بصراحه هل استفدت من الملف السابق وماهي الافكار التي تغيرت بذهنك؟
كانت اجاباتكم مريحة ورائعه والحمد لله انكم استفدتم
.بصفة الشمالي يأخذ طابع المعلم فقد يفسد احيانا بتدخلاته بعض من السلوكيات التربوية لدى الابناء ويناقضك بالتربية 00صفي مشكلتك وضعي حلول؟؟
1-في البدايه كنت اعاني من قسوته على الاولاد عند خطأهم لان الشمالي كما نعرف لايتحملالخطا فهو نظامي جدا خاصة اذا كان شرقي كزوجي ولكن الحمد لله استطعت بعد الاستمراربالنقاش معه في وضع خطه نتفق عليها في تربيتهم --اتصور ان الام لها دور كبير حتى فيتدخل الاب في تربيتهم .اعطيكم مثال --
عندما يقوم احد الاولاد بعمل شي غلط احكي له ماحدث عندما يكون الولدغير موجود ونتناقش بالعقاب الصحيح او العتاب المفروض او النصح اي نتفق على شي واحدوبعد ذلك وبحظور الاولاد احكي له اي لزوجي الغلط او الخظا وكانما اول مره احكي لهفهو يتصرف دون تدخل مني واضح امامهم .قد تسألين لماذا؟
الجواب ببساطه انني لااحزر ردت فعل زوجي اي مكن يأخذالامور ببساطه او يعقدها اتصور حسب حالته النفسيه للذلك ارى الاتفاق المسبق اريح ليوانفع لتربية اولادي
2-اعانى بشده من هذه النقطه..لانه غربي..والغربي قليل يواجه ابنائه..وقليل يعتبهم او يوجهم..كل اللي يسويه انه يلقي عليهم محاضره..وانه كان مثالي يوم انه صغير..الخ.زيعني كلام بدون تحديد عواقب لسلوكات اولادي او تصرفاتهم..واكثر شئ يكره المتابعه!! وانا جداً محتاره ومنيب لاقيه حلول..لعلنا تتاقشه باذن الله في ملفنا الجديد
3- زوجي اصلا معلم ودايم هو الصح وانا الخطا دااااااااااااايم فية تناقض كبير بيني وبينة من ناحية التربية انا مثلا اشد
وهو مو بس يرخي يخلي الاولاد يتمردون عليا عشان يكسبهم والله هالنقطة مجننتني ياعذاري
رغم انة لما مرات يشد مع الاولاد اايد موقفة عشان يحسبون لاابوهم حساب لكن تصرفة معي بالعكس...
4- نعم صحيح انا ارخي وهو يشد واحيناً يضرب ويشتم وانا مرة ما احبذ هالأسلوب وكم مرة تخانقنا انا اقله ما ينفع هالأسلوب لكن لا حياة لمن تنادي انا اشوف لو انه يستخدم اسلوب المدح يمشي الحال لكن هو يمدح مرة مرتين ويخاصم كثييييييير الأولاد وأول ما يمدحهم يحسهم يطيحوا الميانة معاه يرجع يشد مره ثانية ويقول ما تنعطوا وجه
5-والله اصلا مايقعد معاهم كثير
6- نعم بحكم عمله طول اليوم لا يفهم الاولاد وماذا يريدون وما الذي يضايقهم فيحصل احيانا سوء تفاهم وعصبيه منه بدون داع اصلا
7-
لا انا بالنسبه الي احس انه معاملته لولده مره حلوه وابغاهم يصيروا اصدقاء صحيح احيانا يكون قاسي معاه بس لمصلحته وانا كمان اذا غلط احس الحنيه تروح مني واتفقنا انه لمن انا اخاصمه هو مايدخل ونفس الكلام بالنسبه له
8--نعم هذي الميزه فيه يحاسبني على اتفه الأغلاط مهما كانت بسيطه وإنه هو اللي يفهمني ويعلمني لكن ما يدخل في تربيه الأولاد لأنه ما يجلس معاهم
9- هذه نقطه أعاني منها بشده خصوصا انه عندي ولد مراهق وشخصيته جنوبي ودايم في حالة توتر ومشاجرات مع أبوه , بصراحه أنا عمري ما عارضت أبوه قدامه بس كنت أحيانا أحس بقهر من أخطاء زوجي مع عياله لان ما عنده أسلوب أبد , يبي عياله يصيرون مثله أربع وعشرين ساعه يدرسون . وهالشي صارله ردة فعل عكسيه من ان الولد ما يبي يدرس أبد .
سابقا كنت أقول لزوجي بوجه طريقتك غلط مو كذا التعامل وكنت أعلم فيه لين نتهاوش لدرجة اني مرره قلتله إذا الولد صار معقد ومريض نفسيا ترى أنت السبب ..
أما الحين فلا ما عاد اتهم ابوهم بشي أبد وصرت أوضح للولد أن شخصية أبوه يهتم بالي يحبهم وعشانه يحبك يبيك تكون ناجح في كل شي .
أما بالنسبه لزوجي فابتعدت عن أسلوب الإتهام نهائي وصرت أحسسه إن التعامل مع المراهق صعب جدا يبيلنا نقرا عنه أكثر واكثر وصرت أقوله اني بجرب معاه طريقة كذا وكذا , أو مثلا اليوم قريت بالنت عن المراهق انه كذا كذا .. وجبت كتب عن المجال هذا وخليتها قدامه عشان يدري اني ما أتفلسف ويمكن يجي يوم ويقراها .... وصرت لما يهاوش ولدي على الدراسه أصير معاه بس بأسلوب ما يضايقه ويريح ولدي .وهدأت حدة زوجي فهالموضوع بشكل كبير
10- الحمد لله ...من هذه الناحية ما عندي مشكلة ...فنحن متفقين من ناحية تربية اطفالنا ...يمكن هو يشوفني حنينة بزيادة مع الاولاد ..و يطلب مني احيانا اني اشد عليهم ..
واضح ان المشكلة موجوده وانا عندي اررء خاصه بموضوع التربية
اولا يابنات هذي اساسات مهمه لازم زوجك يعرفها
مقطع منقول
(ما هو دور الأب في التنشئة وكيف يحقق النجاح في مساعدة الأم دونالدخول في صراع السلطة:
- أولا يحتاج الأب أن يدرك أن دوره لا يقتصر على إعطاء الأوامروممارسة الأبوة من بعيد، فالتعامل اليومي مع الطفل والمشاركة في تفاصيل حياته منطعام ودراسة ولعب، يخلق نوعا من العلاقة الودية التي تعطيه الفرصة لتوجيه طفلهبمحبة ويجد القبول من الطفل. وهنا يمكن أن يكون للأب دور مؤثر في تربية أطفالهبطريقة غير مباشرة أو قاسية، ويكون للقدوة هنا تأثير كبير في التربية.
- التفاهم المشترك الودي بين الأب والأم على كيفية التعامل معرغبات الطفل سواء الرغبات الصحيحة أو الرغبات الضارة كالسهر ومشاهدة التلفازنلفترات طويلة، وفرض رأيه المستمر على الوالدين، فهذا التفاهم المسبق لكيفية التعاملمع الطفل يجنب الوالدين الكثير من الخلافات، ويجعل موقفهما قويا وواحدا أمامالطفل.
- إن الأب الذي يغيب عن البيت لفترات طويلة قد يجد صعوبة فيفهم بعض التفاصيل اليومية للطفل، فمحاولة التدخل في هذا الأمر قد يزيد الموضوعسوءا، فعلى الأب أن يتنازل ويسأل الأم عن الطريقة الأفضل التي يجب أن يتعامل بها معأطفاله. وعن الأمور التي تحصل في غيابه ليكون على اطلاع كامل بتطور أطفاله عاطفياوسلوكيا، وذلك يسهل عليه مهمة الاتصال الصحيح بهم.
- على الأب أن يتجنب تماما الخلاف مع الأم أمام الطفل أو توجيهاللوم لها، لأن هذا الوضع يخلق جوا من التهاون وعدم الاحترام للأم، مما يضعها فيمأزق وخصوصا عند غياب الأب للعمل، حيث تفقد سلطتها على الأولاد بسبب موقفهمنها.
- يواجه الأبوان عادة مشكلات مع الأولاد يستعصى عليهم حلهابمفردهم، لذلك فمن الحكمة أن يتوجه الأبوان لاستشارة أحد المختصين في التربية، وأنيعملا معا على تخطي المشكلة يدا بيد، وذلك لأن المشورة تأتي بثمر جيد في مثل هذهالحالات، وعدم الشعور بالحرج من طلب الاستشارة، لأن الإنسان لا يستطيع أن يكون ملمابكل الأمور.)
الشمالي بهذي المشكلة انا اشوف الافضل وعندي اقتراح انك تضعين نظام محدد وواضح والاجمل مكتوب لو تعلقينه بكل مكان بالبيت
عن الشي المسموح والممنوع بالبيت واستعيني بادله وشواهد قرانيه ان امكن وضعيها بالذات بغرف الابناء
وتكون هذي الائحة مكتوبة بطريقة ايجابية
يعني مثلا بدل مانكتب 000ممنوع الصراخ والضرب
نكتب 00 كن طفلا مؤدبا وهادئا وعبر عن انفعالك برقي
هذا الائحة تعرضينها على ابوهم وخليه يقراها
وطبعا تكون متضمنة للعقاب اللي يترتب على المخالفه
وهي عقوبات ماتوصل للضرب
واتفقي معاه ان هذا اللي بيطبق بالبيت سواء بحضورك او غيابك
وانت 00وهو 000سووا اجتماع مع عيالكم وقولوا لهم ان هذا نظام بالبيت انتم متفقين عليه
الشي الثاني
بالنسبة للازواج اللي مو متواجدين بالبيت يهمني ان العلاقة بالابناء ماتكون مقطوعه
يعني انت خططي عشان تخلين له حضور بالبيت
يعني مثلا خلوا لكم جلسة لمده ساعه اسبوعيا ثابته كجلسة اسريه
يعرض فيها الابناء أي موضوع للنقاش او انجازاتهم طوال الاسبوع
او شي حلو قرأوه
اذا كانوا اطفال ممكن ينشدوا
وانت قولي لهم حضروا انشودة لبابا اختاروا موضوع نصيحة لابناءكم
كلموهم عن فضيله من الفضائل خلوها جلسة حب وانس وصداقه
انا اشوف مثل هذي الاجتماعات شي مفيد جدا وراح يحبه زوجك خصوصا انها ماتكلفه شي
الاب المهم يكون قريب من العيال بذات المراهقين
يعني يصلون مع بعض
ادفعي ولدك دفع لمجالس الرجال وانصحي ابوه ياخذه معاه
ولاتبدين امام الاولاد انزعاج من شخصية الاب
بالعكس لازم يتعلموا ان هذا ابوهم وغصب عنهم يحترموه لانه
طريقهم للجنه
اذا وضعت اللائحة الي قلتها لك فوق فممكن الاب نفسه او انت تخالفونها !!
يعني قلتوا لهم ممنوع الشتم 000وانت او ابوهم شتمتوا
بالحاله هذ ي لازم تصلحوا خطاكم 00انتم اول من يفترض انه يحترم النظام
صدقيني بعد مده راح يصيروا عيالك هو اللي يحمون النظام ويحافظون عليه وينبهونكم
علموا عيالكم انكم مو ملائكة وممكن تغلطوا
علموهم وازرعوا هذا المبدا بكل قوة بالبيت ان
الرسول عليه السلام هو قدوتهم
علموهم انكم ولا أي انسان بالدنيا هو القدوة
رسخوا فيهم حب الرسول عليه السلام والصحابه وياكثر كتب الاطفال عن هالمواضيع
وفيه بالنت فلم كرتوني عن سيرة الرسول عليه السلام حاولت ادوره مالقيته
بس كان موجود حاولوا تدورون عليه
ثقي ان ابناءك ممكن ينشأون نشأه صالحه حتى لو ابوهم غير صالح
وياما مر علينا اسر فيها فرقة وشقاق وانبتا الله نبت صالح ببركة الدعاء
وعمل الخير اللي يسوونه ويجازيهم ربنا فيه بدون مايعرفوا
لاتخافي على عيالك هذي حقيقة الحياة مو كل شي فيها مثالي ومن ضمن هذا انت وابوهم
تجنبي تماما النصيحه المباشرة للشمالي
راسليه على ايميله
تابعي برامج وهو موجود
اسمعي اشرطه معه وانتم بالسيارة عن التربية
اقراي كتاب قدامه
احيانا تلقين بعض الشركات ترسل على الجوالات نصائح دينيه او زوجية
وتربوية اشتركي بجواله او اقولي له رسايلهم حلوه
يهمني ان تكون لك شخصيتك القوية والواضحه قدام الاولاد
ومو شرط ان الاب يكون موجود اربع وعشرين ساعه عشان يكون له تاثير
بالعكس اشوف الافضل للاب ياخذ دور المشرف على عياله من بعيد لبعيد
قسموا المهام بينكم بوضوح
والشمالي شخص يحترم الاتفاقات
ووضحي له ان وجود الابناء بين اب وام مختلفين تماما ينشأ عنه اضطراب نفسي
جيبي له احصائيات
واعرضيها بشكل مو مباشر
استعملي معه اسلوب القصه يعني كانه عندك صديقة زوجها يتصرف كذا ايش رايه ؟؟
الاخت اللي قالت زوجها معلم قولي له مثلا انا عندي بحث عن تربية الابناء وابي مساعدتك
وشاوريه فيه وخليه يقراه
فيه طرق كثيرة لو فكرتم بتلاقونها
-الشمالي والالتزام -00 وأصدقاءالسوء 00 هل تعاني مع الشمالي بهذه النقطه واذكري الحلول اللي جربتيهاونجحت؟؟
1- اعتقد ان الشمالي يفضل ان زوجته ملتزمه ومحافظه على الفرائض..اما هو فاكثر اللي شفتهم ما يجهرون بالمعصيه ولا يشجعون ذلك..يعنى لديهم خط أحمر لا يمكن يتجاوزونه ودائماً يكفرون مثلاً بالعمره او الحج او الاعتكاف والصيام..الخ ولكن لا يظهر عليهم الالتزام المتشدد..اما اصدقاء السوء..فلديهم الشمالين استعداد الاحتكاك بهم والتعرف عليهم لانهم بوجه نظرهم انهم ما يؤثرون عليه ولا يمكن يمسونه بسؤ..انا عن نفسي جربت مع الشمالي اللي عندي اني ما انصحوا عنهم ..بالعكس اتركيه.. مصيره يغلطون عليه وفجئه يتركهم بدون أي تبرير لك..وكثري من الدعاء وان الله يشتت شملهم..
2- الحمد لله لا لأنه اصدقائه محدودين وما يتقابلوا كثير- 3- زوجي غير ملتزم وأعاني من أنه يؤخر الصلاة عن وقتها ومدخن واصحاااابه يعني ماهم سيئين لكن غير ملتزمين يعني مايعنون على الطاعه
اللي أحااااول فيه الصلاة لاجاء وقتها أقوله وهو ما يحب الزن وداااااااااااايم يصرخ في وجهي لما أشد معه
اصحاب السوء عنده ولد خااالته سئ ومع ذلك يمشي معه وقبل لاأعرف المنتدى كنت اسوي مشااااكل الآن ماعااااد أسأل فيه بس والله ودي أسأله عن طبيعة العلاقه بينهم بس محتااارة أخاااف يزعل خااااصه وانه كانت مشاااكل تقوم بسبه ومحتااره؟؟
تكفون كل من تقرا كلامي تدعي له بالهدايه ولي وان الله يسخره لي
4-الحمدلله غير اجتماعي وليس له اصدقاء مقربينوقته كله للعمل والراحه من العمل تكون بالبيت
5- زوجي ماشاء الله له معارفكتير بس كلهم عمل ووناسه بس تعمق وتاثر لا ومايتكلم في خصوصياتنا ابدمعاهم وبصراحهانا ابد مو من النوع اللي ادقق واتحكم في دي الامور لاني عارفه انه بتجيب المشاكلوماحستفيد لانه مارح يسمعلي ومن مبدا ماحب احد يتحكم في صداقاتيوخرجاتي
6- للأسف زوجي الله يهديه مقصر وغافل لكنه يصلي ويحب مساعدة المحتاجين , وأحاول إيقاظه من النوم للصلاة بالكلام الحلو والدعاء له وطولة البال طبعا أدعي له وهو يسمع .فيستحي ويقوم . طبعا أحيانا ما تضبط
أما رفقاء السوء فعلى الرغم من قلة عدد رفاقه الا إن أحد أقاربه (( حسبي الله عليه )) فاتح في بيته بار ويجمع
عنده زوجي وبعض معارفه ويسهرون ويشربون الى الفجر طبعا في إجازة آخر الأسبوع . ودبت المشاكل بيني وبينه الى ان وصلنا للجحيم
وارتكبت خطأ التجريح فزوجي بكلمات تخدش رجولته ورفع الصوت والشجار والبكاء والإنهيار , وكنت أعذر نفسي بأني جربت الحكمه ما فادت , جربت الإستعطاف ما فاد , جربت المدح والإطراء ما فاد, وبعد ما تعرفت على المنتدى وقرأت عن الشمالي كثير .
الحل مع الشمالي في مثل هذه الأمور القوة .... القوة ....القوة .
أخذت شنطتي وقلتله بكل هدوء أنا ما أعيش معك تحت ظل معصيه أنا مالي ذنب فيها , أنت حر في تصرفاتك
وأنا حرة أتحمل أو لا .وكنت بخلي الأولاد عندة
مابي أطول عليكم بس كان الموقف هذا هو الي هز الشمالي وخلاه يعيد حساباته وطلب مني مهله وأنا عطيته المهله الكافيه . وحلفتله على المصحف اني بعدها ما أجلس دقيقه في البيت .
والحين صارله ثلاث شهور ما رجع للشرب والله يتمم عليه بخير ويبعد عنه أهل الحرام .
7--الحمد لله رب العالمين .... زوجي ملتزم جدا ... واصدقاءة قليلين جدا جدا و كلهم من الاهل ...يعني اخي ... واخوانه و اخواله فقط لا غير
اغلبكم الحمد لله مايعاني مشاكل من هالناحية
لان الشمالي شخصية مستقله وقياديه
وفعلا مايتاثر باحد وفعلا مايحب المجاهرة بالمعصية ويحب تكونين افضل تدين منه
عجبني موقفك اريج الذكريات وهذا تصرف رائع ولو كنت سالتيني كنت قلت لك تصرفي كذا بدون ماتصبرين الصبر هذا
أي وحده فيكم زوجها مدخن اقصى مايمكن انها تسويه انها ماتجلس معه لمايدخن
تطلب منه مايدخن بالسيارة
كلميه مو منطلق نصيحه لا من منطلق خوفك على صحتك وصحة عيالك وعلى جمالك
وبالنسبة لموضوع الصلاة احنا مانملك هداية الناس واذا كان الله يقول لنبيه000انك لاتهدي من احببت
فليش ننزعج احنا ؟؟
اقصى ماتملكينه هو الدعاء 00والصدقه
نصيحته بطريقة غير مباشره
وايقضيه لوقت الصلاة بكل هدوء
احرجيه بعياله يعني هم يصحوه يصلي او كلميه من منطلق منظره قدام عياله انهم مايحبوه
اربطي بين خسارته او حزنه وبين تفريطه بالطاعه
زي ماقلت من بعيد لبعيد
.-هل يعتذرالشمالي اذا اخطأوكيف 000اذكري تجربتك 0؟؟
1-.؟الاعتذار صراحة صعب جدا ولكنالاعتذار الضمني دائما هو الحاصل عن طريق اعادة النقاش مثلا واقتناعه بوجة نظري اوعن طريق العلاقه الحميمه التي كنت اغضب اكثر الى ان فهمت انها طريقته التي يجيدهاطبعا بعد ان عرفت ذلك من هناااا من هذا الملف الرائع.—
2- الاعتاذر اللفظي للشمالي نادر الحدوث..يمكن مع اولاده او اصدقائهم ..بس مع الزوجه ما قد شفته..يمكن يحاول يعدل الخطأ اللي سواها فهذا تعبيره انه أخطأ..فبذلك أعتذر..
3- مستحييييييييل في النادر جداً وحده مرة حصلت قبل كم يوم اتخانقنا على سالفة قبل النوم وانا كنت شايفاها ما تستحق الزعل سكت ولا رديت ولا بكيت تماسكت وقلبت نفسي على السرير جهة اليمين
وسحبت قرآني وقعدت أقرأ بدون صوت وهو اندار على اليسار يلعب بجواله تركته وما كلمته شوية شوية قرب مني وحضني من الخلف واعتذر واااااو ما صدقت ابتسمت وفرحت من داخليأخيراً انجاز بعد كل هالسنين ما رديت عليه بس مسكت يده وحضنتها ونمت
4- >يمكن عشان انا ماخلي له فرصه يعتذر واوضح اني نسيت وانا بقلبي نار بس الحين لو يخطي اتركه كم يوم ويعتذر بس باسلوب غير مباشر يعني يسولف يضحك وان فتحت اي موضوع وعاتبته على اللي صار يقول انتي خليتيني اسوي كذا وكذا!!!
يعني مايحسسني انه حس بخطاهـ!!!
ياليت اعرف اخليه يعتذر لان يقهرني يحس انه صح دايماااااااا
5- هو مايعتذر مستحيييييييييييييل لكن يحسب لموقفي فما يتكرر احياناً الخطأ والحمدلله
6- لا يعتذر بالكلام لكن بالافعال مثل في الخروج للشوبينج يرحب بشراء اي شئ لي اوللبيت
اما هذي كثري منها يعتذر اصلا هو مايغلط كيف ابغاه يعتذر لي والله يابنات هالموضوع اعاني منه كتير انا مابغاه يعتذر حاليا بس ابغاه مايطنش اذا كان فيه سوء تفاهم والله احيانا نقعد اسبوع مانتكلم مع بعض وهو عادي عايش حياته وكمان انا اعيش حياتي يومين وبعدين امل لانه في اشياء كتير تتاجل وتنلغي كمان لانه مايرضى وبس احاول انا اراضيه بس ماتاسفله بس في نظره انه انا الغلطانه وانو انا اللي زعلانه
بس ابغا حل لهالموزوع اللي صارلها كدى وانحلت مشكلتها تقولي لانه زي مانتو عارفين كتر الجفا والزعل الطويل يبعد الزوجين عن بعض وممكن يستغني عني باي وقت
7- -لا ما يعتذر لأنه يعتقد إنه ماغلط أصلا لو حتى كان هوالغلطان وحتى لوكان كلامه جارح أحيانا
8- مستحيل يعتذر شفهيا لكن يعتذر عمليا ,, ومن طرق أعتذاره :
1/ ممارسة العلاقه الحميمه ( وحنا كنا نظن هالشي استغلال )
2/ يطلب منك شي عشان يشوف انت طبيعيه ولا زعلانه للحين .
3/ يعرض عليك مشوار غدا أو عشا أو إحضار أي من مستلزمات البيت
8- ابدا ابدا ابدا...مستحيل يعتذر ...
بالنسبة لزوجي اجمل شي فيه انه مو مهم يعتذر
المهم انه لا يعيد الخطأ ... ويحسب لي حساب ..وهذا اجمل ما فيه
واضح انكم فاهمين ان الشمالي شخصية تعتذر باسلو ب عملي
بس بعلق انه الشمالي انسان لو اختلف معك وطلع ورجع
بيكون ناسي الموضوع
واي شماليه تعرف الكلام هذا
انها تنسى كثير الزعل اللي يصير بينها وبين الاخرين
اضيفوا لهذا لو شمالي متزوج جنوبية
يعني كل يوم عندهم زعله ودموع 00!!
الشمالي مابيجي يتودد لك وهو حاس انك مو متقبلته
مستحيل
يحب ان حواره معك يكون بجو حب وتقبل
تعرفين 00؟؟
انت الافضل لك نهائيا ماتزعلين معه
مو محتاجه تزعلين
لا اذا شي ضايقك ناقشيه واتخذي قرار واصري عليه
بدون زعل
عامليه بنفس اسلوبه
الاخت اللي تقول نجلس اسبوع مانكلم بعض
هذا غلط
خلي حياتكم طبيعيه جدا
الخلاف اللي بينكم لاتخلينه يوقف حياتكم
الزعل خليه بوقته وعبري عن زعلك
وبعدين مارسي الحياه بشكل طبيعي متناسية للخلاف
هو ماراح يوافق عشان يرضيك
هو بيوافق لما يقتنع
و هذا مو اسلوب مناسب او مفيد للخلاف
واساليب الاعتذار الي ذكرتوها رائعه وملاحظات ثاقبه
ابحثي عن اعتذار الشمالي لك بسلوكه
من واقع تجربتك ماهي الأشياء التي تسعد الشمالي وماهوالذي يغضبه؟؟
1-يسعده ان تفهميه وترتقي به الى حياة راقيه بعيده عن النكد والزنوالاستجواب وعدم الثقه ان تعيشي معه كحبيبه وصديقه وليس كزوجه تطلب وتريد وتولول اننقصها شي او احتاجت --باختصار هو يحب ان يعيش حياته الخاصه معك بكل معانيها وبكل حبوثقه وسيكون لك بالحياة العامه خير زوج يصونك ويحفظك ويسهر على راحتك 0نصيحتي كونيله قريبه صديقه تفهمه وتحنو اليه وحبيبه تحلق به بكل حب ورومانسيه لاتضجري من نفسككونك جنوبيه حساسه بالعكس استغليها في ان تعيشي والشمالي الواقعي في احلام اليقضهالتي لا يستطيع بعدها ان يستغني عنك او حتى يبتعد. اما الاشياء التي تغضبه بانتكوني انت بوادي وهو في وادي راعي نفسيته ان كان تعبان او ضجران اختاري الوقتالمناسب حتى للحديث معه عن ابسط الاشياء كوني نظاميه تحسبين لكل شيحساب.
آسفه طولتعليكم --ارحب بالاخوات على الخاص اذا تريد اي استفسار ان وجد شي لم تفهمه وحست انيممكن افيدها اهلا وسهلا باخواتي العزيزات.
2- الشمالي تسعده الاستقرار العائلي والاحساس انه مقبول من قبلهم..يسعده الاسره المنتجه والمكافحه والنشيطه..ويغضبه الزمن الضائع..المال الضائع ..التربيه الغير مفيده..الكلام بدون التنفيذ..مواعيد وهميه
3-زوجي يحب النظام (وممكن مو نظام يهتم كثير للوقت )رغم احس انة فية فوضى يحب يجلس لوحدة يحب الهدوء ويحب انة يقضي وقت مع اولادة
ايضا يحب السفروالحين مع الديون مازمتة بس ياعذاري الاحظ في زوجيالغموووووووضوكلامة قليل جد
4-يسعده انك تكوني مطيعة ما تتفلسفي ولا تقترحي حلول انه يشوفك مبتسمة وسعيده معاه..قنوعه لاتكثري طلبات عليه..
قوة الشخصية والثقة بالنفس
الكشخة
كمان المساج وووضع قدمه في ماء دافي بعد العودة من الشغل
يغضبه:إذا حس انك طلعتي عن محوره ولو كان في كلام او رأي او عتقاد
اذا ارتفع صوتي وانا اخاصم الأولاد(تعلمت ما ارفع صوتي ابدا مدام هو موجود)
اذا بررت له تصرفاتي..أو طلبت الشي أكثر من مرة يعني (زن)
اذا رجع من بره ولقاني مكشرة
إذا حس اني نطقت بالكلام قبل لا أفكر
إذا حس بأي شكل من الأشكال انه احد حيفرض رأيه او كلامه حتى لو ماكان الواقع كده بس مجرد احساس ولو من بعيد يرفض على طول ..مثلاً فرد من العائلة جا من منطقة بعيده والعائلة بغيوا يعملوا قطة علشان يعملوله عزيمة بإستراحه وكلموني اذا تبغوا تشتركوا هو رفض رفضاً قاطعاً وقالي:محنا ملزومين
5- من واقع تجربتك ماهي الأشياء التي تسعد الشمالي وماهو الذي يغضبه ؟؟
الاشياء اللي تسعده اني ما اعرضه كثير واقول له ابشر وابتسم ان دخل البيت ما اتافف من عيالي وما اهاوشهم قدامه
الي تغضبه انه اذا قال شي وقلت رايي يعتبر الشي هذا اعتراض عليه>وانا احاول اقنعه مو اعارضه!! يعصب بسرعه يقول انتي ماينفع معك النقاااش>>طيب ياخي انا اتناقش مو اعارض
يغضبه بعد لو يجي البيت فجاه ويشوف الولد الصغير ماسك شي من الارض>>على طول يضفني الاهمال!!!
يبني مثل الساعه منظمه!!
يغضبه الزن >>واحيانا يعصب بدون سبب >>وصار مايهمني ان عصب وانا ماخطيت اقول بيني وبين نفسي بكيفه لان مو كل شي هو بحياتي اروح اتقهوا واكل جالكسي واوسع صدري
>>اول كنت اذا هاوش بدون سبب او اقول ليه الولد ماسك شي من الارض وينافخ اسكت كنه مدرس واللي قدامه طالب!!غبيه واكل في نفسي واحس بالاهانه عند اي نقد!! ليش عسى ماشر
الحين صرت اقول يمشي الولد شي طبيعي ياخذ اي شي من الارض وانت حريص وانا حريصه>>يعني بالعربي صرت اي رد في بالي اقوله عشان ماشييل بنفسي واكبرها وهي صغيره
>>مدري صح تصرفي اولا
فيه مشكله*
زوجي مايجلس بالبيت ابدا تعودت انا انه كذا اسلوبه يعني دوام والعصر يروح مكتب وبليل استراحه يسهر او يرجع الساعه 9 وينام!!
طيب وان رجت للاستراحه تسهر الى 12!!
اول اقول اقعد معنا وكذا وتصير مشاكل صرت اطنش بس نفس الشي مايحب جلسه البيت لو ماعنده شغل راح لاهله!!
الحمدلله تراه مخصص يووم بالاسبوع يطلع العيال ساعه او ساعتين مايقصر او كل اسبوعين>>بس انا ابي انه يستلذ بطلعته معنا مو تاديه واجب وبس>>صح انا اؤؤمن ان له عالمه الخاص بس حنا جزء من عالمه
7- الذي يسعده ان اعطييييييييه حريـــــــــــــــــــته
ان اسمع كلامــــــــــــــــه وهو يقولي لو على خطأ ابيك تسمعين كلالالالالالالالالامي
المســــــــــــــــاج
ما أدقق عليه وانكد على كل شي
الابتساااامه والهدوء
الاهتماام به
التجديد والتغيير
الذي يغضبه ....
عكس ماذكرت في الذي يسعده وأضيف يغضبه التحقيق معه
فرض السلطه عليه
عدم الاهتماااام وعدم النظااافه
8-يسعده الاهتمام والرضا به والمدح
واشعر انه يريدني غنيه اصرف ع البيت
ويسعده ان يكون البيت هادي واشيل العيال بعيد اذا اراد الراحه
يحب البيت منظم وريحته حلوة
يحب اعمله باديكير واقصقص ظوافره ومساج
يغضبه ان اطلب منه مال او فسحه او اي شئ يخصني علطول يشغلي اسطوانه انت انانيه
اهمال العيال اة البيت والجلوس ع النت يقولي بيتك اولي بوقتك
لايحب ان يسمعني بشتكي من اي شئ حتي لو تعبانه يضايق لو قلت اه
وهذه مشكله اكتشفتها لا اجد لها حل
9- امممممم والله يبغاني طول الوقت اخدمه وكمان اقوله ابشر امر ع طول
اهتم فيه كتير ومانشغل عنه واهتم بولده من ناحية اللبس صراحه ماقد تكلم نهائي بس الحمدلله انا من دي الناحيه ماني مقصره ع طول مرتبه ونظيفه باستثاء الايام اللي تعبانه فيها او مالي خلق واذا سالته يقولي انتي حلوه وشيك بس اما يبدي رايه لا
بنات ماعرف زوجي مايتكلم ويعلق بدي الناحيه ليش ممكن يكون واثق فيني خلاص ولا طبيعتهخ كدى خلونا نشوف اراءكم بالناحيه دي علما انه انا نفسي من يوم تزوجت يقولي بس وحده مره مثلا نفسي تلبسي كدى او نفسي تلبسي اللبس الفلاني
يغضبه اذا ماسمعت كلامه ولا نفذت اوامره يقولي كلام ماله داعي وكانه ماعمري سويت شي كويس اذا ماطبخت ونمت وقت طويل كمان مايحب اكشر ومايحب اطنشه واقعد مع احد عشان كدى احيانا ماستقبل وهو موجود كل شوي طلبات
10-/يسعد الشمالي انك ما تكونين مكشره أو زعلانه بدون سبب ( لأن هو ما يعرف الأسباب بدون ما نتكلم)
2/ اهتمامي بعيالي ودراستهم ونظافتهم وترتيب أغراضهم لأن هذه الأمور تنرفزه على طول .
3/يغضب بشده عندما يرتفع صوتي لأي سبب من اأسباب
4/ ما يحب سواليف الحريم أبد أبد .
5/ يغضب عند إهمال مذاكرة الأولاد أو أي شي يخصهم
11-
من خلال تجربتي مع زوجي
يكرة التردد جدا جدا و الضعف ..يكره التشكي ويعجبة اني اكون قوية وواثقة من نفسي
يعجبة ان يكون هو محيط تفكيري و همي وان لا انشغل عنه ابدا
طبعا الاختلاف بينكم ناتج اختلاف ازواجكم شرقي ولا غربي
اللي تقول مثلا يحب الحرص والنظافه هذي زوجها شرقي
واللي تقول التجديد والتغيير هذي زوجها غربي
وهكذا
مداخلاتكم رائعه
الشمالي يابنات شخصية كتومة وغامضة وقليل كلام
وانا ماادري ليه بعضكم منزعج من هالصفات
خلاص 00تقبليه 000
زي ماتتقلبي شكله وعيونه وشعره
صدقيني مافي شي بحياتك الا و وفيه خيره 00لاللتذمر!!
