انا صحبة موضوع قلبي فعلا حزين وهحكيلكم الحكاية

[قلبي الميت]

انا كتبت الحكايه يااخواتي ف الصفحه التانيه ف موضوعي وجبتها هنا عشان تفيدوني علما بان اخواتي بكره هيجوا يتكلموا معايا لاخر مره ف موضوع طلاقي واحتمال هيكون الطلاق ف خلال اليومين دول وانا بعمل استخارة الحمد لله وراضية بقضاء الله
بس وحياة ربنا عندكم متظلمونيش وادعولي ان ربنا ميسلطش علي بذنوبي ويبنلي الحق فين
يارب

انا علي وشك الطلاق
ايوه انا ف بيت اهلي من حوالي سنة
كان ابن خالتي
حصلت مشاكل كتير اهم مشكلة مش حاسه معاه بالامان ولا بالاستقرار كل مشكله تحصل مابينا يقول عليها لامي بيطلعني غلطانه ف حاجات كتير اوي
وانا مبعرفش ارد عليه مبعرفش اجاريه هو عنده دايما حججه الخاصه بيه
خنقني خنقني والله قهرني خلاني دايما حزينه
خلاني عملت حاجات كتير غلط ف حق نفسي
اجهضت نفسي بسببه لاني مش عاوزه احمل منه ولا عاوزه افضل مرتبطه بيه
تعبت كان بيخليني اوقات اعيط لحد ميغمي عليا
العلاقه الخاصه مابينا من اول متجوزته لحد مسبته عمري محسيت بيها عمري مكملتها معاه ولا ارتحت فيها وكان بيخلص ويسيبني كده ف الاول مكنتش فاهمه ولما فهمت واتكلمت معاه وقلتله نروح لدكتور فهمني اني انا اللي عندي برود وسكت ومبقتش طايقه اللحظه اللي ممكن يلمسني فيها
كنت بحس اني مش نضيفه وبقعد لوحدي اعيط كتير اوي والله عشت ايام صعبه كتير
كنت بحاول اخرج كتير مع صحابي واشتري حاجات عبط كلها
انا اساسا امي وابويا مطلقين وانا صغيره كنت متعلقه بابويا اوي وكنت بحبه اوي وفجاه ملقتوش وعرفت بعدها انه كان محكوم عليه ف قضايا كتير وهرب مع ان عيلته هو وامي كبيره اوي وبعدها مشفتوش لسنين طويله واما شفته بعدها معرفتوش وابتدت امي تطالب بالطلاق واتطلقت وكان ابن خالتي اللي هو جوزي حاليا واقف جمبها انا كنت وقتها بحب واحد تاني وسابني واتجوز لقيت قدامي ابن خالتي وكنت بخاف من ابويا اوي وبكرهه كنت حساه بيجي بمشاكله مبيعملش حاجه كويسه لينا ابدا فاتجوزت ابن خالتي
دلوقتي انا بكره ابويا وجوزي الاتنين حساهم ظالمين بجد
وامي هيا اللي ربتني
بس انا نفسي اعيش مع حد احبه نفسي بجد اعيش مع حد احبه
ومن سنتين بالظبط عرفت واحد كان كويس اوي معايا ومعرفتوش اني متجوزه لاني وقتها برضه كنت ف بيت امي منا من يوم متجوزت وانا شويه عند امي وشويه ف البيت قلتله اني مطلقه بس البني ادم ده كان كويس معايا بجد اوي ومعرفش حبيته لاول مره ف حياتي بحب بجد
والله مكان قصدي بس انا نفسيتي كانت مدمره كنت حاسه اني ضايعه وحيده مليش حد محتاجه حد يطبطب عليا واتعرفت عليه محصلش اي حاجه غلط ولا اسلوب حتي ف الكلام غلط كل اللي بينا كان كويس ومحترم جدا لاني انا اساسا مبحبش الاسلوب الغلط ولا هو كمان واعترفتله بعد اما حبيته بكل حاجه مشي وسابني ورجع تاني وخيرني اما هو او جوزي بس انا كنت خايفه اواجه المجتمع والناس خايفه من امي وانا حاسه انها محتاجه لابن اختها وان كانت تقدر تستغني عنه بس كنت خايفه كنت ببرر لنفسي مش عارفه بس والله مش قصه ان الوضع كان عاجبني ودور العشيق والزوج كان عاجبني بالعكس كنت بموت الف مره لاني بصلي وبعرف ربنا وكانت اعصابي بايظه من كتر منا حاسه اني بعمل غلط وابتدي يخيرني لحد مامل مني وبقت فيه مشاكل كتير بينا عاوزني اتطلق ونكمل حياتنا وانا مش عارفه اعمل ايه لحد مفوجئت انه سابني وكلمني بطريقه بايخه جدا وقالي اننا مننفعش لبعض واني اكمل حياتي زي منا عايزه هو مش هيبقي فيها وحاولت كتير اكلمه وهو مبيردش عليا ووقتها حسيت اني زبااااااااااااااااااااااااااااااااله وحشه اوي اوي ازاي عملت ف نفسي وفيه كده ليه اعمل ف نفسي اساسا كده
كان اكرم لي اطلق من الاول وبعدين اعيش حياتي صح بدل معمل كده وبعدين اتخانقت برضه مع جوزي وجتني حاله نفسيه كنت بشوف كوابيس ومبعرفش انام وبشوف خيالات ف البيت وعدم امان فظيع وده حصلي اما بعدت عن الشخص اللي انا حكتلكم عليه كنت هتجنن مكنتش بعرف انام
وجيت عند بيت ماما وكنت خايفه اوي ارجع البيت تاني وجوزي طبعا مش مهتم كل محاول اقرب ليه فالفتره دي لازم يعمل حاجه تكرهني فيه اكتر وانا حاسه بتانيب ضمير فظيع
وف نفس الوقت مش عارفه انسي التاني لحد مرحت لدكتور نفساني وقالي اني عندي اكتئاب حكتله عن كل حاجه واداني دوا وكمان اشتغلت وده ريح نفسيتي اوي
انا دلوقتي الحمد لله بعرف انام كويس وبقيت كويسه بس بجد مش عايزه اعيش حياتي كده تاني مش عايزه ارجع لجوزي لاني بجد مبحبوش مبرتحش معاه مش انسان كويس معايا ومبيعملنيش بجد كويس بخيل وعاوز امي تصرف عليا وبيسبني اخرج لوحدي عادي فيه مواقف كتيره بيبان فيها مش راجل قدامي ومبحترمهوش بس خايفه علي امي دي كل الحكايه ومبقتش اساسا خايفه من الناس ولا كلامهم
بقيت قويه جدا وبعرف ارد علي اي حد بردود كويسه
وف نفس الوقت انا اول مره احس بالمشاعر اللي انا حاساها ناحيه التاني ده سامحوني بس انا بقول الحقيقه انا بجد بحترمه وحاسه انه عمل كده عشان بيحترمني ومينفعش يعرف وحده متجوزه وسابني عشان افوق وانا فقت
بس مش عارفه انا كده صح انا كده ينفع اللي بعمله اني اتخلي عن حياتي المقرفه بتاعه زمان وابدا من جديد يمكن مع حد تاني ينسيني كل ده وابدا نضيفه وكويسه
كده صح ولا ارجع واحاول اكمل مع جوزي
مع اني بجد عارفه اني مستحيل احبه ومستحيل مستحيل احترمه
انا بحس بقرف اوي وانا معاه
انا كل اللي انا طالبه استشاره متخصصه وبفلوس زي متطلع مش مهم
بس انا عاوزه بجد دكتوره ناعمه او دكتوره موزه حد اوصله فيهم
لاني فعلا عاوزه ابني حياتي من جديد ارجوووووووووووووووووكم
ساعدوني
عاوزه ابقي وحده جديده احب نفسي وحياتي وتكون اختياراتي صح ساعدوني اوصل لدكتوره ناعمه وانا مستعده لاي فلوس اانا اساسا من مصر
دي قصتي وياريت ياريت تفهموني وتحسوني ومتحكموش عليا وحش لاني انا والله حد كويس جدا وبحب ربنا اوي ونفسي اقدر ابقي احسن من اللي انا فيه دلوقتي كمان
وشكرا اوي ليكم​

 

[قلبي الميت]

اخواتي 24 مشاركة ومحدش رد عليا بجد انا محتاجالكم اوي
محتاجه لدعواتكم
محتاجه حد يوصلني للاستاذة ناعمه او الاستاذة موزه اي حد
بالله عليكم ردوا عليا

 

[مشاااارق]

عزيزتي قلب ميت​

مشكلتك ليست مع زوجك فقط....​

أنتِ تعانين من فراغ عاطفي ومفتقدة وجود الأب في حياتك وبالتالي مفتقدة الإحساس بالأمان ....​

تزوجتي وتوقعتي أنك ستلاقين الحب والعاطفة اللي مفتقدتها ....​

تزوجتي وكنتي تنتظرين حياة جديدة مليئة بالأمل والتفاؤل ....وإحساس بالأمان ....​

مفتقدة الحب والعاطفة بشدة... وزوجك لايستطيع التعبير عن الحب ...​

سأسألك سؤال : بغض النظر عن عيوب زوجك.... هل تشعرين أن زوجك يحبك ومتمسك فيكِ ...​

سنة كاملة وأنتِ في بيت أهلك... لماذا لايريد أن يطلقك....ومافي بينكم أطفال...​

عزيزتي ...​

أولاً: قوي علاقتك مع الله ...أنتي بتخلصك من الجنين لسبب غير مقنع ...قد أغضبتِ الله عز وجل​

ثانياً: أقطعي علاقتك بالشخص الذي تعرفين لأنه حتى لو إتطلقتي وتزوجتي به فربما سوف يأتي يوم ​

ويعايرك بأنكِ كنتِ تعرفينه وانتِ متزوجة ....وقد يشك فيكِ....​

ثالثاً: إذا قررتي إعطاء زوجك فرصة وقررت الرجوع لزوجك ... فأبدأي بصفحة جديدة ...وأرجعي بشروطك التي تريدين منها حسن المعاملة وإعطاءك مصروف شهري....​

بالنسبة للعلاقة الخاصة... حاولي ان تصلي لما تريدين من غير ما تتكلمين ... بالحب والإحتواء...​

لعل زوجك عنده إحساس داخلي أنك غير متقبلة له ...​

تحرري من آلامك ... ومن تذكر الماضي بكل مافيه وحاولي البدء بحياة جديدة مليئة بالحب...​

تمنياتي لكِ بحياة سعيدة ​

 

[قلبي الميت]

اختي مشارق انا الحمد لله قطعت علاقتي بالشخص ده من اكتر من سنة يعني قبل مسيب البيت عند زوجي بفترة كبيرة
ومن سعتها لدلوقتي مكلمتوش تاني
بس جوزي مش لاقيه معاه اي حب
وبيعمل معايا حاجات وانا ف بيت اهلي دلوقتي بتخليني اكرهه
حتي بيسال عني الشغالين من ورايا رحت فين وجيت منين وبيحكي كل اسرار بيتنا بره
انا عارفه انه متمسك بيا معرفش ليه
ده عشان امي لانها خالته وبيحبها وكويسه معاه ولا بجد بيحبني بس فيه حد بيحب حد يعمل فيه كده

 

[غدير الكويت]

الله يعينج ويفرج همج ويعوضج باللي ترتاحين معاه

 

[dream.live]

اللهم ارزقها نعمة الامان وراحة البال وابعدها عن كل سوء


امين امين امين​

 

[بحر الحزن...]

ربي يريح قلبك وييسر لك الخير

 

[m.k.sanad]

الاخت العزيزة جالسة فى بيت اهلك سنه كاملة لا طلقك ولا تزوج عليكى وبيسئل الشاغلين عليكى من وراءك

اختى اكسرى الحاجز الذى بينكم وحاولى نسيان الماضى بكل ما فية حتى فترة الزواج الاولى وعودى لبيتك وابدا من جديد واعتبرية شخص جديد وتعلمى من المنتدى كيف تتعامل الزوجة المحبة المخلصة لزوجها ابدا بنية صافية
وربنا اكييييييييييييييييييييد هيعوضك خيرا ربنا يعطى عبادة كلا على حسب نيتة اخلص النية وان شاء الله يصلح حالك معه وربنا يهديكم

 

[تميمية(1)]

ربي يلهمك الصوااااااااااااااب..
و يكتب لك ما فيه الخير..

 

[ضحكة الورد]

عزيزتي ، وودت لو كان الفرح هدية تهدى فأهديك اياه ، عزيزتي هوني على نفسك واستغفري الله كثيرا ،
واحمدي لله فأنت باولى درجات التوبة اخيتي ، فنفسك اللوامة انقذتك من براكين الخيانة ولو بعد حين
اهدئي وخففي من حزنك اخيتي ، فالله يقبل توبة عبده التائب المقبل عليه ، فافرحي بذلك وهنيئا لك احساسك بالندم
بل هنئيا لك رغبتك الجديدة في الوقوف مجددا والرغبة في الحياة والسعادة ،
ماساتطيع ان اقدمه لك
- ان كنت مازلتي مستمرة بالذهاب الى الدكتور النفسي فانصحك اخيتي بان تقصديه للمرة الاخيرة لينهي لك العلاج ان كنت مازلت تاخذيه ارجوك بل اشد الكف على الكف لتتركي هذه الادوية فخطرها واضرارها اكبر من فائدتها

- انت في حالة نفسية سيئة ، والقرار الصائب لايأتي في مثل هذه الحالات وفترة يومين او ثلاثة كايجاد قرار نهائي هي فترة غير مناسبة ابدا خصوصا في حالتك النفسية السيئة هذه

- عزيزتي اشعر بان قلبك يمتلؤ حقدا ، تكرهين اباك لانه عصبي وترككم بل وربما تسبب في فضيحة لاسرتكم بهربه ، وقد يرادوك بعض الشعور بان اباك قد شوه سمعة العائلة وبهذا قد يكون اكبر من أخطا في حقك
ربما تحقدين على امك قليلا ، فلو لم يكن زوجك ابن اختها لربما لم تكوني قد تزوجته
وربما تحقدين على حبيبك الاول الذي تركك وتزوج غيرك ، فهل يحق له ان يخدعك ليتزوج غيرك فيما بعد !
بل وتحقدين على الشخص الثاني الذي تعرفت عليه في فترة بقاؤك عند امك ، انه ايضا لم يكن كما تصورته ملاكا ،
لقد كانت النتيجة انه بشر وانسان مثلنا ، لذا تركك وذهب
تحقدين على زوجك ، فهو لم يكن كما تمنيتي ، لقد تمنيتي لربما لك الافضل بل الرجل الاوسم ، تمنيتي رجلا
رومانسيا يحبك كعاشق ليلى ، لكنه لم يكن لك كما توقعت ، فكرهتيه ،
لانه انسان كسائر البشر هو يحمل بالتاكيد من الايجابيات ماتجعل اي فتاة تراه مناسب وفارس احلاما لها
في حين ان ايضا يمتلك بعض السلبيات ما قد يدفع البعض ليراه غير مميز ،
لكنك قد سلطت الضوء على سلبياته اكثر من اللازم ، بل وتعمدتي ان تلوميه فلقد كان قاسيا
عوقب بلا ذنب سوى انه لم يكن الفارس المطلوب ، فلقد تخلى عنك الفارس المنتظر الاول
فعوقبت الاول ونفسك ايضا بل واباك بالزواج من ابن خالتك ،
وها انت وهم يدفعون الثمن معك ،

لن اقول لك انت مخطئة ، لاني اعلم انك تدركين ذلك ، ولكن السؤال
هو هل الطلاق هو خطأ او حل ؟؟ بل هل تفكيرك الحالي والذي لم يتغير عن سابقه خاطئ ام لا ؟؟

مااقترفتيه عزيزتي من اخطاء وماتفترفينه حاليا ، باعتقادي انه ناتج من عدم قدرتك على مسامحتك اباك وامك
بل ومسامحة النصيب او مانسميه حظك ، ولم تسامحي نفسك للان
ابدئي من الان بمسامحة نفسك وووالديك بل وزوجك اخيتي ، اجعلي احساسك ايجابيا مهما كانت الظروف ومهما كانت التحديات
بل ومهما كانت المؤثرات الخارجية ،فسامحي نفسك اولا ليسامحك الله ،
وانصحك اخيتي لتتريثي في اتخاذ القرار حتى يكون اكثر صوابا ، وحتى لا يكون قرارك متأثرا
بحالتك السيئة ، وابدئي من الان بتقويم نفسك وبالوقوف على قدميك ايجابيا ، لاني على يقين
بان ما ان تتخلصي من مشاعرك السلبية ، ستستعيدي الرغبة في البقاء مع زوجك والاستمرار معه
لكن ان لم تتخلصي من مشاعرك السلبية ، فستدمرين نفسك شيئا فشيئا ..
وتذكري قول الله تعالى " عسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا "
و
قوله تعالى : " اصبر وماصبرك الا بالله "
اسال الله ان يفرج همك ويهديك الى مافي رضاه وسعادتك

 

[قلبي الميت]

كتبتلكم اهو عيوب جوزي عشان تعرفوا ليه انا طالبة الطلاق

زوجي كان فيه قدر كبير جدا من الصراعات في حياته والمشكلات مع اخوته وكان دايما مش معاه فلوس ومبيرضوش يدوه فلوس
خوفه ع الفلوس ده بسبب انه مكنش عنده أي فلوس او استقلال مادي وحتي سن 26 سنة
الجو العائلي كان غريب كان له اخوات كتير جدا وهو اصغرهم وكانت الام غير مهتمة بيهم اطلاقا
الحياة بالنسبة له اكون او لا اكون
الفلوس اداة مهمة جدا جدا ويجب عليه عدم فقدانها لانها العامل الرئيسي فيما وصل اليه من نجاحات وبدونها سيعود مفلس وفقير وشحات
كثيرا مايردد انتي عاوزاني اضيع فلوسي وابقي واحد شحات ونصاب ومش لاقي اكل يتضح من هذه الجملة خوفه الشديد من فكرة ان يعود ثانية الي حياته الاولي
بعده عن ربنا وادائه الفرائض يعتبر عادة لا اكثر وليست عبادة وذلك لعدم وجود وعي ديني ف الاسرة باكملها
الفلوس تعني له الامان لكن عندما اطالبه انا بفلوس يعتبرني اسرق منه امانه وانني شخص مادي بحت
شخص يهان طوال الوقت ويذل ويقال عنه انه لايساوي شيئا مع الزمن تعود علي هذا الاحساس وافقده الثقة بنفسه وترتب علي عدم وجود ثقة
1- كرهه للاختلاط والذهاب الي الأماكن الراقية والسفر
2- لا يحب الاختلاط بمن هم اعلي منه منصبا
3- الغرور امام من هم اقل منه ومحاولة فرض شخصيته كما انه يسعي الي التحقير من شأني امام الناس والتحقير ممن هم اعلي منه منصبا
4- عدم مراعاة شعور الاخرين وهذا يعتبر اسقاط
5- احساسه بالخوف من فقدان نجاحاته ومحاولته اثبات نفسه باستمرار واستكمالا لهذا الاستمرار يري ان من حقه ان يكون له ابناء واسرة

يتقبل أي شئ من امي فلوس او مساعدات اخري ومن اخوتي ايضا
سفر – اموال – هدايا – أي شئ
ولا يري فيه تدخل في حياتنا الخاصة
بل يري ان هذا الشئ لن يرهقه ماديا وسيقلل الحمل من عليه
يري فيه الجانب المادي ولايهمه الجانب المعنوي

لانه تربي ف بيئة مختلفة وكان لديه الكثير من الاخوة والاخوات فلم تهتم الام بالسلوكيات ولا بالنظافة الشخصية فاصبح لايراعي الكثير من سلوكياته واصبح لا يراعي نظافته الشخصية كثيرا
يلبس الشرابات اكثر من مرة
هدومه الداخلية اكثر من مرة
يضع يده كثيرا في انفه
لا يهتم بغسل رجليه مثلا او الاستحمام المتكرر
لايهتم بملابسه ف البيت فشكلها بشع بصراحة
لايهتم بشراء اغلي الاشياء والعطور وما الي ذلك

الجنس بالنسبه اليه لمجرد راحته وسعادته الشخصية فقط ولا يفكر كثيرا بسعادة الطرف الاخر ولو فعل بعض الافعال لي التي تسعدني ف الجنس او ف الحياة العامة فهذا لمجرد ان يمتع نفسه اكثر وليس لانها تسعدني
لا يهمه كثيرا طريقة تفكيري او مابداخلي من مشاعر فكل مايهمه هو انني زوجة يثق بها محترمة سأربي اطفاله جيدا متعلمة مستقلة ماديا بعض الشئ اما طموحاتي او احلامي او الجوانب البسيطه والتي يراها الاخرون ويعجبون بها ويحسدونه علي انه ارتبط بامرأة تملكها بالنسبة له هي مجرد اشياء تافهة وانني دلوعه لأنني املكها

اما عن البيت فلا يهتم كثيرا بشكل البيت او بالاشياء التي يجب ان يصلحها بالبيت فقد يظل كرسي ما شهر او اكثر ليصلحه او يتركه لي لاطلب من يصلحه له ولا يتكلف هو ثمنه
دائما مايحرجني امام الناس ففي مرة من المرات جاء الجارسون بمياه لنا مع الاكل وكان يجلس معنا احد اقاربنا فقال للجارسون خذ الماء لانحتاجه كنت جدا محرجة من هذا السلوك
لم يحضر لي منذ زواجنا هدية دهب مثلا الا خاتم كان في عيد زواجنا الأول واشترط علي لشرائه ان يكون ثمنه علي قده لانه لايملك مالا
لايعرف فن ان يهديني اشياء في عيد زواجنا او عيد الام او الاعياد الاخري لان هذا السلوك بالنسبه اليه هو ترف وان فعل ذلك فهو يفعل لمجرد انه يريد ان ينام معي او بعد الحاح مني
لايفهم في ملابسي ولا يحفظ شكلها ولا الوانها ولايعجبني زوقه في الهدوم وهذا الاختيار غير مهم بالنسبه الي انما اردت ذكره فقط
ما يخنقني ويضايقني انه لايلقي باللوم علي نفسه ابدا ابدا
ودائما مايقول انني اللي عملت كده ف حياتنا هو لايريد الطلاق ولا يريد ان ينفصل عني وكأنني انا افعل كل ماسبق وهو لايفعل شيئا
ويروي كل اسرارنا لكل الناس ودائما ما اظبطه يتكلم مع امي ويروي لها ما حدث بيننا كشجار او حوارات بداخل البيت
كما انه يتفاخر بالعملية الجنسية امام اقاربنا وانا سمعته وهو يتحدث الي زوج اخته ذات مرة
وعلمت بعدها انه يحكي ايضا ادق اسرارنا لاخوته ولايستحي من ذلك
المشكلة انني كلما اواجهه يقول هذا غير صحيح وأنتي تكذبين وتتخيلين واشياء من هذا القبيل
سمعته ذات مرة يتحدث مع امرأة ف التليفون وعندما واجهته قال بأنني اتخيل ذلك وعندما قلت هذا لاهلي قال لهم انني كاذبة ولم استطع ان اثبت شيئا
المميز به
انه يقف بجانب امي في مشاكلنا
اعلم انه لايستطيع ان يستغني عني قد يكون حب او من اجل امي او أي شئ ولكنه لن يغدر بي
اكثر من مرة يقول لي انه لن يفعل شيئا ف الحرام وبالرغم من اني سمعته يكلم امرأة اخري فانا اعتقد ان مجرد ماكان بينه وبينها هو مجرد مكالمات تليفون ولن يتطور الامر
لا يدقق كثيرا في خروجي او دخولي او لبسي وبقدر مايراه الاخرون في هذه النقطه جيدا اراه سيئا جدا
لا ينصفني كثيرا ان حدثت مشكلة بيني وبين احد وان انصفني فهو يقول لي ان هذا الاحد سيئا وانتي غلطانة انك تعرفيه فهذا هو الانصاف من ناحيته ولاتعرفيه ثانية هذا هو الحل
دائما مايتهمني بالتفاهة وانني طفلة ولا اعيش في هذا العالم ولا افهم شيئا وكل مااريده هو الفسح والخروج والهدايا والاشياء التافهه مثلي

انا فقدت ابي طلق امي وتركني وكان ياتي فقط ليضايقنا ويرفع علينا قضايا
فقدت احساسي بالامان كل مااردته زوج يحبني ويطبطب عليا وقت حزني ان يتفهمني ان يحتويني
يفهم متي اتضايق متي احزن متي احتاج اليه
شعرت بانانيته كثيرا بكيت له كثيرا كان يعطف عليا شوية وبعد كده ترجع ريما لعادتها القديمة او يزعق ويزعق ويسيبني ويمشي
عايرني بااكتر حاجه بتجرحني ف الدنيا ابويا
وسعتها قررت اني هجرحه اني هضايقه ويمكن لما عرفت حد تاني عملت كده لان عقلي الباطن كان شايل جواه الجرح ده
معرفش انا تعبانه اوي اخواتي قعدوا معاه النهارده ومعرفش اتفقوا علي ايه بس هما كارهيني اوي وبيقولولي هندم عليه اما انا شايفه ان كل الناس عرفت اسرار بيتي بقيت ملطشه ده عاوز يصالحني عليه وده يقول كلمه وحشه ف حقه ودي تقول كلمة وحشه ف حقي مش عارفه انا تعبانه
انا تعبانه وبحبكم اوي ونفسي تدعولي ونفسي تقولولي اعمل ايه كان نفسي ابقي علي تواصل مع الدكتوره لكن هيا ربنا يعينها ع اللي هيا فيه اكيد مش فاضية
تفتكروا انا كده صح ف قرار الطلاق ولا غلط انا كمان جوايا كتير نفسي احققه وحاسه اني مش عارفه اكمل معاه ولو كملت اكيد هغلط تاني
تفتكروا صح
انا بدعي ربنا كتير وبعمل استخاره كتير وقريت سورة البقره النهارده مرتين وبكره كمان هقراها تفتكروا ده الصح
دلوني بالله عليكم

​

 

[قلبي الميت]

انا بحبكم اوي والله العظيم
وضحكة الورد كلامك نزل علي قلبي زي المياة الباردة بجد
ادعولي ادعولي كتير انا محتاجه لدعائكم انا عارفة ان ربنا مش هيضيعني ابدا ابدا
بحبكم اوي اوي يارب يخليكم ليا

 

[ام رمايل]

أعانك الله وسخر لك زوجك ,, لا تزعلين نفسك حبيبتي رجال اليوم همهم المال ونفسه وبس
لا يعرف شو رومنسيه ولا شو تقدير الزوجه كل الرجال سواسيا لا يفرقهم مكان ولا زمان
الاختلاف فقط في الطريقه عيشي حياتك لله ثم لأولادك ثم لنفسك وهو حاولي تصبري عليه وتصلحيه
بالكلام والدعاء إن صلح فهنيئاً لك وإن بقي على حاله فأجرك على الله ,, تذكري دائما أن هناك من هم أشقى منك
اسأل الله لكي الراحه والسعاده

 

[كافيه لاتيه]

الله يرشدك الى الصواب

 

[ماءالورد]

الله يفرجها عليك عاجلا غير آجل ...

 

[ضحكة الورد]

عزيزتي ، في موضوعك الاخر ، سردت لك بعض النقاط لم الق منها رد فعل شافيا ،
وجئت سريعا لسرد بعض النقاط التي تدفعك للتفكير في الطلاق ،
لا يسعني الوقت الان للبذل النصيحة لك ، فلي عودة باذن الله
وحتى حينها فهل لي ان تبذلي ايضا لنا هنا بعض من سلبياتك عزيزتي ؟؟؟!!!!

 

[ضحكة الورد]

عزيزتي ، مازلت اشعر بمعانتك وبرغبتك الصادقة في السعادة ، والعيش في كنف رجل محب صادق ،
مثل زوج احدى السيدات ، انه حين يراها متعبة ، يقوم لينظف عنها ويلبي مسؤوليات الابناء ،
ويطبخ لها ، بل وانه يقوم احيانا بتلقيمها الطعام بيده ، كم هو رائعا ورومانسيا ، فقد كان يتعمد دوما ان ياتي لها بوردو حماء ، حتى انها جمعت مئات الورود المجففة ، اذكر ذات مرة حين قرر ان يهديها هدية بغير مناسبة فقط لانه تذكر بانها نعمة كبيرة في حياته وهبها الله له ، فقرر ان يسجد لله ركعتين ويحمد الله على تلك النعمة واحضر لها هدية قيمة ، انه حقا حنون ، يبكي اذا وجدها حزينة ، صدقيني انه زوج مرتب بل ونظيف حقا ، تخيلي انه حتى حين يعود من عمله لاتكون له رائحة كريهة ، ومع ذلك فانه يستحم يوميا اكثر من مرة ،، بصراحة انه زوج رائعا ومثالي !!

لكن اياك ان تصدقيني فهذا مخض خيال ، نعم عزيزتي ، فهل تصدقي بان هناك رجلا مثاليا بكل تلك الصفات !!
بالطبع لا والف لا ، فلو كان موجودا فلم لا نرى نساء مثاليات لم لم تكوني مثالية في هيئتك وتفكيرك واسلوبك ،
لم انت انسانة ، لم يتعلم الانسان ان كان لايحتاج العلم وان كان كاملا مثاليا ؟؟!!


مازلت للان اقترح عليك الاتريث قليلا في اتخاذ القرار ،فانت مازلتي تعاني من صراعك في الماضي ، بل ومازلت
تبحثين عن اسباب لاقناعنا بخطورة حياتك مع زوجك ، بل وحتى نشعر بمأساتك ونبكي ثم نقول لك
معك حق ، فهو لا يستحقك ، بل دعيني اقول لك انت لاتستحقينه ،
دعيه سيجد اخرى ، فهو ليس بحاجة الى من سجنت نفسها في ماضيها المؤلم ، انه يبحث ايضا عن انسانة محبة للحياة عن انسانة فرحة متفاؤلة ،
وانت ادمنت التشاؤم بل ادمنت اليأس ، ولم تجدي حلا سوى البكاء والقاء التهم على هذا وذاك ،

حينما كتبت لك ردي الاول ، لم تجيبي على ماكتبته ، اكتفيت بشكري على كلمات باردة اثلجت صدرك المحروق الما !
وسارعت بالكتابة لبث شكوى عن زوج غير مبال ، انه غير نظيف ، بل انه قذر
لاقناعي والاخرين بانه غير مناسب ، وانك تستحقين الافضل ، فانت تتمنين الافضل من اباك ومنه
ومن حبيبك الاول ومن كل البشر ،!!!

الى متى هذا الخداع اخيتي ، الى متى توهمين نفسك ، والى متى ستبقين مقيدة بسلال اليأس والماضي

فليذهب الماضي للجحيم ، ولتقومي نفسك ، لتنقذي نفسك من انياب الاوهام ، فغدا ستقتلين نفسك ندما ،
لانك لن تلتقي بفارس احلامك كما رسمته في الماضي لن تلتقي بافضل من زوجك
اتدري لماذا لانك مازلت مقيدة بافكار الماضي والتاثير بك وفي حياتك ، ولن تسعدي سواء معه او مع غيره
الا بخلع ثوب الماضي البالي عن حياتك ، والبدء بالوقوف من جديد

انظري الى السعادة انها تنتظرك بالمستقبل ان اردت استغلال اولى خطوات حاضرك والخطو باتجاهها
والا بقيت طيلة حياتك تتجرعين الحسرة وتلقين التهم
فانت اولى المتهمات في فصول مأساتك !!


اسال الله لك التوفيق لما يحبه ويرضاه

 

[asoola]

الله يفرج همج ويصبرج ويكون في عونج ومن رأي ان ترجعي حق زوجج وتفتحي معاه صفحة جديدة ومثل ما قالت الاخت m.k.sanad الغالية تعلمي من المنتدي اشلون تهتمين بزوجك في منتدنا وايد اشياء حلوة ومفيدة وانشالله الله يوفقج ويسهل امرج ويسعدج يارب

 

[قلبي الميت]

ضحكة الورد بصراحة انا متفقة معاكي بعض الشئ في كلامك انا فعلا جوايا صراع ومش عارفه اخلع توب الماضي ده ونفسي اني اكون طبيعية واتحمل زي اي حد غير مابيتحمل بس مش عارفه فعلا مش عارفة
انا عاوزه اتغير عاوزة ابقي احسن بس فعلا جوزي مش مساعدني فعلا مش مخليني اعرف معاه حاجه وكل مبشوفه بكون عاوزة اتخانق وبس مش طيقاه ولا حباه ولا حابة طريقته معايا ومش عارفه اغير ده لوحدي
مش هقول اني ملاك بس عاوزة اقولك اني بجد مبغلطش فيه قد مبيغلط فيا
انتي تعرفي انا مش حد متشائم زي منتي متهيألك كده لا انا بالعكس مرحة اوي ف حياتي العادية حياتي الاجتماعية مليانة معارف وعندي شغل وعندي صحاب كتير اوي ومتدينة علي عكس مهو باين من كلامي عن ابويا بس فعلا عقدتي ف حياتي ابويا اوقات استغفر الله العظيم بحس اني نفسي يموت وارتاح ومش بكلمه كتير وبحس انه هو السبب ف اللي انا فيه ده بس برجع وبمشي بمبدأ كتاب السر اني انا لو فكرت كده هفضل كده كل اللي بحسه اني ابدأ من جديد
وسواء لوحدي او مع حد تاني عادي الدنيا مش هتقف بس انا اتخنقت من الانسان اللي انا متجوزاه ده بصراحة يمكن بظلمه لاني متعقدة زيادة ويمكن يكون عشان احنا فعلا مش متفقين
مش قادرة احل النقطه دي وحاسه اني عايزه استشارة متخصصة ف القصة دي
بس انا هرجع كمان عشر دقايق واقولك سيئاتي كمان

 

[قلبي الميت]

عيوبي

اراني قد حرمت من طفولتي من ابي
اراني اعود الي بيت جدتي مع امي وابي هرب الي خارج البلد لاحكام قانونية صدرت ضده عشان مضي شيكات بدون رصيد
وهرب ورجع ووضعوه ف السجن وهرب ثانية ولم اراه لمدة كبيرة قد تكون اربع او خمس سنوات وكنت احبه كثيرا بالرغم من انه كان يضربني ويشتمني امام الناس لكنني كنت احبه
ورجعنا الي بيت جدي حيث تعيش خالتي بمفردها
وخالتي اااااااااااااااااااااااه من خالتي
منتهي الانانية منتهي الحشرية والتدخل في حياة الناس
قلبت حياتي جحيما بصراخها ومطالبتها لامي انها يجب ان تفعل كل شئ ف البيت
لو خرجنا فالي اين انتن ذاهبات ولو حولنا علي القناة الفلانية لنستمع الي فيلم كذا فنحن مفتريون واذا احضرنا اصدقاءنا الي البيت فهي لاتحبهم
كنت اكرهها بالرغم انها اوقات كانت حنونة معنا وتحبنا لكنها دائما كانت تنكد علينا وتتدخل في شئوننا والمشكلة ان امي كانت ضعيفة ومازالت ضعيفة تخاف من اي شئ
ليس لدي سوي اخت واحدة واخي الوحيد كان من امي لانها كانت متزوجة قبل ابي وتطلقت وتزوجت ابي واخي هذا مات في حادث وهو لم يكمل بعد الثانية والعشرين
وكان ايضا لدينا اولاد خالي اثنان ربونا وكانوا يحبوننا واعتبرهم بمثابة اخوتي ولكن مستحيل ان يعوضون اخي الحقيقي
وبمناسبة ابي قد كانت له مشاكل كثيرة مع امي وكان يرفع عليها قضايا كثيرة وكان ابن خالتي يقف بجانب امي في كل هذا وبعدها تزوجنا

هذا ملخص لحياتي

انا مشكلتي ف حياتي اني مش حاسة بالامان طول الوقت مش حاسة بالامان مش معني كده اني بنام وترابيس الدنيا مقفولة عليا او قافلة الابواب والشبابيك لا
جوايا كنت خايفه اوي واي حد بس يرمي شوية حنية اتعلق بيه
عمري مكان ليا قدوة زي باقي البشر حد ف حياتي نفسي اكون شبهه او زيه
اشوف ابويا مثلا قدامي واتمني اني ابقي زيه الحاجات دي
عشان كده اتعلقت بابن عمي كان لطيف وكان بيعاملني كويس مع انه كان بتاع بنات اما ابن خالتي حسيت انه بيحميني وبيحوش عني ابويا ومشاكله فتعلقت بيه وقلت هيخليني اسيب البيت اللي كله مشاكل ده بس كنت غلطانة جدا
ومشكلة عدم الامان دي مازلت لحد دلوقتي معايا كمان بعاني منها لكن اخف شوية عن زمان لانها كانت مرتبطة بعدم ثقتي ف نفسي ودي اتغيرت كتير دلوقتي
ف اول الجواز اعترف اني كنت مدلعة اوي
ايوه مدلعة ومصاريفي كتيرة وكأني كنت مغيبة عن الوعي كانت بتحصل حاجات كتير مكنتش فاهماها ولا عارفاها
كنت حتي العلاقه الخاصه دي مش عارفاها ولا اعرف عنها حاجات كتيرة وفهمتها من خلاله هو
واما فهمتها صح وواجهته كان رده اني انا للي باردة هو معندوش حاجه
وبعدين الحياة بينا انا كنت علي طول منفضاله بصراحة كنت ف الاول بحب يقعد معايا واني نتكلم وهو مكنش بيرضي وكان بيخرج ويسيبني لوحدي كتير وعلي طول لوحدي فبقي عندي نت وبقيت بقضي وقتي كله ع النت حتي وهو معايا ف البيت
هو كان بيشتكي من الحتة دي طب واما كنت فاضية مكنتش بتقعد معايا ليه
وبعدين انا كنت عصبية معاه اوي وبزعق كتير وصوتي كان عالي كتير لاني اما بوطي صوتي لا بعرف اخد معاه حق ولا باطل
بس والله كنت حنينة معاه اوي بالرغم من زعيقي ده
كنت كمان بعامله قدام امي واختي وحش لانه كان بيعمل مواقفه المعتادة اللي بتحسسني بعدم احترام ليه انه كان بيقول لامي اصل فلانة رايحة تشتري هدوم وبقششي علينا ياحجه وحاجات من دي
كنت بتخنق كتير
وكنت علي طول وانا معاه ساكتة واما اتكلم ف حوار بصراحة لازم ينتهي بخناق
يعني من الاخر انا عيوبي

شكاكة
علي طول بسئ الظن
كنت مدلعة اوي
عصبية
كنت بقوله دايما ان امي واختي اهم حاجه عندي ف الدنيا وده غلط لانه اكيد هو فهم انهم اهم منه والمفروض ميصحش اقوله كده
مهملة معاه
انا بلبس كويس وبهتم بنضافتي اوي
لعلمكم انا عندي وسواس نضافة وده متعارض اوي معاه
كنت بكره مداعباته اوي لاني بحسه بيعاملني كويس بس اما بيعوزني
اوقات كنت بكسر كلامه ومبسمعش كلامه عشان مستفز
عارفين ان رايي ان الاحترام اقوي من الحب

دي حاليا عيوبي معرفش ايه تاني