زوجـي مظلـوم كيف لي أن أساعده ..؟

[مَحبـه]

لقد ارتبطت من فتره بسيطـه بطريقه تقليديه حيث اختارتني اخت زوجي ، وهـي زميلتي في العمل
بعد أن اتمت معي عام كامل ، وتعرفت عليه جيدا ً وعلى طبائعي وعلى أخلاقياتي ، أنا انسانه بسيطه
اهتم والديّ بتربيتنا جيدا ً ، وأعتمدوا نهج الله وسنه رسوله في تربيتنا وجعلوا الله بين أعيننا
عانينا نحن الابناء والبنات من بعض عيوب في شخصيات والدي ووالدتي ولكنهم تداركوها مع
مرور العمر ، ومن خلال نصحنا لهم بشكل غير مباشر عائلتي رائعه جدا ً وسعى والدى واجتهد
على ان تكون لكل واحده منا شخصيه مستقله وحره برأيها طبعا ً في حدود الصح دون تعدى خطوط الحمراء

تزوجن اخواتي الـسبع بفضل الله ورحمته بسن مبكره واستقرن بحياتهن ورضين بواقعهن سواء
كان حلو او مر

إلا أنا تأخر ارتباطي عن اخواتي برغم كثره الذين خطبوني ويعود سبب ذلك لعدم ثقتي بالرجال
ولي كانت بعض الشروط احببت ان تتوافر وان صح التعبير صفات في زوج المستقبل
وكنت احدث صديقتي بشكل دائم عنها :thumbdown:والتي هي اخت زوجي
بشكل دائم عن زوج المستقبل وحين كنت اعدد الصفات
كانت تقول لي وايد طماعه ..
الا اني كانت عندي ثقه بأن الله سيكتب لي الزوج الذي يحمل
هذه الصفات
ومع بدايه العام جديد تفاجئت بصديقتي تخطبني لأخيها برغم
عدم اقتناعي بفكره زواج من اخ صديقتي الا اني ولا لما وصلت
الموضوع للبيت واهلي رحبوا بالفكره فإني قاربت على 27
وانا بهذا العمر اعتبر عانس وبمرتبه شرف

المهم صليت استخاره واعتمدت عليها بتيسير الأمور
وكانت تحدثني صديقتي وتذكر لي جميع صفات اخوها
والتي كانت تطابق بالضبط التي في بالي رحبت بالفكره
الا اني ترددت قليلا ً حين اكتشفت انه يكبرني بعامين فقط

وانا كنت اتمنى زوجي اقلها يكون اكبر مني بـ سبعه اعوام
ولكن اعتمادي على الاستخاره وقبول الاهل وفرحتهم كتبت لي الارتباط

منذ اول يوم بعد عقد القِران لاحظت ان اهل زوجي لا يحترمون زوجي ولا يقيمون له اي احترام طبعا ً كانت بنسبه لي مفاجئه
حيث اني قويه الشخصيه وافرض احترامي امام الكل بطيب
تعاملي وشخصيتي المرحه
وكنت اتمنى ان ارتبط برجل يحسب له الف حساب

ومن خلال مكالماتي معاه بدأت اتعمق في شخصيته فهدوءه ليس
بهيبه بل تردد
لاحظت ضعف في شخصيته حاولت ان اتقرب منه واعرف السبب

والسبب كان صدمتي .. برغم من كونه ولد وحيد بين 6 اخوات

الا انه عاش عيشه مليئة بالظلم والقهر

جعلت منه شخص انطوائي لدرجه انه تأثر بطريقه سلبيه

حينها فكرت بالطلاق لان الفرق بين شخصياتنا واضح

والكل حين يراه يقول لي مايناسبج

لكنني تذكرت ما تقول الدكتوره ناعمه عن الدفاع عن الحق

وكذلك ما قرأته في قصه الخائنات حيث ان احدهن

اخذت زوج تائه وضائع ومشتت وعرفت انه رضي بها

لانها غير مرغوبه وكان اعتقادها خاطئاً

هي انسانه ولها الحق في العيش وكذلك زوجها

هذا ما تعلمته من استاذتي ناعمه

اريد ان اساعد زوجي ولا اريده ان يكون ما اريد

بل يكون هو نفسه

هو طيب وخدوم لكنه انسان متردد ما يعرف شو يبي

ما يقدر يواجه

انا اسوي نفسي مش فاهمه انه ما قادر يواجه حتى الطلبيه

من المطعم اول ايامي كنت اضطر انا اطلبه

لما نتصل الدليل عشان نطلب رقم مكان معين ما يقدر يطلب

لكن الحمدلله زرعت فيه الثقه بنفسه من خلال حيل تعلمتها

استاذه ناعمه ولكن ابيه تكون له شخصيته ولا اسمح لحد

يدوسه وما ابي طيبته تتحول لغباء

ابي الكل يحترمه انا ما عليه خوف ابوي الحمدلله علمني كيف
ادافع عن حقي وكيف ارتب اموري


انا قلبي على زوجي ما ابي ادخل بيته الا وهو انسان ثاني

عنده ثقه بنفسه

هو يحبني بجنوووون لاني احسسه انه شخص مهم

ولا يمكن استغنى عنه

مع اني في قراره نفسي اشفق عليه لانه عاش طفوله حزينه

وظلم وضرب واهانات لين ضاعت شخصيته

ارجوكن ساعدنني لكي ارجع لزوجي ثقته بنفسه ولا اسعى للطلاق

انا املكه بسبب حبه الشديد انا لا اريده عبدا ً بل زوج يحبني

عن قناعه وثقه

واريد احبه لا ان اشفق عليه


وآسفه ع الاطاله سأعود لاقرء ما كتبتن

ولاستفيد


اختكن
مَحبه

 

[مَحبـه]

وأهم شئ بغيت اذكره ان اخت زوجي كذبت عليه بكل شئ يخص زوجي

من المستوى والاخلاقيات والطبع والشخصيه

لكن زوجي من اول يوم الملجه كان واضح وبيّن لي كل شئ لكن بعد فوات الأوان

 

[مَحبـه]

ملاحظه : اخت زوجي ( صديقتي ) كذبت عليه بكل اللي قالته عنه الا شئ واحد انه محافظ على صلاته
اما هو فكان صريح في كل شئ حتى ابسط الأمور ما خباها عني خبرني عنها

 

[نديمة الشذا]

زوجك كنز ان احسنتِ التعامل معه

فنصيحه لاتفكري بالطلاق ابدا وعسي ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم

وفقك الله

 

[أجمل احساس1]

اتمنى ماتواجهينه بأي من هاي الأمور لاحقا واستمري بزرع الثقه بنفسه من غير ماتحسسينه انجراعية فضل عليه والله وياج

 

[مَحبـه]

زوجك كنز ان احسنتِ التعامل معه

فنصيحه لاتفكري بالطلاق ابدا وعسي ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم

وفقك الله

عزيزتي انا اريد اساعده ولكنني احيانا ً اتعب من طبعه انا تعودت على

شخصيات قويه ومستقله

وهو وحليله يتبعني حتى لو دليته ع الخطأ بيسعى له لانه ما يثق برأيه

 

[مَحبـه]

اتمنى ماتواجهينه بأي من هاي الأمور لاحقا واستمري بزرع الثقه بنفسه من غير ماتحسسينه انجراعية فضل عليه والله وياج

اجمل احساس 1 .. يتعبني الشعور بأني انا المسيطره على حياتنا

وهو كالطفل يتبعني .. أنا ما احب الإضطهاد أبي اكون انا الانثى

وهو الرجل ابيه هو يدير حياتنا وأنا اساعده
بس
مش عارفه كيف الظاهر لازم اروح المركز واكلم الاستاذه ناعمه

 

[مَحبـه]

الام الصغيرة000, دلوعه قلب بيبي, sara sss, لزوزه, المشكاة, فراشة طائرة, ضحكة الورد, محتاجة مشورتك

أرى حضور جميل في متصفحي اشكركن على اهتمامكن وارجوكن لا تنظرن لزوجي بنظرة الدونيه فهو

انظلم وايد بطفولته لين انطمست شخصيته

 

[ضحكة الورد]

دعيني اصفق لك احتراما أخيتي ، فصدقيني مانحتاج اليه دوما ان نكون مرنين ، ان نضع العقدة امام اعيننا ، لنتدارك الحل بمنطقية ، ونسعى لتنفيذ خطتنا المحكمة للتغيير نحو الافضل ،
دعيني اخبرك امرا ،
اعتقد بانك بدأتي حقا تشفقين على زوجك الضعيف ، لكن بالمقابل قد بدأت تغترين بنفسك وتقارنين ما بين ايجابياتك الواضحة والمناقضة لايجابياته ، فايجابياتك انت هي بالنقيض له سلبيات !!

فحين ترينه ضعيف الشخصية ، وانت ذات الطابع القوي ، تغترين بنفسك ،
فكري بالامر قليلا ، وتذكري كيف انك تشعرين بلذة الانتصار حين تواجهين مواقفا لم يستطع هو مواجهته !!

اذن فمقابل سلبيات ذلك الزوج الضعيف ، تولدت بداخلك انت سلبيات من نوع اخر ، ثم بدأت تتمردين ،
عذرا ان وصفتك بالمتمردة ، لكن اراك الان كذلك ،
دعينا نفكر قليلا ، وخاطبيني بصدق ان استطعت ،
الا تعتقدين بان لا وجود لانسان كامل ؟؟!!
الا تعتقدين بانك ايضا بشر وانت ايضا لك سلبيات ، قد لانراها نحن هنا في سطور المشكلة المعروضة ؟؟
الاتعتقدين بانك تعانين من بعض عقدة خفية ، لنسميها رغبة نابعة من تجارب الاخرين ؟؟
ما اقصده بسؤالي الاخير ، غالبا الم تكن مواصفات فارسك احلامك ناتجة من محصلة استفدت منها من تجارب الاخرين ،، كتلمسك لسلبيات زوج اختك مثلا او زوج صديقتك ؟؟ الم تكن تلك المواصفات التي رسمتها بناء على عقدة خفية ؟؟
تلك العقدة الخفية هي اننا حين نلتمس صفة سلبية من تجربة قريبة ، نقرر اننا لا يمكن ان نقبل بها بل ولا يمكن ان نتقبل شريكنا ان كان يعاني من نفس الصفة السلبية ،، الا ترين ان بعض الصواب يتخلل كلامي على الاقل ؟؟

دعيني نفكر اكثر واكثر ، اجلسي مع نفسك جلسة صادقة صريحة ، ضعي ورقة امامك
وقيمي نفسك بايجابياتك وسلبياتك ، وقيميه ايضا بايجابياته وسلبياته ،
الن تجدي ان هناك تقارب كبير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذن لافرق كبير بينكما ، انكما على الاغلب متوافقان !!
من الممكن ان نتوافق مع ازواجنا ان اردنا نحن ذلك وان اردوا هم ذلك ، ان فقط وضعنا السعادة والاستقرار هدف حقيقي للعلاقة الزوجية ،

اليس من الممكن عزيزتي ، ان تضعي ايجابياته امام عينيك وتتردديها بصوت عالي ،
وبصوت اعلى واعلى لتدركي انه ايضا يمتلك السر الخفي ليجذبك ، ليجذب مئات النساء غيرك ،
كرري مايجذبك به ، اما مسامعك حتى تشعري بانك تحبينه ، حتى تنجذبي لجسمه الجذاب او لطيبته المفقودة في عالمنا ، او الى مستواه العلمي ، الى وظيفته المرموقة ،

ادرك رغبتك الحقيقة بان يكون زوجك ذا شخصية قوية جذابة ، لكن صدقيني ايضا الطيبة صفة جذابة يفتقدها الكثيرون منا ،
الاهم من كل ذا وذاك اخيتي ، انك ادركتي الخلل وادركت اين بدات المشكلة ،،
والحل بيدك انت استمري في العطاء ، واستمري في تقويمه بطرق غير مباشرة ، ولاتيئسي ابدا ،
واياك ان تفكري بالابتعاد عنه ، فحقا
لاندرك قيمة مابايدنا الا حين نفقده ، فاياك ان تفقدي هذا الانسان الطيب فتندمي اشد الندم
اسال الله لك وله التوفيق وان يجمع بينكما في الدنيا والاخرة

 

[حلمي الكبير]

اتمسكي فيه وعززي ثقته بنفسه وخليه يطلع ويقرأ في هذا المجال حرااام تتركيه تجي وحده غيرك تستغله وتظلمه وانتي بتتخبطي في عالم المطلقات اللي مايرحم 00اختي العزيزة مظلوم ولاظالم ومستبد

 

[مَحبـه]

دعيني اصفق لك احتراما أخيتي ، فصدقيني مانحتاج اليه دوما ان نكون مرنين ، ان نضع العقدة امام اعيننا ، لنتدارك الحل بمنطقية ، ونسعى لتنفيذ خطتنا المحكمة للتغيير نحو الافضل ،
دعيني اخبرك امرا ،
اعتقد بانك بدأتي حقا تشفقين على زوجك الضعيف ، لكن بالمقابل قد بدأت تغترين بنفسك وتقارنين ما بين ايجابياتك الواضحة والمناقضة لايجابياته ، فايجابياتك انت هي بالنقيض له سلبيات !!

فحين ترينه ضعيف الشخصية ، وانت ذات الطابع القوي ، تغترين بنفسك ،
فكري بالامر قليلا ، وتذكري كيف انك تشعرين بلذة الانتصار حين تواجهين مواقفا لم يستطع هو مواجهته !!

اذن فمقابل سلبيات ذلك الزوج الضعيف ، تولدت بداخلك انت سلبيات من نوع اخر ، ثم بدأت تتمردين ،
عذرا ان وصفتك بالمتمردة ، لكن اراك الان كذلك ،
دعينا نفكر قليلا ، وخاطبيني بصدق ان استطعت ،
الا تعتقدين بان لا وجود لانسان كامل ؟؟!!
الا تعتقدين بانك ايضا بشر وانت ايضا لك سلبيات ، قد لانراها نحن هنا في سطور المشكلة المعروضة ؟؟
الاتعتقدين بانك تعانين من بعض عقدة خفية ، لنسميها رغبة نابعة من تجارب الاخرين ؟؟
ما اقصده بسؤالي الاخير ، غالبا الم تكن مواصفات فارسك احلامك ناتجة من محصلة استفدت منها من تجارب الاخرين ،، كتلمسك لسلبيات زوج اختك مثلا او زوج صديقتك ؟؟ الم تكن تلك المواصفات التي رسمتها بناء على عقدة خفية ؟؟
تلك العقدة الخفية هي اننا حين نلتمس صفة سلبية من تجربة قريبة ، نقرر اننا لا يمكن ان نقبل بها بل ولا يمكن ان نتقبل شريكنا ان كان يعاني من نفس الصفة السلبية ،، الا ترين ان بعض الصواب يتخلل كلامي على الاقل ؟؟

دعيني نفكر اكثر واكثر ، اجلسي مع نفسك جلسة صادقة صريحة ، ضعي ورقة امامك
وقيمي نفسك بايجابياتك وسلبياتك ، وقيميه ايضا بايجابياته وسلبياته ،
الن تجدي ان هناك تقارب كبير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذن لافرق كبير بينكما ، انكما على الاغلب متوافقان !!
من الممكن ان نتوافق مع ازواجنا ان اردنا نحن ذلك وان اردوا هم ذلك ، ان فقط وضعنا السعادة والاستقرار هدف حقيقي للعلاقة الزوجية ،

اليس من الممكن عزيزتي ، ان تضعي ايجابياته امام عينيك وتتردديها بصوت عالي ،
وبصوت اعلى واعلى لتدركي انه ايضا يمتلك السر الخفي ليجذبك ، ليجذب مئات النساء غيرك ،
كرري مايجذبك به ، اما مسامعك حتى تشعري بانك تحبينه ، حتى تنجذبي لجسمه الجذاب او لطيبته المفقودة في عالمنا ، او الى مستواه العلمي ، الى وظيفته المرموقة ،

ادرك رغبتك الحقيقة بان يكون زوجك ذا شخصية قوية جذابة ، لكن صدقيني ايضا الطيبة صفة جذابة يفتقدها الكثيرون منا ،
الاهم من كل ذا وذاك اخيتي ، انك ادركتي الخلل وادركت اين بدات المشكلة ،،
والحل بيدك انت استمري في العطاء ، واستمري في تقويمه بطرق غير مباشرة ، ولاتيئسي ابدا ،
واياك ان تفكري بالابتعاد عنه ، فحقا
لاندرك قيمة مابايدنا الا حين نفقده ، فاياك ان تفقدي هذا الانسان الطيب فتندمي اشد الندم
اسال الله لك وله التوفيق وان يجمع بينكما في الدنيا والاخرة

اشكرج اختي العزيزه على تشجيعج لي على ما بدأته وكذلك على كلامج الطيب اللي يحمل من الواقع

الشئ الكثير ، صدقتي حين قلتي بأني استفدت من تجارب الآخرين وكذلك حين قلت بأن لا انسان

خالي من العيوب وانا بحد ذاتي فيني عيوب واهم عيوبي اني عصبيه لحد الجنون

ولكن اختي الغاليه اذا كان زوجي بلاشخصيه من الاساس فكيف لي ان ابحث عن محاسنه

هو تربى بعيد عن اهله وما انزرعت فيه قيم ولا اخلاقيات ما يميز الصح من الخطأ

متردد في كل شئ ـ حتى الغرب يخلون عيالهم عندهم لين سن 18 وبعدين هو حر بحياته

اما امه الله يهداها ارسلته للعمل في الجيش في عمر 13

عزيزتي جايز اكون انغريت من نفسي ولكن كل اللي فيني موجود من زمان

ما انوجد بسبب نقص في طبيعه زوجي

ذكرت اكثر من مره ان والدي الله يحفظه ربانا بطريقه متفاهمه جدا ً وكان جد متفاهم معانا

بصراحه كل كلمه كتبتها كانت رائعه ونبهتني على نفسي واشكرج جزيل الشكر على مرورج واتمنى
ان تعودي فكلامك مثل العسل على قلبي

 

[ضحكة الورد]

أهنئك عزيزتي ، فقدت تقدمت خطوة اخرى للامام ، حين اعترفت بانك عصبية لدرجة الجنون ،
اذن لو وضعنا بالميزان شخصيتك زوجك الضعيفة وعلى الكفة الاخرى عصبيتك لتساوت الكفتان اليس كذلك !!

الا تشعرين الان بشيء من الرضا ؟؟!!! ربما لا
اذن تابعي القراءة ،

 

[ملكة غير متوجة]

يا ما بيوت انبنت من زوجة قوية .. وزوج ضعيف.. ولا فكروا بالانفصال.. اللي سويتيه للحين عين العقل في زرع الثقة بنفسه.. وإن شاء الله يكون لج نعم الزوج الصالح .. ولا تفكرين بموضوع أن أخته كذبت عليج من ألحين ..بالعكس امدحي اخوهم جدامهم ... مو أنتي تبين يحترمونه ويقدرونه..؟ ماكو الا انج تمدحين خصاله الحميده وتصرفاته العقلانية .. وتكبرين صفاته بعيونهم ...وتكونين حققتي مرادج:icon30:

 

[مَحبـه]

أهنئك عزيزتي ، فقدت تقدمت خطوة اخرى للامام ، حين اعترفت بانك عصبية لدرجة الجنون ،
اذن لو وضعنا بالميزان شخصيتك زوجك الضعيفة وعلى الكفة الاخرى عصبيتك لتساوت الكفتان اليس كذلك !!

الا تشعرين الان بشيء من الرضا ؟؟!!! ربما لا
اذن تابعي القراءة ،

هل تعتقدين بأنه في يوم من الأيام سيثق زوجي بنفسه ويكون هو المسؤول عن

حياتنا وكيفيه سيرها وانا اساعده في ذلك ..؟

 

[مَحبـه]

يا ما بيوت انبنت من زوجة قوية .. وزوج ضعيف.. ولا فكروا بالانفصال.. اللي سويتيه للحين عين العقل في زرع الثقة بنفسه.. وإن شاء الله يكون لج نعم الزوج الصالح .. ولا تفكرين بموضوع أن أخته كذبت عليج من ألحين ..بالعكس امدحي اخوهم جدامهم ... مو أنتي تبين يحترمونه ويقدرونه..؟ ماكو الا انج تمدحين خصاله الحميده وتصرفاته العقلانية .. وتكبرين صفاته بعيونهم ...وتكونين حققتي مرادج:icon30:

تدرين انهم من خطبوني الخوات كانن متراهنات بأني من اول اسبوع بطلب الطلاق :dunno:

لانهم عارفين اخوهم بس تدرين اختي ملكه سبحان الله اتبعت هالاسلوب معاهم

ابد ما ابين لاي مخلوق اني متضايقه من ريلي وطبيعته

زوجي ما يعاني من ضعف الشخصيه لكنه يعاني من عدم ثقته بنفسه وبقراراته

 

[ساحرة قلبه]

فعلا كيف ازرع الثقة في الغير؟؟؟

 

[ضحكة الورد]

أهنئك عزيزتي ، فقدت تقدمت خطوة اخرى للامام ، حين اعترفت بانك عصبية لدرجة الجنون ،
اذن لو وضعنا بالميزان شخصيتك زوجك الضعيفة وعلى الكفة الاخرى عصبيتك لتساوت الكفتان اليس كذلك !!

الا تشعرين الان بشيء من الرضا ؟؟!!! ربما لا
اذن تابعي القراءة ،

عفوا لم اقصد عزيزتي انزال الرد دون ان يكتمل ، ههههههههههه ، بالخطأ اعذريني ،
////////////////////
تقولين بان خطيبك قد ذهب للجيش من عمر صغير ،
الاتعتقدين بان الجيش قد قدم له فائدة كبيرة ؟؟!!!
قد تظنين باني ابالغ ، لكن في الحقيقة فان الجيش يدرب الشباب على الحياة الصعبة ، على التقشف على تخطي المستحيل ومواجهة الصعاب ،،
قارني بين حاله وبين حال شاب ، تربى على دلع امه انه شاب بلا مسؤولية ، بل انه يفتقد لن يشعر برجولته الحقيقية ، انه يكاد ان لايستطيع تحمل مسؤولية نفسه ،
قد تكرري بانه مظلوم وانه قد عانى ، بل وقد تذكري بان التحاقه بالجيش قد اثر سلبيا عليه ،
لكن لا ، انظري الى الايجابيات الاخرى ،
دعيني اخبرك امرا ،
يوما ما كان هناك شاب ، امه تعمل وابوه كذلك ، بل انه يعاني الفقر البشع ، لقد عمل بجد ، صدقيني رغم ان ذلك الفقر قد ولد بداخله الشعور بالدنيوية ، الشعور بالنقص خصوصا عمن يعيشون بقربه ،
لكنه كان يجاهد ويعمل منذ كان طالبا في المدرسة ، لقد تولد بداخله شعور سلبي نعم لا انكر ذلك ، لكن في المقابل تولد بداخله شعور قوي ، لقد اصبح رجلا يعتمد عليه لقد ، جاهد لك يدرس ويعمل
وصدقيني لقد كان يذهب الى الجامعة بحذاء الحمام !!!!!
لك ان تتخيلي حجم ماتولد بداخل ذلك الشاب من سلبيات ، لكن باصرار من والديه اكمل تعليمه
والان هو يعمل في السلك الديبلوماسي !!!

وانت كفاك شعور بانه قد تاثر سلبيا بماضيه ،
ماتحتاجينه الان اعادة برمجة رايك وتفكيرك تجاهه ،


كفاك مقارنة بينك وبينه ، بين تربية اهلك وتربية اهله بين ماضيك وماضيه فهذا سيتعبك اكثر
بل وسيدمرك تدريجيا ،،

دربي نفسك على ان تثقي به ، فانت لا تثقين به ابدا ، تلك المشكلة بدأت منك انت
فلم ذاك الشعور اخيتي ؟؟
لتعطيه الفرصة ، لاثبات نفسه بل لتعطي نفسك الفرصة لاكتشاف سر يجذبك اليه ،
تقولين بانه لايستطيع التمييز بين الصح والخطأ ،
من قال ذلك ، بل من اقنعك بذلك ، انه انسان بالغ عاقل ، يمتلك العقل والقدرة على اتخاذ القرار
مايحتاجه هو الدعم ، ادعميه ، دعيه يثق بنفسه ، بل ودعيه يتخذ قرار بامر ما
وامامك ، الجئي اليه في بعض الامور ، شاوريه وقولي له بانك لاتدركين ماذا تفعلين وانك
تحتاجين لرايه كونك تثقين بصواب قراراته ،

فصدقيني من الرائع جدا ، لو اعدت برمجة انطابعك عنه ، لو اعطيت لنفسك الفرصة كي تحبيه ،تداركك غرورك وعلياؤك بماضيك الذي تظنين انك تتميزين به عليه او باسرتك المميزة عن اسرته،
تداركي امر التعالي لديك عليه ، ستحبينه ولن تشفقي عليه ابدا

من الممكن ان تجتازي الامر بعد عناء ، وتصنعي من هذا الانسان الطيب رجل رائع ،
فخططي من الان الاحتفال بانجازك بناء صرح الثقة في هذا الرجل !!

 

[مَحبـه]

عفوا لم اقصد عزيزتي انزال الرد دون ان يكتمل ، ههههههههههه ، بالخطأ اعذريني ،
////////////////////
تقولين بان خطيبك قد ذهب للجيش من عمر صغير ،
الاتعتقدين بان الجيش قد قدم له فائدة كبيرة ؟؟!!!
قد تظنين باني ابالغ ، لكن في الحقيقة فان الجيش يدرب الشباب على الحياة الصعبة ، على التقشف على تخطي المستحيل ومواجهة الصعاب ،،
قارني بين حاله وبين حال شاب ، تربى على دلع امه انه شاب بلا مسؤولية ، بل انه يفتقد لن يشعر برجولته الحقيقية ، انه يكاد ان لايستطيع تحمل مسؤولية نفسه ،
قد تكرري بانه مظلوم وانه قد عانى ، بل وقد تذكري بان التحاقه بالجيش قد اثر سلبيا عليه ،
لكن لا ، انظري الى الايجابيات الاخرى ،
دعيني اخبرك امرا ،
يوما ما كان هناك شاب ، امه تعمل وابوه كذلك ، بل انه يعاني الفقر البشع ، لقد عمل بجد ، صدقيني رغم ان ذلك الفقر قد ولد بداخله الشعور بالدنيوية ، الشعور بالنقص خصوصا عمن يعيشون بقربه ،
لكنه كان يجاهد ويعمل منذ كان طالبا في المدرسة ، لقد تولد بداخله شعور سلبي نعم لا انكر ذلك ، لكن في المقابل تولد بداخله شعور قوي ، لقد اصبح رجلا يعتمد عليه لقد ، جاهد لك يدرس ويعمل
وصدقيني لقد كان يذهب الى الجامعة بحذاء الحمام !!!!!
لك ان تتخيلي حجم ماتولد بداخل ذلك الشاب من سلبيات ، لكن باصرار من والديه اكمل تعليمه
والان هو يعمل في السلك الديبلوماسي !!!

وانت كفاك شعور بانه قد تاثر سلبيا بماضيه ،
ماتحتاجينه الان اعادة برمجة رايك وتفكيرك تجاهه ،


كفاك مقارنة بينك وبينه ، بين تربية اهلك وتربية اهله بين ماضيك وماضيه فهذا سيتعبك اكثر
بل وسيدمرك تدريجيا ،،

دربي نفسك على ان تثقي به ، فانت لا تثقين به ابدا ، تلك المشكلة بدأت منك انت
فلم ذاك الشعور اخيتي ؟؟
لتعطيه الفرصة ، لاثبات نفسه بل لتعطي نفسك الفرصة لاكتشاف سر يجذبك اليه ،
تقولين بانه لايستطيع التمييز بين الصح والخطأ ،
من قال ذلك ، بل من اقنعك بذلك ، انه انسان بالغ عاقل ، يمتلك العقل والقدرة على اتخاذ القرار
مايحتاجه هو الدعم ، ادعميه ، دعيه يثق بنفسه ، بل ودعيه يتخذ قرار بامر ما
وامامك ، الجئي اليه في بعض الامور ، شاوريه وقولي له بانك لاتدركين ماذا تفعلين وانك
تحتاجين لرايه كونك تثقين بصواب قراراته ،

فصدقيني من الرائع جدا ، لو اعدت برمجة انطابعك عنه ، لو اعطيت لنفسك الفرصة كي تحبيه ،تداركك غرورك وعلياؤك بماضيك الذي تظنين انك تتميزين به عليه او باسرتك المميزة عن اسرته،
تداركي امر التعالي لديك عليه ، ستحبينه ولن تشفقي عليه ابدا

من الممكن ان تجتازي الامر بعد عناء ، وتصنعي من هذا الانسان الطيب رجل رائع ،
فخططي من الان الاحتفال بانجازك بناء صرح الثقة في هذا الرجل !!

لا بالعكس يعجبني التحاور معك وحين انزلتي الجزء الأول من النص انشغلت في الرد عليه

ضحكة الورد .. سأكون مفصله لظروف زوجي فأنت تملكين اسلوب مقنع وتتجاوبين بإسلوب

وترين ما لا أراه واشكرك على وقتك وجهدك وتعبك وان شاء الله يكون في ميزان حسناتك


عزيزتي حين لاحظ زوجي ان والدته غير مهتمه به بل بالمال انسحب هو ايضا ً من حياتها

وتقرب الى رفقاء سوء الذين علموه و ربوه على افكارهم طبعا ً كانوا اكبر منه سنا ً

واخواته تربت كل منهن بطريقتها او متأثره بشخصيه صديقتها والتى تزوجت مبكرا ً

كان الفضل لله وثم زوجها في حفظها


عائله زوجي مشتته جدا ً جدا ً جداً تخيلي هم يسكنون في بيت واحد لكن لكل فرد يوجد خادم

امهم مهتمه بالذي تجمعه والاخوات كل واحده على حده ولا يعرف أي احد شئ عن الآخر


والطامه الكبرى التى تعرضت لها حين اكتشفت بعد الملجه ان زوجي لا يعمل وكل ما دفع لي

من المهر والزهبه والذهب كان من مال الورث تحتفظ به والدته وطبعا ً لم تعطه الكل بل

جزء بسيط منه


وسعيت معه وعززت ثقته بالله سبحانه بأنه لا يخذل عباده الساعين وشجعته على الشغل


طيب مع الشغل طلعت مشكله جديده اصدقاءه القدامه الذين كانوا معه بعمله السابق بدؤا بالظهور

مع انهم كانوا اختفوا من حياته بعد ان تركه عمله وجلس بالبيت

ومع ظهورهم بدأت افكار زوجي تتسمم وترجع سلبيه مثل قبل ولا يقبل اي كلمه فيهم

احاول ان اهاجمهم بشكل مباشر ولكنهم مجموعه فاسده لا تخاف الله

وزوجي العزيز كلمه توديه والثانيه تجيبه

:dunno:

تعقدتي مني اكيد

بس الله سبحانه شاهد ان كلامج افادني من كذي حابه اكمل الحوار

 

[ملكة غير متوجة]

فكري فيها أن اختلاف شخصياتكم نعمة ... تخيلي لو أن انتي قوية وهو قوي ... بتظلون طول الوقت بتتنافسون على المركز الأول ...وبعدين هالنوع من الشخصيات.. بيكون حنون وطيب معاج ومع عياله ...قولي الحمدلله وساعديه ... والله لما يقسم قسمة ..صدقيني أكيد فيها خير لج..

صح اللي سويتيه ..صديقتج وانتي شارحة لها الي تحبين وتكرهين بالرجل ...وآخرتها تطلبج حق أخوها اللي ماله علاقة في فارس أحلامج ... يمكن هم نيتها زينة .. أن شافت فيج صفات وايد زينة .. وطمعت فيج لأخوها ..هم حطي جدام عيونج حسن النية ..يمكن بنظرها أنتي ما تتعوضين)
اخترتوا أثاث بيتكم ...مدحيه .. والله فلان ذوقه حلو..
سافرتوا شهر العسل... والله فلان ونيس بالسفر واستمتعنا وايد ... والله يبيلنا نسافر قروب كلنا ويا بعض ..بس نخلي " القيادة" عليه والوناسة علينا)) ... يعني حجي خوو مو صج بتاخذين أهله كلهم وبتسفرينهم! ..بس شغل إيحاء ..أن ريلج وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااو .. وأن هم وينهم عنه من زمان؟ لووول
وهو بعد المسكين علشان يحس أن هو بنظر زوجته ريال خمس نجوم :smoke1:

 

[ضحكة الورد]

عزيزتي شاكرة لك حقا ، اطراؤك لي ، لكن ، ارجوك اياك ان تنسي باني بشر ، وايضا امتلك الكثير الكثير من السلبيات والاخطاء ،،،
عموما قد بدات تضح الرؤية قليلا عن خطيبك المصون ،
لكني ما زالت واثقة بقدرتك على اعادة برمجة انطباعك عنه للافضل ، بل ومازلت اثق بقدرتك على تغييره والمضي في المسار الصحيح ،
دعينا نفكر قليلا ، فموضوع انه قدم لك مهرا من ورثته ، فهذا بنظري خطأ كبير ،
في موضوع اخر ، كانت لي وجهة نظر مازلت اقتنع بها ، حتى نستطيع الاعتماد على زوج ونبني اسرة مسؤولة
لابد ان يشعر الرجل بانه مسؤول ،
لابد ان يشعر الرجل بقيمة مايدفعه من مهر واثاث وتكاليف زواج ، صدقيني مامن انسان لم يشعر بأهمية مايقدمه للحصول على شيء ، لا يستطيع ان يقدر قيمة الشيء او قيمة ماقدم للحصول عليه ،
فلك الان مني نصيحة
امسكي ورقة وقلم واكتبي اهدافك مع هذا الرجل
1- انه رجل غير مسؤول ، انه لم يسع للحصول على رزقه اذن هو ليس بمسؤول او يفتقد للاساسيات التي تجعل منه رجلا مسؤول ، اذن فهالهدف واضح الان دفع الرجل الى المسؤولية
وابدئي من الان ، في وضع خطة محكمة لتحقيق هذا الهدف ، ستبدئين من الان اشعاره بحجم مسؤولياته
لا فلن تقبلي مساعدة اي طرف من عائلته ، كوني واضحة بل وكوني صريحة معه ، ليعمل وليعمل ويكسب مالا
وبماله فقط ستلبيان احتاجياتكما المستقبلية ، دعيه من الان يشعر بانه مسؤول عنك وانه ملزم بالسعي لرزقه

2- يعاني هذا الرجل من الانقياد الاعمى للمقربين عليه ، يكون خاتما في يد من هو اكثر قدرة على التاثير به ،
اذن فالهدف الثاني اني تساعديه بان يضع حدودا في تدخلات المقربين منه ،
ولكن بالحسنى ولاتنسي حق امه عليه ، عزيزتي دوون تجاوزات لحقوق الاخرين تذكري ذلك وضعيه نصب اعينك ،

3- اصدقاؤه المشجعين له بالسوء ، اخيتي لك ان تتصوري نفسك مع هولاء الاصدقاء بانك في ساحة حرب ،
هي حرب باردة ، وقرري ان تفوزي انت بتلك الحرب ، صدقيني ضعي هذا الهدف محور حياتك وستنجحي
فانا اثق بكل انسان يضع اهدافه نصب عينيه ، وانت تمتلكين الارادة ، فقد تشجعي وقاومي كل هذه الامور
بامكانك ان تشجعيه ان يبني علاقات صداقة لاشخاص جدد ، دعيه يتقرب من اخوانك مثلا من ازواج اخواتك
ممن تثقين بانهم اصدقاء جيدين ، ساعديه على الابتعاد عنهم ،
بل واشغليه عنهم ، فانت تستطيعن وان صعب عليك الامر بداية ، فانت لها صدقيني ستنجحي يوما ما

ساعديه للتقرب من الله ، فما يحمينا من الاهواء الا الايمان ، شجعيه لاداء العمرة ،
بل وشجعيه على كفالة يتيم او للاشتراك باي نشاط انساني ، فانا من مشجعي هذه الفكرة،
فحين يلتحق باي حملة ما ، سيقضي وقت فراغه بعيدا عن اصحاب السوء ، وسيساعده ذلك على بناء شخصيته
بل وسيجعل منه شخصا مسؤول ،
انت ذكية وستنجحي في كسبه ، ان وضعتي خطة محكمة ،

تذكري اخيتي ، يجب عليك ايضا ان تتداركي اخطاؤك ،
فمازلت للان تقارنين بين عائلتك وترابط اسرتك وبين تشتت اسرته وماضيه المؤلم وقسوة امه ،

ٍسأخبرك امرا اخيتي ، هل تعتقدي بانه امه مخطئة حقا ؟؟؟
هل تعتقدي بان امه مادية ، او حتى انها لاتشعر بالحب تجاهه ؟؟
بالتاكيد لا ، لكننا ندرك ان هناك بعض الامهات من يسئن التصرف في تربية ابنائهن لكن ندرك ايضا
ان ما من ام فعلت ذلك الخطأ بقصد اذية ابنها فلذة كبدها ،

هي امه ، احبيها ، فانا ايضا اشعر بانك تحملينها مسؤولية ما يعانيه ابنها من سلبيات ،
وقد تكون انها اخطأت ، لكن وحده من يتحمل خطأ ذلك ، فالانسان يمتلك عقلا والانسان الناجح هو من يجعل
من عقبات حياته حجار لبيني سلما يرتقي فيه الى الاعلى ،
لكن من الجهل ان نبكي على انفسنا ونبدأ فقط في البحث عن الاسباب ونحمل الاخرين والقدر مسؤولية معاناتنا
جميعا نعاني اخيتي ، وجميعنا نسيء التصرف احيانا ، لكننا ايضا نستطيع التعلم
فهل حقا سنتعلم ؟؟؟!!!

وتذكري بانه هناك ايضا شيئا جميلا يميز اسرته حتى وان كانت مشتتة ، فلا تصدمي ولا تحكمي على اسرته وتقيميها
فقط بمقاييس تقييمك لاسرتك ،
ولاتوقعي بان الاسر كلها كاسرتك او ان الاباء كاباؤك ،
فحين تقابلين اي اب ، لايشبه باباك بكل تصرفاته ومعاملته ، تظنين بان اباك متميزا عن الاخر ،
في حين انه في الحقيقة قد لا يتميز عنه بشيء بل ومن الممكن ان يكون الاخر متميزا حقا عن اباك ، من حيث لاتدري

كوني ايجابية بشأن خطيبك وكوني متفائلة
بل وكوني متحمسة لتغييره واستقبال الفرح في حياتكما
واطلبي من الله التوفيق وتوكلي عليه فمن يتوكل على الله فهو حسبه ،
اسال الله لك الحياة السعيدة ، والارادة القوية ،