مرحبآ !

من خلال التسجيل في صفحات نسوة يمكنك ذلك من المشاركه وتبادل الآفكار الأيحابيه مع زميلاتك

آشتركي معنا الآن !

ميكافيلية الزوجة الثانية .

إنضم
15 نوفمبر 2011
المشاركات
12
والظلم من شيم النفوس فإن تجد ***** ذا عفة فلعله لا يظلمُ


يقول الفرنسي لابواسييه : ( الاستبداد لا يعرف شرقاً أو غرباً ، بقدر ما يعرف شعوباً تتيح للمستبد أن يخرج فجور نفسه على الآخرين )



أعظم اللذائذ على الإطلاق ليس الطعام والشراب والنوم والراحة ؛ بل الحكم ، والحكم يحدث بأذرع من الطاعة !


الطغيان أمر جبلت عليه النفس ، وهو كامن وإن لم يظهر ، وكمونه يعود لأسباب منها التدين ومخافة العقاب الإلهي ، ومنها الخوف من الأخر ، أو مبادئ شخصية تحول دونه ظهوره ، لذا نلاحظ أن الضعيف الحقير أشد فتكاً وظلماً لغيره حين يتسلط عليهم .


هذه اللذة المخيفة ومتعتها هي بسبب أن الحكم يعني النفوذ والتمدد بلا نهاية،


وهو ما يفسر الصراع بين الضرائر ، فالصراع من أجل السيطرة والحكم ، يعني اللذائذ ..

.
.
لن أتحدث عن فلسفة الزوجة الأولى فكثيراً ما أسهبنا في تحليلها والتعايش مع مراحلها التي صاغتها الأحداث ، والأحداث التي تمر بأي زوجة أولى تحولها مع الوقت الى كائن أناني يحب نفسه ومن ثم تسعى الى استقرارها الذهني وراحتها النفسية أكثر من أي شيء ، بل لم يعد يعنيها كثيراً قوة الارتباط بالزوج والتعلق برقبته بقدر ما يعنيها ذاتها العليا بدرجة أولى ، ولا تنسى وهي في حالة الانسجام مع النفس أن تعطي بقية عناصر حياتها كالزوج من اهتمامها مثل ممارسة الحب والج....س ، والاشباع العاطفي والمادي والنفسي وكلها تنصب في غاية واحدة وهي متعتها الشخصية فقط والتأقلم مع الحياة ..

سوف أسلط الضوء على سلوك الزوجة الثانية -الطبيعية- ومشاعرها والدوافع التي تجعل منها كائن جميل محب وغيور ومتسلط ومغرور
وراضي ورافض لواقعه ، متأقلم وانصدامي ....وغيرها من الحالات التي تمر بها وتعصف بحياتها وتجعلها تعيش في فوضى خلاقة ، ذروة السعادة مع قمة الألم ..!!
.
.
من الأقول الشهيرة : الغرور يدمر النساء أكثر مما يدمرهن الحب....(مدام دوديفان).

والغرور على ضربين : غرور أفرزته الثقة الزائدة ،
الثاني : من اشتقاقاتها غرر به بمعنى أغرته الحياة بحلاوتها وزخرفها ..
وقد يحدث ان يجتمع المعنيان الاثنان في شخص واحد .


لا ألوم كثيراً الزوجة الثانية حين تصاب بالزهو والانتشاء بذاتها في أول حياتها ، فالزواج الثاني للرجل لا تستطيع عقلية المرأة استيعابه ومن ثم تفسيره ، الا بأنه تفضيل أخرى على تلك وازاحة تلك ووضع الأخرى مكانها ..بهذه الطريقة يتم استيعاب المرأة ..ولا تثريب عليها ، فالحياة دروس وعبر ، وحين تخوض غمار الحياة وتجرب الواقع وتعيش فيه ستفهم الحقيقة ، مثلها مثل البكر التي قرأت في الكتب عن ليلة الدخلة وشهر العسل والحياة الزوجية فتخيلت أحداثها وكأنها حلم أو شريط متسلسل من الصور الوردية الجميلة ، فلما جربتها في الواقع وجدت أن الكتب لا تغني عن الواقع والتجربة ، والتجربة خير برهان .



وبالطبع فهذا الشعور بالزهو والانتشاء ورطة كما هو في حالة الغرور ...لأنه يجعل المرء في حالة جوع مستمر للنفوذ والتمدد بلا نهاية .!


ثمة شعور يعتري الزوجة الثانية ويبدو أنه شعور مسيطر لا تكاد تتغلب عليه ، وهو الاقصائية للغير ، وعدم الرضى بوجود شريك ، حتى لو كان الشريك موجود قبلاً في الحياة ..بل وجد بدون اختياره .



هل يعود سبب الاقصائية الى عدم رضاها لمبدأ التعدد في التشريع الاسلامي ؟ أم هو عدم رضى بالمكتوب ؟ أو هو شعور منبعه النقطة الأولى التي أشرنا اليها في هذا الموضوع ، وهي حب الرياسة والحكم ، وجبلة النفس على الطغيان ؟!



وللحديث بقية ..

 
إنضم
15 نوفمبر 2011
المشاركات
12
من حسن حظي أني قد طرحت الموضوع ابتداء في هذا القسم قبل طرحه هناك ..

وبما أنني كعضوة أتشرف بالانتماء لهذا الصرح العظيم ، فلي الحق في الرد عن نفسي والتعقيب على المشاركات الأخيرة في الموضوع المغلق .

فلله الحمد والمنة والفضل أن منحني فرصة لقول ما أريد مقابل ما نوقش وقيل في حقي وأسيء الظن في تأخري في الرد والحوار دون بينة أو اطلاع على ظروفي .




الفاضلات :

المها – الغزالة 68 – ريف 30 – أحلام مقتولة : وددت لو رحبت بردودكن الكريمة في موضوعي بما يليق بحضوركن الزاكي ، ولكن تم غلق الموضوع قبل وصولي مرة أخرى .. جزيل شكر لتفهمكن . منورين والله .


 
إنضم
15 نوفمبر 2011
المشاركات
12
ضحايا العقل الجمعي .!

نحن نستغرق في أنفسنا كثيراً.. فنفقد القدرة على الرؤية من حولنا.. لنتحرر حتى نُبْصِر.



من المبكر جداً أن يقابل الموضوع بعدائية لمجرد تسليط الضوء على عتمة / ظلمة نفس ، وكلنا لدينا شيء خفي / نهّازٌ للفرص ، و يتسرب من أقرب منفذ لفرض الهيمنة والتسلط ومدّ النفوذ ..



كثيراً ما نتعامى عن حقيقة ذواتنا ، لأننا مستغرقون في أنفسنا فنفقد القدرة على الرؤية من حولنا .. ولن نبصر حتى نتحرر من الاستغراق ..



نحن ضحايا "العقل الجمعي" ،
وقد ترسّخَ لدينا بسببه صور نمطية محددة وثابتة تقلب الحقائق الى فكرة سخيفة أو عدو لدود فتحيل هذا إلى حمامة سلام .. وذاك الى ذئب مفترس .


لقد تجسد العقل الجمعي منذ أول انطلاقة لموضوعي وقبل أن يفهم المعنى أو ينجلي المغزى وقبل أن يماط اللثام ..



وبمجرد ذكرالشق الثاني من عنوان الموضوع ترى العيون تزيغ ، والأفئدة تتقلب ،
والأنفاس تتسارع ...فلماذا كل هذه الحساسية والتعنت والعصبية ؟


من الصعوبة تغيير مفهوم جماعي أو صورة نمطية ، وقد يمضي جيل أو جيلين أو ثلاثة حتى ندرك الحقيقة ، وخاصة لو كانت تلك الفكرة أو ذلك المفهوم قد تسرب وتمدد لدى البشر حقبة من الزمن حتى تشبعوها وتشربوها .
!


وهذا ما جعلني أصبر على أذى الردود وقائمة الاتهامات التي لا تنتهي حول شخصي ونواياي وانتمائي لمحور الشر ، لإدراكي أن العقل الجمعي لدى فئة من البشر لازال قابعاً تحت سيطرة المفاهيم التي لا ينبغي لنا المساس بها



الحل : أن يمضي المصلح الى تأكيد الصواب والحق باستخدام طرحاً منطقياً يظهر بنفسه الفرق ويستبين الحق .



الى الأخت
الناصحة الأمينة : هدانا الله واياك ، كان الأولى أن تتريثي وتنتظري تعقيبي عليك لا أن تسرعي الى الإتهام بتجاهلك وتجنب الرد عليك وترفعي عنه ؟ هل كنتِ بصحبتي ذلك المساء لتعلمي باستعدادي للزائرين لمنزلي؟ ، فقد تعمّدت أن أبدأ الرد بالترتيب على الأخوات المشاركات –وعلى عجالة - لأوفي بوعدي أولاً ومن باب الذوق ثانياً ، وحتى يتسنى لي التعقيب على كلامك بما يليق بـ "مقامك" و لأحبره لك تحبيراً ?


أرأيت كم نحن عاطفيون ونفتح باب الظنون ونبدأ الآخرين بسوء النوايا ؟




ليس مثل الحكمة دليلا ، وليس مثل التسرع ندامة.
 
إنضم
15 نوفمبر 2011
المشاركات
12
أنت عزيز عندي ولكن الحقيقة أعز ..

الصينيون يقدمون أفخر الطعام على الضريح ، فلما تعجب منهم البريطاني أن الميت لا يأكل .! فكان جواب الصيني : إنكم تضعون أجمل الزهور على الضريح والميت لا يشم ؟

فالمشكلة أن كل فرد يسخر من ثقافة الآخر ويتعجب منها ، فكيف السبيل الى حوار راقي طالما هناك تعصب للرأي وتسفيه وتحقير برأي الآخرين أيتها العزيزة "الناصحة الأمينة" ؟ حتى لو لم ينل الموضوع استحسان البعض وأثار نوازع النفس الميالة للتصدي للأفكار المعاكسة للسائد والنمطي .

إنما هي رؤية خرجت الى النور بعد استغراق 4 سنوات دراسة وقراءة ونقاش مع متخصصين أفاضل في العلاقات الأسرية .

لست ممن يبني نظريته على نماذج شاذة أو نادرة ، فمجتمعي يعترف بالتعدد ويوجد فيه نماذج جيدة وناجحة . لذا فمنطلقي من أرضية صلبة وعلى ثقة تامة بما جاء في طرحي ، ولست متعصبة لرأيي ولا أرى العصمة في قولي وليس هذا لعدم الثقة في رأيي ، كلا . ولكني أنأى بنفسي أن ألزم غيري بقولي أو ادعي له العصمة أو أرمي من يخالفني بسوء النوايا والمقصد .
:msn-wink:

نقتدي بالشافعي الذي كان يردد "
أنا على حق ويحتمل الخطأ ، وأنت على خطأ ويحتمل أن تكون على صواب"

وبما ان الإعتراف بالحق فضيلة ، فأني أعترف أن هناك نقطة مهمة ضلت طريقها ، وكان من المهم أن أركز عليها وأشير حولها بدوائر حمراء وملونة لعل وعسى يصل المعنى بوضوح ، وهي أن الشعارات التي تحملها الزوجة الثانية أو المفاهيم أو الرؤى ليست على مستوى واحد ، فهي تختلف من واحدة لأخرى في مستوى الحدة والانخفاض ، وقد تزيد وقد تقل حتى تندثر وتختفي ، وقلتها واندثارها أواختفاؤها يعود لأسباب منها التدين ومخافة العقاب الإلهي ، ومنها الخوف من الآخر ، أو مبادئ شخصية تحول دونه ظهوره .

اذن فالشعارات تكاد تكون مشاعة والإختلاف يكون في المنسوب .

.
.

قالت الفاضلة الناصحة الأمينة :
عندما نطرح موضوعا نرجو منه الفائده
فيجب أن ناخذ بالاعتبار
أن الحوار يثريه

وعندما نجد أن عقول من يقرأونه لاترتقي للحوار
فمافائدة طرحه
هل هو تلقين

وهذه اضافة أخرى في لائحة سوء الظن ؟
:dunno:
سامحك الله
هل قلتُ بوجود عقول لا ترتقي لحوار ؟
:no: من أين جئتِ بهذا الكلام ؟
الصفات العشرة التي ينبغي للمحاور أن يتخلق بها والتي اقتبستيها من سياق كلامي لا تدل على المعنى الذي تحاولين حشري فيه .! هو مجرد تذكير لنفسي وللقارئات الكريمات بأن نتحلى بالأخلاق العشرة عند الحوار ..... فقط .!
وللتذكير والفائدة : اقرئي الصفة الأولى للمحاور الناجح ، فالغضب يحول بين الإدارك وفهم المعنى ، ويدفع المرء للتسرع واساءة الظن .

.
.


وقالت الكريمة الناصحة الأمينة :
ترى
هل هذه النظره تختص فقط بالثانيه الظالمه
وان لايمكن ان تكون الأولى كذلك
هذا الشعور قد تمتلكه أم تجاه ابنائها عند غياب عنصر الخوف من الله واتقائه
وليس مختصا فقط بالزوجات والثانيات على وجه الخصوص
أو ليست هذه هي قمة التعصب والتحيز
أن يعمم هذاالرأي ويركز على الزوجات الثانيات
بينما يتوجب ان نعترف انه خاص بالشخصيه الظالمه سواء رجل او امراه او زوجه اولى او ثانيه او اخوه او رئيس ومرؤوس

أولا: جزاك الله خير أيتها الفاضلة وكلامك على العين والرأس .
ثانيا: لو قرأتِ مقدمة الموضوع لوجدتِ أني تحدثت عن الطغيان بشكلٍ عام وأنه أمرٌ جبلت عليه النفوس عااااااامة .
ثالثا: لا أكاد أجد في تعقيبك أي اختلاف أو نفي لنقطة "القسوة" ، فأنت أثبتِ كلامي من حيث لا تعلمين .
مسألة عدم اختصاص الزوجة الثانية لوحدها بالقسوة لا ينفيه عنها ، ولو عممتُ صفة القسوة على غيرها فهل سيبرؤها منه .؟!
يعني : (ويبدو أنه سيضيع وقتي بحثاً عن أمثلة تقريبية حتى لا تشطح الأفهام )
:dunno: : مثال : لو خصصت الشعب الخليجي بالتشدد أو ضيق الرؤية ، فهل معنى كلامي انتفاء هذه الصفة عن غيره من الشعوب ؟

الناصحة الأمينة :
أتشرف والله أن أحظى بالحوار مع استاذة فاضلة مثلك .
شكراً تليق ببهاء حضورك .


***


الأخت الفاضلة :
هذا رأيي
حياك الله وبياك
رغم اعتراضك على المعنى ، ورغم اختلافنا حول المنطق ، ورغم استنكارك لأسلوبي إلا أن مداخلتك كان لها قبول في نفسي وأثر طيب والله
، وللعلم فإني أحب النقاش مع العقل النقدي الباحث عن الحق ولو اختلفت الرؤى وتباينت المفاهيم .

ومن اروع ما قرأت عن الاختلاف . . رسالة كتبها الاستاذ الكبير عباس العقاد الى احمد عوض قال فيها " نعم في كتابك ما يخالف رأيي من بعض الوجوه . . لكني أعد ذلك ميزة لها لأن الكتاب الذي لا يجد فيه احد ما يخالفه غير جدير أن يقرأ . . "

قلتِ أيتها الفاضلة :
موضوعك وااااضح جدا الإنحياز للأولى..

أقول :
موضوعي أيتها الراقية خاص بالزوجة الثانية ومعاناتها التي تتحملها مناصفة مع المجتمع ، وهو لا يتطرق للأطراف الأخرى حتى يُتهم بالانحياز لجهة دون أخرى ... (يتضح هذا من العنوان) .
فلا شيء أخطر من انحباس الخراجات في جيوب عميقة معزولة ، ولا أصح (لعقد النفس) من التنفس للخارج فيتحرر المرء من عقال ..

وكما قالت الجميلة آزال.. : منهك جداً أن نرى تجاعيدنا .!



أتفهم جداً حساسيىة الموضوع لدى البعض ، و الشكاوى التي امتلأت بها أروقة المنتدى وصناديق كبار الشخصيات طلباً لحذف الموضوع ..
وأتفهم كذلك موقف الإشراف والإدارة الكريمة لغلق الموضوع ، درءاَ للجدال والخلافات التي يتصيدها البعض لبث أفكار غير منصفة ومجحفة بحق الزوجة الثانية التي من كمال إيماني أن أؤمن بحقوقها الكاملة ومساواتها التامة بالزوجة الأولى وحقها في البحث عن السعادة والعيش بسلام كأي زوجة مسلمة ، وحقها علينا في عدم المساس بها أو ايذائها او الانتقاص من شأنها ... ويعلم الله أنه آلمني بشدة ما ورد على لسان بعض المشاركات في حق الزوجة الثانية المسلمة / الزوجة / الأخت / الراعية لأهل بيتها .

ففي أجواء الإفلاس الأخلاق تتحول الكلمات الى طلقات ..


شكرا لرقيك وشكراً لفكرك الناقد الذي أعدك أني سأستنير به .
جنائن ورد تليق بك .



سيكون آخر رد لي في هذا الموضوع
وأستميحكن عذراً ..
فليس لدي وقت لمزيد من الرد والتعقيب

شكراً لسعة قلوبكن .
 

الناصحه الامينه

~◦ღ( حكيمة الإستشارات الزوجية )ღ◦
إنضم
8 يونيو 2010
المشاركات
4,669


الصينيون يقدمون أفخر الطعام على الضريح ، فلما تعجب منهم البريطاني أن الميت لا يأكل .! فكان جواب الصيني : إنكم تضعون أجمل الزهور على الضريح والميت لا يشم ؟
فالمشكلة أن كل فرد يسخر من ثقافة الآخر ويتعجب منها

لم اسخر وليست هذه من طبيعتي ياغاليه

غاليتي
ثقافتنا اسلاميه ونعتز بها واحسبك كذلك
فقط نرجع للمنهج ونحتكم اليه إن كنا نؤمن به وبذلك لن تختلف ثقافتنا فنحن اخوة والمؤمنون اخوه
وتبني فكر مدمرومحاولة نشره والاقناع به
ليس امرا محمودا




، فكيف السبيل الى حوار راقي طالما هناك تعصب للرأي وتسفيه وتحقير برأي الآخرين أيتها العزيزة "الناصحة الأمينة" ؟
؟؟؟ اين التعصب والتسفيه
موضوعك مفتوح للرد عليه ولم افعل سوى ماحق لي ولغيري فعله
وهو طرح الرأي ومناقشة الموضوع

حتى لو لم ينل الموضوع استحسان البعض وأثار نوازع النفس الميالة للتصدي للأفكار المعاكسة للسائد والنمطي .
اليس هذا سوء ظن بمقياسك

إنما هي رؤية خرجت الى النور بعد استغراق 4 سنوات دراسة وقراءة ونقاش مع متخصصين أفاضل في العلاقات الأسرية .

ميكافيلي قضى عمره كله في هذه الدراسه ومع ذلك فهي دراسه يهوديه ماسونيه
تخدم هذه الآراء وهذا الفكر
وهذه الأهداف الماسونيه


لست ممن يبني نظريته على نماذج شاذة أو نادرة ، فمجتمعي يعترف بالتعدد ويوجد فيه نماذج جيدة وناجحة . لذا فمنطلقي من أرضية صلبة وعلى ثقة تامة بما جاء في طرحي ،
إذن راجعي كلامك وعنوانك
هل اطلقتيها على العموم ام على النماذج الغير جيده وتجاهلتي الجيده منها وادرجتيها تحت مسمى شامل هو الزوجه الثانيه

ولست متعصبة لرأيي ولا أرى العصمة في قولي وليس هذا لعدم الثقة في رأيي ، كلا . ولكني أنأى بنفسي أن ألزم غيري بقولي أو ادعي له العصمة أو أرمي من يخالفني بسوء النوايا والمقصد .
:msn-wink:
بيض الله وجهك وهذا ماأعتقده أيضا
نقتدي بالشافعي الذي كان يردد "
أنا على حق ويحتمل الخطأ ، وأنت على خطأ ويحتمل أن تكون على صواب"
ماأجمل كلام الشافعي والعوده له وكل سلف وخلف امتي الخيره
هم من اريدك ان تدرسي فلسفتهم وتسقطيها على المجتمع الطيب المبارك
لا رواد الغايه تبرر الوسيله
ومبتدعيها
وهم اعظم خصم لهم لمن كان يعقل ذلك


وبما ان الإعتراف بالحق فضيلة ، فأني أعترف أن هناك نقطة مهمة ضلت طريقها ، وكان من المهم أن أركز عليها وأشير حولها بدوائر حمراء وملونة لعل وعسى يصل المعنى بوضوح ، وهي أن الشعارات التي تحملها الزوجة الثانية أو المفاهيم أو الرؤى ليست على مستوى واحد ، فهي تختلف من واحدة لأخرى في مستوى الحدة والانخفاض ، وقد تزيد وقد تقل حتى تندثر وتختفي ، وقلتها واندثارها أواختفاؤها يعود لأسباب منها التدين ومخافة العقاب الإلهي ، ومنها الخوف من الآخر ، أو مبادئ شخصية تحول دونه ظهوره .

ها انتي تؤكدين انها خاصه بالزوجه الثانيه
ولايردعها الامايردع كل نفس تتوق للظلم وتنتشي به
ونسيتي ان الحق تبارك وتعالى
عندما تحدث عن الظلم
وصم به الانسان عموما كطبيعه
انه كان ظلوما جهولا
ولم يخصص به فئه محدده

وهذا هو الخطأ الذي وقعتي به مهما حاولتي ان تنفيه يظل بين ويستشفه كل قارئ

بهذه الآيه فانا وانتي وكل قارئه
ظلمه جهله
ولاينفي عنا هذا الامر
الا ماينفيه عن الزوجه الثانيه او الاولى او غيرها فكيف يزول النفي عنا جميعا ويظل حكرا على الزوجه الأولى او الثانيه
ولتكوني محقه في دراستك فعالجي مسالة الظلم عند الانسان عموما
لامن كان قدره زوجه ثانيه او اولى او ام او ابن او زوج


اذن فالشعارات تكاد تكون مشاعة والإختلاف يكون في المنسوب .
ارايتي انك اثرتي الزوبعه
لتثبتين وجهتك

وهذا الاسلوب لايخدم الوصول للحقيقه
.
.

قالت الفاضلة الناصحة الأمينة :

وهذه اضافة أخرى في لائحة سوء الظن ؟
:dunno:
سامحك الله
الله يسامحني واياك
اجل ماتقولينه عني من سوء الظن
شيسمى
من القى الاتهام هنا
بسوء الظن


هل قلتُ بوجود عقول لا ترتقي لحوار ؟
:no: من أين جئتِ بهذا الكلام ؟
وهل قلت انك قلتي بذلك
طرحت قاعده لم أتهمك ولم اتهم احد
أعيدي قراءتها
لتجديها اشبه بمابال اقوام
لكنك تجيدين تصوير الاراء التي تخالفك وتنتقد رايك بانها معتديه ولاتقبل النقاش بينما انتي من رفضه ولازال يرفضه

الصفات العشرة التي ينبغي للمحاور أن يتخلق بها والتي اقتبستيها من سياق كلامي لا تدل على المعنى الذي تحاولين حشري فيه .! هو مجرد تذكير لنفسي وللقارئات الكريمات بأن نتحلى بالأخلاق العشرة عند الحوار ..... فقط .!

تماما كتذكيري الذي حاولتي حشري فيه
ونحن هنا جميعا نذكر ولعل الذكرى تنفع المؤمنين

وللتذكير والفائدة : اقرئي الصفة الأولى للمحاور الناجح ، فالغضب يحول بين الإدارك وفهم المعنى ، ويدفع المرء للتسرع واساءة الظن .
كم تمنيت ان تثبتي لنا هذه القيمه من خلال حوارك معنا
لكنك اكتفيتي بالاجزاء النظريه والتي لم نلمسها على ارض الواقع معك


.
.


وقالت الكريمة الناصحة الأمينة :

أولا: جزاك الله خير أيتها الفاضلة وكلامك على العين والرأس .
واياك ياغاليه
كنت اطمح لان لايبقى على العين والرأس
وان يوضع على طاولة النقاش ليكون اكثر فائده

ثانيا: لو قرأتِ مقدمة الموضوع لوجدتِ أني تحدثت عن الطغيان بشكلٍ عام وأنه أمرٌ جبلت عليه النفوس عااااااامة .
ثالثا: لا أكاد أجد في تعقيبك أي اختلاف أو نفي لنقطة "القسوة" ، فأنت أثبتِ كلامي من حيث لا تعلمين .

وهذا مااريده واتفق معك فيه انه ظلم وقسوه
ماختلف معك فيه انك البستيها لعموم فئه معينه


مسألة عدم اختصاص الزوجة الثانية لوحدها بالقسوة لا ينفيه عنها ، ولو عممتُ صفة القسوة على غيرها فهل سيبرؤها منه .؟!

يظل منفيا عنها لانها مسلمه ونحسن الظن بها
ولاتثبت ادانتها الا في الحالات الشاذه

يعني : (ويبدو أنه سيضيع وقتي بحثاً عن أمثلة تقريبية حتى لا تشطح الأفهام )
:dunno: : مثال : لو خصصت الشعب الخليجي بالتشدد أو ضيق الرؤية ، فهل معنى كلامي انتفاء هذه الصفة عن غيره من الشعوب ؟

اختاري مثالا يؤيد كلامك بدلا من ان يؤكد خطأه

يظل ظالما هذا الرأي لانك واعيه ومثقفه وتطلقينه على شعب كامل سواء الخليجي او غيره
بينما اكبر دليل على عدم صحته ومصداقيته انك لاتعرفي كل الشعب
ولم تذكري الا العينات المريضه لتعمميها على شعب كامل
كما في مسالة الزوجه الثانيه

واعتقد من يقرا كلام الشافعي والائمه الكرام
ماتكون رؤيته واراؤه بهذا الشكل وان كان مثقفا مثل حالتك فالاولى ان يكون اكثر دقة وتحريا للعدل في الاتهام
ثم ماحكم اطلاق هذا الراي على عموم فئه
اليس سوء ظن باآخرين
والاسوء ظن مايشمل الا النقاشات والحوار


الناصحة الأمينة :
أتشرف والله أن أحظى بالحوار مع استاذة فاضلة مثلك .
شكراً تليق ببهاء حضورك .


***


الأخت الفاضلة :
هذا رأيي
حياك الله وبياك
رغم اعتراضك على المعنى ، ورغم اختلافنا حول المنطق ، ورغم استنكارك لأسلوبي إلا أن مداخلتك كان لها قبول في نفسي وأثر طيب والله
، وللعلم فإني أحب النقاش مع العقل النقدي الباحث عن الحق ولو اختلفت الرؤى وتباينت المفاهيم .
ومن اروع ما قرأت عن الاختلاف . . رسالة كتبها الاستاذ الكبير عباس العقاد الى احمد عوض قال فيها " نعم في كتابك ما يخالف رأيي من بعض الوجوه . . لكني أعد ذلك ميزة لها لأن الكتاب الذي لا يجد فيه احد ما يخالفه غير جدير أن يقرأ . . "

قلتِ أيتها الفاضلة :

أقول :
موضوعي أيتها الراقية خاص بالزوجة الثانية ومعاناتها التي تتحملها مناصفة مع المجتمع ، وهو لا يتطرق للأطراف الأخرى حتى يُتهم بالانحياز لجهة دون أخرى ... (يتضح هذا من العنوان) .
أضفتي لمعاناتها أضعاف بهذا الاتهام الذي يسيئ التصور عنها ويجعل النفوس تتخذ صورة وحكما مسبقا

فلا شيء أخطر من انحباس الخراجات في جيوب عميقة معزولة ، ولا أصح (لعقد النفس) من التنفس للخارج فيتحرر المرء من عقال ..
وكما قالت الجميلة آزال.. : منهك جداً أن نرى تجاعيدنا .!
عندما نود معالجة تجاعيدنا بعداله وصدق
فلن تكون منهكه
وعندما نضخمها باصطناع مايثيرها ويبرزها
مؤكد سنتحول للعقد ولن نكون ايجابيين في الحلول



أتفهم جداً حساسيىة الموضوع لدى البعض ، و الشكاوى التي امتلأت بها أروقة المنتدى وصناديق كبار الشخصيات طلباً لحذف الموضوع ..
شخصيا لاأتدخل في حذف المواضيع وارفض ان يدفن اي فكر مهما كان خاطئا
واومن بانه لايقارع الفكر الابالفكر والحجه بالحجه
وساءني جدا ان يغلق الموضوع
وبقدر مافرحت بوجوده مفتوحا مره ثانيه وان كان بعيدا عن من يمكن انك استهدفتيهم بالموضوع
الا اني فهمت انك لن تردي على النقاش ولن تحاوري وهذا جعل منه تلقينا فقط

وأتفهم كذلك موقف الإشراف والإدارة الكريمة لغلق الموضوع ، درءاَ للجدال والخلافات التي يتصيدها البعض لبث أفكار غير منصفة ومجحفة بحق الزوجة الثانية التي من كمال إيماني أن أؤمن بحقوقها الكاملة ومساواتها التامة بالزوجة الأولى وحقها في البحث عن السعادة والعيش بسلام كأي زوجة مسلمة ، وحقها علينا في عدم المساس بها أو ايذائها او الانتقاص من شأنها ... ويعلم الله أنه آلمني بشدة ما ورد على لسان بعض المشاركات في حق الزوجة الثانية المسلمة / الزوجة / الأخت / الراعية لأهل بيتها .
ثقي ان موضوعك عندما نقل من المكان الذي يجب ان يكون فيه
افقده اهم اهدافه
التي احسبك تطمحين لها


ففي أجواء الإفلاس الأخلاق تتحول الكلمات الى طلقات ..
الله يجزاك خير
ربما كلمات امثالي يحق لك بوصمها بماتشاءين
بينما عباراتك
تعبر قمة الذوق والرصانه


شكرا لرقيك وشكراً لفكرك الناقد الذي أعدك أني سأستنير به .
جنائن ورد تليق بك .


سيكون آخر رد لي في هذا الموضوع
وأستميحكن عذراً ..
فليس لدي وقت لمزيد من الرد والتعقيب

شكراً لسعة قلوبكن .
غاليتي
لمن هذه الدروس والقواعد التي تطرحينها هنا
من هو نيكو ميكافيلي
وماهي آراؤه
هل تتعارض مع ديننا ام تتفق معه


لم استعجلك ياغاليه ولم اطالب منك الرد الا وانت موجوده ومعي على الصفحه
وقد تجاوزتني ورديتي على الجميع ثم استرسلتي في طرحك


واعتقد انك انزلتي امقطع او اكثر وانا لازلت انتظر ان افهم ماتريدين وماترمين له
ان كان يسوؤك رد الاخريات فانا يسوؤني اكثر
لانك تتسبيين في المزيد من ردات الفعل الغير موزونه
ونحن بغنى عنها ومافينا يكفينا

لايكفي ان نلم بالفلسفه ونكون فلاسفه ان كنا لانستطيع ان نوجد لغه متفق عليها ويفهما اللجميع في التخاطب مع الآخرين
ثم نتهمهم بالتسرع وعدم التروي
انتي لاتتحدثين لمن يلم بالفلسفه مثلك
انتي تتحدثين لعقول عاديه هم غالب رواد المنتدى ومن يعانون ويشكون من الظلم
وان كان موضوعك يستفزهم ويجعلهم يتحيزون
ويشجبون ويؤيدون
فأظن النتيجه خلاف الهدف
في القرآن
وقل لعبادي يقولوا التي هي احسن
ان الشيطان ينزغ بينهم
وماقلته اثار النزغات ليس بينك وبين القارئات اللاتي اعتقدن انه المعني بالامر فئه تحمل الاسم الذي ضمنتيه عنوانك
بل بين القارئات انفسهن وبدأت تسقط كل واحده موضوعك على ماتعرضت له
ومن هنا بدأ الإختلاف


سعدت بمعرفتك عن كثب سرايا
رغم كم النزف الذي اصاب قلبي
لوجود فكر يسعد بنكأ الجراح بدلا من علاجها
 

ريماس 22

New member
إنضم
28 يونيو 2010
المشاركات
57
اختي الناصحه سرايا النور لم تقل الا الحقيقه او نصف منها لان كل الحقيقه لا نستطيع ان تذكرها لان المجال لايتسع ....لماذا لا نتناقش ونستمع لاراء بعض بدون تعصب فالعلم بالمشكله يعتبر اول العلاج يعني اذا عرف انسان من الناس ان هذا الشيء الذي يفعله خطاء يبداء بالتخلص منه ,,,,نحن نتفق ان الزوجه الثانيه البعض وليس الكل ونحن هنا نقصد البعض وليس الكل ((يعني كلامي موجه لمن تتصف بهذه الصفات ويترفع عنها البقيه ولا يعنيها اصلا,)))),,ان الزوجه الثانيه في بداية مشوارها في الحياة مع زوجها المتزوج باخرى تبدا بخلق المشاكل وتريد ان تاخذه بصفها و منعه من الذهاب لزوجته الاولى وابنائه بطريقه مباشره اوملتويه وبعضهن يصل بها الامر ان تمنع زوجها من معاشرة زوجته ايضا بطريقه مباشره او ملتويه على حسب زوجها وشخصيته ...ونا لم اقل هذه الاشياء من نظريات او دراسات انا امراءه واختلط بالكثير من النساء المتزوجات اما ثانيه او اولى واعرف الكثير من الواقع,,,,, وبعضهن تقول لزوجها اعطيني من ايام عمرك على حسب مااعطيت الاولى يعني اللي عاش مع زوجته عشرين سنه لازم يهجر الولى عشرين سنه ليوفي للثانيه سبحان الله اي منطق هذا واي دين هذا لاتجي وحده تقولي هذه مستحيل تصير والله انني اعرف الكثير تقول هالكلام وهي ملتزمه بالدين ومعروف عنها التدين اجل وش بقت للي مو ملتزمه وبعدين لا احد يستطيع ان يجادلها لان كل الحق معها ثم تقول انا ايش ذنبي اتزوجني وهو بيحب زوجته الاولى يعني عندها مابينفع انه متزوجها وهو بيحب زوجته الاولى وكذلك منع الزوج من الصرف على زوجته واولاده وتحشر نفسها في كل شي يسويه الزوج لزوجته وابنائه اعوذ بالله اساسا ثكل ثانيه اتزوجت الرجل وهي عارفه ان عنده زوجه واولاد لابد ان تحترم الزوجه والاولاد ولا تتدخل بشيء يخص الزوجه والاولاد ....فنحن لاتخفى علينا الامور اللتي بتصير ونعلم كل شي ...كل كلا م الحريم اما عن ظلم الزوج للاولى وركنها على الرف او بكثرة شكاوي الثانيه من الزوج الذي لايزال متمسك في الاولى ولا يريد فراقها اتمنى فهم الموضوع واعطاء الحريه في التعبير عن الراي فالاختلاف في الراي لايفسد للود قضيه انا هنا اريد فتح المجال لتصحيح الاخطاء فغالب الظلم يقع من الثانيه على الاولى والعكس بيكون اقل ... ((كما قلت معرفة الخطاء تساعد على التخلص منه )))وذلك يتم عن طريق معرفة العيوب والاخطاء التي تقع وتفصيلها ثم العمل على التخلص من العيوب والاخطاء لتتمكن الزوجات الاوليات والثانيات من العيش بسلام ...عندنا حتى نظرة المجتمع تحرض الثانيه على الاولى البنت اول ماتتزوج متزوج اول توصيه لها خليك شاطره وخذيه بصفك لاتاخذه منك الاولى انتي وشطارتك ومن هالكلمات التشجيعيه على الظلم كما قلت من قبل لاتجي وحده تقولي كلامك خطاء هذا المعروف وبيصير كثير انا لااعمم على الكل ولكن البعض وهم الغالبيهالعظمى هذا اللي بيساعد على كثرة الظلم انا اواكد انه لو تم عمل احصائيه على المتزوجين باكثر من زوجه يجدان الاولى مظومه وحقها مسلوب ......................................................ياليت يتم الحوار بطريقه حضاريه وبعيده عن التعسف يعني اعطيني اللي عندك واعطيك اللي عندي لعل يتم التوصل لنقطة تفاهم ممكن تجي زوجه ثانيه وتشرح لنا شعورها ونظرتها للاولى وسبب المشاكل لنعرف الاخطاء ونبتعد عنها ونعزز الجوانب الايجابيه وايضاء تعطينا الزوجه الاولى نظرتها وشعورها ليتم التفاهم والتعايش بسلام ,,,,,,لكم الشكر ......ه
 
إنضم
15 نوفمبر 2011
المشاركات
12
حسناً ...
ومنشان عينيك الحلوة يا الناصحة ، ومنشان خاطرك الغالي ..
سأخالف وعدي وأعقب على حديثك الجميل وعتاب المحب برد ربما يوضح بعض الأفكار التي غممت عليكم ولم تتضح بشكل جلي .

وحياك الله
ومنورة يا غلا
 
أعلى