لقد تزوج زوجي منذ ستة ايام ???

[امومتي لطفلي]

دعيك من اخت زوجك وركزي علي زوجك وبيتك .لكن زوجك الن يقسم الايام بينكما؟

بدء التقسيم من يوم الخامس عندي السادس عندها اليوم عندي في اليل يكون اليوم السابع من زواجه

 

[راجيه الرضا]

والاه يا اختي بارك الله فيه ..اعتفد انه يخبك بعمق فحافظي عليه بارك الله فيك

لو احببتي ان يكون معك ببيت واحد فاستخي ي واعرضي عليه الامر وفقك الله لما يحبه ويرضاه
ولكن اختي ان شاء الله تكونالشقة منفصلة اليس كذلك؟ش

 

[امومتي لطفلي]

والاه يا اختي بارك الله فيه ..اعتفد انه يخبك بعمق فحافظي عليه بارك الله فيك

لو احببتي ان يكون معك ببيت واحد فاستخي ي واعرضي عليه الامر وفقك الله لما يحبه ويرضاه
ولكن اختي ان شاء الله تكونالشقة منفصلة اليس كذلك؟ش

عرضت عليهما الأمر لاكن هي لا ترضى السكن معنا تقول لزوجي ليس الآن لم تتعود على زوجتك أولى
في بيت قريب من بيتي جدن أمامي البيت ربما سوف يئجره لها
عن قريب

انا ردت أن يكون معنا في بيتنا ومستقبلها بكل حب وتفاهم

 

[راجيه الرضا]

عرضت عليهما الأمر لاكن هي لا ترضى السكن معنا تقول لزوجي ليس الآن لم تتعود على زوجتك أولى
في بيت قريب من بيتي جدن أمامي البيت ربما سوف يئجره لها
عن قريب

انا ردت أن يكون معنا في بيتنا ومستقبلها بكل حب وتفاهم

خلاص اختي اتركي الامور تسير والله يختار لك الصالح

 

[أنثى بعطر الورد]

لن نوقف الالم نحن نعلم انه سيستمر
لكن يمكننا ان نحول الالم لنجاح

لا تركزي علي الغير ماذا فعلوا كيف استقبلوا زواج زوجك كيف بيتصرفوا كيف بياخدوا الامور
فرحانين ..او شمتانين ..
ما يهم الان
تزوج زوجك وزواجه مو لانه نقص فيك
زواجه امر وكان وكان سيكون هذا مكتوب ومدبر عند رب العباد
لا اخت زوجك ولا شيء
بعدين لا تركزي علي اخت زوجك اذا ركزتي علي التصرفات زديتيهم قيمه لا يستحقونها
وتوقعوا انه ما يفعلونه صح
بل تعلمي فن التجاهل
واجعلي من وجود ضرتك في حياتك ليس الم بل نجاح
حياتك راح تتغير للاحسن انا لا انكر انك متالمه لكن التعود راح يمحوا ويزيل هذا الالم
كرامتك احتفظيها بعلو احتمالك
قدرك احفظيه بتصرفك العقلاني
انت فعلتي ما عليك و وضعتي امامها احتمال سكنها معك ورغبتك في ذلك هنا خلاص

فعلتي مع عليك واظهرتي الود
مو لانك ضعيفه بل اعطاك هذا قوة وهي شعرت بهذا
شعرت به منذ ان دخلت عليك
هي اختارت ان تسكن في بيت مستقل بجانبك خلاص براحتها هي متفاهمه واكيد واضعه شروطها

وانا انصحك ان هذا الافضل لك لكل بيت خصوصية

ركزي علي حياتك وعلي ابنك وزوجك وانسي الاخرى عزمتها اخت زوجك وعملت لها حفلة زواج او لا
براحتهم
المهم انت
وجود ضرة لك امر مسلم به الان ويجب ان تفهمي ذلك و تتقبليه من اجلك انت وتسامحي مع الموضوع وزكري علي اللي بين يديك
ولا تنظري لغيرك
وانتبهي لحقوقك واجعلي من المك نجاح وحب وغيري مسار تفكيرك الذي يريد ان يضعفك
غيريه بالتقبل والتسامح وانتبهي انك امراءة لها احتياجها وزوج وبيت وابن وحياة فلا تتنازلي عن هذا
حاولي انك تغيري من نفسك
وتاكدي ان كل الناس تعاني لست وحدك كل شخص يعاني بشكل
فهذه دار كد
حاولي تفهمي زوجك لا تجعليه ينظر الجانب الذي تعوده منك حسسيه بغموضك وانك كل يوم جديده
اجعليه ان زواجه لم يكسرك بل جعلك تفهمين نفسك اكثر تفهمين رغباتك
انه هو المسكين الذي حمل نفسه مسؤليات زادت عليه بحساب ان وجود امراءة شيء ساهل
وانت لم يتغير عليك شيء بعزك ودلالك وبيتك وابنك
وقدرك المحفوظ
وافصلي بين علاقتك بها كامهات لابناء زوجك
ولا انصحك ان تصادقينها فزوجك وزوجها واحد
بل عامليها بما يرضي الله وبما تستحق وتكتفي به
حافظي علي نفسك الي تعرفيها لا تحكي لها عن زوجك فتكون افطن منك وتاخذه منك
بل عامليها بما يرضي الله الي ان تعرفيها وتكون بينكم عشرة سنين مملوءة بالاحترام وكل واحد مكانته محفوظه
وافصلي بينها وبين زوجك
وبينك وبين زوجك
لكل منكم حياته من هنا ستنجحين تاكدي من هذا
الافضل لكن الان ان تكون لكل منكم حياته المستقله

واذا كنت خائفه من الوحده اقريء قصص عن نساء مرت بفترة مثلك وكيف وقفن وكيف اخذن الامر كيف عالجت انفسهن ونجحن وجعلوا من ألمهم عزم وارده وهدف
كيف غيرن من انفسهم تعلمي قوة الارداة وزيدي من وعيك وثقافتك
وتركي الخلق للخالق هو كفيل بهم

 

[ها أنا ذا]

حبيبتي لامشكله في ان تسكن في بيت مستقل قريب منك...
لكن ان تسكن معك في نفس البيت!!!!!!


بصراحه ذلك صادم جدا... ولاأدري قراراتك تصدر من مشاعرك وهل انتي مقتنعه بها فعلا.....

تخيلي ان تسكن امرأتان تحبان نفس الرجل في نفس البيت!!!


ذلك يسعد الرجل ولايؤذيه....
لانه هو الرابح بكل حال...
ولكنه يدمر المرأه ببطء حتى لايبقى منها شيء...
حتى زوجه زوجك الجديده...
وهي لم تعرفه بعد الا منذ ايام....
ترفض هذا الأمر ولاتستطيع تقبله....
فكيف وانتي صاحبه العشره والأيام الطويله.....


اسألك هل انتي مستعده لأن تري زوجك يلاطف زوجته ويضحك معها....
وان تري منافستك تتزين وتلبس وتتعطر لحبيبك!!!!!!!!
وتريه يسمعها كلمات الغزل والحب...
وتريه يراقب ويتحسس حملها بالمستقبل
ويلاطف ابنها ويضحكان بسعاده معا أمام عينيك ....!!!
اسألك بصدق هل هذا شيء عقلاني!!!


الن يقتلك ذلك فعلا.... اجيبي بصدق..
انت لست أمه ولاأخته ليكون كل ذلك لديك أمر عادي......
مهما حاولتي ان تكوني طيبه
ومهما كنت امرأه صاحبه قلب طاهر نقي.....
سيبقى ذلك مؤلما وغير مقبول...


حتى اكثر الناس تدينا وطيبه وخوفا من الله يرفضن ذلك....
لأنك امرأه في النهايه...
وغيره المرأه على زوجها شيء طبيعي جدا جدا....
حتى لو لم تكن تحبه...
فكيف بمن هي بمثل حالتك وهي تحبه ومتعلقه به تعلق شديد....



اسألك مره اخرى بصدق هل انتي واعيه لقراراتك......
انتي محتاجه لفتره طويله جدا لتهدأي وتفكري جيداااا في حياتك من كل النواحي....


لامشكله في مسأله التفاهم والتعامل بالمعروف ولكن ليس هكذا....
لاتحل الأمور بهذه الطريقه....

 

[أنثى بعطر الورد]

لا يعجبني الوضع هو في بيت وانا في بيت
لقد تعلمنا عليه انا وأبني لم تتم بهدوء
اصبح هو شبه منقسم لثلاث اقسام
قسم عند اهله وقسم عندي وقسم عندها
زوجك هذا يعلمه منذ بالبدايه مهيء نفسه لذلك فلا تحزني عليه
اصبحنا لا نراه سواء ساعتين في اليوم
الا أقدر على بعده التدين يحتاج ابوه أمامه
فكرت وفكرت ووجدت القرار الصحيح
انه يأتي زوجته معي حتى تتعايش معنا
ويصبح هلوو امام أعيننا حتى يكون له وقت للذهاب لى اهلة
ويكون بيبي احتياجاتها
أصبحت احتياجاتي في الهاتف بسبب بعده عنا
كان أمامنا ويلبي كل طالباني تعرف اين يذهب وأين وأين
انا الحمد لله لقد لقد برد ألله قلبي واريد ان نعيش بسلام لا أريد أن أحد يتداخل في أمورنا
لقد علمت انه انا زوجي من يوم زواجه هيئة وبناتها
عندها عند زواج زوجي كل يوم يعملون فكرة مثل اليوم عاملة حفلة للعروس وتجتمع وتضحك
انا استغرب ليش تعمل لهذا مع العلم كل كانت لا تعمل حفلة زواج ابنها
ولا اي ازواج من أخواتها لا تعمل حفلة انا عرفت هيئة ساكنة عندهم في البيت اكل ومصارف ببلاش وتضحك وكل يوم تعمل شي حتة تغيضني وتنام عندهم تاركة بيتها وتنام هناك انا لا أريد أحد يتداخل انا لقد قررت انا عندما يذهب زوجي الى العمل سوف اذهب الى بيته بدل منها انا اكون في حمايتها
ولا تحتاج لها أن تتدخل او اقول لزوجي عندما تذهب الى العمل خليها عندي لحتى نحل الوضع
وضع ماذا اختي
وتحميها ممن
هل تقصدين انك تحميها علي اساس علاقتكم وان غايتكم واحده انكم عائلة وزوجات زوجك وانهم ما يعبون راسها مثلا عليك
لنقل مثلا ان ما ستفعلينه صحيح وانه مردوده عليك سيكون ناجح افعلي
كيف ستضمنين انها ستتقبلك ولن تفسر انك تصغرينها وانك تريدين السيطرة عليها والاستحواذ علي حياتها
لانها لم ترى منهم شيء فقط جمعات واحتفال بها علي اساس انها عروس ويظهرون لها الود اي انها لم ترى من الناس اي مكروه هل ستفضحين امامها الامور ان اخت زوجك تريد ان تكيد بك وهي شامته وهي تكرهك وتتحدثين معها وتعطينها صورة عنهم مبدئيه انهم اشرار علي اساس انكم صرتم صديقات لا لن يحدث هذا انت هنا تعطينها مفاتيحك وتفتحين امامها الامور اللي المفروض تكون غايبه عنها ومو لازم تعرف عنها عنك واذا مثلا صدقتهم فتاكدي لانه لديها من الاول تقبل لهذا ولانها تريد ان تصدقهم لا لانك مكروها في عائلة اهلك
احيانا يكون نوعها مثل نوعهم
واخت زوجك ما فعلت ذلك الا لانها تريد ان تصادقها وتظهر الود لها لا تجعلي منك خصم بين صداقتهم وودهم مع بعض ..ترفعي بنفسك عن هذا
اخت زوجك تعلم انك لا تحبينها وانك تحملين عنها الكثير من الجرح لهذا هي تتود الي ضرتك لانه اذا تكلمتي عنها بالسوء لن تصدقك ضرتك في الكلام عن اخت زوجك
وراح تقول انك انت السبب وانك شريره
والاكثر اذا تحدثي لها عنك وعن ما فعلته اخت زوجك لك لن تتعاطف معك فهي الان حذره
انت تفضحين نفسك
اتركي اخت زوجك تتودد لضرتك بالحب
ولا تكوني طرف في علاقتهم ببعض فتخرجي انت الغريبة التي تريدين الشر وانت سبب زواج زوجك عليك لانك شريره لا تدعي نفسك لعبه بين الاثنتين
عزي نفسك وانتبهي لبيتك ولزوجك واشعلي علاقتكم بالحب وجددي الحب بذكاء
وغيري من نفسك فلا يوجد احد يستحقك الا انت فلا تهنيها ابعدي الطيبه والنية الطيبه فليس كل البشر تتقبل النية الطيبه بعقلانيه
ولا تعطي لاحد مفاتيح حياتك الماضيه ولا تتحدثي عن حياتك مع اهل زوجك في الماضي وكيف كانوا معك لضرتك
انت تعطينها بذلك انها ترتب امورها وتضع امامك الحدود وعلي اساس ان معها الحق
انت من كشف المستور
افصلي حياتك مع اهل زوجك
عن حياتها مع اهل زوجك حبوها او كرهوها بكيفهم زوجك وتزوج خلاص
راح تشوفي العجائب من الحب راح يظهروا لها انهم مافي مثلهم وانهم عائلة مافي منها
لانهم يعلمون انك ستتكلمين معها عنهم وستقولين عنهم انهم شريرون فلا تجعلي من نفسك طرف بينهم يتلاعبون بك ولو كان بلمحه انت اعلي من ذلك
اهل زوجك يريدون ان يرموا ويسقطوا زواج ابنهم علي انهم طيبون وانهم ليسوا السبب في زواجه
واعطوك المساحه انت ان تتكلمين عنهم لضرتك بالسوء وتطلعي انت السيئه فهمتي
انت من يفتعل المشاكل راح يقولون لها شفتي شفتي السنا علي حق ان اخينا يتزوج عليها فهمتي اختي انتبهي لنفسك و نزهيها وخلي الامور تسير كما يجب فالايام كفيله ان تظهر معدن الناس امامك من هو الجيد ومن هو السيء وانتبهي لزوجك وقريبه منك وخليه دائما في شوق لك ويزداد حبه لك وتقربكم مع بعض هذا المهم فقط
اما ضرتك ووجودها وغايتكم النبيله كله كلام فقط فهي لها حياة وانت لك حياة خاصه لكل وحده فيكم فلا تعطيها انها هي من تملي عليك الحدود وتعلمك عدم تجاوزها و تبعدي زوجك عنك عندها تكون نيتك الطيبه هذه انقلبت لمشاكل وووو

 

[حبيبه الوجد]

حبيبتي ولله امرك جدا ببسييييييييط
انتي وينك عن الاستغفار وينك عن الاكثار من لاحول ولاقوه الا بالله

كوني ذكيه مفتاح الذريه والانجاب بيدك ومايدريك يمكن تحملي عن قريب ومايدريك لعل الي صار خيره لك اكبر وبدل ماتحملي بواحد تحملي بتوأم ٤

كوني متفائله
احمدي الله هناك فرصه مازلتي عايشه لازالتي بعافيييتك بكامل قواك العقليه
اشتري من الان عداد سبح الخاتم الالكترونيه
وانفضي عنك الكآبه والحزن
الرجل الان يبكي معك وحزين لاكن راح يمل من النكد مستقبلا لو فضلتي مستسلمه
صدقت هاانا ذا ١٣سنه وينك ماجتهدتي بالاستغفار والحوقله وقراءه البقره
من الان شدي من همتك وثقي بالله اذكر قصه امراه ما انجبت من سنين ابتدت تستغفر رزقت ب٤تووأم موو ولد فقط
لكل شي علاج لايوجد مستحيل
اعملي بنصيحتي ارجوك وراح تبشرينا بنفسك بحملك باذن الله
اسال الحي القيوم ان كان لي دعوه مجابه بظهر الغيب ان يهب لك كثره الذريه وصلاحهم وينسيك مراره السنين الي فاتت

 

[امومتي لطفلي]

بعدها قام زوجي يئتيها إلينا حتى تتعود على ابني وعلينا

انا شرحت لها الحالة قلت لها سوف اكون اختي أن شاء الله
ورحب بها بكل حب وتفاهم واحترام

وقلت لها لا أريد أحد يتداخل فينا
وعملت لها الغداء العشاء
هي تعرف ابني مريض بل توحد
وقلت لها لهذا ابني مريض لا احب اي شخص يجرحة
ابني يحتاج يحتاج ابوه ويحتاجني

أريد أن تكوني له أم ثانية أن شاء الله
وانا سوف تعاملك بما يرضي الله
قالت لي سوف اكون عند حسن ضنك ان شاء الله

كلام كثير في وتفاهم واحترام

يبين زوجي مبتسم فرح انا فرحت جدا
عندما رئيته
فرح عندما يرانا بدون مشاكل ومتفاهمين

كنت سعيدة وئنضر الى زوجي وكنت أشد العزم والقوة
حتى لا يراني ضعيفة
كنت قوية جدآ.


كنت قوية متحملة لهذا العذاب

ودعو الصبر عند ربي يوفقني على محنتي

هاذهي

ابني حبيبي عندما كانت جالسة زوجته زوجي هنا كانت الصدمة يتبع

 

[امومتي لطفلي]

كنت ابني أراه لا يتقبل الوضع انه متعلم على وضعي مع ابوه لا يحب تجديد الروتين
انظر له ينظر الى زواجة زوجي بغضب
بعدها قام بضربها
حاولت أهديه لا يهدي انه لا يريدها
كنت خلانى من تصرف ابني وكان زوجي معنا
قلت لها انه اشوي يستغرب الوضع
انه متعود عليه انا مع ابوه
اعذريه انه لا يعرف التصرف
انه مريض

انا ارآها تبكي وتحاول الذهاب لبيتها

بسبب ابني كنت متعجبة من تصرفها
وكان زوجي يقول لها هل تبكين انه لا يعرف
أراه خلجان من تصرفها وكنت انا مصدومة من تصرفها كانت تبكي خائفة
من ابني وتصرفه
عملت لهم الشاي وكانت خلف زوجي تبكي بكاء شديد

وانا انظر إلى زوجي واقول له صدق المثل لو قال
الكتاب يبان من عنوانه
وهذا عنوانه
الي حصل انها لاتتقبل الوضع
وبكيت ??

وكانت تبكي ولا يهمها الوضع الي كنت فيه انا

اقوال في قلبي لقد استقبلناها بكل حب وهذه من أجل خاطر زوجي لا اريد ان أجرحه
لقد ضحيت بحبي وكرامتي من أجل لهم

لقد ضحيت وضحيت وهذا كان الرد القوي
?
سكبت الشاي لزوجي واراها تبكي خلفه

وانا انظر اليه وكانت دموعي تنزل كالمطر ??

واقول لها هل تبكين بسبب ابني ألا تعرفين انه لا يعرف

اين وعدك لي انتي قلتي انا سوف اكون له مثل امه تحميه

هذه هي البداية ???

أراها لا ترد الكلام سوا هيا نذهب الى بيتي
كان زوجي متعجب من تصرفها
وكان قلبي يتقطع من داخلي
لا اعرف ماذا اقول لكم انا اكتب لكم وعيوني ودموعي على خدي????


تُسكب
قلت له يا أبا فلان حتى تعلم أن ابني لا أحد يتقبله سواي انا
انا أمه التي سوف تحميه

لا انت ولا غيرك ينفعنا ????
كنت اقول وهي كانت تسمع وكانت همها هووو الذهاب
إلى بيتها

لقد قلت له خذها

إلى بيتها وكان زوجي يعاند لا يريد يأخذها الي بيتها بسبب تصرفها
للمرة الثانية قلت له خذها الي بيتها

وذهبت إلى غرفتي وببكيت???


بعدها ذهبت وقلت له انت خلاص لقد بعتنا


برخص الثمن ????

 

[راجيه الرضا]

حبيبتي ما باعك ولا شيء
شوفي الامور تحتاجللتعقل قست

انت بشر وهي بشر

انت تتمزقين لزواجه عليك وهذه مشاعر طبيعية


وهي دخلت حياة جديدة لا تستوعب كل تفاصيلها ..مهما عرفت تفاصيل ظروف ولدك لن تستوعبها مرة واحدة ولن تتعود عليها مرة واحدة ستحتاج فترة كل شيء جديد عليها
ضرب الولد لها صدمها نعم هو له ظروفه لكنها صدمت ربما لم تتوقع منه ذلكربما صدمت ربما خافت من شكل حياتها المقبل


اذن لك مشاعرك التي لابد ان تقدر ولها مشاعرها التي لابد ان تقدر

ونصيحة لاتحاولي الاقتراب الزايد ولا تتوقعي ام تكون حياتكما متقاربة لان لكطباع ولها طباع انت امراه وهي امراه فتحديد العلاقات افضل فلا تضغطي عليها ولا هي تضغط عليكي المهم هي تحترمك ولا تكيد لك ولا تضايقك ولا تفرق بين ابنك وابنها مستقبلا

اختي راعي مشاعر الصدمة عندها واتركي الامور تهدا من تلقاء نفسها ولا تتحدثي بهذا الامر مرة اخري مع زوجك او معها والتزمي الدعاء بتيسير الامور

 

[أنثى بعطر الورد]

اسمحيلي اعدل في كتابة اللغة العربيه لانها غير واضحة الا للي يركز بتمعن عشان يفهم المعنى

افهم وضعك
تابعي نحن متواصلين معاك في المتابعه.

 

[امومتي لطفلي]

زوجي أراه حزين متضايق من الوضع

قال سوف استئجر لها بيت قريب عليكي حتى لا اتعب بالتنقل من مكان الى مكان

قلت له قول لها بوضوح انا تزوجت من أجل ابني

حتى لا يكون وحيدا

لقد رضيت زوجتي من أجل سعادتي


لا غير تفهمي الوضع

انا لا أراها سوف تكون أم أخوان ابني ربنا ستتصرف غير تصرف في المستقبل
????

 

[راجيه الرضا]

طيب حبيبتي لا نتسرع بالحكم وننتظر ونري كيف تسير الاحداث
ولكن لابد أن تكون توقعاتنا للامور بنظرة واقعية هي ربما لن تكون صورة طبق الاصل منك ومن طباعك وتقبلك للأمور ..

ولن يكون ابنك كولدها الذي ولدته ولن يكون ابنها عندك كولدك تماما

فقط ضعي باعتبارك انها جديدة مختلفة عنك حبيبتي كي تحكمي عليها الحكم الصحيح

 

[ها أنا ذا]

حبيبتي المشكله ليست فيها بل المشكله بنظرتك الطيبه جدا والمبالغه بالطيبه والمثاليه بالنسبه للأمور......


انتي تحضرينها لبيتك دوما وتقدمين لها الغداء والعشاء والشاي وتكرمينها لتشعر بالامان والاطمئنان معك ولتكون سعيده وكأنها هي المجروحه ولست انت...
وتحاولين اشعارها ان كل شي على مايرام وتطبطبين عليها ولاادري من الذي يحتاج للطبطبه فعلا هي ام انت...


وتنظرين دوما الى مشاعر زوجك وسعادته او حزنه متناسيه نفسك تماما...
.....

احيانا اشعر ان اكرامك هذا لها هو لتشعر بالاطمئنان والراحه لك ولتهدأي خوفك الداخلي من ان تنحاز الى اهل زوجك ضدك.....


حبيبتي منذ متى أصبحت زوجه الأب حنونه على الولد مثل أمه....
ان كانت تخاف الله عاملت ابنك بما يرضي الله....
ولكن ان تتحمله وتتحمل اوزاره ومتاعبه ومشاكله وتشارك في تربيته كأنه ابنها او ابن شخص عزيز عليها فهذا غير واقعي.....


ثم كم عمر ابنك الآن..
قد يكون فعلا وصل لمرحله متقدمه من المرض ويتعامل بشراسه امام الغير وهذا مخيف لمن لايفهم هذه الحاله جيدا ولايستوعبها.....


حبيبتي انظري للامور بعيدا عن المشاعر وحاولي النظر للأمور بواقعيه اكثر بعيدا عن الطيبه التي في قلبك.... ​

 

[أنثى بعطر الورد]

انا اشوف اللي فعلته ضرتك قلة ادب الصراحة مهما كان وضع الطفل
الذي فعلته ما اقول عنه الا عدم تربية وما يهمها الا نفسها ولا عندها اعتبار لاهل البيت
سواء امه او ابوه
حتى زوجها نفسه ماعندها اعتبار له عندها
كان تقبلت الوضع بتصرف لائق وتحمل من اجل زوجها اقصد عريسها
الظاهر انها انسانه تحب الخصوصية بس تتظاهر بالتقبل امام زوجها وكنت اتوقعه منها من الاول قلت بيني وبين نفسي
هي تتظاهر لانه من الطبيعي ان يكون في نقاش حتى تصلوا لنقطه حقيقية
هي فقط تسكت و تظهر انها متقبله وووو حاضر ،نعم
لماذا ..وكيف استنتجت ذلك
شوفي انت يا امومتي من يذهب اتجاهها هي لا

هي فقط تلبي بالرضاء
فهمتي
انت من يضع التسهيلات امامها. سنكون ولنكون ونحن عائلة وانا مثل اختك وووو انت من يضع هي فقط تقابل بظاهر التقبل والنية الطيبة
لانك تظهرين لها هنا انت الطرف القوي
انت من يمليء
انت من يعزم انت من يستقبل ويضيف
انت تعطينها ايحاء بانه زواجها من زوجك لاجل الاطفال
وانت الرئيسه وستلعبين دور ام الزوج عليها
وهذا لا تريده
بالاول كانت جديده وفعلا متقبله لكن بعد دراسه بدات تحس

وتصرفها طبعا ليس طبيعي وان كان الطفل فعلا عدواني
من زوجة اب وعروس جديده لا يمكن ان يكون ردة فعلها هكذا هي ليست طبيعية
ممكن هي شعرت بالضغط عليها من جانب الطفل
لم تشعر بانها عروس ولها حياتها ولها الخيار ان تتقبل او لا الطفل بل صار لها ضغط من الاول وان الطفل مفروض عليها منك ومن زوجها
وهي تريد ان تفرح بنفسها وبعريسها

وجدتك علي طول في حياتها مع طفلك
ما كان لها ان تتصرف الا هذا التصرف علي اساس انها خائفه لكي يشفق عليها زوجها اقصد عريسها
ويخاف عليها من ابنه المريض
هي تريد ان تفتح عينيه ان طفله لا يمكن ان يتقبله احد وهي وجدت الوقت المناسب عندما ضربها الطفل فقط
لانه اكيد صاير حديث مع اهل الزوج عن الطفل انه يضرب ووو لاني اذكر ان اختى امومتي ذكرت حادثه لاهل زوجها عندما كان ابنها متواجد مع الاطفال اخوات زوجها و ابنها يضرب اطفالهم يريد ان يلعب معهم هم يبعدون الامهات اطفالهم عنه ولا يتقبلونه

وهي تاكدي لها علم بذلك وليس صدمه
لانه التصرف محكم انها تختفي وراء زوجها وتبكي ولا تعباء بالام ولا بمشاعر زوجها اقصد عريسها علي اساس انه يشفق عليها وتفرض عليه ان ترجع للبيت لا ان تعطي فرصه ان تاخدي ابنك لغرفته وتمسح دموعها وانت تستلطفيها وترضيها لا لم تعطيك هذه الفرصه هي علي طول فرضت نفسها انها ترجع لبيتها كامر لزوجها فهمتي وانت ساعدتيها علي ذلك وتصرفها هذا مو شيء طبيعي
هي تريد ان توصل رساله انه ابن زوجها وتصرفاته لايمكن ان يتقبله احد
هي تكمل فعل اشخاص اخرين لكي تؤكد الامر ويبعدها عنه وعن امومتي بطفلي
لانها شعرت ان امومتي هي الاقوى في القصه والمفروض هي
هي من تمليء الشروط و امومتي وزوجها يتقبلون الشروط فهي من ستحمل ولي العهد الذي سيكون بصحته
فهي المفروض تكون الاقوى لا انت

تريد ان تحتفظ بالزوج وبحياته معها لوحدهم
لانه لو قارني تصرفاتها بوجودها بينكم بالاول مع الان وقصة اختلاطها باهل زوجها ونظرتها الجديده اكيد توسعت هناستفهمين كل ما يجري
س/لما الضرة قوية لدرجة انها لم تقوم باي مجهود للتنازل بان تظهر التقبل امام عريسها وزوجته بضرب الطفل لها وتقابل ضيافة امومتي لها
لانه عند اول زوجها وقبولها بهذا الزواج كانت تتوقع انها الاقوى كعروس
راح تغير منها امومتي بطفلي كامراءة وراح تشعر بالغيره منها وهي ستشعر بالقوة
لكن عند دخولها علي امومتي بطفلي وجدت ان هذه ما ينقصها شيء الحمدلله
اذا لن تستطيع محاربتها كامراءة علي زوجها
و انتبهت ان القصه كلها تدور علي الطفل وهي ستكون العامل المساعد يعني طرف ثانوي عليها الانجاب
وسيفرضون عليها وجود الطفل في حياتها
والطفل هو المحور الذي تدور عليه القصه وزوجها سيهتم به باعتباره مريض وراح تكون الاولويه له وطبعا انت ستستغلين ذلك معاها راح تستخدمي الطفل للسيطره علي وجودها بينكم وعلي اطفالها

اذا هي انتظرت فرصة لكي يكون لها سبب يبعدها عنه وطريقة انها اختفت وراء عريسها كانها تقول له احميني منه فهو مخيف لا يمكن تقبله
امومتي الان ماذا عليك فعله
لا اعرف ماذا قالت له عروسة زوجك وكيف ستقنعه وتصرفك كله صحيح الا
كلامك له عندما قلت له قلت لك بانه لن يتقبله احد الا انا اذهب مع زوجتك نحن لن نحتاجك
وعلي مسمع زوجته التي اسعدتيها بهذا الكلام اكيد وكانك تضعين نفسك خصم لوجودها اذا انت تغارين فقط تستخدمين الطفل كحجه وكانك تعطينها الاولويه لزوجك عليكم بما انه تزوجها واختارها هي عليكم
انت تعطينها لها
مهما يصير من احداث الحديث والتفاهم يكون بينك وبين زوجك ولا يجب ان تعلم به هي وتاخد افكار عنكم تفكر عن طريقه كيف ستتصرف لمصلحتها يجب ان تكون حياتكم غائبة عنها علاقتك بزوجك وغضبك عنه لا يجب ان تظهرينه لها ابدااااااااً
وفي وجودها دائما استخدمي واقنعي نفسك ان زوجك تزوجها ليس حباً بل لتنجب له الاطفال لكم
لانها عندما رفضت انها تسكن معك وزوجها اقصد عريسها وافقها ان تسكن ببيت مستقل حسبت نفسها انها تستطيع امتلاكه وانه يلبي طلبها
لانه يريد طفل ليس مريض و تسمسكه من هذه النقطه
وهي تريد الاولويه لها فلن تتخلى لك عن ذلك
وتريده ان يقدمك عليها واطفالها الاصحاء

اذا قصة هذه الدموع والحزن اللي اغلقت نفسك عليه امومتي من اجل زوجك يجب ان تنسييييييه امامهم
ويجب ان تاخدي الامور بواقعيه لانك الان في جهاد يا تمشي الامور علي مسار انكم عائلة واخوان ابنك من ضرتك لابنك او
راح يغلبوك وتكوني الطرف المسكين انت وابنك وزوجك وكل الحياة لضرتك
قصة خافت من ابنك وما خافت وووو والحدث المؤلم هذا تنسيه وتتجاهليه ولا كانك شفتي تصرفها
(قوليلها حبيبتي هذا الواقع امامك وطالما قبلتي الزواج من اب ابنه مريض علي اساس تنجبين له اخوه فلازم بالغصب تتقبلي الوضع
وقصة انك خائفه ووووو وانصدمتي اشربي ماي بارد راح ترتاحي وتقبلي هذه الحياة
من قالك انك تلعبين علي لعبه الاولويه وان يكون لك حياة خاصه ) هذا حديث اجعليه بينك وبين نفسك عشان توضح امامك الامور لما تردين ان تتصرفي امامها

لكن في الواقع التصرف منك يجب ان يكون كالاتي
قفي امامها وقوليلها بها الكلام الواضح الظاهر ان زوجك قالك وضع ابنه من قبل زواجكم وانت تقبلتي هذا وقبلتي الزواج بصدر رحب وعندك علم مسبقاً ماكان لازم انك تظهري بهذا الانفعال والتصرف منك بها الشكل
مو عشاني انا امه ومتقبلة ابن زوجي كما هو
المفروض انت ايضا زوجته ومثل امه ومتقبله ابن زوجك كما هو
فهمتي بها الشكل لا تحطي نفسك بينك وبينها
وبين ابنك
انت الاثنتان زوجتاه وهو ابو الابن
انتما عليكم الاثنتان رعاية الطفل هذا واجب ولا خيار لديكم لانه ابن الزوج هكذا استخدمي الموضوع لا ان تستخدميه
علي اساس انه ابنك ووووو
راح تفصلي الاب عن الابن هكذا وراح تعطيها انها تضع شروطها باعتبار انه راح تنجب له ابناء اصحاء
راح تمسك زوجك من يده اللي بتوجعه انه متمني طفل طبيعي يكون منها
راح تستخدم اسلوب انه تمنيه بالامنيات بهذا وتطلعي انت وابنك من الموضوع
لا افرضيه عليها علي اساس انه ابن زوجك ليس علي اساس انه ابنك ويجب ان تتقبله لانه زوجها اعطاها علم قبل زواجها منه بذلك وهي تقبلت ذلك فهمتي

 

[أنثى بعطر الورد]

لا ان تبكي علي اساس ابنك انك تطلبي الاستعطاف من زوجك وانه ظلمك وظلم ابنه
وتظهرين انك قويه بدونه ولا تريدينه معكم
ويذهب لزوجته الجديده التي يريد علي اساس انكم مساكين وتريدين منه ان يقول بينه وبين نفسه ويفكر نعم لديها الحق انا ظلمتهم
هذا رجل والرجال عقلانيون ليسوا مثلنا بل
هو يفكر في زوجته لما فعلت ذلك
هو غير مركز عليكم
لماذا لان كلامك كله عاطفي وهو لا يستقبل العواطف هو يعلم انها اخطات ولكن لما هذا ما يريده وهي اكيد تمتلك الجواب المقنع والا لما تفعل هذا بكل قوة وفرض نفس
فهمتي ابتعدي عن قصة انكم مساكين وانه ظلمكم ابتعدي عن ان تمسكي هذه الورقه الضعيفه
لا تتحدثي بكلام العواطف انت تعيشين في الواقع و زوجك وضعك فيها خلاص وانت تقبلتيه بكل قوة
ابتعدي عن عواطفك ولا تستخدمي هذا فزوجك يريد هذه الحياة
بل كوني واقعيه وكلامك واقعي افرضي نفسك ووجودكم انت وابنك عليهم هما الاثنان
ودائما اظهري لزوجك تصرفها انظر هل هذا ما تريده لابنك هل هذا ضمانك لابنك بحياة تحميه باخوان منك له
هكذا تكلمي
خليه يخجل منك ومن فعلته ومن تصرفات زوجته خليه يستحي
لا ان تبحثي عن عواطفه عليكم وانه ظلمكم كورقه تبعده عنها
هذا تصرف الضعفاء وليس الاقوياء
كان المفروض من اول رفض زوجك ان ضرتك انها ترجع لبيتها بها الشكل وبتصرفها المشين وقليل الادب هذا لابنه كان تركتيه يفرض ابنه عليها
كان المفروض انك نظرتي لها باستغراب وتصغير لتصرفها علي اساس انه غير منطقي
كزوجة اب تتصرف هذا
وقولي له لكي يستمر بفرض ابنه عليها لا تخاف راح تتعود عليه
هكذا لا تعطيها قيمة لمشاعرها فهذا واقع زوجها وابنه يا تقبل الواقع كما هو يا ترفض هالحياة مع طفل مريض اخ لابنائها وترحل
اعطيها واقعها هي موجوده لانجاب اخوه لابن زوجها ليس ان تستحوذ علي الاب علي ابنه فابنه واقع في حياتها مع زوجها
اغلقي امامها السبل ان توصل رساله باختفائها وراء زوجها ان ابنه لا يمكن ان يتقبله احد وانه فعلا مخيف وصغريه امام زوجك ولا تجعليه ينفعل لاجلها لي اساس انه فعلاً ابنه لا يمكن ان يتقبله احد لان اهله هكذا يتصرفون فالرجال يقتبسون الامور دائماً ويثبتونه علي انه فعلا هو كذلك
وضرتك لا تريد ان تلتزم بابن زوجها المريض تريد ان تتنصل منكم
ولا تريد من زوجها ان يفرضكم عليها وعلي ابنائها

عندما يحدث مثل هذا التصرف مرة اخرى انظري لها لا باس ستتعودين عليه و ستحبينه وسيحبك فهو جميل ومحبوب هكذا تكلمي
بكل سعة قلب
ابنك محبوب
لا تجعلي ما يظهره اهل زوجك ان ابن ابنهم مريض لا يمكن تقبله فعلا بانه حقيقي ابنك هو كذلك
بل اظهريهم انهم علي خطاء وان عدم حبهم لابن ابنهم وراء تصرفهم هذا
لكن الواقع ابنك محبوب ويحبه الجميع واجعلي لابنك صور مع اطفال اخرين مثلا اطفال اخواتك وهو يضحك معهم و تظهرين لها
وقولي لها شوفي قلت لك ابن زوجك محبوب جداً ولطيف
وستعتادين عليه مع الوقت وستحبينه اكثر مني هههههه واضحكي بفرح
لا تنظري لابنك علي انه مسكين وعاجز فالناس تقتبس هذا منك انت
وتؤذيك علي هذا الاساس لانها شافت عجز ابنك ونظرة الانكسار عليه من عينيك وتصرفاتك
دائما اظهري لزوجك ان ابنه يجنن ومحبوب
وانك تستغربين افعال اهله معه لما يفعلون ذلك معه و
لا ان تظهري ضعف ابنك وانه مسكين وووو
قصة ان ابنك تعود ان يراك انت وابوه وووو هذا اجعليه كلام بينك وبين ابوه لوحدكم
ويجب ان يكون بحب لا بانكسار وعجز وانكم مساكين
بل تكلمي بالحب الذي يكنه ابنه له
وليس علي اساس انه ظلمه ببعده عنه
كلا لان زوجك يزريد هذه الحياة وهو فعلا متأمل باطفال اصحاء وسيرفض كلامك
و ما تريدين توصيله له
فكل ما يفكر فيه هو ان تحمل الاخرى باطفال اصحاء كما وعدوه انه سيحدث من زوجة اخرى
وانك لا تستطيعي ذلك
الظاهر يا امومتي بطفلي انت من اعطاهم المجال لاهل زوجك ان يضعوا امام زوجك هذه الافكار
انت ايضا ساعدني هذه الافكار ان تنمو في فكر زوجك
حتى يقرر انه يتزوج من اخرى
لم تعملي انك تمليه بكم ان يشعر بالامتلاء بكم وبتقبل وضعه مع ابنه
بل ساعدني علي اظهار عدم استطاعتك بانك تنجبي وكبرتي مرضك وساعدتي بمساعدة اهله انك تظهري مرض ابنك لزوجك وانه عاجز
الظاهر انه كان كرهك لاهل زوجك كنت تبحثين لهم عن موقف تمسكينه عليهم علي اساس
بانهم اشرار ويؤذنكم
فتظهرين له ان ابنه مريض وان ما يقولونه فعلا صحيح عنه
لم تركزي علي حياتك تجذبي زوجك لها الحياة وتنسيه العالم بكم حتى وان لم تستطيعوا
الرجال يا عالم طريقة تفكيرهم غير تفكيرنا
لازم تتعلموا ذلك
الرجل عشان تمسكيه بحياتك لازم تضخمي الامور السعيده امامه و الفتيه لها لكي يشعر انه علي مايرام وما ناقصه شيء

ولا يجد له منفذ يقارن حياته بحياة غيره وانه مسكين
بل يجد نفسه انه في سعاده دائمه وانه يمتلك اغلى شيء
رغم انه ما يمتلك الا القليل بس
الرجال يتعاملون بالايحاء حياتهم كلها بالايحاء
وعلي فكره تضعينها انت او غيرك براسك
وماذا يشعر
وهل هو بخير معك او لا فهمتي
يجب ان تتصرفي بحكمه مرة اخرى بكل الامور هذه الان بداية وشيء طبيعي اممم لنقل انه شيء طبيعي ان تكون هكذا تجري الامور معاك من الان يجب ان تفكري اين مصلحتك ولا تعطيها لاي احد هذه المصلحة ولا تنظري بان ضرتك تستحق وانها اولي منك تقدمينها عليك علي اساس راح تنجب اطفال اصحاء وانت لا تستطيعي الانجاب وتصغير نفسك وابنك امامها فهي ستشعر بهذا
من خلال تصرفاتك لانها تعلم الان ان الاولويه لك وان زوجك يحبك وانها جديده لم يتعود عريسها عليها بعد لتستحوذ عليه
الوقت مازال امامك
ولكي تجعلي من وجود ضرتك في حياتك نجاح
لحياتك مع زوجك دائما ضخمي نفسك وابنك بالحب وان مافي مثلكم بالدنيا وان حياة زوجك معاك كانت تجنن وانكم تحبون بعض حتى بوجود هالضره
وان وجودها مثل عدمها ما نقص من حبكم ولا حياتكم شيء
خليه يركز عليكم واعطيه مساحه انه يشوف شر افعالها معاكم
لكي لا يعطيها مجال انها تبعدكم عنها ولا زوجك عنكم
ويتمسك بكم بكل حب فانتم حب حياته دائما
صوري ابنك مع ابناء اخوتك او اي احد من الاطفال وهو يضحك و خلي زوجك يشوف هالضحكه وكيف ان ابنه مسالم وجميل يحبه الناس
وانه مرضه ما فرق في جماله ولطافته شيء
كما
يدعون هم انه لا يمكن لا احد ان يتقبله وانه مريض
بل اجعليه يرى صحته بمرضه وانه الحياة وخليه يمتليء فخر بابنه انه ابنه وان الخير نزل عليه من انجابه له
ان الله رحم ابوه لانجابه لها الابن وانه باب خير عليه
هكذا اعطيه صورة تمليه
والان
احيانا زوجك راح يستجيب لزوجته العروس لطلبها انها ترفض التواجد معكم باتباع انها تخاف من ابنه
ولانه فعلا راء تصرفك الهجومي عليه وانك تريدين ان تستخدمي المواقف اذا تكررت ضده وانه ظلمكم
لانه كما قلت كل تفكيره منصب علي الانجاب
سيلبي طلبها بالرفض ان تتواجد معكم
وانه هو من سيهتم بكم فقط
انت لا تسمحي لها ان تربح
بل اذهبي لها انت وابنك زيارة لبيت ابوه
مع هديه او اكله حلوه واحده فقط مو وجبه عشاء
لا يجب ان تضيفك في بيتها وتشغل نفسها بك كما فعلت انت معها
حتى اذا لم تقوم بعمل اي شيء لكي تظهر لك بالايحاء ان وجودك غير مرحب به انت ولا كانك حسيتي
افرضي نفسك وابقي كما تحبين من الوقت
واصلا طريقة انك ترفعي معاك كيكه او حلو هذا فخ لكي تتحرك وتقوم بواجب الضيافه وترفضين نفسك عليها اذا كانت ستقوم بعدم الضيافه فهمتي
افكار عجائز ههههه
المهم ولا تذكري تصرفها ذاك اليوم ابدداااااااً
لا تعطيها قيمة علي ابنك ان ما تقوم به من تصرفات ممكن تؤثر فيكم
انسي وخليها تنسى وتحس ان وجودكم في حياتها مفروض عليها وانها اذا فكرت انها تلعب بذيلها انت لها بالمرصاد فهذا زوجك كما هو زوجها فهمتي
واذا تكلمت او عملت لها تصرف انها خائفه علي اساس انا مصدومه منه وهو مريض
صغري تصرفها امام زوجك
ولا تقومي بتوجيه الكلام لها
بل اعطي مساحه لزوجك ان يؤذيها علي تصرفها مع ابنه لا انت
وانظري لها مستغربه
وقولي لها راح تتعودين لا باس وراح تحبينه فهو يجنن ويهبل
فهمتي
واستمري بالحديث مع زوجك وتجاهلي تصرفها وكانها طفله غبيه
خلي زوجك يصغرها ويصغر تصرفاتها
واغلقي الباب امامها لكي تضيع ههه
ولكي تكون الاولويه لك حتى وان حملت وانجبت الاطفال من زوجك فهمتي
راح تحس ان ليس لها المجال الا القبول بكم انت وابنك في حياتهم
والرجال هكذا يريدون
لا يريدون ضعيفه تبكي علي اطلالهم
بل يريدون القويه التي تفرض نفسها عليهم
والتي ما يهمها مشاعرهم بل ما تريد هي فقط
هنا سيقول فعلا انها تحبني وهي تستحق
والله تاكدي من هذا
وتاكدي انك طالما لم تؤذيها ولم تقولي لها ما يؤلمها و لم تجد ما تمسكه ضدك لتقوله لزوجك انك فعلتي لها
فكل ما تفعلينه
زوجك سيقف معك فهمتي لانك لم تظهري الشر فهمتي
هكذا تفكير الرجال يتعاملون بالواقع
لا يعرفون التحليل التصرفات واين الغايات وراء هذا التصرف فهمتي
نحن فقطالنساء لدينا هذه الملكه وبسرعه نفهمها ان هذا الشخص يقوم بالهجوم علينا

 

[أنثى بعطر الورد]

لقد قمت بتعديل ردي اعيدي رجاءً قراته
يارب يسهل امرك يارب وتتضح امامك الامور ويرد لك زوجك راغبا محبا متيماً ومتشوقاً رداً جميلا عاجلا غير اجل يااارب

 

[امومتي لطفلي]

حبيبتي المشكله ليست فيها بل المشكله بنظرتك الطيبه جدا والمبالغه بالطيبه والمثاليه بالنسبه للأمور......


انتي تحضرينها لبيتك دوما وتقدمين لها الغداء والعشاء والشاي وتكرمينها لتشعر بالامان والاطمئنان معك ولتكون سعيده وكأنها هي المجروحه ولست انت...
وتحاولين اشعارها ان كل شي على مايرام وتطبطبين عليها ولاادري من الذي يحتاج للطبطبه فعلا هي ام انت...


وتنظرين دوما الى مشاعر زوجك وسعادته او حزنه متناسيه نفسك تماما...
.....

احيانا اشعر ان اكرامك هذا لها هو لتشعر بالاطمئنان والراحه لك ولتهدأي خوفك الداخلي من ان تنحاز الى اهل زوجك ضدك.....


حبيبتي منذ متى أصبحت زوجه الأب حنونه على الولد مثل أمه....
ان كانت تخاف الله عاملت ابنك بما يرضي الله....
ولكن ان تتحمله وتتحمل اوزاره ومتاعبه ومشاكله وتشارك في تربيته كأنه ابنها او ابن شخص عزيز عليها فهذا غير واقعي.....


ثم كم عمر ابنك الآن..
قد يكون فعلا وصل لمرحله متقدمه من المرض ويتعامل بشراسه امام الغير وهذا مخيف لمن لايفهم هذه الحاله جيدا ولايستوعبها.....


حبيبتي انظري للامور بعيدا عن المشاعر وحاولي النظر للأمور بواقعيه اكثر بعيدا عن الطيبه التي في قلبك.... ​

عمره تسع سنين

 

[امومتي لطفلي]

وانظري لها لا باس ستتعودين عليه وتسحبينه ويحبك
لا ان تظهري ضعف ابنك وانه مسكين وووو
قصة ان ابنك تعود ان يراك انت وابوه وووو هذا اجعليه كلام بينك وبين ابوه لوحدكم
لكن لا تجعليه امامها تعطينها السبب الذي تبحث عنه ان تتنصل عن التواجد معك ومع ابنك وان تبحث طريقة تبعد الاب عنكم بان تلهيه بها وبحملها
فهمتي
يجب ان تتصرفي بحكمه كل الامور المبدئيه تكون هكذا ويجب ان تفكري اين مصلحتك ولا تنظري لها بانها تستحق وانها اولي منك
لانها تعلم ان الاولويه لك وان زوجك يحبك وانها جديده لم يتعود عريسها عليها بعد لتستحوذ عليه

زوجي مصدوم من اسلوبها قلت له هل هي تعلم بمرض ابني قال نعم قلت له اخبرها انا تزوجت من أجل ابني لا غير قال لي نعم تعرف بذلك
وخبرتها من قبل

هي تريد مسكن مستقل هي الآن تسكن مستقلة بعيدآ علينا
زوجي سوف استئجر لها بيت قريب بيتي وانا تقريبا رافضة
الأمر لا اريدها يكون لها مسكن مستقل بسبب انحرافها زوجي وأطفاله مستقبلن انا ردت أن تكون معنا وتتعلم مع الوضع

حتى زوجي يريد لذلك قال اريدها معك تتعلم ورحب بها بصدر واسع

ماهية نصيحتك الي يا أختي هل اقبل أن تسكن القريب مني
ام اخليها معنا