♥ الجنـــــــــــــــــ♥ رجل السلام والتواصل ♥ـــــــــــــــــــوبي (جـ3) ♥

[روزانا سكرة]

استاذه زمان الوصول عسى المانع خير
:19:​

 

[apple3]

أهلا

انا وصلت متأخرة فقط الان قرأت كل الصفحات وقد تفاجأت بهذا الموضوع الرائع
جزاكن الله خيرا

 

[maryam6]

ماشالله عليك يا فنونة ربي يعينك حبيبتي بس مرحلة مؤقتة و بتمر انا فاهمتك لاني صارلي نفس الشي و انا في اخر سنة بالجامعة

 

[زمان الوصل]

آآآآه بس ع الحوار مع الجنوبي
والله تعبت يازمان من جد
ان تحاورت اخاف اكب العشاء ويزعل وان سكت قال لا لازم تتكلمين معي
انا مشكلتي صريحة جداااااا بالحوار والمشاعر انساها اذا كنت اتحاور بموضوع ما
اخر حوار قبل كم يوم عن حياتنا لانه مو عاجبة تصرفاتي وتبذيري ووو غيره
طلعت بنهاية الحوار انا الغلطانة وانا اللي لازم اتعدل وكان بيسوي لي مفاجأة بس غير رأيه بسبب تصرفاتي و كلام مادري هو صدق او لا هههههههههههه
يعني الحوار مشكلة معه من جد
بس حاولت ازين الامور وقلت ان شاء الله حبيبي مالك الا الرضا
بس فيه شغلات حلوة ممكن ياخذها مني وعلطول اذا كان بينا حوار ودي
يعني اذا حاولت انبهه على شغلات مو زينه فيه بطريقه حلوة وتكون مضحكه شوي وبينت انها خطأ احس يسمع مني ويسالني خاصه اذا كان مظهر اجتماعي لانه يهمه الشيء.
ما اقول الا جزاك الجنة يارب

قبل أن تكوني صريحة معه.... فكري بـ.. هل ستعود عليك صراحتك بنتيجة إيجابية
بتقبل الجنوبي لها , أم هي مجرد تفريغ لشحنات سالبة في داخلك؟
الصراحة من الأمور التي لايود الجنوبي سماعها حتى وإن كانت في صالحة.

لأنها يفهمها على أنها إنتقاد له وإتهام بالتقصير
وكلما كنت صريحة كلما كان الجنوبي أكثرا عناداً لك..

​

أشكرك على كلماتك وعلى دعائك لي
جزاك الله خيراً​

مادري هل هو الفروقات بين الرجل والمراءه لو احن مانوصل المعلومه بشكل الصحيح
اكثر شي يفهمني غلط اذا قال بروح الى امي وانت تعالي معنا وانا اقول له لا انت روح انا عندي كم شغله لو تعبانه لو اي عذر مايقبل به:8:
هو يفسرها على طول اني ماحب امه لو احبها كان رحت معاه وسمعت كلامه

الفروقات اللغوية بين الرجل والمرأة من الأمور الأساسية لسوء الفهم بينهما
بعدم وصول المعلومة بشكلها الصحيح أو تفسيرها على غير معناها
بالنسبة لمثالك....
الجنوبي يتعامل معك على حسب مايراه منك, وبذلك يحكم
وليس بمبرراتك...
أطيعيه في بعض المرات دون إعتراض... ليمكنك الإعتذار لاحقاً​

 

[زمان الوصل]

الله يجزاك خير يازمان الوصل ويجعله في موازين حسناتك يااااارب
الحوااااااااااااار اصعب نقطه بالنسبه لي واكبر عاااااائق بيني وبينه لاني افضل الحوار هو يفضل الصمت
للحين ماعرفت كيف اتوصل معه لحل عن طريق حوار ناجح
حتى اني صرت اتجنب الحوار معه نهائيا ولا اتناقش معه بشي
حتى لوابي اطلب منه شي كلمه ورد غطاها اي اوك لا خلاص امشي
لاني تعبت من الحوار الي يصيير جدال وبعدين عراك
ولا نستفيد شي
كنت اتكلم وبس ابي اوصل له كلام وبس وكان يعصب ولا يسمع ويهرب
لين مليت من هروبه قلت ادور اسلوب احسن ووقت مناسب اتكلم فيه
والحمد الله صار يسمعني يسمع وبس؟؟ يسكت مايتكلم
وقلت ادور اسلوب احسن يحفزه ويخليه يتكلم
وبالاخير يتكلم عشان يفرض رايه وبس
لانه اذا تكلم مايسمع واذا سمع مايتكلم
والحين لززززززززززمت الصمت :24:

لا تتوقعي من الجنوبي أن يقول لك أنت صح, الحق معك
سعيك وإصرارك لتوضيح رأيك هو في الأساس عنده محاولة منك لإظهار سوء رأيه
وأنه لايفهم وأنت العاقلة الحكيمة..
فمهما كان فالرجل يحب أن يكون صاحب الكلمة الأولى والأخيرة
وأن رأيه أفضل رأي وأنه الفاهم العارف..
فأعطيه جوه وصوري له الأمر على مايريد حتى لا يتحول الحور لعراك
وليصبح أقل تعنتاً وأكثر مرونة في تقبل آراءك بل وتبنيها

لا استطيع التغلب على غضبى وقت الزعلا

فقط أطلقي العنان لمخيلتك
كيف يبدو شكلك ونبرة صوتك وأنت غاضبة​

اختي زمان
انا مشكلتي مع زوجي في الحوار اني ما اقدر اقنعه بالي ابغاة مع انوا فاهم وجهه نظري بس لأ لازم يسوى الللي يبغاة يمكن يسوى اللي ابغاة اذا زعلت بس انا ما ابغى هذا الاسلوب يا ليت تنورينا:32:

سافسر لك الأمر بشكل بسيط
الجنوبي عندما يفعل لك شيئاً أو يقدم لك شيئاً
يفعله وكأنه نابعٌ من ذاته
هو من قام بالفعل وتفضل به مشكورا
فأنت هيئ الأمر ليصله هذا الشعور​

 

[زمان الوصل]

ألاحظ شئ أثناء الحوار مع الجنوبي الشرقي في أحد المحاور يؤمن بتجارب الناس ايمان غير طبيعي ويقيس عليه هل لطبيعته الجنوبية الشرقية أثر؟كيف أقنعه ان هذا ليس مقياس ولكل شخص ظروفه واسبابه
اثناء الحوار دائما مايحب اثبات وجهة نظره بالمنطق ولا يعير اهتماما كبيرا بالمشاعر أثناء النقاش
مثلا لو تناقشنا باحد الامور وكان الخيار المنطقي البحت ان كلامه هو الصواب أقر له بانه فعلا كلامك منطقي ولكن بالنتيجة النهائية للحوار انا لا اشعر براحة للموضوع وان كان منطقي الا اني اولي لمشاعري اهتماما فأقول له كلامك واقعي ولكن راعني أو راع شعوري هل ينفع مع الجنوبي الشرقي هذا الاسلوب أحس انه يتجاوب معه بعض المرات

أنتظر ردك أختي زمان الوصل

النمط الشرقي نمط تحليلي فمن الطبيعي ان يكون كلامه منطقياً
والجنوبي أيضاً مشاعره منطقاً عنده ويقنعك بذلك لأنه ماهر في التعبير عنها
جملتك(فأقول له كلامك واقعي ولكن راعني أو راع شعوري )
صحيحة تماماً وسيتبناها الجنوبي ويراعيك عندما تكررينها عليه
​

كلامك مية المية بس احيانا تكون للك وجهه نظر في موضوع وقد تكون وجه نظرك اصح و اكثر منطقيه من وجهه نظرة لكن ليتقبلها بسهوله
في نقطة ثانيه االاصحاب لهم ثاثير شديد على هذا النمط كيف اوقف امام تاثيرهم
زمااااااااااااان في انتظارك

يتأثر الجنوبي بأصحابه... لأنه يحس بعدم تعمدهم التأثير عليه
ولأنهم يأتونه بالطريقة الودية التي يستجيب لها الجنوبي(إني ناصح لك, إني اتمنى لك الخير, من الأفضل لك)
ثم أن كلامهم يدعمونه بخبرات وتجارب ...وإتفاق الآراء هي أكثر مايتأثر به الجنوبي
سأشرح عن كل ذلك في جواب الدرس إن شاء الله​

 

[زمان الوصل]

نريد التكمله يا أستاذتي الكريمه .. انا اكتشفت ان زوجي جنوبي شرقي
وحابه اني اعرف اكثر عنه .. لأنه صعب التعامل .. وفي الحواار دايمن يغير الموضوع .. وخاصه لمن اقوله ابغى اشتغل.. يقول بالحرف الواحد اقفلي الموضوع .. او يقنعني بالمنطق .. وفي الغالب كلام مايدخل العقل
يعني يجيب ايات من القران واحاديث من السنه مثل (( وقرن في بيوتكن)) اوكي انا ماعندي مانع بس ماني عارفه كيف اقنعه .. وهو شايف من قبل الزواج اني اخد دورات وادرس عشان ابغى اتوظف
الحمدلله على كل حاال
هو طيب وحنون وكريم وفي المقابل قاسي وعنيد ..
صراحه اتعلمت كثيير من المووضووع الله لايحرمك الخير والرزق وحب الخلق

سامحيني على الإطاله .. لكي مودتي وتقديري​

الجنوبي الشرقي
و
الشرقي جنوبي
يفضلان المرأة ربة البيت على المرأة العاملة
محاولة إقناعة أو مجادلته في مفاهيمه دائماً ماتنتهي بطريق مسدود
لكن يمكن أن يأتي بالتدرج معه
كأن تلتحقي بمركز لتتعلمي أو معهد للقرآن
على أساس أنك طالبه, فيتعود على تقبل خروجك من البيت
ثم بعدها يتقبل عملك
​

وأرى أحياناً انه معجب بأفكاري وذوقي ويريده لأنه يناسب ذوقه
وعندما يلام من الغير يقول هي من تريد ويقلب الكفه علي وأولام انا هنا ..
لماذا لايقول هذي حياتنا نصرفها كيفما نشاء .. او يصمت ويترك الثرثره مع الناس في حياتنا
الحمدلله على كل حال
اختي كثير استفدت من ردودك للأخوات وحواراتك معهم
مشكوووووووره جعلهااا ماااتضيق عليك ابد

عندما يلومه أحدٌ ما يخشى أن يرد عليه برد يجرح
كقولك(لماذا لا يقول هذه حياتنا)؟
وقلبه الكفة عليك... فهذه إشارة منه للجميع بأنك أنت لك دور وتشاركينه القرارات
فلا يجرؤون على لومك... بالطبع يجب أن تكوني واثقة من نفسك
لتعجبيه ولتضعي أنت الحدود لتدخلات الآخرين.​

 

[Musica]

متابعه ..
الله يعافيك زمان الوصل ويزيدك من فضله ويسخر لك زوجك يارب:32:

 

[مـلكة الأنوثة]

السلام...
الحوار يشكل ازمه عندي اذا ابغى شيء كيف ابدأ..؟ وكيف بتكون ردت فعله..؟
انا عندي مشكله ومن جهه تخصه" اقاربه" مثلا انا ما ارتاح لهم..اكرهم ..اذا دخلت على مكان هم موجودين فيه احس بشيء يغمت على قلبي كيف ادخل بحوار اني ماودي اروح لهم؟
هل اخوض معه هذا الاسلوب اذا خاطيء ارشديني بار الله فيك:
مثلا:انت اذا فيه ناس تكرهم وماتحبهم وماترتاح معهم شيء غصب عليك وتعجز تصبر عليهم حاولت بكل الطرق ماقدرت هل تستمر معهم مع انه يكدر بخاطرك ويضيق صدرك والي يضيق صدرك انك ماتحبهم بس مافيه سبب شيء بالقلب محتوم ونفسك عليك حق وراحتك اهم شيء... وهلم جر ..هل بتستمر معهم دائم؟ بعدين اقوله .....وبعدين اذا خضنا في الحوار اقول له مو انقطع عنهم بس اخفف من الروحه لهم
ارشديني هل اسلوبي صحيح؟

وبعدين هل اذا قدمت رفضي لشيء يطلبه مني بس مو كل شيء يصير لي كلمتي شخصيتي؟
انا ابغى اثبت شخصيتي ابغى تصير لي كلمه كيف..؟هل يعتبر هذا تطاول على شخصيه الجنوبي؟؟!​

 

[زمان الوصل]

فيه أحيان تأتي على جنوبيي يحب انه يتكلم عن انجازاته وأحلامه وماحققه000واللي نفسه يعمله000منتظر مني التشجيع والمدح والاعجاب0000وانا ماابخل عليه بتقديم كل الدعم المعنوي مني 00000وهذي من أحب الحوارات بيننا فيها تواصل وموده000
جزاكي الله خيير زمان الوصل

بالفعل هي حوارات تواصل ومودة
تفاعلك معه يحبب الجنوبي في محادثتك دائماً
وفي طلب مشورتك
وأيضاً بإمكانك وبذكاء منك تستطيعين زرع أفكارك في عقله
لأنه يريد أن يحافظ على إعجابك به
وسيتقبل منك آراءك
​

السلام...

الحوار يشكل ازمه عندي اذا ابغى شيء كيف ابدأ..؟ وكيف بتكون ردت فعله..؟
انا عندي مشكله ومن جهه تخصه" اقاربه" مثلا انا ما ارتاح لهم..اكرهم ..اذا دخلت على مكان هم موجودين فيه احس بشيء يغمت على قلبي كيف ادخل بحوار اني ماودي اروح لهم؟
هل اخوض معه هذا الاسلوب اذا خاطيء ارشديني بار الله فيك:
مثلا:انت اذا فيه ناس تكرهم وماتحبهم وماترتاح معهم شيء غصب عليك وتعجز تصبر عليهم حاولت بكل الطرق ماقدرت هل تستمر معهم مع انه يكدر بخاطرك ويضيق صدرك والي يضيق صدرك انك ماتحبهم بس مافيه سبب شيء بالقلب محتوم ونفسك عليك حق وراحتك اهم شيء... وهلم جر ..هل بتستمر معهم دائم؟ بعدين اقوله .....وبعدين اذا خضنا في الحوار اقول له مو انقطع عنهم بس اخفف من الروحه لهم
ارشديني هل اسلوبي صحيح؟ ​

وبعدين هل اذا قدمت رفضي لشيء يطلبه مني بس مو كل شيء يصير لي كلمتي شخصيتي؟
انا ابغى اثبت شخصيتي ابغى تصير لي كلمه كيف..؟هل يعتبر هذا تطاول على شخصيه الجنوبي؟؟!​

لا تدخلي معه في حوار بهذه النفسية السلبية
فتوقعك رفضه أو ردة فعله العنيفة... لا تخدمك
تفائلي بالخير تجديه..
أن كان وجودك معهم يكدرك... فتكرار مشاهدته لك متكدرة من كل زياره لهم
تفي بالغرض.
فإن سألك عما فيك فأذكري ماضايقك فقط بدون زيادات
وأطلبي رأيه وإستشارته لمعرفة كيف ستصرفين قبل زيارتك القادمة
زوجك الجنوبي سيكره رؤيتك هكذا في كل مرة
وسيبدأ في المقارنة
يرى بأنك لا تقصرين وتقومين بواجباتك الإجتماعية ناحيتهم
ويرى ما يصادفك منهم...فيبدأ بحمايتك.
....
مع الجنوبي كثيراً ما ينفع التظاهر بالإمتثال لكلامه
وأحب مايسمعه منك (إن شاء الله)
المعارضة الصريحة لا تنفعك...وإكتفي بقول رأيك ووجهة نظرك
والشخصية لا تفرض بالكلام فقط.. المهم أن تفهميه طبيعتك​

 

[مـلكة الأنوثة]

​

لا تدخلي معه في حوار بهذه النفسية السلبية
فتوقعك رفضه أو ردة فعله العنيفة... لا تخدمك
تفائلي بالخير تجديه..
أن كان وجودك معهم يكدرك... فتكرار مشاهدته لك متكدرة من كل زياره لهم
تفي بالغرض.
فإن سألك عما فيك فأذكري ماضايقك فقط بدون زيادات
وأطلبي رأيه وإستشارته لمعرفة كيف ستصرفين قبل زيارتك القادمة
​

هو سألني قبل قال انتي ماتحبيهم صح؟.. قلت أأأعادي جدا
قالي العب مو علي على غيري... المهم انا بعد زياتي لهم اول ماركبت السياره قعدت امدح فيهم قال طيب ليش قبل ماتحبيهم؟؟ قلت لا ابد عاادي جدا بالعكس.
كيف اذكر له مايضايقني وكيف اطلب رأيه؟؟اعطيني امثله؟
... اجتماعنا عؤائل كثيرون وانا اكره منهم عائله وحده فقط وانا اذا كرهت احد لازم يجيني منهم شر او فتنه او حسد وش اسوي...

جزاك الله خيرا يا زمن الوصال

 

[زمان الوصل]

جواب الدرس العاشر: الحــــــــــــــوار

الحوار= النقاش= الجدال
أي الحديث بين طرفين يُقصد به توضيح أمر أو تصحيح كلامٍ ،
أوإظهار حجَّةٍ ، أوإثبات حقٍ ، أودفع شبهةٍ ،
أوردُّ الفاسد من القول والرأي.
فلو وصفنا الحوار بأنه كالمعركة
فأنت فيه إما رابحة أو خاسرة​

فلماذا تخسرين حواراً وفي إمكانك ربحه؟!!!
لعدة أسباب تكمن في :
- طبيعة الحوار ذاته وطريقة تكوينه
- الأخطاء التي تقعين فيها أثناء الحوار

​

فكيف تساهم طبيعة الحوار وطريقة تكوينه في خسارتك له:
-عدم تمكنك من السيطرة على نفسك في الحالات التي تثير إنفعالك وغضبك من زوجك وتصرفاته
-عدم فهمك الصحيح لإحتياجاتك النفسية كإمرأة فبالتالي لا تعرفين كيف تأخذينها من زوجك
وهذه الإحتياجات (حاجتك لأن يرعاك ويفهمك ويحترمك و يخلص لك ويصدقك ويطمنك) وجميعها مفهوم الحب بالنسبة إليك.
وأيضا عدم إستيعابك للتغيرات النفسية التي تطرأ عليك بسبب التأثيرات الخارجية أو الظروف التي تمرين بها (كالحمل و الدورة الشهرية)​

المشاعر التي تمرين بها أنت من يعيشها لا زوجك فبالتالي من الصعب عليه أن يتفهمها بينما تتعاملين معه لإيصالها له بطريقة مخالفة لما تريدينه منه

​

- دائما يقولون ( الكلام المناسب في الوقت المناسب , شيءٌ مناسب) بالذات الأحاديث ذات الشجون أو التي تتضمن مشاكل وحلول أو قرارات..
-فتجنبي فتح حوارٍ معه حال دخوله المنزل أو حين إنشغاله أو إنغماسه في شيء ما .
أو حين يكون متعباً أو مهموماً و مضغوطاً أو في عزلته
وجوعه وعند الأكل وقبيل النوم والجماع وبعده​

هذه الأوقات تقلب الحوار لغير صالحك حتى وإن لم يكن لك شأن فيما يحويه (مع إستثناء المواضيع التي لا يمكن تأجيلها)​

​

سأضرب عدة امثلة لتوضيح ماسبق:
(زوجة لجنوبي تشعر بأن زوجها يهملها فهو كثير الخروج من البيت ,ولايعبر عن حبه لها في الدقائق التي تجمعهما, حاولت أن تفهمه ذلك عندما أصبح الأمر ملحاً في نفسها ولم تراعي الوقت المناسب فتحدثت إليه بطريقة النساء ( الحوم حول المشكلة لتصف معاناتها)
فكان حوارها يدور في معاني كـ " تعبت من شغل البيت ومن تحمل مسؤولية الأطفال ومنذ مدة لم تمشيني ,أنا طفشانه وفيني كتمة , "
أجابها زوجها بإمتعاظ: تعلمين بأني مشغول لكن خير إن شاء الله!
ظل الوضع على حاله
فحاولت إفهامه بسلوك طريقة أخرى للنساء( الشكوى والتذمر وخلط الفعل بالفاعل)لعله يستحي ويحس على دمه
فكان حوارها معه ( أنت مهملني لا تهتم بي ,أنت لا تحس بي, حرام عليك تتركني في البيت وحدي مع أطفالك وتخرج لتمتع نفسك ولا شأن لك بي, وعندما تعود فأنت صامت لا تتحدث ولا تضحك معي, فعلى أي أساس أنت متزوج وفاتح بيت)
ولم تفلح كل حواراتها معه بهذه الطريقة بتغييره, بل على العكس فقد أصبح يلتزم الصمت مؤخراً , بعدما كان يحاورها سابقاً وهي تزيد في شكواها وتذمرها
وصمته زاد من معاناتها ومن إهماله لها وقسوته معها حتى في فترة حملها وهي الفترة التي إحتاجته فيها ولإهتمامه الشديد بها بالفعل لكونها أصبحت مرهفة الإحساس خلال هذه الفترة.
فكرت هذه الزوجة في حالها وأن ما تطلبه هو بالفعل حقٌ لها وليس بالأمر الصعب على زوجها!!! فلماذا يفعل معها هكذا؟!)
الزوجة هنا تريد أن تعبر عن حاجتها لزوجها فهي مثل أي إمرأة من طبيعتها إحتياج الرجل
سكتت منذ البداية بدافع الخجل أو على أمل أن يفهم زوجها من نفسه ( بعض الأزواج لا يدركون بالفعل تقصيرهم في ظل سكوت الزوجات أو عدم إستشعارهم لرغباتهن حقيقةً)
لكن لم يحدث ما أرادته من حواراتها لأنها لجأت للتعبير بعاطفتها عما تريده بطرق النساء
وهي لغة لايفهما الرجال​

ومثال آخر
(زوجة لجنوبي عايشت معاناة إحدى قريباتها مع زوجها كما عايشت الكثيرمن معاناة بعض الزوجات مما قرأته من قصص على صفحات المنتديات
فتقمصت الدور وتعكر مزاجها وتوترت نفسيتها
فأصبحت شديدة الملاحظة لزوجها ووضعت تصرفاته تحت المجهر لترى ما يمكنها أن تنتقده منها
فدخلت في حوار عادي مع الزوج وهي مشبعة بتلك الأفكار...)
فلك تخيل ماستقوله وما هو إسلوبها في الحوار معه على إعتبار أنه أبسط أشكال التواصل بينهما!!
بالطبع سيكون حوارها هجومياً أو جافاً لأنها تتصرف وفق عواطفها.​

　
في تلك الحالات ولكونك أنثى تغلب عندها العاطفة على العقل وتسير تصرفاتها
ستنساقين خلف عواطفك وتندفعين بتهور للحوار, فالمهم لديك أن تتحدثي في حينه..
لتعبري عن نفسك
ولتحاسبي زوجك على خطأه
أو تنتقدي منه تصرفاً ولو تافها لفت إنتباهك
أو تطلبي حاجةً لك منه بطريقة خاطئة
أو تذكرينه بمسؤولياته وواجباته
فكري ألف مرة قبل أن تنساقي وراء عواطفك وتذكري بأنها قد تعمي عقلك و بصرك عن إدراك بعض الأمور
بل وتعمي حتى بصيرتك عن إدراك الأسباب الحقيقية لأي إنفعال لك
ولان العاطفة عبارة عن مجموعة من الأفكار تخلق الشعور
وهذا الشعور سيظهر عليك
فعندها ومهما حاولتي فلن يخلو كلامك من الإنتقادات والكلام الجارح له
بل إن صوتك سيعلو و تزداد حدة نبرته وترتسم على وجهك ملامح الغضب والسخط عليه ونظرات الإزدراء له
ومن الطبيعي أن يمقت الجنوبي الهادئ الطيب الودي كل هذه الأمور المخالفة لطبيعته
ليس فقط لأنك تعاملينه بها, بل ولأنه لايفترضها فيك كأنثى
فأسأت لصورتك قبل أن تضايقيه
وفوق ذلك سيتقمص شخصيتك هذه ويبادلك نفس تصرفاتك تلك
وتزيد معاناتك النفسية فوق مافيها..
فأنت هنا خسرتي الحوار مع كومة من الأضرار المعنوية وربما مادية أيضاً
وأصبحتي من دون قصد منك.. زوجة نكدية تضيق الخلق و تحب إفتعال المشاكل​

لا تقولي لا أعرف أن اتحكم بعواطفي فهذه طبيعتي التي خلقني الله عليها
أقول لك:
الزوجة الذكية هي من تعطل عاطفتها في بعض الأوقات عندما يستدعي الأمر و تحكم عقلها لتسيطر على زمام حياتها
أو
إن كانت عاطفتها مُلحّة تدفعها لسلوكٍ ما , فإنها تستخدم عقلها لتوجيه هذا السلوك
فقط الامر يحتاج منك شيء من التأني والتفكير بروية قبل الإندفاع للحوار..
وأن تتذكري دائما هدفك من الحوار وركزى عليه ولاتركزي على مشاعرك .

​

-كيف يمكن للأخطاء التي تقعين فيها أثناء الحوار أن تساهم في خسارتك له؟
فهمك لطبيعة الجنوبي وإستيعابها يجنبك الكثير من أخطاء الحوار
-فمن طبيعة الجنوبي حبه للظهور بمظهر الكمال وحرصه على ذلك أمامك يعني أنه يحبك ويهمه أن يبقى في نظرك بلا عيوب
فالنقاش الذي يوضح نتيجة أخطاءه وتصرفاته
والذي يحتوي على إنتقادات له ولو بشكل غير مباشر
هي نقاشات لا يحتملها ولايود سماعها
ويراها تصرفاً عدوانياً وتعمداً منك لإظهار عيوبه وإنتقاده للإنقاص من شأنه
كما أنه يعتبره دليل على نقص إعجابك به
فما يكون منه إلا الدفاع عن نفسه بالهجوم عليك وذكر عيوبك وأخطاءك
ليقلب الطاولة عليك ويشغلك بنفسك.
(إصرارك على هذا النوع من النقاشات.. لن يحقق لك في الغالب ماتريدينه
لأن الجنوبي لا تهمه الأسباب التي دفعتك لإجراء هكذا نوع من الحوارات
بل يهمه مايسمعه منك عنه)

​

-محاورة الجنوبي في مفاهيمة وأفكاره الراسخة( قناعاته)
لا تظني انه بحوار واحد ومباشر مع الجنوبي تستطيعين أن تغيري أفكاره
حتى لو كنتي تمتلكين من المفردات والصيغ والعبارات اللغوية ماهو مقنع.
لأنها ثقافته التي تأثر بها من محيطة وتكونت معه من نشأته
إصرارك في حوارك على هذا الإتجاه يعني تعمدك إظهار خطأ أفكاره فيتحول الحوار إلى مشاجرة يحاول الجنوبي فيه إسكاتك لا إقناعك وتزيده عناداً وإصراراً على رأيه.
لكن لا يعني أنه شديد التمسك بها, فتجارب الحياة كفيلة بأن تغيرها له
بل وربما يلغيها بين يوم وليلة .... فكيف و متى ؟
فقط من أجل نفسه عندما يرى ذلك من صالحة ​

يلاحظ هذا التعنت في الجنوبي حديث العهد بالزواج..
لكنه يبدأ بالتخلي أو تغيير قناعاته بفعل العشرة
وأنت خلال هذه الفترة لا تظهري معارضة مباشرة ... بل إحرصي في حوارك معه على إظهار إحترامك لفكره وإمتثالك له وإبدئي بزرع أفكار بديله بشكل تدريجي​

إن كان هناك شيء من أفكاره يحاول فرضها ويترتب عليها ضرر عليك
وضحي الضرر وبالتفصيل فقط ولا تحقري أفكاره

مثال بسيط ركزي فيه وقيسيه على أمور كثيره في حياتك:
(زوجة لجنوبي يعارض وضعها للمكياج ماعدا الكحل, إكتشفت لاحقاً بأن زوجها عندما كان أعزباً,كثيراً ماكان يتحدث عند أهله ومحارمه بأنه لا يحب هذه الأصباغ ويتفاخر بنفسه بأنه إن تزوج فلن يجعل إمرأته تضعها على وجهها... أدركت الزوجة بأنه لافائدة من جداله... فإمتثلت للأمر دام أنه لا ضرر عليها ووضحت له ذلك قولاً وفعلاً .. فكانت تتفنن في ما سمح لها ... الكحل ورسم العين به..مع مرطب للشفايف بلون خفيف ولمعه..فكان زوجها يحب رؤيتها بهذا الشكل
وكانت تتعمد أن تظهر إمتعاظها وإشمئزازها لمكياج ثقيل رأته في إحدى المجلات أو تروي له قصة رؤيتها لإمرأة تضعه.. فيعقد الزوج في خياله مقارنة بين مكياج زوجته وذاك المكياج الثقيل ليتخلى عن تشدده ,وفي نفس الوقت كانت تروي له قصصاً عن سؤال الناس لها لماذا لا تضع المكياج؟
فكانت تجيبهم لأن زوجي لا يحب المكياج الثقيل ولن أعصي كلامه على هذا السبب لتفهمه بأنها إمتثلت لكلامه وأظهرت ذلك أمام الناس وبالطبع سيزهو بنفسه.
بعد فترة سمح لها زوجها بوضع المكياج ... فوضعته لكن بالطريقة التي يحبها أمامه . وما تحبه من خلفه
بل تفننت في وضعه مع قريباتها ولم تنسى إخبار زوجها كيف أن الجميع
منبهرون بمكياجها ويطلبون منها أن تعمله لهم بل تطور الأمر وأبدى الزوج إستعداداً لأن يفتح لزوجته مشغلاً خاصاً بها تمارس فيه هوايتها).

​

- الجنوبي لا يتعلم إلا بالتجربة لا بالكلام
والعبرة ليست بأن يمر بتجربه ذاتيه فقط, بل بأن (يشعر بالتجربة وتؤثر فيه)
ومن ذلك إقتناعه برأي أصحابه أو أحدٍ من أقرباءه
لأنه يأخذ بآرائهم من باب أنهم أصحاب تجربة وذو خبرات
فهم أعلم منه ويشعر بأنهم يهمهم مصلحته ويودون له الخير

​

- الفروقات اللغوية بين الرجل والمرأة
إن كنت غير متنبه لها فقط تقعين في أخطاء كثيرة أثناء الحوار
تفاجأك بردة فعله العكسية بدون أن تعرفي سبباً لذلك.
ومن الأمثلة على ذلك:
-كثرة مقاطعتك الحديث أو التمتمات التي تصدرينها
لتدلي على متابعتك له... لن يقرأها الرجل هكذا
بل محاولة لتشتيته أو إستعجاله في حديثه
(إستمعي وشاهدي محاورة رجل لرجل آخر... كيف تكون؟ )
فقط إكتفي بالتعبير الجسدي لتظهري متابعتك لحواره.

-مقارنته بمن هم أفضل منه وضعاً
وتقصدين بذلك شحن همته... لن يفهم الجنوبي هذا المعنى
بل إنك ستحطمينه وتجرحينه وأظهرتي عدم إعجابك وحبك له
أن كنت تريدين تشجيعه فقارنيه بمن هم أقل منه مع مدحه والثناء عليه​

-تطلبين منه شيئاً وتقرنين ذلك بوصف معاناتك لتثبتي حاجتك
كأن تقولي دولاب ملابسي فاضي ولا أملك ملابس جديدة
وأريد أن أذهب للسوق لأشتري فستاناً لحفلة صديقتي)
لا تتفاجئي بردة فعله العنيفة..على طلبك
لأن إنفعاله كان على مافهمه من كلامك
زوجك سيفهم من هذه العبارة إتهامه بالتقصير
وجحودك لكل مافعله لك سابقاً
إمدحيه اولاً وبيني له كرمه عليك وعدم تقصيره, ثم أطلبي طلبك
ثم أنهي كلامك بمدحٍ له.

​

صفة الجنوبي في الحوار:
-الإكثار من التبرير...حتى يرمم ما يظن بأنه ضعف في شخصيته
وليقنع نفسه قبل إقناعك
فيكثر من التبرير بشكل فيه لف ودوران
وضحي له فكرتك ورأيك وما تريدين قوله واتركيه يبرر كيفما شاء ولا تحاولي إفحامه.​

-التردد والحيرة
فلا تطالبيه في الحوار بأن يتخذ قراراً فورياً أو يعطيك رأيه في أمرٍ ما ولو كان بسيطاً
قولي مالديك كطلب إستشاره, وأعطيه وقتاً للتفكير
وعودي في وقت لاحق وإفتحي معه الموضوع.​

- التحدث ببطأ
كلامه بطيء وحواره متقطع بالذات إن كان مشغولاً بشيء آخر
فلا يوصل لك مايريد دفعةً واحدة وهذا يدعو للملل
لا تستعجليه بل أظهري الإنصات والإنتباه له.​

- يتكلم وفق مشاعره في تلك اللحظة(غاضباً أو سعيداً أو متأثراً بأحد ما)
فلا تسفهي بهذه المشاعر وأعطيها حقها​

-الجنوبي الشرقي عنيد وكثير الإعتراض
فأستخدمي معه إسلوب نعم ولكن مع الأدلة والبراهين التي تدعم كلامك بشيء من التفصيل
ثم أتركي له القرار​

-الجنوبي الغربي يتكلم في كل شيء , واسع الخيال ليدعم وجهة نظره
قاطعيه عندما يبتعد عن الموضوع
وعندما يتحدث بما لافائدة منه, أشعريه بتمللك من خلال نظرك للساعة
ليعود لأساس الموضوع

​

صفتك التي ينبغي أن تكوني عليها في الحوار:
-لا تجعلي حوارك وليد الصدفة, حاولي قدر إستطاعتك التهييء له
فحددي أهدافك وأفترضي النية الحسنة وتختارين الوقت والمكان المناسبين
وتظاهري بالعفوية​

​

- إهتمي بجمال مظهرك قبل بدء الحوار لأنه يوضح نفسيتك ويؤثر في نفسية زوجك
فإحرصي على أن تكوني بمظهر يثيره برائحة عطرة​

-الهدوء والإبتسامة والكلام الودي والمرح والرقة والدلع إجعليها صفاتك في الحوار​

-الجنوبي يحب الرقي , فتعاملي معه كملكة في إسلوبك وطريقة جلوسك
وفي عباراتك المستخدمه, وإبتعدي عن الكلمات الجلفة والعامية الركيكة.​

- قدمي ثقةً ولا تقدمي نصحاً مالم يطلب منك
-من الأمور التي يحبها الجنوبي هي أن تحللي تصرفاته بنية حسنة وتلتمسي له العذر
فإن كان هناك شيء من هذا فأذكريه على مسامعه
سيسر كثيراً بتفهمك له ويقدر لك صفاء سريرتك
ويخجل من نفسه إن كان الأمر بغير ذلك​

-أشبعي حاجات زوجك العاطفية حتى يستطيع التعامل بشكل أفضل
مع الإختلافات والخلافات بينكما
فهو حين يكون محروماً من الحب الذي يحتاج إليه يصبح دفاعيا
ويبدأ الجانب المظلم منه في البروز.​

-إجعلي الإنفعال عدوك والصمت صديقك
فأغلقي فمك وأتركيه يغلط عليك ليركبه الحق
فإن تطاولتي عليه في لحظة غضبه ستندمين لاحقاً
وتصبحين مدانة له بإعتذار,فأجلي حديثك لظروف أفضل.​

- إن تحول حواركما لحوار ساخن... فلا تتخذي موقف زعل من زوجك فيما بعد
بل فاجئيه بأنك طبيعية معه وحقري من الخلافات التي تحدث بينكما
ستلاحظين بأنه سيقلدك لاحقاً ويطبق طريقتك.​

-إن شعرتي بأن الحوار يسير في غير صالحك وليس بيدك فعل شيء
فإنسحبي بهدوء لتحفظي كرامتك​

- لا تكوني كثيرة الشكوى من آلامك
فقط تشتكين لا تريدين بذلك مستشفى( رجلي تؤلمني, لم أنم من آلام ظهري....)
هذا الأمر يثير إشمئزاز الرجل فأنت لا تطلبين علاجا
بل تشتكين والشكوى تتطلب حلاً وهو لا يملكه عدا أنه سيرى بأن صلاحيتك كزوجة بدأت تنتهي.​

-لا تصفي له أو تأتي على ذكر إمرأة لا بخير ولا بشر حتى وإن كانت قريبة
لأن الجنوبي يتعامل بمشاعر وذو خيال خصب.

​

 

[سما23]

سلام الله عليكم
بنات انا متملكه على واحد يقربلي من بعييييييد وبطريقتي الخاصه عرفت نمطه (جنوبـي شرقـي)
بنااااااااات اليووم سمعت انه جلــده يعني بخييييييييييل وانا ماتاكدت من كلام اللي قالت لي احيانا احسها كذااابه
بليز عاده الجنوبي الشرقي بخيل اولا يعني بصفه عااااامه؟
(((بليز لاحد يقولي كلميه واعرفي طبعه عندنااا ممنووووع ممنوع بلييييز لحد يقوووولي))

 

[Musica]

عافاك ربي زمان الوصل ,
بالفعل كل ماتطرقت إليه صحيح وواقعي جداً " ومفيد " ..
لاحُرمنا منك يارب .

 

[* إنسانة وبس *]

زآدكـ اللهـ علمآ .. يآ أستآذتنآ ..

استفدت كثيرآ .. !

 

[احساس الزهور]

روووووعه ماكتبتي
بجد استفدت من دروسك كتييييييييييييييييييييير
ان شاء الله بحاول اطبق
الله يصبرني على الجنوبي

 

[Ontha Halema]

-محاورة الجنوبي في مفاهيمة وأفكاره الراسخة( قناعاته)
لا تظني انه بحوار واحد ومباشر مع الجنوبي تستطيعين أن تغيري أفكاره
حتى لو كنتي تمتلكين من المفردات والصيغ والعبارات اللغوية ماهو مقنع.
لأنها ثقافته التي تأثر بها من محيطة وتكونت معه من نشأته
إصرارك في حوارك على هذا الإتجاه يعني تعمدك إظهار خطأ أفكاره فيتحول الحوار إلى مشاجرة يحاول الجنوبي فيه إسكاتك لا إقناعك وتزيده عناداً وإصراراً على رأيه.
لكن لا يعني أنه شديد التمسك بها, فتجارب الحياة كفيلة بأن تغيرها له
بل وربما يلغيها بين يوم وليلة .... فكيف و متى ؟
فقط من أجل نفسه عندما يرى ذلك من صالحة

كان: ضد سفر خارج السعودية
والآن: يفكر بها ماشاء لله تبارك الله
أيضاً..
في أحدى المناسبات طلب مني مكياج بسيط وتسريحة استشوار ولف فقط
رغم انها زواج خالته وبعد المناسبة اخبرتة بمدح الجميع لبساطتي وانه على طلبه
فالوقت نفسة مدح مكياج أخواتة المكلف جداً وطلب مني مرة آخرى بمناسبة قادمة اعمله

الجنوبي الغربي يتكلم في كل شيء , واسع الخيال ليدعم وجهة نظره

يؤؤيؤيؤ هذا آنا

الف شكر لك وبإذن الله راح اقرأ كل إللي فاتني​

 

[توفي77]

بارك الله فيك

 

[لاجل عيونك]

لي عوده لاكمل القراءة

 

[مسز شوكلت]

ننتظر الدرس القادم بصبر

لااله الا الله محمد صلى الله عليه وسلم رسول الله