@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
ان شاء الله اختي الغاليه سلمتي
مساحه للفضفضه تقبلوني وسطكم
- بادئ الموضوع @ام حمدان@
- تاريخ البدء
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
فعلا انا لا اعلم سبب غيرتها مع انها بعض الاحيان تكون طيبه معي بس سريعاً ما تتغير ولكني اسكت منها
تعرفين اني من دخلت منزلهم لم افتعل لهم مشكله ابداً دوماً يشوفون مني كل خير وطيب وسمع وطاعه واحترام شديد لهم
لذالك اعتقد ان الطيبه الزايده مني لهم هي جعلتهم هكذا معي لانهم يعلمون ان مهما فعلو بي لن اتحدث ولن اواجه وسوف اسكت
ولكن كلامك صحيح يجب ان اتخذ موقف واثبت كياني ونفسي امامهم
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
اللهم امييييييين احتاج لهذا الدعاء وبقوه
وان شاء الله اترك طيبتي السجه الزايده لأن اكتشفت ان لا احد يستحق طيبتي سوا اطفالي وامي وابي
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
حاولت هههه ولكن اقابل بالاستهزاء وان هم عندهم افكار افضل وايضا هم لا يتحدثون معي كثيرا مجرد نظرات حتى سلام لا يسلمون فأتركهم وشأنهم قبل كنت اتظايق ولكن الآن الوضع عادي بالنسبه لي
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
جاوبت عليكي غاليتي خلال ردك
أعانك الله اختي واسأل الله ان يلم شملكم في القريب العاجل سبحان الله عند قرائتي لقصتك احسستك تتكلمين عني بالضبط انا متزوجة لي ١٢ سنه والحمد لله لي خمسة أطفال وساكنه مع اهل زوجي وفي غرفة فقط مع انو الحمد لله زوجي مستطيع استاجر لينا بس عزرو انو بيسافر كتير عشان العمل وما بطمن اخلينا لحالنا بالبيت المهم ام زوجي وأخواتو كانو بستغلوني والله شديد كل يومي بالمطبخ واكرم في الضيوف وهي وبناته جالسين ومرتاحين ولا أحد يساعد حتي أطفالي ما اقدر أهتم بيهم ولا ادرسهم ولو كنت مريضة مافي حد اقول خلاص انتي مريضة ارتاحي ولو كنت حامل علي وشك الوضوع لازم اطبخ والله لو كان عندي معاينة عند الدكتورة لازم اطبخ باليل وزوجي شايف وساكت وصابر لحدي ما جاء اليوم وقلت بس خلاص لحدي هنا تاني الشغل اتوزع باليوم علي الكل ولا ما بشتغل ولو انا ماقادرة ادخل المطبخ ما بدخل بكيفي ومافي حد ليهو حاجه عندي سبحان الله استجابو لطلبي وكلهم دخلو المطبخ وارتحت حتي شغل رمضان بقيت انا اوزعو عليهم كل حد شغله معينه العابزة اوصلو ليك انو لو ما انتي قلتي خلاص كفاية مافي شخص بقول ليك خلاص ارتاحي انتي تعبتي بارك الله فيك
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
لا اعلم لماذا ينتابني شعور بالضياع اشتاق اليه ولكن امسك نفسي عن الاتصال به واغلقت هاتفسي لكي لا اتواصل معه اشعر انه منشغل عني ويوجد ما يفرحه غيري مع من هم حوله ولكن انا لا يوجد لدي شي يسعدني ولو في شي يسعدني ويشغلني ولكن ايضا مستحيل ان انشغل عنه او اهمله بالعكس في عز انشغالي اتصل به واسال عنه
واحس ان هالشي غلط مع انه بالنسبه لي كان صح
خاطري خلاص اتناساه ماعرف هل شعوري صح ام خطأ
اوقات اوسوس ان اذا اهملته ممكن يشوف غيري او خلاص يتعود اني ما اتصل له ويكون بالنسبه له عادي لذالك ارجع واسال واتصل ولكن يقابل هالشي برود من جهته يظايقني لذالك ارجع واعاتب نفسي كثيرا
واحس ان هالشي غلط مع انه بالنسبه لي كان صح
خاطري خلاص اتناساه ماعرف هل شعوري صح ام خطأ
اوقات اوسوس ان اذا اهملته ممكن يشوف غيري او خلاص يتعود اني ما اتصل له ويكون بالنسبه له عادي لذالك ارجع واسال واتصل ولكن يقابل هالشي برود من جهته يظايقني لذالك ارجع واعاتب نفسي كثيرا
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
صحيح لازم اتخذ موقف معهم الله يقدرني على ذالك
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
لا ليس الوحيد ولكنه البكري والوحيد المتزوج من اخوانه
عندها غيره ٦
وهو بار فيها وباقي اخوانه ايضاً بارين فيها
وهو اكيد يحبها لنها امه واوقات احسه متعلق فيها واوقات لا يكون عادي
اذكر مره سآلته ليش حاط رمز عالواتس تبعك قال لن امي تكلمني بامور بيني وبينها لا صار بامي شي لاقدر الله بشل الرمز عن واتسابي
استغربت من رده وسكت
~UniQuE~
مراقبة أقسام الأستشارات الزوجية ،الأنماط الشخصية
- إنضم
- 11 يونيو 2013
- المشاركات
- 2,548
ام حمدان كم يوم بتقعدين في بيت اهلك ؟ يعني رمضان كله بتقعدين هناك و الا بترجعين بيت اهل زوجك ؟
اذا بترجعين قبل رمضان لازم من الحين تقوين شخصيتك و تقرين هالمواضيع عشان تعرفين تتعاملين مع الوضع?
اذا بترجعين قبل رمضان لازم من الحين تقوين شخصيتك و تقرين هالمواضيع عشان تعرفين تتعاملين مع الوضع?
Ƙհɑժɾɑ
Well-known member
- إنضم
- 2 أغسطس 2016
- المشاركات
- 2,747
أول شيء أحييك على صبرك الجميل ، ربي يجازيك كل خير حبيبتي . أشكر لك تفهمك لزوجك أيضاً ومعرفة صعوبة الوضع عليه ، فإرضائك قد يعني سخط والدتك ، وإرضائها يعني سخطك ، أشعر به عالق بينكما ، يريد إرضائكما معا لكن هذا صعب جدا . فما يرضيك لا يرضيها والعكس. الأب مو موجود شكله ، شمالي وبكر العائلة ، حمله ثقيل جدا ، وبالتالي حملك أنت ، أعانكم الله .
مدري ليش أحس أن منبع كل تصرفات حماتك هو الخوف ، خايفة ممكن أن يترك العائلة وينشغل فيك وفي أطفاله وينساهم ، خايفة ممكن من وضع العائلة بدونه ماديا ومعنويا ، غيابه سيشكل فراغ كبير في العائلة ، لا أظن أنها مستعدة أبدا لهذا . كل تصرفاتها طفولية نوعا ما ، لا أشعر بأنها خبيثة أو شريرة ، أشعر بأنها تجد صعوبة في أن هناك امرأة تشاركها ابنها الحبيب ، أشعر بأنهم يدللونها كثيرا ، ويحبونها جدا ، لو الأب مو موجود فهذا هو السبب ، هم يحاولون ملئ الفراغ وهي تعلقت فيهم زيادة ، أعتقد أنها متعلقه فيه بشكل خاص بما أنه البكر أيضا . ربما متعلقة فيه أكثر مما هو متعلق فيها لكن هي أيضا نقطة ضعفه .
هل هي شريرة معك فقط ؟ كيف هي مع الجميع ؟ بظن مهم جدا تفهمي ليش تعاملك هيك ، لو هي شريرة عامة فتكون شريرة مع الجميع ، أبنائها ، جيرانها ، صديقاتها ، لو هي طيبة مع الجميع إلا أنت ، فأعتقد هذا لأنها تعتبرك تهديدا وتشكلين خطر عليها وعلى عائلتها . أنت امرأة طيبة جدا ولا تشكلين تهديدا ، بالعكس ، لكن مهما كان ترغبين بالانفراد بزوجك ، تريدين الاستقلال معه ، لكن حتى هذا تراه تهديدا للعائلة ، لأنك رح تفرقي بينهم ، رح تأخذي بكرها بعيدا عنها ، رح ينشغل ، لن يكون متواجد معها دائما كالعادة . والله أعلم لو تعلق بك جدا ممكن ينساها وهي المرأة الأولى في حياته . هيك ممكن تكون عم تفكر ، لذلك تريد إبقاءك بعيدة ما استطاعت وتحت عينيها ، وتشغلك وتتعبك حتى لا تجدي وقتا لنفسك لتتزيني لزوجك أو لتكوني متعبة دائما فلا تجدين طاقة للحوار أو التواصل معه . دائما تحاول اختلاق مشاكل والضغط عليه وتفتعل المشاكل لتزيد الهوة بينكما .
أظن الحل يكمن أولا في محاولة فهمها ، هل هي شريرة وأنانية وبس أم هي أم خائفة من فقدان ابنها ؟ لا أبرر لها أبدا تصرفاتها حبيبتي ، تصرفاتها مو معقوله أبدا ، وخارجة عن السيطرة . لكن أقول الحل يكمن أولا في الفهم ، وبعدين ممكن نلاقي حل . أيضا احكي لنا عن شخصيتها قليلا . ماهو نمطها هل هي شمالية ؟
Ƙհɑժɾɑ
Well-known member
- إنضم
- 2 أغسطس 2016
- المشاركات
- 2,747
أريدك أن تسترخي قليلا ، ضعي ثقتك كلها في الله ، زوجك أيضا يحاول بجد أن يجد حلا ، وبإذن الله سيتحقق لكم ماتريدون .
أعلم أنك تعيشين وضعا صعبا يا حبيبة ، لكن بإذن الله ستفرج ، البيت آت آت بإذن اليوم أو غداً أو بعد الغد . ما أريدك أن تركزي عليه هو النعم التي تمتلكينها ، لا تلك التي تفتقدينها ، البيت أساس ومهم ، لكنه ليس الأهم . كل ما ركزت على ماتفتقدين تحزنين ، هذا ما يريده الشيطان تماما ، كل همه ” ليحزن الذين آمنوا “ كما يقول الله تعالى . يعدنا دائما الفقر ويأمرنا أن نعصي الله بالتحسر على كل ما لم يمنحه لنا ، ينسينا دائما أن اختيار الله هو الافضل لنا دائما . المشكلة ليست في أهل زوجك يا حبيبة ، بل لا توجد مشكلة ، لو أردت النظر للأمور من زاوية أخرى ، هذا ابتلاء واختبار آخر ، من سلسلة الابتلاءات والاختبارات التي مررت بها في حياتك . الأهم من البيت ، حالك أنت مع الله ، هل أنت راضية عن ربك ؟ راضية عن قضائه ؟ هل قربتك الأزمة منه ؟ أم أبعدك عنه الشيطان بوسوسته . البيت آت آت بإذن الله ، لكن الأهم كيف ستخرجين من هذا الاختبار ، أتمنى أن تخرجي منه وأنت أقوى بالله ، أقرب له ، وأنت أقرب لزوجك ولأبنائك وقد قربتكم المحنة . وأنت استفدت من تجربتك وساعدتك على تقوية شخصيتك وتعلم العديد من المهارات الضرورية للحياة .
باختصار ما أريد أن أقوله لك أن هذه فرصة لك لتنمي شخصيتك وتقويها وتقتربي من الله ومن زوجك وأطفالك . فاسثمري في هذه الفرصة . لا تنصتي للشيطان يا حبيبة ، لا تسمحي له بتضخيم الأمور ، وبرش الملح على الجرح وتذكيرك صباح مساء بما تفتقدين . لا أقلل أبدا من صعوبة وضعك ، وأنا لم أكن لأحتمل صراحة ، ولا الكثيرات ، وهذه يشف عن قوة تحملك وصبرك الذي تفتقده الكثيرات ، لكن أيضا هناك نعم كثيرة وعظيمة أنعمها الله عليك ومنعها عن غيرك . أعرف إحداهن تمتلك منزلا كبيرا ، حماتها بعيدة ولا تتدخل أبدا ، لكن ابتليت بمرض اثنين من أبنائها ، دائما من مشفى لآخر ، من دكتور لآخر ، البيت لا ترتاح فيه ، ولاتنعم بالسلام مع زوجها وأطفالها ، دائما مرض الأطفال مانع من الراحة والشعور بالسلام . هناك الكثيرات أيضا ممن لديهن البيت لكن لا زوج . الزوج يعمل بمكان بعيد لاتراه سوى مرة كل شهر ، وأيضا من ابتليت بزوج خائن لا يكاد يأتي للمنزل مشغول دائما مع هذه وتلك .
لديك أيضا نعم عظيمة تفتقدها وتتمناها الكثيرات وربما يتمنين لو يستبدلن مالديهن بمالديك . تذكري هذا دائما واحمدي الله ، أكثري من الحمد ، فبالحمد تزيد النعم . يكفي أن معافاة وأبناؤك معافون وزوجك ولديكم مكان تؤون إليه ، ولقمة تأكلونها . حتى هذه النعم التي نراها بسيطة يفتقدها الكثيرون . في ناس متشردين في هذه الظروف الصعبة ، لا يجدون مأوى ، ولا لقمة ، يعانون فوق البرد والجوع خطر الفيروسات .
قولي الحمد لله حبيبتي ، سلمي لأمر الله ، وارضي بقضائه ، واحمدي واشكري ، أرضي ربك واغضبي الشيطان ، ولن تندمي . ثقي دائما أن اختيار الله هو الافضل ، وإن كان صعب أن نفهمه في زمن المحن لكن سنفهمه يوما ، ثقي به دائما ، وتأكدي أنه لو اطلعت على الغيب لاخترت الواقع . فربك حليم ورؤوف ولن يكلفك أبدا مالاتطيقين .
أنثى بعطر الورد
مراقبه سابقة / متميزات نسوة
- إنضم
- 11 يوليو 2014
- المشاركات
- 4,110
اه من الشمالي الغربي ومبرراته المنطقيه
بيعطيك جواب منطقي عشان ترتاحي من ناحيته وتعطيه المجال ان يعيش بحريه
حتى قصة ان راتبه كله مستنزف علي أهله لماذا تركهم يستنزفون نقوده وهو يعلم ان ورائه مسوليه عائله
لماذا لم ينتفض بالرفض لا تقولي امه وأمه وانها قويه لا هو رجل وعنده شخصيه
ويفهم كثير في المسوليه اللي عليه لماذا راضي في السكن بمنزل الا اذا كان فعلا هذا الوضع مناسب لحريته العزابيه
انت ساهله عنده يضعك في بيت اهلك تربين عياله لانه طبعا هولاء عيالك انت ايضا وما راح تتركيهم مطمن للوضع وهو عايش حياته
واكيد مسوي قصة مع اهلك حتى ما يروح ويجيء لبيتكم ولا تقدري ان تطلبي منه ذلك
وانت من كثر بعده وتقديرك له وخوفك وكرامتك التي وضعتيها نصب عينيك حال دون الخوض في طلب ما هو حق لك والخوف من ردات فعله وممكن يكرهك وياخد غير او يحب غير وهذا الوضع الي أين سيوصلك
تاكدي قصة الواتس اب وراه شيء وهل الجواب المنطقي بانه امه ووو كله كذبه ولو كنت قويه كان قلتي له ماهو السبب اللي بينك وبين امك يجعلك تضع كلمة سر ماذا تفعلون لا تريد مني ان أراه في شيء ؟؟حسسيه انك راح تغضبي وراح تشكي خليه يصرخ الي الصبح انت ليست جيده انت تفكرين بافكار مو زينه خلييييه يقول اللي يبيه المهم اني وصلت رساله وماراح ابررلك ولا راح أتعاطف معك لانك بتلعب وراي انا افهم ان هذا الشيء وراه شيء قوليله خلاص اذا مافي شيء وريني اذا كلامك صادق هكذا
خليك قويه
ولا تعبيء به ترا هو اقدر الناس علي اذيتك فلا تحبيه الحب الكبير اللي ينسيك نفسك وواجبه نحوك
انت قبل كل شيء
لازم يفكر بهذا امه وأمه مشكلته معاها المهم اللي لي هو لي ولازم يفهمه
ترا ذريعه انه يقولك امي وحاط امه عذر عشان تسكتي لانه يتعامل بالمنطق هذا هو الشمالي الغربي انا اعرف هذا النمط جيدا وهو شخصيه نرجسيه لو كنت ضعيفه امامك مت بكمدك
تعاملي بأسلوبه امي قولي انا
لازم يكون تفكيرك ينصب علي ان علاقته مع امه لا تختلف عن علاقته بي انا وأمه واحد في حقوقنا عليه وهاللعبة ببنت الناس ينساها
لازم ان توقفي لعبته اللي يلعبها معاك كيف لشمالي غربي ان يرضى بغرفه واحده
ممكن اذا قلتي جنوبي غربي قلت ممكن لانه متساهل وياخد من الغير المهم انه يعيش بس شمالي غربي المفتخر بنفسه اللي يحب الحياة الحلوه يرضى يعيش في غرفه وعند أهله وانت من بيت لبيت اذا في وراه شيء سعاده انه مرتاح تاكدي انه ليس متضايق والدليل انه يركك بدون ما يتصل بك الشمالي الغربي فنان في الحب واظهار الحب يكون بهذا الشكل مستحييييل
انصحك تقرأي قصة ام بسمه راح تتغيري 180درجة وراح تفهمي الشمالي الغربي
وايضا عن تقمصي شخصيه العشيقة واسرقيه منها رايتها في الرابط الذي وضعته عزيزتي يونيك
اقريها اقريء عن العشيقات وعن الزوجه الأولي هناك قصه لاختى شمعة مضيئة عن الزوجه الأولي زوجها محامي وهو شمالي غربي شوفي المها وكلامها راح تنتفضي لنفسك وراح تحركي الكيد النسائي فيك وراح تثوري محقوقك كامراءه
مو واجب عليهم اهلك يتحملوك ويربوا عياله عياله هو واجب عليه
لا تقولي له هذا
لانه راح ياخد فكره عن اهلك وراح يحطمك من وراء كلامك هذا
التعامل مع الشمالي الغربي محتاج تكنيك وأسلوب طرح
بيعطيك جواب منطقي عشان ترتاحي من ناحيته وتعطيه المجال ان يعيش بحريه
حتى قصة ان راتبه كله مستنزف علي أهله لماذا تركهم يستنزفون نقوده وهو يعلم ان ورائه مسوليه عائله
لماذا لم ينتفض بالرفض لا تقولي امه وأمه وانها قويه لا هو رجل وعنده شخصيه
ويفهم كثير في المسوليه اللي عليه لماذا راضي في السكن بمنزل الا اذا كان فعلا هذا الوضع مناسب لحريته العزابيه
انت ساهله عنده يضعك في بيت اهلك تربين عياله لانه طبعا هولاء عيالك انت ايضا وما راح تتركيهم مطمن للوضع وهو عايش حياته
واكيد مسوي قصة مع اهلك حتى ما يروح ويجيء لبيتكم ولا تقدري ان تطلبي منه ذلك
وانت من كثر بعده وتقديرك له وخوفك وكرامتك التي وضعتيها نصب عينيك حال دون الخوض في طلب ما هو حق لك والخوف من ردات فعله وممكن يكرهك وياخد غير او يحب غير وهذا الوضع الي أين سيوصلك
تاكدي قصة الواتس اب وراه شيء وهل الجواب المنطقي بانه امه ووو كله كذبه ولو كنت قويه كان قلتي له ماهو السبب اللي بينك وبين امك يجعلك تضع كلمة سر ماذا تفعلون لا تريد مني ان أراه في شيء ؟؟حسسيه انك راح تغضبي وراح تشكي خليه يصرخ الي الصبح انت ليست جيده انت تفكرين بافكار مو زينه خلييييه يقول اللي يبيه المهم اني وصلت رساله وماراح ابررلك ولا راح أتعاطف معك لانك بتلعب وراي انا افهم ان هذا الشيء وراه شيء قوليله خلاص اذا مافي شيء وريني اذا كلامك صادق هكذا
خليك قويه
ولا تعبيء به ترا هو اقدر الناس علي اذيتك فلا تحبيه الحب الكبير اللي ينسيك نفسك وواجبه نحوك
انت قبل كل شيء
لازم يفكر بهذا امه وأمه مشكلته معاها المهم اللي لي هو لي ولازم يفهمه
ترا ذريعه انه يقولك امي وحاط امه عذر عشان تسكتي لانه يتعامل بالمنطق هذا هو الشمالي الغربي انا اعرف هذا النمط جيدا وهو شخصيه نرجسيه لو كنت ضعيفه امامك مت بكمدك
تعاملي بأسلوبه امي قولي انا
لازم يكون تفكيرك ينصب علي ان علاقته مع امه لا تختلف عن علاقته بي انا وأمه واحد في حقوقنا عليه وهاللعبة ببنت الناس ينساها
لازم ان توقفي لعبته اللي يلعبها معاك كيف لشمالي غربي ان يرضى بغرفه واحده
ممكن اذا قلتي جنوبي غربي قلت ممكن لانه متساهل وياخد من الغير المهم انه يعيش بس شمالي غربي المفتخر بنفسه اللي يحب الحياة الحلوه يرضى يعيش في غرفه وعند أهله وانت من بيت لبيت اذا في وراه شيء سعاده انه مرتاح تاكدي انه ليس متضايق والدليل انه يركك بدون ما يتصل بك الشمالي الغربي فنان في الحب واظهار الحب يكون بهذا الشكل مستحييييل
انصحك تقرأي قصة ام بسمه راح تتغيري 180درجة وراح تفهمي الشمالي الغربي
وايضا عن تقمصي شخصيه العشيقة واسرقيه منها رايتها في الرابط الذي وضعته عزيزتي يونيك
اقريها اقريء عن العشيقات وعن الزوجه الأولي هناك قصه لاختى شمعة مضيئة عن الزوجه الأولي زوجها محامي وهو شمالي غربي شوفي المها وكلامها راح تنتفضي لنفسك وراح تحركي الكيد النسائي فيك وراح تثوري محقوقك كامراءه
مو واجب عليهم اهلك يتحملوك ويربوا عياله عياله هو واجب عليه
لا تقولي له هذا
لانه راح ياخد فكره عن اهلك وراح يحطمك من وراء كلامك هذا
التعامل مع الشمالي الغربي محتاج تكنيك وأسلوب طرح
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
زوجها موجود ومهتم بها ايضا كثيراا ولا يرضا عليها قاطع اهله عشانها بس عشان هم اذوها وقاعد معاها ومقابلها وعيالها ايضا حواليها بس تركيزها على زوجي لنه متزوج طبعا
حتى اوقات تدخل غرفتنا فجأه تشوفه منسدح جمبي ولا على رجولي تطلع وتسوي اي شي عشان تناديه ما اقول. غير الله يهديها بس
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
ما اكذب عليك اوقات احس اني اريد ان انفجر بس اسكت واصبر نفسي عشان عيالي ولن مالي شي ثاني اقدر اسويه ولحد راح يتحمل عيالي ويتحملني معاهم
اشوف الناس اللي اصعب مني بس بعد الوضع لي انا فيه تعبني سنين وسنين وانا على نفس الحال بس الحمد لله على كل حال
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
اعتقد اني برجع قبل رمضان بس حتى لو رجعت اوعدك اقرا المواضيع كلها بخصص لي وقت وبقرا منها هنا ايضا ما اعرف كيف اشكرك احتاج كذا مواضيع توعيني
@ام حمدان@
Active member
- إنضم
- 5 مايو 2013
- المشاركات
- 215
ايضا اباه من الصنف اللي يتدخل كثيراً بحياتنا ولكني كثير ما اقابل هذا بالصد ولو في شي او فهمني غلط بموضوع يتكلم مع زوجي ويخبره اي شي
اوقات طفلي الصغير يذهب ليأكل معهم حتى لو انا اطعمته يأتي ابا زوجي ينادي زوجي ويخبره بعيدا هل زوجتك لا تطبخ للأبناء وكلام وكلام عني وانا لا اعلم
وامه ايضا يتكلمون عني عند ابنهم وهو لا يخبرني الا بعد فتره لو صار موقف تكلم معي عن الموضوع
واباه في طبع وامه ايضا يريدوني ان اكلمهم مثلا وانا بعيده لا يخبروني لا يخبرون ابنهم ان يكلمني لكي انا اكلمهم لا اعلم ما المغزى من الموضوع ولكني اقابل هذا بالسكوت
~UniQuE~
مراقبة أقسام الأستشارات الزوجية ،الأنماط الشخصية
- إنضم
- 11 يونيو 2013
- المشاركات
- 2,548
قصة العضوة شمعة مضيئة ( مذكرات زوجة أولى)
قصة ام بسمة وخيانة زوجها لها ومحاربتها لعشيقة زوجها ( قصة حقيقية )
سبعة اسرار للحياة الزوجية .... ترويها ام بسمة ... لايفوتكم
و اقري بعد رواية الدكتورة ناعمة شما و هزاع
رواية شما وهزاع، أشهر رواية للإستشارية ناعمة، الجزء الأول كاملا، عالم من الرومانسية
رواية شما وهزاع للدكتورة ناعمة عالم من الحب والرومانسية، ذلك العالم الذي طالما حلمت به النساء في كل مكان، إنها القصة التي ستأخذك إلى حيث يجب ان تكونين، وستحملك على سحاب الأماني الرائعة الطيبة. روايـــــة شـــمــــا وهزاع.... https://upload.drna3ma.com/uploads/13370128521.gif
www.drna3ma.com
Ƙհɑժɾɑ
Well-known member
- إنضم
- 2 أغسطس 2016
- المشاركات
- 2,747
الحل الوحيد الذي أراه هو تقوي شخصيتك حبيبتي ، حماتك رح تظل تلاحقك الظاهر ، ولآخر يوم من عمرك . حتى ولو في بيت منفصل ما أظن رح تسلمي من تدخلاتها وتطفلاتها في حياتك أنت وزوجك . الظاهر هو أن زوجها وأبنائها نفخوها لدرجة أنها لم تعد ترى سوى نفسها . سمحوا لها بالتدخل في حياتهم والتسلط عليهم حتى باتت ترى أن هذا من حقها .
لاتنتظري زوجك يقويك ، بل قوي نفسك بنفسك ، زوجك لديه مشكلة ، لا أدري ما هي ، أتفق جدا مع أنثى ، هو شمالي وغربي ، لا أدري كيف يرضى بالبقاء في غرفة في بيت أهله ، كنت أفكر أبوه مات ، لكنه موجود . فكرت أنه لا يستطيع الاستئجار ، لكن قلت إنه يستطيع . لا ألمح لك أنه خائن أو ما شابه ، بس في شئ غريب ، غريب جدا . الأب والأم والابن ، كل تصرفاتهم غريبة . في أم تمسك ابنها في آخر الليل والأب موجود ؟ واستسلامه لأمه غريب ، الشماليين ما أظن يخضعون للابتزاز العاطفي ، كيف تسيطر عليه لهدرجة ؟ هذا مو بر بالأم ، بل فقدان لشخصيته كشمالي غربي ، مابعرف . والأب سلبي ولا كأن له وجود . تصرفات العائلة كلها تحت سيطرة الأم وكأنها ساحرتهم بطريقة غريبة جدا .
أتمنى تستفيدين من المواضيع التي وضعتها لك يونيك ، مفيدة جدا ومتنوعة . أتمنى تطبقيها أيضا خطوة خطوة . ممكن وقتها يتحرر زوجك من سحر أمه ويرجع طبيعي . استغفر الله ، أكره جدا أن أنصح بمعاملة أم الزوج كضرة هكذا بس أظن أن هذا هو الحل الوحيد هنا . للأسف ضرتك أم زوجك ، ويالها من ضرة . خليها تضغط عليه ، وتضغط ، وتضغط ، أتأمل يأتي يوم ينفجر من الضغوط ويروح ويهرب بكم لبيت خاص . مهما كنت تعبانة ومضغوطة استحملي حبيبتي ، كوني إنتى جنته ، صرخي ، شدي شعرك بالنهار ، بس أول ما يجي كوني الجنة . اسمحي لنفسك بالهروب بنفسك و به لمكان بعيد من ضغوطاتها . أنت بحاجة لهذا وأكثر منه ، لذلك اعملي جهدك تخصصي وقت للاسترخاء بعد أن ينام الأطفال ، أنت أكثر من يضطر للاحتكاك معها بما أنك لا تعملين ، لكن هو عنده متنفس ، الشغل والأصدقاء ووو. حياته مو متعطلة أبدا ، ويعرف يفرفش ويرفه عن نفسه وقت الحاجة ، هذا هو الشمالي الغربي . جاهدي نفسك تكوني جنته ، حتى لا يضطر للهروب لأصدقائه والابتعاد ، وقتها ممكن يبقى دائما في البيت . كلما سحبتيه لك ، كلما استطاع أن يتحرر من سيطرتها . رح يكون بار بها ، مو عبد لها . في فارق كبير بين الاثنين .
لا أظن أنه سعيد أو مرتاح بالحياة هكذا ، لكن في نفس الوقت هو لايستطيع الخروج من الوضع ، أشعر به عالق . لا تنتظري يقويك ، بل تقوي أنت لتقويه ليقوم باللازم .
أنصحك بعدم مواجهتها ، لأنك أبدا مو قدها ، حاليا لو واجهتيها رح تخسري ، وممكن تخرب حياتك أكثر . خليك زي ما أنت خارجيا ، خليك لطيفة وساكتة مهما قالت ، لا تخليها تستشعر أنك أصبحت أوعى وتريدين التغيير ، لا ، أبدا . لأنها ستهاجمك بقوة ، وتحرض الجميع بقوة ، والله أعلم زوجك ساكت الآن ، بس بشتاته وتخبطه ممكن تقنعه بأنك الشريرة وهي البريئة والمظلومة وممكن علاقتك به تخرب زيادة . كل شىء تقوله قولي ” حاضر ، إن شاء الله عمتي “ أبدا لا تقولي لا. كل شئ حاضر ، اعملي جزء من اللي تطلبه ، والجزء الآخر اعتذري بأنك انشغلت بالعيال ، والرضيعة ، وووو ، لديك الكثير من الأعذار الجيدة ، فاستخدميها . المهم لاتتمردي علانية . خطوة خطوة ، بصمت ، وتخطيط . حاليا انهلي من المواضيع المفيدة ، ابني مجتمع لك هنا يساعدك على مواجهتها ، تواصلي مع أخت بشكل خاص تثقين بها تمشي معك خطوة خطوة . ضعي خطة متكاملة للتغيير ، واسعي لتطبيقها ببطىء ، خطوة واحدة صغيرة في كل مرة .
كلما تعلمت شئ طبقي على الآخرين أولا ، مثلا تريدين قول ” لا “ لكل مالاتريدين فعله ، قولي ” لا “ لصديقة مقربة ، تحبك ، وتتفهمك . قولي ” لا “ لاخت قريبة منك . قولي ” لا “ لكل الشخصيات القريبة والتي تحبك وتتفهمك والتي تشعرين معها بالراحة . هيك ثم تدرجي شيئا فشيئا للشخصيات التي ممكن ماتتفهمك كثير ، بس تحبك ، صديقة بعيدة ، أخت لا تتفاهمان جيدا بس تحبك ، ثم آخر شىء لما تكوني مستعدة وجاهزة قولي للشخصيات التي ترهبك ، الشخصيات القوية والمسيطرة . بتكوني وقتها تدربت بما فيه الكفاية ، ولديك دعم يساعدك على الوقوف في وجههم .
شئ آخر ، كجنوبية ، لا تحلمي أبدا أنك ستجدين السلام يوما مع بعض الشخصيات . أقلمي نفسك أنك لربما ستواجهين الصراعات دائما مع البعض . في شخصيات لا يوجد في قاموسها كلمة سلام ، لا تحبه ولا تريده . وستشن عليك حربا على الدوام ، ليس لأنك مخطئة ، بل فقط لأن هذا مفهومهم للحياة ، حرب وصراع ليثبتوا أنهم الأقوى . لا تتأملي يوماً بتغييرهم بلطفك ، لا تتأملي يأتي يوم يتقبلوا مفهومك للحياة بسلام وبدون صراعات . تقبلي أنهم يتحدثون بلغة غير لغتك ، ولن يفهموك ، وأنك قد تضطرين أيضا لتغيير الكثير فيك ، أي التحدث بلغتهم عند الضرورة . أحياناً لازم تضعي السلام جانبا ، وتحاربي لأجل أن تعيشي الحياة التي تريدين . بكلمات أخرى قد تجدين نفسك تحاربين لأجل السلام نفسه ، رغم التناقض هذا .
