاطفية، يتنفس النساء كما يتنفس الهواء، .....!!، لذلك فقد يرهقك الأمر كثيرا، وإن كنت متزوجة حديثا، فقد تتعبين كثيرا، إن لم تستوعبي الأمر جيدا، وتبدئي في التعامل معه بشكل صحيح، ​

4- تعاملك العاطفي لن يفيدك، فهو في النهاية يعرف كيف يجعلك مطمأنة، وسعيدة، بينما يتابع علاقاته بهدوء، كان عليك أن تتريثي لتكتشفي الكثير، ولتعرفي أي عالم اخر يحياه زوجك بعيدا عنك، واي رجل يختبئ تحت وجهه، فهناك وجوه كثيرة قد تصيبك بصدمات عنيفة، ....​

5- إن ما يجعلك غير مصدقة انه فعل ذلك، هو ان الرجل مدمن العلاقات العاطفية، يشعر كل امراة يحدثها، بأنها أهم ا مراة في حياته، وانه لها مهما حدث، يجعل اية امراة تمر من جواره تشعر بأهميتها، بل تشعر بإعجابه الكبير بها، وتصدق بأنها كل شيء في حياته، ​

6- إنه متمرس في الكلمات الجميلة، والعبارات المثيرة، والتغزل، والإحتواء، وهو يعرف كيف يجعل المرأة تشعر بالسعادة والتميز.​

7- وعلى مايبدوا ان هناك نساء على الإيميل غير خطيبته القديمة، والله أعلم، ...​

8- إن عودة خطيبته القديمة ليست مشكلته غالبا، فالمرأة على وجه الخصوص، تميل إلى استعادة علاقاتها القديمة، مهما كان صاحب العلاقة مرتبطا، أي اني اعتقد انها هي التي لاحقته وعادت إليه، وهذا رأيي والله أعلم، ​

9- ورأيي أن لا تعالجي الأمور بعاطفية وسذاجة، لأنها هي أيضا تعرف كيف تبكي، وتصرخ، وتخبره انها مسكينة ولا تطيق الحياة بدونه، وهكذا قد يجد حلا وسطيا، ويحاول الحديث إليها مجددا بينما أنت لا تلاحظين ذلك.​

10- إن علاجها هو أن تخبري ذويها بأنها تلاحق زوجك، وأنك لن تسمحي لها، وان لم ترتدع فسوف تتصرفين معا بطريقة تسيء إلى سمعتها، على زوجك أن يعلم انك تنوين فعل ذلك، لأن متعدد العلاقات يحترم القوة.​

11- تلك حياتك الزوجية، حياتك كلها تتمثل في زوجك، فلا تتنازلي عنه، وقاتلي بشراسة وحنكة، فأنت صاحبة حق في النهاية، وماهي إلى متطفلة لا يحق لها أن تبقى لحظة واحدة معه.​

12- عزيزتي أميرة، ​

ماهذا الأسلوب في الحديث مع الزوج،......؟؟ وما هذه العبارات المسكينة، والمبادئ المهترئة...؟؟ ماذا قلت له رجاء.....؟؟ ​

13- قلت له إن كنت تنوي الزواج سأخطب لك، ​

كيف تقولين له ذلك، كيف فكرت، ...؟؟ ​

غاليتي: ليس من اللائق ان تقولي ذلك لزوجك، ايا كانت الأسباب، المراة التي تعتقد أنها تنقذ كرامتها وماء وجهها بهذه العبارة، هي في الواقع تقذف بنفسها في صفوف اللانسائيات بالنسبة للرجل، لأن الرجل لا يعترف بأمرأة تقبل ان تخطب فتاة اخرى له، لا يمكنه ان يتفهم ذلك،​

13- إن الغيرة الطبيعية، هي سمة مهمة في كل امراة، والغيرة علامة اساسية على وجود الحب، فالانسان الذي لا يغار لا يحب، إن الرجل حينما يرى عشيقته تغار عليه بينما زوجته تفكر في الخطبة له، فإنه يعتقد ان زوجته ليست بامرأة للعشق والهوى، إنما هي ربة بيت فقط. ​

14- حتى وان رأيت تجارب من هذا النوع، إلا ان الرجل الذي يدعي ان المرأة التي تفعل ذلك هي عاقلة، هو كاااااااااااااااااااااذب، لأنه في واقع امره لا يصدق ذلك، إنه يعرف أن المرأة غير راضية، ويعلم أنها تتألم، وهي تفعل ذلكن لكنه يتركها على المها، ويتظاهر انه صدقها، ليصل إلى هدفه، ويرضي نفسه، بينما في اعماقه قد يسخر من ضعفها وقلة حيلتها، ومن تحايلها على مشاعرها، ويظنها غبية وغير واعية، والتجارب الواقعية اثبتت ذلك، فبعد ان يتم المراد تكتشف الملكومة الحقيقة،​

عزيزتي، ​

لا شي يحط قدر المرأة عند الرجل أكثر من عبارة ساخطب لك، هو الأن قد يفكر في الزواج، بعد ان كان لا يفكر به ابدا، ​

هذا الاسلوب ساذج، وغير ناضج البتة، للأسف، انت غير ناضجة، فما معنى ما قلت له، ...؟؟؟​

15- إن الإسلام أعز المراة وكرمها، ولا يجوز لها أن تذل نفسها من أجل أي شي، ولا يمكن أيا كان ان يتفهم خطبتك لزوجك، ​

تخيلي أن الاسلام لا يعطي الرجل الحق في جمع اثنتين في بيت واحد، كما كرم الاسلام المراة فأعزها عن زيارة ضرتها إن كانت لا تريد، وجعل لكل منهما كرامتها، فكيف تأتين أنت وتقولين بأنك ستخطبين له، .؟؟؟​

إن خطبة المرأة لزوجها، هي حيلة مؤسفة وفاشلة، تداري فيها احساسها بالإهانة، لكن العالم أجمع يعلم انها متألمة وحزينة، فلما المراوغة، ​

16- ماذا ينقصك لتخطبي له، في عصر لم يعد يرى الرجل فيه حاجة بيته وهو بيت واحد، فكيف به الحال حينما يكون لديه اثنتان.....بيتان، زوجتان، واطفال في كل مكان........!!!!​

17- كوني قوية، وقولي له، أن شأت الاستمرار معها فعليك بها، لكني لن اتواجد لحظة واحدة في حياتك، انا لا أقبل وجود امراة اخرى في حياتي معك، تزوجتك رجلا خاليا، ولو كنت متزوج من اخرى ما قبلتك ولا قبل بك اهلي، وبالتالي فنحن لا نقبل ان تتزوج علي، فهذا شرط من شروط زواجي بك، إن انتهي تنتهي معه علاقتنا. ......!!!!​

18- عودي بقوة، وكلميه بقوة، وقولي له: لا أستطيع ان اراقبك ليل نهار، لكني أستطيع ان أطالب بحقي، ولن اسمح لك بالزواج، وعليك أن تتحمل مسؤولياتك كاملة، خذ اطفالك للألعاب، فأنا على موعد في الصالون، مادمت تعاني من الفراغ، فلأشغلك بما ينفع، بدلا من المعاكسات التافهة مع بنات ساقطات ( ركزي على هذه الكلمة، اشعريه انك افضل، وانها ساقطة، لكن بهدوء دون ان تشعريه بأنك تغارين)​

19- هذا الرجل لا يطيق تسلط المراة لكن يحب قوتها وتحكمها، وعندما تخبريه انك ستنسفين بها الأرض، وانك ​

لن تتركيها في حالها، وأنك ستتصلين بأهلها، ساعتها فقط سيفيق ويعلم انك لست مجرد أمراة ( مسكينة وعلى نياتها) بل زوجته امراه ذكية وذات موقف، وهنا سيحترمك، ويبدأ في إعادة حساباته من جديد لأجلك.​

--------------------------------------------------------------------------------​

استكمال للرد السابق على أم فارس تجدينه في الاعلى :​

أم فــــــــــارس​

20- كنت تقولين أيضا: ​

اقتباس:​

و إن أراد الزواج بها فسوف أبر بقسمي له ........ لكني سأجمع بقايا عزتي و جراحي و اعيش باقي عمري و حيدة ....​

وهذا الكلام غير منطقي، إنه اشبه بكلام الأغاني والأفلام التي لا تسمن ولا تغني عن جوع، فأي عزة وأي جراح تلك التي ستعيشين معها وحيدة مدى الحياة، ...​

ما هكذا علمنا ديننا، وما هكذا تعاش الحياة، الحياة معركة، ونحن محاربون، ولابد اننا دائما منتصرون، ... لا جدال في الأمر، ​

قال تعالى: (( ولا تهنوا و لا تحزنوا و أنتم الأعلون ))​

عيشي الحياة بمعناها الحقيقي، وتوقفي عن الرومانسية الزائدة عن الحد، وعن المثالية الغير واقعية، ركزي في أمر حياتك، بحيادية، وصيري امرأة حديدية، فالضعيف لا يفعل الكثير، ولا يكاد يحقق أمرا مهما، ​

21- وقلت أيضا:​

اقتباس:فأنا لا أتخيل أن ينبض قلبه لأخرى لا اتخيل أن يداه تلمس غيري لا أتخيل لا أتخيل​

بل تخيلي، وتخيلي وتخيلي، فالانسان هكذا، معرض للخطأ في أي وقت، كما أنه لا يمكنك ضمان أي شيء للمستقبل، كل شيء بيد الله، لا نستطيع تغيير الأحداث، لا نستطيع أن ننفي وقوع المحضور فقط لأننا لا نتخيل وجوده، فالامور لا تحدث غالبا لأننا تخيلناه، ذلك غير صحيح، بل ان الامور تحدث لأن الله اراد لها ان تقع، فقط عليك أن تتعلمي أن كل شيء جائز، والحل هو ان نتعلم كيف نواجه الأخطار بدلا من الانهزام امامها.​

22- عزيزتي أميرة، ​

هذا النوع من الرجال، يحب المرأة الهانم، هل تفهمين كلمة هانم، يحب المرأة التي لا تقبل إلا بما هو مميز، يحبها راقية وغنية ودلوعة، ​

فإن كنت على قدر حالك، حاولي ان تعيشي الرقي بشكل خاص ومختلف، أي كوني نظيفة جدا في بيتك ولبسك، إنه يحب الملابس المميزة، والبسيطة في نفس الوقت، يحب القوام المتناسق، ولا يطيق البدينة، كذلك لا يطيق النحيفة جدا، يحب المدورة، يحب المراة ذات الأسرار والغموض، ويحب ذات الذوق في اللبس، ​

ستجدينه يحفظ كل تفاصيل ما ترتدين، إنه يعرف لون ملابسك الداخلية، وكل فساتينك، هل تعلمين لما.......؟؟ لأنه يتذوق الجمال بحق، فركزي على الأمر غاليتي وبالتوفيق.​

......​

تعليق​

عزيزتي ضاع الوفا:​

مشكلتك معقدة ومتشابكة، ولا يمكن تقديم حل سريع عن طريق المنتدى، أنت اولا بحاجة إلى تصحيح أخطاء كثيرة ترتكبينها يوميا، ثم عليك أن تغيري من طريقة تفكيرك فهي قديمة وغير صالحة للتعامل مع هذا الرجل، وأخيرا أنت بحاجة إلى شخصية قوية لا لسان جارح، .......... حاولي الإتصال بي إن كنت قادرة على ذلك وبإذن الله سنجد مجموعة كبيرة من الحلول. ​

......................​

​

 

[*الجوري1*]

إستشارة​

​

السلام عليكم​

​

​

​

كيف الحال؟​

انا يا دكتورة ....واخواتي اعاني من رجل لا اعرف كيف ابدء...شخص لا يعرف الواجبات والاصووول ....ولايراعي حد اناني بشكل...انا متزوجة من تسعة سنوات وعندي 5 اطفال ... زوجي ببدايةارتباطنا كان يحس بالاسرة وكنت مااتعب وايدوياااه...وعقب يوم سرت الجامعة تغيربشكل كبير وخلصت الجامعة الحين من سنتين وحالة غير .. يسهر ويشرب وطبعاهوما يبين انه شارب.. يرقد اوينام بغرفة غير وعقبها طبعا كشف المستور وقام يطعني بشرفي كحجة ليش انه شرب....بدأيسافر من دون علمي.. الرمضان الي فات سافر من اخر عشر ايام رمضان الى بانكوك وتعرفون الي يسافرهناك شويسوي ورجع بعدالعيد بثلاث ايام.. ولاترك لنا شئ بس طرش ملابسنا مع ربيعه..؟؟ ولاسلم ولا شئ.. والحين هالرمضاااان من يوم السبت اخريوم رمضان لين يومكم هذا الجمعة ماردمن التخيييم ولااتصل اوشئ .. انامااعرف ليش جي يسوي..يمكن بتقولوا اسلوبي بالعكس بالبدايةكنت اكلمه عادي وبطيبة بس اكتشفت انه يطنش ويستغل طيبتي واسلوبي انه يطنش اويسهرومايحسب حساب حد.... ومليت وعقب بديت اعصب وفعلا قمت اخذ حقي بالاعصاااااب وهذي الطبيعةفي اهله امه جي اتسوي ويا ابوه .ز بس انا انثى خاطري يومارمسه بطيبة انه يتجاوبمبلازمبالقوة اخذ حقي ولعيالي ..... وانا ماابدء بالاعصااب اكلمه بهدوءومبتسبة ...يقول اوكي ويطنش ...حتى مرة اقوله بهدوءووناسةيلاطلعنا تراملينا وعيالك ملوا ومن هالكلام...قال اوكي..اتصدقوون انه طلع من الساعة 6 لين 12 بليل وطنش اتصالاتنا .... وعيالي متىبنسير حرام ع ابوي يسوي كذا... ورجع 12وخليتهم نايمين بالصالة وبجواتيهم وانا بعباتي وواجهته وقلت له الحين بتطلعنا وعصبت وهوبارد انزين انشغلت عادي باجر..ماعنده احساس مشاعره متبلدة .. خاني .. ويرمس منوراي وكلشئ واخذته بالعقل ونصحته دخلت الاهل يوم يومين ويرد.. اناما اقول لازم يكون مثالي بس ليش مايحس؟ ليش مايعرف انه له واجبات وحقوق علينا..انا لعمري ما اقدراشتري لانه ما يبي ولااروح. الصالوون لانه مب متواجد حتى لوتعدلت بيرجع ويه الفجر ما احس اني انثى وعندي زوج ... يهتم فيني.. تخيل وامرة كانت عندي بيزات ويترجى انه يبى وانا اعاند حتى من باب اغايضه قلت له بوس رجلي عادي قام وباسها انصعقت وعصبت ...حسيت فعلا انه ما يستحي ومن نوع الي ينقال عنهم ناس تخاف ما تختشيش.. ويوم رفضت اعطيه البيزات لانها حقي ضربني وبهدلني ... احس بقلبي كره ...الناس تسلم الناس تساعدتقول كلمةطيبة تقدر زوجاتهم لو يسووون مشاكل برا بس هذا غير وانا الحمدالله ماسويت غلط فيحقه بسهو غيررررررررهوبس يقعد جدام التلفزيون ولاحياة لمن تنادي وانااعاني لروحي ماعندي شغالة بسبته طبعا... خذت بيزات الخاصة بالخدامة من وراي وقال بنخليهم للعيد ......وهذا اناوحظي فشواسوي بهالانسااان؟مايحس ....ابدا ... كل عيد تحس كآبة اوعندنا عزاء بسبة كل يقول شو يبون وليش؟ ولايستانس شرات الناس يوم تفرح بفرحة عيالهم بس يهتم بنفسه ويستانس ع حسابنا تعودت اعيييش من دوونه لانه يختفي دائماولا يحسب حساب لنا فليش اكمل ويااه؟ ​

واسمحوني مااقدراكمل فيني غصة ..... وعيالي يهموني اكثرقمت اعصب وايدعليهم..​

ساعدوني ​

​

​

​

​

الجواب):​

​

نحن نعيش في زمن أنقلبت فيه الموازين، وأصبحت المرأة في هذا الوقت تداس تحت وطأة عجلات المسؤولية بلا رحمة، وزوجك سكير، وهذه في حد ذاتها معضلة أخرى، فالسكر له عواقب وخيمة على كيان الرجل ونفسيته وطريقة تفكيره ، فالسكر إدمان والمدمن تقريبا فاقد الوعي لهذا لا تجوز صلاته في وقت سكره،​

تقولين أنه قبل قدميك من اجل المال، وفي الحقيقة قبلهما من اجل السكر، ومستعد لبيع قطعة من لحمه ودمه من أجل كأس شراب واحد.​

أنت مبتلاه، والسكير هم في كل بيت، ............... كيف تتصرفين معه، إنه فقير جدا فكل سكير فقير لأنه يفني أمواله في سكره،​

ربما استطعت مساعدتك، لكني لا أعدك فبعض الحالات للأسف الشديد تكون خارج نطاق السيطرة، ​

إن كنت تعملين فهذا سيسهل علينا العلاج أكثر، .. يبقى انك ذكرت دخولك الجامعة ثم قلت أنه يشك بك، هذه علامات تحتاج إلى إعادة نظر،​

في حكايتك بعض الغموض، وقد يكون علينا الحديث معا إن كان بإمكانك دفع تكاليف الإستشارة فأهلا بك، وإن لم يمكنك فأنصحك بقراءة بعض الكتب الخاصة بفن التعامل مع السكير، وكيفية الإقلاع عن الكحول لعلها تفيدك، كما أنصحك بعقد جلسات يومية للمصارحة الذاتية وتصرفي بهدوء وتعقل ولا تتسرعي وتذكري أنه كان جيدا معك في السابق.​

​

....................​

​

إستشارة):​

​

​

الكاتب : غدير الحب ​

السلام عليكم​

سؤال دائما يحيرني​

انه لو الزوج غلظ بحق زوجته وجرحها ايا كان السبب وادى ان الزوجة تزعل والزوج من النوع الي مايعتذر بس يسكت ولا يتكلم ولو كملوا ايام ما يحاول جهده انه يكلمها (عيل كيف بيعرف قيمتها يوم عادي عنده ما يكلمها)​

فهل تبداالزوجة تكلمه؟ ​

​

مثلا هذا موقف يمر علي احيانا​

يكون هوالغلطان ويوم ازعل لو تمر ايام ما يكلمني اويحاول يعتذر بس ينتظراناارمسه او ابتسم (لاني اغلب الوقت مكشرة يوم اتضايق)​

​

بس شوالصح ؟تبداالزوجة تتكلم والا تطنش لين ماحضرت سي السيد يعتذر لها؟ ​

​

​

​

​

الجواب):​

​

​

عزيزتي​

مشكلة الاعتذار من قبل الرجل قائمة في كل البيوت تقريبا​

وهذا لان الرجل يرفض الاعتذار ويعتبره كبيرا جدا في حقه​

وان اخطا ذات يوم وقال اسف فاعلمي انه سيندم عليها لا حقا وسيحملك مسؤلية دفعه للاعتذار​

انه يخطا ويحاول الاعتذار بطريقته الخاصة​

فاقترابه منك ورغبته الجنسية بك او حديثه امام الاخرين عنك او اي تصرف لطيف من قبله يعني انه يعتذر لك لكن بطريقة غير مباشرة​

تقبلي انت الحدث وجاريه وتصرفي معه وكان شيء لم يحدث وبعد الصلح بعدة ايام وفي اي ظرف مناسب ناقشي معه المشكلة من جديد بهدوء وهكذا سيتفهمك اكثر​

واحذرك من الاعتذار للزوج حتى لو كنت مخطأة فهو كما يرى ان الاعتذار لك كبير في حقه فهو ايضا لا يحترمك كثيرا اذا اعتذرت له حتى وهو مخطا​

كوني مثله تصرفي بشكل عادي جدا لتعطيه الضوء الأخضر قيقترب منك ويتم الصلح​

وكوني حذرة لا تنفعلي كثيرا في المشاكل والمناقشات واتركيه يغلط عليك بينما التزمي الصمت واغلقي فمك ليركبه الحق فإن تطاولت عليه في ثورة غضبك قد تندمين لاحقا على ما قلت وتصبحي مدانة له باعتذار​

ان كان لديك حق فيما ستقولين اجلي حديثك الى ظرف افضل.​

.............​

​

​

​

سين):​

​

​

​

بسوى انقلاب شامل وكامل لحياتى بغير من نفسى وشخصيتى المسالمة اببنى لى شخصية مستقلة ​

الطيبة الزايدة ماتنفع هاليومين بالعكس يقولون عليها فى علم النفس سذاجة​

انا نويت ان شاء الله اغير فى اسلوب حياتى بهتم فى نفسى بحب وجدان اكثر وكثر ​

وبعد ابشركم بدخل نادى رياضى علشان استعيد نشاطى ورشاقتى وعلشان بعد اتعرف على المجتمع والناس الناس الى حرمت نفسى منهم سنين وعشت فى قوقعة زوجى ​

بسوى نيلوك غيرررررر لشكلى وحياتى ​

شجعونى خواتى ​

كنت فى غيبوبة وفقت ولله من بعد مادخلت هالمنتدى وصرت اقرا الاستشارات والردود اكتشفت انى مو عايشة اكتشفت انى جسد بلا روح عرفت كيفية التعامل مع الناس عرفت كيف استقل بشخصيتى عرفت نوع الشخصيات الى حولى وكل شخصية وليها طريقة معاملة كل هذا بس من القراءة اجل لو قابلت استاذة ناعمة وش بسوى هههههههههههه اشكر هذا المنتدى والقائمين علية من كل قلبى وربى يجراهم خير والى الامام يامنتداى الرائع ​

​

​

​

​

​

تعليق ):​

​

​

​

​

وفقك الله يا وجدان،​

جميل هذا الحماس والأجمل منه، انه جاء بعد فترة لا بأس بها من القراءة والإطلاع على عدة جوانب في المنتدى،​

أتمنى لك التوفيق،​

وانصحك، بالتوازن، والتعقل، والتمتع بكل لحظة تغيير على حدة، أي حاولي عزيزتي ان تحدثي تغييرا جذريا في مشاعرك قبل مظهرك، تغييرا جذريا في شخصيتك، ....... واظنك تفهمين تماما ما اعنيه فأنا اجده بين سطورك،​

​

كذلك انصحك بالقوة، فالتغيير في حد ذاته يحتاج إلى قوة وقناعة وارادة، تغيري كما تريدين، لكن اصمدي، لأنك ستواجهين الكثير من الانتقادات ممن اعتادوا على وجدان القديمة، لذلك كوني مستعدة لتجاهل الانتقادات او التعامل معها بطريقة لا تثبط همتك ولا تطفأ حماسك،​

​

وبالتوفيق يا وجدان.​

........​

​

​

سين):​

​

​

​

السلام عليكم ورحمتة الله وبركاته ​

اخواتي العزيزات والدكتورة ناعمة ​

انا عندي مشكلة يمكن في نظر الكثيرين بسيطه وعاديه لكنها والله مسببه لي هم -وضيقة اخواتي انا متزوجه من سنتين تقريبا وعندي طفل عمره سنه واربع شهور المشكله هي اني من يوم تزوجت وزوجي يرفض الخروج معاااااي يعني ماروح ولااجي معاه لافي تمشيه ولافي سوبر ماركت ولافي سوق ولا في اي مكان الا اذا كان احد ثاني بيطلع معانا من اصحابه وزوجته تصير موجوده علشان اروح معاها وهو يروح مع الرجال حتى اول ماتزوجت وفي شهر العسل كان يرفض ان احنا نطلع ونروح حتى الناس كانت مستغربه وتفكر فينا شي وزعلانين يعني وش حلاتنا عرسان وجالسين في البيت او بالااصح انا الي جالسة في البيت هو يطلع ويروح ويجي حاولت اعرف ايش السبب لكن تدرون ايش يقول انا ماعندي حرمة تروح وتجي معاي هو صغيير عمره 25 لكن لصاحباتي عادي يوديني لهم لكن معاه مستحيييييييل حتى احيانا اجلس بالاسبوع السبوعين ماطلع من البيت مرررررة واجلس اترجاه انه يطلعني يقول لا انا مااحب اتمشى المشكله لو انا عند اهلي كان صار الوضع عادي وطلعت معاهم لكني في مدينه بعيده عن اهلي يعني غربه وطفش الي عندها حال تقولي والله يجزاها الجنه ​

​

​

​

الجواب):​

​

​

​

إن كنت في السعودية فالأمر نوعا ما عادي جدا، لأن هناك ثقافة منتشرة بين الشباب تحثهم على مثل هذه العادة،​

​

وعلى كل حال، فالأمر يعود في النهاية إلى عدم رغبته في التجول خلف زوجته بين المحلات، بعض الرجال يشعرون بالملل من ذلك، ​

هناك أمور تأتي بالتعود ومع الوقت، في البداية أطلبي منه أن يقلك إلى محل تجاري، ثم قولي له أدخل معي لدقائق سآخذ رأيك في شيء ما، ​

وبالتدريج حتى يتعود على البقاء بصحبتك، ​

لكن لا تحلمي بالكثير فالرجال عامة لا يحبون التسوق بصحبة النساء، ​

وهذا أفضل،​

​

....................​

​

​

​

سين):​

​

​

​

السلام عليكم​

اكيد كلكم بتستغربون عنواني ​

او بتقوولون ايش الي حدك​

يقول المثل"ماحدك على المر الا الي امر منه">>احلفي​

من جد بنات انا اعني كل كلمه اقولها انا عارفه انه حنا هنا قرووب واحد نحب بعض ونداري على بعض ونساعد بعض ​

وهذا الي شجعني اكتب بكل عفوووويه​

انا انا ديكم باسم المحبه​

ياليت الاستاذه الغاليه :ناعمه تقرأ​

​

ابدأ على بركت الله​

انا ما كنت اعير الجنس اي اهتمام كان شي عادي اوكيه جا اهلا ما جا مو لازم​

الا ان​

شفت مجلتكم وقرأتها حسيت اني بطه >>بل ام البطات في الجهل بكل فنون الحياه ​

والحمد لله اني لحقت نفسي>>بتقولون وين المشكله؟؟​

انا اقول لكم ..................................​

انا مع حدوث مشكله بحياتي الزوجيه وهي انه زوجي يشووف مواقع اكيد انتم عارفين نوعها...​

صرت ابحث عن السبب ​

طبعا فيه اخصائي قال لي بسبب تقصير بها الناحيه؟؟!!!!!!!!!!!!!​

طبعا ​

انا صدقته .....​

لكن ​

لاحظت .................................................. ..​

.......................​

....​

انه...................زوجي اذا تلبست وكشخت وتعطرت وكنت متزهبه ...ماشي ابد ابد >>اكيد فهمتواا ((تقصد لايعيرها إهتمام جنسي إذا كشخت له!!))​

ولما ما ابي ابد واحس باحباط وانا م ومن بكره ابتعدددددددددددددد​

الاقيه ////يقرب لمي؟؟​

ليه؟​

ليه؟​

انا اقول ليتني ما عرفت المجله!!!!!!!!!!!!!​

لاني اتفنن لنفسي ​

ماحد عندي؟؟​

اخخخخخخخ​

ولما ما اهتم الاقيه جنبي ​

هاه فهمتوا علي والا لالا​

هل هناك خلل​

ابي افهم ابي اعرف​

لما اقرب منه واعمل حركات انا ابيها يبتعد ويتحجج بالنوم والعمل​

ولما اتركه واكره النوم معه واطفش يقرب مني ​

ابي افهم ​

هل هي عين؟؟​

انا قبل ​

انا متزوجه زماان 10 سنوات تقريبا ما كان كذاا عادي بالعكس اوكيه وكل شي تمام ​

بس من كم شهر صاير كذاا​

ليه​

ليتني صرت جاهله بالفنووون اصرررررف​

انا من جد ابي حل ابي حل ​

​

​

​

​

​

الجواب ):​

​

​

​

أختي الكريمة،​

ان ما تطرقت إليه في وصفك لحالتك وحالة زوجك إنما هو شيء طبيعي جدا، ان ما يحدث معك بينك وبين زوجك اعتيادي، وهذا ما سنناقشه في العدد القادم من المجلة تحت عنوان ( عادات الرجال الجنسية ) وهو تحقيق رائع يقدم للأخوات المشتركات فكرة جيدة عن عادات ازواجهن الغريبة، ​

بالنسبة لزوجك لا مشكلة لديك او لديه، انها عادته فقط فبعض الرجال جبل على عدم الاقتراب من المراة التي تعبر له عن رغبتها او تثيره بشكل مباشر بينما بينما يميل اكثر لتلك التي تصده وتتغنج وترفض باستمرار، ومثل زوجك توجد نسبة كبيرة من الرجال في المجتمع، ​

يتميز هؤلاء الرجال بالرومانسية، والحس الطيب، لكنه يبقى يمارس هذا السلوك الذي يجرح المرأة الى حد كبير فهي ايضا تريد ان تعوده على ان يتقبلها في حالة رغبتها وحاجتها اليه،​

هذا النوع من الرجال يسهل تغييره بعض الشي، بالكلام فقط، .... سنناقش هذا الأمر بشيء من التفصيل في العدد القادم من المجلة،​

الى ذلك الوقت اهتمي بنفسك لكن اشعريه انك لست راغبة في الجنس وصديه صدا جميلا، تمثيليا يعني، لكن عندما يباشر اغراءك كوني له ...​

والحل الأمثل الذي لا يمكن ان يخطأ باذن الله ان تقومي بالتالي:​

اهتمي بنفسك واعدي كل شيء لكن عندما يأتي للبيت عبري عن رغبتك في النوم وعدم رغبتك في الجنس، لكي يشعر انك لم تكوني تقصدين العلاقة الجنسية بعد كل هذا الاهتمام، لان جميع الرجال يعتقدون ان اهتمام المراة بنفسها هي لاثارة غريزته الجنسية​

حاولي ان تقومي بهذا الأمر اكثر من مرة كرري العملية تجملي وجملي البيت وارفضي الجنس الا ان الح عليك، فقدميه له بدون رغبة حقيقية​

بعد ذلك تبدا المفاهيم في التحول لديه تلقائيا ليصبح الجو العطر والاستعدادات الجنسية تذكره برفضك للجنس فتقوى لديه الرغبة اكثر فيصبح يشتهيك في هذه الأجواء اكثر من اي وقت مضى... ​

​

وصلنا للجزء الأخير ..​

​

عزيزاتي الكل قرأ قصة أم بسمة الشهيرة أليس كذلك؟​

​

لكنكن قرأتن القصة كمجرد قصة ولكن مارأيكن ​

​

وجدت أم بسمة عضوة في أحد المنتديات (( بس للأسف ماصارت تكتب فيه))​

​

وكتبت قصتها مع الأستاذة ناعمة الهاشمي وجاوبت على أسألة العضوات بناء على ماتعلمته من ناعمة​

​

وتحدثت عن الكثير من الأسرار اللي تعلمتها من أستاذتنا..((طبعا كانت ناوية تنزل دورة من أسرار العشيقات كاملة لكن ناعمة داعبتها بلطف إنها بتتعرض للمسائلة لو كملت ..لكن اللي قالته فيه خير وبركة والحمدلله إن نعومة منعتها من التكملة لكن ماقالت لها تشطب اللي كتبته !!))​

​

​

​

​

نزلت لكن ماقالته أم بسمة في ملف تكست وبصيغة الجوال للي يبغى ينقله لجواله ويقرأ ..​

أو على كمبيوتره.. لأن ماكتبته أم بسمة كثير جدا ولو بحطه بياخذ عشرات الصفحات ):​

​

واللاتي قرأن القصة سابقا أنصحهن بالتحميل لأنها ليست القصة فقط بل لقااااااء مع أم بسمة ونقاش ​

​

رائع):​

​

​

الملف في المرفقات ..​

​

ودعواتكم لي ياااااااااااااااااااااابنات (لأن دعاء المسلم لأخيه بظهر الغيب مستجاب كما في الحديث والملائكة تقول للداعي ولك بمثل !!))​

​

​

// بحفظ القرآن الكريم والعمل بما فيه ​

​

2//إن الله يجمعني بأحمد ويستر عيوبي عنه ​

​

3// ان يعشقني ويموت فيني ويوفقنا مع بعض ويهديه للحق​

​

أتمنى رفع الموضوع ولو لبضعة أيام حتى يتسنى للكثيرات ​

الإستفادة​

​

​

​

​

​

استكشفي الرضا / نسخة من أحد الردود في دورة سبايسي ( متوفرة للتسجيل على المنتدى)

اقتباس: يسعدني اتي اول من رد فأنا​

لم استطع النوم منذ تسجيلي بالدوره وانا في حالة ذهول ​

كنت احسب نفسي مثاليه واستطيع التعامل بشكل جداب مع زوجي ​

ولكن عندما بدأت ضروف حياتي تتغير بوجود الاطفال ​

وزيادة فتره عمل زوجي اصبحت حياتي ممله خاليه من الاثاره ​

اصبحت افتقد سنين زواجي الاولى وشخصيتي القويه التي اصبحت ​

​

وبدون ان اشعر شخصيه ضعيفه ومهزوزه ​

اتمنى ان اعود كما كنت وافضل واتمنى ارى بداية التغيير ​

على زوجي فأنا حاليا اعيش فتره اعادة ترتيب لافكاري الملخبطه ؟؟ ​

ليتني افهم نقطة واحده منك استاذتي فأنا فعلا بحاجه الى دعمك ​

كيف اتغير واجعله يراني ممتعه وذات شخصيه جذابه ؟ ​

​

كيف ارجعه الى عالمي الذي كان يحبه والذي اصبحت اراه اليوم لا يهمه ؟؟​

​

فرحت كثيرا بعودتك لان موضوع الشفاه جديد علي ​

وممتع ومازلنا في انتظار اوتار الاثاره التي كنت جدا متحمسه لها​

​

​

​

حياك الله عزيزتي ​

أهلا ومرحبا بك الغالية، ​

http://www.nsaayat.com/up/​

التغيير الذي يقود الأخرين إلينا، هو التغيير الذي ينبع من داخلنا، ​

وليس العكس، ​

وهو التغيير الذي يطرأ على دواخلنا وليس العكس، ​

لا نتغير نحن من أجل الأخرين، وإنما نتغير من أجل أن نرضي أنفسنا، ​

عليك أن تبحثين عن الصورة التي ترضيك أنت، ​

التي تناسبك أنت، التي تجعلك سعيدة جدا، سعيدة حقيقية، ​

بمجرد أن تجدي الصورة التي تبحثين عنها ​

فإنك بالتأكيد ستتمكنين من ارتدائها لأنها ستكون على مقاسك تماما، ​

عليك أولا أن تحددي ملامح الشخصية التي تحبين أن تكوني عليها، ​

هكذا ببساطة حددي تلك الملامح، ​

هل هناك صورة معينة تريدين أن تكوني عليها غاليتي مارأيك؟؟؟​

وسأقدم لك مثالا: ​

​

سألت أحدى عميلاتي التي تشعر بالتخبط ​

بين نفسها وما يجب أن تكون عليه، ​

وبين ما يعتقد الاخرون أن عليها أن تكون عليه، ​

سألتها أن تتجاهل كل النداءات من حولها،​

وأن تسأل نفسها ماذا تريد هي أن تكون........؟؟؟​

فقالت: لا أعلم، .........​

غير أني أريد أن أكون على صورة يحبها الجميع.​

فقلت : إذا أنت بحاجة إلى حب وتقدير الاخرين.​

قالت : نعم، ​

قلت لها: لا يمكن أن نحقق الرضى للجميع في وقت واحد،​

حددي عدة شخصيات تهمك فقط.​

قالت: أولهم زوجي، ثم صديقاتي وقريباتي، ​

ووجدنا اخيرا، أن عليها أن تركز على زوجها، ​

فسألتها: ومن سيحب زوجك يا ترى، ​

قالت: أنا، ​

قلت لها: وهل تحبين أنت أنت... هل تحبين نفسك؟​

قالت: لا، ​

قلت: لماذا..............؟؟؟​

قالت: لا أجد فيها ما يثير الاهتمام، ​

كما أني محبطة وغير راضية عن نفسي، ​

قلت: وهكذا عدنا إلى نقطة البداية، ​

حققي الرضى عن ذاتك، ​

http://www.nsaayat.com/up/​

وسترين كيف تصبحين مغناطيسا ضخما​

يجتذب العالم وليس زوجك فقط.​

(( أمضيت سنوات عدة يا استاذة وأنا أبحث عن ذاتي في الاخرين، ​

في نظرات الاعجاب من عيونهم، ​

وفي كلمات التقدير من شفاههم، ​

وفي إيماءات الثناء من لمحاتهم، ​

في أي شيء يمكن أن يصدر عنهم فيشعرني بالاشباع والتقدير، ​

وكلما ازداد عطائي كلما اعتادوه، ​

وكلما اعتادوه قلت كلمات الثناء، ​

وكلما قل الثناء كلما اسهبت في العطاء، ​

ظنا مني أن العطاء سيذكرهم بأن يقدمون الثناء))​

​

الاعجاب الذي تبحثين عنه، لم يكن سوى حاجة فطرية، ​

كل انسان يبحث عن الاعجاب بشكل فطري، ​

لقد جبلنا نحن البشر على ذلك، بل ومعظم المخلوقات، ​

فحتى القطط والخيول والكلاب، والفيلة، وغيرها،​

تكرر كل الافعال التي تكافئ عليها، ​

إنها تفعل تماما ما يجعل الاخرون راضين عنها، ​

ولكن في إطار بحثك المستميت عن رضى الغير ​

تنسين أهم انواع الرضى​

التي ما أن تهملينها حتى لا يعود لأي محاولة اخرى معنى، ​

إنه رضى الله عنك، ثم رضاك عن نفسك،​

​

​

 

[حورية البحار]

كلاااااااااام رااااااااااائع جداا

 

[ميار 11]

نا زوجي شمالي شرقي وانا جنوبيه من خلال تجربتي اجد ان الشماليين الشرقيين ضعاف الشخصيه ويخفون ذلك خلف التسلط والعدوانيه

 

[جهوريه]

زوجي شمالي شرقي وأحلى ميزه إنه طيييب وحنون لكنه عملي زياده وكثيييرينتقد.​