لماذا يحدث هذا!!

[أنثى بعطر الورد]

اللحين ما وضحتي وين مشكلتك مع زوجك اللي مسبب لك التعاسة ومو قادره انك تستجيبي لأي تصرف معاه واللي مخليه حزين ..
ما كملتي قصتك عندي فضول ..انت اللحين ضيقتي القصه ما وسعتيها ..
يا ريت تكملي ..
بقولك شغله ..بس خوديها بالخيال ..انت مثل أمراءه ذهبت للشاطئ واختارت مكان عالي وربطت قدميها بخيط مربوط بحجره ..وسقطت في البحر فغرقت وصارت تقاوم عشان تخرج وتتنفس بس لم تستطع لان قدميها مربوطه بالخيط المربوط بالحجرة ..كلما تقدمت نزلت بها الحجره لتحت ..في العمق ..في هذا المكان لا يوجد احد ولن يسمعها احد ..هي فقط ..فمن يا ترى من ينقدها مما هي فيه ..؟

 

[س م ميسرة]

اکتبي يا اختي و كانك تكتبين مني بالظبط

 

[ها أنا ذا]

اطفالي احبكككم كثيرا.. ،،

احس اني مااستاهل اصير ام لاني قاسيه وجافه وبلا مشاعر،،.. عصبيه لابعد الحدود ومااقدر اسيطر على مشاعري..، ،

من اول شهر تزوجت فيه.. ،،

وانا اتمنى اني اكون حامل من اول شهر،. احب الاطفال حب جنوووني،، كم تمنيت طفل اصب عليه كل عطفي وحناني واحضنه وابوسه طوووول اليوم،،..

لما مر اسبوع علي زواجي بدوا الناس يسألوني اذا حملت او لا،، كنت احس اني عقييييم ومن كثر حبي للاطفال كنت اوسوس وخايفه اني فعلا اكون عقيم وماتخيل نفسي بدون اطفال،،.. احبهم من كل قلبي،،.. مرت ٣ شهور من زواجي وقلبي على طفل احضنه واهتم فيه واحتويه بكل حنان الدنيا،،..

بعدها تاخرت الدوره عندي اسبووووع وكنت اطلب من زوجي اكثر من مررره انه يشتري تحليل الحمل المنزلي وقال لامه وامه قالت له لازم يمر اربعين يوم وطنشني على كلام امه وانا انقهرررت بقوه انه دائما يشاور امه في اتفه وابسط الاشياء واحس انه انسان بلا رأي ولاشخصيه،،.. وتشاجرت معاه ولاني ماعندي ابدا ابدااا طلبت من قريبتي تحضر لي تحليل الحمل وكان زوجي برى البيت ودخلت ع الحمام وقلببي ينبببببض بسررررعه وكنت خايفه اتحطم ولما جربته ترقبت بكل دقيقه والنفس وقف عندي ولمااا شفته خططين اه اه اه زاااادت نبضات قلبي اضعاف ماقدر اوصف هالشعوووور حسيت اني اسعد انسانه بالدنيا،، وكان عندي رغبه اني ابكي من الفرحه بس مو قادرررره وحطيت يدي على بطني اتحسسه وقلت في نفسي اه من وين لي الصبر اصبر ٩ شهووووور ماني قادررررره وصرت اتخيل كيف بيكون شكله وكيف بتعامل معاااااااه ولشده فرحتي خبرت العالم كلهم اول ماعرفت بالخبر بس باقي زوجي شلون اقول له وفكرت انه بيرجع للبيت قريب وقت الصلاه وحطيت التحليل قريب من السجاده عشان يعرف بدون لااكلمه وجا من برى وصلى ولاابدى اي رده فعل وكنت محطمه جدا وقلت في نفسي اكيد شاف التحليل وطنش الموضوع وكنت حزينه جدا وبعدها قرب مني وقال بامر وبنبره صوت ماعرف اوصفها لكن عرفت ان مزاجه جيد ويبغى يصالحني وقال لي قومي سوي العشا، طبعا انا لازلت مقهوره ورفضت وطنشته وعاد الكلام علي بنفس النبره وعرفت انه يحاول يراضيني لكن مو عارف وهو بصراحه ماعنده اسلوب بالتعامل ولايعرف يعبر عن شعوره..، ، وبعدها قال لي بنبره شبه حنونه انا اخذتك خدامه عندي، انا شريتك بالمهر اللي دفعته وغصبا عنك بتسوين عشا،. وانا دخلني الغرور والكبرياء وقلت نعم هذا اللي ناقص وانا بصراحه لما ازعل احب ان زوجي يحاول يراضيني اكثر من مره عشان ارضى وفجأه زوجي بيرد على كلامي الا انه لمس شيء صلب ولما نزل راسه انتبه للتحليل وقال بصدمه شنو هذا يالدبه،،.. وفررررح جدددا وبدأ يلمس بطني وانا ابعده بقوووه ويرجع يلمس بطني ويقول انا مابي منك شيء ابي اتطمن على ولدي،، وبعدها قال الله يعينك على امك،، مسكين ان هذي امك لاتخااااف انا ابوك انا موجود،،.. وبعدها ركض يقول لامه وكان فرحااان جددددا،،،... وانا اه بمَووووووت وانا احسب الايام يوم ورى يوم عشان تمر هاذي التسع شهوووور الثقيله والدقيقه عندي تمر كانه ساعه من بطء الوقت.. ،،

وكنت لما اطلع واشوف طفل مولود بحضن امه تجيني غصه ورغبه في البكاء كاني من ٣٠ سنه ماجبت اطفال،،..

وكان في نفس الوقت عندنا حوامل بالعائله كثير واوقاتنا ولاداتها المقدره في المستشفى متقاربه،وكنت للاسف المفروض اخر وحده تولد فيهم ،..

كنت طوول الوقت اتصفح اقسام الحوامل واقرأ عن الجنين ومعلومات كل شهر من الحمل واقرأ قصص الولاده واقرأ المعلومات واتثقف،،..

وكل ماتقدم الحمل بدأت افقد صبري اكثر واكثر الى ان دخلت الشهر التاسع وكل الحوامل اللي بالعائله ولدو الا انااااا،،..

كنت بيني وبين نفسي بعيد عن الناس ابكي من القهررررررررر ابكي من كل قلبي واسجد لربي واقول يارب عجل بولادتي خلااااااااااااااااااااص ماعندي صبر،، ابغى اشوووف حبيبي ونظر عيني ماني قادره اصبر والله ماني قادره... ،،

وفي يوم دخلت ع الحمام وشفت نقطه حمرا وفرررحت جدا وعرفت انها من علامات الولاده لاني كنت اقرأ بالقسم لما صرت كبيره المحترفين بقسم الحواااامل ومن فرحتي ماقدرت انام وانا انتظر الطلق بفارغ الصبر انه يبتدي،، ومن قله صبري عملت لي كاس كبييييير من الحلبه عشان تسرع الطلق،، ولما بدى الطلق على خفيف وكان وقت متاخر من الليل،، كنت متحممممسسه بقوووووه ومن حماسي مااهتميت لالام الطلق وقلت راح اصبر لاذان الفجر واجلس زوجي،،.... وااخخخ كانت اطول ليله في حياتي من الانتظار والصبر،، ولما اذن الفجر ماقدرت جلست زوجي من النوم وانا اقول له ابي اروح المستشفى بولد،، وماكان مصدقني لانه يناظرني ويشوفني عاديه ومااتتألم وانا كان يجيني الم ويروح لكن كذا طبعي كتومه واكتم مشاعري،، ورفض يوديني للمستشفى وكان يقول ماشوفك تتألمين والمستشفى بعيد واخاف اروح مشوار ع الفاضي، لكني اصريت عليه،،، وصلى وطلع معاي وهو مو مقتنع ابدددد،،.. وانا اخخخ احس كأني خفيفه واطير وانا امشي من كثر ماانا متحمسه للحلو للعسل للحبوب اللي راح يجي اخيرا ع الدنيياااااا.. ،، اهه متى يطلع واحضنه كنت اقول لنفسي كذا،،. الى ان وصلت لقسم الطوارئ وكشفت علي الدكتوره وقالت مفتوح ٤ سانتي على غرفه انتظار الولاده.. ،، فرحت اخيرا اخيييييييييرا بووووولد.. ،، ورحت لغرفه الانتظار وكنت اسمع اصوات بكاء كأنها اصوات تعذيب بالسجون وكان الجو جدااا سلبي حتى جاتني حاله من الكآبه من اصوات الصراخ والالام والبكاء اللي اسمعها وكنت اقول ليه كذا يصرخون،،.. وكان الجو بارد ميت كانت بدايه البرد. .. ،،

ومع الوقت بديت احس ان الالم يزيد ويزيد الى درجه اني خلااااااااص ماني قادره اصبر ،.، برد واصوات تعذيب وازعاج والم،،..

وبدأت ابكي بيني وبين نفسي بصممممت،،.. وكل شووووي اسأل الدكاتره كم سانتي فتح خلااااااص ولدوني ماقدر،،..

 

[ها أنا ذا]

واخيييييرا جات الدكتووووره وقالت فتح ظ،ظ  سانتي ولاده،، اخييييرا جاء الفرج وانا خلاص انتهيت،، تعبت تعبت من كل قلبي،،.. وودوني لغرفه خاصه للي مفتوح عندهم ظ،ظ  سانتي وقالت لي الدكتوره ادفعي يلا وانا خلاااااص انجن جنوني من الألم وقلت لها سوي خياطه طلعيه باي طريقه سوي اي شيء خلاااص ماني قادره بموووت،، وعلى طول طلعت المقص وماحسيت فيه وكنت في داخلي حزينه لاني مابي قص وخياطه وماكنت راح اسمح لهم يعملو لي كذا ولكن من قوه الألم وصلت لمرحله اني ابي اتخلص من الألم بأي طريقه..،، ومع الدفع والالم وصل خلاااااص الى اني شكيت اني بعيش انتهت كل طاقه فيني ودفعت اخررررر دفعه بقوووووه الي ان طلع حبيبي وعمري وحياتي كلها ونور عيني وحسيت روحي معاه احبه احبه احبببه،، لكن قلبي وقف لما شفت لونه ازررررق اسم الله عليك قلت في قلبي وخفت عليييه، من كل قلبي،، كنت حزينه جدا وزعلانه، لان الدكتوره اخذته بسرعه ووضعته بالسرير الخاص فيه كنت ابي اقول لها جيبيه لعندي احضنه جيبيه اروي عطشي للحب وانتظاري له،، كنت ابي اقوووم له واحضنه بكل القوه اللي عندي لكني مو قادره اتكلم ولااقوم من التعب،،.. وقهرتني اكثر انها تركته ع السريو بالبرد وهو يبكي،، كان ودي اذبحها ع الاقل حطته لعندي،، كنت اسمع صوته وهو يبكي وقلبي احس ب يطلع من مكانه من كثر ماني متألمه عليه مااتحمل اسمعه يبكي ابداااا ابداااا،،.. وبعدها جا دكتور للخياطه وكنت زعلانه ومعصبه انه بيكشف علي دكتور ولولا اني اصبحت جسد بلا روح ولاعندي اي طاقه حتى للكلام لكنت رفضت بقوووه وتشاجرت معاهم، خاصه اني راعيه هواش وصوتي عالي.. ،، لكني كنت كالميته وبعد ماخلص الدكتور الخياطه المؤلمه اخيييييرا طلع وبعدها حسيت بدوووووخه وشبه اغماء وحسيت كأن الغرفه صااارت ثللللج من قوه البرد وارتفعت حراره جسمي.. ،، وغمضت عيوني ماني قادره تعبانه وانا اسمع صوت بكاء حبيبي ولكن عقلي مو معاي كأني في حلم..، ، وبعدها بنص ساعه قدرت افتح عيوني وبديت استعيد وعيي بالتدريج وجات الدكتوره وكشفت على حبيبي الصغير واعطتني اياه وقالت لي رضعيه..، ، اخذته واناااا اه شعور ماقدر اوصفه والله مهما اكتب،، احتار ارضعه او احضنه او ابوووووووسه لما يخلص اليوم،،. حاولت ارضعه مع اني ماعرف كيف امسك صدري للرضاعه ولكني حاولت ويبدو انها محاوله شبه ناجحه،،. وبعدها نام حبيبي واخذتني الممرضه لغرفه،، وكان حبيبي جنبي بالسرير وكانت الممرضه تقول لي اعطيني البيبي احطه ب سريره كذا معاك مو كووويس،،... وانا كنت ارفض وبقوه ماكنت اقدر ابعده عني ولو لمسافه بسيطه،، ماقدر انام وارتاح الا وهو بحضني كنت اتأمله طووووووول الوقت،،.. وكنت احس بشعور غررييييب،، كنت لما اناظره احس بشعور الحب القوي مع رغبه كبيره بالبكاء،،.. كنت اشم ريحته خدرني تحسسني بالانتعاش،،.. ادمنتها من اول لحظه شميتها،، كنت ابوسه طول الوقت حتى وهو نايم،،... اه احبه حب مو طبيعي،،.. لدرجه اني كل يوم انام لساعات طويله،، اما في هاليوم بالرغم اني مانمت وتعبانه لكني ماقدرت اناااام ابدددددا،،.. عند العصر حضرو اهلي واهل زوجي وزوجي والكل كان فرحااااان وخاصه انه اول حفيد بالعائلتين وخاصه انه ولد وشايل اسم الجد،،..

الكل كان فرحاااان فيييه ومبسوط وانا كانت الدنيا مو شايلتني من الفرحه..،،

كان عمري وقتها ظ،ظ§ سنه.. ،،

جابت معاها ام زوجي البامبرز وشرحت لي طريقتها وبصراحه ماكنت منتبهه لها وفعلا انا مااعرف اغير الحفاظ.. ،، وتعبني هالصغير تعبت وانا ارضعه ومايشبع ومافي صدري حليب.. ،،

لما طلعو الزوار واصبحت بالمستشفى لحالي حاولت اني اغير الحفاظ لصغيري لكن الماء بالمستشفى كان بارد وكنت راح ابكي من القهر..،، خايفه على حبيبي يبرد وخاصه ان الجو صار بارد..،، فتحت صنبور الماء وانتظرته فتره على امل انه يصير حار لكن بلا فائده واستسلمت وعرضته للماء البارد وكان يبكي وكان قلبي يبكي معاااه.. ،، مااتحمل اسمع صوت بكاءه ابد ابد ابد..، ، واللي زاد الطين بله اني لما وضعته ع السرير كان يرتجف من البرد وكنت احاول اسكر الحفاظ وماني عارفه..،، وكل ماحاولت اسكره مايتسكر،، وحبيبي بررردان وانا منكسر قلبي عليه..، ، وحاولت وحاولت الى ان قدرت اسكر الحفاظ اخيرا واتوقع اني وضعتها بالمقلوب بصراحه ماذكر خخخخ.. ،،

ودفيته بالبطانيه وبوسته ياااااالله حسيت اني مع كل بوسه ابوسها حبيبي كأني اطير في السماء،،. شعووور ماعمري حسيت مثله،،..

وبعدها باليوم الثاني جاتني امي تشيل عني البيبي وكانت مهتمه فيني جدا،، وطلعت لبيت اهلي اقضي فيه النفاس وانا في داخلي افكار كثيره،، كيف بهتم بالبيبي وكيف بشبعه احضان وحنان،،... ماابالغ اذا قلت اني حتي اذا رحت ع الحمام اتروش احس اني اشتاق له بسرعه واطلع بسرعه له ماكنت اقدر افارقه دقيقه،،،..

 

[س م ميسرة]

غŒا الله رجعت ثلاث سنوات قبل .شعور عجغŒغŒغŒغŒغŒب جدا .کملغŒ غŒا اختغŒ

 

[انا قمر انا عسل]

مرحبا بكم،،..

لاحظت على نفسي كثره موضوعاتي في هذا القسم فانا لااستطيع ان امنع نفسي من الكتابه،،

احتاج كل يوم لافرغ مشاعري في مكان ما لايعلمه احد،، وفي نفس الوقت اريد ان اقرأ آراءكم واستشاراتكم حتي ولو لم تعجبني،،


اعلم ان الاشخاص ينظرون للمشكله ََ من جهه انا لااستطيع رؤيتها،،

حتي لو لم اكن ارد عليكم في بقيه مواضيعي الا انني اسعد كثيرا بردودكم وهي جدا حكيمه،،


اشعر كأنني ازور مركز استشاري واشعر كاني في ديوانيه للنساء،،

مع اشخاص طيبين حنونين اشعر بالراحه والحب في هذا القسم،،

سأعود لاكتب بين فتره واخرى مشاعري واستفساراتي كلها في هذا الموضوع،،


لانني بدأت اشعر انني بحاجه لكتابه الكثير عن مشاكلي، اريد شخص احاوره

احبكم..

شكرا يا قمر يارب يصلح حالك

 

[Ƙհɑժɾɑ]

ياااه
ما أحلى كلامك
جعلتني بصدق أعيش مشاعرك الجميلة
أول مرة أقرأ وصف لمشاعر الأمومة بهذه الدقة والجمال
شكرا لأنك شاركتنا
وماتزالين تشاركيننا
أتمنى أشوف هذه المدونة مكتملة
يوما ما ،،

 

[ها أنا ذا]

كنت متردده كثيراااا في الوقت الماضي بالكتابه،،.. لاسباب منها اني لااستطيع ان اكتب كل شي بالتفصيل..،،

ولكن ان شاء الله شعرت برغبه في الاكمال..، ،

 

[ﭑسټيرﭑ]

كملي حبيبتي حتى لو مقاطع متفرقة كلما تذكرت شيئ اكتبيه ستحسين بالراحة
كنت الاحظ انك لا تحبين الرد كثيرا في المواضيع
ماهي زمرة دمك

 

[ﭑسټيرﭑ]

هل تعلمين كنت مثلك
اتخذي لك صديقات جديدات بعيدا عن عائلتك ومحيطك صديقات لم تتكلمي معهن من قبل لكن يجب ان يكن مفعمات بالايجابية دوما فضفضي واحكي واطلبي تجاربهن في الحياة
امسكت بيدي عضوة من هذا المنتدى ولازالت تمسك بيدي
انصحك تفتحي حساب على التلغرام فيه الكثير لتقرئيه هو تطبيق كان مفيد جدا لي
في بداياتي
تقبلي مروري

 

[ها أنا ذا]

استيرا.. ،،

نعم انا اتكاسل احيانا عن الرد هههه وزمره دمي او موجب جنوبيه غربيه اصيله.. ،،

بالنسبه لصديقاتي فهن مرحااات جدااا.. ،،

وقد اصبحنا ربنا نوعا ما شخصيات جذابه ملفته للنظر بسبب ضحكاتنا الدائمه.. ،،

حتى ان اغلب البنات بالجامعه يشعرون بالغيره منا بسبب اننا دائما نضحك امامهم.. ،،

ضحكاتنا ليست مصطنعه.. وليست للفت النظر،،

وانما هي هكذا عفويه.. ،،

بالرغم من اننا بالجامعه لسنا من المتميزين.. ،،

ولسنا من المتفوقات كثيرا.. ،، ولكن ابتسامنا الدائم وضحكنا جعل حتى دكاتره الجامعه يحاولون التقرب منا..،،

فعلا الشخصيات المرحه لها جاذبيه خاصه.. ،،

الآن حصلت عليكن.. ،،

انتن الصديقات الناصحات.. ،، على الرغم من قلتكن،،.. الا اني اشعر بانتماء شديد لهذا المنتدى،،..

شكرا لك.. ،،

 

[ﭑسټيرﭑ]

عجيب انا زمرتي b وغربية في السابق كنت جنوبية غربية اما الان تاثرت بالشمالي قليلا وصرت اميل للشمالية
ذكرتيني لما كنت بالثانوية نظل نضحك انا وصديقتي حتى الاستاذة وبختنا وقالتلنا ليش تحكو عن الزواج وتجهيزات العرس طول الوقت ههههه
للاسف رغم حبي للصداقة لكن صديقاتي يقطعن الصلة دون سبب يذكر

 

[ها أنا ذا]

اسفه لاني لااكتب الاحداث مرتبه..

لكني لااستطيع تذكر الاحداث بالترتيب،، عقلي مشوش وافكاري مشوشه،،..


اني اكتب مااتذكره فجأه من مواقف..،،

ولاادري لماذا دائما اتذكر الاحداث السلبيه في حياتي،، مع انه في حياتي جانب جميييييييل جدا.. ،،

لكني عند الكتابه لاتأتيني الا هذه الاحداث.. ،،

قررت الرجوع للكتابه.. ،،

ف انا بحاجه لمن يخبرني هل انا على خطأ ام لا..،،

اعذروني ان رأيتهم مني اشياء وتصرفات لاتعجبكم.. في ذكرياتي،،

ولكني لست مثاليه.. ،،

وربما بنفس الوقت سأخفي بعض المعلومات..

فانا لااريد لاحد ان يعرفني،، لااشعر بالامان.. ،،

استطيع ان اكتب احداثي في مذكراتي واحتفظ باسراري،،..

ولكن.. ،،

انا بحاجه لمن يرشدني،، ويرى الاشياء من زاويه انا لااراها.. ،،

 

[ها أنا ذا]

عندما اقرأ.. ،، واتصفح، اشعر بالحيره،، عندما ابحث عن دورات لتقويه الشخصيه،، ولتطوير الذات،، كم اعشق هذه الاشياء..،، اتمنى دائما ان اكون استشاريه،، تسعد للناس،، وتغير من شخصياتهم،،..

اكثر مايجذبني ان ارى شخصيه سلبيه وفجأه تغيرت... ،، لشخصيه جذابه،، اشعر بفرح شديد عندما اراها.. ،،

عندما ارى في محيطي الفتيات يتغيرن تغير مذهل بعد الزواج..،،

من ناحيه الشخصيه والمظهر.. ،،

اصاب بصدمه وفرح... ،،

فانا احب التغييير كثيرا.. ،، واعجب اكثر بمن تطور من نفسها وشخصيتها..


،،

قررت كبدايه ان اطبق دوره اشتركت فيها.. ،،

وهي دوره مجانيه.. ،،

اسمها قووه الامتنان... ،، انل احتاجها بشده،، لاني لااشعر بالنعم التي حولي،، ولااشعر بطعم السعاده.. ،،

مهما امتلكت الاشياء الجميله،، مهما امتلكت الاشياء التي اتمناها.. لافائده ،،

اشعر بالحيره،، ابحث عن شعور السعاده،، اشعر بالحزن طوال الوقت،، لااستطيع ان اقدر النعم التي انا فيها،، كم اكره هذه الصفه في نفسي وفي اخوتي ايضا.،... ،

ربما لان امي وابي حاولو ان يعطونا ويوفرو لنا كل مانطلب،،..

ف اصبحنا نطلب اكثر واكثر،. حتي الاشياء التي لايستطيع امي وابي تنفيذها.،. فهي فوق طاقتهم،،،..

لم نعد نشعر بقيمه الاشياء،،. ربما لاننا حصلنا عليها بسهوله،،..

المهم.. ،،

هذه الدوره جميله جدا،، اخترتها من بين الكثير من الدورات التي عندي.. ،،

فقد ذقت ذرعا من نفسي،، مللت من وضعي هذه.. ،،

ومللت من تراكم الاحداث السلبيه في حياتي..، ،

مللت من حاله الاكتئاب التي انا فيها.. ،،

فقد بدأ تأثيره على زوجي واطفالي وعائلتي.. ،،

اسم الدوره،، سحر الامتنان..، ،

قالت لنا المدربه... ،،، في بدايه الدوره،،..

ان نبدأ بتنظيف الطاقات السلبيه من انفسنا اولا،،..

ثم نبدأ تطبيقات الدوره.. ،،

قالت في البدايه... ،، المفروض نستغفر ع الاقل 10 الاف مرررره...، ،

عشان نفرغ الطاقات السلبيه ونكون مستعدين اكثر.. ،، لاستقبال النعم.. ،،

وقالت لنا انتي لما تنوين تطبخين طبخه.. ،،

هل راح تقدرين تطبخين في قدر طبخ وصخ؟؟

لازم بالاول بتنظفين بالماي والصابون،، وبعدها راح تطبخين عليه،،.

عشان الاكله تكون حلوه ونظيفه،،..

نفس الشيء الجسم،،..

مانقدر نستقبل الطاقات الايجابيه،،..

والنعم ونجذب لنا الاشياء الايجابيه في الحياه..، ، الا لما ننظف جسمنا من الطاقه السلبيه...، ،

وراح نعمل شيئين الاول الاستغفار.. ،،

والثاني كتابه الاحداث السلبيه في حياتنا،،..


تصدقون يابنات انا مقتنعه بالاستغفار مليون بالميه،،..

كنت استغفر فتره من فترات حياتي،، بكميات كبيره،،..

وكنت في هذه الفتره سعيده جدا،،.. وكانت حياتي سهله يسيره،،..

وكل ماكانت الاحداث تصعب في حياتي تنحل من نفسها فجأه،،.. برحمه من الله وبالاستغفار،،..

كنت احس بتوفيق رهيب وبراحه نفسيه عجيبه،. ادور عليها الحين،،..

الكل بيقول ليش ماارجع للاستغفار اذا كنت مجربته وواثقه فيييه،،..

حاولت اكثر من مره،، لكني ماقدرت،،

مع انه مافي اسهل منه،، لكن،، ماعرف هو عدم توفيق من رب العالمين،، او هي ذنوبي كثرت،،..

دائما لما احاول استغفر استغفر مرتين وثلاث،، وبعدين انسى اكمل او الهى ب شيء،،..

او اني احس بصعوبه في نطق الاستغفار.. ،،

واحس انها ثقيله جدا على لساني..،، كنت سابقا استغفر بالالاف في وقت قصير...، ،

وكانت سهله وخفيفه علي.. ،،

اما الان فاستغفر مرتين واتعب،، واشعر ببالنفس عندي ينقطع..، ،

وكأني تكلمت لمده ساعه كامله..،،

 

[ها أنا ذا]

قالت لنا مدربه الدوره.. ،،

وانتي تستغفرين بعدد كبير...، ،

خلي نيتك تحسين حياتك للافضل..، ،

والراحه النفسيه والتوفيق.. ،، وان حياتك تتغير وتتحسن للافضل.. ،،

وانتي تستغفرين،، برمجي عقلك واستشعري انه فعلا تغيرت حياتك وانك الحين سعيده ومتوفقه بحياتك فعلا،،..


خلي عقلك الباطن يستشعر هالمشاعر ويصدقها،،..

خلي ثقتك برب العالمين كبيره..، ،


هاذي ان شاء الله بطبقها من اليوم.. ،،

ثاني شي طلبت منا المدربه..، ،

اننا نتخلص من الاشياء السلبيه في الجوال..،،

اي محادثه في الواتس فيها مشاجره.. ،،

او اي صوره سلبيه او حزينه في اي برامج من برامجنا.. ،، نتخلص منه.. ،،

واي قروب او مجموعه سلبيه او غير مفيده نتخلص منها..،،

والحمد لله صفيت جوالي من الاشياء السلبيه اللي فيه... ،، كانت عندي محادثه بالواتس فيها خناق مع زوجي حذفتها.. ،، كانت لي مشاجره مع السواق احس فيها بالاهانه،، حذفتها


وطلعت من قروبات الجامعه لانها تذكرني بالجامعه وبتعب الجامعه والدوام وتجيب لي الضيق حذفتها،، وتخلصت منها،،..

والصور الغير مفيده بجوالي وصور الجامعه والاشياء اللي تجلب لي الضيق،،..

تخلصت منها،،..

وانا من البدايه دائما احذف الاشياء باستمرار لاني ماحب الزحمه وكثره الاشياء تشعرني بالتشتت والضياع.. ،،


وغيرت صورتي ووضعت صوره شخص يشعر بالحريه النفسيه والثقه بالنفس.. ،،

وكتبت في حالتي،، الحمد لله كم انا سعيده.. ،،

 

[وردة الكرز]

ها أنا ذا عزيزتي اشكرك على كلماتك الجميلة استمتعت كثيرا بقراءتها و استفدت أيضا . عزيزتي أشعر بك و قد أصبحت أكثر هدوءا .سابقا كنت أشعر بضوضاء في كلماتك كنت أشعر بأن عقلك مزدحم بأمور كثيرة .. الآن ألمس تغيرا في كلامك أسلوبك .. عزيزتي لا أنصحك بالتغيير الكبير فجأة لأن معنى التغيير الكبير مقاومة اكبر من عقلك الباطن و بالتالي صعوبة اكبر في الحصول على نتائج عن نفسي وجدت التغيير البسيط و المستمر أفضل و نتائجه أقوى على المدى الطويل قليل متصل خير من كثير منقطع واظبي على الاستغفار كل يوم لو مرة واحدة و استمري و بعد فترة يمكنك زيادة الرقم إلى خمسة عشرة أو أكثر المهم لا تضغطي على نفسك و استمري تغيير النفس و الطبع صعب و يحتاج المثابرة و الاستمرار بالتوفيق عزيزتي.

 

[ها أنا ذا]

وردتي جميلتي.. ،،

العفو عزيزتي ان كانت كلماتي جميله فانتي الاجمل،،..

فعلا،، نعم،، ربما انا اكثر هدؤوء،، ماشاء الله هل هذا واضح لهذه الدرجه..،،

لم يتغير شيء في حياتي،، انما انا في اجازه حاليا،،..

لادوام بالجامعه طويل وممل،، ولااعمال الجامعه التي لاتنتهي،، ولامذاكره لاولادي،،..

انام كثيرا وجسمي مرتاح ومسترخي،،..

هكذا فقط،،..

نعم كنت دائما اقول لنفسي مثل كلامك ف انا اعلم كثيرا ان مايأتي فجأه يذهب فجأه ولكن المشكله في قله صبري،،

نسأل الله العون،،..

شكرا لك..

 

[وردة بلدى 2000]

وردتي جميلتي.. ،،

العفو عزيزتي ان كانت كلماتي جميله فانتي الاجمل،،..

فعلا،، نعم،، ربما انا اكثر هدؤوء،، ماشاء الله هل هذا واضح لهذه الدرجه..،،

لم يتغير شيء في حياتي،، انما انا في اجازه حاليا،،..

لادوام بالجامعه طويل وممل،، ولااعمال الجامعه التي لاتنتهي،، ولامذاكره لاولادي،،..

انام كثيرا وجسمي مرتاح ومسترخي،،..

هكذا فقط،،..

نعم كنت دائما اقول لنفسي مثل كلامك ف انا اعلم كثيرا ان مايأتي فجأه يذهب فجأه ولكن المشكله في قله صبري،،

نسأل الله العون،،..

شكرا لك..

السلام عليكم اختى الجميلة في اسلوبها و كلامها و بصراحة انتى جنينتينى و عموما انا عضوة قديمة هنا و بقالى مده مكنتش بدخل لاسباب ربنا ما يحكم على حد بيها و قريت موضوعك ده و صدقينى من اول امبارح عشان افهم منك حاجة او انتى شخصيتك ايه و رب الكعبة مفهمتش ههههههههههههه و سامحينى مش اقصد حاجة اقسم بالله و معلش اختك دماغها و فهمها على قدى كده يعنى اعامل معاملة اطفال زى ما بيقولوا عندنا فى مصر ههههههههههههب س بجد من اسلوبك و كلامك تخلى الواحدة تتعلق بيكى تقوليش مغناطيس و بس و الله كنت مستمتعة جدا و انا بقراء و مش عارفة اقولك غير ربنا يصلح حالك و يهديلك نفسك و كل اللى حواليكى

 

[ها أنا ذا]

هممممممممممم..

فتحت دوره سحر الامتنان،، ووضعت المدربه فيديو يتكلم عن عدم التدخل في شؤون الاخرين،،..

وعدم الاشتغال بمراقبه الناس والتدخل في شؤونهم،،. وان من راقب الناس مات هما..،،..

جلست مع نفسي افكر شنو علاقه الفيديو بالدوره،،..

ربما المدربه تقصد ان من يراقب الاخرين لايشعر بالنعم التي عنده..،،

همممممممممم...

ممكن... ،،!!

الشيء الحلو في شخصيتي،، اني انعزاليه ولااجلس كثير مع الناس.. ،،

دائما لوحدي،، ودائما انا اخر من يعلم عن الاخبار..،، والاحداث.. ،،

ولو يتركوني بعض من الناس لحالي،، بدون مايسألوني عن اخباري ويصرون علي اني اجلس معاهم...، ،

لكنت طول اليوم لوحدي..، ،

هاذي اللط اتمناه،، دائما اجلس لوحدي،،. بعيد عن زوجي واطفالي،،. وماااتواصل معاهم ابدددد.. ،،

ماقدر امنع نفسي من هالشعور،،..

غصبا عني ابتعد عنهم،، اشعر انهم ينتهكون خصوصيتي.. ،، وبخلوتي مع نفسي... ،،..

اشعر اني مكتئبه،، وضعيفه.. ،، وحزينه.. ،، واحتاج اجلس مع نفسي..، ،

عشان استرجع قوتي.. ،،

هاذي شخصيتي.. ،، دائما لما اشعر بالضعف،، انعزل بنفسي... ،،

وارتب افكاري.. ،، وازيد من طاقتي واندفاعي لحل المشكله... ،،


لكني احتاج وقت طويل للانعزال.. ،،

ف انا دائما محطمه من نفسي،،.. ومن حياتي التي جعلتها كئيبه بيدي.. ،،


ودائما ابتعد عن زوجي واطفالي..

اشعر ان اطفالي لديهم شعور في داخلهم بانهم اشخاص غير مرغوب فيهم..، ،

دائما اطردهم برى الغرفه وابتعد عنهم.. ،،
ودائما ابتعد عن اهلي..، ، وعن احبابي... ،، واقول في نفسي.. ،،

يوم من الايام لما يكون مزاجي جيد،، راح ازورهم... ،، واجلس اتكلم معاهم..،، ف انا مشتاقه لهم جدا... ،،

لكن ماعرف متى ازورهم،،..

لازلت كئيبه... ،، ومازادت طاقتي الايجابيه عشان اكون مستعده اجلس مع الاشخاص الاخرين.. ،،

لما اكون حزينه حتى لو حزن بسيط،،. ماحب اجلس مع احد.. ،،

امي وابوي دائما زعلانين مني...، ،

لاني ماازورهم كثير،، ودائما مستعجله في زياراتي..، ،

واخوتي زعلانين مني،، لانهم دائما يطلبون التواصل معاي،،..

وارد عليهم ب مشغوله،،.. وارفض التواصل معاهم،،..

وجدتي وخالتي اللي يحبوني جدا،، وشاركوا بتربيتي وانا صغيره،، دائما بيسألوا عني وزعلانين مني،،..

وغيرهم الكثير،،..

احبهم جدا ومشتاقه لهم..

لكن ماعرف متى راح يجي الوقت المناسب اللي ازورهم فيه..، ،

ايضضا صفه في نفسي اكرهها اني احسد الاخرين على ابسط ابسط ابسط الاشياء،،..

حتى لو كان عندي الافضل منهم،، دائما ابحث عن الشيء الناقص عندي،،..

تذكرت شيء دائما زوجي لما يجيب مقاضي وينقص شيء واخد او اثنين يجيني شعور بالغضب منه انو ليه ماجاب كل الاغراض،،..

واني كذا ماراح اعرف اطبخ،، مع انو يكون عندي اغراض كثير...، ،

واذكر زوجي ينزعج مني كثير،،. ويقول اطبخي الموجود والحمد لله..،،

ولكن انا ماقتنع ابد وماحس بقيمه اللي عندي واذكر الاغراض اللي مو عندي واقول ياربي كيف بطبخ ناقصني كذا وكذا..،،

 

[ها أنا ذا]

وردي بلدى 2000

وعليكم السلام...ههه،، اهلا ب أهالي مصر،، تذكريني ب اساتذه الجامعه الذين احبهم.. ،،

ليه مو فاهمه حاجه،، هل قصدك من كلامي السعودي كذا ماتعرفي المصطلحات او قصدك اني شخصيه معقده هههه،.،. وضحي اكثر،،..