لماذا يحدث هذا!!

[ها أنا ذا]

ايضا تذكرت شيء.. ،،

اطفالي اجمل من اطفالها..، ،

لاتقولو لي بانك ترين اطفالك جميلين لانك امهم.. ،،

لست انا من يعلق على جمالهم بل الجمييييع.. ،،

الجميع بلا استثناء يقول هذا الكلام.. ممن اعرفهم وممن لااعرفهم.. ،،

ومواقف كثيره تحدث تثبت لي ذلك..، ،

مره كنت جالسه بالعربيه وطفلي نائم بجانبي.. ،،

وجلست امرأه بجانبي ونظرت لطفلي طويلا وقالت سبحان الله اجمل الخالقين..، ،

طفلك جميل جدا ماشاء الله..،،

هل تسمحين لي ان اخذ له صوره ب جوالي فرفضت وقلت لها لا اعذريني..،،

واحرجت كثيرا من رفضي وقالت انا اسفه..، ،

ايضا طفلي الآخر شعره نااااعم جدا جدا وكثيييف. وطويل قليلا.، ،

وملامحه ناعمه كثيررا. وطفوليه وجذابه. ،،

والكل مما لايعرفه،، يظن انه بنت،، حتى اخبرهم بانه ولد..،،

لااعرف كيف اصبح اولادها جمالهك عادي مع انها جميله جدا..،،

وكيف اصبح اولادي جميلين جدا مع انني عاديه.. ،،

ههههه هكذا هي الدنيا..،،

 

[ها أنا ذا]

تذكرت شيء اخر..، ، مره كنت جالسه معها،، وسمعت بان زوجي ذهب ليشتري لي جوالا جديدا.. ،،

ف رأيت الضيق والغيره والقهر في وجهها..،،

انها غير قنوعه كثيرا بزوجها..،،

مع انه انسان حنووووووون جداااا ومطيع لها لابعد الحدود..،،

الكل يحبه بسبب انه يهتم كثيرا بزوجته واطفاله... ،، وطيب ويخدع بسهوله.. ،،


ايضا مره قلت لها انتي محظوظه لان زوجك دائما بجانبك ولايخرج من البيت.. ،، ودائما معك ويساعدك..، ،

ف رأيت وجهها غير مقتنع وتقَول لاتنخدعي بالظاهر.. ،،

قلت لها انت جاحده ولايعجبك شيء.. ،،

والكل قال لها هذا الكلام.. ،،

لان الكل يرى زوجها يتعب كثيرا في خدمتها وفي خدمه اطفاله..، ،

حتى انه احيانا يقوم بجزء من مهامها..،

ايضا عندما سكن كل منا في شقه جديده..،،

جعلها زوجها تختار كل جزء بالشقه كما تريد..،،

بينما زوجي اختار الشقه كما يريد هو،، ولم يأخذ برأيي الا في اشياء بسيطه،،. بعد غضبي عليه..

ايضا هي غير مقتنعه ب قصرها..، ،،

وتقول انها تتمنى لو انها كانت طويله

مع انها غير قصيره كثيرا،، طولها 150 وانا ارى انه جميل جدا،، واراه ميزه فهو يجعلها تبدو انعم في الشكل.. ،،

ولكنها تكره قصرها كثيرا ودائما ترتدي الكعب العالي.. ،،

ودائما تقول انها بدينه وتريد ان تعمل الرجيم لتنقص من وزنها..، ،

مع ان وزنها 47 فقط!!!!

 

[Ƙհɑժɾɑ]

إنجل ،،

التناقضات جزء من طبيعتك ، وليس سببه التشتت ، لديك القليل من الشتات لكن عامة أنت إنسانة تعرف من تكون ، هذه ميزة لا توجد عند كل أحد . شخصيتك معقدة نوعا ما ، هذا ليس كما بل مدح ، لماذا أشعر بأنك تقولينها هكذا بحزن ؟ هل تحبين أن تكوني شخصية بسيطة وعادية ، جزء منك يريد ربما لكن الجزء الأكبر لا يريد ، دائما تهوين التميز والاختلاف ، وهكذا أنت بالفعل ، لكن لكل شئ ضريبة في الحياة ، التميز ضريبته الانفراد فقليلا ما تجدين من يفهمك ، قليلا ما يغادرك شعورك بالغربة ، قليلا ما تجدين من يوازيك . كلمة معقدة تحمل الكثير من المعاني السلبية للأسف ، ممكن تستبدليها ب complex ، شخصيتك عميقة بعمق المحيط .


أشعر بأنني كلما فهمت نفسي فهمتك أكثر ، صححي لي لو كنت مخطئة . أراك واعية جدا بمشاكلك وتفهمينها بكل عمق ، حتى أنك تعرفين الحلول لها أيضا ، لكن ما تزال تعيقك نظرتك الحالمة لعالم غير حالم ، وأكثر من ذلك يعيقك الانفصال الذي تعيشنه بين ذاتك الحقيقية وذاتك الوهمية . رغم أنك إنسانة واعية جدا وتعرفين من تكونين إلا أنك كرهك لذاتك الحقيقية جعل بينك وبينها حاجزا لذلك ورغم أنك تعلمين من أنت لكن هذا لا يفيدك بشئ ، فدائما نظرتك لذاتك الوهمية التي صورتها في خيالك ، لذلك عندما تريدين وضع خطة للتغيير مثلا لا تضعين خطة تتناسب مع قدراتك الحقيقية بل على قدراتك الوهمية القريبة من المثالية .


لا تفهميني غلط ، لا عيب في أن تحلمي بأن تكوني شخصية جذابة ومؤثرة ، ولا أن تؤمني بأنك هكذا بالفعل ، وهذا ما أراه أنا ، وليست مجاملة كما ذكر الجميع ، حدسك يخبرك الحقيقة عنك أنت مختلفة ولديك تأثير قوي ، وفعلا تستطيعين بإذن الله أن تغيري حياة الكثيرين بشكل إيجابي ، لديك القدرة على فهم الناس والتأثير عليهم ، لكن هذه موهبة ، هبة ، بحاجة لتصقيل ، مازلت في أول الطريق ، وأول شخص لازم تؤثري عليه هو أنت ، وإلا أي كلام تقوليه ليس له أي معنى ، لما تصبحي أنت التغيير الذي تريدين أن تحدثيه إذا يمكنك أن تثقي بأنك ستكونين مؤثرة  .


عائقك الأكبر كما ذكرت هو سيطرة مشاعرك عليك ، أغبطك على هذا الوعي ، كم سنة استغرقت لتكتشفي هذا ؟خخخخ أنا عشرين سنة تقريبا ، أمزح بس كتيييير والله ، الآن فقط أستطيع أن أفهم بشكل كامل كم كانت تسيطر على مشاعري بشكل كامل . مشاعرك كنزك الثمين ، هي ما يمنح الحياة المذاق والطعم اللذيذ ، الإدمان عليها سهل جدا ، ونسيان العالم جميعا ، لكن هذا غير صحي ، خصوصا أن الإدمان يكون غالبا على السلبي منها والمظلم والمؤلم ، حتى الألم له لذة ، ومن يدمن عليه يصعب أن يتركه ، مهما أخبرتك أن تتركيه لن تقتنعي ، أنت تحاولين بجدية ، أنا أرى هذا ، والمس بوضوح مدى التغيير الذي  وصلت إليه ، ربما ليس ضخما أو ملموسا ، لكنه الكثير من الأشياء الصغيرة المهمة التي ستشكل دعائم قوية لك يوما ما . عموما لتتوقفي عن إدمان الألم عليك أن ترغبي بأن تكوني سعيدة من كل أعماقك ، عليك أن تكرهي الألم ، عليك أن تحبي ذاتك بصدق لكي تتوقفي عن ايلامها ، والحب لا يأتي فجأة طبعا ، تدرجي من الكره إلى اللاكره ، الحياد فلا حب ولا كره ، التسامح ، التقبل ، ثم بعدها يأتي الحب .

لا أراك إنسانة مشوشة ، لكن لما يأتي الأمر إلى نفسك نظرتك لها ضبابية فلا ترينها بوضوح ، الأسباب كثيرة لكن منها بالطبع تأثير من حولنا والنقد السلبي ، انتبهي بمن تحيطين نفسك بهم ، تخلصي ممن لا يرى فيك سوى السئ والأسوأ ، طبعا لو قدرت تتخلصي منهم ، أما لو لا تستطيعين حاولي أن تبحثي عن وسيلة للحد من تأثيرهم عليك ، كل الكلام السلبي والمعاملة السلبية تترك أثر يصعب إزالته وخصوصا لو كنت بقلب رهيف .
نظفي قلبك من الجراح السابقة واسمحي للآخرين بلفت انتباهك لكل جميل فيك ، حتى لو بداية شككت بأنها مجاملات لا ترفضي واشكري ، يوما ما ستبدئين تصدقين ، انا أوصلت الآخرين للجنون حتى بدأت أصدق ، إحدى صديقاتي انفعلت علي ذات يوم لأن ثقتي بنفسي كانت عدم .


امممم بصراحة المسألة لا علاقة لها بالثقة ، بعد مرحلة التسامح بشكل عفوي تبدئين تتقبلين بأنك إنسانة طبيعية بعيوب لكن أيضا بميزات ، وتبدئين ترين ميزاتك بوضوح أيضا كما كنت ترين سلبياتك سابقا ، والأشخاص الرائعين من حولك يساعدونك على التركيز على هذا ، وتبدئين تعيشين حياتك متنعمة بالنعم والميزات التي حباك الله بها ، وهكذا تبنى الثقة .


الآن أنت لا تصدقينا ، ولا تصدقي حدسك الذي يخبرك كم أنت مميزة ، لا بأس ، تقبلي أين تقفين الآن ، والتقبل لا يعني أن تتوقفي عن السعي لأن تكوني أفضل ، بل يعني أن تتوقفي عن مقاومة الحقائق لأن مقاومة الحقائق والواقع والحياة يستهلك طاقتك ويبتعلها في معركة لا شك أبدا أنك ستخرجين منها خاسرة .

لديك حبيبتي الكثير من القوى المتصارعة بداخلك ، حاجتك الطبيعية للانتماء ، للقرب ، لأن تكوني محبة ومحبوبة ، وحاجتك للانعزال ، للتفرد . لا أحد يفهم هذا الصراع الذي يدور في أعماقك ، وربما حتى أنت لا تفهمينه بشكل كامل ، ولذلك أنت قاسية على نفسك وتظلمينها ، أنت أبعد من البرود ، أبعد من جفاء من تحبين بالعكس حبك لهم محفور في قلبك لكن لا تعرفين كيف تعبرين بشكل يصل إليهم . حاجتك للانعزال أقوى في هذه المرحلة لأنك تضعين التغيير والتطوير في أعلى القائمة ، فهم ذاتك ، إيجاد معنى لحياتك ، ولذلك تبدين أكثر بعدا ، جفافا ، وبرودا ، ويخطئ الآخرين بفهمك ، لذلك تخسرين الآخرين .


لا يجب فقط على الآخرين محاولة فهمك ، عليك أيضا أن تحاولي فهم الآخرين ، لا أحد يرغب في وصال شخص لا يهتم به ، وربما يكرهه ، ربما هكذا يفكر الآخرين . على الآخرين أن يتقبلوني كما أنا ، وأنا لن أتغير وووو ، هذه للأطفال والصغار ، وأظنك قلت أنك كبيرة . اجبري نفسك ، اجبريها ، جاملي ، تعلمي تجاملي ، مو تنافقي ، مجاملة ، لا تعلمين كم تفعل كلمة بسيطة بقلوب الآخرين ، مدح صغير او ترحيب بسيط او شئ خاص هدية او مشروب مفضل ، كلام ولا أفعال .


في شي لن يخبرك أحد ، كنت اتمنى لو أنني عرفته خلال رحلتي الطويلة في البحث عن ذاتي ، وهو أنك لن تجدي ذاتك المفقودة ، ولن تصلي لدرجة التغيير والتطوير التي تريدنها عبر البحث والقراءة الدائمين ، هذا الجزء البسيط من المعادلة ، وهو جزء أحبه وأنا شغوفة به جدا ، لكن في الحقيقة الجزء الأكبر هو أن تعيشي الحياة ، إن تكوني موجودة ، أن تتعاملي مع شخصيات مختلفة وتجربي أشياء جديدة ، ان تنخرطي في الحياة أولا واخرا .


دائما كنت أنصحك بالفضفضة والكتابة ، وكنت نصحتك بدورات وما شابه لو كنت أعلم أنك لم تدخلي مليون سابقا خخخ مثلي ، بس بصدق حبيبتي أنصحك الآن بأن تعيشي الحياة أكثر قليلا قليلا . هكذا تجدين ذاتك ، تفهمينها ، هكذا تتطورين وتتغيرين لما تسمحي للحياة والآخرين بأن يؤثروا ويتأثروا بك .



لازم تتعلمي توازني بين حاجتك للخلوة بذاتك ، وحاجتك للقرب من الآخرين ، حاجتك للخلوة ضرورية لسلامتك وصحتك من شتى النواحي ، ضعيها أول القائمة ، حددي موعد ، رتبي وقت مناسب ، هيك أحسن لك وللآخرين ، انا بصراحة أصير وحش مفترس لو ما حصلت على خلوتي ، رائع جدا أنك تعلمين حاجتك هذه ولا تجاملين الآخرين هنا .

لكن أيضا حاجاتك الأخرى ليست بأقل أهمية ، لكن مشاعرك توهمك بأنها كل شئ مهم في حياتك ، لا ، مش صحيح ، علاقاتك مهمة جدا جدا جدا لك ، دائما تتحدثين عن زوجك واطفالك وأهلك ، شغفك واهتمامك بهم واضح لكن للأسف مشاعرك تحكم قبضتك عليها وأنت أسيرة لها .

لا تفرطي في علاقاتك المهمة ، لأنك بصدق رح تندمي كثير لو خسرتي حب هؤلاء الأشخاص المهمين لك ، احترمي مشاعرك ، امنحيها المساحة والوقت لكن مو للأبد ، لا تغرقي للأبد فيها ، ممكن شعور واحد يسيطر عليك ساعات او يوم او أسابيع ، هذا غير صحي ، امنحي مشاعرك الوقت ،  حددي الوقت خصوصا للمشاعر الهدامة . مثلا  أنا مشاعري تتغلب علي أحيانا فأسمح لها مثلا شعور بأني ضحية خخخ ، أحيانا أسمح لنفسي بأن ارثي نفسي واندب حظي ، قل هذا كثيرا الآن بس أحيانا لازم يعني ، فأقول ساسمح لنفسي بالبكاء على نفسي ورثائها خمس دقائق لا غير ، وبعد خمس دقايق أعود لذكر النعم والحمد والشكر . مقاومة المشاعر تزيد الأمر سوءا ، أما التقبل والسماح لها بأن تتنفس بحدود لايؤذي أحدا ، بالعكس مفيد جدا والمشاعر السلبية تقل أكثر فأكثر ، مر وقت طويل منذ أن شعرت بأنني ضحية رغم أن هذا كان شعور شبه يومي ، لا يمر يوم من دون أن يقول أنا هنا .


لما تتحرري من سيطرة مشاعرك ربما تكتشفين أن حاجتك للخلوة كان مبالغ فيها ، وأن القليل من الخلوة يكفيك ، وربما تكتشفين بأنك تجدين صحبة الآخرين لا تقل متعة عن الخلوة بذاتك ، وأن عوالم الآخرين تثير اهتمامك بقدر ما يثير عالمك . ربما تكتشفين معنى الحياة لأول مرة ، ربما تجدين ما تبحثين عنه هناك ، لا في أعماقك ، أقول ربما ، ولا أعمم ، هذه تجربتي الخاصة ، أحببت أن أشاركك إياها .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

تعرفي ،، شو ضحكتيني
تخيلت زوجك صار حنون جدا ، مطيع جدا ، صبح ومسا معاك ، يصحى ينام يأكل يطلع يدخل معاك ، مدري ليه تخيلتك تشدي شعرك ؟ وكمان ماسكة رقبتك مخنوقة وعم تتنفسي بصعوبة ؟

 

[Ƙհɑժɾɑ]

حابة أبعتلك روابط مفيدة
ممكن تشدي الهمة ^^
وشكرا لأنك هنا
ولأنك تكتبين
تسعدني القراءة لك
جدا ،،
لا حرمناك
كوني بخير

 

[ها أنا ذا]

راجيه الرضا..،،

صحيح هي لن تؤذيني،، ولا اشعر اصلا انها قادره على ايذاء احد.. ،،

انها حتى وان شعلت بالغيره تحترق في مكانها فقط..، ، ولاتفعل شيء ابدا.. ،،

نعم هي لم تؤذني ولم تجبرني يوما على فعل شيء..، ،

ولكني اجبر نفسي على ان اصبح زوجه الابن المثاليه بدون ان اشعر،، لتأثير زوجي علي.. ،،

لااعلم لما انا حسوده هكذا،، هذه الصفه اكرهها في نفسي كثيرا.. ،،

ليست هي الوحيده التي انظر اليها..

هناك الكثيرات غيرها.. ،،

انا اكتب عن مشاعري..، ،

واحيانا وانا اكتب حتى قبل ان يعلق علي احد.. ،،

ياتيني شعور اني بالغت في امر ما وهكذا..، ،

اشعر ان كلامك واسلوبك اصبح كناعمه الهاشمي.. ،،

لااحتاج الى قراءه ملفات الشرقي عزيزتي.. ،،

ف انا احفظه عن ظهر قلب..، ،

ولاتستغربي ايضا ان وجدتني يوما اضع موضوعا فيه شرحا مفصلا عن الشرقي وشخصيته.. ،،

اعلم تماما مايريد،،. اعلم مايحب،،. اعلم مايغريه،، اعلم كل شيء..، ،

ولكن،،.. لااستطيع ان افعل ذلك..،،

مايحبه لااحبه انا ولااطيقه.. ،،

تفصيلك للشرقي اعجبني كثييييرا.. ،،

اشعر انك حكيمه كثيرا في هذا المنتدى..

هل انت هكذا في الواقع؟؟

 

[صدقه جاريه]

مساء النور قرات ماكتبتي مت بدايه الى نهايه حبيبتي حيااااتك عاااديه جداً وطبيعيه كل اهل الزوج يحبون مقارنه شئ ثاااني انت شخصيه قيااديخ ووحلوه بس عيووبها انها اذا تعبت لاتجد من يساندهااو قد ترفض المسانده ظناً منها انه ضعف بما اانك تعيشين مع اهل زوجك فالغيره موجوده بينكم وهذا شئ طبيعي بنصحك نصيحه ووحده بعد كل هذا الدوراات ووهذا التعب الذي تقومين به حااااافظي على صلات اليل ولا شئ ااخر جاااهدي نفسك وصلي قد تتعبين من تفكير بناااس وبما يقولون اتركي كل شئ خلفك وعيشي لنفسك ساااعه كل ليل اطفالك ليسو مختلفين بس توتر الذي فيك ينقل اليهم وبصوره طبيعيه حااولي انتى وزوجك تفريغ شحنات سالبه بعيداً عنهم يتبع

 

[صدقه جاريه]

سؤال اخير مني هل كان زوجك هكذا منذ زواجك وانتي؟ تذكري كيف كنتم ولمااذا تغيرتم ؟ شئ ثااني يهرب رجل الى اصحابه لانه لايجد انثى في منزله والانثى الحنون البقه الداافئه اعذرني انتي نداً له لذالك هو هاكذا اسال الله في يوم جمعه ان يجعل قلبك حنون وويريح بالك ويشفي قلبك من همه ووحزنه وويكشف كربك ووييسر امرك انتي وزوجك وابنااءك ، نصيحه ااخيره زوجك وابناء حياتك لاتخسريهم بجفاءك لهم ونشغالك بنظافه وطبخ ووالدراسه كلها تذهب ويبقى الحب والاحترام والموده والعشره الجميله طيبه حبيبتي

 

[راجيه الرضا]

انا ندركه انك تعلمين شخصيه الشرقي جيدا وحفظتيها. يا حبيبه خاصه يبدو انك ذكيه .لكن اقصد تقراين. المزيد وبالأخص..مفاتيح الدخول إليه والي قلبه.اما عن الحكمه فإنما الحكمه هي جزء من خبرات يكتسبها المرء نتيجه لتجارب مرت به وانما احدثك من خلال تجارب مررت بها فعلا.وقد تجدين انت نفسك يوما تعطيني خلاصه تجاربكم لمن هو يحتاجها ولم يخضها.بانتظارك

 

[ها أنا ذا]

خضرا.. ،،

كيف حالك..،، حبيبتي،،. اشتقت اليك جدااا..، ،

منذ رجعت للكتابه،،..

وانا انتظر مشاركتك وتعليقك.. ،،

واسأل بيني وبين نفسي..، ، اين ذهبت،، لما اختفيت،، اني افتقدك،،. وافتقد كلماتك.. ،،

هل حقا التناقضات جزء من طبيعتي،، هل هذا هو الغربي فعلا.. ،،

اشعر انني لم اعد حتى افهم نفسي.. ،،

لااحب ان اكون بسيطن وعاديه.. ،،

لكني فعلا اشعر بالحزن،، حينما يشعرني الجميع اني لست من هذا العالم..

او غريبه الطباع او اني مجنونه،،..

أتصدقين.. ،، بدأت اكره عالمي هذا المثالي.الخيالي. ،،..

بدأت اكرهه فعلا.. ،،

حتى لم يعد لدي رغبه في التخيل..، ،

ولافي عيش الاحلام والحياه السعيده.. ،،

لم اعد اتخيل نفسي شخصيه جميله جدا وجذابه..، ،..

لم اعد اتخيل نفسي شخصيه جريئه.. ،،

ولاتخاف ولاتخجل.. ،،

لم اعد اتخيل زوجي خاتما في اصبعي..، ،

لم اعد اتخيله رومانسي.. ،، ويلبي كل طلباتي.. ،،

لم اعد اتخيل نفسي ناجحه في كل شيء.. ،،

وانني اصبحت ذا منصب وذا شأن..، ،

لم اعد اتخيل اطفالي مثاليين.. ،،

لم اعد اتخيلهم شخصيات اجتماعيه،،..

لم اعد اتخيل بان امي تغيرت وان ابي تغير معها واصبحو سعداء.،...

لااريد تخيل اي شيء،،..

اشعر بالحزن كثيرا. ،،..

يجب ان اواجه نفسي باني فعلا شخصيه عاديه وبسيطه.. ،،

انا في الواقع لم اصبح شيئا بعد،،..

كرهت احلامي الكبيره،، وكرهت حتى التخيل.. ،،

ارغب في البكاء طويلا.. ،،

اني غاضبه جدا من نفسي.. ،،

اشعر ان عمري ضاع كثيرا،، اشعر اني ضيعت الكثير..، ،

واشعر بالعجز ايضا.. ،،

كيف اغير كل هذه المصائب والاخطاء التي فعلتها في حياتي،،..

الامر يبدو متعبا وشاقا،،..

وانا مللت بصراحه،،..

مللت من محاوولاتي لتغير حياه زوجي وامي وجميع من احب للافضل.. ،،

كلما نصحتهم،،. كلما حاولت مساعدتهم،، لافائده،،. انهم حتى لايساعدَون انفسهم.. ،،

ولكني اظل تعيسه،، فعلا،، لااستطيع ان اصبح سعيده وانا ارى احبابي تعساء،،..

نبهتني ل شيء،،..

لم انتبه له ابدددا في حياتي،،..

الا عندما كتبته انت،، وهي انني اضع خطه للتغيير تتناسب مع قدراتي الوهميه.. ،،

نعم،، يبدو ان الخطأ هنا..،،

ف انا اضع خطه في كل نصف ساعه فيها عمل جديد وانجاز جديد ،،..

ولكني لاانجز،، مع انني سريعه،،ولكني كسوله واستغرق اصلا ساعه ونصف وانا مستيقظه لاقرر النهوض من السرير!!

اتعلمين ياخضرا لو ان زوجي اصبح هكذا.. ،، بصحبتي اينما ذهبت ومطيع لي.. ،،

اتعلمين ربما افقد اعجابي به..،،

ولااشعر بالاثاره نحوه.. ،، ولااعود اشعر بالتحدي والرغبه في الاقتراب منه،،..

ربما اهرب منه كثيرا،، لان ذلك يقرفني فعلا،،..

 

[ها أنا ذا]

صدقه جاريه..،،

هل فعلا حياتي طبيعيه..، ، لااعلم اذا كان كذلك فعلا ام لا،،. انا في الواقع لااتكلم لاحد عن حياتي ومواقفي ومشاعري... ،، لذلك،، لااعلم.. ،،

نعم انا ارفض المساعده من اي شخص..،،

لااحب ان اشعر بالحاجه،،.. ذلك يشعرني بالضعف،، ولااحتمل هذا الشعور ابدا،،..

نعم بدأت افطن كثيرا لمميزات اطفالي..

عندما بدأت بالكتابه،،..


لا لم يكن زوجي هكذا بدايه الزواج،، بل كان حنونا،،..

محبا،، متلهفا للجلوس معي،،..

اعلم انه تغير بسببي،، ولهذا الوم نفسي دائما،،..


همممممممم.. ،،

اكون له انثى... ،، نعم انا لست كالانثى ابدا ابددداااا،، ف صوتي عالي جداااا،، ونبره صوتي هجوميه عندما اتحدث..،،

ووجهي جامد جدااا وخالي من المشاعر... ،،

لااريد ان ادعي انني انثى وانا لست كذلك..، ،

 

[ها أنا ذا]

راجيه،،..

اتمنى ان اصبح مثلك يوما ما..،،

حكيمه،،. وهادئه،، وقادره على السيطره على مشاعرها... ،،

 

[Ƙհɑժɾɑ]

اليأس شعور جميل ، رغم أنه مؤلم مؤلم مؤلم ، هو بالفعل بداية الخير بالنسبة لك . لم أقل لك هذا مسبقا لأنك كنت مستعدة للدفاع بشدة عن موقفك والانتفاض لما تؤمنين به ، لكن رغبتك في تغيير الآخرين فيها الكثير من المبالغة . لماذا ترغبين بتغيير الآخرين بشدة ، رغم أني أؤمن بأن دافعك هو الحب لهم لكن طريقتك لا تعبر عن حب ، بل برغبة في السيطرة والتحكم التام . سعيدة جدا بأنك نوعا ما يئست من أحبائك ، لو أردت أن تحبيهم بصدق حرريهم من سيطرتك ، ومن رغبتك في السيطرة عليهم، الحب هو التقبل ، وانت أكثر من أي أحد تعلمين قيمة وأهمية تقبل الشخص كما هو ومنحه الحرية ليكون كما هو ، بلا مثالية بلا بطيخ .

واجهي ذاتك ، لماذا ترغبين بالسيطرة عليهم إلى هذه الدرجة ؟ يقولون غالبا الشخص الذي يحب السيطرة على الآخرين يفتقد شئ ما في حياته هو ، النظام والتوازن ولذلك يفرض ذلك على الآخرين ، دائما السيطرة على حياة الآخرين تبدو أسهل من أن تواجهي نفسك وتعترفي بأنك تفتقدين السيطرة على حياتك وتتخذي موقف لكي تتحكمي بالفوضى الموجودة في حياتك .

الأشخاص الذين من حولنا يؤثرون على حياتنا بالتأكيد ، وبشكل كبير ، لكن هذا ممكن أن تسيطري عليه أيضا ، أهم شئ أن نفهم أننا لسنا الآخرين ، وحياتهم ليست حياتنا ، ومهما تقاربنا نحن نمشي فوق طرق مختلفة إلى أهداف مختلفة . حتى أطفالك هكذا . كيان متكامل مختلف عنك ، له حياة وشخصية وعالم مختلف . أنت لست المسؤولة عن أحد بشكل كامل ، حتى أطفالك ، أنت تربي ، لكن في النهاية كل مسخر لما خلق له ، هلا كففت رجاء عن جعل نفسك مسؤولة عن تحمل مصائب الدنيا كلها فوق ظهرك ؟


كفي عن الشعور بالذنب ، إنتى عقلانية بقدر ما أنت عاطفية ، حاولي تستخدمي هذه الهبة واعملي حسبة وشوفي كم جريمة ومصيبة أنت بالفعل مسؤولة عنها وايها أنت بريئة منها ؟ مشاعرك لن تتغير بين يوم وليلة ، تعلمي تتجاهلي المشاعر الظالمة والجارحة ، ذاتك لا تستحق كل هذا ، لا تكوني أنت والزمن والناس عليها . أي ذنب ارتكبته ؟ وبأي حق تجلدينها ؟ غضبك منها ما سببه ؟ وإلى متى سيستمر ؟ هل تعرفين أن ذاتك هي أنت ، وأن أنت هي حليفتك الوحيدة والسند الوحيد بعد الله ، الشخص الوحيد الذي ممكن أن تثقي به بشكل تام يوما ما ، والشخص الذي لن يتركك أبدا ، والذي سيكون معك على الحلوة والمرة ، وحتى إلى القبر ويوم الحشر وبين يدي الله ؟؟ كلما تيقنت هذه الحقائق كلما قدرتها ، واحترمتها ، وأحببتها ، ووقفت إلى جانبها حتى ضدك أنت شخصيا ، ضد الجزء القاسي والجلاد والظالم لها .

وما هو تعريفك للسعادة ؟ وللتعاسة ؟ كيف تحكمين على من حولك بأنهم تعساء ؟ ، هل توقفت يوما للحظة وسئلت نفسك إن كان من تحبين تعساء أم أنك ترينهم هكذا ؟

ربما هذا شعورك أنت ، مشاعرك التي تسقطينها عليهم ، ربما لا أحد يحتاج لمنقذ غيرك أنت ، ربما هذا نداء ذاتك التي تريد منك أن تنقذينها لكنك لأنك بعيدة جدا أو لأنك لا تحتملين هذآ النداء المؤلم توجينه للآخرين ، وهكذا تجدين مساحة للهروب . ولو كانوا تعساء فعلا ، يا ما أحلى التعاسة ، تعرفي متى الناس يتغيروا بجد ، لما يوصلوا لآخر القاع ، انتشلي نفسك ، وحاولي ان تفرغي مشاعر الألم لاجلهم ، أحيانا الحب يعني أن تتفرجي على المعاناة ولا تسرعي للطبطبة . الناس تتعلم من التجارب ، ولما يتألموا بصدق ، أنت تعلمين هذا جيدا . ولو كانوا محتاجين مساعدة جدية انصحيهم برؤية مختص ، وكوني معهم في فترة العلاج ، هذا ما تستطيعين فعله الآن. لكن موضوع سأساعد الغرقى وأنا في الأصل غارقة ، لا ينفع ، بل يزيد الأمر سوءا . آسفة.

ما أريده أن أقول لك سامحي ذاتك ، لا أدري أي خطأ شنيع ارتكبته تحاسبينها وتجلدينها عليه حتى هذا اليوم ، دائما كتابتك تؤثر بي جدا ، لكن لما كتبت عن كرهك لذاتك شعرت بأن قلبي يكاد يخرج ، شعرت بانقباض شديد ، تعرفي لا يوجد شعور أقسى من أن تكرهي شخص تحبينه . أنت غالبا تحبين ذاتك ، لكنك تعلمت من الآخرين كيف تكرهينها . الغربة أنواع لكن أقساها بالنسبة للشخصيات التي تشبهك ، غربة الذات عن الذات .  معرفة الذات ، إيجادها ، حبها ، التسامح معها ، ربما هو رفاهية بالنسبة للكثيرين ، وربما يعيشون ويموتون دون أن يؤرق كل هذه الفلسفات ذهنهم يوما ، لكن بالنسبة لي ولك ولكل من يشبهنا ، ضرورة ، الفارق بين الحياة والموت بلا مبالغة . 

لو نظرت جيدا ، لاكتشفت بأنه لا يوجد أحد تعيس غيرك ، ولا يوجد تائه غيرك ، ولا يوجد من يؤرقه الشعور بالذنب ويحرمه الحياة غيرك ، أحبائك بخير ، وحياتهم تمضي ، ربما ليس كما تتمنين ، لكنها حياتهم وهي تمضي كما يريدون ، هل تعرفين من الخاسر الوحيد ؟ أنت .. لا غير .

حتى عمتك رحمها الله ، لا أفهم لماذا تحملين نفسك حملها ؟ كوني صريحة مع ذاتك ، هل كنت تستطيعين مساعدتها ، لديها مشاكل عميقة ، لكنك لم تكوني بحال أفضل منها ، ربما لديك قدرة تحمل أكثر ، لم تكوني تستطيعين مساعدتها ، لماذا تطلبين من نفسك تحقيق المعجزات ، وكأنك تطلبين من طفل رضيع أن يتحدث ؟ وهو ليس عيسى عليه السلام .


أنت إنسانة مميزة ، ومختلفة ، وصاحبة قدرات ، لكنك لا تستطيعين صنع المعجزات حتما ، لديك تصور خاطئ عن قدراتك ، وهذا بسبب الصورة الوهمية في مخيلتك ، وطالما لم تتخلي عن هذه الصورة ، لن تجدي ذاتك ولن تستطيعي التواصل معها ، بل ستبقى بعيدة عنك ونائية لأنها ستشعر رفضك لها واحتقارك لأنها أقل من الأخرى المثالية . الأخرى فوق كل شئ ، هي المنقذة للبشرية بأكملها ، هي الكاملة ، والمثالية ،  لكن عندما يحدث أي خطأ وتنهار هذه الصورة ، لا يبقى أمامك سوى أن تفرغي غضبك على الحقيقية بلا ذنب .

عمتك بين يدي أرحم الراحمين ، ثقب برحمته وبرأفته وبعدله ، وصحيح أن الحكم العام للمنتحر معروف بس  الحكم والأمر لله من قبل ومن بعد وهو سبحانه دائما يعمل استثناءات ويستنثني من الرحمة ومن العذاب ويقول إلا ما شاء الله ، ما أقوله هو تفائلي خيرا وحرري نفسك من الشعور بالذنب ، لأنك أولا لم تكوني تستطيعين تقديم الكثير لها ، ثانيا لربما كنت ضغطت على نفسك لو كنت تعلمين لكنك لست عالمة بالغيب ، وثالثا رحمة الله واسعة ، تفائلي خيرا ، ولعل الله يرحمها ويغفر الله . الحياة ليست سهلة أصلا حبيبتي ، فلماذا تريدين أن تجعلينها على نفسك جحيما ، تحلي بالأمل والتفاؤل ، وخففي عن نفسك ما استطعت ، وغالبا أحلامك هي أفكارك في النهار ترينها كأحلام في الليل ، والشعور بالذنب يتنفس عبر حلم . أيضا هناك الكثير من الأشياء التي تستطيعين فعلها ، لا تبقي عالقة في سجن فكرة وشعور ، اعملي ، تصدقي لها دائما ، بجهدك ، بعمل خيري ، بصدقة ، وهكذا يخف شعورك بالذنب ، ولعل الله يتقبل منك ويرحمها ، ممكن فعلا تحدثي أثر ، المهم تحركي وافعلي ، لا تحتقري اي شئ مهما كان بسيط .

تحملين نفسك مسؤولية الجميع ، لا أدري لعلك تتخيلين أن يتكرر ما تكرر لعمتك لشخص آخر ، العلم عند الله يا حبيبة ، وكل سيجد ما كتبه الله ، ولا مجال لتغيير ذلك ، تقبلي القضاء والقدر . الحياة من غير شئ صعبة كما قلت ، لكن الإيمان بالله ، بلطفه ، برحمته ، بحكمته ، بالتحلي بالأمل والتفاؤل ، والعمل الجاد ، لدينا فرصة بأن نكون أقوى مع الله ، أكثر رضى وسعادة .

الغربة شعور لا يفارقك ، ربما يذهب يوما ما وربما لا يذهب ، تقبلي وجوده في حياتك ، افهمي من أين أتى ، غالبا من تجارب الطفولة ، أنا غالبا نشأ بعد رحيل والدي فجأة عن حياتي ، لمت نفسي ، وظننت أنني السبب ، وقتها بدأت أشعر بالغربة وبدأت أفتقد الثقة بالآخرين ، بصعوبة عدت أثق بس لو ما انتبهت أعود للتشكيك بمزايا الآخرين وأؤمن بأنهم سيتركوني فجأة . عموما بالتوفيق لك ، انا تاقلمت مع شعور الغربة وعدم الانتماء ، وخلاص صرنا أصدقاء خخخ ، يزورني أحيانا ، بس أعرف أتعامل معه وأهدئ تلك الطفلة الخائفة في قلبي ، هذه لما أكون واعية ، بس أحيانا أخرب الدنيا .

شعور الغربة يأتي أيضا من أنك مختلفة ، هذا حقيقة لا يمكنك تجاهلها ، بس غالبا تبالغين فيها شوي خخخ معليش ، بمعنى صحيح أنك مختلفة لكن بالنهاية إنسانة طبيعية ، دمائك حمراء ، ومن كوكب الأرض ، صح ولا لا ؟ تخيلي ولدتي بشعر أشقر وعائلتك كلها شعرهم أسود ، بالنهاية هذه عائلتك ، دماؤهم تجري فيك ، تتشاركو نفس التاريخ ، عادات ، تقاليد . العالم هو عائلتك الكبيرة ، صحيح أنك مختلفة ، بس نقاط تشابهك أقوى وأكثر من نقاط اختلافك .


ما يعمق شعورك بالغربة عدة أشياء ، مشاعرك مجددا خخخخ ، الله يعين ، مشاعرك تتغذى وتكبر وتسيطر عليك بالتركيز على المشاعر السلبية القوية . شعور الغربة منها بالطبع . هيك تسيطر عليك وتحوز على اهتمامك الكامل على حساب الجوانب الأخرى المهمة . الحل أن تعيشي الشعور ، تتحرري منه بإحدى الطرق المختلفة ، لا تكبري الشعور ولا تعطيه أهمية أكثر مما يستحق ، مشاعرك هي مشاعر فقط ، تتغير وتتبدل ، وتذهب وتجيء ، لا تكبريها ولا تعطيها أهمية ضخمة .

أيضا يعمق شعورك بالغربة ذلك الجزء منك الذي يهوى الاختلاف والتميز ، كنوع من تأكيد هذا الجزء الذات أنت غالبا تتصرفين تصرفات خارجة عن نطاق المألوف . الناس لايقع عليهم اللوم كليا ، لأنك فعلا أنت تتصرفين بغرابة أحيانا ، صح ولا لا ؟ الحل مو أنك تغيري ذاتك ، احتفظي بالجزء الحقيقي من اختلافك ، والاوفر منها والذي تفعلينه فقط لأجل الاختلاف وجذب الانتباه تحرري منه . لا تنبذي الجزء العادي والبسيط والذي يشبه الآخرين ، ذلك جزء منك أيضا ، جزء رائع ومميز ببساطته وعفويته ، يمنحك التواصل الحقيقي مع الآخرين ، وفهمهم والقدرة على التاثر والتأثير عليهم .


لا تحاولي تغيري مشاعرك وتسيطري عليها لأنها أقوى ، بل حاولي أن تصلي معها لنوع من السلام ، اسمحي لها بالتنفس بحرية لكن بحدود ، اسمحي لها بأن تلون عالمك لكن لا تسمحي لها بأن تلطخه وتشوهه ، مشاعرك هي كنزك الخاص وهي ما يجعلك مميزة ومختلفة ، بس غالبا نقاط قوتنا هي الوجه الآخر لنقاط ضعفنا .  نجاحك يعتمد على مدى قدرتك على تحقيق التوازن في مشاعرك .

أوصيك بنفسك
خيرا ،،

معليش بجد
ثقلت ،،
وأنا اشتقت لك
فرحت بصدق لعودتك للكتابة
معذرة على الغياب
لا أستطيع أن أكتب هذه الأيام
اكملي ،، لعلك تعديني وأعود للثرثرة ^^
تصدقي عانيت أسبوع وأنا أحاول الكتابة إليك
بس الاخير نجحت خخخ
بعد أسبوع كامل
ربي ييسر
وشكرا لأنك ضحكتني مجددا
بصدقك وصراحتك مع نفسك
بصراحة أنا قلت في نفسي
الله يعينها ، زوجة حماك
مواصفات رائعة
لكنها لا تتناسب مع كل شخص

 

[ها أنا ذا]

اعود من جديد لافرغ مشاعري السلبيه،،..

حدثت تغيرات بسيطه في هذه الايام،، التي بدأت فيها بكتابه كل مايؤلمني،،..

مع انني لازلت في البدايه،،..

ولكني بدأت اشعر بنوع من الراحه،،..

وايضا،،..

اشعر انني انطفأت اكثر،،..

ولم اعد ارغب في فعل اي شيء

مهما كان بسيطا،،..

واشعر برغبه في البقاء بالسرير طوال اليوم وعدم التحرك،،..

لم اعد افكر كثيرا كيف احافظ على استشوار شعري ليبدو جميلا ويبدو شكلي مقبولا. ،..

اصبحت اسرحه بطريقه عاديه جداا..

ولم اعد اشعر كالسابق برغبه في تجربه كل صبغات الشعر على شعري،،...

جعلته عاديا جدا باللون الاسود،،...

ولااشعر ابداااا برغبه في ان اتقرب لزوجي او اهله او اشخاص كنت معجبه بهم سابقا او اي احد..، ،

لم اعد اشعر برغبه في الاحضان والالتصاق بزوجي طووووووال اليوم كالسابق..، ،

لم اعد اشعر برغبه في سماع الاغاني والبدأ في التخيلات،،...

بل اصبحت اميل لسماع القران،، اشعر بالألم والاختناااق..

اشعر اني اختنق ولاااستطيع التنفس،،...

وعندما اسمع للقران،، بصوت قارئي المفضل،،...

اشعر باني اتنفس قليلا فقط،،..

اريد فقط ان ابقى وحدي،،...

لكن ليس كالسابق،،...

سابقا اميل الي ان ابقى وحدي اتخيل حياتي المثاليه،،...

اما الان اريد ان ابقى وحدي،،.. اكتب كل شيء اريد كتابته،،..
وان استمع طوال اليوم للقران فقط،،..

بدون ان يزعجني احدد،...

لاارغب برؤيه احد،،..

اريد ان انعزل بعض الوقت،، اريد ان استرجع قوتي،،..

لكن اطفالي واهلي لايتركوني اهنأ،،..

انهم يلاحقونني طوال اليوم،،..

و لكن انا متعبه،،... لاطاقه لي لهم،،...

كل هذه المشاعر ببدأت اشعر بها عندما رجعت للكتابه... ،،
حدثني اخي بالامس برغبته في زيارتي مع زوجته..،،

كتبت لي زوجته اريد زيارتك ان لم يضايقك هذا الامر..،،

لفتتني كلمتها كثيرا.. ،، عندما كتبت،، ان لم نضايقك..، ،

انها تشعر باني ارفضها جدا،،..

انا لااصدق،،...

كيف لايزالون الى الآن يحاولون التواصل،،..

شعرت بالضيق الشديد،، شعرت بانني مكتومه،، ف انا لااريد ان اجلس مع احد الآن،،..

ولكن لااستطيع،، ان ارفض،، لخجلي من ان اجرحهم،،.. ولان اخي انعزالي عن العالم اكثر مني باضعاف.. ،،

انه منعزل حتى عنا نحن اهله..، ،


بالكاد بدأ يحدثنا ويجلس معنا،، عندما تزوج،، وزوجته اجتماعيه.. ،، غيرته قليلا... ،،

لم ارغب في رفضه..، ،

فهو يشعر بالملل كثيرا والاختناق.. ،،

لانه لايجلس مع احد.. ،،

شعرت ب اني لو رفضته... ،، ب اني ساكون مجرمه.. ،،

لاني حرمته من فرصه ان يستمتع مع احد ما..،،

ويخرج مما هو فيه..، ،

اتو لزيارتي.... ،، وانا اكاد انفجر من مشاعر الضيق التي اتتني لزيارتهم.. ،،

واشعر بالرفض تجاههم.. ،،

حاولت ان اكون،، طبيعيه،، واتحدث كثييييرا مع زوجه اخي..،،

انا دائما مااتجاهلها،، وارد عليها ردود مختصره،،..

اما بالامس.. ،، حاولت ان اتحدث حتى عن الاشياء التافهه.. ،،

لاشعرها باني اريدها.. ،، ف انا بالنهايه لااحب جرح مشاعر احد..،،

صحيح ان الضيق كان باديا على وجهي..،،

والكآبه ايضا والعبوس بوجهي والهدؤء.. ،،

رغما عني خرجت مني هذه الاشياء.. ،،

ولكني على الاقل تكلمت معها ودخلنا في الاحاديث..، ،

.. ،،

زوجه اخي بالامس قالت،، اشعر انك تغيرتي قليلا... ،،


اليوم،،. عندما رأيت ام زوجي وحدثتها..، ،

ابتسمت ابتسامه ثقه بلا شعور مني..

وشعرت اني نوعا ما اقوى..، ،

بالنسبه لزوجه حماي،، لم اعد اشعر بالغيره والكره تجاهها كما كنت،،...

ف عندما بدأت بالكتابه وبدأت افكر كثيرا واقارن بين حياتي وحياتها،،..

رأيت ان في حياتي مميزات كثيره ورائعه اكثر، وشعرت باني هدأت،،..

لكني لازلت غاضبه منها،، لانها لاتسمح لاولادي بالدخول لشقتها،، ولازلت لااريد ان اجعل اطفالها يلعبون عندي،،...

..

 

[ها أنا ذا]

زوجه عم زوجي،،..

هي ايضا اكرهها،،.. واشعر بالغيره قليلا منها،،..

واشعر بألم شديد عندما اتذكرها،،..

وسبب كرهي لها،، هي ان مواصفاتها بالكامل... ،،

هي مواصفات فتاه الأحلام التي يتمناها زوجي... ،، واهل زوجي ايضا.. ،،

انها تشبههم كثيرا.. ،،

انها نظاميه من الدرجه الأولى ك زوجي..

انها بدينه ولكن بجسم مشدود،،..

كما يحب زوجي..، ، انها شديده البياض كما يحب زوجي..، ،

انها تهتم كثيرا بنظافه البيت وترتيبه.. كما يحب زوجي... انها هادئه جدداا.. ،،

كما يحب زوجي،، صوتها ناعم،، كما يحب زوجي،،.. اخلاقها عاليه،ولسانها عذب جميل، كما يحب زوجي،،..

تتعامل مع المشاكل والانتقادات بهدوء،،...

كما يحب زوجي،، تقدس الاسره كثيرا،،. كما يحب زوجي،،..

تحب الحياه المثاليه المبالغ فيها،، كما يحب زوجي،،...

تحب الاسراف في الاكل والطبخ،، كما يحب زوجي،،..

تحب الترتيب والنظام،، كما يحب زوجي

تحب وضع القوانين الصارمه،،.. ك زوجي.. ،،

تحب ان تكبر وتدقق في الاشياء التافهه،، كزوجي،،

زوجه مطيعه لابعد الحدود،، كما يحب زوجي،،..

ثرثاااااااره،، كما يحب زوجي،،..

ونشيططه جدااا،، كما يحب زوجي..، ،

تحب الفلسفه كثيرا كزوجي..

وتنتقد الاخرين كثيرا وتشعرك انها الافضل كزوجي..

لامشكله لديها ان تنافق اي شخص تكرهه،، لانها فقط تكون مجبره على الجلوس معه،، كأن يكون فرد من عائله زوجها مثلا،، ك زوجي،،..

انها ممله وروتينيه،،.. كزوجي

تهتم بالعادات والتقاليد الغبيه التي لامعنى لها،،...

كزوجي،،...



تفكيرها،،. حركاتها،، صفاتها،،، كل شيء صغير وكبير فيها،،..

كما يتمنى زوجي بالضبببببببببط،،..

اشعر به معجب بها كثييييييييييرا..

انه يمدحها كثييييرا.. ،،

مره من المرات قام بمدحها،، والمقارنه بيني وبينها،، ف اغتضت كثييييرا،،..

وقلت له باستهزاء،، قل لعمك اذا ان يطلقها لتتزوجها انت،،..

فقالت بنبره قهر وحسره،.،.

فلتت مني للأسف..،،

كلمته هذه قتلتني.. ،، جدااااا.. ،، بعد ان قالها،، ابتعدت عنه في ذلك اليوم..،،

وشعرت برغبه في الابتعاد عنه.. ،،

واصبحت اتحدث بيني وبين نفسي..، ،

وقلت يارب،، مالحكمه... ،،

مالحكمه يارب في ان تجعل زوجه عمه هذه،، من نصيب عمه..،،

ولم تجعلها من نصيب زوجي..، ،

لم وضعتني انا في طريقه..،،

ان حدثتكم عن مشاعري من جهه،،..

ف اقول دائما في نفسي،،..

ياليت زوجه عمه هذه كانت من نصيبه،،.. لكااااااااااااان سعييييدا جدا،،.. ولكانت حياتهم رائعه جدا،، وسعيده ومتفاهمه ومثاليه،،

هذا مااتمناه،، ان ارى زوجي سعيدا،،..

وانا لااستطيع اسعاده،، انا عاجزه عن ذلك،، لااريد ان اكون سببا في تعاسته،،..

ولااريد ان اتحول الى الشخصيه التي يريدها،، لان حياتي ليست هكذاااا،،..

ومن جهه اخرى..، ، ف ان مشاعري.. ،،

ترفض ان اتخيل زوجي مع اي امرأه اخرى.. ،، ربما اموت من الغيره،، لااستطيع ان اتخيل،، ذلك فعلا يقتلني،،..


زوجه عمه هذه،، سابقا،، الكل يعلم بكرهي لها.. ،، ف انا دائما مااعلق عليها تعليقات ساخره.. ،،

ودائما مااحرجها.. ،، حتى انها كرهتني،،..

ولكن في يوووووووم،،،..

احتجت مساعده في امر ما،، وقال لي زوجي،،..

اطلبي منها ان تساعدك.. ،، شعرت بالقهر كثيرا،، لما لم يقل لي ان اطلب من اي شخص اخر غيرها،، لم اختارها هي بالذات..، ،

وكنت محرجه كثيرا في ان اطلب منها ذلك،، بسبب معاملتي السيئه لها.. ،،

ولكني في النهايه عجزت واستسلمت،،..

وطلبت منها ان تساعدني،، وكنت اتوقع ان تخبرني انها مشغوله،، او ان تقول لي اي حجه لكي لاتساعدني،،...

ولكني فوجئت كثيرا انها ساعدتني. ،..

مع معاملتي السيئه لها،، في تلك اللحظه،، شعرت بالاحراج،، والخجل من نفسي،،..

ومنذ تلك اللحظه،،.. ذهبت مشاعر الكره تجاهها،، ولم اعد اكرهها،،..

واصبحت اعاملها معامله جميله حسنه،، وهي ايضا اصبحت تحترمني عندما غيرت معاملتي لها،،..


لكني لازلت الى الآن،،..

عندما اتذكرها،،

اشعر بألم كبير في قلبي،،..

 

[راجيه الرضا]

راجيه،،..

اتمنى ان اصبح مثلك يوما ما..،،

حكيمه،،. وهادئه،، وقادره على السيطره على مشاعرها... ،،

حبيبتي ما منا أحد كامل .كلنا ذو خطا والإنسان مهما كان هدوءه قد تأتي عليه لحظه ولا يستطيع التحكم بمشاعره .فقط الإنسان يحاول ويحاول الصبر بالتصبر والحلم بالتحلي كل شيء مررنا به كان مقدرا من الله لحكمه. ليكشف لنا ربما عيبا بانفسنا...ليربي فينا ويصلح ربما ذلك العيب والسعيد العاقل الحكيم حقا من يعي. تلك الرسالات ويفهمها جيدا ويستوعبها ويستفيد منها ...بامكانك ضبط نفسك بالتدريب بامكانك التغيير ما ولدنا وما جئناولهذه الارض ونحن نفهم ونعمل كل شيء.ربما النظر لحقيقه الدنيا وزوالها قد يغير فينا اشياءا وأشياءا.ربما يخرجنا من كثير من الصراعات النفسيه مع أنفسنا وصراعات مع غيرنا ...ربما يجعلنا نستغل كل دقيقه في الخير ومحاوله البحث عما يسعدنا في الدارين لان لالزمن لن يرجع مره اخري لنعوض لحظاته الفائته.رب القلوب هو الله....رب كل شيء من اراد مفتاح قلبه وسعادته فليطلبه من الله اولا ولا يضيع وقته ...انطلقي يا حبيبه

 

[ها أنا ذا]

خضرا،،

على العكس انا لاارغب في تغيير الآخرين.. ،، انا ارغب في ان ارى احبابي سعداء فقط،، وفي الواقع هم تعساء،،

فمن الطبيعي ان احاول تغيير حياتهم.. ،،

صدقيني انا لاابحث عن اخطاء احبائي ولااحاول تغيير حياتهم لان اسلوبهم في العيش مثلا لايعجبني او شيء اخر..


لايهمني كيف يلبسون وكيف يأكلون ولايهمني شخصياتهم واسلوبهم في الحياه،،..

انا اساسا لاانظر للآخرين ابدا،،..

ولكني فقط اريد ان اراهم سعداء،، فقط،،. هذا مايهمني،، مهما كانت طريقتهم في الحياه،،..

لاادري كيف اشعر بالعجز انا ايضا عن الرد عليك،،..

لاادري كيف ان كلماتك لها وقع خاص علي،،..

انها تصفني بدقه،، انها تفهمني كثييييرا،، انها تفسر كل شيء انا حائره في تفسيره،،،..

كلمااااااتك،، انها تؤثر بي كثييييرا،، كثييييرا جداااا، حتى انني اقرأها اكثر من مررره،،..

ويبدو انني س أضعها بمذكرااااتي،، لاقرأها مرات عديده،، واستوعبها اكثر ف اكثر،،..

لاتذكريني بعمتي،، فذلك يحزنني،،..

ويشعرني بالرغبه في البكاء،،..


اتمنى من كل قلبي،، ان اراها في احلامي..، ،

اريد ان اراها مره واحده،، مره واااااحده فقط،،، اريدها ان تسامحني على تقصيري،،.. لها في الدنيا،،..

اريد ان اراها لمره،، لأعلم ماحالها،، ولأطمئن عليها،، هل هي في وضع جيد ام لا،،..


رحم الله والدك،، وأسكنه فسيح جناته،،

الاب نعمه عظيمه فعلا،،..

الحمد لله على نعمه الاب والام،،..


اشعر انني تعلقت بك كثيييييرا..، ،

ارجوك،، لاتذهبي،، وابقي بجانبي دائما..

فكلامك يشفى بعضا من جراحي..

انا بحاجتك،، اشكر الله ان ارسلك وارسل البقيه من الأخوات الأحبه،،..


الحمد لله حمدااااا كثيرا لاينقطع،،..

لم اكن اتصور يوما ابدا،، بان اشخاص عادين مثلكم،، اقصد ليسَو استشارين،، سيساعدوني بهذا القدر..

عندما بدأت بالكتابه في هذا المنتدى،،

كان هدفي التنفيس والفضفضه فقط،،..

ولكن الآن اصبح هدفي هو تلقي الارشاد والتوجيه،،..

صحيح ان بعض من كلامكم يحزنني احيانا،، ويجرحني قليلا،،..

لكن في النهايه انا بحاجه لمن يصارحني.. ،،

ويجعلني اواجه الحقيقه..، ،

اتعلمين.. ،، اشعر انك كاتبه مميزه،،..

ومهاره الكتابه عندك عاليه..، ،

انها موهبه فعلا لديك،، فهل تشعرين بها.. ،،

لديك قدره قويه على التأثير..، ،

شكرا لك،، ابقي بقربي..، ،

اني اسعد بوجودك..،،

كثيرا.... ،،

 

[ها أنا ذا]

راجيه،،...

كلامك دائما يشعرني بالخوف.. ،،

انه يشعرني بالجديه،، وانا اخاف من كل شيء جدي في الحياه،،..

ربما...

لانني احاول تبسيط كل شيء في الحياه.. لكي اتخلص من اي مشاعر للندم او الالم.. ،،

اعتدت ان اجعل كل شيء سهلا يسيرا..

ك أنما ولدنا لمغامره في هذه الحياه..،،

ولنحقق النجاحات او لنبرز انفسنا..

ك افلام الانمي مثلا ،...

حينما يكون البطل،، ليس كالاخرين

شقيا،، مغامرا،، عنيدا،، يصفونه بالغبي لانه يبسط الاشياء ويراها سهله بينما هم جديين ويرون ان لها صعوبات،،..

ولانه يحاول مئات المحاولاات،، ولاييأس ابدا،،. حتى ينجح.. ،،

ثم يؤيده حتى هؤلاء الاشخاص الجديين ويحبونه،،..

هكذا هي الحياه والدنيا بالنسبه لي،، اراها هكذذا،،..

اما وصفك لها وطريقتك الجديه..

فعلا ،، مخيييفه!!

 

[أنثى بعطر الورد]

زوجه عم زوجي،،..

هي ايضا اكرهها،،.. واشعر بالغيره قليلا منها،،..

واشعر بألم شديد عندما اتذكرها،،..

وسبب كرهي لها،، هي ان مواصفاتها بالكامل... ،،

هي مواصفات فتاه الأحلام التي يتمناها زوجي... ،، واهل زوجي ايضا.. ،،

انها تشبههم كثيرا.. ،،

انها نظاميه من الدرجه الأولى ك زوجي..

انها بدينه ولكن بجسم مشدود،،..

كما يحب زوجي..، ، انها شديده البياض كما يحب زوجي..، ،

انها تهتم كثيرا بنظافه البيت وترتيبه.. كما يحب زوجي... انها هادئه جدداا.. ،،

كما يحب زوجي،، صوتها ناعم،، كما يحب زوجي،،.. اخلاقها عاليه،ولسانها عذب جميل، كما يحب زوجي،،..

تتعامل مع المشاكل والانتقادات بهدوء،،...

كما يحب زوجي،، تقدس الاسره كثيرا،،. كما يحب زوجي،،..

تحب الحياه المثاليه المبالغ فيها،، كما يحب زوجي،،...

تحب الاسراف في الاكل والطبخ،، كما يحب زوجي،،..

تحب الترتيب والنظام،، كما يحب زوجي

تحب وضع القوانين الصارمه،،.. ك زوجي.. ،،

تحب ان تكبر وتدقق في الاشياء التافهه،، كزوجي،،

زوجه مطيعه لابعد الحدود،، كما يحب زوجي،،..

ثرثاااااااره،، كما يحب زوجي،،..

ونشيططه جدااا،، كما يحب زوجي..، ،

تحب الفلسفه كثيرا كزوجي..

وتنتقد الاخرين كثيرا وتشعرك انها الافضل كزوجي..

لامشكله لديها ان تنافق اي شخص تكرهه،، لانها فقط تكون مجبره على الجلوس معه،، كأن يكون فرد من عائله زوجها مثلا،، ك زوجي،،..

انها ممله وروتينيه،،.. كزوجي

تهتم بالعادات والتقاليد الغبيه التي لامعنى لها،،...

كزوجي،،...



تفكيرها،،. حركاتها،، صفاتها،،، كل شيء صغير وكبير فيها،،..

كما يتمنى زوجي بالضبببببببببط،،..

اشعر به معجب بها كثييييييييييرا..

انه يمدحها كثييييرا.. ،،

مره من المرات قام بمدحها،، والمقارنه بيني وبينها،، ف اغتضت كثييييرا،،..

وقلت له باستهزاء،، قل لعمك اذا ان يطلقها لتتزوجها انت،،..

فقالت بنبره قهر وحسره،.،.

فلتت مني للأسف..،،

كلمته هذه قتلتني.. ،، جدااااا.. ،، بعد ان قالها،، ابتعدت عنه في ذلك اليوم..،،

وشعرت برغبه في الابتعاد عنه.. ،،

واصبحت اتحدث بيني وبين نفسي..، ،

وقلت يارب،، مالحكمه... ،،

مالحكمه يارب في ان تجعل زوجه عمه هذه،، من نصيب عمه..،،

ولم تجعلها من نصيب زوجي..، ،

لم وضعتني انا في طريقه..،،

ان حدثتكم عن مشاعري من جهه،،..

ف اقول دائما في نفسي،،..

ياليت زوجه عمه هذه كانت من نصيبه،،.. لكااااااااااااان سعييييدا جدا،،.. ولكانت حياتهم رائعه جدا،، وسعيده ومتفاهمه ومثاليه،،

هذا مااتمناه،، ان ارى زوجي سعيدا،،..

وانا لااستطيع اسعاده،، انا عاجزه عن ذلك،، لااريد ان اكون سببا في تعاسته،،..

ولااريد ان اتحول الى الشخصيه التي يريدها،، لان حياتي ليست هكذاااا،،..

ومن جهه اخرى..، ، ف ان مشاعري.. ،،

ترفض ان اتخيل زوجي مع اي امرأه اخرى.. ،، ربما اموت من الغيره،، لااستطيع ان اتخيل،، ذلك فعلا يقتلني،،..


زوجه عمه هذه،، سابقا،، الكل يعلم بكرهي لها.. ،، ف انا دائما مااعلق عليها تعليقات ساخره.. ،،

ودائما مااحرجها.. ،، حتى انها كرهتني،،..

ولكن في يوووووووم،،،..

احتجت مساعده في امر ما،، وقال لي زوجي،،..

اطلبي منها ان تساعدك.. ،، شعرت بالقهر كثيرا،، لما لم يقل لي ان اطلب من اي شخص اخر غيرها،، لم اختارها هي بالذات..، ،

وكنت محرجه كثيرا في ان اطلب منها ذلك،، بسبب معاملتي السيئه لها.. ،،

ولكني في النهايه عجزت واستسلمت،،..

وطلبت منها ان تساعدني،، وكنت اتوقع ان تخبرني انها مشغوله،، او ان تقول لي اي حجه لكي لاتساعدني،،...

ولكني فوجئت كثيرا انها ساعدتني. ،..

مع معاملتي السيئه لها،، في تلك اللحظه،، شعرت بالاحراج،، والخجل من نفسي،،..

ومنذ تلك اللحظه،،.. ذهبت مشاعر الكره تجاهها،، ولم اعد اكرهها،،..

واصبحت اعاملها معامله جميله حسنه،، وهي ايضا اصبحت تحترمني عندما غيرت معاملتي لها،،..


لكني لازلت الى الآن،،..

عندما اتذكرها،،

اشعر بألم كبير في قلبي،،..

لا ..لا أتوقع ..
لو سألت زوجك ما هي النوعية من النساء تحب ..تأكدي انه راح يقول مواصفات قريبه منك ..هو يحب ممكن نوعها ظاهرياً بس يعني اللي يشوفه ..بس لو كانت زوجته كان اكيد راح يكون في صراع ..بينهم لانه مثله ..الشرقي يحب ويموت في الغربيه تاكدددددددي ..القصه معاك انت ..انت من يلفت انتباهه بها ..لتوافقها معه في بعض الصفات ..انت من يدخلها في عالمه ..وأنها الأمثل ..وزوجك يا اختى تصدقين الي الان ما عارفك ..منتبهلك بس ما يعرفك الا من خلاله ..هو ..بس كشخصك انت مغيبه عنده ..لها يركز على الأخريات ...
وعلاقتكم كأنها رئيس ومرؤس ..ليس كزوج وزوجه

 

[أنثى بعطر الورد]

اليأس شعور جميل ، رغم أنه مؤلم مؤلم مؤلم ، هو بالفعل بداية الخير بالنسبة لك . لم أقل لك هذا مسبقا لأنك كنت مستعدة للدفاع بشدة عن موقفك والانتفاض لما تؤمنين به ، لكن رغبتك في تغيير الآخرين فيها الكثير من المبالغة . لماذا ترغبين بتغيير الآخرين بشدة ، رغم أني أؤمن بأن دافعك هو الحب لهم لكن طريقتك لا تعبر عن حب ، بل برغبة في السيطرة والتحكم التام . سعيدة جدا بأنك نوعا ما يئست من أحبائك ، لو أردت أن تحبيهم بصدق حرريهم من سيطرتك ، ومن رغبتك في السيطرة عليهم، الحب هو التقبل ، وانت أكثر من أي أحد تعلمين قيمة وأهمية تقبل الشخص كما هو ومنحه الحرية ليكون كما هو ، بلا مثالية بلا بطيخ .

واجهي ذاتك ، لماذا ترغبين بالسيطرة عليهم إلى هذه الدرجة ؟ يقولون غالبا الشخص الذي يحب السيطرة على الآخرين يفتقد شئ ما في حياته هو ، النظام والتوازن ولذلك يفرض ذلك على الآخرين ، دائما السيطرة على حياة الآخرين تبدو أسهل من أن تواجهي نفسك وتعترفي بأنك تفتقدين السيطرة على حياتك وتتخذي موقف لكي تتحكمي بالفوضى الموجودة في حياتك .

الأشخاص الذين من حولنا يؤثرون على حياتنا بالتأكيد ، وبشكل كبير ، لكن هذا ممكن أن تسيطري عليه أيضا ، أهم شئ أن نفهم أننا لسنا الآخرين ، وحياتهم ليست حياتنا ، ومهما تقاربنا نحن نمشي فوق طرق مختلفة إلى أهداف مختلفة . حتى أطفالك هكذا . كيان متكامل مختلف عنك ، له حياة وشخصية وعالم مختلف . أنت لست المسؤولة عن أحد بشكل كامل ، حتى أطفالك ، أنت تربي ، لكن في النهاية كل مسخر لما خلق له ، هلا كففت رجاء عن جعل نفسك مسؤولة عن تحمل مصائب الدنيا كلها فوق ظهرك ؟


كفي عن الشعور بالذنب ، إنتى عقلانية بقدر ما أنت عاطفية ، حاولي تستخدمي هذه الهبة واعملي حسبة وشوفي كم جريمة ومصيبة أنت بالفعل مسؤولة عنها وايها أنت بريئة منها ؟ مشاعرك لن تتغير بين يوم وليلة ، تعلمي تتجاهلي المشاعر الظالمة والجارحة ، ذاتك لا تستحق كل هذا ، لا تكوني أنت والزمن والناس عليها . أي ذنب ارتكبته ؟ وبأي حق تجلدينها ؟ غضبك منها ما سببه ؟ وإلى متى سيستمر ؟ هل تعرفين أن ذاتك هي أنت ، وأن أنت هي حليفتك الوحيدة والسند الوحيد بعد الله ، الشخص الوحيد الذي ممكن أن تثقي به بشكل تام يوما ما ، والشخص الذي لن يتركك أبدا ، والذي سيكون معك على الحلوة والمرة ، وحتى إلى القبر ويوم الحشر وبين يدي الله ؟؟ كلما تيقنت هذه الحقائق كلما قدرتها ، واحترمتها ، وأحببتها ، ووقفت إلى جانبها حتى ضدك أنت شخصيا ، ضد الجزء القاسي والجلاد والظالم لها .

وما هو تعريفك للسعادة ؟ وللتعاسة ؟ كيف تحكمين على من حولك بأنهم تعساء ؟ ، هل توقفت يوما للحظة وسئلت نفسك إن كان من تحبين تعساء أم أنك ترينهم هكذا ؟

ربما هذا شعورك أنت ، مشاعرك التي تسقطينها عليهم ، ربما لا أحد يحتاج لمنقذ غيرك أنت ، ربما هذا نداء ذاتك التي تريد منك أن تنقذينها لكنك لأنك بعيدة جدا أو لأنك لا تحتملين هذآ النداء المؤلم توجينه للآخرين ، وهكذا تجدين مساحة للهروب . ولو كانوا تعساء فعلا ، يا ما أحلى التعاسة ، تعرفي متى الناس يتغيروا بجد ، لما يوصلوا لآخر القاع ، انتشلي نفسك ، وحاولي ان تفرغي مشاعر الألم لاجلهم ، أحيانا الحب يعني أن تتفرجي على المعاناة ولا تسرعي للطبطبة . الناس تتعلم من التجارب ، ولما يتألموا بصدق ، أنت تعلمين هذا جيدا . ولو كانوا محتاجين مساعدة جدية انصحيهم برؤية مختص ، وكوني معهم في فترة العلاج ، هذا ما تستطيعين فعله الآن. لكن موضوع سأساعد الغرقى وأنا في الأصل غارقة ، لا ينفع ، بل يزيد الأمر سوءا . آسفة.

ما أريده أن أقول لك سامحي ذاتك ، لا أدري أي خطأ شنيع ارتكبته تحاسبينها وتجلدينها عليه حتى هذا اليوم ، دائما كتابتك تؤثر بي جدا ، لكن لما كتبت عن كرهك لذاتك شعرت بأن قلبي يكاد يخرج ، شعرت بانقباض شديد ، تعرفي لا يوجد شعور أقسى من أن تكرهي شخص تحبينه . أنت غالبا تحبين ذاتك ، لكنك تعلمت من الآخرين كيف تكرهينها . الغربة أنواع لكن أقساها بالنسبة للشخصيات التي تشبهك ، غربة الذات عن الذات . معرفة الذات ، إيجادها ، حبها ، التسامح معها ، ربما هو رفاهية بالنسبة للكثيرين ، وربما يعيشون ويموتون دون أن يؤرق كل هذه الفلسفات ذهنهم يوما ، لكن بالنسبة لي ولك ولكل من يشبهنا ، ضرورة ، الفارق بين الحياة والموت بلا مبالغة .

لو نظرت جيدا ، لاكتشفت بأنه لا يوجد أحد تعيس غيرك ، ولا يوجد تائه غيرك ، ولا يوجد من يؤرقه الشعور بالذنب ويحرمه الحياة غيرك ، أحبائك بخير ، وحياتهم تمضي ، ربما ليس كما تتمنين ، لكنها حياتهم وهي تمضي كما يريدون ، هل تعرفين من الخاسر الوحيد ؟ أنت .. لا غير .

حتى عمتك رحمها الله ، لا أفهم لماذا تحملين نفسك حملها ؟ كوني صريحة مع ذاتك ، هل كنت تستطيعين مساعدتها ، لديها مشاكل عميقة ، لكنك لم تكوني بحال أفضل منها ، ربما لديك قدرة تحمل أكثر ، لم تكوني تستطيعين مساعدتها ، لماذا تطلبين من نفسك تحقيق المعجزات ، وكأنك تطلبين من طفل رضيع أن يتحدث ؟ وهو ليس عيسى عليه السلام .


أنت إنسانة مميزة ، ومختلفة ، وصاحبة قدرات ، لكنك لا تستطيعين صنع المعجزات حتما ، لديك تصور خاطئ عن قدراتك ، وهذا بسبب الصورة الوهمية في مخيلتك ، وطالما لم تتخلي عن هذه الصورة ، لن تجدي ذاتك ولن تستطيعي التواصل معها ، بل ستبقى بعيدة عنك ونائية لأنها ستشعر رفضك لها واحتقارك لأنها أقل من الأخرى المثالية . الأخرى فوق كل شئ ، هي المنقذة للبشرية بأكملها ، هي الكاملة ، والمثالية ، لكن عندما يحدث أي خطأ وتنهار هذه الصورة ، لا يبقى أمامك سوى أن تفرغي غضبك على الحقيقية بلا ذنب .

عمتك بين يدي أرحم الراحمين ، ثقب برحمته وبرأفته وبعدله ، وصحيح أن الحكم العام للمنتحر معروف بس الحكم والأمر لله من قبل ومن بعد وهو سبحانه دائما يعمل استثناءات ويستنثني من الرحمة ومن العذاب ويقول إلا ما شاء الله ، ما أقوله هو تفائلي خيرا وحرري نفسك من الشعور بالذنب ، لأنك أولا لم تكوني تستطيعين تقديم الكثير لها ، ثانيا لربما كنت ضغطت على نفسك لو كنت تعلمين لكنك لست عالمة بالغيب ، وثالثا رحمة الله واسعة ، تفائلي خيرا ، ولعل الله يرحمها ويغفر الله . الحياة ليست سهلة أصلا حبيبتي ، فلماذا تريدين أن تجعلينها على نفسك جحيما ، تحلي بالأمل والتفاؤل ، وخففي عن نفسك ما استطعت ، وغالبا أحلامك هي أفكارك في النهار ترينها كأحلام في الليل ، والشعور بالذنب يتنفس عبر حلم . أيضا هناك الكثير من الأشياء التي تستطيعين فعلها ، لا تبقي عالقة في سجن فكرة وشعور ، اعملي ، تصدقي لها دائما ، بجهدك ، بعمل خيري ، بصدقة ، وهكذا يخف شعورك بالذنب ، ولعل الله يتقبل منك ويرحمها ، ممكن فعلا تحدثي أثر ، المهم تحركي وافعلي ، لا تحتقري اي شئ مهما كان بسيط .

تحملين نفسك مسؤولية الجميع ، لا أدري لعلك تتخيلين أن يتكرر ما تكرر لعمتك لشخص آخر ، العلم عند الله يا حبيبة ، وكل سيجد ما كتبه الله ، ولا مجال لتغيير ذلك ، تقبلي القضاء والقدر . الحياة من غير شئ صعبة كما قلت ، لكن الإيمان بالله ، بلطفه ، برحمته ، بحكمته ، بالتحلي بالأمل والتفاؤل ، والعمل الجاد ، لدينا فرصة بأن نكون أقوى مع الله ، أكثر رضى وسعادة .

الغربة شعور لا يفارقك ، ربما يذهب يوما ما وربما لا يذهب ، تقبلي وجوده في حياتك ، افهمي من أين أتى ، غالبا من تجارب الطفولة ، أنا غالبا نشأ بعد رحيل والدي فجأة عن حياتي ، لمت نفسي ، وظننت أنني السبب ، وقتها بدأت أشعر بالغربة وبدأت أفتقد الثقة بالآخرين ، بصعوبة عدت أثق بس لو ما انتبهت أعود للتشكيك بمزايا الآخرين وأؤمن بأنهم سيتركوني فجأة . عموما بالتوفيق لك ، انا تاقلمت مع شعور الغربة وعدم الانتماء ، وخلاص صرنا أصدقاء خخخ ، يزورني أحيانا ، بس أعرف أتعامل معه وأهدئ تلك الطفلة الخائفة في قلبي ، هذه لما أكون واعية ، بس أحيانا أخرب الدنيا .

شعور الغربة يأتي أيضا من أنك مختلفة ، هذا حقيقة لا يمكنك تجاهلها ، بس غالبا تبالغين فيها شوي خخخ معليش ، بمعنى صحيح أنك مختلفة لكن بالنهاية إنسانة طبيعية ، دمائك حمراء ، ومن كوكب الأرض ، صح ولا لا ؟ تخيلي ولدتي بشعر أشقر وعائلتك كلها شعرهم أسود ، بالنهاية هذه عائلتك ، دماؤهم تجري فيك ، تتشاركو نفس التاريخ ، عادات ، تقاليد . العالم هو عائلتك الكبيرة ، صحيح أنك مختلفة ، بس نقاط تشابهك أقوى وأكثر من نقاط اختلافك .


ما يعمق شعورك بالغربة عدة أشياء ، مشاعرك مجددا خخخخ ، الله يعين ، مشاعرك تتغذى وتكبر وتسيطر عليك بالتركيز على المشاعر السلبية القوية . شعور الغربة منها بالطبع . هيك تسيطر عليك وتحوز على اهتمامك الكامل على حساب الجوانب الأخرى المهمة . الحل أن تعيشي الشعور ، تتحرري منه بإحدى الطرق المختلفة ، لا تكبري الشعور ولا تعطيه أهمية أكثر مما يستحق ، مشاعرك هي مشاعر فقط ، تتغير وتتبدل ، وتذهب وتجيء ، لا تكبريها ولا تعطيها أهمية ضخمة .

أيضا يعمق شعورك بالغربة ذلك الجزء منك الذي يهوى الاختلاف والتميز ، كنوع من تأكيد هذا الجزء الذات أنت غالبا تتصرفين تصرفات خارجة عن نطاق المألوف . الناس لايقع عليهم اللوم كليا ، لأنك فعلا أنت تتصرفين بغرابة أحيانا ، صح ولا لا ؟ الحل مو أنك تغيري ذاتك ، احتفظي بالجزء الحقيقي من اختلافك ، والاوفر منها والذي تفعلينه فقط لأجل الاختلاف وجذب الانتباه تحرري منه . لا تنبذي الجزء العادي والبسيط والذي يشبه الآخرين ، ذلك جزء منك أيضا ، جزء رائع ومميز ببساطته وعفويته ، يمنحك التواصل الحقيقي مع الآخرين ، وفهمهم والقدرة على التاثر والتأثير عليهم .


لا تحاولي تغيري مشاعرك وتسيطري عليها لأنها أقوى ، بل حاولي أن تصلي معها لنوع من السلام ، اسمحي لها بالتنفس بحرية لكن بحدود ، اسمحي لها بأن تلون عالمك لكن لا تسمحي لها بأن تلطخه وتشوهه ، مشاعرك هي كنزك الخاص وهي ما يجعلك مميزة ومختلفة ، بس غالبا نقاط قوتنا هي الوجه الآخر لنقاط ضعفنا . نجاحك يعتمد على مدى قدرتك على تحقيق التوازن في مشاعرك .

أوصيك بنفسك
خيرا ،،

معليش بجد
ثقلت ،،
وأنا اشتقت لك
فرحت بصدق لعودتك للكتابة
معذرة على الغياب
لا أستطيع أن أكتب هذه الأيام
اكملي ،، لعلك تعديني وأعود للثرثرة ^^
تصدقي عانيت أسبوع وأنا أحاول الكتابة إليك
بس الاخير نجحت خخخ
بعد أسبوع كامل
ربي ييسر
وشكرا لأنك ضحكتني مجددا
بصدقك وصراحتك مع نفسك
بصراحة أنا قلت في نفسي
الله يعينها ، زوجة حماك
مواصفات رائعة
لكنها لا تتناسب مع كل شخص

خضراء يا لكلامك ..اضم نفسي مع ها أنا ذا خخخخ انت لا تكتبي لها فقط بل لي أيضاً ..هههه انت بلسم تصدقين كلاماتك تلفت لي كثيييير أشياء عندي وتعالجها ..ههههه والله دمتى لنا ..