ردود البي وحلم العودة

[تــولــيب]

مرحبا ..
عندي استفسار : :idea:

:icon26: هل يجوز شرعا ...انها تكلمه ... هي طليقته .. وهي مش في العده !!!
:icon26: شلون تخرب بيت الثانيه !!! وتطلقها منه .. مالها ذنب !!!
وهل معناته ان كل وحده تبي تزوج مطلق .. انها تتحمل زوجته القديمه !! ومكالماتها..
الجديدة عليها انها تتحمل العيال لو وجدوا .. اما الزوجه الاولى ..خلاص .. راحت عليها !!!

تحيــــــــاتي للجميع !! والله يوفقك يا (البي) !! :icon26:

 

[Q.W]

فرج الله همك عزيزتي البي
والهمك القوة لاتخاذ الخطوة المناسبة
واني لاكاد استشف قرارك بناءً على إحساسي بمعاناتك من خلال قصتك ..
اعانك الله

 

[زهرة البوادي2006]

اعانك الله اختي
فقد مررة مثلك بتجربة الطلاق وما زلت امر بها وقد علمتني هذه التجربة الصبر وتقوية النفس ومحاولة نسيان الماضي والمضي في المستقبل فانا مثلك لدي ابن وقد رجعت لابو ابني لكي يعيش ابني بيننا ولم تستمر حياتنا الجديده وحصل الطلاق لكن تجربتي الثانية هي التي جعلتني امرأة اقوى من الاول وجعلتني ان لا انظر للناس بقدر اهميتي لمصلحتي وبس وتكوين مستقبلي وتربية ابني بين اهلي الذين لم يقصرو في ابني وعند قرأتي لمشكلتك تذكرة طلاقي الاول نفس الحاله النفسية التي مريت بها وكيف كنت محبطه ومتشائمه وكنت ارى العالم من منظور الخاص بانهم ينظرون الي انا وابن نظرة شفقه واني انسانه ليس لها قيمه في الحياه وخاصه عندما انظر لاخواتي واخواني الكل لاهي بحياته مع اسرته وتعبت فعلا وهذا كان منظوري انا وليس هم وهذا بسبب اني عايش في ذكريات الماضي مع ابو ابني وبعد رجوعي لابو ابني للمره الثانية فقد تفتح عقلي لامور انا اجهلها في الزواج الاول ورأيت امور تمنيت ان لم ارجع له ولكن هذا حكمة الله في رجوعي له لمعرفة حقيقته وان الحياه مستمرة بدونه وابنه عايش افضل عيشه مع اهلي وهانذا اطلبب الطلاق وارجع لمنزل اهلي مره اخرى ولكن مرفوعه الراس وانسانه ليست محطمه ولم اسمح لاي كان التحدث معي بشفقه ولا النظر لابني على انه انحرم من والده فوالدي يعامله مثل ابنه ووالده يزوره من فتره لفتره وعايش حياته وانا عايشه حياتي وصحيح الوحده تتمنى الزواج والاستقرار لكن هذا في علم الغيب ويوم الله يقدر الزواج في لحظه يحدث والوحده لما تطلق وتفكر بحياتها مع طليقها وكيف عايشه فهو تعب نفسي لها ولابنها او لابنتها ونصيحه اذا فعلا يحبك سيحاول ارجاعك واذا تقدري تعيشي مع ضره وفقك الله ولكن اختي حااولي تكتبي ايجابياته وسلبياته في ورقه وشوفي شو اكثر ونصيحه اخيره لا تفكري بقلبك بقدر تفكيرك بعقلك او بنظرك لابنتك على انها محتاجه والدها فكري في حياتك كيف بتكون معه وفقك الله​

 

[سكون...]

استفسار!!!..

وطالبيه بفك الارتباط سريعا، وقولي له: إن فك ارتباطك بها اسهل ما يكون في الوقت الحالي، فبعد فوات الأوان لن تتمكن من فعل ذلك، ولا تفكر كثيرا في جرحها، فهي في النهاية ستتفهم الأمر.

أستاذتي الكريمة..

أثارت نصيحتك استفسارات كثيرة بداخلي..

فهل يحق لها كونها الزوجة الأولى أن تجعل الخطيبه الجديدة مطلقة للمره الثانية كونه قد تملك عليها؟؟!!

ألا يفترض بها أن تطالب برجوعها فقط دون الالتفات للأخرى فإن أراد تحمل مسؤولية بيتين فله ذلك على أن لا يبخسها حقها ..

وهناك أيضا ملاحظه عل ى صاحبة العلاقة ، فقد امتدح زوجها طبخها كما تذكر ولم تذكر فقدانه لشخصها هي ، وكما تفضلت تركيز شكواها على مشاعر ابنتها يعني أنها كانت تعيش معه أم فقط لا زوجه له وقد يكون سبب أيضا في معاناتها معه..

عذرا أستاذتي فملاحظاتي كانت ثمرة استفادتي من استشاراتك السابقة ..

أتمنى ن الله العلي القدير أن يوفقك ويلهمك لما فيه الخير لجميع المسلمات ..

تحية ملؤها الحب والتقدير...




ســـــــــــــــــارا...

 

[سحاب المزن]

أختي أعانك الله وعليك بكثرة الاستغفار والاستخارة والدعاء ثم عليك بما قالته الأستاذة ناعمة فهي على خبرة كبيرة في حل مثل مشكلتك والله الله في طفلتك فهي بحاجة لحنان منك وأن تكوني لها أما وأبا.
وكفاك حزنا وألما واستعيني بالله فهو سبحانه وحده القادر على إصلاح حالك بشرط أن تغيري مافي نفسك فانطلقي واعلمي أن سعادة المرء تنطلق من نفسه ...

 

[دانة أبو ظبي]

3- ثم اتصلي به، واطلبي مقابلته لأمر ضروري، وقابليه ولا تخافي، بل كوني شجاعة بشخصية قوية، وقلب امراة ناضجة، وتحدثي معه دون دموع أو بكاء، تحدثي أولا عن انكما الزوجين المثاليين، وأن الظروف التي عصفت بعلاقتكما، ستجعل المستقبل اكثر اشراقا، لأنها اكسبتكما خبرة.
4- ثم حدثيه عن أن علاقته بالأخرى لن تصمد ولن تدوم وقولي له: لأنك في الأعماق تحبني أنا... ثم بادري إلى رسم المستقبل الجديد، وأخبريه، بالتالي: أعلم ان علاقتك بالخطيبة أنما هو اختبار لي، ومتأكدة أنك لن تفرط بي، فأنت تعلم تمام العلم انك لو دخلت بها، سأسارع ايضا للزواج، وسينهار حلمك في استعادتي نهائيا، وستجدني قد حرمت عليك إلى الأبد، وستهفوا للمسة يدي ولن تجد، وأنا أم ابنتك، التي ما أن تتزوج حتى تنهار أحلامها.
5- ثم في المرحلة الثالثة من الحديث قول: اشتقت إليك كثيرا، وإلى علاقتنا الجميلة في الفراش، فأنا وحدي افهمك، وأعرف ما تريد، لا أطيق صبرا حتى أجدك إلى جواري من جديد.
6- انتظري ردة فعله، ثم تحدثي معه دائما عبر الهاتف على انك زوجته لا طليقته، وأظهري غضبك كلما زار خطيبته، وطالبيه بفك الارتباط سريعا، وقولي له: إن فك ارتباطك بها اسهل ما يكون في الوقت الحالي، فبعد فوات الأوان لن تتمكن من فعل ذلك، ولا تفكر كثيرا في جرحها، فهي في النهاية ستتفهم الأمر، وتعلم أنك حقي وأني وحدي حقك، لا تتورط في العلاقة أكثر، توقف عن الحديث أليها، ثم اعتذر منها، وحدث أهلها بأنك لا تريد أن تسيء لابنتهم، وأنك بعد كل هذا الوقت وعيت خطورة ترك ابنتك تتربى بعيدا عن ابويها، ثم توقف عن زيارتهم، ....... سيكون الأمر سهلا، فيا أختي من السهل على الرجل أن يقوم بالعمل، والبدء في الاجراءات، عندما يجد امرأة تخطط له وترسم الأمور بتلك السهولة، دائما أقول لا تطلبي منه القرار، فقد بتأخر وقد لا يأتي أبدا، بل قرري ما تريدين، ثم اطلبي منه التنفيذ.
7- وصدقيني من مصلحتها أن يتركها اليوم، قبل أن يغذبها غدا، بعد أن يشعر بأنه ضيع اسرته، في سبيل الزواج بها،​

8- إن اصر على الاحتفاظ بها، فهذا أمر قدري، لا يمكنك التدخل فيه، يمكنك فقط أن تختاري إن كنت ستقبلين باقتسام زوجك معها أم لا.​

عزيزتي الاستشارية الاستاذه ناعمه

لم اقتنع كثيرا بكلامك المقتبس اعلاه ، لم احب فكره ان تتكلم معه وتقول له ما نصحتيها به
فهي بهذا الشكل ستنهار اكثر ان لم يستجب لها ولكلامها وطلباتها وخصوصاً إن لم يتواصل معها بالطريقة التي تتمناها ( ألبي) اي بطريقه ايجابيه.

وهل هو مقبول شرعيا ان تتكلم مع زوجها السابق وتذكره بكم كانت علاقتهما الجنسيه جميله وانه لن يشعر بالراحه سوى معها؟؟!!!

ثم عزيزتي كيف تستطيعين ان تقولي لها ما تقول وما لا تقول وانتي لا تعرفين شخصية زوجها وطريقة تفكيرة ونفسيته ولا حتى عرفتي ما هي اسباب الانفصال واسباب الخلافات، أرى ان نصيحتك جائت على استعجال، وعلى فكرة هذا ليس اسلوب استاذتنا الغالية ناعمه فهي التي علمتنا التروي قبل تكوين الفكره والاستضافه بالأسئلة لتكتمل الصورة. أنا لا اعلمك كيف تحلي مشكلتهما ولا أقلل من شأنكأ وقيمتك أوعلمك أوخبرتك ما عاذ الله

بل لأنك عودتينا على الصراحه وعدم اللف والدوران وان نقول ما في بالني وخاطرنا ولا نستحي من ان نتعلم وننهل من نهر علمك وخبرتك، فربما رأيتي جانبا لم نره من هذه المشكله،

النقطة الأخيرة:

لماذا تشجعي أن تطلب منه أن يترك خطيبته الثانيه؟؟؟

رغم أنك لا تعرفين ظروفها ولا حتى شخصيتها الحقيقه (ربما ما وصل لأذن (ألبي) ما هو إلا إشاعات أو ربما يجاملونها الذين ينقلوا لها بأن يسيؤوا لصورة خطيبته لكي لا يجرحوا مشاعرها) و ربما تستحق الخطيبه أن تشعر بالراحه والأمان والاستقرار خصوصا بعد ان عرفنا انها مطلقه. على فكرة أنا أؤيد زواج الرجل من أكثر من واحده (((( إذا كان يستطيق ماديا وجنسيا وقادر على أن يعدل فيما بينهما )))) كما علمنا ديننا الحنيف وسيرة رسولنا الكريم.

ما أدراكي ربما يستطيع الزواج بالثانيه وأن يرجع أم بنته للعيش معه ويعدل بينهما هكذا يكون قد أفاد جميع الأطراف وكسب ثواب بأن يستر الخطيبه والتي هي أيضا مطلقه واحتماليات زواجها من آخر تتضائل بسبب أنها فقط ( مطلـــــــــقة).

هذا مجرد رأي شخصي وربما أكون على خطأ فكل إنسان ليس بمعصوم عن الخطأ..:nosweat:


دانة

 

[إنطلاقة]

أستاذت الغالية

كم استفدنى منك ومن علمك فى هذا المنتدى الذى أعتز به كثيرا


و ساعدنى بعد فضل الله تعالى فى إصلاح الكثير من أمورى الحياتية والزوجية


جزاك الله عنى كل خير


أحسبك والله حسيبك ولا أزكى على الله أحدا أحسب أنك على خير أستاذتى الغالية بفضل الله تعالى


أستاذتى الغالية ....صحيح أننا الآن فى الدنيا الوحوش من البشر


وفى دنيا تحول فيها الكثير من البشر إلى حيوانات


ولكن مازال عندنا الله الحاكم العادل... الذى لا يرضى بالظلم والذى يقدر لنا المقادير


قال رسول الله صلى الله عليه وسلم

تركت فيكم ما إن تمسكتم به لم تضلوا بعدى أبدا ..كتاب الله وسنته

صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم




وكتاب الله وسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم


1- ترفض أن تتكلم المرأة مع رجل لا يحل لها فى أمور جنسية ... والأخت ألبى انتهت فترة عدتها كما فهمنا ولا يحل لها أبدا مقابلة زوجها بدون محرم لها ولا يحق لها الحديث فى أمور جنسية معه أو حتى الإشارة لها.

2- شريعتنا ترفض أن تطلب الزوجة أن يطلق زوجها زوجته الأخرى....فما بالنا و أن ألبى ليست زوجته و إنما مطلقته.

3- شريعتنا وديننا السمح الحنيف يرفض أن نخبب الزوج على زوجته أو الزوجة على زوجها... وبهذا لا يصح أبدا أن تطلب منه طلاق زوجها



ونحن لا نعرف ما هى ظروف الزوجة الجديدة والوحيدة لديه الآن ... ربما طلاقها بسبب سوء زوجها السابق أو سوء أخلاقه




معذرة أختى ألبى أنا معك قلبا وقالبا ولكن تأكدى أنك إذا خالفت شرع الله فلن تجدى الراحة أبدا أبدا وسترين أضعاف أضعاف ما أنت فيه الآن

فى رأيى يكفى أن تنشرى خبر تقدم زوج لك لكى يخطبك... فإن أراد إرجاعك فأهلا وسهلا .... و إن لم يردك وتثور غيرته عليك فتأكدى أنه لا يحبك


فلا تضيعى ليلك ونهارا فى حب رجل لا يحبك ولا يريدك


ما تعانيه ابنتك ليس بسبب الطلاق فحسب بل بسببك أنت وبسبب ما تفعليه بها لأنك تمرين بأزمة نفسة شديدة أرجو من الله عز وجل أن تمر هذه الأزمة على خير


وشدة شوقها لأبيها بسبب قسوتك عليها وضربها لأتفه الأسباب ......فهى بالتأكيد تحن إليه لأنه عطوف عليها


أنت لك الدور الأكبر فيما تعانيه هذه الطفلة المسكينة

احتويها واخرجى معها و اذهبى بها إلى الملاهى واشترى لها الملابس الجميلة والألعاب....


اطلبى نفقتك من زوجك فهى حقك وحق الطفلة ولا تستحى من ذلك ... من حقك أن يعطيك نفقة تعيشك عيشة كريمة بدون أن تطلبى من أهلك درهم واحد.


أرجو ألا يغضب ردى أحد ..... فما أردت إلا الإصلاح ما استطعت

أرجو من الله العظيم أن يفرج عنك ما بك أختى الحبيبة ألبى

و أن يوفقك إلى كل خير


.

 

[saryalia]

عزيزتي الاستشارية الاستاذه ناعمه

لم اقتنع كثيرا بكلامك المقتبس اعلاه ، لم احب فكره ان تتكلم معه وتقول له ما نصحتيها به
فهي بهذا الشكل ستنهار اكثر ان لم يستجب لها ولكلامها وطلباتها وخصوصاً إن لم يتواصل معها بالطريقة التي تتمناها ( ألبي) اي بطريقه ايجابيه.

وهل هو مقبول شرعيا ان تتكلم مع زوجها السابق وتذكره بكم كانت علاقتهما الجنسيه جميله وانه لن يشعر بالراحه سوى معها؟؟!!!

ثم عزيزتي كيف تستطيعين ان تقولي لها ما تقول وما لا تقول وانتي لا تعرفين شخصية زوجها وطريقة تفكيرة ونفسيته ولا حتى عرفتي ما هي اسباب الانفصال واسباب الخلافات، أرى ان نصيحتك جائت على استعجال، وعلى فكرة هذا ليس اسلوب استاذتنا الغالية ناعمه فهي التي علمتنا التروي قبل تكوين الفكره والاستضافه بالأسئلة لتكتمل الصورة. أنا لا اعلمك كيف تحلي مشكلتهما ولا أقلل من شأنكأ وقيمتك أوعلمك أوخبرتك ما عاذ الله

بل لأنك عودتينا على الصراحه وعدم اللف والدوران وان نقول ما في بالني وخاطرنا ولا نستحي من ان نتعلم وننهل من نهر علمك وخبرتك، فربما رأيتي جانبا لم نره من هذه المشكله،

النقطة الأخيرة:

لماذا تشجعي أن تطلب منه أن يترك خطيبته الثانيه؟؟؟

رغم أنك لا تعرفين ظروفها ولا حتى شخصيتها الحقيقه (ربما ما وصل لأذن (ألبي) ما هو إلا إشاعات أو ربما يجاملونها الذين ينقلوا لها بأن يسيؤوا لصورة خطيبته لكي لا يجرحوا مشاعرها) و ربما تستحق الخطيبه أن تشعر بالراحه والأمان والاستقرار خصوصا بعد ان عرفنا انها مطلقه. على فكرة أنا أؤيد زواج الرجل من أكثر من واحده (((( إذا كان يستطيق ماديا وجنسيا وقادر على أن يعدل فيما بينهما )))) كما علمنا ديننا الحنيف وسيرة رسولنا الكريم.

ما أدراكي ربما يستطيع الزواج بالثانيه وأن يرجع أم بنته للعيش معه ويعدل بينهما هكذا يكون قد أفاد جميع الأطراف وكسب ثواب بأن يستر الخطيبه والتي هي أيضا مطلقه واحتماليات زواجها من آخر تتضائل بسبب أنها فقط ( مطلـــــــــقة).

هذا مجرد رأي شخصي وربما أكون على خطأ فكل إنسان ليس بمعصوم عن الخطأ..:nosweat:


دانة

انا ايضا استغربت رد الاستاذه ناعمه..
وهل يحق لها ان تدمر حياة انسانه اخرى بسبب خطأها.
ما المشكله ان ترجع له بدون ان يطلق الاخرى.:idea:

 

[hassna]

عزيزتي دانة ابوظبي الكلام الذي ذكرته الاستاذه فصاحبة المشكله بحاجه اليه لانها بمواجهته سوف تواجه نفسها وتصل الى حل نهائي بقضيتها
فهل عليها ان تنتظر سنه وهي عندها امل بزوج عائد !!!!! لما لم يطلب منها ان تنساه؟ لانه انناني ام لانه لا زال يحبها؟
والزوجه الثانيه اذا كان يحبها فلن يتركها بل سوف يتمسك بها.
اذا كان قاسي بالرد عليها سوف تعرف موقفه منها وتنساه ز

 

[غربة]

والله استغربت هالكلام

اشلون هي مطلقته وهي احق الناس بردة

لا يا ماما بنات الناس مو لعبه ايخطب ويتملك وبعدين

لما صحت (( البي) وعرفت غلطتها وكلت قلبها الغيرة

قالت ابيه وتقعد اتذكرة باللذي مضى

هذي الدنيا وهذي الحياة

اذا هي شايفه انه قعد يكتب فيها شعر وقصايد

ماتوقعت انه بيطلقها واذا طلقها توقعت انه بيذبح نفسها عشان

ايرجعها

لكن الريال راح وخطب وتملك

والحين تبي اترجعه مالومها المراءة ضعيفة

لكن خلاص انتي غلطتي

ترضين اتكونين الثانيه طبعا بعد اذن الاولى

ولا خلاص

انتي اللي سويتي وفي نفسك هالشي

تحمليه

وادعي ربك انه يصبرك ويهون عليك وحدتك

ويمكن بنيتك يرسل لك زوج صالح يستر عليج ويعوضك

 

[ريموني]

عزيزتي الاستاذة ناعمة ..

انحني تقديرا لرايك ........... فما قد رأه غيري في رايك بانه راي ظالم وغيرمنصف في حق (( الخطيبة ))

اراه انا بانه قمة العدل ............

فهلا افدتموني اخواتي لما كل ذا الدفاع المستميت في حق الخطيبة وهي تلك اللتي غضت بصرها عن حقيقة

وجود زوجة لم يمر على طلاقها الا شهور ووجود طفلة في اول سنواتها في الدنيا !!

اين هو العدل في قرارها ........ غالياتي ذلك هو الظلم بعينه

فماذا تساوي تلك السعادة اللتي تحطم في المقابل قلوب الاخرين !!

 

[la esperanza]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخت صاحبة المشكله
تقطع قلبي عليك وعلى طفلتك ربي يحفظكم
ولكن حبيبتي انتي ليش كذا تحبي حياة الهم والحزن
يعني انا متأكده ان انتي وطليقك اتفقتوا على الطلاق
لان ماتحملتي العيشه معاه وقلتي ان مشاكلك معاه ومع اهله
غير كذا ذكرتي انك متزوجه خمس سنوات قضيتي اكثرها في بيت اهلك
وبحكم انه رجل فانا متأكده من انه لن يفرط بالاخرى لانه كما قلتي اناني ويحب ان يجرب
شلون تخلين الامل بقلبك وبقلب بنتك انك في يوم ترجعين له وهو متزوج غيرك؟
يعني كنتي انتي الزوجة الوحيده في حياته وكانت مشاكلكم كثيره
تتوقعين الحين راح يتغير شي؟؟
والحاله الي فيها بنتك انتي وصليتها لها بمعاملتك لها وتدليلك وماسديتي فراغ ابوها
كان الاولى بك ان تكوني قويه وان تدركي انك الان وحيده ومسؤوله عن طفله
وايضا لديك حقوق من طليقك وهي النفقه عليك وعلى طفلتكم..



اما عن كل من هاجمت الاستاذه ناعمه
اقول لها ان الاستاذه لديها غرض من هذا الشي
فهي تكسر حتى تجبر
خلي الاخت تشوف موقفه من كلامها
ولو اني مااؤيد فكرة انها تحرضه على الاخره وتخليه يتركها
ولكن خليها تعرف هو شنو يفكر بالضبط

 

[قمــرمصــر]

أستاذة ناعمة أحيي جرئتك في حل مشكلة الأخت البي
فأنتِ عندما قدمتِ لها الحلول كنتِ على علم تام بأن الحلول سوف تجد من يؤيد ومن يعارض
ومع ذلك تحدثتي وبالتفصيل وبكل جرأة

ما شاء الله لا قوة إلا بالله

فما المشكلة إن حاولت الزوجة إصلاح بيتها وإستعادة زوجها !!!!!!!!!!!!!
والخطيبة حالها الآن افضل من بعد ذلك
فما الظلم الذي وقع عليها إن كانت زوجته تحاول إستعادة زوجها لبيتها وإبنتها
أن أرى أنه قمة الظلم لو الأم تريد زوجها لها ولإبنتها وأخرى تقف في طريقها
وتخيلو معي أن ألبي أرسلت إبنتها لأبوها حتى تستطيع الزواج وتعيش حياتها مستقرة مع زوجها الجديد
فهل الخطيبة في هذه الحالة سوف تتزوجه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
أعتقد لااااااااا فإن من اهم مميزات العريس أن إبنته مع أمها لا تتحمل مسئولية طفلة ليست طفلتها
وسوف تقرر هي إنهاء الخطبة
وفي هذه الحالة يكون الأفضل والصح هو ان تكون الزوجة هي الأم والإبنة مع ابوها وامها
ومن ثَم نعود لنقطة البداية وهي أن البي تحاول إستعادة زوجها وتدعي الله أن يرزق خطيبته الزوج الصالح

وإن رفض زوجها الرجوع ففي هذه الحالة تكون البي حاولت بكل الطرق
واصبحت باقي الطرق مسدودة امامها وترضى بالأمر الواقع

فإرادة الله فوق كل شيئ

 

[ايوا]

والله كلام الاستاذة ناعمة كتير حلو
بعدين الظاهر انو طليق البي مابده يتزوج تنتين فانو افضل يتزوج البنت الي خاطبها ولا يرجع مرته وبنته
وبعدين هو خاطبها ولو كان كاتب كتاب عليها.....بس لسة ما دخل عليها يعني هي مو مرته وما بتصور اذا وحدة طلبت من زوجها انويفسخ خطبته صارت متل الي طلبت منه انو يطلق مرته

 

[إنطلاقة]

الثانية هى زوجته الوحيدة الآن وهو عاقد قران وليس خطبة فقط


والغاية لا تبرر الوسيلة مهما كانت الغاية


على فكرة أنا زوجة أولى لزوجى ولا تعتقدوا أننى ثانية لأننى أدافع عن زوجته الثانية

ولكن لابد أن يقال الحق


.

 

[إنطلاقة]

مع الاعتذار لأختى قمر مصر ....


وهل يا أختى من العدل أن نطلب من رجل أن يطلق زوجة بريئة لم تسىء له؟


لو كنتِ فى نفس موقفها هل تتمنين ذلك لنفسك؟


.

 

[ام بسام000]

صح لسااااانك يانطلاقه نفس اسلووووووووووووبي----كلام الحق ينقال

 

[saryalia]

أستاذة ناعمة أحيي جرئتك في حل مشكلة الأخت البي
فأنتِ عندما قدمتِ لها الحلول كنتِ على علم تام بأن الحلول سوف تجد من يؤيد ومن يعارض
ومع ذلك تحدثتي وبالتفصيل وبكل جرأة

ما شاء الله لا قوة إلا بالله

فما المشكلة إن حاولت الزوجة إصلاح بيتها وإستعادة زوجها !!!!!!!!!!!!!
والخطيبة حالها الآن افضل من بعد ذلك
فما الظلم الذي وقع عليها إن كانت زوجته تحاول إستعادة زوجها لبيتها وإبنتها
أن أرى أنه قمة الظلم لو الأم تريد زوجها لها ولإبنتها وأخرى تقف في طريقها
وتخيلو معي أن ألبي أرسلت إبنتها لأبوها حتى تستطيع الزواج وتعيش حياتها مستقرة مع زوجها الجديد
فهل الخطيبة في هذه الحالة سوف تتزوجه !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
أعتقد لااااااااا فإن من اهم مميزات العريس أن إبنته مع أمها لا تتحمل مسئولية طفلة ليست طفلتها
وسوف تقرر هي إنهاء الخطبة
وفي هذه الحالة يكون الأفضل والصح هو ان تكون الزوجة هي الأم والإبنة مع ابوها وامها
ومن ثَم نعود لنقطة البداية وهي أن البي تحاول إستعادة زوجها وتدعي الله أن يرزق خطيبته الزوج الصالح

وإن رفض زوجها الرجوع ففي هذه الحالة تكون البي حاولت بكل الطرق
واصبحت باقي الطرق مسدودة امامها وترضى بالأمر الواقع

فإرادة الله فوق كل شيئ

استغرب هذا الكلام
.. وهل بكل بساطه ان نجرح الاخرى... وتكون مطلقه للمره الثانيه..
هل فكرتوا ولو لحضات بمصيرها عندما يطلقها.!!!!

و السمعه التي سوف تكتسبها من طلاقها قبل حتى الدخول بها
وهل سوف تكون منصفه.
الظلم حرام...
الافضل ان يجمع بهما ان ارد.
ولكن من الظلم ان يطلق الاخرى.
فهذا قرار غير منصف ابدااااااا

 

[بنت قطر22]

راى الاستاذه يمكن انها تبيها تطلع من القوقعه اللي عايشه فيها وبعدين تبدء مرحله ثانيه لحل المشكله بعد ان تتخلص من ذكرى طليقها والله العالم لانه من خلال القصص تبين ان الاستاذه تصقل شخصيته السائله كبدايه لحل المشكله

 

[روتينْ]

مسائكم / صباحكم سعاده ​

أخوات الحق يقال صحيح لكن الرفق فـ ألبي مجروحه ايضاَ​

الخطيبه ليس لها ذنب صحيح ​

ايضاَ من حق ألبي أن تدافع عن حياتهاوبيتها وحبها لأخر نفس​

ومن الواضح أن الطلاق ليس بالثلاث لانه وعدها بأن يرجعها ​

ولابد أن تحاول لانها لن تخسر شيئاً​

أن تكون المحاوله مقرونه بتقبل جميع النتائج​

وتحملها وأول هذه الاحتمالات الرفض وتفضيل الاخرى​

وهذا الرفض قد يساعدها على تقبل امر فراقه اكثر​

أختي ألبي

​

قلبي معاكِ​

و كان الله في عونكِ وبدل الله حالكِ إلى حال افضل ​

وردهُ الله لكِ رداَ جميلا​

.​

.​

.​

الاستاذه ناعمه الهاشمي لقلبكِ

​