لماذا يحدث هذا!!

[Ƙհɑժɾɑ]

حبيبتي أين أنت ؟
اكملي
لي عودة للرد عليك
بإذن الله

 

[راجيه الرضا]

https://www.niswh.com/vb/showthread.php?t=405867&p=9214293#post9214293
يشرفنا لقاءك معنا علي هذا الرابط

 

[Ƙհɑժɾɑ]

الهروب ،، هذا ما أقرأه بين سطورك . كنت في مشكلة ، لكنك بهروبك منها تضاعفت وتشعبت وتكاد تخرب عليك حياتك اليوم . الهروب مريح يا حبيبة ، مريح وسهل ، لكن ثمنه مكلف وباهظ . مشكلتك الآن دخل فيها أطراف أخرى أيضا ، زوجك واطفالك . لست وحدك من تدفعين الثمن بل عائلتك الصغيره أيضا .


اخترت نقطة جيدة لسرد مذكراتك ، وستساعدك بفهم ذاتك ، لكن هذه ليست بداية حكايتك ، مشكلتك بدأت قبل الزواج ، مهم جدا أن تحكي ولو بينك وبين دفتر مذكراتك الخاص مالذي حدث لك قبل الزواج . مالذي حدث لك ؟ هناك شئ ما قضى على كل شئ جميل في أعماقك ولم يترك خلفه سوى الدمار . قضى على الحب والقبول لذاتك ، الشعور بأنك مهمة وبانك ذات قيمة .

هناك جزء آخر يخبرك بأنك مميزة وجميلة وتستحقين الأفضل لكن للأسف الجزء الآخر الذي لا يرى فيك أي جميل أعمق بكثير . مهم جدا حبيبتي ترجعي للماضي وتفتحي الملفات القديمة والجراح التي تجاهلتها ولم تعتني بها . أعلم تماما بأنني اطالبك بشئ مفزع ومؤلم لكن هذا هو الحل الوحيد . المزيد من الهروب يعني المزيد من المشاكل ، مشاكلك ستتسع وتتشعب لدرجة ربما تفقدين السيطرة عليها ، وستطاردك حتى في عالمك الخيالي ولن تهنئي حتى به بعد أن تبلغ درجة من المستحيل تجاهلها .


لا أحد ضدك حبيبتي ، لا أحد . الأغلب أنه بسبب جراح الماضي وضع عقلك برنامجا لحمايتك من أي شئ قد يؤلمك ، هذا البرنامج هو من يصور لك أن الآخرين ضدك ، والظروف واقدار الله . لكن الحقيقة غير ذلك تماما ، حاليا أنت من تقفين ضد أنت ، أنت هي التي تؤذين نفسك والآخرين من حولك . أنت هي التي تحرمين نفسك من أبسط حقوقها ، ترفضين حب الآخرين ، ترفضين عاطفتهم ، ترفضين الحرية وتحبسين نفسك ، ترفضين نعم الله ، ترفضين القيام بمسؤولياتك ، ترفضين الشعور بالإنجاز والنجاح ، ترفضين الحياة باختصار .


السهل والمريح والمعتاد ، هذا هو دائما ما نختاره . في حالتك السهل والمريح والمعتاد هو الهروب ولعب دور الضحية ، وسؤال لماذا؟! ، اتفهمك ، الحقائق مريعة وابتلاعها يحتاج لقوة وشجاعة ، لتحمل للألم و القسوة التي تحملها ، لرؤية أنفسنا على حقيقتها ، للعمل الجاد والدائم لنصبح أفضل . هذا هو الثمن ، لكن النتيجة تستحق ، الحب ، السلام ، الرضا .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أجد صعوبة في الرد عليك ، كلما تعمقت كلما زاد شعوري بالألم ، لا أدري هل ألمي انعكاس لألمك أم أنها فقط جراحي لم تشفى بعد . ربنا لست بخير الآن ، لكنك بإذن الله ستكونين بخير ، اعتني بنفسك جيدا ، كلما تضايقت صلي أو اقرئي القرآن وافتحي قلبك لله ، متأكدة ستجدين العزاء والسلوى والعون الذي تحتاجين .

معك بقلبي ودعائي ?

كملي ،،

 

[وردة الكرز]

خضرا ...رائعة كالعادة في نبش الماضي و تحليل الأسباب التي أدت إلى الحالة في الحاضر . اجل الهروب من الواقع إلى الخيال هذا ما التقطته من موضوعها الاول و هنا هي تقول أنها رغبت بالزواج هربا من المشاكل اي نوع من المشاكل و لم كانت تظن أن خطيبها سيتركها عندما يراها من اخبرها بأنها لا تستحق من سبب هذه النظرة المتدنية للنفس ؟؟ في أحداث الماضي توجد الإجابة و هي بحاجة للكتابة و الفضفضة هنا او في أوراقها الخاصة المهم أن تصل إلى جذور المشكلة من ماذا تهرب و لماذا تهرب أسباب كثيرة و تراكمات عديدة سببت ذلك.

 

[وردة الكرز]

أجد صعوبة في الرد عليك ، كلما تعمقت كلما زاد شعوري بالألم ، لا أدري هل ألمي انعكاس لألمك أم أنها فقط جراحي لم تشفى بعد . ربنا لست بخير الآن ، لكنك بإذن الله ستكونين بخير ، اعتني بنفسك جيدا ، كلما تضايقت صلي أو اقرئي القرآن وافتحي قلبك لله ، متأكدة ستجدين العزاء والسلوى والعون الذي تحتاجين .

معك بقلبي ودعائي ًں’•

كملي ،،

خضراء انتي أقوى من ذلك بكثير أنتي اليوم افضل و اجمل و اروع من الماضي بكثير ...لا تتراجعي كلنا هنا نستمد منك القوة و الحب الأمل و الإرادة العزيمة و الكبرياء . لا بأس ارتاحي قليلاً ثم عودي أكثر قوة و توازنا و حكمة.

 

[ها أنا ذا]

حاولت اكثر من مره ان اكمل ولم استطع لااستطيع تذكر الاشياء بالتدريج وبالترتيب ذكرياتي تأتي عشوائيه،،

لذا اسمحو لي ان اكتب فقط مقاطع متفرقه،...


بالنسبه للماضي بصراحه لااحب تذكره.،..

كما ذكرت امي شماليه شرقيه وابي جنوبي شرقي لكنه متأثر كثيرا بالافكار المتحرره من اهله الغربيين ويشجع الحريه كثيرا وانسان اشعر انه احيانا له عالم خاص فيه ،،..

امي من صغرها تعودت ع الكفاح والعمل والاقتصاد،،

امي موظفه وكل سنتين كانت تنجب مولود جديد لان عائلتها عندهم عادات كثره الاولاد ويوبخون اي امرأه تتاخر بالحمل،، ايضا هم يكرهون البنات ويفضلون الاولاد كثيرا، والمضحك ان اكثر العائله من البنات،، يمكن ربي يعطيهم درس،،..

في الماضي لما كان عمري اشهر ماكانت السياره متوفره بسهَوله مثل الآن،، وكانت امي تطلع بنا في البرد من الفجر عشان تلحق ترتبنا وتعمل الافطار وتروح على دوامها،،..

امي تعبت علينا كثيييييييير كلنا كنا متوفقين بالدراسه وكنا من الارائل والمميزين بالمدارس وكانت من خوفها علينا توصلنا بنفسها مشي ع الاقدام وتشيل اغراضنا الثقيله مع اغراضها بعدها تروح لمكان شغلها مشي،،

كانت ترفض تسجلنا بباصات او سيارات خاصه، لانها تخاف علينا،، وماتحس بالامان الا لما توصلنا للمدارس بنفسها،، امي وسواسيه بشكل غير طبيعي،، لما نكون بالمدرسه ونتأخر لو 5 دقائق تتصل على ابوي وتطلع تدور علينا ونستقبل التهزيئ بعدها طبعا،،..

لما نتأخر بالحمام تضرب علينا باب الحمام بخووف وهلع ودائما تتخيل انو شيئ سيئ حصل لنا،،..

عندها خوف وقلق واضطراب غير طبيعي.، احيانا اشعر اني اتأثر بمشاعرها السلبيه. ،.

امي وابوي عندهم صفه اكرهها جدا جدااا والى الآن.،، دائما يهتمون بكلام الناس ورضا الناس عليهم،،..

وانا شخصيه اخر مااافكر فيه الناس. .،،

ولااهتم بتعليقات احد ابدااا،، بس لما اعمل شيء واتمرد واكون مقتنعه بنفسي ولااهتم باحد اشعر بالقوه والاستقلاليه،. بس لما اشوف امي تأثرت بالموقف وزعلت علي وحاولت ترضي الطرف الآخر. اضطر اني اغير سلوكي واشعر بضعف شديييييييد،،..

امي تحب الحياه المثاليه جدددا جدددا،، وتحب دائما نكون مثالين وخاصه امام الناس،، وانا اكره المثاليه،،

دائما نتصادم انا وامي بحكم ان نمطي جنوبي غربي ونمطها شمالي شرقي،،. لكن امي دائما تتنازل عشاني وتتقرب لي وتعاملني بحنان،،..

امي من الوظيفه وكثره الاطفال واعمال المنزل والطبخ والمذاكره،،.. مااعرف كيف اوصف لكم تعبها وتشتتها، خاصه انها شخصيه تكره الاسترخاء والراحه،،..

وطوال الوقت تحب العمل حتى لو ماكان عندها عمل كثير وفيه مجال ترتاح،،..

احيانا تجلطني لما اشوفها تعمل طوول اليوم،، ولما تخلص من شغلها تجلس ربع ساعه وبعدها تقوول بدور لي على شغله اعملها انا ماحب اكون فاضيه،،..

مع ان امي شماليه شرقيه الا انها ابدااا ماكانت صارمه ولاشديده معانا،، كانت مطيعه لنا ومتنازله لابعد الحدود،،.

وكذلك ابوي،، امي وابوي عاشو المعاناه في طفولتهم،،..

ولما انجبونا جربنا الدلع بكل اشكاله،،..

ومن بعدها انا واخوتي كلنا متمردين

وعلى الكل..،،


كانوا يحاولون بكل اللي يقدرون عليه اننا مانجرب الحياه القاسيه اللي هم جربوها في طفولتهم،،..

كانوا يخدمونا انا واخوتي بشكل مبالغ حتى في ابسط الاشياء،،..

كان اهتمام امي مبالغ جدا فيني،،...

لدرجه انو حتى لو حصل لي مشكله بسيطه هي تتدخل وتحلها وهي اللي تتكلم وتدافع عني،،.. وحتى لما اسجل في مكان هي اللي تسجلني وتتكلم وتوصلني وتسال عن المكان،، ماكنت اتعب في شيء

لما امرض ونروح ع المستشفى امي وابوي هم اللي يشرحون للدكتور شنو الشيء اللي فيني..،، وهم اللي يفتحون لي ملف وهم يتكفلون بكل شيء،،..

تعودت من امي وابوي اني احصل ع الاشياء بكل سهوله لما يصير خاطرنا في شيء حتى لو كانت غاليه..،،.

ماكنت احس بقيمه اي شيء في يدي،، لاني بسهوله احصل عليه،،..

ومع ذلك انا واخوتي ماكنا قنوعين باللي عندنا ابدا ابدا،،. ودائما نطالب بالمزيد،، وماكنا سعيدين ابدا،،.
امي وابوي مع انهم موظفين الا انهم طول الوقت في ديون لاتنتهي.. ،.

بسبب الصرف علينا وعلى طلباتنا التي لاتنتهي،،..
ودائما نشعر ان الناس افضل منا..،،

امي مع تعب الوظيفه والمشاكل بينها وبين اهل ابوي وبين اهلها مع الوقت استطاعت انها تقنع ابوي يقدم على شغاله،،..

ومع قدوم الشغاله زاد الكسل عندنا انا واخوتي بشكل غير طبيعي.،...

كنت اطلب من الشغاله تجيب لي حتى كاس المويه،،..

واحيانا ادلع نفسي اكثر واطلب منها تجيب لي ماء عشان اغسل يدي وانا بمكاني،،..

وحتى لما اشوفها نايمه اجلسها من نومها عشان تجيب لي الحاجه اللي انا ابغاها،، كنت احس اني حقيره في الماضي،،

حتي لما تجيني الدوره كنت اطلب من الخادمه انها تعمل لي مساج..،،.

كنت كسوله جدا جدا جدا وماكنت احرك جسمي واحط يدي في شيء ابدا..،،

وايضا كنت سمينه ومتعقده من سمنتي،،..

دائما اسمع من امي ان ابوي لما كنا صغار انا واخوي كنا دائما نتضارب وكنا مزعجين لابعد درجه وكان ابوي انسان عصبي ودائما يضربنا،،.. لكني بصراحه مااذكر الا موقفين انضربت فيهم،،

مع ان امي ماكانت مقصره علينا ابدا من الناحيه الماديه ومن ناحيه الترتيب والنظافه ومن ناحيه الاكل والاهتمام بالدراسه والاهتمام بكل صغيره وكبيره يخصنا.. ،. ،

الا اني كنت احس بشعووووور الوحده والجفااااااااااف،،..

كنت متعطشه للحب والحنان والاحضاااااان.. ،، اه بالذات الاحضان..،.

تمنيت ان امي كل يوم تستقبلني بالاحضان وتقول لي احبك وتعبر عن شعورها بالحب..،،

كنت متعطشه جدا جداااااااا لنظره حنونه او ضمه او كلام حب او نبره صوت حنوووونه.. ،. ،

كنت مشتاقه ان امي تجلس معاي عشان اعلمها عن مواقفي بالمدرسه واسولف معاها عن احلامي او طموحي او اشيائي الخاصه..،،.

كنت احس بشعور اني بدون قيمه ومهمشه واني كأني انسانه غير موجوده.. ،،

واشعر ان امي ماتحبني ولاكان قالت لي احبك وضمتني..، ،

امي طووووول الوقت عمل عمل عمل كانت مهتمه تعبر عن حبها بالافعااااال،،..

كانت مهتمه فينا جدااا وتحبنا بكل قلبها وتقدس العائله بشكل كبير لكن كله بالافعال فقط..

امي احيانا جافه واشعر احيانا انها صلبه بلا مشاعر..،،

احيانا اشعر انها رجل اكثر من ابوي لانها صلبه وتتحمل الكثير ودفشه بصراحه..،،

امي ماتثق بالناس ابدا ابداااا ودائما تشك بكل اللي حولها،، ودائما تقول لي حذري من الناس حتى اصبحت والى الآن لااستطيع تكوين علاقات عميقه وصادقه

دائما اشك باللي حولي..،،

مع ان حياتي قبل الزواج ولله الحمد في نعيم،،.. الا اني كنت اشعر اني انسانه مظلومه وتعيسه وغير قنوعه واني استحق ام واب افضل من امي وابوي،،..


كنت متمرده جددددا جددددا ومايعجبني شيء،،..

امي ملامحها شرقيه جميله جدددددا جددددا عيونها بني فاتح وواسعه وبيضا وانفها نحيف جدا وفمها صغير لكن شعرها خشن وسمينه،، وملامحها حاده وجديه

امي ماتهتم بشكلها ابدا وتحب الاقتصاد والتواضع والمظهر البسيط جدا ..


حتى في المناسبات ماكانت تهتم بمظهرنا انو يكون راقي،، كانت تحب البساطه لابعد حد..،،

وكنت مقهوره منها لما يكون عندنا زواج مثلا فقط نلبس فستان ونسرح شعرنا بطريقه مرتبه..،،

مكياج ممنوع الا للمتزوجه تسريحه ممنوع كل شي ممنوع الا للمتزوجه عيب عيب..،،

اكره تمسك امي بالعادات والتقاليد الغبيه..، ،

انا على عكسها احب الفخامه والكشخه واحب اني الفت الانظار بكل مكان..،،


امي وابوي علاقتهم سيئه مع بعض وكنت تعيسه جدا ومتأثره وحزينه لما اشوفهم مع بعض كذذذا..، ،

ماكنت احس بالاستقرار والامان ابدا ابداااا مع امي وابوي..،،

دائما مشاكل،، كل يوم هواش،،

كنت اتأثر نفسيا لما اشوف امي تعيسه وحزينه واشوف ابوي يجرحها بكلامه او افعاله..،،

حتى اخوتي دائما ضرب وهواش مع بعضهم..،،

قبل الزواج كنت اقول مليت من هالبيت اللي كل يوم هووواش..، ،

اخواني يتهاووشون وبعد ساعه امي وابوي يتهاوشون..، ،

ماكنت اتحمل ابدا اشوف امي مجروحه وحزينه.. ،،

كل ماشفتها كذا كنت اضعف اكثر واكثر،،

مره وانا صغيره جدا قبل حتى سن الروضه اذكر ان امي وابوي تهاوشو قدامي وطلع ابوي معصب ويصرخ..،،

وجلست امي ع الارض ووضعت راسها على رجولها وتبكي بحررقه..، ،،

انكسر خاطري على امي وحضنتها وبكيت معاها..،،

بيت فاقد للحب والموده..، ،

 

[وردة الكرز]

جيد جدا ها أنا ذا. المهم أن تبدأ الفضفضة و شيئا فشيئا تتذكرين كل شيء. ما يظهر و الله اعلم انك وجدت امك تتعب كثيرا في حياتها و مع ذلك هي حزينة و تعيسة و عقلك الباطن مصمم ليحميكي من كل شيء يمكن أن يسبب لكي الألم أو الأذى و ربما لذلك يمنعك من العمل و الإنجاز حتى لا تكوني تعيسة و حزينة مثل والدتك.

 

[وردة الكرز]

الآن عرفنا الفكرة السابقة يجب أن نضع فكرة جديدة مثلا تكتبي في مفكرتك و كأنك تحاورين نفسك امي كانت تعمل كثيرا و هذا جعل الجميع يفتخرون بنجاحها و إخلاصها في عملها . ابحثي عن النماذج الناجحة حولك التي تعمل و تنجز و احبيها و فكري بها كثيرا مثلا لديكي جارة منظمة و مرتبة و تحب العمل صاحبيها حتى تتأثري بها .

 

[ها أنا ذا]

راجيه الرضا،،

احيانا اقول افضل ان اخذ شخص عكس نمطي لاتحسن وفعلا تحسنت في نمط الشخصيه من ناحيه عيوب الجنوبي الغربي،،

ولكن المشكله ان شخصيتي فيها سلبيات كبيره جدا واشعر ان لاشيء يعجبني ابدا ابددددا قناعتي بالاشياء صفر،،..

دائما لايعجبني شيء مهما تحسن وضعي،، انا اعلم في داخلي ان المشكله الكبرى تكون بي انا اكثر من زوجي او اهلي او اطفالي،،

 

[ها أنا ذا]

امورتي،،

حماي هو وزوجته شخصياتهم متشابهه، الاثنين نمط جنوبي شرقي،، وحياتهم متفاهمه وجميله جدا وعلاقتهم قويه حتي اشعر احيانا انهم بدأو يشبهون بعض في الشكل وكانهم اخوه،،..

عندما انظر لهم اقول ياليت عندي شخص من نفس نمطي يفهمني وافهمه،،..

انا خجوله جدا في كل شيء ماعدى الجنس،، فانا اعبر عما ارغب وابادر كثيرا واتفاعل اكثر ،،

لربما الجنس هو من جعل علاقتنا لازالت حيه الى الان والا لايوجد بيننا تواصل ابدا،،

انا ربما عكس النساء فانا احب الاستقلاليه كثيرا ولا احب ان الاحق احد ابدا ولااحب؛ شخص يتقرب لي جدا، احب الاستقلاليه والخصوصيه ولا احب العلاقات السهله..، ،

لهذا اصده كثيرا بفتره الملكه،،

احب الشخص السهل الممتنع الذي احصل عليه بعد جهد ويشعرني باني انا من يريده لاهو،،

مايجعلني اشعر بالقهر اكثر اني اشعر ان زوجي شخص يسهل الاستيلاء عليه واعرف جيدا الطرق التي تجعله يحبني،،..

ولكن يمنعني غروري وتكبري ولااحب ان اشعر انني الاحق احدا وبصراحه تعودت من اهلي ان احصل علي ماريد بالقوه وبالغصب..، ، وان ابي وامي هم دائما من يطلبون رضاي

لهذا عندما اغير من نفسي واصبح ودوده وحنونه واتنازب لزوجي واطلب رضاه اشعر بالضعف ولااستطيع تحمل هذا الشعور،، ف ارجع للعناد

ايضا انا لااحب هذي الحركات واشعر انني اجبر نفسي على فعلها وانا اكره الاجبار،،..

 

[ها أنا ذا]

خضرا.. ،،

الهروب،،.. نعم انا دائما اهرب من المشاكل،،

فعلا انا جبانه،،

مساكين زوجي واطفالي،،.. اشعر انهم يستحقون شخصا افضل مني،،

تأثرو بسلبيتي كثيرا،، وكثيرا جدددددا،،..

في الماضي كان زوجي فكاهي ومرح،، الان شخص كئيب وخامل وهادئ،،..

انتي حكيمه ياخضرا،، وذكيه،، وكأنك تعرفيني منذ زمن،،

عندما تحدثتي عن الماضي،

، اشعر بالضيق لااريد ان اتذكر الماضي..،،

دائما عندما تمر علي ازمات ومشاعر سلبيه لااعبر عنها ابدا واكتمها في داخلي،، واقول عبارتي الشهيره جدا،،. بكره بنموووووت مش مهم،،...

عندما اعود للماضي اجبر ان اتذكر تلك المشاعر التي كتمتها وهربت منها...،،

وانا لااريد..، ،

تعرفين مايجعلني اشعر بالاحباط اكثر..،،

ان اشخاصا كثيرون لازالو يحاولون التواصل معي..،،

ولازالو يسألون عني..،،

ابي،،. امي،،. خالتي،، زوجه اخي،،. اخوتي،، صديقاتي،، اهل زوجي احيانا..،، زوجي احبانا واطفالي..،،

لاادري لماذا لم يشعرو بالملل،،. مع انهم دائما يلقون الصد والهرب مني..،،

المشكله انني اؤثر عليهم بشكل سلبي قوووووي،،..

دائما يسمعون لكلامي لااادري لماذاا.. ،،

مع انني احبانا لااقصد ان اجعلهم سلبين مثلي..،،

افعل ذلك بلا اراده،،

 

[ها أنا ذا]

ورده الكرز.. ،،

فعلا ربما تفسيرك في محله..،، عقلي الباطن هذا هلكني،،

دائما يسيطر علي،،

وفكرتك ايضا جميله بتغيير العقل الباطن ولكني كسوووله ههففففف

 

[ها أنا ذا]

يووووووم جاااء اخوي اللي اكبر مني،،..

وكان عمري 11 سنه،، وقال باعرفكم على شيء حلو وجديد،، قلنا شنو قال الانترنت..،، 

وعلمنا ع المنتديات وطريقه الاشتراك فيها وعلى الماسنجر خخخخخ ذكريات،،.. 

دخلت منتدى وسجلت فيه وكنت عضوووو فعااااال دائما انا عضو فعال في كل مكان اروح له حتى بالدراسه،، بالرغم من اني شخصيه هادئه جدا الا ان الكل يعرفني في كل مكان اروح له ولي حضور مميز ولااعرف السبب،،


،، مشاركاتي كانت فعاله جدا في كل الاقسام وكنت شخصيه فكاهيه ومميزه في المنتدى..،، 


وكان كلامي كلام كبار ماكان احد يشك بعمري الا لما اعترف له بنفسي،،..

بصراحه من كنت بالروضه وانا اشوف نفسي اني امرأه وماحب اعمل حركات الاطفال من الازعاج والتنطط والهباله كنت اكره هاذي الاشياء من البنات اللي بعمري.،، كنت هادئه جدا ومايطلع مني صَوت ابد،، من صغري وحيده ماعندي صديقات..،،

المهم اني من اول شهرين لشده نشاطي اي منتدى اسجل فيه يخلوني مشرفه على طول على قسم من الأقسام..،،

مادري اذا احد بيصدقني او لا..،،

لكن في شريط المتواجدين الآن بالمنتدى..،،

لقيت اسم بالانجليزي وانا سيئه بالانجليزي ماكنت اعرف هذا بنت او ولد..،،

ولكن شعور ماعرف اوصف لكم..،، حسيت بانجذذذاب كبير كبيييير كبيييييييير اني اضغط على هالاسم واراقبه وماكنت اقدر اسيطر على نفسي...،،،

لقيت شخصيه كان ولد ومشاركاته عاديه وشخصيته عاديه جدا جدااا لكن ماعرف ليه تعلقت فييييه وحبيته..،،

وحاولت اني اتقرب له وامزح له بمشاركاتي وعرفت انه عمره 17 يعني صغير...،،

وفعلا بدا يراسلني بالرسائل ويضحك معاي...،، وانا مو بس حبيته الا والله عشقته لدرجه اني كنت مستعده اني افعل اي شيء يطلبه ولكن ولله الحمد هو خبرته بالحياه ضعيفه وصغير وماطلب مني شي وكان بس يسولف معاي مجرد سوالف عاديه..،،


اصبحت مدمنه ع الجهاز الاب توب واجلس عليه طووووول اليوم...،،

كنا نتشارك فيه انا واختي..،،

كانت واضحه على ملامحي العشق والهيام واني طووول الوقت سرحانه وافكر وهادئه اكثر من قبل..،،

مع ذلك امي مالاحظت ولاشكت ابدا..،،

حتى من كثر ادماني ع الجلوس ع الجهاز زاد وزني بشكل فضييييع وصرت دبدوبه ولي كرش من بعد ماكنت نحيفه

اختي اللي عمرها 9 سنين كانت مسجله معاي بالمنتدى وتكتب وتشارك ولاحظت اني احب هالشخصيه واعترفت لي وقالت انتي تحبين (....) صح،، انحرجت جدا جددددا وقلت لنفسي شلون لاحظت. لهذي الدرجه واضح علي ..، ،

المهم اني طول الوقت افكر فيه حتى وانا بالمدرسه واجلس على الجهاز لما ااناااام وحتى قبل نومي افكر فيه واحلم فيه...،،

مع الوقت قال لي ابيك تتعرفين على صديقتي وصديقته هاذي واضح انها تبيه وتبي تبعدني عنه،،..

وعملت لي مشاكل معاه وخلته يتركني وانا وقتها انتهيت وانهررررررت وكنت اطلب رضاه باي طريقه لكن هو كان يرفضني... ،،

تعبت نفسيااا جدا جدااا... ،، واصبحت زي المجنونه طوووول الوقت افكر فيه وافكر كيف ارضيه واخليه ع الاقل يرجع لي لكن هو كان يصدني بقوووه.. ،،

وصلت لمرحله اني مستعده انفذ كل طلباته لكن هو يمكن كان طيب ويمكن كان ماعنده خبره ويمكن مايعرف شلوووون انا احبه واموت فيه...،،

مع الوقت اكتفيت اني اراقبه طوووول الوقت واااراقب مشاركاته وكلامه ومواضيعه..، ، لكني كنت اتألم جدا من داخلي..،،

واللي زاد الطين بله،، ان امي وابوي قطعوا النت من البيت بسبب الادمان اللي ادمناه وهذا دمرني اكثر واكثر لاني كنت مثل المجنونه افكر فيه طول اليوم وادور اي طريقه اني اراقبه ع الاقل واشوف وش يكتب،، لكن بعد ماقطعوا النت

مااقدر حتى اعرف اخباره ومشاركاته وااراقبه طووول اليووووم... ،،،


حاولت اني اقنع امي وابوي اني راح اتغير وراح اقلل من الجلوس ع النت واهتم بدراستي اكثر..،، لكن بلا اي فائده..، ، امي دائما تتنازل عن قراراتها اذا لزمنا عليه لكن مدري؛ شنو تغير فيها هاذي المره على حظي..،،

يمكن عانيت اكثر من سنتين رمع ذلك امي مالاحظت..


وانا طووول الوقت حزينه وكئيبه وسرحانه وابكي لوحدي قبل مااناااام وانا افكر فيييه واحبه ومستعده اسامحه لكن بعد شهور طويله لما رجعو امي وابوي النت ودخلت على

نفس المنتدى كل اعضاءه تفرقو حتى حبيبي..،،

ومن بعدهااااا اصبحت احاول اني اكلم اكبر عدد اعرفهم من الشباب عبر الانترنت بهدف التسليه فقط..،،

من بعدها صارت نظراتي لااراديا حااااااااده ونظرات كره وحقد للكل وطوووول الوقت معبسه وجهي ولما امشي بين الناس في المدرسه او اي مكان لااراديا امشي وانا منزله راسي ع الارض..،،،

حتى يقولو لامي ليه بنتك نظراتها نظرات حقد وكره..،،

بكره ان شاء الله اكمل..،،

 

[Ƙհɑժɾɑ]

كلما أشوف اسمك اتحمس وأقول ستكمل الآن ، لكن ..... خخخخ
يلا كملي ...
لدي تعليقاتي على ما كتبت
بس أفكاري ملخبطة ولا أجد وقتا هذه الأيام
لي عودة بإذن الله
سعيدة لأنك قررت الخوض في العميق
الموقف الاخير مهم جدا
ويفسر الكثير عن كيف وصلت إلى هنا
اكتبي بالطريقة التي تريحك ، المهم تواصلي

 

[Ƙհɑժɾɑ]

إنجل ، تصدقي أنا أحيانا أمسك نفسي من سؤال أمي " كيف احتملتني كل هذه السنوات ولم ترمي بي من الشباك ؟! "
لدي صديقة أيضا في حالات الوعي الذاتي ومراجعة نفسي أتساءل بجد لو كنت انا هي هل كنت احتملت صديقة مثلي ؟ الإجابة.بصراحة لا خخخخ .
أنا لست سيئة ، أنا أرى نفسي ابنة جيدة وصديقة رائعة لكن لم أكن أتصرف هكذا ، كنت أظهر نفسي بأسوأ مما أنا عليه ، تماما مثلك ، ليتركوني وشأني . هذا نوع من الدفاع النفسي الذي ينشأ بعد جرح عميق . لا تتخيلي مقدار الألم والرفض والتجاهل الذي ناله الآخرين مني ، لماذا يبقون ؟ هل هم أغبياء أم ماذا ؟

 

[Ƙհɑժɾɑ]

ربما كل ما أردته هو الحب من الآخرين ، وأن أستطيع الثقة بمن أحب ، لكن بعد جرح عميق الحب والثقة باتا شئ أتمنى تجنبه بأي ثمن . وطبعا من المريح أن نصدق أننا ضحايا لذلك دائما ظهرت بأسوأ شئ لكي أدفع الآخرين بعيدا عني وبعدما يتركوني أقول لا أحد يحبني واتقوقع في شرنقتي بارتياح خخخخ .


لكن هذا لم يحدث ، ليس صدفة ، بل بلطف الله ، الابتلاءات موجودة ، لكن الله لا يتركك لمواجهتها والتغلب عليها لوحدك ، بل يسخر لك الآخرين والظروف التي تساعدك على الخروج منها بسلام مهما طال الزمن .

أحبتي لم يكونوا يوما أغبياء ، بل كانت لهم ما يكفي من البصيرة بما يكفي لرؤية صراعاتي والرغبة في الإمساك بيدي حتى أخرج من هذا النفق وتجاهل كل شئ .

أحبوني عندما لم أستطع حتى أنا إن أحب نفسي ، وثقوا بي عندما لم أستطع الثقة بنفسي ، رأوني على حقيقتي الجميلة وساعدوني على أن أرى نفسي . أعادوا إلي كل المعاني التي فقدتها بل بشكل أفضل ، أعادوا إلي ذاتي التي فقدتها .

ميزتهم أن لهم قلوب ، قلوب هشة ودافئة ، تجري فيها أنهار الحب والود .


آمني أنك تستحقينهم ، هذا لطف ورحمة من الله فلماذا قول لا ؟! تخلصي من الشعور بالذنب .


بالتوفيق لك في معركتك ضدهم ، لكن أشك أن يتراجعوا ، واشك إن تنتصري خخخخ . أدعو لك بالفشل مثلي يا حبيبة في مساعيك بإبعادك عنهم

 

[ها أنا ذا]

من بعدها نفس ماقلت صرت اتنقل بالشات والماسنجر وبكل مكان واتعرف على شباب بهدف التسليه والفرااااغ والطفش وماكنت احب ان احد منهم يقول لي ياعمري او كلام حب اشعر انه شخص قليل ادب واذا احد منهم بدأ بسوالف الجنس كنت احس بتأنيب الضمير و اتركه واروح لغيره..،،

اشعر بالفراغ والضياع وعدم القيمه..،

بالأول كنت اشعر بعدم القيمه من امي والأن بسبب هذا الموقف..،،

لكني في داخلي في صرااااع مرير والى الآن لاني في صغري كنت البكر والاولي في العائلتين وحصدت منهم اهتماما كبيييرررا وحبا كبيرا ايضا..،، وايضا كنت احصد اهتمام كبير في الدراسه من المدرسين وتشجيع كبير بسبب انني متفوقه..، ،

احيانا عائله امي لاتحب البنات وتنقص من شأنهم وابي يحب البنات كثيرا ويرفع من شأنهم..، ،


احيانا اشعر اني شخص له قيمه واحيانا اشعر اني بلا قيمه اشعر بالتششتت.. ،،

ايضا انا شخصيه معروفه نوعا ما في المنطقه التي اعيش بها بسبب وظيفه امي وان امي وابي دائما يذهبون للمناسبات الاجتماعيه ودائما برى البيت..،،

تعرفت على شخص في لعبه بالجهاز وتحديت معه باللعبه بالصدفه..،،

وكانت اللعبه تسمح بالحديث مع الخصم وبدأ هذا الولد بالحديث معي وشعر اني شخصيه فكاهيه وعرض علي ان اتحد معه في اللعبه وكنا نشخص فريق ممتاز وكنت اطلب منه المساعده باللعبه..، ،

شعرت انه تعلق بي كثيييرا لاني كنت بالكتابه شخصيه فكاهيه جدا وجريئه على عكس شخصيتي بالواقع التي لااستطيع ان اظهر جمالها..،،

كان دائما يسأل عني ويسألني اذا كنت احتاج اي شيء..،، وعرفت مع الحديث معه انه شخصيه عفويه لايعرف البنات كثيرا وكذبت عليه في عمري لاني خشيت ان يعتبرني طفله ولايحدثني..، ،

احيانا في الحياه تحدث امور لااستطيع تفسيرها..، ،

مع الَوقت لااعرف مالذي حدث لكني شعرررت برغبه قويه بالتوقف عما افعله وان اتقرب الى الله اكثر...،،

وكتبت لذلك الشاب اني سأتركه ولن احادثه..، ، جن جنونه وهددني باني ساندم ان تركته،، خفت في البدايه ولكني قلت هو لايعرف عني شيئا غير هذه اللعبه وهو بعيد عني. ولايعرف اين انا فقد كنت اكذب في كل معلوماتي للاشخاص الذين احادثهم عبر الانترنت حتى البنات..،،


ربما اردت في اعماقي ان اظهر لهم بشخصيه اخرى غيري انا..،،

كنت احب صداقات الانترنت كثيرا..،،

المهم انني تركته وشعرت فجأه برغبه بالابتعاد عما افعله لااعلم الى الان مالسبب..،،

ربما هي دعوات امي او صدقه او لطف من الله لااعلم..، ،

كل مااعرفه ان هذا الشعور اتاني فجأه بدون ان يحدث شيء..،،

في الفتره التي تركت فيها محادثه الشباب كنت اشعر برغبه قويه بالرجوع لمحادثتهم... ،،

وكنت احيانا ارجع اتحدث مع شاااب ثم اشعر بالندم واترك محادثتهم شهورا الى ان قطعتها نهائيا ولله الحمد..،،

وقلت يارب انا تركتها لأجلك فعوضني بزوج يحبني ويحميني ويستر علي..،،

مع ذلك كنت في المدرسه شخصيه ضعيفه صوتها منخفض كأن لاوجود لي بالمكان..،، لااناقش احد لااتشاجر مع احد مع انها مرحله مراهقه وكل البنات الذين معي في هذه المدرسه مجانين بلا مبالغه ومتهورين وعنيدين الا انا..،،

فلم يكن لدي ثقه بنفسي ان اتشاجر مع طالبه او اراددها بالكلام..،،

عندما تحدثني الاستاذه مستحيل ان اتمكن من ان اضع عيني بعينها..،،

دائما احدثهم وانا منزله رأسي..،، لم اكن مهتمه بشكلي فشكلي اصبح قبيح بالنسبه لي..،،

فقد اصبحت سمينه ولي كرش وشعري تعباااااان جدا جدا..،،

كنت اكره انفي حجمه كبير واكره شعري واكره شكلي بالكامل..،،

كنت في المدرسه تلك الفتره صامته..، ، غامضه. ،، اضع الغره على عيني لتغطي نصف وجهي..،، كأني اريد ان اختبئ عن العالم..،،

رأتني طالبه كانت معي بالصف منذ اول مره التقت اعيننا ببعض شعرت بانجذذاب نحوها وشعرت كم هي جميله جدا جدا..،، لم استطع ان ازيح عيني عنها يااارربس جميله هاذي البنت...،،

هي فورا ابتسمت لي وجلست بجانبي تحادثني وتتعرف علي ثم اصبحت صديقتي..،، تفكيرنا ومشاعرنا كلها متشابهه كنا نشعر اننا كالتوأم مع بعض..،،

لشده تعلقنا ببعضنا كنا نتمشى بالمدرسه ونمسك بايدي بعض ونبتسم ونسأل عن بعضنا دائما..،،

ايضا اتت الي بنتان لتتعرفا علي من انفسهم واتت بعدها بنت لتتعرف علي وتقول منذ ان رأيتك وانا اشعر انك جذابه وشعرت بانجذاب كبير لك ورغبه في التعرف عليك وكنت خجوله الي ان تجرأت واتيت اليك..،، جميعهم اتو من انفسهم للتعرف علي اما انا فلم اكن اجتماعيه لاتحدث الي احد او اتعرف الي احد..،،

بعد ذلك اصبحت عندي هذه الشله من البنات ولله الحمد وذهب الملل الذي كنت اشعر به بالدراسه واخيرا اصبح لدي بنات احادثهم..، ،

كانت كل بنت بالشله تتعلق بي كثيرا وتريدني ان اتمشى معها لوحدها..،، واذا قمت بالتمشيه مع بنت تزعل الثانيه ودائما يسألون عني ويردونني بجانبهم..،، حتي قلت لهم في يوم الحين عرفت شعور الرجال اللي اكثر من زوجه تتهاَوش عليه هههههه..،،

 

[ها أنا ذا]

كما قلت سابقا،، اشعر بعدم الأمان بسبب علاقه امي وابي السيئه مع بعضهم،،

لما كان عمري 12 سنه،، كنت بالمدرسه وراجعه ع البيت،، كنت كل يوم ارجع مع صديقتي الوحيده،، اللي هي تعرفت علي،، قالت لي قبل ماادخل على بيتي،، بسألك سؤال،، ليه ابوك بيتزوج على امك؟؟!!

صدمني سؤالها لاني ماكنت اعرف عن الموضوع اي شيء،، امي ماكانت تقول لنا الاخبار السيئه ماتحب نسمعها منها،،

تغير مزاجي وتعكر و شعرت برغبه اني ابكي من كل قلبي،،

ولكني مسكت نفسي امام صديقتي،، لاني وكعادتي ومن صغري ماحب اظهر ضعفي امام احد،،..

ولكن في داخلي الف سؤال وسؤال،، ماكنت اقدر اتجرأ اسأل امي لاني كنت عارفه نفسي اني ماراح اقدر اتماسك واني راح ابكي قدامها،، اشعر بالخجل من نفسي اني ابكي قدام احد،،

رجعت البيت ونفسيتي تغيرت حتى الغداء مااشتهيت اكله،،..

في الليل وقت النوم تمنيت ابكي بيني وبين نفسي عشان اطلع الضيق اللي بداخلي ع الاقل،، لكني ماقدرت،، مشاعري متحجرره،،

كل الناس اللي بمنطقتنا بدأو يتكلمون على امي،، وانتشر الخبر بسرعه،، لان امي مثل ماقلت الاغلب يعرفها بسبب وظيفتها،،..

امي تعبت كثييييييييير لانها حصلت كلام جارح وتحريض ضد ابوي من كل جهه،، اهلها،، عملها،، اعداءها واصدقاءها،،..

خاصه بأن شخصيه امي شخصيه تمشي وراء كلام الناس ويوديها كلامهم ويجيبها..، ،

في داخلي اعاتب ابوي من كل قلبي،، ليه يابوي تسوي فينا كذا؟؟!

ليه يابوي الخيانه هاااااذي،،..

زعلت على ابوي من كل قلبي،،..

مابينت له زعلي،، لكن في داخلي،،.. تحطممت تماما صوره ابوي المثاليه،، صرت اشوفه من الاشخاص الغرباء اللي برى العايله. ، ،

وشعرت بغضب كبير على امي،،.. لانها ماانقذت علاقه هالعايله الصغيره،،..

لانها شخصيه كسوله من ناحيه التغيير،،

ماتحب تتغير وتطور من نفسها ابدااا،،..

ماعمري شفتها دخلت. منتدى او قرأت كتاب عن الزواج،، ماعمري شفتها حاولت تغير شيء بسيط في حياتها عشان يحبها ابوي وينعجب فيها


كنت زعلانه عليها،، ليه ماتعامل الناس بالشر وبالعيون الحمرا،،.. ليه تتنازل عن حقوقها،، ليه تسكت على التعليقات والكلام،، ليه تسكت عن كل شيء بس لأنها طيبه وماتحب المشاكل،،..

انا صرت عكسها،، احب اوقف كل شخص عند حده،، سليطه لسان وارد على كل كلمه بكلمتين،، ومايهمني زعل احد مهما كان،، هاذي انا اللي يرضى فيني اهلا وسهلا،، واللي انا مو عاجبته بكيفه،، مستعده اضحي باي شخص مهما كان،، ماحب اصير شخصيه ضعيفه مثل امي،، حتى اخوتي يتعاملون بنفس نظامي،،..

ومايسمعون لاي كلمه لامي،،. ودائما يعتبرونها شخصيه فاشله،، لانها فشلت في علاقتها مع ابوي،،..


بعد ماتزوج ابوي وسافر لشهر العسل،، كنت احس بقلبي نييييييييران وحسره تخليني اغلي من القهر كل يوم،،..

بديت اكره ابوي واحمله هو بعد السبب،،؛

لانه قاسي مع امي ومااعطاها الحب والمعامله الحلوه،، عشان تتحسن وتتغير،،..

تغيرت نظرتي لامي وابَوي تماما..،،
لما كان ابوي في في شهر العسل،،..


ويتصل علينا كل يوم كانت امي تكلمه وتسولف معه طبيعي مع انها في داخلها مجروحه ومكسوره..، ، وكنت غاضبه في قلبي على امي..،، ليه ماتقاطعه وليه ماتطلب الطلاق وليه تسكت عن حقها،،..

لما يطلب ابوي يكلمنا كانوا اخواني يكلمونه اما انا ارفض اكلمه وبشده..،،

بعد ماتزوج ابوي..،، حدث تغير كبير في حياتنا..،،

صارت المصاريف 3 ارباعها تدفعها امي..،،

اما راتب ابوي..،، فيروح علي زوجته الجديده،، لان ابوي مسرف،، وزوجه ابوي المصون مايهمها الا تصرف على نفسها،،

ومستحيل تفكر في ابوي عنده فلوس او تعبان او ممكن يحصل له ديون،،.. ابدا ماكانت تفكر الا في نفسها..،،

على عكس امي،، اللي كانت تميل للاقتصاد وتفكر بابوي ووضعه الف مره وماتحب تضغط عليه..،،

من بعد ماتزوج ابوي والى الآن..،، وهو في ديوووون كبيره لاتنتهي،،.. بسبب زوجته

بعد ماتزوج ابوي..،، صار قاسي علينا وماصار يدلعنا نفس اول..،،

وصار يستثقل طلباتنا،،.. وماصار يهتم فينا نفس اول..،،

صار مقصر على بيتنا بشكل كبير..،،

وصارت امي تشيل 3 ارباع المسؤوليه..، ،

اذكر يووووم كانت امي زعلانه وحزينه واعصابها متوتره..،،

مع اني ماكنت اعرف شنو اللي صار لكن كنت اقدر الاحظ ان امي في حاله انهيار..،،

كان ابووووي برى البيت..،، ورجع للبيت وجا وقت متأخر..،، وهو فرحااااااااااان والدنيا ماتشيله من الفرحه..،،

قال لي مبرررررروك صار لك اخو جديد،، عرفت ان زوجته ولدت باول ولد،، عبست بوجهي وقلت لابوي بتكبر هذي فرحه لك مو لنا..،، وصديت بوجهي عنه وانا قلبي يقول حرام تعاملين ابوك كذا..،،

لكن صارت تسيطر علي مشاعري..،،

عرفت ليه امي زعلانه،، وعرفت ليه تاكلها الغيره..،،

امي الشماليه الشرقيه،، ابدا ماكانت تحس انها مرتاحه،، لاننا نسكن باجار وماعندنا بيت ملك..،،

كانت تفكر،، انها لو ماتت، وين بنروح، وكيف بيكون مصيرنا، مع زوجه ابوي الشريره ومع ابوي اللي عنده ديون ومايقدر اصلا يسدد اجار الشقه لان امي تسددها،،..

كانت تعيش في رعب،،.. قررت تبني بيت،،.. وكانت تعاني في انها تصرف على البيت وبين ديون البيت الجديد..،،

كنت اسمعها دائما تقول اذا صار لكم بيت تجلسون فيه اقدر اموت وانا مرتاحه..، ،

اكتمل البيت بعد مااخذ صحه امي النفسيه والجسديه بالكامل..،،

ماكان عندها مساعد،، لا من الناحيه النفسيه ولا المعنويه،، ولا الماديه..،،

كنت اشوفها تطلب اكثر من مره وتلح على ابوي يجيب هالشغله..، ،
وابوي يقابلها بالتذمر والصراخ وبعدها ينفذ طلبها..،،

كنت اشوفها وهي تتصل على اهلها او اي احد من معارفها يساعد في اشياء للبيت الجديد من ناحيه التوصيل.. ،،

وكنت اشوفهم اكثر من مره يطنشونها..، ،

مسكينه يا امي..،،

كنت اشَوف امي احيانا تروح للبيت مشي على رجولها وتشتغل اشغال الرجال بدون مايشوفها احد..،،

وفي النهايه..،،

دفعت مبالغ كبيره جدا على بيت اقل من عادي..،، وغشوها كثير في اغراضه..، ،

كانت امي مقهوره ودائما تقول انا لو وراي رجال وسند يساعدني ماكان البيت صار كذا...،،

كنت انزعج واحزن لما اسمع امي تقول كذا،،.. مهما حاولت ابني صوره جديده مثاليه لابوي امي تدمرها..، ،

لما تشتكي امي من ابوي قدامي اقابلها بالصمت،، ولما تشوفني ساكته تقول ادري انك ماترضين على ابوك..،،

احيانا اسأل نفسي ليه امي تشتكي لي ليه ماتشتكي لمتخصص وتخليني احتفظ بالصوره المثاليه لابوي كثر مااقدر..،،

فيه صفه بامي اكرهها جدا وهي انها كثييييره الشكوى والتذمر..،، وعادي تشتكي للناس على ابوي.،،

كنت ازعل في داخلي واقول ليه امي ماتروح تشتكي لمتخصص وتحل مشاكلها بدل ماتشوه صوره ابوي بعيون اهلها والناس،،..

ليه لهذي الدرجه امي كسوله وماتحب تتغير..،،

لما تنصحنا امي نصيحه بالحياه او نصيحه نعملها لازواجنا،، اقول لها ياامي ليه ماتطبقين هاذي النصيحه مع ابووي،،..

تقول لي خلاص ابوك تزوج وانتهى ومافي فايده..،، جملتها هاذي تخليني انفجر بركااااان عليها..،، كسوله كسوله ياامي دائما اقول لها ليه ماتتغيرين ليه..،،

اما زوجه ابوي،،

فهي عكس امي تماما،،، ماتحب ولاتفكر الا بنفسها،، ولاتستخسر علي نفسها اي شيء مهما كان غالي ولاتفكر ابدا بأبوي..، ،

ولاتقوم بواجباتها المنزليه ومقصره اكثر من امي مع انها جالسه في البيت وفاضيه.. ،،

وماحد يقدر يناقشها او بكلمها لانها سليطه لسان وماتسكت عن حقها ابدا وماتتنازل عن اي شيء هي تبيه..،،

 

[ها أنا ذا]

خضرا، اسعدني ردك كثيرا جدا،،

مايشجعني على التواصل بالكتابه هي التعليقات..،، كم اتمنى ان اجد نصيحه ونقاش بكل جزء اكتبه..،،

ربما هي الظروف التي سخرها الله لي ووضعها في طريقي هي من جعلتني احاول ان اتخلص

من مشاعري هذه،،. ف انا لاقدره لي حتى على تحمل هذه المشاعر ولااستطيع تحمل الألم ودائما احاول ان اتخلص من هذه وادفنها باقوى مااستطيع.. ،،

لااعلم ماالاحداث التي مرت بحياتك..،،

لكني اشعر انك تشبهينني نوعا ما..،،

غير انك ربما لم تخرجي من الازمه ولكن ربما بردت مشاعرك،،...

في داخلي اشعر بالرغبه الشديده بالتواصل معهم،،. ولكن دائما اقول ليش الآن..،، مزاجس لايسمح.. ،،

وربما مزاجي لن يتغير غالبا..،،

لااعرف اين اختفين البقيه من العضوات..، ،

كنت آنس بتعليقاتهن.. ،،!!