الشرقي ...الشرقي ..الشرقي ?. ألا من جلسه تصالح؟

[Ƙհɑժɾɑ]

ربي يوفقك روزي

 

[ها أنا ذا]

ها أنا ذا
ماشاء الله قدك حلو كيوت .. صراحة من خلال مشاركاتك كنت متخيلتك طويلة وممتلئة.. ممكن لأن معظم الغربيات الشماليات اللي اعرفهم طويلات وممتلئات
سبب تعاستك انك تعتقدين ان زوجك غير مقتنع بك و يجاملك.. كثير زوجات يفكرن مثلك ان زوجها غير مقتنع بها وصدقيني الزوجة إنما تحفر قبر سعادتها بيديها بهكذا تفكير
قرأت مرة عبارة هي أن كل الرجال واي رجل يتمنى زوجة جميلة لكنه فور ما يتزوج يرضي بزوجته كيفما كانت
في نظري ان مكانة الزوجة عند زوجها مكانة عميقة تفوق شكليات الجمال والجسم والشخصية وكل شي.. كل الرجال يشعرون بالسعادة بمجرد استقراره بزواجه كيفما كانت زوجته فلا يهمه.. المهم انه يحظى بزوجة هي انثاه هو.. زوجة وجودها يشعره بالاستقرار وكم هو مهم الاستقرار عند الرجال..
ثم اني اعتقد ان سر سعادة الرجل يكمن في سعادة زوجته.. فسعادة زوجته تعني له الكثير الكثير.. سعادة الزوجة في قاموس الرجال انه رجل بأتم معني الكلمة.. تعني انه رجل ناجح جدا جدا ومن سعادتها يتغذى نفسيا و منها يشحن بطاريته ليكافح وينجح على معظم الاصعدة.. اظن ان كل الرجال كلهم هكذا مهما كانت زوجاتهم

خخخخخخخخ بصراحه مظهري الطفولي يشفع لي كثيراا... ويغطي على بعض عيوبي
كحركاتي الدفشه وصوتي العالي.. ?

ابدو من خلال كتاباتي ومشاركاتي انفعاليه جدااا ولكنني في الواقع لست كذلك...

انا في الواقع هادئه وصامته ومتأمله ووجهي جامد ونظراتي حاده..

صامته حتى مع اهلي وزوجي...

وتظهر انفعالاتي في مواقف معينه.. وليس كل الوقت...

فقط يبدو وجهي منفتح اكثر عند صديقاتي واكون ثرثاره جدااا ومرحه معهن...

قرأت مرة عبارة هي أن كل الرجال واي رجل يتمنى زوجة جميلة لكنه فور ما يتزوج يرضي بزوجته كيفما كانت

ددائما الاحظ هذا في النساء انها ترضى بزوجها غالبا مهما كانت عيوبه.. لكن لاأعلم كيف هو الامر بالنسبه للرجل..

اوافقك الرأي في ان الرجل يحب سعاده زوجته ولكن بالطبع ليس كل الرجال..

ثم ان غالب الرجال يعرفون مالأشياء التي تسعد زوجاتهم ولايفعلونها ولهذا ارى هذه الصفه في اصناف معينه من الرجال وليس الكل.....

حتى كلامك بالنسبه لرضا الرجل عن زوجته حتى لو لم تكن جميله.. فهو في فئه معينه... كم من مره قرأت شكوى لرجل يريد ان يطلق زوجته لانها لم تعجبه في الشكل...!!!

 

[ها أنا ذا]

الاحظ كلما شاهدت برنامجا تلفزيونيا عائلي او حتى في تفاصيل زوجي او اخي او اي زوج لنساء في مجتمعي كيف أن الرجل يهتم كثيرا لرأي زوجته فيه وكيف تلمع نظرات عينيه امتنانا وفخرا اذا ذكرت زوجته ميزة من مميزاته
قبل مدة كان يبث على تلفزيوننا الرسمي برنامجا ترفيهيا فحواه ان رجلين يتنافسان على الطبخ وكل زوج توجهه زوجته من غرفة اخرى عبر الهاتف ليطبخ الطبخة.. وفي النهاية تتذوق كلتا الزوجتين طبق زوجها وطبق منافسه وهي معصوبة العينين لتقيم الطبق الذي اعجبها بنقاط.. كانت احب اللقطات الي قلبي هي نظرات الترقب في عيني الزوج لما تهم الزوجة بتذوق طبق زوجها.. يكون الرجلين يتحدثان باقتضاب ثم فجأة يصمت احدهما ونراه يركز بكل حواسه ويبقى يترقب رأي زوجته لما يقدم لها الطبق.. دقائق من الترقب تنتهي بابتسامة فخر اذا اعجبها الطبق او انتقاد لذوقها اذا لم يعجبها ههههه
ذاك البرنامج علمني كيف أن الرجل يهتم فعلا لرأي زوجته فيه.. بل يبني نجاحه وفق نظرتها له.. اذكر ان إحدى الزوجات قادت زوجها بثقتها فيه ومدحها له لخمس نجاحات متتالية وهي أقصى مرحلة من التتويج في ذاك البرنامج التي قلما يصل إليها احد

وانا أوافقك في الرأي...
من الطبيعي ان يهتم كل من الزوج والزوجه لرأي الاخر... لانه من المفترض والفطره ان يعجب كل منهما بالاخر ولهذا يهتمون بذلك..

كما يبدو انك غير متزوجه من طريقه حديثك ..

ولكن ماشاء الله معلوماتك وخبرتك رائعه فعلا...

 

[ها أنا ذا]

قلنا ان الشرقيين درجات والشرقي ذو الصفات العتيقة جدا جدا قلت نسبته ولا ادري إن اختفي ذلك النوع ام لا .من الممكن ان يعدد الشرقي من وجهة نظري الشخصية إما فعلا أنه لا يرتاح تماما مع زوجته ويريد ان يشعر بالراحة فيعوضها بزواج آخر خاصة وإن كان في مجتمع يشجع ثقافة التعدد او لا يحاربها بشراسة كما في بعض الدول العربية.احيانا يحب أن يعدد بعض الرجال لاحل التعدد وان. يكون له زوجة ووواحدة أخري وربما يحمل في نفسه اسبابا لا نعلمها وحدث ان راينا مشكله هنا زوجة يريد زوجها يعدد وخلاص .وربما طاقته تزيد عن زوجة واحدة .ولو قراتي موضوع آمال عن الشرقي ممكن تتفتح لك آفاق جديدة


عامة اعتقد ان الحالة المادية عند بعض الشرقيين قد تحجم ذلك الامل لان ظروفه لتسمح?? مصائب قوم عند قوم فوائد?

لم يختفي تعالي لتري زوجي وأهله انهم لازالو موجودين ?..

هناك الكثير من الأشخاص الذين يحملون قناعات وافكار قديمه...
لأنهم لايعرفون القراءه ولاالثقافه..

اوووه نعم الحاله الماديه عند الشرقي تؤثر كثيرا وانا معك في هذا..

لهذا احاول دائما انا لااقصر على نفسي في شيء خخخخخخخخخخ.. وبصراحه بدأت اخاف ان حصلت لي وظيفه ان يعتمد زوجي على راتبي ويبدأ بالتوسع في امواله... هنا تبدأ مرحله الخطر....

اخاف ان تتكر الاحداث التي حدثت مع امي وابي... فامي لكونها موظفه اصبحت هي من يدفع الجزء الاكبر بكثير من راتبها للبيت. وكانت دائما ماتقتصد في كل شيء حتى لاتكلف علي ابي.. ولكن ابي تزوج عليها بامواله التي جمعها واصبح يصرف على البيت الاخر تاركا أمي تصرف علي بيتنا...

خاصه ان زوجه ابي لاتقصر علي نفسها في شيء ابدا مهما كان غاليا...

حتى عندما امتلك جزء صغير من المال.. عندما كتت استلم مكافاه ماليه من الجامعه واخبؤه عن زوجي يقول لي فجأه...... لما لاتساعدينني بالمال الذي عندك.. هل تخافين ان اخذ اموالك كما فعل والدك لأمك!!!!

 

[ها أنا ذا]

كيف استطيع ان لااتمرد ان كان يجب ان اتمرد... عندما يطلب اشياء غير معقوله او لاخبره له فيها....


شوفي فارق كبير بين ان يراك متمردة دايما وابدا او ترفضين بتمرد وبين ان ترفضي لأنك لا تستطيعين.تفرق معه جدا جدا .يعني لو رفضتي شيئا ممكن ترفضيه بلين بل وتحاولي تقنعيه ولكن بطريق غير مباشر انه لا ينفع.ولو جئت بمثال لشرحت لك .

ممكن يطلب منك مثلا طلبا وانت لا اريدينه اساسا لو تستطيعين تلبيته فلتلبيه وإن لم تستطيعي فمكن تقولين مثلا طيب ممكن شوية او حاضر لكن لو سمع كلمة لا هنا سينقلب .

إذن الفكرة احيانا في طريقة الرفض وليس في الرفض نفسه

كلامك صحيح...

وبالنسبه لأسلوبي في الرفض فحدث ولاحرج ههههه... اقول لا بسرعه شديده و بانفعال شديد وبنبره صوت حاده وبوجه متهجم وادير وجهي بعناد....

وهذا اسلوبي مع الجميع... لااحب ان افعل شيئا لااريده... واسلوبي عدواني جدا مع الاخرين لااعرف لماذا...

لااستطيع ان اتعامل بلطف شديد مع الناس بصراحه هذا صعب بالنسبه لي...

 

[ها أنا ذا]

نعم.. دائما عندما ارفض اوامره يقول لي انتي ملكي وتحت سيطرتي،، انا اشتريتك بالمهر.....

فاقول له لست ملكك في شيء ويمكنني التخلي عنك وبالنهايه سأكون ملك لامي وابي فقط...

وواحيانا عندما يصر على ان اتغير في بعض الاشياء اقول له هذه انا لن اتغير وان لم اعجبك... ارجعني الى بيت اهلي... ومن ذا الذي اجبرك على العيش معي.....

فيقَول اذهبي لبيت اهلك ولن اطاردك ولن افكر فيك.. فاشعر بالكبرياء واحاول ان ادعي انني لست مهتمه واقول له بتحدي لن اذهب الا اذا كلمت اهلي... فاهلي لن يسمحون بذلك ان كان الرفض من طرفي..

فيتجاهلني بعد ذلك..

نعم الشرقي يري زوجته ملكه ليس لانه دفع المهر فقط بل لانها زوجته وتحت إمرته ولللعلم في ذلك جانب مفرح لك ڤأنت تشعرين أنك تخصيه وانه يهتم بك لكن الفمرة انك غربية لا تحبين ان يتملكك تملكا تاما فتريدين فقط أن يهتم بك والاهتمام عند الشرقي له معني اوسع مما تظنين.وروزتفيدك في ذلكجدا

الاهتمام عنده انك إذا خرجت يظل قلقا عليك ..ممكن يتصل عليك كل فترة ليطمئن

يظل قلقا عليك وعلي اولاده ..ممكن ترينه يتحكم عندك.بامور دقيقة وهو يراه اهتماما وانت ترينه اختناقا .



باانسبة للتهديد بالذهاب لاهلك فلا تكرريها رجاءا لانك لا تضمنين يوما ان تجدي الانر يسير عكس ما تحبينخاصة ان زوجك شمالي وليس جنوبي يعني عنيد وللعلم سيظل في قرارة نفسه يعلم انك لن تنفذي شيئا ولن يكترث لتهديدك بل وقد يساعدك في لحظة غضب علي التنفيذ

انت لاتعلمين مايفعل... أشعر انه يبالغ كثيرا كثيرا... حتى أمي الشماليه الشرقيه التي تبدو قريبه كثيرا من نمطه وتفكيره...
تقول انه يبالغ .........

فمثلا عندما نشتري مانأكله فانه يرفض ان نشتري الشبسات والجالكسي والاشياء الغير مفيده بل يمنعنا منها تماما....
ولايريد الا ان يشتري المفيد وهو يبالغ في ذلك.... فبالتأكيد النفس تشتهي ان تأكل من هذا وذاك...

ثم أنه يتشاجر دائما ان لم أكل انا او اطفاله الكثير الكثير والكثير من الطعام حتى بكميه غير معقوله.. ويشعر اننا يجب ان نأكل كثيرا.. حتي انه يحسب عدد اللقمه التي نأكلها..

يرفض ان أذهب لأي بيت بحجه انه لايريد ان اكون ضيفه ثقيله على احد...
وخاصه لو كانت الشخصيه التي اريد الذهاب اليها غير متزوجه.. مما يعني ان افراد اسرتها موجودين بالبيت وبالتأكيد سأكون ثقيله عليهم وخاصه ايضا لو كان هناك رجال بالبيت..
ولكن كيف سأكون ثقيله وهي من قامت بعزيمتي... وهي من تطلب مني اكثر من مره وترجوني ان آتي عندها...

اما عندما تكون صاحبه البيت متزوجه ويكون زوجها بعيدا جدا ان لن يأتي الا بعد يوم على الأقل فانه يسمح بعد جهد جهيد ولكنه لايدعني اطيل الجلوس كثيرا عندها...
كما انه لايدعني اذهب في كل مره...
وكم من مره تبدو صاحبه البيت مقهوره من زوجي وتقول لي منذ زمن لم أرك.. بالكاد جلسنا مع بعضنا.. لم نشعر بالوقت....

لم زوجك يحب السيطره كثيرا...
الكل يقول عنه ذلك..

دائما كلمه لا في لسانه هذا لايجوز... هذا لايصح...
حتي ملابسي يريد ان يشتريها علي مزاجه...
ويقول هذه تصلح لشكلك وهذه لاتصلح..

حتى طريقتي بالاستضافه والطبخ يريد ان يتدخل فيها.... ويقول رتبي السفره هكذا... اطبخي كذا لاتطبخي كذاا... انت لاتعرفين شيئا...

حتى عندما اردت ان اختار تخصصي للجامعه واخترته بدون ان اعلمه.. قال لما لم تستشيريني...
حتى في شرائي لملابس اطفالي.. يرفض ان اشتري ملابس لاتعجبه...

حتى في طريقتي في الحديث او الجلوس مع اهله يقول لاتفعلي كذا وافعلي كذا..
يتدخل في كل صغيره وكبيره...

ويريد اعطاء التوجيهات والنصائح دوما..

وانا لي اسلوبي الخاص في الحياه ولااحب النصائح من احد...

حتي عندما مرضت امه... قال اذهبي ونظفي واخدمي اهلي لكي تكون لك مكانه عندهم.... ولايقترح ذلك مجرد اقتراح ولاينصح مجرد نصائح بل يحاول اجباري علي ذلك..

ومن قال له انني اريد ان تكون لي مكانه عند احد او ان يحبني احد..... ?
لاأشعر برغبه في ان احصل على رضا احد ابداا......

لايحب ان اخطأ في امر ما ابدا وان انجح من اول مره وكأنني ملاك لايخطأ..

حتي عندما اردت ان التحق بوظيفه وارسلت معلوماتي بطريقه خطأ غضب وقال لاتزالين لاتفهمين شي.......

بالنسبه لموضوع الذهاب لبيت اهلي فانا اكرر ذلك مجرد كلام من شده ماأشعر بالاختناق فقط........

بصراحه لو كنت رجلا لتخليت عن هذه الشخصيه فوووووووورااااااااا...
ولم افكر لحظه واحده في ان اغيرها واتعب عليها لااحب ان اتعب نفسي...
ولكن كوني امرأه وكون الظروف ضدي يصعب هذا الأمر.....

لهذا اشعر انني نوعا ما مستسلمه للواقع وأحاول ان اغير حياتي للأفضل.....

حتى في موضوع ذهابي لبيت اهلي اقولها فقط لانني مختنقه فعلا ولكن ان جئنا للواقع فانا لااجرؤ على ذلك ابدا..

السنوات التي عشتها معه ليست قليله وقد اعتدت عليه.... واعتدت ان يقوم هو بكل شؤوني واحتياجاتي...

ثم كونه يشعر انني غبيه كما يقول ولاافهم شيئا ويحمل بعض مسؤولياتي يجعل هذا جيدا على الأقل بالنسبه لي.. فانا احب المساعده...

 

[ها أنا ذا]

@ها أنا ذا مما رايته حولي من تجارب الزوجات مع الشرقي ان هناك صنفان يتعبان مع الشرقي

الضعيفة فهي تعيش تحت سطوة قوانينه ولا تعترض حتي وإن تألمت
المتمردة وهذه اصلا تعذب الشرقي معها ليست هي وحدها من تتعذب فعلا تفعل به الأفاعيل

السعيدة مع الشرقي من انتهجت خط الوسط

لا تستسلم استسلاما كاملا فتئن صامتة لا تتكلم بل ترفض بلا تمرد وتحتفظ بحقوقها في ثبات وهدووووووء ولا كانها فعلت شيئا واضيفي شوية براءة ..ولكنها تأخذ بيد وبالبيد الاخري تعطيه ما يريد من دلال وأنوثة وقبلها احترام والحق الشرقي شخصية جديرة بالاحترام والله رزين هاديء وقور فيه صفات ممتازة .

لو اعطيايه دلالا وطاعة فيما تطيقين وعلم انك لستةبأصلك متمردة وانما ترفضين فعلا ما لا تتحملين

سيكون هناك فارقاإما ان ترفعي شعار الغربية التي لن يقودوها احد فتلك هي المعضلة التي تحرق قلبه ووجدانه وتجعله متحفزا تجاهك ولا يطيق لك كلمة ابدا أبدا

بالنسبه لقصه زوجه خالد...

لاأدري لما...... لاأستطيع تصديقها!!!!!!

بالرغم من كوني انسانه حالمه الا انني واقعيه كثيييييراااااا... وأصدق الاشياء التي اراها معقوله من وجهه نظري...

فهل من المعقول شاب بكل هذه الوسامه وبكل هذا المال........
يقف متواضعها محبا عاشقا لأمرأه قبيحه سمراء عاديه..

بل هل من المعقول ان تقف امرأه بهذه المواصفات بكل حب لذاتها وبكل قوه شخصيه وشموخ!!!!..

اصلا كيف رضي بأن يتزوجها ويترك كل الجميلات من حوله!!!

?
لو كتبت كاتبه القصه انها امراه عاديه متوسطه الجمال لكان شيئا معقولا نوعا ما...

رأيت مره قصه لرجل يروي قصته ويتحدث فيها انه تزوج من زوجه من اختيار امه...

عندما رآها في البدايه شعر بنفور ورفض تجاهها و قال لأمه لااريدها انها سمراء...
ولكن أمه غضبت وقالت تزوجها انها من اختياري...
وبعدما تزوجها عشقها وعاش معها سنوات حب طويله... حتى اصبح عجوزا وماتت وبدأ يروي كيف انه لم يعد يشعر بطعم الحياه.. ولم يعد يشعر بالسعاده..... ويفكر فيها دائما وطوال الوقت.. ويشعر باشتياق وحنين اليها...

ولكن ع الاقل كان هذا الرجل عاديا جدا من ناحيه الجمال... وكان لايمتلك الكثير من المال....
هذا هو الحب الذي اطمح اليه...
هذه هي المشاعر والنشوه التي ابحث عنها.. ...

ابحث عن شيء ينعشني من جديد ويجعلني اعيش اجواءا خاصه..

بالنسبه للاصناف التي تتعب مع الشرقي انا ايضا اؤيد كلامك وقد لاحظت ذلك بين اهلي واقاربي والمجتمع من حولي...

 

[راجيه الرضا]

لم يختفي تعالي لتري زوجي وأهله انهم لازالو موجودين ?..

هناك الكثير من الأشخاص الذين يحملون قناعات وافكار قديمه...
لأنهم لايعرفون القراءه ولاالثقافه..

اوووه نعم الحاله الماديه عند الشرقي تؤثر كثيرا وانا معك في هذا..

لهذا احاول دائما انا لااقصر على نفسي في شيء خخخخخخخخخخ.. وبصراحه بدأت اخاف ان حصلت لي وظيفه ان يعتمد زوجي على راتبي ويبدأ بالتوسع في امواله... هنا تبدأ مرحله الخطر....

اخاف ان تتكر الاحداث التي حدثت مع امي وابي... فامي لكونها موظفه اصبحت هي من يدفع الجزء الاكبر بكثير من راتبها للبيت. وكانت دائما ماتقتصد في كل شيء حتى لاتكلف علي ابي.. ولكن ابي تزوج عليها بامواله التي جمعها واصبح يصرف على البيت الاخر تاركا أمي تصرف علي بيتنا...

خاصه ان زوجه ابي لاتقصر علي نفسها في شيء ابدا مهما كان غاليا...

حتى عندما امتلك جزء صغير من المال.. عندما كتت استلم مكافاه ماليه من الجامعه واخبؤه عن زوجي يقول لي فجأه...... لما لاتساعدينني بالمال الذي عندك.. هل تخافين ان اخذ اموالك كما فعل والدك لأمك!!!!

هنا نقطة هامة جدا ..انت متاثرة بنسبة كبيرة بظروف نشأتك وربما هذا كانزعاملاوفي تمردك ..وعاملا في نظرتك لزوجك.

جميلةان نتعظ من دروس الماضي ولكن لا نجعلها عقدة الحياة واتفق معك انوالمراة. يجب ألا تقصر علي نفسها بشي طالما الامر متيسر واراك تعلمت من زوجة والدك حفظه الله ولكن كما تعلمت منها الجزء المفيد خذي من والدتك الجزء الافيد والذي تحتاحينه الان بنسبة وهو الحكمة لانها يبدو انها كانت علي قدر كبير من الحكمة ولكن الخطا انها نسيت نفسها لاجل غيرها.

صراحة لا احبذ ان يعتاد الزوج اخذ مال من الزوجة بل هي تعطي بنفسها إن احبت .فأتفق معك في هذا
ولكن لا باس من المساعدة أحيانا ولكن اتفق معك علي عدم التعود

ناتي للنقطة الهامة والأهم وهي العدوانية...غالبا انه سلوك اكتسبتيه علي مراحل طويلة فلن ينهي فحاة ولكن سيأخذ وقتا إذا ما دربتي نفسك لان كلامك يدل علي انك. لست عدوانية مع زوجك فقط.انت لا تحبين ان يرغمك.احد علي فعل شيء دون إرادتك ..معك حق ولكن



ضعي في راسك عدة نقاط


ليس كل من يطلب مني يريد ان يفرض علي شيئا

ليس معني اني لا اريد ان ارفض بعدوانية بل هناك طرق للرفض أخري تجعلني لا اخسر الكثير .نعم احيانا يفقد المرء أعصابه مع بعض الشخصيات لكن لا نجعله السمة الغالبة علي الشخصية

لما لا نفسي مكان من اعامله بعدوانية دون داعي اكنت احبها لنفسي .كما اننا مضطرون اخيانا نفعل اشياءا دون ان نريدها لأنها ضرورية

لما اضطر نفسي للاعتذار يوما لانني ساكتشف انني اخسر كثيرا من الاشخاص الجيدين من حولي

افكر في تصرفي افضل من ان اضطر ان ارجع للاعتذار ..استعيني علي نفسك بالله

 

[ها أنا ذا]

الامر يتطلب منك دعاءا مكثفا ان يعينك.الله علي قلبك ونفسك وكلنا نعاني من قلوبنا .
وأكثر ما يساعدك هو ام تتخيلي نفسك وقد مرت السنون وكان بإمكانك أن تعيشي اوقاتا افضل لو اثرتي علي نفسك ولكنك.لم تفعلي.
بإمكانك.البدء من الآن فحاولي قبل ان تقسو نفسك أكثر وأكثر انظري الي مميزاته واعلمي انك.كان ممكن تتزوجين غربيا كما تريدين فلا تسير الحياة بل وتضيع الحياة بين غربيتكما


من اجمل واعمق صفات الشرقي العاقل المحترم ولا اقول عنه إلا محترما أنه بفضل الله بشرقيته يحدث توازنا في الحياة الزوجية .

أنت غربية افحصي الصفات التي لا يحبها الشرقي بداخلك وهي صفات فعلا تستحق النبذ وتخلصي منها .

ويا ليتك توقفين الزحف الشمالي علي شخصيتك مؤقتا لان اكثر نمطين يتعبان مع الشرقي

الشمالية ???والغربية ?????

الدعاء الدعاء الدعاء. وفقك الله

في الفتره الاخيره لم اعد متمرده كالسابق...
واصبحت اكثر هدوءا وتنازلا نوعا ما... لازلت ارفض جميع تصرفات الشرقين.... ولكنني اتنفس بعمق واحاول ان اكون مطيعه...
بصراحه ذلك ليس سهلا.. خاصه وانني اعتدت في بيت اهلي على الحصول علي كل مااريد عندما اتمرد... ولم اعتد كلمه لا...
ولكنني مللت بصراحه من هذا الوضع..
فعلا مللت.... من المشاكل... ...كما يبدو ان زوجي بدأ يشعر بالملل ايضا...

المشاكل التي تبدو صغيره جدا وبسيطه... ولكن تكرارها يوميا مقرف...

ارى حياتي عاديه جدا وبسيطه ولايصح ان يقال ان فيها مشاكل بسيطه مقارنه بغيري.. حتى في الماضي كانت مشاكلي اكثر بكثير من الان....... وعالجت بعضا منها.... ذلك لانني اتغير دوما... وارفض ان اعيش حياه لاتعجبني..

ولكن ماذا اقول.... اطمح دائما لاجعل حياتي افضل...
بصراحه حان الوقت لأعيش الحب وأشعر به.. هذا ماأشعر انني ابحث عنه حاليا..
الروتين اليومي في الزواج يشعرنني انني انطفأ...... كم اكره الروتين..
وانا بحاجه لاستعاده طاقتي من جديد..

?
ثم لم تصرون انني شماليه...
ربما تصرفاتي نتيجه نشاعري الغربيه فقط..
وهل الجنوبي لايمتلك اسلوب عدواني..
وهل الجنوبي شخص مسالم حقا...
اعرف الكثير ممن حولي جنوبيين ولكنهم يتصرفون بقسوه.. ?

لااستطيع ان اقول انني جنوبيه او شماليه.. اشعر انني امتلك مواصفات الاثنين بقوه..

 

[راجيه الرضا]

انت لاتعلمين مايفعل... أشعر انه يبالغ كثيرا كثيرا... حتى أمي الشماليه الشرقيه التي تبدو قريبه كثيرا من نمطه وتفكيره...
تقول انه يبالغ .........

فمثلا عندما نشتري مانأكله فانه يرفض ان نشتري الشبسات والجالكسي والاشياء الغير مفيده بل يمنعنا منها تماما....
ولايريد الا ان يشتري المفيد وهو يبالغ في ذلك.... فبالتأكيد النفس تشتهي ان تأكل من هذا وذاك...

ثم أنه يتشاجر دائما ان لم أكل انا او اطفاله الكثير الكثير والكثير من الطعام حتى بكميه غير معقوله.. ويشعر اننا يجب ان نأكل كثيرا.. حتي انه يحسب عدد اللقمه التي نأكلها..

يرفض ان أذهب لأي بيت بحجه انه لايريد ان اكون ضيفه ثقيله على احد...
وخاصه لو كانت الشخصيه التي اريد الذهاب اليها غير متزوجه.. مما يعني ان افراد اسرتها موجودين بالبيت وبالتأكيد سأكون ثقيله عليهم وخاصه ايضا لو كان هناك رجال بالبيت..
ولكن كيف سأكون ثقيله وهي من قامت بعزيمتي... وهي من تطلب مني اكثر من مره وترجوني ان آتي عندها...

اما عندما تكون صاحبه البيت متزوجه ويكون زوجها بعيدا جدا ان لن يأتي الا بعد يوم على الأقل فانه يسمح بعد جهد جهيد ولكنه لايدعني اطيل الجلوس كثيرا عندها...
كما انه لايدعني اذهب في كل مره...
وكم من مره تبدو صاحبه البيت مقهوره من زوجي وتقول لي منذ زمن لم أرك.. بالكاد جلسنا مع بعضنا.. لم نشعر بالوقت....

لم زوجك يحب السيطره كثيرا...
الكل يقول عنه ذلك..

دائما كلمه لا في لسانه هذا لايجوز... هذا لايصح...
حتي ملابسي يريد ان يشتريها علي مزاجه...
ويقول هذه تصلح لشكلك وهذه لاتصلح..

حتى طريقتي بالاستضافه والطبخ يريد ان يتدخل فيها.... ويقول رتبي السفره هكذا... اطبخي كذا لاتطبخي كذاا... انت لاتعرفين شيئا...

حتى عندما اردت ان اختار تخصصي للجامعه واخترته بدون ان اعلمه.. قال لما لم تستشيريني...
حتى في شرائي لملابس اطفالي.. يرفض ان اشتري ملابس لاتعجبه...

حتى في طريقتي في الحديث او الجلوس مع اهله يقول لاتفعلي كذا وافعلي كذا..
يتدخل في كل صغيره وكبيره...

ويريد اعطاء التوجيهات والنصائح دوما..

وانا لي اسلوبي الخاص في الحياه ولااحب النصائح من احد...

حتي عندما مرضت امه... قال اذهبي ونظفي واخدمي اهلي لكي تكون لك مكانه عندهم.... ولايقترح ذلك مجرد اقتراح ولاينصح مجرد نصائح بل يحاول اجباري علي ذلك..

ومن قال له انني اريد ان تكون لي مكانه عند احد او ان يحبني احد..... ?
لاأشعر برغبه في ان احصل على رضا احد ابداا......

لايحب ان اخطأ في امر ما ابدا وان انجح من اول مره وكأنني ملاك لايخطأ..

حتي عندما اردت ان التحق بوظيفه وارسلت معلوماتي بطريقه خطأ غضب وقال لاتزالين لاتفهمين شي.......

بالنسبه لموضوع الذهاب لبيت اهلي فانا اكرر ذلك مجرد كلام من شده ماأشعر بالاختناق فقط........

بصراحه لو كنت رجلا لتخليت عن هذه الشخصيه فوووووووورااااااااا...
ولم افكر لحظه واحده في ان اغيرها واتعب عليها لااحب ان اتعب نفسي...
ولكن كوني امرأه وكون الظروف ضدي يصعب هذا الأمر.....

لهذا اشعر انني نوعا ما مستسلمه للواقع وأحاول ان اغير حياتي للأفضل.....

حتى في موضوع ذهابي لبيت اهلي اقولها فقط لانني مختنقه فعلا ولكن ان جئنا للواقع فانا لااجرؤ على ذلك ابدا..

السنوات التي عشتها معه ليست قليله وقد اعتدت عليه.... واعتدت ان يقوم هو بكل شؤوني واحتياجاتي...

ثم كونه يشعر انني غبيه كما يقول ولاافهم شيئا ويحمل بعض مسؤولياتي يجعل هذا جيدا على الأقل بالنسبه لي.. فانا احب المساعده...

???? شرقي بإمتياااااااااااااز. هكذا الشرقي حبيبتي يتدخل في كل كبيرة وصغيرة حتي توابل الطعام .

ينتقد كل شيء ولا يعجبه شيء بسهولة حتي طريقة كلامك مع اهله حتي طريقة كلامك بالهاتف ممكن ينتقدها ويشتتك هكذا الشرقي .نادرا ما يسكت .

يحب كل شيء منضبط ودقيق وفعلا قد يراك انك لست علي مستوي تفكيره احيانا لكن صدقيني سيعترف مرغما بينه وبين نفسه بذكاءك يوما اذا ما اقبت ذلك خاصة اذا ما امتدحك مثلا مثلا اهله امامك.



بالنسبة لتدخله في ملابسك نعم يحبك مهندمة منضبطة ذات لباس ساتر ويحب الالوان الهادئة ولكنك غربية ممكن يتنافي ذوقك الخاص مع ذوقه فممكن ان تطبقي شرط الاحتشام والستر تتفاوضين فيما تبقي ??


الشرقي حساس جدا وخاصة الشمالي لاا يحب ان يشعر بانه عالة او عبء علي احد ويشعر دايما بالخوفةمن استثقال الناس له فلذا ينظر نظرة مختلفة عنك في امر الزيارات لكن صدقيني اذا وصلت لحل وسط بانك تزورين ولا تطيلين وبذات الوقت لا يمنعك هو .وحاولي تظهري له ان الناس يحبونك دوما لا بطريق مباشر لكن بطريق غير مباشر


بالنسية لخدمة أهله ..الشرقي لا يدفعك لخدمتهم فقط لتنالي مكانة بل ليحافظ هو ايضا علي مكانته ..فهو كشرقي ببيئة شرقية يرون زوجة الإبن لابد وان تخدم اهله واذا امتنعت فاللوم لن يقع عليها وحده بل عليه ايضا بان زوجتك لا تفعل ولا تخدم وووووو وربما يتم ايصال معني خفيا بانك لا تسيطر عليها جيدا وهذا يؤلمه كرجل وللاسف هذه موروثات .


هناك نساء حللن هذه المشكلة بالبعد تدريجيا حتي اعتاد الزوج واهله هذا .لكن لو كانت مريضة فلا مشكلة بمساعدتها .




بالنسبة للطعام ااخارجي مثل الشيبسي وغيره هو محق الطعام غير صحي ويأتي بالامراص ولكن لاباس علي فترات طويلة من تناول القليل لكن صدقيني هويعمل لمصلحتكم اما عن كمية الاكل فليس صحيا الإكثار منه ولكن اعتقد لانه ارتبط بذهنه ان من ياكل كثيرا يكن اكثر صحة وكما قلتي من قبل هو يحب ان تكون المراة سمينة

 

[راجيه الرضا]

في الفتره الاخيره لم اعد متمرده كالسابق...
واصبحت اكثر هدوءا وتنازلا نوعا ما... لازلت ارفض جميع تصرفات الشرقين.... ولكنني اتنفس بعمق واحاول ان اكون مطيعه...
بصراحه ذلك ليس سهلا.. خاصه وانني اعتدت في بيت اهلي على الحصول علي كل مااريد عندما اتمرد... ولم اعتد كلمه لا...
ولكنني مللت بصراحه من هذا الوضع..
فعلا مللت.... من المشاكل... ...كما يبدو ان زوجي بدأ يشعر بالملل ايضا...

المشاكل التي تبدو صغيره جدا وبسيطه... ولكن تكرارها يوميا مقرف...

ارى حياتي عاديه جدا وبسيطه ولايصح ان يقال ان فيها مشاكل بسيطه مقارنه بغيري.. حتى في الماضي كانت مشاكلي اكثر بكثير من الان....... وعالجت بعضا منها.... ذلك لانني اتغير دوما... وارفض ان اعيش حياه لاتعجبني..

ولكن ماذا اقول.... اطمح دائما لاجعل حياتي افضل...
بصراحه حان الوقت لأعيش الحب وأشعر به.. هذا ماأشعر انني ابحث عنه حاليا..
الروتين اليومي في الزواج يشعرنني انني انطفأ...... كم اكره الروتين..
وانا بحاجه لاستعاده طاقتي من جديد..

?
ثم لم تصرون انني شماليه...
ربما تصرفاتي نتيجه نشاعري الغربيه فقط..
وهل الجنوبي لايمتلك اسلوب عدواني..
وهل الجنوبي شخص مسالم حقا...
اعرف الكثير ممن حولي جنوبيين ولكنهم يتصرفون بقسوه.. ?

لااستطيع ان اقول انني جنوبيه او شماليه.. اشعر انني امتلك مواصفات الاثنين بقوه..

نعم تلك المشاكل الصغيرة التافهة والتي يحتقرها البعض للاسف تصبح سلسلة مشاكل. تشكل السمة العامة للحياة وتصبغها بالنكد لكن الامر يقتضي بعض التجاهل وانت غربية نمطك سيساعدك..ان تتجاهلي النقد قليلا وطالما فعلت ما عليك لا تفكري كثيرا في النقد

بعض التنازل ان تحاولي ترضينه طالما الامر بسيط وسهل

وا تتفقوا علي خط.وسط واعلمي ان حصولك علي كل ما تريدين ليس اصل الحياة فليس كل ما يتمناه المرء يدركه وانت قد خرجت للحياة الحقيقية

 

[راجيه الرضا]

طيب إن كنت تحملين بعض الصفات الشمالية بل الغالب منها فقد تخولت إلي النمط الشمالي دون ان تدري

وممكن وجودد.بعض الصفات الغربية كالعناد يعطيك لمسة من الطابع الشمالي

 

[ها أنا ذا]

. مرة الغربي قال لي إنو بيحب يتعرف على البنت ويعيش معها صعوبات وصراعات طويلة ، وبعدين يقع في حبها ويعترف لها ،، ويتزوجها ،

وهذا ماكنت اريده...عندما أحصل على شيء بصعوبه.. وأشعر ان به تحديات واحداث وصراعات.... يااااااه... هذه هي الحياه.. لااحب الحياه الهادئه....

ثم بعدما احصل على هذا الحبيب وافوز به اخيرااااا.... أشعر ان له قيمه قويه عندي.. فلم احصل عليه بسهوله... وكل شي نحصل عليه بصعوبه نشعر بقيمته ونشعر اننا لايمكننا التخلي عنه...

ثم هل هناك أجمل من مشاعر الحب العاصف اللذيذه .....

انا حتى في الحب لي اجوائي الخاصه...
فمثلا عندما اعود من مناسبه كبيره... واكون في قمه زينتي...

ويأخذني زوجي بالسياره...
أتمنى ان اسمع موسيقى رومانسيه وهادئه وصوتها عالي في السياره ونحن عائدون للبيت....

وأيضا نتناول الايسكريم والشوكولا والعصير الطبيعي الباااارد بالطريق... وكل الاشياء التي تحسن المزااااج...

ثم يجب ان تكون هناك مقدمات للحب كأن ينظر لي زَوجي بين فتره واخرى.... بنظرات محبه دافئه هائمه.....

اما انا فأشعر بسعاده كبيره بجانب هذا الشخص الذي احبه وابادله نفس النظرات..

وغيره الكثير........

هذا لم يحدث يوما....... لكني استطيع ان اجعل كل شخص يعيش معي عالما خاصا...

ولكن المشكله انني احتاج لان اشعر بهذه المشاعر لأنفذها ?....

الغربيين يتحدثون عن الإعجاب والميل وحتى العشق ،

ربما... لكن المهم عندي ان أشعر بمشاعر تجلب لي السعاده...

الشماليين والشرقيين أظن ناعمة قالت عنهم عاطفيين وليسوا رومانسيين

ومالفرق بين العاطفه والرومانسيه؟!

وبصراحة أحب وأشجع على هكذا تقاليد لأنها تحمينا من الانزلاق في طريق الشيطان ،

لكن هذه العادات تجعل الزواج مسأله حظ....
لكن لو كنت في مكان منفتح وعرفت شخصيه زوجي المستقبلي فتساعدني كثيرا في اختياره...

. شوفي أفعال زوجك معاك ، اتركي التحليل والتفكير السوداوي ، عنجد أحياناً أشك بغربيتك والله خخخخ ، إنتي تفوقت على الشرقيين ،

انا لم اتفوق عليهم فقط بل اكاد اصبح اسوأ منهم احيانا.....
كنت في الماضي اطنش كل شيء ولكن حياتي مع زوجي جعلت مني شخصيه وسواسيه نوعا ما... ?

، لكن بصراحة هذه لغة الحب عند الشماليين الشرقيين أن يدفعوك للأمام ، أن يحدثوك عن نقاط ضعفك لتقويها ، أن ينتقدوا مايرونه لتصلحيه ، يريدونك الأقوى والأفضل في كل شىء .

لاتعليق ?

رجالاً أو نساء أنا أراهم ظهر وسند وعون ، هم أساس كل بيت ، ولا يقوم أي شيء بدونهم . كثيرا ما نحكم عليهم غلط ، لكن لما يجد الجد مهما التفتي مارح تلاقي جنبك سوى الشماليين الشرقيين .


نعم.. صحيح جداااا.... لقد رأيت من أمي تضحيات كثييييييييره.جدا وكبيره لأجلنا .. وشعرت بأنها لو تستطيع ان تعطينا روحها لفعلت....

أشكر الله كثيرا ان اعطاني جوهره مثلها...
بالرغم من أنني كنت اتصارع كثيرا معها في صغري... وأرفض طريقتها في العيش وتفكيرها...... لكني عندما كبرت.... اصبحت اطيعها رغم انني لازلت ارفض الكثير من سلوكها...

لكن صدقا.... أشعر ان هذا النمط جوهره كبيره....

أيضا لاحظي هل زوجك في تعامله مع الآخرين شخص مستقل ويتخذ قراراته رغم ميله لاحترام وأخذ رأي أمه ، أم هو شخص دائما يعتمد على الآخرين في هذا .

أراه دائما يتجه نحو رأي اهله وان لم يكن صائبا... حتى لو كان يرفض امرا بالبدايه ويرى اهله يفعلونه يشعر انه شي عادي مع الوقت بل ويقول ان هذا هو الصح... وكانه لم يرفضه من قبل..... لكن عندما يرفض امرا بقوه كبيره ويراه غير مقنعا من وجهه نظره .. لايستمع لأي احد مهما كان.. حتى أمه التي لايكاد يرفض لها طلبا...

.
قللي حساسية ، قللي تحليل ، قللي تفكير بالماضي لتجدي الراحة والسلام .

لااستطيييييييييييييييييييييييييع....

منذ نعومه اظافري وانا شخصيه صامته.. متأمله ومحلله كثيييييرا...
منذ كنت طفله وانا هكذا ?....
دائما افكر وافكر وافكررررررررررررررررر واحلل واتأمل في كل شيء.... واعيش عالما خاصا بي من شده التفكير...

ممكن تكوني عم تسقطي عليه مشاعرك وإنتي اللي مو راضية لكن تشعرين بأنك مكبلة .

لاأعلم... كل ماأعلمه انني لااريد هذا الزوج..
وأعلم ايضا انني لااستطيع العيش بدونه..
وحتي لو تمردت على اهلي واخترت ان اعيش حياتي لوحدي... اعلم انني في النهايه سأشتاق وارجع له لأنني اعتدت عليه فقط.......

بصراحه ليس سهلا ان اتركه...
خاصه بأنني عشت معه بدايه من عمر صغير...
واعتدت ان يقوم هو بكل مسؤولياتي..
ولكنني ايضا ارفضه بقوه...

انا حتى ان سألت نفسي هل ااحبه ام لا... أجد انني لاأعرف الجواب!!!!!

حتى في اول يوم بعد الخطوبه...
وحتي وانا بعمر صغير..
عندما كان يقول كلام رومانسي...
لايبدو ستايله ابدا...
يبدو كأنه حفظه وقام بتسميعه..
ههههههههههه...
بصراحه كنت ارد علي كلامه بالصمت...
واحيانا اشكره لأنهي الحديث.. وابدأ الحديث عن أمور عاديه...

فعندما يقول احبك مثلا....
لم اكن استطيع ان اجامله وان اجاريه..
حتى لو كان يقولها لمجرد قضاء وقت ممتع..
او لأنه يشعر ان هذا مايجب ان يحدث ايام الخطوبه...

كنت اشعر به يكذب ويجامل وانا لااحب هذا...

فكيف يحبني بين يوم وليله...
ام لانني اصبحت زوجته يقول هذا الكلام..
وكنت اتضايق كثيرا واتمنى ان يسكت..
كما انني لااريد ان ابادله بنفس الكلمات.. لأنني ساكون اجامله...
وانا صادقه صريحه ولااستطيع ان اكون غير ذلك...

الحب عندما لااراه بالنظرات....
ولااراه بالافعال..... لااكاد اراه حبا...

التعبير عندي بالفعل وليس بالكلام...
انا سيئه اساسا بلغه الكلام ولاافهم الا الافعال...........

عندما اشعر بنظراته المحبه.....
وبتنفسه العميق.. وحركات جسده......
وعندما يقول احبك بنبره صوت خاصه صادقه..

سأصدق وقتها كلمه احبك

اساسا لو سمعه شخص من أهله يقول هذا الكلام..... لانفجرو من الضحك...

فحتى اهله لايستطيعون تخيل رجل جامد صامت هكذا يتحدث برومانسيه ?....

كان هذا في ايام الخطوبه.....

 

[rose doré]

لم يختفي تعالي لتري زوجي وأهله انهم لازالو موجودين ?..

هناك الكثير من الأشخاص الذين يحملون قناعات وافكار قديمه...
لأنهم لايعرفون القراءه ولاالثقافه..

اوووه نعم الحاله الماديه عند الشرقي تؤثر كثيرا وانا معك في هذا..

لهذا احاول دائما انا لااقصر على نفسي في شيء خخخخخخخخخخ.. وبصراحه بدأت اخاف ان حصلت لي وظيفه ان يعتمد زوجي على راتبي ويبدأ بالتوسع في امواله... هنا تبدأ مرحله الخطر....

اخاف ان تتكر الاحداث التي حدثت مع امي وابي... فامي لكونها موظفه اصبحت هي من يدفع الجزء الاكبر بكثير من راتبها للبيت. وكانت دائما ماتقتصد في كل شيء حتى لاتكلف علي ابي.. ولكن ابي تزوج عليها بامواله التي جمعها واصبح يصرف على البيت الاخر تاركا أمي تصرف علي بيتنا...

خاصه ان زوجه ابي لاتقصر علي نفسها في شيء ابدا مهما كان غاليا...

حتى عندما امتلك جزء صغير من المال.. عندما كتت استلم مكافاه ماليه من الجامعه واخبؤه عن زوجي يقول لي فجأه...... لما لاتساعدينني بالمال الذي عندك.. هل تخافين ان اخذ اموالك كما فعل والدك لأمك!!!!

مرحبا انا ذا .. اذا اشتغلتي .. احذرك ذر شديد ان تصرفي على نفسك لو مهما صار لو مهما حدث ،، خلي الشرقي هو اللي يصرف. ، اخفي مالك عنه ،، مالك لك وحدك انتي فقط ،، هو ملزوم بكل شي ،،
عمرك ما تقولي الشرقي انا معي ،، ولا تعملي حالك قدها وقدود وتشري اي شي ،، خليك معتمدة عليه ،، لا تبيني معك اي فلوس او مصاري ( تخفيهم عن الوجود )

 

[rose doré]

اثمني ان اشارككم الحديث لدي الكثير لاقوله ،، لكن ضغط الوقت ،، لم اجد الوقت المناسب
لكن ساتابع واحاول ان نساعد ها انا ذا في ترويض الشرقي ..
انا مثلك غربية بامتياز غربية شمالية وهو شرقي شمالي
تعبت بس الان الحمد لله ?

 

[آمال قوية]

اثمني ان اشارككم الحديث لدي الكثير لاقوله ،، لكن ضغط الوقت ،، لم اجد الوقت المناسب
لكن ساتابع واحاول ان نساعد ها انا ذا في ترويض الشرقي ..
انا مثلك غربية بامتياز غربية شمالية وهو شرقي شمالي
تعبت بس الان الحمد لله ?

غوز اشتقنالك
شو هادي الغيلة،
والله مثلك،
اقول رح اكتب رد لما اتفرغ واقرا لي فاتني،
بس ما افرغ

 

[رهف 88]

ها أنا ذا
لا تخافي حبيبتي حتى اللي يعرفوني يقولون لي تبدين غير متزوجة وأصغر سنا

 

[Ƙհɑժɾɑ]

هاشي

شو ضحكتيني ، إنتي ماينخاف عليك ، إنتي مو أمك الكيوت بظنك بخيلة زيي أنا خخخ ، تعرفي انسي زوجي، أخي لو طلب مني أقول لاااااا. رجل + يشتغل = نو وي .. مستحيل ، أنا أنتظر يدلعوني مو العكس ، إلافي الأزمات طبعا . أخيطلب مني مبلغ بسيط طنشته خخخخ وأعطيت مبلغ أكبر بكثير لناس محتاجة ، حفظني وبطل يسأل . تصدقي ولا مرة قال عني بخيلة ، بجد الرجال يحترموا المرأة التي تحافظ على حقوقها . وحتى لو قالوا بخيلة في الحقيقة هم يكونوا معجبين بها .

الحب العاصف واللي فيه رعد وبرق، كنت أتعوذ بالله منه قبل ما أعرفه ، ولماعشته صار عندي فوبيا ، لاتسألي عن حالي ، كلاللي بقدر أقوله ، ربي سلم ،، سلم . أحب الحب الروتيني والممل خخخخ ، اتمنى اموت من الملل ، ولا أقرب من هيك حب . الشرقيين مثل ماخبرتك ، لما يحبو يحبو بعمق ،بكل ذرة في كيانهم ، وهذا موجع جداً ، ولذلك اتهرب منو يتطلب شجاعة كبيرة ، و واستعدادللتضحية بكل شىء و وإنترمي بكل شىء للمجهول ، بدونأي ضمانات. مجرد التفكير بهذا يحرمني النوم خخخخ بسبب صفارات الانذار التي تنطلق من مكان ما . حلو ،، ما أنكر أنه حلو ويجعل الحياة بمذاق مختلف لكن ربي خلقني هيك ، لا استطيع تحمل كل هذا المد والجزر والعواصف والبروق ، جهازي العصبي ينهار ، ولا أستطيع الحياة هكذا . حاجتي للسلام والشعور بالاستقرار والهدوء أقوى من أي حاجة ولذلك حتى لو وجدت الحب العاصف ربما أبيعه مقابل السلام . السلام ربما لا يهمك بقدر المغامرة والشعور بالسعادة ، أنت مختلفة واحتياجاتك مختلفة ، ربي يرزقك هيك حب مع زوجك . تفائلي ، ربما يوماً ما .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

اسئليني أنا عن الشماليين الشرقيين الغير متوازنين ،، أعانك الله صراحة ،، لطالما شعرت بأن هناك شىء منطفئ فيك ، أمك وزوجك من هالنمط ، وكل منهما له تأثير قوي عليك . هم ناس رائعة ، لكن اللي شفتهم في حياتي ناس بشخصية قوية ، ومهيمنة جداً ، قادرين بسهولة أن يمسحوا شخصيتك بسهولة والظاهر أن كلا زوجك وأمك هيك .


صعب تعيشي معهم ، وصعب تتخلي عنهم . هم أكثر نمط يساعدك على التغيير والنجاح والتقدم للأمام ، لكن بنفس الوقت لو هم غير متوازنين يدمروك ويحسسوك بأنك ولا شىء وأنك عمرك لن تصلي إلى أي مكان .


المعادلة معهم صعبة ، بمعنى حلو تستفيدي منهم ، يساعدونك جداً في هذا ، لكن بنفس الوقت لازم تكوني مستقلة عنهم . هم يجعلونك تحتاجين إليهم وتعتمدين عليهم في كثير من الأشياء ، وبصراحة هم ربما أكفأ مني ومنك في هذا ، لكن غلط ، أكبر غلط ، لو سلمتيهم مساحة صغيرة رح يطمعوا بأكثر منها خخخ . مابيعرفوا الاستسلام ، ولا يعترفوا بشىء اسمه حدود .


أكبر غلط تستسلمي لجنوبيتك ولحبك للراحة والاسترخاء والاعتماد على الآخرين . لو أردت أن تعيشي حياتك فيجب عليك أن تنهضي وتقومي بأعمالك بنفسك ، وتتخذي قراراتك بنفسك ، وتعيشي حياتك بنفسك . بقدر ما يريدون تقدمك ، بقدر ما يرونه تهديداً لسلطتهم عليك ، ورح يفعلوا المستحيل لكي لا تتوقفي عن الاعتماد عليهم .


العناد مو حلو ، يعني حرب لا تنتهي ، لا تحاربيهم بل اجعليهم في صفك ، أنصتي لحكمتهم ، تأملي نصائحهم ، فكري فيها ، ثقي بأنهم يريدون لك الخير ، لكن لا تستسلمي لحبهم للسيطرة . كلما شفتي إنسان يسعى للسيطرة على كل تفاصيل حياته وحياة الآخرين اعلمي أنه يفتقد هذا الشعور في أعماقه ، ربما لديه فوضى في أعماقه أو خوف مبهم لا يهدأ مما قد يحدث . تفهميهم لكن لا تجعلي هذا يعيق طريقك .


لطالما عاملوني كالطفلة ، لطالما افتقدوا الثقة في ، وتساءلت دائما لماذا ؟! اكتشفت بعدين أنني فعلا كنت اتصرف كطفلة لا تريد أن تنضج . مجرد فكرة أن أكون أنا مسؤولة عن حياتي كانت تسبب لي رعب وارتباك ، لأنني لم اتخذ فعلا قرارا واحداً في حياتي ولطالما اعتمدت على الآخرين . سيثقون بك لكن بعد أن تثقي أنت بنفسك ، سيعاملونك كإنسانة ناضجة صاحبة قرار بعد أن تصبحي هكذا بالفعل . العناد منك لن يرونه كدفاع عن رأيك وشخصيتك بل كعناد الأطفال مادمت لم تتولي حتى الآن أبسط مسؤوليات حياتك .


النقد لن يتوقف حتى لو بلغت ما بلغت ، لكن لن يضرك لو تعلمت أنها مجرد خصلة فيهم . ربما لن تتفقي معهم في كثير من الأمور لكن بالطبع ممكن تعيشوا مع بعض بحب واحترام . رح ينتقدوا الكثير من قراراتك لأن نظرتكم للحياة مختلفة ، لكن مهم تبقي ثابتة على مبادئك وآرائك بثقة . السر هي الثقة ، لو امتلكت الثقة رح تتغير معاملتهم لك تماماً ، ربما لا يمدحونك أبدا ، لكن رح تلاقي النقد خف كثيراً ، ورح تلاقيهم أحياناً ينظرون إليك بإعجاب ، وأحيانا رح يقولوا من كلمة تشكك في حالك وتجعلك تتسائلين إن المقصود منها مدح أم ذم . التعبير عن المشاعر نقطة ضعف عندهم لكن ممكن يتعلموا منك ، ووقتها رح يكونوا صريحين جدا في التعبير عن إعجابهم وحبهم ورح تسئلي نفسك من أين أشرقت الشمس اليوم ؟؟ خخخخ


هاشي توقفي عن الكسل خخخ ، وقومي بما يجب عليك القيام به ، توقفي عن أخذ صفات المحيطين بك ، انفضي عنك كل مالاتريدين من صفاتهم ، لا تشبهيهم ، ولا تعيشي حياتهم ، ولا تتوقفي عن المحاربة لأجلك . استيقظي فأنت لست الأميرة النائمة التي تنتظر فارسها ليوقظها . الحياة تتطلب منك العمل والاجتهاد وحتى الحفر في الصخر أحياناً . لا تخنقي نفسك بنفسك ثم تلقي باللوم على الآخرين . أنت تتنفسين حرية واستقلالا لكن كثيراً ما تسلمين أمور حياتك للآخرين ثم تثورين . لا فائدة من الثورات هنا وهناك ، ثم العودة لحالة الاسترخاء . اختاري طريقك وامضي فيه بثبات خطوة خطوة .


طبعا لا اأقصد بالمحاربة محاربة الآخرين ، مهما كان يبقوا أحبة وأعزاء على قلوبنا ، لكل منا مساحة وحدود ومملكة ، أنا أقصد أن تحافظي على مملكتك من الغزو ، أحياناً يمكن هذا بالتجاهل والتغاضي ، وممكن تحتاجي التذكرة بلطف ، لكن ممكن تضطري للصرامة أحياناً . سهل جداً مع هذا النمط تبقي إنسانة باهتة أو بلا ملامح لو استسلمت لهيمنتهم . لا أشجع على التمرد والعناد ، لكن أشجع على أن تتولي كل ما تستطيعين القيام به ، وأن تفكري بنفسك لنفسك ، وأن تتخذي كل القرارات الهامة في حياتك بنفسك .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

التأمل والتحليل والتفكير قوة في مكانه ، لكن الوجه المظلم الآخر يعني حياة شقاء . التفكير السلبي وكثرة التحليل تمتص الكثير من طاقتك ، دائما رح تشوفي نفسك متعبة ، ومحتاجة لقيلولة ، وحتى لما تنامي تقومي تعبانة لأنك حتى بالنوم عم تحللي وتفكري . العقل النشط أكثر من اللازم يمتص منك طاقة هائلة ، الطاقة الضرورية لبناء حياتك ، تعلمي الاسترخاء وطبقي تمارينه ، في أفكار كثيرة برأسك افرغيها قبل النوم ليرتاح عقلك وجسمك .


ألجئي دائما للطرق المباشرة ، اسئلي زوجك عن زوجك ، هو الأعلم بنفسه ، ورح يوضح لك تصرفاته التي لا تفهمينها ، صارحيه بشكوكك ومخاوفك ، ودعي له مهمة تهدئتها وتبديدها . أكثر شىء شككني بجنوبيتك لما رأيت نظرتك للمشاعر ، أنت ترين المشاعر ضعف ، لكن المشاعر قوة . اتركي الكبرياء جانباً ، من حقك أنت تعلمي أين يقف زوجك معك وكيف يراك وماذا تعنين له . اكتبي له رسالة لو أردت . يعني إلى متى ستتركين هذه الهواجس تأكلك . تعرفي شو تعلمت من الغربي ، أن أكون بلا كبرياء خخخخ . يا ماما شو كان عندي كبرياء ، بقدر الجبال ، أموت ولا أحكي عن مشاعري ولا عن احتياجاتي . أيا كانت الحقيقة ، فهي ستطلق قيدك ، ستحررك من الكثير العوائق ، ستعلمين أين تقفين اليوم وهذا سيساعدك على أن تقرري أين ستكونين في الغد . الحقيقة ستحررك من الهواجس والمخاوف التي لا معنى لها . كوني دائما صريحة وواضحة ، وعبري عن مشاعرك ومخاوفك بكل أريحية ، المشاعر والتعبير عنها قوة ، الكبرياء ضعف ، الإنسان القوي ليس إنسان يحمل كماً هائلا من الكبرياء والغرور ، بل فقط إنسان يحترم نفسه . في فرق كبير بين الاثنين . احترام النفس يتضمن احترام مشاعرك والتعبير عنها بأسلوب مناسب لأنها مشاعرك أنت وليس لأنك ستسعملينها كوسيلة ضغط على الشخص الآخر .


أنا أشعر بأنك حقا تحبين زوجك لكنك لا تريدين الاعتراف بهذا ربما لأجل هذه الهواجس . عم تحرمي حالك وعم تحرميه من الكثير يا حبيبة ، الكثير من اللحظات الجميلة التي من الممكن تحمل لكم ذكريات جميلة في المستقبل . إنتي بصراحة تعيشين تناقضات كثيرة ، هذه ليست الحياة التي تريدين ، تكرهين المجاملات والزيف لكن في نفس الوقت تبقين ، زوجك لا يعجبك لكنك لا تستطيعين الحياة بدونه . هل ممكن تتخيلي كم هذا جارح له ؟! كوني عادلة حبيبتي ، هو يستحق منك أفضل من ذلك لو كان عامة رجل جيد . أكيد هو أيضاً يشعر برفضك له ، وربما لذلك ينتقد حبتين زيادة ، وهو أيضا لا يجيد التعبير عن مشاعره وأنت ، وهيك بقيتوا تجاملوا بعض .


كوني صادقة مع نفسك ، خذي فترة خلوة ، وادرسي مشاعرك ، هل هو تعود ؟! أم حب هادئ ؟! في ألوان كثيرة للحب حبيبتي ، أنت لا ترين سوى لوناً واحداً ، لا تركزي على الواحد الذي تفتقدين ، عيشي الذي تملكينه اليوم ، واجتهدي لتحصلي على ما تتمنين. أي زواج طبيعي بلا مشاكل عميقة فيه حب المودة الهادئ ، حب ينشأ من العلاقة الطبيعية بين الزوج والزوجة وينمو شيئاً فشيئاً ، طبعا لا توجد إثارة ولا ثورة هرمونات وحتى لو بحثت عنه ربما لا ترينه لأنه مختلف ، هادئ جدا ، لكنه عميق بقدر هدوئه ، هو مثل شجرة البامبو الصيني التي تستغرق خمسة أعوام لتظهر على سطح الأرض ، الخمسة أعوام تتعمق فيها جذورها بالأرض ، ولا يطلع أي برعم مهما كان صغير ، الفلاح يسقي ويسقي ويهتم كل هذه الفترة بلا كلل أو ملل لكن يوماً ما يظهر أول برعم ويكبر بسرعة خرافية في غضون أسابيع . وجه الشبه بين حب المودة الهادىء وبين البامبو أنه لا يظهر ، كل شىء يتم بهدوء ، في العمق ، لكن كما يظهر البامبو بعد سنوات حب المودة العميق لا يعلم عن نفسه إلا في وقت الأزمات ، وقتها يتحول الزوج الجاف والبارد لإنسان مختلف تماما وممكن حتى يحارب أهله وأمه وأباه والعالم لأجلك .


أنت رائعة وتتقدمين بسرعة مذهلة حقاً حبيبتي ، وطبعا لما أكتب لك فلسفاتي لا أقول أنك لا تتقدمين ، بل ألمسه وأراه بوضوح وأغبطك على مرونتك التي تساعدك في هذا ، ربي يحفظك ، بس لو ماتفلسفت ما أكون خضورة ، أكيد صرتي تحفظيني.

قبل ما أنسى الفرق بين الرومانسية والعاطفة برأيي العاطفة هي الانفعالات والمشاعر التي نشعر بها تجاه الأحداث وما يحدث حولنا . أنا عاطفية جدا خخخ أي شىء يؤثر بي ، ممكن الأشخاص العاطفيين يكونوا حساسسين جداً لكل شىء . أما الرومانسية هي عاطفة الحب والعشق والأحلام والخيالات والأجواء الخاصة ، طبعا أنا زيروا . أدخل في مزاج رومانسي بين الحين والآخر لكن سرعان ما أخرج منه .


وكمان أضيف قالت لنا المدربة مرة أن كلمة أحبك من الرجل اول أيام التعارف تعني محض الإعجاب ، هي حقيقة وصادقة ، لكن معناها لا يتجاوز الإعجاب ولا يوجد أي شىء خاص فيها ، يعني أي أنثى سيعجب بها ، أما لو قالها بعد ثلاثة أشهر هنا تصدقينه أنه يقصدها وهي لأجلك لأنه عرفك أو عرف عنك الكثير على الأقل مما سيسمح له بالإعجاب أو حبك . ظننت أنني الوحيدة المتشكك في العالم ، شكراً لك ، أنا دائما أكذب كلام لا يوافقه فعل ، لا أستطيع التغاضي عن التناقضات ، ورغم أني صاحبة قلب مرهف إلا أن كل من خطبني يراني حجراً خخخخ ، هم الكذابين ، ماذا أفعل لهم ؟؟