لماذا يحدث هذا!!

[ها أنا ذا]

هههههه هلا بعديل الروح ...
ها انا ذا ..جوابك اللي تريدينه من زوجك ..ترا هذا مو جواب ..
حياةٌ مفعمه بالحب والرومانسية :30:
انجبت اثنين أطفال وما عشتي حياة مفعمه بالحب والرومانسية الي الان ..?
هذا مو هو الأساس ..اساسك مع زوجك ..هو سبب وجودك معاه ..فكرى
علي الناقص بينكم غير الحب والرومانسية وأنه يحس انك زوجته وهو يحس انه زوجك بدون غصب ..
لا ..هذا وقت ممتع فقط مو الأساس ..
فكري بالأساس اللي يالمك منه انك ما وصلتي له ..لانك أمراءه ..هذا هو الأساس

لا لم اعش هذه الحياه الى الآن.. ،،

السبب مني،، لااستطيع ان اعيش سعيده.. ،،

لااستطيع ان اكون قنوعه.. ،،

الذي يؤلمني منه... لااعلم...

اريده ان يحترمني فقط..

انه يعاملني كطفله،،. ويهزأ بي..،، ولايأخذ رأيي بشيء... ،، ودائما يتلفط علي بالفاظ بذيئه..

ويسخر من طريقتي في الكلام..،،

ويقول بان تفكيري احمق وغبي.. ،،

نعم انه لايحترمني.. ،، لهذا اصبحت انا ايضا اتجاهله بدون اراده مني..،،

 

[ها أنا ذا]

المشكله ليست في زوجي..

فانا اشعر ان زوجي مستعد ان يحبني لاني فقط زوجته...
[ من قال لك ذلك ..لو ما يحبك و داخله مخه ما كان استمر في زواجه منك الرجال يتعاملون بأنا قبل كل شيء في العلاقة الزوجيه ]

وهذا سبب كافي لان يحبني بالنسبه له،،.


اما انا،، فلن احبه واعجب به ابدا مالم ارى مايجذبني فيه... ،،
[ اممم ها انا ذا بيني وبينك ..لو تزوج عليك زوجك ..بصدق هل ستتالمين او لا ..راح أتوقع ماذا سيكون مبررك اممممم هاناذا ليش تبكين عليه مو انت ما تحبينه وما تريدينه ليش البكاء ..تاكدي راح يكون جوابك متعالي .انا ما ابكي عليه انا ابكي علي عمري اللي ضاع وأعطيته له بدون ما احسب الدقائق والساعات ..
صح ..]





ولن احبه مالم ارى مايؤنسني معه،، ويمتعني ويبعد عني الضجر والملل،،..

[ها اذا خلاص روحي وخودي ريست من الضغوط ..وفكري بألم في هذه المشكله العويصه ..انت الي الان لم تحبينه ..
وهل يعني لما تحبينه يعني هنا فقط راح يرتفع عندك الدافع انك تنتبهي لأمور أخرى اهم ..ما سويتيها وبنيتيها ]




بالنسبه لنمطه الشمالي او الجنوبي.. لازلت احتار الى الآن ماهو نمطه الحقيقي..

السبب انه متأثر كثيرا بأهله... وخاصه امه

ولربما تكون انماطهم مختلفه عنه،، ولكنه يقلدهم تقليد اعمى بدون تفكير،،..
[هذاااااا مربط الفرس ..شفتي ..شفتي الانتماء ..الي درجة انه يقلدهم ..مو لضوابطهم لا ..لانه بعد يحب ضوابط ومسار حياتك بس انت مو منتبهه الرجل مرن امام الشيء اللي يشعره بالانتماء ...تاكدى بشماليته لو كان شمالي وشرقيته ..بعد راح يكون نسخه منك انت الغربيه تاكدي من ذلك ]

لااستطيع ان اتكلم معه،، اتعلمين لماذا،،..

لانني اشعر بالخجل.. انا سيئه في الحوار مع الجميع.... ،،
[شعورك بالخجل ..هو نتيجة الوحدة اللي مريتي بها ..كل الأمور كانت مبهمه أمامك ..ومافي احد بين لك السبب وكنت صغيره حينها واعتبر انك إنسان عنده احساس وخايف من الأمان اللي ضاع والأسئلة اللي مالها أجوبه ..مو لانك سيئة في الحوار بل بالعكس ..انت إنسانه كثيييييييييييييير مميزه ومتزنه بالكلام ..
بس شعورك بالخجل هو دفاع بالدافعي به عن نفسك ..لانك تشعرين ان اذا تكلمتي ماراح يفهمك احد ..ويعطي لكلامك وشعورك قيمة...والفهم اللي يستحقه ]



ربما خلف الشاشه،، اكون،، طبيعيه وعاديه وجريئه،،..
[ ممكن هذا متنفس ..بس في شعور ب عدم رضاء لانك بتحبي الحياة ..وأحيانا بتلاقي أناس يفسرون كلامك غير ما تقصديهً نعم هي حريه مقيده انت مو لوحدك ..في هذا العالم وانت محتاجه انك تكون تحت التقيييم ..وهناك ايضا شخصيات بتنافس ..يعني زي بعضه ..اذا انت مو الخجل اللي يمنعك ..تعابير الوجهه .. هي اللي بتحسبيها ردود ..هي اللي بتخوفك ..لانه ما عندك مهارة انك مثلا في أناس تصرفوا تصرف يؤذي شخص اخر و مايبيان في وجهه بدم بارد و يعرفوا يردوا بعد برد في صالحهم ..اذا اتهاجموا انت هنا بنتفضي من هذه الفكرة و تخافي ..وتكتفي بالانطواء في داخلك في وجود الشخص
لهذا اذا قالك زوجك انا احبك وجهاً لوجه كان ما صدقيته بس لما قالها لامك وسمعتيها صدقيته ..]

لكني في الواقع،، خجوله،، ولااتفوه باي كلمه،،..
[بس في كثييير أمور كانت تحتاج وقفه مجردة كلمه ما فعلتيها فضاعت منك كثييير فرص بهذا السبب المشكله مو في استطاعتي الحوار بل هو كيف أحاور ..كيف أضع الكلمه في مكانها ..ومستواها ..]

حتى ان الكثير لايعرف عن غربيتي ويشعر بأنني هادئه، بسبب خجلي، وانا لست كذلك في الواقع،،..
[انا اشوفه ميزه اني أكون احمل صفة الغربيه وهاااادئه ابدااااع ]


التسامح،، الحوار،، الحب،، اللطف،، حسن التعامل،، كل هذه الاشياء انا فاشله فيها،،..

رغما عني....


اتصرف عكس كل هذه الاشياء بلا اراده..

مع الجميع مع زوجي ومع غيره،،..

[/QUOTE]



انثى.. ،،

اخبرتكم من قبل ان زوجي من الشخصيات الذي لايمانع ان يبقي زوجته تحت عصمته.. وان يتزوج عليها ولكن من المستحيل ان يطلقها، ،

فقط احتراما للعشره التي بينهما ولكي لايتشتت الاولاد..،،

حتى لو كان لايحبها.. ،،

لو تزوج علي زَوجي سأتألم اكيد..،،

لااحتمل ان اراه مع امرأه غيري..،،

انا لااحبه،، ولااشعر باي انجذاب نحوه..، ،

ولكني لاااحتمل بعده عني.. فقد اعتدت عليه.. بعده عني شيء مخيف..، ،

في قلبي مشاعر تعلق نحوه.. ،،

كتعلقي بأخي مثلا...

ولكني الى الان لااحسبه في حساب الحبيب...، ، اريد ان اشعر بمشاعر الحب المشتعل نحوه..

لكي استطيع تقبل صفاته.. ،،

ولكي اغير من تصرفاتي لاجله.. لاني هكذا.. بدون اي دافع..، ، لااستطيع.. ،،

احيانا عندما اجلس بيني وبين نفسي..

اتخيل ان لدي وظيفه.. ،، وانني تطلقت منه.. واصبحت حررررره اخيرا..،،

وانني اعيش في مكان مستقل لوحدي.. لامع اهلي ولامع زوجي.. ،،

واعيش حياتي حره طليقه بحذافيرها.. ،،

لكني لااستطيع ان اتخيله بعد ذلك يتزوج امرأه اخرى غيري..،،

في الواقع انا لن اسمح له...ولن يأخذ اخرى الا وانا بقبري..، ،..،،

لامانع لدي من ان اتطلق منه حتى في الواقع..

لكني لااريده ان يأخذ امرأه غيري..

فهو لازال ملكي... وشيء خاص بي..،، لن اسمح له...، ، ابداااااااا... ،،،

 

[طموحي بذاتي]

كنت اعرف اخت متلك وغلطت وحكت مع شب تاني وحبته لكن بالاخر اعترفت بحبها لزوجها
اظن انت ما بدك تعترفي انك بتحبي ولن تتقبلي فكرة انه انت بتحب زوجك
اذا بتغاري عليه وما بتتحملي يتزوج عليك ..هذا يدل ع حبك اله
المشكله لي يكرهك في مو شخصه .
انت تحبي شخصه ولك لا تحبي اسلوبه..
وقفي عند حده بموضوع الاستهزاء وووو واثبتي له انك عكس هيك بمواجهته اول باول انسي الماضي وتصالحي معه بالحاضر اول باول واذا زعلك زعلك هددي او اطلعي من البيت او جيبي اي حد اكبير بالعائلة خلي يحترمك ويقدرك ..ورح يبين بعد احترامه الك انه في حب وعم يزداد
انا كنت طالبه الطلاق بسبب قلة القيمة والاحترام وفي حب ..بس حب بلا احترام يندفن الحب

 

[طموحي بذاتي]

وموضوع الحرية ولباس والاكل
تقبلي زوجي مو تتحملي زوجي اتقبلي كما هو رح ترتاحي
اتقبلي عيوبه وارضي بها احكي عيبه كذا ساتقبله شخصيته وطبعه كذا ساتقبله... في اشي اسمه تنازل
لما يطلب تلبسي وتاكلي هاد بحبك ومهتم فيك ومش راضي عن اهمالك لنفسك والعباية يدل ع غيرته عليك
واقنعي حالك بغيرته واهتمامه فيك انه بحبك
وانت كمان بتحبي بس مش راضيه تعترفي بحبك

 

[طموحي بذاتي]

والبنات ان شاء الله يفيدوك اكثر

 

[ها أنا ذا]

من اول اسبوع اعطتني المدرسه حصص انتظار..

ذهبت لبنات الصف الثالث....

ودخلت عليهم.. كنت في داخلي خائفه ومتوتره..

ولااعرف كيف اتصرف او ابدأ الحديث معهم..

فجلست في مكاني بهدؤوء وارتباك..

لتأتي إلي طالبه وتسألني ببراءه،،.. استاذه اي ماده تدرسين؟ فقلت لها ماده الفنيه..

فتقول بسعاده هل ستصبحين استاذتنا الجديده.. فاقول لها بتوتر لا.... ،،

وتأتي إلي طالبه صغيره اخرى جميله جدا وتغطيها البراءه،، وملامحها كأنها دميه من نعومتها... وتقول لي استاذه مااسمك، فاجيبها باسمي لتقول انتي جميله جدا يااستاذه..

فاقول لها شكرا..

لأتفاجأ بها وبزميلاتها يحتضنوني ويقولون نحبك استاذه...
شعرت بالفرحه والتأثر.. وقلت في نفسي ياااه ماأحلى البنات... ياليت عندي بنت، شعرت بالملل من الأولاد ومن جنونهم..

ثم تأتي اخرى وتقول..

العبي معنا يااستاذه..

ثم تأتي ثانيه وتقول انا طفشانه يااستاذه

ثم تأتي ثالثه وتقول تشاجرت معي زميلتي وتشير اليها..

ثم تأتي رابعه وتقول استاذه اسناني تؤلمني..

ثم تأتي خامسه وتقول استاذه ماذا افعل انقطعت شريطتي..

ثم تأتي جميع الطالبات ويتكلمن بوقت واحد.. ويتشاجرن من تبدأ بالكلام معي اولا..

شعرت بالتشتت والتوتر...

شعرت بالشفقه عليهم وقررت الاستماع لهم جميعا.. قلت في نفسي ربما لايجدون في محيطهم من يستمع اليهم...

حاولت في البدايه لكني لااخرج من عندهم الا وانا اشعر بصدااااااع فتاك من كثره اخاديثهم التي لاتنتهي...

كل واحده تريد ان تحكي قصه حياتها ومواقفها... ،،

كنت سعيده جدا بالبدايه مع طالباتي..

خاصه وانني اسمع كلمه احبك منهم طوال الوقت.. حتى ان بعض الطالبات الصغيرات ينادونني بماما..

لكني مع الوقت بدأت أقرف من احضانهم... واحيانا لاااكون بمزاج جيد يسمح لي بمجاملتهم..

ولم اعد احتمل الاستماع الى احاديثهم السخيفه ومللت من مجاملتهم..

حتى انني بدأت اشعر انهم اصبحو عفاريت من شقاوتهم..

فدائما يقاطعونني في الدرس على اشياء تافهه..

ودائما يطلبوَن الذهاب للحمام اعزكم الله..،،

اكمل لاحقا..

 

[النسيم المسافر]

هههههههه نفس كلام خواتي هن مدرسات بس كلامك مضحك اعانكم الله جميعاً وكتب لكم الاجر ودهم صبر جبال على الثرثرة والشقاوة

 

[ها أنا ذا]

اشعر بصدمه... صدمه كبيره جدااا.. ،،

بالامس قرأت خبر موت رجل من منطقتنا...

فلم استطع التصديق.. وقلت ربما تكون اشاعه.. فالاشاعات لدينا كثيره...

خاصه في هذه الفتره.. حتى بدأت تختلط عندنا الحقيقه... ،،

اليوم.. سمعت ان الكثير سيذهب لتشييع هذا الرجل...، ،

وانا لازلت لااريد ان اصدق..، ،

ولااستطيع التصديق.... اشعر انه حلم..

لم عقلي يرفض الحقائق...

اسأل نفسي.. طوال اليوم.. هل مات حقا.. هل حقا مات.. واشعر برغبه في البكاء... ،،

ثم اجد نفسي لااصدق مره اخرى.. ،،

انه عاام دين عندنا... لااعرفه ولايعرفني ولاتمت لي اي صله به،،..

ولم اقابله في الواقع ابدا..

ولكنه شخصيه معروفه عندنا..

ولكن ماذا اقول...، ، اشعر انه لايوجد شخص يكره هذا الرجل!!!!

احيانا اقول بيني وبين نفسي..

من المفترض ان لايموت مثل هؤلاء الاشخاص الآن!! ثم استغفر لانني قلت هذا الكلام..،،

لااعرف كيف اصفه لكم.... شخصيه تخطف القلوب... فعلا....... غير عاديه...

انا عاجزه عن وصف شعوري.....،،

وجهه.. مضيء جدااا.. اشعر ان النور والايجابيه تشع من وجهه...

كلما نظرت اليه...في مقاطع الفيديو

اشعر بالراحه النفسيه.. ،،

والسعاده... انا لاابالغ... الجميع يشعر بما اشعر انا به... ،،

تقاسيم وجهه مريحه جدا للنفس.. كلما نظرت اليه.. قلت تبارك الله احسن الخالقين..

انا لااقصد انه ملك جمال او ماشابه..

ولكن.......... لديه جاذبيه خاصه واسلوب هادئ في التعامل.. تجعل الكل بلا استثناء يحبه..

سمعت الكثير من مقاطع الفيديو الخاصه به..

كل كلمه يقولها توزن من ذهب...

كم مره كنت يائسه وحزينه وسمعت له وتغيرت نفسيتي...، ،

اشعر انه ملاك مرسل من السماء..

شخصيه.، هادئه ، رزينه، حكيمه، وواعيه للحياه كلامه لوحده يجلب السعاده والتفاؤل والهمه والنشاط... ،،

اشعر بالقهر،. مثل هذه الشخصيات يجب ان لاتموت بسرعه،، استغفر الله.....

اعرف الكثير الذين يأتون لمناطق بعيده،، ليسمعو ويقابلو هذا الرجل فقط،، وانا لاالومهم.. ،،...

عندما يلقي محاضراته لهم،،

كل كلمه يقولها،، تشفي الاحزان التي بداخلنا.. وتجعلنا نشعر كم ان الدنيا سخيفه...

تجعلنا نشعر ان الله موجود.. ويحبنا.. ويرعانا.. ولن ينسانا ابدا.... ،،

شعرت اليوم بصدمه كبيره... ،،

لم اكن اتوقع ان تموت مثل هذه الشخصيات بسرعه...

لااستطيع التصديق فعلا... ،،

فانا في كل مره اسمع له.... اتخيل دائما انني سأنجب الاولاد والاحفاد لاسمعهم كلامه الذهبي.... ،،

واجعلهم يقابلونه يوما ما...

شعرت بالرعب... وبدأت اقول بيني وبين نفسي... ،، هل سأحرم من كلماته الذهبيه.... ولن استطيع الاستماع له.........،،

من سأسمع له اذا... ،،

انا لااتقبل المحاضرات من اي احد.. ،،

اشعر بالملل سريعا... ،،واستيعابي بطيء.. ولااستطيع التركيز لمده طويله... ،،

ولكن مع هذا الرجل... فانني اسمع محاضراته بلا ملل..انه يجعلني اشعر بجو خاص. . واشعر ان كل كلمه يقولها هي موجهه لي خصيصا.. نبرات صوته... تعابير وجهه... عندما يتحدث بكل جديه ولكن بنبره حنونه في نفس الوقت...



تجعلني اعلم انه يقصد كل كلمه يقولها من كل قلبه...

اي ليس كالبعض يردد كلمات لمجرد انها كلمات ايجابيه.. ويدعو الى التعلق بالله مجرد كلام...

هذا الرجل شخصيه اخرى.... ،،،

كل كلمه يقولها تشعرني انه يقولها من كل قلبه.. وانه يقصدها فعلا.... ،،

اسلوبه.. وطريقته... تشعرك انه يتكلم بمشاعره في التعلق بالله قبل كلماته... ،،

تجعلني اشعر انه شخصيه عاشقه لله..

وكأنه جاء ليعبر لنا عن حبه وعشقه..

اشعر بالحزن الشديد... وعدم الامان..

من أسمع له بعد الآن..........؟!

اسأل نفسي كثيرا... لما الأشخاص الطيبون يذهبون بسرعه.... ،،

اكره الموت... واكره الفراق... ،،

شعرت بالرعب للحظه............

هل سيأتي يوم افارق فيه احدا من احبابي...

وانا الى الآن لم اتواصل معهم.. لم اخبرهم انهم عزيزون علي.. ولم اشبع منهم... ،،

ولكني لااستطيع الجلوس معهم...

انا مشغوله.......... واشعر بالاخفاق... ،،

ولااريد ان ارى احدا ابدا..،،

احيانا عندما انظر لاشخاص جريئين في الحياه...

كم احسدهم واتمنى ان اصبح مثلهم.. ،،

اتمنى ان اخذ جرأتهم هذه للحظات فقط... ،،

لأخبر آحبتي انني احبهم.... وانهم عزيزون علي جدا... انا خجوله ولااستطيع ذلك.. ،،

صدقوني هذا صعب علي جدا... ،،

 

[طموحي بذاتي]

الله يرحمه ويدخله الجنة ويؤجركم ع مصابكن

 

[ها أنا ذا]

أشعر بالملل... والخمول... ،،

وعدم الرغبه في فعل شيء... ،،

همممممَ... الروتين يقتلني،،، لاأعرف ماذا افعل،،..

اختفى حماسي السابق. ،..

ولم اعد اشعر برغبه في الانجاز.. او تحقيق المستحيل او ماشابه..

اشعر بالملل القاتل.... حياتي جميله رائعه... لكني لااأشعر بالسعاده،، لاانني لااشعر كثيرا بقيمه النعم التي امتلكها..، ،

اشعر بهدؤوء قووووي... وقاتل... ،،

اشعر بالرغبه في الأسترخاااااااء فقط طوال اليوم..

وان لاانجز ولااعمل اي شيء،،......

همممممممم،، ملل.. ملل.. ،،

 

[راجيه الرضا]

مرحبا ها انا ذا من مده لم.ازر موضوعك قلت لابد من عوده...حبيبتي هذه الأيام اكثر فتره تشعرنا بكم النعم التي كنا فيها وغفلنا عنها ...انظري الي كم الهلع الذي يجتاح النفوس..اذن كان مجرد الهدوء والملل الذي فيه نعمه استغلي هذه الفتره للرجوع لحالتك القديمه ....لي عوده

 

[أنثى بعطر الورد]

اشعر بصدمه... صدمه كبيره جدااا.. ،،

بالامس قرأت خبر موت رجل من منطقتنا...

فلم استطع التصديق.. وقلت ربما تكون اشاعه.. فالاشاعات لدينا كثيره...

خاصه في هذه الفتره.. حتى بدأت تختلط عندنا الحقيقه... ،،

اليوم.. سمعت ان الكثير سيذهب لتشييع هذا الرجل...، ،

وانا لازلت لااريد ان اصدق..، ،

ولااستطيع التصديق.... اشعر انه حلم..

لم عقلي يرفض الحقائق...

اسأل نفسي.. طوال اليوم.. هل مات حقا.. هل حقا مات.. واشعر برغبه في البكاء... ،،

ثم اجد نفسي لااصدق مره اخرى.. ،،

انه عاام دين عندنا... لااعرفه ولايعرفني ولاتمت لي اي صله به،،..

ولم اقابله في الواقع ابدا..

ولكنه شخصيه معروفه عندنا..

ولكن ماذا اقول...، ، اشعر انه لايوجد شخص يكره هذا الرجل!!!!

احيانا اقول بيني وبين نفسي..

من المفترض ان لايموت مثل هؤلاء الاشخاص الآن!! ثم استغفر لانني قلت هذا الكلام..،،

لااعرف كيف اصفه لكم.... شخصيه تخطف القلوب... فعلا....... غير عاديه...

انا عاجزه عن وصف شعوري.....،،

وجهه.. مضيء جدااا.. اشعر ان النور والايجابيه تشع من وجهه...

كلما نظرت اليه...في مقاطع الفيديو

اشعر بالراحه النفسيه.. ،،

والسعاده... انا لاابالغ... الجميع يشعر بما اشعر انا به... ،،

تقاسيم وجهه مريحه جدا للنفس.. كلما نظرت اليه.. قلت تبارك الله احسن الخالقين..

انا لااقصد انه ملك جمال او ماشابه..

ولكن.......... لديه جاذبيه خاصه واسلوب هادئ في التعامل.. تجعل الكل بلا استثناء يحبه..

سمعت الكثير من مقاطع الفيديو الخاصه به..

كل كلمه يقولها توزن من ذهب...

كم مره كنت يائسه وحزينه وسمعت له وتغيرت نفسيتي...، ،

اشعر انه ملاك مرسل من السماء..

شخصيه.، هادئه ، رزينه، حكيمه، وواعيه للحياه كلامه لوحده يجلب السعاده والتفاؤل والهمه والنشاط... ،،

اشعر بالقهر،. مثل هذه الشخصيات يجب ان لاتموت بسرعه،، استغفر الله.....

اعرف الكثير الذين يأتون لمناطق بعيده،، ليسمعو ويقابلو هذا الرجل فقط،، وانا لاالومهم.. ،،...

عندما يلقي محاضراته لهم،،

كل كلمه يقولها،، تشفي الاحزان التي بداخلنا.. وتجعلنا نشعر كم ان الدنيا سخيفه...

تجعلنا نشعر ان الله موجود.. ويحبنا.. ويرعانا.. ولن ينسانا ابدا.... ،،

شعرت اليوم بصدمه كبيره... ،،

لم اكن اتوقع ان تموت مثل هذه الشخصيات بسرعه...

لااستطيع التصديق فعلا... ،،

فانا في كل مره اسمع له.... اتخيل دائما انني سأنجب الاولاد والاحفاد لاسمعهم كلامه الذهبي.... ،،

واجعلهم يقابلونه يوما ما...

شعرت بالرعب... وبدأت اقول بيني وبين نفسي... ،، هل سأحرم من كلماته الذهبيه.... ولن استطيع الاستماع له.........،،

من سأسمع له اذا... ،،

انا لااتقبل المحاضرات من اي احد.. ،،

اشعر بالملل سريعا... ،،واستيعابي بطيء.. ولااستطيع التركيز لمده طويله... ،،

ولكن مع هذا الرجل... فانني اسمع محاضراته بلا ملل..انه يجعلني اشعر بجو خاص. . واشعر ان كل كلمه يقولها هي موجهه لي خصيصا.. نبرات صوته... تعابير وجهه... عندما يتحدث بكل جديه ولكن بنبره حنونه في نفس الوقت...



تجعلني اعلم انه يقصد كل كلمه يقولها من كل قلبه...

اي ليس كالبعض يردد كلمات لمجرد انها كلمات ايجابيه.. ويدعو الى التعلق بالله مجرد كلام...

هذا الرجل شخصيه اخرى.... ،،،

كل كلمه يقولها تشعرني انه يقولها من كل قلبه.. وانه يقصدها فعلا.... ،،

اسلوبه.. وطريقته... تشعرك انه يتكلم بمشاعره في التعلق بالله قبل كلماته... ،،

تجعلني اشعر انه شخصيه عاشقه لله..

وكأنه جاء ليعبر لنا عن حبه وعشقه..

اشعر بالحزن الشديد... وعدم الامان..

من أسمع له بعد الآن..........؟!

اسأل نفسي كثيرا... لما الأشخاص الطيبون يذهبون بسرعه.... ،،

اكره الموت... واكره الفراق... ،،

شعرت بالرعب للحظه............

هل سيأتي يوم افارق فيه احدا من احبابي...

وانا الى الآن لم اتواصل معهم.. لم اخبرهم انهم عزيزون علي.. ولم اشبع منهم... ،،

ولكني لااستطيع الجلوس معهم...

انا مشغوله.......... واشعر بالاخفاق... ،،

ولااريد ان ارى احدا ابدا..،،

احيانا عندما انظر لاشخاص جريئين في الحياه...

كم احسدهم واتمنى ان اصبح مثلهم.. ،،

اتمنى ان اخذ جرأتهم هذه للحظات فقط... ،،

لأخبر آحبتي انني احبهم.... وانهم عزيزون علي جدا... انا خجوله ولااستطيع ذلك.. ،،

صدقوني هذا صعب علي جدا... ،،

الله يرحمه ويتغمده ربي برحمته ويدخله الجنه

 

[النسيم المسافر]

اسال الله عفوة وغفرانة ورحمتة التي وسعت غضبة?لي ولوالدي والمسلمين

 

[سحر أريم]

لما جاو اهله للخطوبه الرسميه،، كان النفس عندي ضيق جدا وكنت خجوووله لدرجه اني حتي لما يجوو ضيوف لامي مستحيل اطلع لهم واتخبى عنهم،،

ماكنت قادره اطلع لهم وكنت احس بضربات قلبي سريعه لكني استجمعت نفسي وطلعت وسلمت عليهم واخر وحده سلكت عليها اخته اللي كانت قريبه جدا من عمري ومسكت يدها وسحبتها بسرعه للغرفه الثانيه وسمعت
ضحكاتهم على موقفي وانحرجت،،

وكنت ساكته طول الجلسه ماكان الكلام راضي يطلع،،

لما طلعو وشفت كميه الهدايا اللي جابوها فرحت حييييييل،،

وقلت اخيرااا انكتب لي السعاده وحطيت احلامي على هذا الرجل وبدى عندي الحماس الكبير اني اطبق كل الكلام اللي قريته بالكتب والمنتديات عن الزوواج،،

وفي الليله اللي قبل الملكه اكيد ماقدرت انام من التفكير،،

وفي الملكه اول مره اشوفه ويشوفني حسيت بصدمه وماعجبني شكله ابدااا ولاتقبلته،،

هذا مايعني انه قبيح لكن مو نفس النمط انا اللي احبه ولا فيه من مواصفات فارس احلامي،،

وهو كذلك شكله والله اعلم اني ع
ماعجبته خخخخخ

جلس معاي قبل مانروح ع صاله الافراح نص ساعه حاول فيها اني اتكلم وكان فكاهي معاي لكني ماتكلمت ولاكلمممه وكنت احاول اني اتكلم لكن الكلام مايطلع مني،،

وبعد الملكه صار يزورني ويتكلم لحاله طول الوقت وانا اضحك على شخصيته المرحه ولاحظت انه جريئ ويجيني احساس انه وقح احيانا

ويطلب مني اشياء وانا ارفضها تحسسني بتأنيب الضمير وفي داخلي ماعرف انا اللي قاعده اسويه صح او غلط..،،

مثل لما يطلب مني الجنس الخارجي،، ويقول لي اني مسؤوله عنه وعن اشباع حاجته عشان مايروح لاحد غيري،، كنت احتار جدا هل هذا الشيء عادي او لا،،

ومستحيل اقول لاحد او اسأل احد لاني طبعي كتووومه واحفظ الاسرار بقووه،،


يمكن امي هي اللي اثرت علي في هالشيء لانها دائما لما يصير حدث تقول لنا لاتعلمون احد،، واحتفظوا بكل معلومه لكم لنفسكم ولاتثقون بأحد مهما كان،، واحس اني لليوم مو قادره اثق باي شخص حتى امي نفسها مع اني واثقه من حبها لي،،


في بدايه الملكه لاحظت ان خطيبي ينفذ لي كل طلب اطلبه ومحب لي،، وشعرت بالملل صراحه لاني ماحس بالتحدي معااه وحسيت انه شخص سهل ف بديت اطنشه،،

لكني مع الوقت شعرت بتأنيب الضمير ورجعت اكلمه واطلع معاه،،.


وطول وقت الملكه كنت عنيده جدا معاه وارفض اغلب طلباته وماكنت اطلع معاه بسهوله الا لما اطلع روحه مثل مايطلع روحي الحين خخخخخ

مره من المرات ترجاني اطلع معاه ورفضت، شعرت بالكسل اني اسرح شعري خخخخ،،

لكنه واصل الطلب وترجاني اكثر وشعرت انه مقهور ولما طلعت معاه اخذني لمكان بعيد عن الطريق شوي وفاااضي..، ،

وقال لما اطلب اني اطلع معاك مره ثانيه توافقين بسرعه مفهوووم،، قلت لا وكنت بنزل من السياره،،

قفل السياره وقال انسي تطلعين،،

لما اطلع معاك مره ثانيه تطلعين معاي على طول مفهوم ولا،، قلت له لا،،

ونظر لي بخبث وقال متاكده

وشعرت بالخوف وقلت له خلاص بطلع معاااك على طووول،، قال متأكده قلت اي

قال قولي اسف حبيبي عشان اسامحك،، قلت له اسسسسف

قال اسف حبيبي

قلت له اسف،، قال قلت حبيبي

قلت خلاص رجعني،، كنت محرجه اني اقول له هالكلام والى الان بعد زَواج 8 سنين احس بالاحراج وللامره اعتقد اني قلت له هالكلام..،،

وغضب مني جدا ورجعني للبيت وحسيت بالحزن انه زعلان مني وحاولت اني اراضيه بدون ماقوله حبيبي لاني اخجل جدا ولااقدر اطلع هالكلمه من فمي..،،

اهلا عزيزتي يسعدلي مساكي ?

زمان علي عن المنتدى اول شخص جت عيني على رسالته

المهم بعيدا عن الانماط الشخصية و عن تحليل المشكل بحد ذاته

شفي عزيزتي الزوجين هما انعكاس لبعض

يعني زوجك مرايتك بيعكس لك كل عيوبك

عشان ايش؟؟

عشان تتوازني و عشان ترتقي و عشان تسمو روحك و جسدك المادي.


فاذا فهمتي انعكاساتك راح تنجحي بالاختبار و راح تاخذي حصيلة

من الوفرة و الحب و الجمال و غيرها من القيم الرائعة

لكن اذا طنشتي او ما فهمتي دروسك بتتكرر عليكي المواقف

و الاحداث باكثر حدة الى ان تتوازني.


اول سؤال محتاجة انك تدوري على اجاباته:.

?هل انتي بتحبي ذاتك و هل انتي متقبلة نفسك بكل ما تملكين

صفاتك كلها حتى عيوبك ؟؟؟

?كيف استحقاقك لنفسك و للعلاقات بشكل عام؟؟

?نقطة ثالثة شعرت من خلال كتاباتك بشعور التانيب و اللوم انتبهي هنا انتي بتعرضي ذاتك للجلد و كلما جلدتيها بتعاند و بتفشل و تنهار؟

?حاسة انو طاقتك الانثوية يبيلها توازن كيف مستوى الين و اليانغ عندك و ايش معتقداتك عن الانوثة؟؟

ممكن تكون تشربتي معتقدات سلبية من الاهل من المجتمع التلفزيون .......و غيره عن انو الانثى اللينة هي انثى ضعيفة و الانثى الخجولة هي الانثى الناعمة و اللي بتتميز بانوثتها ابشرك عزيزتي غلط عبري عن حقيقة ذاتك تواصلي ويا انوثتك و تفنني في اسلوب الليونة على ذاتك قبل زوجك كل ما اشتغلتي على ذاتك بينعكس اكيد على زوجك


اسال الله لك صلاح احوالك عزيزتي كل الحب لروحك???.

 

[Ƙհɑժɾɑ]

ها أنذا

أحب مخيلتك الواسعة ، دائما تضحكينني بتشبيهاتك ، عالمك جميل جدا . لا أدري إن كنت ألعب دور الغامضة الطيبة ، لكني فعلا أظهر وأختفي فجأة ، تتنازعني دائما رغبتين ، الاقتراب بشدة والابتعاد بشدة ، أن أبقى لوحدي في جزيرتي السرية ، أو أن أقترب من الآخرين لحد الذوبان .

بالنسبة لموضوع ورائي قصة ، في الحقيقة لا يوجد شئ من هذا القبيل ، حساسيتي الشديدة وتعلقي بأبي هو ما جعل الأمر لا يحتمل ، لكن في الحقيقة لا توجد قصة ولا شئ من هذا القبيل . لست نادمة على شئ ، لكن صدقا لو كنت أعلم ما أعلمه اليوم لما بكيت وتألمت على اللاشئ كل هالسنوات . ولا كنت آمنت بأني أعاني من خلل وأني لا أستحق الحب ولا التقدير أبدا .

الشعور بالألم والجرح موجود دائما ولا يفارقني ، تقدري تقولي بأنه بعد أن عشت هذه المشاعر طول حياتي باتت جزءا لا يتجزأ من هويتي ، هي خضرة ، هي المنزل ، أشعر بأنها أنا ، أشعر معها بالراحة والأمان . اليوم أعلم أنها ليست أنا ، بل مشاعر لا أكثر ، وأعلم أن تجربتي ليست أنا ، بل تجربة لا أكثر ، أعلم أن بإمكاني السماح لنفسي بالشعور بكل المشاعر الأخرى . لكن مع كل هذا يبقى الألم والجرح هي أقربها إلي وأسرعها ، رابطي بها أقوى بعد كل هالسنين ، رابط يصعب كسره بين ليلة وضحاها .

ولا تنسي حبي للدراما خخخخ ، أحب تحويل كل شيء لدراما مسيلة للدموع ، أظن أنها هوايتي فعلا .

التعلق مؤلم ، الفقد مؤلم ، والشوق والاحتياج ، لكنها الحياة ، لا أدري عنك يا حبيبة ، لكني بالفعل اكتفيت من الخوف ، أحياناً يذوب قلبي من الألم وأحيانا أشعر به وكأنه فارق الحياة ، وأحيانا أشعر بأنني ذهبت في غيبوبة ، ففقدان من أحب هي كل ما أخشاه من الحياة ، لكن بالفعل اكتفيت من الخوف ، بت أتمنى في كل مرة أن ينصهر فيها كل قلبي أكثر فأكثر لعل هذا الخوف يموت يوما أو على الأقل أجد شجاعة أواجهه بها .

برأيي لا يوجد أسوأ من الحياة في شرنقة الخوف والترقب . " أحبب من أحببت فأنت مفارقه " لا تشعرني بالألم كثيرا ، صرت أتفائل بعدد المرات التي انصهر فيها قلبي وعدت بعدها للحياة خخخ ، بجد صرت أشعر بأنني كالقط بسبعة أرواح كما يقولون ، مرات كثيرة كنت أقول انتهيت ثم يعينني الله على البدء من جديد ، صدقيني لن يحدث لك أسوأ مما حدث ، سنة سنتين ثلاثة نواح وبكاء وبعدها خلاص خخخ ، واللي فارقونا ربي يجمعنا بهم بالجنة ، واللي تركونا بكرة بعد انتهاء سنوات الحداد سيصبحوا نسيا منسيا. وانتهى الموضوع .

عموما لساتك صغيرة ، عمريا أقصد ، لا تزعلي هلا ، عندما تصبحين عجوزة زيي ربما تبدئين برؤية الأمور بمنظار فلسفي هكذا .

Nothing really matter

بجد ،،

 

[Ƙհɑժɾɑ]

”


انا مشغوله.......... واشعر بالاخفاق... ،،

ولااريد ان ارى احدا ابدا..،،

”


مشغولة ؟؟

الكل مشغول حبيبتي

حتى لو وضعت بين يديك الجرأة الآن ، ما استفدت شيئا ، ولاا حتى لو منحت كل الوقت ، لا أقول أنها ليست موانع حقيقية ، لكن أؤمن بأنك تستطيعين التغلب عليها .

" أحبكم " لا تأخذ سوى ثانيه ، أوو ربع ثانية ، والجرأةة لا تحتاجينها ، فالحب عمره ما اقتصر على الحروف ، حمدا لله وشكرا وإلا كلنا فشلنا . الجرأة والتعبير بأريحية عن الحب ليس هو الوضع الغالب خصوصا عندنا في مجتمعاتنا الشرقية . بالعكس الغالب فينا هو الخجل أو التردد أو الخوف من التعبير أو استنكار وجهل لها لمن لم ينشأ في بيئة تعبر عن الحب .

أنت تحبينهم بصدق ، وتريدينن التعبير بصدق ، لكنن لديك أولويات أخرى ، و ربما موانع . أولى أولوياتك
مشاعرك ، بل أولى أولوياتها ، لأن مشاعرك هي التي تسير حياتك بالكامل ، هي الآمر والناهي ، وأنت التابع لها . مشاعرك هي مثل الطفل الذي لن يهتم حتى لو سقطت من الإعياء ، المهم هو ، احتياجاته ورغباته ، لا يهمهه احتياجاتك أنت ولا رغباتك ولا ما يهمك . لكن بترتيب الأولويات والتنظيم ، وباللطف مع الحزم ممكن أن تجعلي نفسك وطفلك سعداء .

لديك أيضا موانع ، و مفاهيم خاطئة عن الحب ربما ، لديك مشاعر سلبية تجاه أحبتك رغم شدة حبك لهم ، لربما لم تسامحيهم إلى الآن ، لعلك تنتظرين منهم شيئا ، أو لعلك تنتظرين أن يهدأ غضبك تجاههم ، لربما تريدين معاقبتهم بالحرمان من حبك .


الحب يعني الثقة الكاملة ، وأنت لربما لا تثقين بهم أبدا ، أو لربما بشكل غير كامل ، الحب يعني الذوبان وأنت لا تريدين أن تذوبي في كيان أحد ،و لا أن تسمعي وتطيعي ، تريدين الحفاظ على استقلاليتك وكيانك المنفصل ، الحب يعني التشابه ونقاط مشتركة وهذا يتعارض مع رغبتك بالتميز والانفراد ، الحب يعني أن تمنحي الآخرين الكثير من الصلاحيات وبطاقات خضراء للمرور وتجاوز حدودك وأسوارك ، يعني تدخلات ونصائح وتجاوزات تتم كلها باسم الحب . الحب يعني أن تفتحي أسوار قلبك ليدخل إليه من تحبين ، أن تكوني غير محصنة ، وترخي كل دفاعاتك ، مما يمنح المحب القوة لإيذائك متى شاء ، بينما تقفين أمامه عاجزة ، فأنت من منحته هذه القوة ، وهي بحوزته الآن ويستخدمها ضدك .


هذه احتمالات ، لا أدري أيها تنطبق عليك ، أهم شئ تعرفي ماهو دائك لتجدي له الدواء .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

تعرفي ،،
أشعر بأن معظم انشغالك هو في فهم وتطوير ذاتك ، وهذا شىء جميل جدا بصراحه ، لكن كل شىء زاد عن حده له ضرر . الانغماس حتى النخاع في هذا له سلبياته .

الجانب الشخصي أحد أهم ركائز حياتك ، لكنك ليس كل حياتك ، هناك الجانب الديني ، الأسري ، والإجتماعي ، والمهني وغيره ، كلها جوانب مهمة لا يمكنك التفريط بها وإلا حدث خلل ، وفقدت التوازن. الانغماس في جانب دون الجوانب الأخرى سيجعلك تعيسة ، ممكن تركزي أكثر على جانب لكن الانغماس الكلي وإهمال ما تبقى لن يسبب لك سوى الألم .

الرضا والامتنان بما تمتلكين جميل ، لكن أيضا املئ الفراغات ، هناك ما يؤلمك حقا ، ولا فائدة من ادعاء سعادة لا تشعرين بها ، مالذي يؤلمك حقا ؟ الآن ؟ أشياء حقيقية وواقعية تحدث الآن ، وليس اشياء حدثت في الماضي أو لربما تحدث في المستقبل ، مالذي يؤلمك ؟


اكتبي سلبيات و ايجابيات هذا الألم ، وايجابيات وسلبيات لو توقف ووجدت له حلا . تدريب مهم أتمنى تطبقيه ، رح تكتشفي موانعك النفسية التي تجعلك تريدين البقاء تتالمين ومخاوفك من التخلص من آلامك .

عموما أنت لست إنسانة مدللة متكبرة على النعم وتختلق مشاكل ، لديك مشكلة ، فهوني على نفسك وطبطي عليها ، وخذي بيدها ، لا تقسي ولا تحكمي ، دعيها تحكي ،، وتعبر ،، وتتنفس .

أحيانا المشكلة ليست في المشاكل بل في طريقة نظرتنا لأنفسنا ، وطريقة تعاملنا مع المشكلة . أنت لست المشكلة ، ريلاكس ، فضفضي وعبري وابكي لو أحببت ، وبعدين حاولي تشوفي الأمور بموضوعية ، وستكونين بخير ، أهم شئ لا تخسري نفسك ولا تفقدي حبها ودعمها وثقتها لمشكلة ، مشكلة كغيرها من المشاكل ، تأتي وتذهب .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

موفقة ،،
واعتني بنفسك

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أظن أنك أيضا في طفولتك أو مراهقتك عايشت ألم تخلي شخص مهم جدا لك ، إما بالفراق أو الابتعاد أو الانقطاع ، هذا الشخص محبته لك كانت مهمة جدا لك وابتعاده سبب لك هزة نفسية وتشكل عقدة لازلت تعاني منها .

جزء منك يريد أن تكوني مميزة ، ناجحة ، مبهرة لأن هذا ما تحبين وجزء يريد التميز والنجاح ليخفي تحت بريقه شعورك بالنقص وبأنك بلا قيمة .


تتعلقين جدا لكل شخص تحبين ، في محاولة منك للتمسك والتشبث بهم لأنك تخشين أن يأتي اليوم الذي يفارقونك فيه ، اليوم الذي تعايشين فيه لمرة أخرى الألم الرهيب الذي عشتيه بالماضي والذي إلى هذا اليوم يؤلمك بشدة .

أقول ربما ... لو كان كلامي ينطبق عليك فلربما تجدين فائدة في العودة للماضي وإيجاد هذا الحدث الذي شكل عندك هذه العقدة ، ومواجهته ، والبكاء على أطلاله وإغلاق صفحته للأبد ، لكي لا يبقى يطاردك في كل مكان . لو كلامي لا ينطبق فخيرا والحمد لله ، ارميه بالبحر ^^.

 

[Ƙհɑժɾɑ]

طبعا لا أقول أنك غير مميزة ، أو بلا قيمة ، أو شخصية ضعيفة تتعلق كثيرا بالناس . هذه لربما وساوسك أو مخاوفك لكن بالاصل أنت إنسانة قوية ، مميزة ، وذات قيمة ، أنت هكذا ، ولدت هكذا ، وستبقين ، سواء صدقت أم لا ، سواء توقفت عن سعيك في البحث عن ما تملكين بالأساس أو واصلت رحلتك المتعبة .