ابي رأيكم بسرررررررعة بليز

[حبيبة2]

السلام عليكم
عزيزاتي بنات بلقيس ,,, انا محتاجة لله عزوجل ثم شوركم
قصتي طويلة جدا جدا تخللها اطفال وزوج بخيل ويضرب وبذئ لسان .. عمر زواجنا 10 سنوات .. طلعت مرتين لبيت اهلي ويجي يتعهد مايرفع يديه ويرجع مرة ثانية ,,
الجديد في الموضوع انه ضربني قبل كم يوم علي سالفة جدا سخيفة ,, قدام عيالي وعيالي يصيحون والشغالة تفكه عني ,, المهم انا كنت صابرة عشان عيالي ,, بس الحين ماتحملت عشان عيالي ,, عيالي كيف بيعيشون ؟؟؟؟؟ وهم يشوفون هالحياة ؟؟؟؟
المهم انا اليوم ابتخذ آخر حل عشان عيالي ,, بيجي اخوي وبنتفاهم سوى ,, انا ابقوله ان ماله حقوق علي ولا لي حقوق عليه يبغى يروح يتزوج يروح ... ابجلس عند عيالي هو بغرفة وانا بغرفة ,, واذا عند ورفض اكون سويت اللي علي كله تجاه حرصي على ان عيالي يعيشون بين ام واب ,, اذا ماوافق طلعت خلاص وتركته مع العلم اني ولله الحمد الطلعة متيسرة لي وموظفة وماراح احتاجه لنفسي ولا حتي لعيالي ,,فقط كنت ابي عيالي يعيشون بين ابوهم وامهم .. لاني انا اساسا ماابغاه كزوج وعمري ماجاني هالشعور .
عزيزاتي انا لي كم يوم استخير واهلي مشجعيني بس تعرفون الخوف من الطلاق والانتقال الى مرحلة اخرى هو اللي يردني
سؤالي : هل ترون اللي اسويه صحيح لي ولعيالي ؟؟؟؟؟
الثاني : اي وحدة تطلقت بإرادتها الله يوفقكم قولوا لي كيف اتخذتم هالخطوة الجريئة ودي املك القوة واسويها ..

 

[دمعي على خدي]

حبيبتي انتي الي تسويه عين العقل انتي ليش تعطيه اكبر من حجمه
اذا هو ما احترمك من البدايه خلاص اتركيه لا تخيريه دام انك قادره تصرفي على عيالك نصيحتي لكي ماعليكي فيه
الي يمد يده على حرمته بنظري هذا مو رجال هذا مرض دام انه ماتب
خيتو وكلام الناس مايوقف سواء متزوجه او مطلقه لاتهتمي بكلام الناس وربي الناس ماوراهم الا وجع رااس ماخلو احد بحاله دام انك استخرتي سوي الي يمليه عليكي قلبك وعقلك الله يوفقك ياغلاهم ويخليلك عيالك بس نصيحه لاتتخلي عن عيالك مه ماصار لانه مايستاهل عيال سامحيني على كلامي
موفقه حبيبتي ....

 

[حبيبة2]

بنات وييييييييينكم والله انتظركم

 

[ام لنووو]

والله ياقلبي اعيش ابراحه ولا اعيش ابنكد ولا انتي اول وحده تطلق اذا تحسين مافيه امل يتعدل اشري راحتك وراحت اعيالك اوبعدين موضفه يعني انشالله تقدرين اتعدين هاالمرحله تلهين باالدوام وتنشغلين عن التفكير فيه والله يكتبلك الي فيه الخير لك ولعيالك اوماتدرين يمكن بعد ماتروحي لهلك يمكن ايعدل من حاله موفقه

 

[حلى قهوة]

اهوشي على المراه تحس بوجود رجال يحميها ويحترمها اذا انعدم هذا الشي

بيت ابوك مفتوح والحمد الله انتي ماهو بحاجته راحتك واهم

الله يوفقك يارب

 

[حبيبة2]

انا ماهمني كلام الناس يالغلا ,, انا افكر بس في تربية عيالي لانهم اولاد هل بيكون سهل علي اربيهم لوحدي ؟ هل ماراح يفقدون السكنى مع الام والاب ؟ .. مع العلم انه راح يكونوا مدلعين عند الطرفين اذا انفصلنا بس التربية هي اللي مشغلة تفكيري ,,,

 

[حبيبة2]

دمعي على خدي ,,, أم لنوووو ... حلى قهوة ....... شكرا لكم والله يكتب لي مافيه خير

 

[نور نت]

والله ياقلبي اشري راحتي قوق كل شي ماشاء الله عليك دامك موظفه خلا ص لاتشيلي هم وتضيعي نفسك مع زي كذارجال اللي يمد يده مره انسي عاديبطل هالعادة ليه وش تبين برجل زي هذا

 

[دمعة غلا1430]

ياااقلبي الله يكون بعونك ..اذاتحسين انو مافية امل يتعدل استخيري واتكلي على الله والحمدلله انك موظفه راح توفرين الحاجه لك ولعيالك ونفس الوقت تشغلك شوي ..
وبالنسبة للناس ياقلبي لاتشيلين همهم اليوم بيتكلمون وبكرة ينسون ومايملا عين الناس الاالتراب ..بالتوفيق حبيبتي ..​

 

[ايفوريا]

حبيبتي اللي شايفه انه من مصلحتك
ويريحك سويه
واولادك ماعليهم
امي وابوي تطلقوا وكنت ازعل على اخوي الصغير
وزوجي كلمته رهيبيه يقول(عاشوا ايتام بيعيش اخوك)
واولادك بيعيشوا
انتي استخيري ربك وشوفي اللي يريحك وسويه
وصحيح مرحلة مابعد الطلاق شي مو هين بعد عشرة 10 سنوات
بس تتعودي وتنسين انك كنتي متزوجه
الله يوفقك

 

[حبيبة2]

والله ياحبياتي اني ماافكر في كلام الناس ولا همووووووني ,,,
ياليت اللي تطلقت بإرادتها تجي وتتحملني حابة أسألها كم سؤال ؟؟؟؟؟؟؟

 

[*غدو *]

الله يكتب لك الصلاح يارب..
أشوف لو عيالك كبار و يفهمون إجلسي معاهم وتكلمي وياهم بقرارك,,
صحيح الإنفصال يأثر على الأطفال ,,
أشوف لو تسألي متخصص يكون أحسن لك,,

 

[رازيا]

عزيزتي زوج يضرب يهين وبخيل قولي لي بالله عليكي ماذا تنتظرين هل تنتظرين معجزة من السماء ان تتحقق لك . مشكلتك يعاني منها الكثير من النساء، وهي بخل الزوج أختي إن الأزواج لديهم هم يقلقهم، بل ويقض مضجعهم، وهو أمر مسؤولية البيت وتأمين متطلباته، وما قد يحدث طارئ يفاجئهم غير الهموم المستقبلية كشراء مسكن أو سيارة وخلافه، وهم يشعرون في الغالب أن المأكل والمشرب والمسكن هو المهم فقط وهو يوفره فيرى غير ذلك غير مهم، مما يزيد الأعباء على الزوجة في ظل حاجتها إلى اللباس وتغيره من فترة لأخرى، وكذلك في حال وجود طفل يحتاج كسائر الأطفال خاصة إذا كان الزوج مقتدرا، وبما أن زوجك كذلك فحاولي القرب منه أكثر، والقرب والتواصل مطلوب في كل الأحوال، فإذا اقتربت من زوجك أكثر عرفت همومه وطموحه وماذا يفكر فيه فتشاركيه همه وتساعديه على تحقيق أهدافه، وحتى يشعر بك وبأنك تفهمينه تحدثي معه عن ميزانية الأسرة، واقرئي بهذا الشأن، وزوديه ببعض الأفكار العملية، ويمكنك التخطيط لها ووضع جدول وإعطاءه له، واستمري حتى لو شعرت بأنه غير متحمس معك في البداية، واصلي، ثم أخبريه ببعض حاجتك وطفلك في وقت مناسب، وتجنبي الوقت الذي يكون فيه متعبا أو مرهقا، كما يمكنك أن تقترحي عليه أن يصحبكم للسوق، واشتري حاجات قليلة وغير مكلفة، فمع الوقت سيشعر أنك تساعدينه على التوفير، وسيغير وجهة نظره عن النساء، فليس كلهن مسرفات بل بعضهن يوفر ويخطط أفضل من الرجل، واستعيني بالله في كل ذلك وغيره بأن تكوني نعم الزوجة ونعم الأم، فلا يسمع منك إلا الطيب من الحديث والتعامل اللبق المشوق، واجعلي في بيتك بعض الأفكار الجديدة والجذابة، وجددي في أماكن الأثاث مثلا وفي غرفة النوم ومفارش السرير وهكذا، واكتبي له بعض عبارات الشوق وضعيها بجانب السرير أو يراه مفاجأة عند تناول طعامه، احرصي على مشاركته الوجبة، وكذلك موعد يومي ثابت للقهوة أو الشاي تجتمعا فيه، وهذا له أثر تربوي كبير على الأسرة كلها في المستقبل.
ولا تغفلي عن الذكر والصلاة ولذة الطاعة والعمل الصالح اجتهدي وداومي عليها، وحثي زوجك بالأساليب الجميلة وبالحب لطاعة الله والصلاة في وقتها والبر بأهله وصلة والديه أو الموجود منهما، وأن يحضر لهما هدية في المناسبات المختلفة حتى لو كان مقصرًا معك فالعملية كلها عكسية، وتعود عليك بالمنفعة والأجر، وسيشعر زوجك برقيك وجميل خصالك، كذلك الدعاء والاستغفار، والإكثار من قول لا حول ولا قوة إلا بالله، ستجدين -بحول الله وقوته- أمورك تيسرت، وهمك زال وأصبح لحياتك طعما آخر.
عموما أرشدك إلى بعض المعلومات والمهارات عن بناء الألفة يقول تعالى: "وألَّف بين قلوبهم لو أنفقت ما في الأرض جميعا ما ألَّفت بين قلوبهم"، وقال تعالى: "وأنه هو أضحك وأبكى".
أختاه... إن القلوب بين يدي الرحمن يقلبها كيفما يشاء.
عندك مشكلتين مشكلة البخل، فلا بد قبل الحديث عن هذه المشكلة أن أعرف طبيعة العلاقة بينكما، هل هي علاقة رائعة وجميلة ولا يعكرها إلا هذه الصفة.. أما أن العلاقة بينكما ليست على ما يرام.. وبما أنك لم تذكري ذلك فسأجيب على كلا الاحتمالين :
فإن كانت العلاقة بينكما سيئة من حيث طبيعة العلاقة، فربما كان مرجع هذه الصفة إلى طبيعة العلاقة بينكما..
فإن كانت العلاقة على ما تحبين، بمعنى أن الحب بينكما متبادل فإذن تكون هذه الصفة ليست نتيجة لسوء العلاقة لأن العلاقة بينكما جيدة، وإنما هي طبع سيئ متجذر فيه، والزوج البخيل هو ابتلاء من الله لزوجته؛ لأنه طبع يشين الرجل ولا يزينه، ولذلك ربط الله سبحانه وتعالى الفلاح بالوقاية من البخل والشح، فقال سبحانه : (ومن يوق شح نفسه فأولئك هم المفلحون )، وعلى الزوج أن يدرك أن حبسه النفقة عن أهله هو الإثم بعينه، فقد قال صلى الله عليه وسلم : ( كفى بالمرء إثماً أن يحبس عمن يملك قوته " [مسلم] ، وقال صلى الله عليه وسلم : "ما من يوم يصبح العباد فيه إلا ملكان ينزلان فيقول أحدهما: اللهم أعط منفقاً خلفاً ويقول الآخر : اللهم أعط ممسكاً تلفاً" [متفق عليه] .. وقال صلى الله عليه وسلم : "دينار أنفقته في سبيل الله، ودينار أنفقته في رقبة (أي عتق رقبة)، ودينار تصدقت به على مسكين، ودينار أنفقته على أهلك، أعظمها أجراً الذي أنفقته على أهلك"..

ولا بأس أن تناقشيه في هذا الموضوع.. وتبيني له ذلك.. ولكن لتعلمي أختي الكريمة أن الله – تعالى - جعل لك مخرجاً من هذا البخل وهي أن تأخذ من مال زوجها ما يكفيها بالحق دون زيادة أو إسراف؛ بمعنى تأخذي منه من غير علمه ما يكفي حاجاتك الضرورية من ملبس ومأكل ومشرب.. وقد جاء في الصحيحين عن عائشة – رضي الله عنها – أن هنداً قالت: يا رسول الله، إن أبا سفيان رجل شحيح، لا يعطيني من النفقة ما يكفيني ويكفي بني إلا ما أخذت من ماله بغير علمه، فهل علي في ذلك من جناح؟ فقال رسول الله – صلى الله عليه وسلم -: خذي من ماله بالمعروف ما يكفيك ويكفي بنيك" .
وقبل أن أختم أشير إلى أن البخل في الزوج قد يكون طبعاً مركوزاً في نفسه، وهذا يعتبر في حقيقته مرضاً نفسياً يصعب التعافي منه، وقد يكون ناتجاً عن تربية معينة تلقاها من أبيه، وإلا هو في طبيعته وتركيبته ليس بخيلاً.. وهذا يمكن علاجه.
و .. حاولي أن تساعدي زوجك لعله يتخلص من هذا الداء، وذلك يكون بتشجيعه على النفقة، فإذا أنفق مثلاً عليك نفقة ولو بسيطة فحاولي أن تكبريها في عينه، وتشكرينه على (كرمه).. وتشعريه بالغبطة.. كما أنك في المقابل يمكن أن تهدين له بعض الهدايا الثمينة، حتى يهون المال في عينه.. وهذا من شأنه إذا كان البخل تربية أن يتخلص منه مع الأيام.
واما المشكلة الثانية فهي الضرب اتوقع ان زوجك يحبك
الأول: أنه يحبك لدرجة حب التملك، ويثيره أي صدود أو عدم اكتراث منك، مما يدفعه لهذا التصرف الأحمق.
الثاني: زوجك يتعرض لضغوط نفسية كبيرة خارج المنزل، مما يجعله عرضة للاستثارة والانفعال لأقل الأسباب مما يدفعه لهذا التصرف.
الثالث: قد يكون زوجك اعتاد -منك منذ بداية حياتكم الزوجية- ذوبان شخصيتك بشكل كبير، وقبول أي شيء في سبيل إرضائه، ومع مرور الوقت بدأ يتغير عليه الحال، ويفسر هذا التصرف بتفسيرات أخرى.
ولأي سبب كان أستطيع أن أبدي لك النصائح التالية، التي أسأل الله –سبحانه- أن يكون فيها الحفاظ على حياتك الزوجية، وتحقيق الاستقرار العائلي لك:
أولاً: ابحثي بنفسك عن الأسباب الحقيقية التي تدفع زوجك لهذا التصرف، وعالجيها بالابتعاد عن تلك المسببات، وليس مقابلة هذا السلوك غير المقبول بسلوك مثله، مما يزيد المشكلة تعقيداً،
ثانياً: احرصي تماما وخاصة في البداية على أن يجد زوجك منك الاهتمام، من خلال الاهتمام بحسن المظهر، والكلمة الرقيقة، وحسن المعشر، والاهتمام به شخصياً، وابتعدي تماما عمّا يثيره، فالمنزل والزوجة هما ملاذ الرجل وراحته، وحافظي على تحمل زوجك وعصبيته، خاصة في الساعات الأولى من قدومه، فهو يستحق منك ذلك، فهو -كما يصرح لكَ- يحبك.
ثالثاً: صدقيني يا أختي أنك قادرة، كما هو الحال لدى كثير من الزوجات على جعل الحياة الزوجية هانئة مستقره بشيء من العقل وحسن التدبير، فالزوجة هي القلب الكبير الذي يلوذ إليه الرجل، وخاصة في ساعة صفائه أو ضعفه، والزوجة الصالحة هي التي تتحمل الزوج في الساعة العصيبة، فالكثير من المشاكل في هذه الحالة تؤد في مهدها.
وفي الختام -أختي الكريمة- مشكلتك حلها بين يديك، فأنت الوحيدة القادرة على حلها، وما قدمته لك من نصائح لعلها تكون الشمعة التي ستعيدين من خلالها سعادتك الزوجية. والله أسأل أن تكون كذلك، والله ولي التوفيق.ووقبل الطلاق انصحك بالاستخارة والدعاء وانتي ساجدة لهذا الزوج

 

[ღ اُمـ رامي ღ]

كله الا الضرب والاهانه
سلامات يا حبيبتي ايش الي مصبرج عليه بس
العيشه مع هيك شخص عذاب مابعده عذاب
و اذا عالاطفال يعيشو بعيد عن ابوهم ابرك لهم من ان يشوفو هالمسلسل اليومي و يصير يتعقدو اكثر
و انتي قلتي راح يعيشو مدلعين
انتي مسؤوليتج لازم تعرفي كيف تخليهم مو محتاجين شي وتعوضيهم عن النقص الي راح يصير دام انج بتختارين هالشي و الي المفروض يصير
ولا انتي اول واحدة تطلقت ولا اخر واحدة
واذا عالناس ماراح نخلص منهم كذا ولا كذا مايسيبو الواحده في حالها
فلا تحسبين حساب للناس على حساب سعادتك وراحتك
ايش بينفعوكي الناس وانتي متعذبه معاه ؟
انصحك تستخيري قبل لا تسوي اي خطوة
وربي يكتبلك الصلاح​

 

[تشكرات]

أختي حبيبه ..أسأل الله وحده الهدايه لزوجك وراحة البال لك ..

شوفي يااختي ..الزوج اللي يضرب تنعاف الحياه معها ....لكن هل

سألتي نفسك في يوم ما ....ماالذي يجعله يضرب ؟؟؟

أنا لا أبرر تصرّف زوجك بهذا الأسلوب الهمجي ...ولكن حبيبتي ..

مادام عندك أولاد منه ..فحاولي >>تتفهّمي طريقة زوجك في

التعامل معه ..لان لو اتطلقتي لاسمح الله فالضحيه الوحيده هم

( الأطفال ) ....ولا تفكّري انه لو اتطلقتي ( راح ترتاحي بالمرّه ) لا

حبيبتي لأن ( الحياه مليئه بالمشاكل والهموم ) ...

حبيبتي ( أستخيري الله وحده ) .....وحاولي ( تتفهّمي نفسيّة

زوجك ( وطرق فن التعامل معه ) .....وأجلسي ( بينك وبين نفسك )

( وشوفي ماالذي يجعل زوجك يمد يده ؟؟؟ هل لأنه عصبي ؟؟

هل لأنك ترادديه بالكلام ؟؟؟ هل لراتبك دخل بالمشكله ؟؟؟؟ وهل

وهل ...وعدة أسئله كثيره ( جاوبي عليها بينك وبين نفسك ) ...

وكل الاسئله السابقه ( لها حلول باذن الله ) ....لكن الطلاق مشكله

( كبيره وعويصه ) ومردودها ( سئ عليكي وعلى زوجك وعلى

أولادك .....ربما أنت تجهلين كل هذه العواقب ( المترتبه على حصول

الطلاق .....ولكن لو عشتيها لاسمح الله ...ستندمين وتقولين ياليت

كنت ( صبرت على زوجك وساهمت في اصلاحه ) ....حبيبتي مافي

شئ مستحيل ( ممكن تصلحي من وضع زوجك ....وممكن تغيريه

للأفضل >> بشويّة مجهود منك ...وكثير من ( الدعاء له بالهدايه )

وربنا يهديه ويصلح حالكم يارب.

 

[حزينه حد الجنون]

الله يكتبلك اللي فيه الخير والصالح

 

[حبيبة2]

اشكر كل اللي ردوا ... وجزاكم الله خير الجزاء
حبيبتي رازيا اذا كنت تسألين عن العلاقة فهي علاقة اضطهاد توتر عدم استقرار بالنسبة لي لا أملك زوج يحنو علي ابدا لا في السراء ولا الضراء ,,طلبت منه كثيرا أن يتزوج ويتركني انا واولادي لكنه يقول انه ليس مستعد الان في الوقت الراهن للزواج
زوجي انسان مقتدر جدا ... ولا ارجو منه فلسا من قبل ان يرزقني الوظيفة وانا اعاني معه في استخراج الريال لي ولابنائي ,,, ابنائي يشتري لهم اسوء الملابس اهم شي الرخيص فقط لا غير .

انا لا اريده لي زوجا وهذي حقيقة ليست في ظل مشكلة معينة بل تكدست عبر السنوات فشل في العلاقة العامة والخاصة للأسف أنا فقط أريده أبا لابنائه فقط فقط ,,, وهذا الحل الذي سأقترحه هو آخر تضحية سأقدمها من أجل أبنائي حتى لا احرمهم مع السكن مع والديهم
حبيتي رزايا علقي على كلامي يعد ماقلته لك

 

[حبيبة2]

عزيزتي تشكرات
لغة الحوار بيننا الضرب او التهديد بالضرب هذي هي لغة الحوار أتعلمين انني لو اتكلم معه بأي موضوع فأنا تافهه غبية وجميع الالفاظ الوقحة
اذا استدعيته لنتكلم معا بشأن حياتنا اتعلمين انه يأتي ومعه بيده جزمة اكرمك الله ... اي رأي منك سيخالف رأيه لن تري الا تلك الجزمة في وجهك ,,, هو انسان عصبي جدا جدا ووقح معي وتربى في اسرة شعارها تحقير المرأة ومن هي المرأة في نظره حتى يأخذ برأيها
لا املك أي قرار كل شي يتدخل فيه هذا هو زوجي وحقيقة يخفى الكثير

 

[مييسو]

عطيتيه اكثر من فرصة ولا تعدل معناه الحياة بينكم والالفة انكسرت ما انصحك بالقرار الي قلتيه انكم تعيشون في بيت واحد بس عشان عياله يا تصبري عالذل والاهانة وتعيشي زوجة او اشتري راحتك واستخيري في الطلاق ..
اما عيالك بالعكس الزوجين اذا صاروا على خلاف والمشاكل بينهم كثيرة هذا يسبب لهم حالة نفسية وجود الام والاب في بيت واحد ماهو حل ..

 

[حبيبة2]

للرفع ارائكم ياعزيزاتي الله يوفقكم