ممكن تعطيني رأيك؟؟

[ملكة صغيرة]

صبــــــــــــــــاح الخير



حابه استشيركم الرجل الجنوبي الغربي



هل ينفع معاه التطنيش؟؟؟؟




انا عندي مشكلة هو انه مااعاد ابي اروح لاهل زوجي لانهم مايبوني


وهو يبي يغصبني وانا رفضت, هذا غير الحركات اللي سووها لي من امه وخواته



وانا ماعمري زعلت احد منه لابكلمه ولابنظره ولاباي شي بالعكس امه وابوه مالقو مني الا الاحترام والتقدير


لكن احسهم من الغيرة ع ولدهم قلبوا علي ,يبون مانطلع طلعه الا وهم معانا



يحبون انفسهم بدرجه كبيرة ,,انا بصراحه نفسيتي تعبانه منهم صارتلي مواقف كثيرة


منهم لدرجه اني انكسرت ومو قادرة اتكلم عنها الحين


بس اكيد لو قلتها لكم بتقفون معاااي



المهم المشكله انه زوجي وداني عند اهلي عشان رفضت اروح عند اهله


وبعدها تحسف وانا قلبي طيب صار يدق واكلمه وكانه ماصار شي


وقالي بخليك اسبوعين عند اهلك وبجي اخذك


المهم بعدها زعلت منه وماعاد صرت اكلمه لان اسلوبه تغير معاي وانقهرت

وقلت بدال مايتووددني وانا عند اهلي باقي له وجه يزعلني


وارسلت له رساله قويه مضمونها انه خلاص اللي بيننا



ولي 4 ايام ولادق ولا ارسل




اش اسوي هل استمر بالتطنيش



بصراحه انا تعبت منه ,,صح احبه بس خلااااااص واصله حدي

 

[ملكة صغيرة]

لاتبخلون علــــــــــــــــي بردودكم وارائكمــ

 

[رازيا]

:no: عزيزتي هل تعلمين أن الحماة هي أم؟
اقتطفت من لحمها ودمها وجهدها ووقتها الكثير، لتمنحك ابنها؛ ذلك الزوج الحبيب الذي تكملي به رحلة الحياة، فأصبحت به زوجة وأم..
والحماة: هي الشجرة التي أثمرت زوجكِ ، ثم حنت عليه بظلالها، وسقته من ماء حياتها، حتى غدا ثمرة تاقت إليها النفوس، وتمنتها القلوب، فكنتِ أنت زوجة الابن التي قطفتي تلك الثمرة.
تقولين كما فهمت انا من كلامك عن زوجكِ: (زوجي طيب معي، ولا يقصر في أموري ولا من أي ناحية)، فمن الذي زرع تلك الأخلاق الحميدة في نفس زوجك؟
ومن الذي رباه علي مكارم الأخلاق
فمن الذي زرع الحنان وطيبة القلب في نفس ذلك الأب الحنون؟
ليس سوي هذه المرأة العظيمة التي هي حماتك؟
لدي سؤالان أود أن أطرحهما عليكِ، فأجيبهما بينك وبين نفسك:
السؤال الأول:
ماذا لو كانت التي تتدخل في حياتك وتحب السيطرة عليكِ وعلي زوجك هي: أمكِ، وليست حماتكِ، هل كنتِ ستكرهينها وتدخرين لها هذه المشاعر السلبية؟
السؤال الثاني:
لو تخيلت نفسك حماة (وأن الله قد رزقكِ الله بولد) ما هي المعاملة التي كنتِ تتمنين أن تعاملكِ بها زوجة ابنكِ، مع الأخذ في الاعتبار اختلاف التعليم واختلاف المفاهيم والأزمان؟

لو نظرتِ إلى أم زوجك باعتبارها أمكِ، لتغاضيت عن الكثير، ولرأيتِ أن خدمتها شرف لا يقل عن شرف خدمة أبويك، فتعاملي معها بالإحسان. وقومي على خدمتها ورعايتها لأن ذلك من باب (وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ)، فهي أمك التي يجب أن تخفضي لها جناح الذل من الرحمة ولا تختلف في شيء عن أمك التي ولدتك، وليس هذا بضعف؛ بل هو منتهى القوة..

قد تجدين بعض السلوكيات التي لا تعجبك من حماتك ،( أين نذهب؟ما نصرف ولماذا؟)الشغالة
فاعتبريها مثل والدتك. وارحمي فيها الكبر، واصبري على أخلاقها وصفاتها وغيرتها أحياناً منك، ونقدها لك أحياناً أخرى، ولا تجعلي ذلك سبباً للمشكلات، ولكن اصبري عليها وعامليها بالإحسان حتى وإن أساءت إليك..
تذكري دائماً فارق السن بينك وبين أم زوجك، واعلمي أن اختلاف العمر والجيل سيكون له دور في اختلاف الآراء والتصادم في بعض الأمور، فقابلي ذلك برحابة صدر، واعلمي أنك بحاجة ماسة لوجود أم زوجك بجانبك، ولا تظني أنك ستستغني عنها يوماً ما، حتى لو كان أهلك بقربك، فالعلاقة الطيبة مع أم زوجك مهمة جداً.

إن حماتك هي أم فعلية، وإن لم تجر دماؤها في عروقكِ، فهي تجرى في عروق أبنائك وعروق زوجك. أقرب إنسان إلى قلبك ونفسك.
فإذا كانت من النوع الذي ابتلى بإثارة المشاكل ويصعب إرضاؤها: فاعلمي أن هذا قدرك وابتلاء من الله تعالى لكِ. فاصبري واحتسبي، وعليك أن تُكيفي نفسك مع هذا الوضع، وأن تسعى إلى الطرق والوسائل التي تقلل الضرر، مثل: حسن التوكل على الله والاستعانة به، وكثرة الاستغفار والدعاء، فإن هذا أعظم معين على انشراح الصدر وتسخير الخلق.
وأن توضحي لزوجك بمواقفك العملية وليس بالشكوى وضعك مع أمه، وتطلبي منه معونته في حسن التعامل مع أمه، فإنه لا شك سيقدر منك هذا وسيحمد لك صنيعك.

اعلمي أن كل أم متعلقة بابنها، وكل ابن متعلق بأمه ( ولدهم يحبهم كثيرا) وهذا شيء طبيعي، ولا يمكن لهما أن يبتعدا عن بعضهما، فتأقلمي مع هذا الوضع، وتذكري أنها في الأصل إنسانة عاطفتها قوية، تحب أولادها وتعاملهم وكأنهم أطفال مهما كبروا..
اعذريها في تدخلها في حياتكما، فهي ترى وتعتقد أنكم بحاجة إلى إرشاداتها وتوجيهاتها، اسأليها بطريقة ودية عن الأمور التي تسعد زوجك وكانت توفرها له. واصنعي من الليمون الحامض شراباً حلواًَ..
واحمدي الله أن حباكِ بزوج عاقل يحسن التوازن في علاقته معكِ ربما(يقول لي تجاهلي ما تسمعي)، وفي نفس الوقت حريص علي بر أمه (في أمور أهله لا يقف لهم وإن تدخلوا بنا يعطيهم جواب أي سؤال).
واعلمي أن هذا الصنيع منه سيجلب البركة وسيرضي الرب.
اعلمي أن أم زوجك لها مكانتها في قلب ولدها، لا تفكري بتغيير هذه المكانة فيعاقبك الله تعالى.
حثي زوجك على الذهاب لأمه أو الخروج معها في نزهة مثلاً إن كانت تحب ذلك..
لا تتدخلي فيما يقدمه زوجك لأمه، وما يهبه لها، بل ساعديه على أن يكثر لها العطاء..
واعلمي يا قرة العين - رعاكِ الله - أنه مهما كان الزوج يحب زوجته فإنه في أعماق نفسه لا يستطيع الاستمرار في تقدير زوجه تكره أمه (لم أعد أطيق بيتي لأجلها).. و قد يتغاضى عن بعض هفواتك وأخطائك في حقه هو..إلا إنه لا يمكن أن ينسى إساءتك لأمه.

إن احترامك أهل زوجك وتقديرهم واجب شرعي، يقول الرسول صلي الله عليه وسلم:" ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف شرف كبيرنا "، وهذا الاحترام يعود عليك وعلى بيتك بالخير، فيرضى عنك زوجك ويحبك، وكذلك يحبك أهل زوجك ، فإنك بحسن معاملتهم وتقديرهم ستخجلِي كبرياءهم، ولن يستطيعوا أن يفعلوا ما يغضبك، فالإنسان أسير الإحسان، قال تعالى (هَلْ جَزَاء الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ) الرحمن: 6.
.
واعلمي أن من حق زوجك عليك إكرام أهله وحسن معاملتهم، كما عليكِ احتمال إساءتهم وسعيهم الطبيعي إلى التدخل في شئون بيتك، فالنار لا تُطفأ بالنار، بل بالماء، والرفق لا يكون في شيء إلا زانه.

جددي نيتك في التقرب إلى أم زوجك، وتوددي إليها في الذهاب معها إلي أعراسهم ومناسبتهم، فهي تفتخر بوجودكِ معها، واجعلي هذه العلاقة خالصة لوجه الله تعالى واعتبريها بمثابة أمك..
ولا تنتظري مردود لهذا الإحسان في الدنيا وإلا ضاع الأجر والثواب. وإذا عانيتِ من ضيق الوقت وكثرة الانشغال بسبب اولادك او شغل البيت فاستسمحيها عذرا، واطلبي منها الدعوات لك ثم اتجهي إلى الله بالدعاء أن يحببك إلى أهل زوجك وخاصة أمه، ويحببهم إليك، والدعاء سلاح في السراء والضراء، في الرضا والغضب.
هل الشرع يسمح بأن تُنسج خيوط الكراهية بين الحماة وزوجة الابن، وتترسب البغضاء في النفوس، وتزرع الحزازات في الصدور، وتحل القطيعة بين أفراد الأسرة بكاملها، وتكون نتيجتها عقوق الوالدين، ويتبع ذلك رحيل البركة والخير من البيت ؟!!
كوني حسنة الظن بحماتك، واعلمي أن سوء الظن من أعظم أسباب المشكلات، فسوء الظن يجعلك تُأوّلين الأحداث بطريقة خاطئة، وربما يجعلك تسمعين أشياء غير صحيحة، فالإنسان غالباً يسمع ما يفكر فيه، فقد تقول لك كلمة عادية ومع توفر سوء الظن عندك ربما تسمعينها خطأ ويحدث الخلاف وقد قال تعالي: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ) الحجرات: 12..
أشعريها أنها على بالك دائماً.. إذا طهوت أكلة وتعرفين أنها تحبها، ابعثي لها منها أو ادعيها لتناولها معكم في البيت، وضعي دائماً نصب عينيك أن ما تقدمينه سوف تجنينه لا شك.. في أبنائك و زوجاتهم وعند الله تعالى وما عند الله خيرٌ وأبقى.
إذا مرضت: لازميها بالسؤال ولو تطلّب الأمر الاستقرار عندها لفترة وترك منزلك فلا تترددي.
اسهري على راحتها. قدمي لها الدواء وادعى لها بالشفاء.
وإذا كانت من النوع الذي يحب معرفة كل ما يجرى حولها. أخبريها ببعض الأشياء ولكن بحكمه وتعقل.
كوني دائماً مبتسمة عند ملاقاتها، واحرصي على إدخال السرور على نفسها، قال صلي الله عليه وسلم :"أحب الأعمال إلى الله عز و جل سرور تدخله على مسلم، أو تكشف عنه كربة، أو تطرد عنه جوعاً أو تقضى عنه دينا ً"..
احذري أن تدخلي في صدام مباشر أبداً مع أم زوجك مهما كان حتى لو كانت مخطئة.
استشيريها في بعض الأمور حتى البسيطة منها، وأشعريها أنك تستفيدين من خبرتها وتوجيهاتها لك واشكريها على ذلك..
امتدحيها في حضورها وأثنِ على طعامها وذوقها وادعى لها أمامها بالصحة والعافية.
واستمعي لها بإنصات حينما تتكلم وحادثيها بصوت منخفض ورددي أثناء الكلام النداء الذي تحب أن تناديها به مثل (يا أمي ..يا خالتي..يا عمتي)، ستكونين إن شاء الله من الفائزين برضا الزوج ورضا الله سبحانه وتعالي وهو المرتجى، ألا تحبين أن يرضى الله عنك؟!

لا تقصى على زوجك كل ما يقع بينك وبين أمه، فقد تستطيعين التأثير عليه وإبعاده عن أمه، ويصور له الشيطان أمه ظالمة مستبدة، فيزحف الجفاء إلى نفسه، ويسير في طريق العقوق، فيخسر وتخسري معه.
وإذا حدث بينك وبين حماتك خلاف: لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه في موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه؛ وأيهما ينصف وإلى جانب من ينحاز؟
فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.
ورحم الله تلك المرأة التي كانت تحث زوجها على طاعة أمه فتقول له :"أقسمت عليك أن لا تكسب معيشتك إلا من حلال، أقسمت عليك أن لا تدخل النار من أجلى، بر أمك، صل رحمك، لا تقطعهم فيقطع الله بك".
لو أن كل زوجة راعت ربها في أم زوجها، لعشنا في مجتمع سعيد يرفرف عليه رضا الله سبحانه وتعالي الذي لا يرضى بالظلم عامة ولا يرضاه خاصة للأم التي تعبت وربت، ولتترفق كل زوجة ولتعامل حماتها على أنها أم حقيقية، لها حق مراجعتها إذا أخطأت ولها حق في ابنها، في وقته وجهده وماله وخيره، فلا تبخسها حقها لا حرصاً على حماتها التي هي منها بمثابة الأم فقط، ولكن حرصاً على هذه الزوجة وعلى أبنائها أيضًا، لأن الله يمهل ولا يهمل، ويكون غضبه على البيت الذي تُظلم فيه أم، فثوبى إلى رشدك يا كل زوجة وضعي نفسك مكان حماتك وستعرفين عندئذ كيف تعاملينها.
وفي الختام:
أدعو الله سبحانه وتعالي أن يرزقك حب حماتك ويرزقها حبك

 

[تشكرات]

ماشاء الله ( رازيا ) كفت ووفت ..
الله يوفق الجميع يارب.
............................................

 

[قصة غرام]

صعبة ماتروحي معاه عند اهله
روحي عشانه وحاولي تكوني رسميه ولاتتكلمي كثير واذا مو مرتاحه لاتطولي عندهم
بس تقطعي الرحم انا مو معك
يمكن لو ماتروحي معه بيت اخواته او اخوانه بس امه مرررره قويه مهما كانت الاسباب انتي ترضي زوجك مايزور اهلك؟؟
عاملي اهله مثل ماتحبي يعامل اهلك
الله يسهلك امورك

 

[ملكة صغيرة]

اشفيكم علي
انا مو قاسيه بس انا كل اطلبه من زوجي بيت شرعي


عشاان ابعد عن هذي المشاكل ومامنعته من زيارتهم


بالعككس احثه يروح لهم باستمرار لكن انا ماابي دائم اجيهم لاني تعبت من تعاملهم الزفت معاااي

 

[دانة الشام]

لاتتخيلي بحياتك ممكن زوج يقف مع زوجته ويوافقها اذا قررت تتخذ موقف من أهله ورفضت زيارتهم...كان من الممكن أن تمسكي العصا من المنتصف ...أولا لاتعبري عن موقفك الرافض لزيارتهم بإمكانك أن تذهبي مرة وتتذرعي بالتعب مرة أخرى ...اجعلي لك برنامج بهذا الشأن كأن تزوريهم مرة واحدة كل أسبوع وتدعيهم لزيارتك بين وقت وآخر...ومهما بلغت درجة كرهك لهم واستيائك من تعاملهم معك يجب أن لايشعر زوجك بذلك حتى لو ادعيتي محبتهم ادعاء وتمثيل لأنهم بنهاية أهله لحمه ودمه ....لا أدري لماذا انقلب زوجك ضدك فجأة وتغير أسلوبه؟؟ ولكن عموما الرجال أشد مايكرهونه كثرة الكلام بشأن علاقة الزوجة مع أهله وتلك المواقف التي لاتنتهي بين الطرفين والرجل عموما يقع بين نارين ...لذلك نصيحتي لك أن لاتفتحي هذا الموضوع معه نهائيا واذهبي لهم بين وقت وآخر أفضل من القطيعة وحاولي أن تتمالكي أعصابك مهما حاولوا إغاظتك واستفزازك رددي في قلبك "حسبي الله ونعم الوكيل"واكثري أيضا من الاستغفار عندما تكوني عندهم ...ولا أرى سببا لبقائك عند أهلك وتكبير المشكلة بادري إلى ترطيب الجو بينك وبين زوجك بالطريقة التي تعرفين أنها تناسب شخصية زوجك لأنك إن بقيتي على موقفك من الزعل والخصام أفرحتي أهله إن كانوا لايحبونك كما قلتي ...اكسبي قلب زوجك ومودته وأهله ضعي حدود في تعاملك معهم وضوابط دون أن تقطعي علاقتك بهم نهائيا...

 

[الأميره الناعسه]

الله يعينك اختي حاولي تكسبين أهل زوجك بالكلمه الحلوه والهدايا الطلعةا طلعوا بدون مايدرون عشان مايزعلون كدا ترتاحين وتكسبين زوجك لنه ادا حطيتيهم في بالك وحطوك في بالهم تدخلون في دوامه ماتنتهي

 

[perfume]

الله يعينج على مابتلاج

 

[ملكة صغيرة]

شكــــــــــــرا عالردووووود


لكــــــــــــن اكرر انا ماقطعتهم اول مره اطلب منه اني ماارووح


وهو اللي وداني عند اهلي بالعكس انا ماطلبت منه هالشي


وبالنسبه لامه فهي باقي صغيرة ومو كبيرة السن


والشي اللي قاهرني انه معاها بنت تزوجت بعدي بسنه
وهي واقفه مع بنتها ضد اهل زوجها وتنتقد تصرفات اهل زوج بنتها

على انه اللي سووه فيني طامه كبرى


انا انساانه جداخلووقه وحالي من بالي وماعمري اسأت لاحد منهم

حتى بادنى شي


لكن انهضم حقي من زوجي واهله

عشاني مسكينه


انتوا نصفتوا اهله لكن مانصفتوني


وزي ماللام حقووق انا بعد لي حقوووق


ومو من حق اي احد يتدخل بحياتي دامني ماضايقت احد


وانا طلبت رايكم بزوجي هل اطنشه ع انه مطنشني


اما بالنسبه لاهله ماابي راي احد لاني عارفه اش سويت واعرف نفسي والكل يشهد بهالشي


لانه ماصدر مني لاي شخص سوء لكن انا عندي كرامه

لكن كل السالفه كيد نساااء حسبي الله عليهم

انتو تتكلمون لاني ماطرجت المشكله كامله

انا اختصرت السالفه لاني ابي رأيكم فقط بزووووجي

هل اطنشه ام مـــــــــاذا هو ساحب علي

مع العلم شخصيته جنوبي غربي وشو الاسلوووب الصح اللي اتخذه معاه

بحيث انه لايقلل مني وفي نفس الوقت اكسبه

لاني بصراااحه مشتااقتله حيل

وماابي ادق ويقول ماتحملت بعدي لانه هو اللي جابني عند اهلي


حتى اهلي متضايقين من تصرفه


ع انهم كلهم اهله وهو ماشافوا مني الا كل خير

 

[دانة الشام]

هذا حال أغلبية بيت الأحمى عزيزتي يكيلوا بمكيالين بنتهم لها من الحقوق على زوجها وأهله ماليس لزوجة ابنهم...!!!!ولكن زوجك هو المخطئ لأنه كبر المشكلة وخلاكي ببيت أهلك...جربي طنشيه فترة اضغطي على عواطفك وبعد فترة اذا لم يبادر بالاتصال ارسلي له رسالة عتاب ...ولكن حاليا اتركيه كام يوم...وكما قلت لك كوني ذكية في تعاملك معهم لاتتركي مجال لهم ليفرحوا بخروجك من بيتك ولاتسمحي لزوجك بتكرار هذه الحركة...الزمي الاستغفار والدعاء أن يسخر الله لك زوجك ويحنن قلبه عليكي...

 

[ملكة صغيرة]

مشكورة اختي دانه


هذا اللي صاير انا مطنشته بس مقهووورة حيل ليش يسوي فيني كذا على اني ماسويت له شي


ومو مصبرني الادعاء ولاستغفار


ارجوا من قرأ موضوعي ان يترك لي دعوة بظهر الغيب



متزوجه وماكملت السنتين وماذقت فيها الا التعاسه حتى وانا بشهر العسل

الله يعين والله اني تعبت مافي عروس زيي

حتى اول ايامي ببيت اهله كل هذا لاني ساكته

ومهضوم حقي لابعد درجه تتخيلونها حتى تجهيز غرفه نومي وانا عروس ماخلوه يجهزلي اولا خلص من تجهيز غرفهم بعدين بدأ بغرفتنا
صاروا هم العرسان واحنا مدري وش مكاننا من الاعراب


وفعلا اختي دااانه الغلط من زوووجي وهو اساس الغلط من بدااايه زواجي


ليتني ماتزوجت ولاحبيته

 

[vixen]

الي عرفته من خلال المنتدى ان الجنوبي عموما ماينفع معاه التطنيش.. لانه غالبا يروح يدورله بديل.. غير انو كوني رسميه مع اهله وتقربي من امه كثر واعتبريها مثل امك فالي تسوينه مع امك اذا ضايقتك بالضبط سويه معها وقتها اهو راح يحس بشويه غيره ويتحرك ويسعى تكوني ماه لوحدكم كثير غير انو امه اذا حبتك راح يساعدك هذا كثير.. انتي بس سكري عيونك وقولي بداخلك انا احب ام زوجي وتوكلي على ربك ولاااااااااااااااااااا تستعجلي النتائج ابد واستمتعي بتنفيذ الخطة واعتبريها منافسه تحدي او حتى مفامره ممتعه ومفييييييييييييييييييييييدة.. خبرينا شنو يصير معاك

 

[ملكة صغيرة]

انا كذااا اعاملها احسن من امي والله العظيم احسن

امي لو غلطت بالعكس افهمها واقول لها ترى غلطت واتناقش معاها

ع ان امي اكبر منها


ومافيه اي تمييز بعلاقتي مع امي وام زوووجي

وهو يعرف هالشي اني مو عنصريه



لكن وش اسوي مع زووجي صعبه انه انا اللي ادق عليه

وهو اللي بدأ الغلط



ماادري وش اسوووي محتااارة

 

[دانة الشام]

مشكورة اختي دانه


هذا اللي صاير انا مطنشته بس مقهووورة حيل ليش يسوي فيني كذا على اني ماسويت له شي


ومو مصبرني الادعاء ولاستغفار


ارجوا من قرأ موضوعي ان يترك لي دعوة بظهر الغيب



متزوجه وماكملت السنتين وماذقت فيها الا التعاسه حتى وانا بشهر العسل

الله يعين والله اني تعبت مافي عروس زيي

حتى اول ايامي ببيت اهله كل هذا لاني ساكته

ومهضوم حقي لابعد درجه تتخيلونها حتى تجهيز غرفه نومي وانا عروس ماخلوه يجهزلي اولا خلص من تجهيز غرفهم بعدين بدأ بغرفتنا
صاروا هم العرسان واحنا مدري وش مكاننا من الاعراب


وفعلا اختي دااانه الغلط من زوووجي وهو اساس الغلط من بدااايه زواجي


ليتني ماتزوجت ولاحبيته

لاعزيزتي لاتقولي هيك ترى زوجك صح غلطان بس كمان مسكين يعني بكون محتار مين بدو يرضي...ولاتنسي أغلبية الازواج بيتصرفوا هيك مشان ماينقال إنو ماشي ورى حكي مرتو...لذلك اعطيه العذر ولكن غلطه إنو يخليكي ببيت أهلك كان ممكن تتفاهموا ببيتكم...بعدين لساكي حديثة عهد بالزواج اذا استخدمتي ذكاء الانثى مع شوية دهاء بتقدري تجلبي زوجك لصوبك طبعا بدون ماتحرضيه على أهلو ...صدقيني معك معك بتصيري بتعرفي شو نمط زوجك وشو شخصيته وكيف بتقدري تأثري عليه ووقتها بتقدري تتفاهمي معه وتوصلي لحل يرضيكي ويرضيه أهم شي إنك تنسي كل المشاكل ماتخليها تأثر على علاقتك بزوجك ...

 

[ام لاحلى قمر]

الله يعينك ودول اههلو مهما حصل اتحملي عشانو

 

[محبة مكة]

ممكن التطنيش حل له
لانك لو جريت وراءه سوف يتمادى
ولكن الجئي الى الله

 

[عرق الوفا]

اختي اللي بالقلب محد داري عنه حاولي قدر المستطاع انج تكسبين امه وخواته بطريقه حلوه كلنا متزوجات ومافي حياه مافيها مشاكل وبعدين انتي غريبه شي طبيعي ماراح تلقين ترحيب هذا حالج وحال كل زوجه ابن بس انت ي وذكائج لاتخربين حياتج بيدج ترا كل الرجال كذا محد يعطي على اهله حتى لو الغلط منهم الكلمه والطيبه مافي مثلها ظللي روحي وانتي محمله بالهدايا اوالحلا ترا الشي البسيط يسويي الكثير وبالتوفيق اخيتي

 

[perfume]

لا تزيدين الطين بلة واحتسبي الأجر

 

[دلوعة عمرو]

البنات ما قصرو

رازيا يعطيك العافيه